随冬季轮回
冬季,对于大部分人来说,是一个颇带些无奈的季节。
当凌冽的风咆哮着从四面八方扑过来,呜咽的风声如同被控制的魔咒,不停地钻进耳朵里,让你无法躲藏。它来势汹涌,声势浩大,像要把你吞进这无边的血盆大口,漫无边际的围绕覆盖着你,拼命的挤进你还在穿着衬衫的身体里,一层一层像茧一样包裹着你柔弱的躯体,让你不敢呼吸。而你,只能紧了再紧单薄的衣服,把手插进深的不能再深的衣兜,低声咒骂这该死的天气,却是这对它来说无事于补。
当一层又一层厚厚的、毛茸茸的裤子裹住白皙的玉腿,一双厚的不能再厚的棉袜子配上一双笨重的靴子,一件又一件的外套将我们毫无防备的身体隐秘在里面。我在想这个冬天,除了我把自己深深的藏在这大衣下,还能怎么样。
可有时,
我是真心喜欢冬季,仅仅是某个时刻,仅仅是那一瞬间,也许就在那一瞬间,我和冬季仿佛心连在了一起,我所想的,正是他做的,而他做的,正是我所感动的。也或许,我突然在那一瞬间,有了诗人般的情怀,对冬季,有了无比深的眷恋。
到底是如何?真相,其实我也不明了,也不必再去追究。
我只知道,暗夜十分,冬季对于我来说却是格外的美丽。飘飘落落的雪花掉在地上,无声无息,融化进地里,只是换了一种颜色,换了一种和地面一样的颜色,但它依旧是雪花,不一样的雪花。又有无数片雪花紧跟着降落下来,飘飘洒洒,川流不息,每一片都像第一片那样美好,每一片都是属于它们自己的一片雪花。渐渐地,便铺成了一条白色的路,一条属于雪花的路。在一排排整齐的路灯照射下,雪花反射出了点点的微弱的光,我站在街的头,看着这条路,仿佛是一条被不知是谁遗落的水晶铺砌的路,就好像天上不知谁打碎了花瓶,花瓶的碎片掉落人间,铺起这条路,又好像,这条水晶路,本不是人间所有,而是天上宫殿为舞女铺砌的纯洁晶莹的白色地毯。
我一步一步的小心翼翼的走在这条路上,靴子在雪地里发出咯吱咯吱的声音,街道旁的路灯将我的影子拉的修长,呼啸的风一遍一遍地吹过我的耳朵,向前奔去,再迂回。走在这雪地里,我竟然有一种深深的怀念与思念,也许是这黑暗安静的夜使然,因为黑夜总是让人莫名奇妙的伤感,也许是我在异国他乡所致,怀念起远方的父母和亲朋好友,我和他们脚踩不一样的土地,经历不一样的时间,但我们却都是在同一时候,经历这场冬季,踏雪,又思念着彼此。
有的人说,春季是四季的轮回,四季的开始,所有一切都会在冬雪融化,春暖花开时再度起航。可我有时在想,为何不是冬季呢?我们所经历的每一年都因它的结束而开始,也因它的结束而结束,年年月月,周而复始。却为何不是它呢。
我走到了街的尽头,回头看,只有雪地里模模糊糊的脚印证明我走过。而这些脚印也将被不断飘落的雪花填补,遮盖,然后,再一起融进地面,随春雪消逝,化为泥土,等待,再一次冬季的降临。
随变心情
今天正好是周末,按照以前的“规矩”,我都会起得很早——下楼去开电脑,今天我也不例外,可是,我遇到了一个“拦路虎”——反锁着的门。
第一次下楼
