迟来的礼物
窗外的世界还是那么的平静如往常,我也是永久不变的在为梦想奋斗,但是一想起那份迟来的礼物,我的心里就荡漾起了一片片的波澜,因为,它教会了我很多,很多。
4月21日是我13岁的生日,我不奢望像故事中说的捧着一堆花花绿绿的礼物回家,也不奢望回家后看到一桌子好菜和一个美丽的双层蛋糕,更不奢望所有的人都为我唱《生日快乐歌》;我只是想要同学们那一句淡淡的祝福,老师那一抹淡淡的微笑,家人那一份饱含深情的礼物!
傍晚,我乘公交车回家。一下车,突然发现今天的天格外蓝,云格外的白,连小草也突然富有生机。我才发现,生命就是如此美好,来到世界上的每一个人都是如此幸运。进了小区,站在家门口迟迟不敢进门,最后终于被好奇心折磨到受不住才缓缓推开了门。一进门,我立刻惊讶的说不出话来!
写字台边照旧有一杯奶茶,脸盆里一样是妈妈调好的温水,衣柜外的桌子上放着要换下的睡衣,就连拖鞋的位置和洗澡水也如往常一样毫无变化。我发疯似的找遍了家里的每一个角落,也没有看到想象之中的礼物。天啊!难道爸爸妈妈都不要我了吗?难道是我不够努力吗?还是别的事情?正在惶恐中沉思时,妈妈从厨房走了出来:“你这孩子今天怎么了?快洗手吃饭!”哦!我恍然大悟,原来猫腻在晚饭里!我赶快换衣服洗手,等着惊喜的一幕出现。但是,我又错了!
桌子上还是往常的一荤二素三个菜和爸爸最爱吃的廋肉粥,既没有蛋糕也没有蜡烛和葡萄酒。我一下呆住了,爸爸妈妈不爱我了,因为我成绩太差不要我了,我咬紧了牙强迫自己不要让眼泪流出来。我说了一句:“我不饿!”便回房写作业了。整整一晚上,我边流泪边写作业,滴水未进,粒米未食,可怕的是爸爸妈妈没有一个人关心我!渐渐的,我趴在桌子上睡着了,我梦见了爸爸妈妈再也不关心我,不理我了。
突然,我感到有人在轻轻的唤我。我睁开了眼睛,迷离中看见是爸爸妈妈。我赶忙坐起来。这时,妈妈递上了一个蛋糕并点燃了13根蜡烛。在烛光中,妈妈告诉我:“钰钰,爸爸妈妈并非忘记了你的生日,也不是不关心你。今天这么做是想告诉你:一生中难免有不得意的时候,当你的亲朋好友冷落你时,一定不可以放弃,要坚持,这样就永远不会输,才能笑到最后!”我的眼泪一下子掉了下来,我要的礼物才是这个,是一个能影响你生的礼物,是一个能改变你人生观、价值观的真正礼物。
噢!这份迟来的礼物!
迟长的西瓜芽
一个月以前,我吃完西瓜,把一粒瓜子种在花盆里,希望它早日发芽。一个月的时间过去了,它迟迟不长出来,好几次我差点把它拔出来,我猜它一定睡过头了!
今天,我到阳台一看,呀!这个坏家伙已经探出了它的小脑袋!我问它:“哎!西瓜芽,你真淘气,为什么不早长出来?”可是它没法回答,我想一定出了问题。我便查阅起书来,书上说:“种子表面含有大量抑制生长的物质,如果不冲洗的话,会影响它的正常生长。”我就是没有冲洗瓜子,直接种上的!
原来,我错怪西瓜芽了,种种子也有那么大的学问呀!
