未曾(阴霾篇)——祭奠已死亡的那时候
未曾感到
当天使失去了翅膀——她便不再是天使
当孩子失去了童真——他也不再是孩子
我们的生活带走了我们
带走了我们的心情
带走了我们的纯真
也带走了我们的灵魂
在今天,
我就用这一段文字来祭奠我的这段心情
——这一段我也说不出来的心情
说真的,我真的很怀念我小时候的生活
总觉得我们以前的幼稚、欢乐与纯真
对于现在的我们来说真的是一份珍宝
而现在,
我们却无法重新获得
我们会思考,会计算,会想象
会去痛苦,会去留恋
虽然也会有快乐
但却总觉得那份快乐是多么短暂
而痛苦却会化作无形的利刃
永恒插在我的心头上——会有伤疤
还记得曾经在人生的道路上折回过
我在忏悔
因为我不知道这份纯真遗失到哪里去了
又在何时遗失的
又有好几次,我想逃离
而那丝丝缕缕的思想
就像爬山虎一般缠着我
那么坚硬,那么无法挣脱
我的上帝啊
我想要的只是一个快快乐乐的生活
我想要的只是一群亲亲蔼蔼的伴侣
我想要的家园也不必有高楼大厦,不必有镁光碧华
只要有一个小山村,一份清醒的空气
就够了
我知道我在逃避
从始至终都不知道发生了什么
也没有找到真实的自己
其实,一切——都是在为自己找借口
这是我的罪过!
上海市民办文绮中学六年级:朱欣圆
珍惜
我们每一个人都有让自己值得珍惜的东西,但让我最珍惜的东西还是亲情。
我们每一个人都有自己的亲人,有了亲人才会得到亲人的关爱,从而得到亲情。最让我感动的还是舅妈对我的关怀与关爱。
那是一个冬天,寒冷的空气在风中咆哮着。我感冒了,舅妈就带着我去诊所里去看病。来到诊所,舅妈向医生讲了我的病情。医生从桌子上拿出了体温计,放在我的腋下。我坐在沙发上,一动不动,等着体温计测量我的体温。三分钟过后,医生从我的腋下拿出体温计,看了看,说:“三十七点五度。”说完,他就进药房拿东西了,他拿出了两瓶药水,说:“要打点滴,打完点滴我开了药,就没事了。”医生把针头插进我手里,开始打点滴,舅妈陪着我在沙发上坐着。过了两个小时,第一瓶打完了,医生就换了第二瓶。过了一个小时,打完了,医生就把我手上的针头拔掉了。医生开完药,舅妈付完钱,就带我回家了。舅妈为了我,花掉了三十多块钱。
啊,亲情多么伟大无私啊!从现在开始,让我们珍惜我们身边的亲情吧!
定南一小五年级:杨龙煜
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那时候那时候,我总有很多梦想。理科班的角落里不间断地散发着模拟生态系统浓浓气息,还有丁丁当当化学实验仪器相撞,和物理老师用白粉笔在黑板上硬邦邦写下一大堆公式的可怕。而同学们便埋头唰唰唰唰,用掉了不知多少布满潦草字迹的草稿纸。政治历史地理就自然而然成为理科学生的习题的最佳时候。这些课也成为老师眉飞色舞的个人演唱会。女生在理科里苦干,显得那样苍白无力。于是女生用的草稿纸远比男生多得更多更多。又是一堂政治。用高高的书堆做掩护,我和同桌悄悄地聊起了我们的雄伟的梦想。点着了梦想的导火线,我们便没完没了。我想到处去旅游,去撒哈拉沙漠看动物!我挑起双眉高兴地说着。唔?撒哈拉沙漠有什么动物?呃…我也不知道,去了再算吧。你呢,你以后想干嘛?我想做寿司师傅,不是一般的寿司噢,会是又健康又好吃又有新意的。比如说奇异果虾仁寿司、哈密瓜腰果寿司等等。这能吃么?水果寿司?亏你想得出。对了,我还想当蛋糕师傅,做很多漂亮的特别的蛋糕,一定是特别的。