7点半,天才刚亮,我急匆匆地跑下楼去,生怕别人偷完我的果和小动物们咯。我怀着迫切又喜悦的心情走下楼去,因为早上很多果都熟了。我也能趁此机会从中得到一些利润,并且每周才有一次摘果的机会,当然得早早就把这些事办妥喽!来到门前,我熟练地把钥匙伸进钥匙孔里,往右拧,——门没开,我感到特别奇怪,怎么?今天爸爸不会把门反锁了吧!嗯,我左思右想,应该不会错的,我气愤地又拧了几下,门还是没开,我抱怨着跑上楼去,嘴里念叨着:“气死人了,好端端的,锁什么门吖!”怒罢。上楼后,我便躺在床上想:爸爸应该很快便开门了吧!我拿起一本精美散文集看来起来,书中优美的词句使我沉醉在其中,很快就忘掉了刚才的怒气。现在爸爸应该开门了把,八点半了。”我那好玩之心又开始出来作祟。我不得不听“她”的命令。——乖乖地走出了房间。
第二次下楼
满怀信心的我跑下楼去,再一次把刚才开门的过程给重蹈覆辙了。可是,天不尽人意,门还是反锁着的,我的愤怒再一次“升级”,此时我已经有点不耐烦了,“哎哟,爸爸呀,你几时才开门呀!我的果都被人偷完了我对着门说了一大串的话,正在自言自语中的我摸了摸膨胀的裤袋,我又想出了一个主意:打个电话给爸爸,叫爸爸开门,可是我又一想,不行呀,我一旦叫醒爸爸,他就睡不着了,再加上他只准我开电脑看小说和作文,我平时摘果也都是“暗中进行”的,被爸爸发现了怎么办?我真的进退两难啊!无奈中的我再一次走上了楼,躺在床上,温暖的阳光透过窗斜射进来,使人感到格外舒服,看着窗外的风景,我陷入了沉思:此刻正是寒冬之际,今日却阳光明媚,莫非初春已来临?凉爽的微风把我的顾虑给带着了,留下的只有心旷神怡。
第三次下楼
“心情舒畅多了,下去看看什么情况。”可门还是反锁着,进不去,但是,我却没有感到一丝忧愁,反而无所谓地说:“摘不了果就摘不了呗,下周我再搞不就行了吗?”当我说出这句话时,我自己都感到惊讶,怀疑着说:“难道是晴朗的天气把我带出了‘逆境’吗?”彼时,我仿佛听见了用一个非常甜美的声音向我传来了一句话:“是的,没错,那是‘冬爷爷’见到你如此模样,今天‘他’把‘太阳公公’赶了出来,自己回家过年去喽!你应该感谢‘冬爷爷’。”话音刚落,我在心里小声嘀咕着:“谢谢‘冬爷爷’。”
“心情好或心情坏,由天气决定……”我哼唱着歌,尽情地享受着“阳光浴”。
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冬季风来了,只是没有下雪。无论冬天是一年的开始或者结尾,这个时候都少不了风。然而,风来于无形,消失于无形,留下的也许只有颤栗,还有感怀。感怀什么呢?是风一刻不停歇的声响,还是风卷起的层层尘土,亦还是风弥散在各个角落、把那种冰冷的气息带向每一个人的心田?不要奢望,冬天不会有温暖的风。风扯着衣襟,扬起发丝,捶打整个身体……,即使顺风的路上,嚣张的风仍然会让你狼狈不堪。或许,当风扯着衣襟时,它是想试探一下存在于体内的那颗心是不是和它一样的没有温度,只有寒冷;扬起发丝,它想让所有的事物都来和自己一起漫舞;捶打身体,风明白,没有历经冰霜苦楚的生命看不到春天;谁也不会时时顺风,逆风的路旁在风的侵袭下虽然没有鲜花,但有景色。看啊,风就在不远处打着转、带着旋,安静地从街头的一角渡向那片已经干枯的花丛,花丛似乎在向风招手——它们感激风,毕竟风在这个万物萧瑟的季节没有忘记它们。或许,风来了,春天真的不会远。然而,冬天的风什么时候才能停息呢?风淡淡地充斥在大街小巷、高楼矮房、幸福与悲伤、富贵与贫贱,不论什么地方,都能看到它的身影,不对,是那些在风的左右下漫舞的身影。