山东省曲阜市田家炳小学三年级一班三年级:张雨欣
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迟来的情书那是在一个盛夏,遇见你,就仿若遇见了光。你的出现,让我又惊又喜。突然很怀念那样的时光,即使不知道你姓名,不知道你年级,不知道你所有,一颗心总是为你牵动着。总是喜欢默默的跟在你身后,或许你永远也不会转身发现曾经有过这样一个我。最喜欢你打篮球的影子,那飒爽英姿,总是常常在脑海中浮现。我不知道你最爱是谁,我不知道你的过去,不知道你的一切。但有些事情真的是说不清楚的。就在那个夏天,我喜欢上了你,可能是所谓的一见钟情,那就是一种感觉,即使时过境迁,却依旧刻骨铭心。那年,我们毕业,我鼓起勇气送你一个’阿萨姆“,一只小猪,说了好久,你才肯接受那个礼物。再后来,我们连一声道别都没有就早已各奔东西。那个夏天,阳光正好,荷花争艳。就这样我们告别了我们的高中。高中是我最喜欢的一个时期,那里面有我们为目标而奋斗的身影,有我们那些数不清的记忆。或许对你而言,许多事情早已忘却,但在我心中,每一个细节都是那样的弥足珍贵。你可能不知道,高中三年应该是我最快乐的时光,虽然偶尔难过,偶尔失落,但是我记得的始终确实你的笑脸,因为可以每天见到你,我就感到很知足。即使可能以后不会再见面,不会再有交集,但是我想留下曾经的记忆。这或许可以算作一篇迟来的情书。我想要大声告诉你,我好喜欢你,真的好喜欢你,或许从一开始,你就早已走进我的心里。虽然我从未明白的表达过我的爱意,但是,在我心里,你永远都是会占据我心中的位置。从前是,现在也是,或许放下你真的需要时间,但我会告诉自己,我从未后悔。因为这样的时光,是我一辈子都不会再有的时光,与你相处的每一分每一秒,我都细数着珍藏。我多么喜欢,有一天我们能在街上遇见,即使岁月变迁,仍然记得这样的一个曾经。每次走过你经过的地方,感觉着与你呼吸在同一空气里,在相同的街道上,仿佛还在找寻昔日的记忆。时间不会等你,希望这封迟来的情书,终有一天你会看到。从前,就是一朵时间的玫瑰。我愿悉数珍藏。700字 高三 抒情散文
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迟来的笑打能记事起,没见过父亲对我笑过。在我尚未离开那个家之前,心中的夙愿之一,是努力表现自己,殷切期望哪一天,父亲能像现在世间众多父亲那样,拍拍我的背,拉拉我的手,亲切、鼓励、信任地笑一次,或者在我某一次愚蠢的失败面前哈哈大笑一次,抑或望着我的背影得意地微笑一次,在我无意转头的瞬间能抓住,然后心中的天会晴朗怡人,凭空收获一身温暖。为这个夙愿,我竟从少年努力到青年。没上小学(60年代家那边一般9岁上一年级)时,跟母亲学会了做简单的饭菜,且常常单独做好饭菜。能干好家中开荒地里的绝大部分农活,出去玩耍常要背着筐拿着铲,捡回一筐粪或拾回一筐柴。积极主动给父亲打酒温酒。勇敢地将欺负妹妹的坏小子打得回家搬他哥哥父亲。文化大革命学校停课闹革命,为增强体质耐力,投到体育老师门下,苦练展臂踢腿翻跟头,起早贪黑练长跑,中学运动会常拿长跑第一。寒暑假,去父亲上班的单位打临工,力气小些一天挣八毛七分钱,年龄大些,一天开一元二角三分,用来补贴家用。到处收集、借阅、换读小人书、小说,颇有爱不释手的样子。