可是我之前在我爸爸面前随意的提过这个想法,我说其实也不一定要考大学的,我想去做蛋糕…哈,你知道不,我话还没说完呢,我爸爸的脸变得比四川变戏法还快呢,我就赶紧补了一句,那是开玩笑的,他的脸才换回之前的颜色。不是吧?你爸也太厉害了吧。哈哈哈。我妈妈就想我当律师。那你还选理?你觉得我能挺过一节这样的政治课么?说完我们便齐齐看向在讲台上摇头晃脑的政治老师。再看看埋头苦啃物理化学生物的同学们。我们哧哧地笑出了声。“你们俩,这小会倒开的热烈阿。马克思主义和邓小平理论有什么关系?”梦想就在这个问题当中销声匿迹了。以至于如今无处可寻。有时候连逃学也渐变成了一种梦想,因为渐渐长大的我们已肩负了许多使命。做不完的试卷;父母的唠叨;老师的期盼;一切的一切,都让我们失去了勇气。梦想沉默不语了。那时候,我总有很多梦想。那真的也只能是梦想了。那时候,我总爱乘车。一站过一站的停顿,红灯又红灯的等待。淡妆浓抹的人们上车,奇装异服的人们下车。与他们短暂的相处给我许多无名的感触。而且我总靠在大大的玻璃窗户旁坐,悲伤得坐在它身旁。看窗外的忙碌世界,看奔跑的脚步,看路灯下相拥的情人,看匆匆逃走而不回头的时光。不言不语。红灯绿酒下的世界,繁华艳丽。耀眼的灯光打在巨型广告牌上,面容冷艳的女模特眼睛发出让人难以靠近的光芒。看得我既羡慕她的长腿,又讨厌她的骄傲。这个城市虚伪的完美。的世界,真实而狼狈。雨水不住地冲向玻璃上,然后被它抵挡着,最后受重力作用,沿着玻璃壁往下流。车里的空气因上车的乘客带来车外的雨水而变得潮湿。截然不同的世界却生活在同一个七情六欲的蓝色星球上。穿过雨水看外面,那是一个琉璃状态。被分割得七零八落的城市。白领因等不到的士在路边焦急徘徊。蓝领因雨伞被风吹走而不得不狼狈得奔跑在街上。每人都不着不同的情绪。俯瞰这个城市,无名小卒的情绪在里面比一粒灰尘更微不足道。车在前进的同时,眷顾了一些人,也丢掉了一些人。如同上天。掠过的风景,仅供回忆。回忆与回忆编织成的,是我爱不释手的柔软毛衣。那时候,我总爱乘车。总爱看故事。那时候,我总爱写字。无论在什么地方,身后的背包里总有一本大大的素描本。素描本并不是用来画素描的,而是我用来写字的。我喜欢没有线条限制的纸张,可以在任何一个自己喜欢的角落,写自己喜欢的文字,用墨绿色的水笔。是海藻的颜色,漂浮在白色的海洋里。一笔一笔,记录着我的华丽的青春。我让自己的文字起舞,在无观众的舞台上,旋转,跳跃,飞翔。是凌空的飞舞升华了原本平淡无奇的感受。愿我能当这升华的载体。总是感觉我在别人的世界外,抑或别人在我的世界外。我在一个琉璃球外看他们的生活,用墨绿色不停不停写着他人的一切感受及表情。无论是狰狞的感动的悲伤欢乐的,我都写着。我在世界的墙壁上写上一段那矫情的文字,然后大声宣布我来过。那时候我总爱写字,笔尖与纸张触碰的声音,那样好听。那时候的那个我,如今也只能地说着那时候。时光不复返。说着那时候的天真,那时候的幻想。看着那时候的笑脸,那时候的旧照片。1200字以上 高三 散文
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那时候……那时候,你的手心很温暖;那时候,你的低语很温柔;那时候,那时候……称作那时候,好像,也才三年吧。回忆的幕布被拉开—那时候,你躺在床上,眼中泛着柔光。你不知道,我的泪水,早已在心中泛滥—点滴的声音,一滴一滴,落在我的心上;那时候,你永远闭上了双眼,静静地,静静地躺在那里,没有知觉,哀乐,奏响你生命的终章。那时候,就在那时候,我的心,我的灵魂,也随你一起离去,路旁妖娆的彼岸花,那么芳香,那么抚媚。外婆,你在天堂不会孤单,因为,我一直在,一直在—想念你。永远,永远。200字 初一 散文