冬天的风不是用来看的。风无形地冲着闯着,带点得意,夹些疯狂,它不会向谁妥协,没有谁能让它妥协,它是永存于天地间的精灵,它可爱、顽皮且不失善良。但,没有谁会喜欢寒冷的风,那刻骨的冷意会让一切对未来的春天感到一种很大的期盼。也没有谁会认真地探讨为什么要厌倦冬天的风,不会是因为寒冷,寒冷一直是它的禀性。我也不会。毕竟,冬天的风是用来感受的。今天非常晴朗,我漫步在大街上,白色不带任何生机的阳光有些刺眼,我只能半眯着眼睛看着来来往往为了春天奔波的人群,当然,周围少不了风。风在我的耳旁徘徊,它像是在对我细声倾诉些什么,我聆听,但不懂。风也只是稍微停留片刻,然后轻笑着奔向人群,消失在层层叠叠的脚步中;但,一会儿后,它又会再次来到我的耳边,再次奔向人群,反复反复、周而复始。就在我对风有些厌倦时,我好象明白了风的细语:我只是一片风。一片风?原来可以用“片”来给风加一个前提。清楚了这一点,我心头的那种厌倦立刻不见。一片风,就会有一个人。我呢,我只是人群的一个,平静、匆忙、淡然,接着和风一起被磨平了棱角,最终消失不见。冬天的这一片风消失的时候,春天就会来了;我消失了之后,会来什么呢?可能还是一个人吧。不是吗,风会由嘈杂变成安静,人不是一样吗?当生命的年轮划过最后一笔时,不也是如风一样消逝得不留任何痕迹?也许,那年轮能留下些过去的印记,就像从街头一角奔向花丛中的那风。漫步在纷纷扰扰的世间,不要带任何声响,就这样默然地从这一边走到那一边吧。没有雪的冬天只有这一种景色:一片风,一个人。1000字 初二 记叙文
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选择轮回如果时间可以轮回,我愿意重新选择。——题记在与好运谈了十二年的恋爱之后,我们终于分手了。说不清是我甩了他,还是他放弃了我。总而言之,这,是不争了的事实。尽管心里不停地期待着“Neversay goodbye!”可脸上却写满了冷漠,用妈妈的话说,“你天生就是个演员。”也许吧……一、蝶窗外有只蝶。依旧停在那里。十二年前的我,高傲,不可一世。很自然的,我根本不屑于望它一眼。潜意识地认为很虚荣,光有一身美丽的外表。哼!不久后便会不幸痛苦地死去,只会留下无尽的悔恨与遗憾。可现在在看来,自己真的很傻。原来,错不在它而在我。最起码,它还拥有曾经属于它自己的骄傲和唯美的回忆。——而我呢?连握在手心的美丽的回忆都让他在不知觉中悄悄溜走。这样的我,还有什么资格去议论一只蝶?蝶,即使是曾经的美丽,但毕竟也曾拥有过。而我,却什么也抓不到……如果时光再次轮回,我回选择象蝶一样学会如何抓住,而不是如何放弃。二、泪时间老人留给我的只剩下无情的泪水与无尽的灰暗的前途。即使在心底一遍有一遍的告诉自己“我不是一个爱哭的孩子”,可泪水还是很不争气地流过脸颊,流入迷茫而空虚的心里。我开始确定,好运将不再属于我。由于平行分班,我很不幸的被分到一个差班当“鸡头”。在别人看来,这是幸运的。但,这并不是我所想的。想到这,想到我即将跌入无底洞的人生。我——再次哭了。但感伤并没有停留太久。不由得我想。因为时光仍在流逝,他不会为了一个成天只知道伤感而哭泣的孩子停下匆忙的脚步。况且,我也没这么伟大。