赵一曼、刘胡兰、江竹筠、金环、银环、林道静、狼牙山五壮士、抗日投江的英雄八女,杨子荣、郭建光、刘文学、李向阳、桃园三英雄、水浒一百单八将------塞得满脑袋瓜是十分崇拜的偶像英雄,连做梦都能梦见,作文水平跟着提高,能贴到教室房山墙上的学习园地。政治面貌由少先队、红小兵进步到共青团员。仅仅是数学、俄语常得零蛋,遮遮掩掩想必是躲过了十分吃力忙于全家谋生糊口的父亲的发现。如此努力,如一块久旱干渴的土地,眼巴巴盯着头顶上那片飘来飘去的云,哪天洒下几滴甘霖,滋润我的心灵。那“雨”硬是没下。19岁那年,扛上木箱子,一片锣鼓声中,坐上披着红花的卡车,到广阔天地,去接受贫下中农再教育。至于未竟的夙愿和逐渐生出的对父亲的失望、不满对立,都打包带走。祈愿母亲生出我的时候,父亲当时是讶然含笑回应我的啼哭的,果然那样,我会对父亲多一分感激,通常的人,面对自己撒播的种子发成的萌芽,应该是惊喜的。这惟一的,并未得到证实的安慰,藏于心底甚是久远。因赌气、也不愿面对父亲那张令我失望的脸。连续两个春节没回家,留在村里过革命化春节。那时提倡,“心红”“志坚”(注:心红:革命的红心;志坚:革命的意志坚如铁、硬如钢。大意如此),扎根农村闹革命。父子之间事小,表现、进步事大。东北年三十的夜寒冷,连星星也冻得不爱眨眼,在哪户贫下中农家混顿年夜饺子,回到小土屋,点亮煤油灯,加几把秸秆暖热土炕,躲到被窝里开始翻腾思绪。父亲出生于上世纪三十年代,生长在解放前,工作在红旗下。如一件作假的古瓷瓶,有半截老旧的瓶底和瓶身,后烧造接上一截新身。旧的家长观念潜伏在骨子里,新社会的观点嫁接在上半部。父亲脸部的皮肉常绷得很紧,韵隐着一层愁苦,严肃阴沉。这种脸色状态是在关上家门,面对一帮归他管的女人:有母亲、姐姐、还有我身后一串依次小两岁的妹妹。当然,还有我这个男人,他的亲儿子。推开家门是对面的邻居,人家最普通的招呼,能令他笑得额头、眼角、脸颊,出现不少的横沟竖沟,多唠几句,那笑意满沟外溢。有客人来家如此,走出家门遇熟人如此,到单位仍如此。父亲是我家这个“王国”的“皇帝”。全家会看脸色的人都战战兢兢、听他每天上班前,绷着脸,眉梢一立一立地,低沉着声音布置工作。大体是中午、晚饭吃什么;放学后干哪些地里的活和家务活;谁去拿好粮票、豆腐票,或者肉票、糖票的购买什么。每每随着他上班的身影离去,天的晨曦好似更亮,一家人的脸都轻松欢喜。家中的北炕,最暖和的炕头归他睡,依次是母亲,最小的妹,倒数第二小的妹。家中的南炕炕头是姐,然后是我大妹二妹三妹,剩下不暖和的炕梢,是我的一褥之地。吃饭方面,不是过年时如果菜里有点蛋块肉片,自是母亲挟给他碗里,他会再次分配,大多的时候、大部分到年龄小些的妹子碗里,尽管我馋的嘴角流口水,眼睛盯得有些发酸,多是没用。明知没用,每次都不由自主地盯着,任馋涎口中泛滥。偶尔碗里也会落着个星星点点,或许是蛋肉多些,或是“皇帝”也有糊涂或恻隐之心转向,原因不得而知。惩罚过错,这“皇帝”是位暴君。不给笑、严厉、不分给块大些的蛋肉,也就罢了。打我是最令我害怕的,是难忘的,也是遗憾的。他每每去送告我状的人,还是一脸的谦卑含着不少的笑,家门咔啦一关,人一转身,不亚于川剧变脸,眉梢立起来了,瘦黄的脸发青发白,脸上肌肉紧绷如刚拧好的粗大麻绳,看那脖颈僵硬的程度,想来都很难转动。不论有理无理,不容争辩,轻者拳脚,重者木棍招呼。导致我后来在外打架、惹事,总是做好挨两顿揍的准备,“皇帝”这顿是必须的,外边这顿就没准了。