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阴霾天空之外是宇宙,那么心之外是什么?是其他各种肝脏吗?还是情绪的思域?以前总会写到,我独倚窗沿,静享雨帘漫漫,那是一种自我的陶醉,更是一次自我思绪的放逐。那是因为只有在这时候,我的世界很安静,安静地轻松。可不知道什么时候开始,慢慢讨厌下雨,看着淅淅沥沥的雨水溅湿我的衣襟,淋乱我的头发,可我依旧得在雨中前行,那是一种安享吗?不,那成了我一种累赘的包袱,我好重,背负的不多,可已经让我精疲力尽,我好害怕,雨会越下越大吗?难道真得要如此残忍,一定要弄得彼此伤心疲惫,这样你会快乐吗?尽管你有高高在上的天堂,而我不曾期盼,因为我已经不喜欢那种冷月弄花,静夜思雨。你可曾听到我的心声?我不喜欢你连绵不断的水线,你打湿了我往前的脚步,阴霾了我内心的太阳;你可曾记得?你有答应过我,不会剥夺我的阳光,为什么如今你又要雨下苍茫?而且下得如此遥远,如此漫长。我不再会觉得你是幽静的化身,因为街上仍旧车水马龙,世界喧嚣不止。我也不会期冀你是智慧的天使,因为在你泪如雨下的时候已经让我看到了你愚蠢的行为,让自己流泪,以此来惩罚世人的冷漠,让世界在水的世界中逐渐冷却,直至回归到生命的原始。雨啊!你说,你又何必呢?450字 五年级 散文
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祭奠没有星星,路灯依旧的橙黄撑着夜幕,那黄黑的过渡间交杂着沉重的朦胧,月光没了,月亮在夜幕里淌下点点泪滴,那么亮却又那么冰凉地缀在共同的天空……飘荡的灵魂在偷偷地祭奠,祭奠岁月的风曾经带给它的阳光,虽然阳光带来的只是灵魂的灼伤,那缕轻轻的温柔的烟慢慢地从伤口上飘起,飘进心里,伴着痛楚……只是这种从没有过的感觉让它迷失……流落的灵魂在偷偷地祭奠,祭奠岁月的风曾经带给它的感觉,也许每一年的玉兰都会这么灿烂地盛开,而每一年的紫荆也会那么凄美,每一年的落叶都会在细柔的风中砸出一样的心碎……遗失的灵魂在偷偷地祭奠,祭奠曾经的自己带给它的茫惑,找不回夏夜迷失在萤火中的遗失,剪不断夏夜那一丝迷失在风的贪恋,却依然能在漆黑中沉醉自酌的苦涩……夜里的灵魂在偷偷地祭奠,祭奠周围充满的黑暗,没有云,没有雨,夜在祭奠着枯涩,在呐喊,在嘶歇,灵魂在祭奠自己……夜总是那么的平静,沉默着这黑夜,孤寂着这夜晚,没有风,伴着眼前的陨落,在漆黑中颤抖……当星光的黯淡渐醒,灵魂在最后的挣扎中享受夜的安抚,冰凉在无声无息的死寂中悄悄靠近……黎明前的风柔扫着满地的落叶,伴着“沙沙”的心碎,随着“沙沙”的崩溃……450字 初三 书信
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死亡你快乐吗?不,你不快乐。我猜,你应该被学习,被感情,被游戏,被未来困惑着吧?好巧,我也是。我妹妹的偶像是本兮,那天,她突然回来告诉我说本兮死了。我一愣,我对她的偶像一直不怎么关心,不过,她说过,本兮那么年轻,怎么会想不开呢?我不解,妹妹也说不出为什么,毕竟,这已经是个秘密了。不过,她说,本兮好像是死于抑郁症。抑郁症?我对这个次比较敏感,因为我曾经也被怀疑得抑郁症,现在这个社会,得抑郁症的明星都已经有很多了,这个社会的生存压力是很大的,抑郁症对与娱乐圈的一些二线明星更是……前不久,乔任梁不就是抑郁症自杀吗?