不能容忍的是打我母亲,我认为家里最为辛苦的、最善良、最怕他,最孝敬他的是母亲。冬天给他温酒,酒瓶炸了,嘴巴立马糊到母亲脸上;早起,母亲拉起我做饭,昨晚我穿潮湿的胶鞋放到炉坑烘干,母亲忘了,透炉子生火烧了几个洞,大巴掌又招呼到母亲脸上。巴掌过来时,那种毫无顾忌的力度,那种突然爆出的声响,导致母亲的一阵惊愕、愣怔,好一会才含着眼泪发出诺诺的一句;打我干啥呀!小的时候我陪着母亲害怕,大些敢梗着脖子怒视他,并背着他鼓励母亲跟他离婚,再大些敢发声怒叱,再大些挺身护卫,且发出言语威胁,说些等你老了对你不好的话。平心而论,父亲对家中的女孩子是优待的,罕见打骂。过年那几天,脸上偶有笑容,但总觉得那笑有些苦,有些挤出的笑,仿佛是笑给那年的,笑给那过年的日子的。不给我笑脸,是因我惹祸太多?细数我也是“罪行”累累;今天掰了人家园里的青玉米棒子,啃着甘甜又解渴又解饿;明天偷附近地里的甜瓜,后天摘人家的西红柿、茄包子,用来添补总有饥饿感的肚子。是家里人多嘴多,42元的工资要养活八口之家,贫穷和愁苦把父亲压的?是爷爷就那样管家,遗传的?是恨我不争气?棍棒底下出孝子?是我经常和父亲辩论多唱反调的结果?至今想不明白。父亲到乡下看过我,表情依然如故,对我绷脸对人笑。后来我当兵一走就是五年,五年没有探家。探家时已是副连职,特意穿上四个兜的干部军装,想嘚瑟显摆给父亲看看,又想办法买了两瓶茅台,一条中华,一部《熊猫》牌收音机,去孝敬他老人家,这些没有换来他对我的笑,只是眼神少些严厉,眉梢不那么一立一立的。此后,因工作关系,再没有和父亲生活在一起。在一个雪天冰地的冬季,父亲带着对家人惯有的那脸严肃,绷着那脸僵硬的肌肉故去。我有时回家看母亲,母亲说:你父亲笑过你们,笑在心里,笑给别人时,包含着对你们这些孩子的满意、得意。还记得那幅大照片吗?母亲用手指向墙壁挂过那张照片的位置。那是一张一米多长,一尺多宽的照片。因老屋的墙壁阴湿,我把那张照片收起了。1977年5月份,所在部队出色完成党中央工业学大庆、农业学大寨会议保障,中央领导决定接见部队部分人员,我有幸在人民大会堂被接见,并合影留念。照片前排坐着;华国锋、邓小平、李先念、叶剑英、纪登奎、汪东兴、李德生、陈永贵、吴桂贤、苏振华、王震、余秋里、谷牧等当时的党和国家、军队领导人。坐着的领导人身后立着六排挨得紧紧的军人。母亲说:那次你探家返回部队,你爸将茅台酒藏起来一瓶,后来带回老家去了。找单位的木工做的照片镜框,装好照片,抱着、扛着去了单位。人家说老党头你扛的是什么?是我儿子的照片。拿过来,看看、看看。你爸巴不得人家好奇、要求看看。就立马放平相框,展给人家看。一排排立着的军人只照到一张脸,脸上部是一样的带五角星的解放帽,和脖颈两边的两片领章,脸也就指甲大小,密密麻麻,你爸一眼就能指出他儿子的脸。一个上午,扛着照片专往有人的办公室、有人干活的地方走动,把中华烟都发掉了二盒。照片挂在家中,来客自是感性趣,你爸总是笑着指点他儿子的位置。母亲根据父亲的述说,靠自己的理解,描绘一幅父亲对我、因我的笑。我相信,那是一次,或是一场,半天,乃至持续十天半月,想起来就开心地笑。那是自心底、骨子里发出的笑。唉。好在我走入社会的每一阶段,都遇到不少贵人相助。否则我混得一身负能量,不知能否得到父亲给予我的笑。真是可怜那个时代像父亲那样的中国父亲的心啊。唉,这老爷子,这头“驾辕”的“骡子”,拉着一大车,大张着嘴,等吃要穿的男女老少,还要赡养老家的奶奶。就那么对外人笑着,对家人苦着脸、绷紧那满脸的肌肉、梗着脖子前行。还时不时回头“嘶叫”几声,威胁、恫吓着我们,还要暴怒地“尥”它几“蹶子”,惩罚错者。他硬是一步一步踏过了无数的沟沟坎坎,扛过饥饿、寒冷、疾病、贫穷,让他的孩子们能享得今天的生活。当我挑起父亲的担子,也上套驾辕,经历坎坷磨炼之后, 终理解了父亲些。但愿贫穷、苦难,或恨我不成钢,是导致父亲如是的原因,更是我为释怀父亲的种种而找到的唯一理由。今,父亲终于笑了,尽管晚些,尽管生硬些,但是于我已经是一种满足了,我确信,我给儿女的笑是万万不会太迟的!1200字以上 初三 散文
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迟来作文道别太伤感了,就如同夏天雨一样的忧郁和郁闷。正因为不喜欢道别,才将自己束缚在那个狭窄的过去里。我似乎怎么也甩不掉从前的那个自己,那个我所厌恶的自己。时不时神经质一下,却又自卑地将自己拢在壳里,敏感地怀疑身边的一切。那是个我所弃厌的过去,但现在的自己该观于表面,内心却一成不变。那是因为我无法向过去豁达地道别,做不到的事就别去尝试了。很久很久之前我都记得一清二楚,但多的还是窘迫的,难过的,消极的,桎梏着的是自己的内心,我无法忘记它们。过去是把沉重而结实的锁,是解不开的,我曾经那样想。因为那些事都太过压抑,是关于人心,关于彼此深深地猜忌,而我被夹在中间无可奈何。伤心的进程似乎总是漫长的,我总会不知不觉地陷入一个消极的困境,走不出去。这些并非如同学业上的麻烦,而是一些连我自己都不知何时所产生的矛盾,纠纷,撕扯和混乱,以及一些人的质疑,认为自己毫无天赋的无力。那天有一位同学给我推荐了一首歌,一首来自一支美国乐队的歌,乐队是lingkinpark,歌名早已忘却。我有些烦闷地点开链接,似乎有个空灵的男声响起“你曾站在残垣断壁中”,“你似乎只有一人了”。有些难过,有些无奈,有些情绪无从发泄,有种歇斯底里。歌中唱道“曾经所筑构的希望被无情销毁,但是,记住所有的悲伤与失望,然后,让它们飘远”。一瞬间,泪水夺眶而出。我还在与过去徘徊,一些事丝丝缕缕。我知道,我无法忘记过去的种种,但我可以释然。我没有那么多生活的苦难。纵使,这些对我来说的挫折将我打倒,我仍可以像一名伤痕累累的勇士,无视伤口,继续向前啊。我所在意的,早该释然了。我有些难受地摸摸心口,从前的自己,自卑,消极;从前的自己,从废墟中爬出,却又被垮下的房屋压倒;一瞬间,似乎没那么害怕道别。盯着歌词,听着旋律,泪水不停地流。似乎,在这首歌的渲染下,我真的要与自己作个了断了。那么久之前,就该有的道别,到如今才实现。是该高兴,还是难过?过去的,我试着告别,过去的自己,试着说再见。想些阳光的事吧,未来真的很好,如今我这样对自己说。一首歌能改变一个人,能使一个人的观念改变的魔力是奇妙的。而这迟来的音乐给我带来了迟来的释然与道别。现在是个迥然不同的自己,阳光上进。我已经很少去想曾经了。那个自己在道别之后,在慢慢渐去,淡出视野,取而代之的,是个新自己,我有时甚至觉得,这个新的自己,也来得太久了吧。900字 初二