不过,本兮是抑郁症死亡的嫌疑不大吧,毕竟,她前不久才刚刚出了个新曲,这样的人,像的抑郁症的人么?抑郁症,抑郁症,抑郁症。很多话题都是围绕这个词展开,我不禁感觉无力。其实,小学生的压力都开始有了,更何况那些冒着风浪生活在高处的人呢?不想多说什么了,只希望本兮死后她的粉丝还会喜欢她,比如说,我的妹妹。其实很多人喜欢的是明星的作品,而不是人。明星死后,你可能会把TA的影集,视频,歌曲翻出来当做回忆。我下午我家那个可爱的小妹不要沉浸在悲痛中。450字 初一 抒情
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死亡怀揣对生命的激情,提笔千钧。死亡,是个敏感的话题,人们都不敢面对,因为不舍,不舍这美好而又残酷的世界。对于死亡,大家都很恐惧,但有些时候,不得已。遥想屈原尚思为国,俯视三千东流水,一跃而下,在他面对死亡的那一刻,可曾有过眷恋和不舍?《离骚》千古永流传,是将他的灵魂延续?诚然,死亡其实并不可怕,真正可怕的是,已经失去了自我,自身只是行尸走肉和满目疮痍的躯壳。再忆司马迁,他为何选择艰难的忍辱存活?只因他认为他在这世间还没有价值的体现,所以他还不能逝去。终于,经过很久痛苦的坚持,他完成了《史记》,含笑在九泉。校园景色,寒风凛冽,也许,长辈们会嘲笑我:正值年少,竟思考这些关于生命和死亡的问题,可笑。我定会不以为然:正是因为死亡,我们才能懂得珍惜,不再浪费光阴。也许,想象死亡的那一刻,是对自身的反思。因为活着,我们惧怕死亡;因为死亡,我们珍惜生命。时光如白驹过隙,多年后,我们的青丝已化为白首,甚至已僵卧在床、不起,若那时我们再深深惋惜,晚矣!那些韩国明星,竟如此轻视生命,我曾一度嘲笑他们IQ、EQ统统为零。他们活在别人的世界里,没有活出自己。可悲。最后,以最近流行的一句话结尾:好好活着、因为我们会死很久很久……450字 初二 议论文
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死亡很难过,或者说是很惶恐,一个原本鲜活的生命,就这样倏忽间突然不见,去到另一个人间。不禁愕然:死亡,究竟离我们有多远?这真是一个很沉重的话题,或许我是有些杞人忧天吧,可是看着那么多那么多我至亲至爱的人一天天苍老,想着他们终有一天要离我而去,留我一个人在这世间孤苦伶仃;又或者我抛开所有离开他们,那么,我该怎么办?他们,又该怎么办?昨天你的笑容还留在嘴角,为什么今天风吹过时,它却永远的凝固在哪里了?昨天你还悄然睡在我身边,为什么今天我醒来,你却沉沉睡去,再也醒不来?昨天,今天,只隔了短短的24个小时,可是,为什么一切都变得诡异,不可想象?命运真的是很残忍的东西,将所有人戏弄于股掌之间,生生死死,明明灭灭,似乎,都只是一瞬间的事情。天上,人间,地狱,不知何处是归宿?我们那么多那么多的理想,那么美那么美的希望,就在一个瞬间幻化成灰,消失殆尽。死亡,离我们有多远?死亡,离我们有多远?死亡,离我们有多远?无人知晓。或许只在你抬头低头的瞬间,只在你身的那一瞬间,在你思索死亡这一问题的瞬间,只在一个小小的瞬间。原来死亡,就在我们举手抬足的瞬间,已然预定。所以,请你一定要,珍惜活着的每一天!450字 初一 议论文
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