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迟来的雪生活在北方的我,最盼望的还是下雪天。因为在下雪天,看着大雪纷飞的天际,在雪地里踩几个脚印,堆几个雪人,打几把雪仗,多美啊!天气预报给我带来了好消息:明天阴转中雪……,我兴奋极了,同时又产生了几分疑惑——现在都已经入了春了,下哪门子雪呀!顿时沮丧起来。不过还是希望第二天真的有雪,哪怕只有几片,2016全年还没见过雪的痕迹呢!我是这样想的,还真应了我的话。下午,雪稀稀疏疏从天上飘落下来,等到开门上学时,虽不是鹅毛大雪,但也急骤地纷纷扬扬。在路上,这些调皮的小家伙急不可待地落在我的脸上,往我衣服里钻,好像憋闷了整整一个冬天,在诉说着春天的情怀。抬起头一片片顽皮的雪花和我打着招呼,瞬间凉凉的,可心里感觉暖暖的,落在车窗上,细数精致的纹理,我仿佛又回到了下雪的冬天;落在假山上,为它戴上了白色的帽子;落在我的手心里,等我想看清它的真面目时,仿佛整个冬天都在我的心里;落在松树的枝叶上,为松树披上了银衣;落在一望无际的麦子的田野里,为它们盖上棉被。不仅是我,校园的小伙伴们也欢腾起来,年轻的哥哥姐姐也忙着拍照。这姗姗来迟的雪儿为我们带来了多少快乐啊!说好的“中雪”呢?哈哈,好东西都在后面嘛!下午,雪是真地来了。像盐,像冰淇淋,像沙子一样,一向不爱做课间操的我们争先恐后地赶到楼下,可是学校的广播员说不做课间操了,还告诉我们不要在校园里跑玩,但无论广播员怎样嘱咐我们,还是抵挡不住我们喜悦兴奋的心情;在树下面踩脚印,打雪球。虽然没有太多的雪,但是喜欢堆雪人的我们,还是用仅有的雪,堆出了一个又一个可爱的不足30公分的小雪人。这雪仿佛能够控制人似的,让人不怕冷;让人不怕雪花落在头上,让你与她一起玩耍,多守信用的雪啊!说好要下,就真地来了!雪在光滑的大地图上结了冰,同学们早已按耐不住玩耍的心情,在冰上滑来滑去,摔倒了,没关系,立刻爬起来,继续玩,继续耍……打雪仗其实是最和谐的游戏,打到对方的嘴里也不会打架。堆雪人的孩子们与雪人一起玩耍,他们过家家的成员又添加了一位——雪宝宝。在上学的时候与你最亲近的朋友一起玩耍,不是一件乐事吗?美丽的下雪天在一夜之间融化了,但在雪地里无尽的快乐却时时萦绕于心。雪,冷面清明,纯净优美,念念不忘像极了我的心,就像世间美好的事物,都是语言文字难以形容与表现的。雪,好不爽约,真得来了!2017,一切安好!900字 六年级
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迟来的道歉校园的附近,一道红叶扑面而来。看了看残落的枫叶,看了看凋零的树木,夕阳西下,秋风萧瑟,故人又在何方?同样的景物,同样的季节,同样的枫叶……却等不到对的人。记得么?那年的秋天,枫叶在天空徜徉,而你,也总在我的身边徘徊着,询问着我关于以后打算的问题。而我,却没有作答,只是给你淡淡的微笑。其实,并不是我不想告诉你,而是我自己也不知道,对未来的打算,我也是十分的迷茫。可是,你也没有因为我的不作答而失望,而是露出你那洁白的牙齿给了我一个阳光的笑容,那副自在的样子,至今还在我的胸口,心的最深处。你是否还记得我当时惊讶的表情,而那,都来自于的回答:“我打算去贫困的山区当一个自愿者,教那些山里的孩子认字。“这句话让我顿时思想短路,条件反射让不禁开了口。为什么?为什么要去那种地方,为什么要去当所谓的自愿者?我不屑地说到。在那时的我看来,自愿者,这是一个令我厌恶的字眼。它只会用那莫须有的荣誉,来让他(她)满足来满足自身的虚荣心,而把自己的一生毁在那遥远、贫困的“山区”,在那破烂又漏雨的“教室“,在那残破的”办公室”,留下自己的青春和汗水……这些罪恶的念头让我等不及你的回答,就从嘴边冒出一句话:“你那样做对得起自己么,为了那些所谓的山里的贫困儿,而把自己的时光浪费在那里,就算他们成才了,那你又得到什么,一句所谓的‘恩师’吗,可那又有何用,它能让你的青春重回吗?醒醒吧!!那,不是你能做的事!”在尾音我还深深的加重了,可是你知道吗?在说到最后,我突然间有些迷茫,我在那一瞬间便后悔了,后悔我为什么要说出来,那并不是绝对的。你用很奇怪的眼神看着我,看得我十分地心慌。看着你对我的眼神,能清楚的感应到你那内心的深处:你对我失望了!!你没有回答我的问题,也没有离去,而是陷入了沉思……从那以后,我们之间的友谊开始出现了裂痕,尽管我们还是和以往一般学习,玩乐。但我知道,你已经离我越来越远了,没有以前的交心,更多像是在敷衍。后来,在爷爷家的我,从母亲的口中得到你搬家的事情,我有些惊慌,自行车的轮胎快速的转动着,在路上一沓而过,水花轻溅在我的牛仔裤上。在你家的门口,铁锁紧紧的束缚着通道,你已经离开了,我却没有来得去道别,没有来得及说上那句迟来的道歉:对不起。愿你,能原谅我,接受我迟来的道歉。黄昏晓,你我的友谊的见证……汕头潮阳西胪中学初三:陈癸波900字 初三 抒情散文
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迟来的幸福读《身边的猫》有感读过这篇文章,对比一下以前读过的书或杂志,就会很明显地感到,这篇文章很有灵性。它是我喜欢读的风格,平淡,给人的感觉很平和,随意,文字流动性也很好。很自然地就会令我想到一些东西,日记啊,猫啊,人啊等等,还会让我把它和“幸福”联系在一起。这是种很奇妙的感觉,甚至,读起来的感觉比吃了奇异果还奇异。或许是太久没碰过笔了,写起来总不是那么流畅,多少有些放不开。我想不到用其它什么词语来修饰这篇文章,因为,我不是学语文的好材料。用最近用得最多的词语,就是灵性,套在它身上也蛮合适的。里面的猫,绝不是一只单纯的猫,它是有灵性的,连带着这篇文章就充满了灵性。想着那只猫,我总有一种特别的感觉。从书上看回来的一句话,就是,狗生来是爱人的,而猫生来是被人爱的。听起来多少有些偏心,但事实上错了,狗和猫其实是一样的,它们都是带着幸福与希冀来到这世上的,并没有谁多谁少。只不过是,猫可能比狗要可爱一点,有灵性一点,充满神秘一点;而狗,却是很实在的,很平朴的。相对来说,我本人是很喜欢猫的,因为某种原因。我原以为自己是很冷血的,很少会动心里面感情那条弦。我对猫只是一种值得依恋的情感,对它说着秘密,它不会泄漏出去。我并不是特别的喜欢它,不值得用爱来表明。我曾经爱的一只猫,已经死了,很平静地死了,在我心目中,以后再也没有其它猫比得上它了,我也不会再爱上其它猫。有时候我会想,如果一只猫代表一种幸福,那我是否就丧失了一种幸福?这种想法并不愚蠢,在那个时候,我对自己的幸福总怀着一种危机感,我害怕,害怕有一天,我的幸福会全部离我而去。现在才觉得,多么幼稚的想法!如果把心化作一棵大树,所有枝干都是快乐,而所有花朵都是自由,所有果实就是幸福,那我该有多么幸福!可是,失去的幸福会像掉落下来的果实一样,在树上再有重生的机会吗?我想会有的,但远远弥补不了原来的幸福,替补的永远都不是最好的,这我很清楚。那迟来的幸福只不过是作安慰的作用罢了,就像在一只受伤的小鸟身上缠上绷带纱布而已,那救伤的工作还没完全做完。这,跟在一片乌云密布的天空中垫上一片白云的举动是完全一样的。我现在只想问,我那迟来的幸福究竟在哪儿?不知道春末夏初的那个季节,它的果实在树上结出来了没有,还是继续躺在花蕊里长眠?待在充满许愿树的那个童年里,仍记得一只爱偷鱼吃的猫,和一个不谙世事的孩子。那孩子总爱问,我那迟来的幸福究竟在哪里?900字 初二 散文
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春天来迟了七年前的冬天,很长,很长。那个冬天,有个小女孩,失去了她刚长出来的一颗门牙。对于小学生的她来说,给她的心灵蒙上一层阴影,她只能带着一颗假牙生活。从此,她仿佛刻意去躲避什么,她喜欢把自己圈起来,她总是在电视前发呆,看着那广告发呆。她不再爱说话,她一直拼命隐藏她的缺陷,她一直认为,在班里她一直是个可有可无的角色。她害怕说话。她害怕她的缺点在大家面前呈现。她刻意躲避说话,她讨厌自己的名字,讨厌自己,讨厌每个人。从那起,她的成绩已不在优秀。她开始躲避人群,她不喜欢在人多的地方多呆一秒。每个晚上,她都会哭泣,她注定是一个失败者。一年后,她的父亲把她送到了体校,她从那呆了2个月。每天,都筋疲力尽。所受的苦,所受的累,只有她知道。她的腿上有许多伤痕。她总是一个人,静静地,静静地…渐渐的她习惯了这里的生活,习惯了吃苦。她开始与他们交流,她喜欢与他们交流。因为他们不知道她的缺陷。她慢慢地学会了独立,学会了交流。但是,那心中的阴影,如一块疤痕,在她心头挥之不去。回到学校后,她虽然有了一些改变。但是,同学们似乎已渐渐淡忘了她。她没有朋友,一个朋友也没有。每次班里组织小组活动,她总是一个人。她渴望有一次蜕变,像毛虫一样的蜕变。她不希望她能成为蝴蝶,但她只希望能被人注意而以。可是,事实一次又一次得打垮她。她曾希望自己从未没出生过。当再次开学她已是一名初中生了,当她迈进这个校院时,她发誓,她一定不会让历史重演。她努力让大家记住我,她害怕大家不理我,害怕只剩她一人。她努力的完成她的蜕变。她等待着新得开始。她努力去改变,她努力去忘记,她努力去适应。她要交许多朋友,可能是习惯了吧,她总是对英语的口语有一种恐惧,她不敢展现自己。半年前的那次军训,使她改变了对自己的看法。那天她肚子疼,她躺在宿舍中。当她醒来时,她们已经回来了。看着她们为她打的热饭,和那几句简单的关心。使她心中出现了久违的感动。那种感动,她已经很久很久,没有感受到了。她素不知在她们心中有一块地方是专属于她的。她素不知,她已实现自己的誓言。她素不知,其实春天已渐渐向她逼近,只是她没察觉罢了。那缺陷使她感到自卑,使她的心中下着雪。可这迟来的春天,虽是迟来但却依然温暖。使她心中的冰雪融化,春暖花开,春意盎然。如今那个女孩已不再自闭,她学会了笑对生活。她变得开朗,像春天的小草冲出泥土,冲出冬天。尽管她的冬天很久很久,但是,那迟来的春天将她唤醒,那束阳光,将她的冬天驱散,把她的冬天温暖。冰雪融化,春意盎然。妙桥小学六年级:瞿家wei900字 六年级 写人
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