于是,我对着镜子傻笑,才发现,我的天空又明了了……如果时光可以轮回,我一定要学会如何微笑,而不是如何感伤。三、花日子在不停地流逝,我也在不停地成长。一切,一如既往。一阵风雨过后。抬起头,一道刺眼而温暖的阳光笼罩心头,很温暖,很温暖。万绿丛中,一朵小花正倔强而骄傲地挺立着,对着阳光微笑。那笑容很甜,很甜。我惊愕,在风雨的洗礼之后,看似弱不禁风的花却能傲然地生长着。这顽强的生命力,这不屈的精神,怎能不令人肃然起敬?环顾四周,同学们嬉笑着,欢乐着;没有沉重的学习压力和负担,让接近童年尾声的时光抹上了本该属于孩子童趣的主色调。这种环境和气氛,难道不是上天对我的最好的礼物,最大的恩赐吗?或许,新的环境对我而言是乌云般的笼罩,但是,只要怀着最初的梦想与追求,就会蓦的发现乌云和黑暗并不可怕,很快的,乌云就会散去,白天就会到来。当然,这时阳光就会普照大地,给予我们意外之外的惊喜。才猛然发觉,自己已成长。象那小花般——成长了。我想,这一次,我真正地把命运握在手心里了,不再无知地盼望时间的轮回,因为我已经学会了象小花一样……蝶——泪——花,这是一个过程。一个不再期待命运的过程。一个成长的过程。这时,我已经历过——我已成长……后记:新的学期,我有被分回了原班,我很快乐。但我永远不会忘记曾经的日子,那段令我真正成长了的日子。永远不会……1000字 初三 书信
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随天色暗了,暗了,暗了...黑色,又是黑色,点缀着金色的无边无际的黑色。唉!深邃的黑水晶啊!手中他曾经送的那朵玫瑰花上似乎还沾着他的味道。对!我没记错!是曾经!只是人去了,花枯了,曾经也离我遥远了。他的味道清晰亦模糊,花瓣上的纹路一丝一丝不娇艳不鲜红,倒显得狰狞。也罢!也罢!这花也就如女子之青春,短短几载。&!世间如此之大,可为何就是找不到无邪的玫瑰花?清楚的记得那天在温暖柔和的阳光下,他温柔的吻我的唇说爱我,于是,两片淡淡的绯红飞上我的脸颊,我轻笑,小绵羊般温顺的依在他的怀里,像吃着棉花糖,柔柔软软的在心底那个秘密的角落里融化。那时的我和他快乐、幸福且甜蜜。我从不期盼他会有灰姑娘晶莹、小巧的玻璃鞋,我也从不期盼他会有健壮、俊美的白马,我只要他爱我,爱我就好!今天,天气依然那样好。依然有温暖的阳光,只是心中空荡荡的没有了他罢了。他离开了,无牵无挂。本单纯的以为结局是我们奢华而又欢天喜地的婚礼,而且还想好了我们要去维也纳。呵,单纯的想法毕竟是单纯的,残酷的现实掩了我单纯的想法,我只能无奈又庸俗的泪流满面。那神奇的水晶球不是魔力经久不衰的吗?那我为什么看不出他缓慢而又迅速的变化?是它也无能为力了吗?小时候,阿嬷常说,对着闪过的流星许愿,那小星星里住的小精灵会在它生命结束之时实现对它许愿的人的愿望吗?多少个这样明亮又黑暗的夜晚,在破碎的月光下,我一次又一次虔诚的许愿,为什么从来都没实现。难道,在我祈祷的那一瞬间小精灵就已经安静的睡着了吗?象征着幸福的青鸟总是高傲的飞进我望不到的天空里;那样美丽鲜嫩的苹果竟是寒冷彻骨的毒药。我真心的愿意在他回来前继续安静沉睡,希望他能再次温柔的吻醒那个又笨又傻的我,可是他今日已带了热烈的吻去了别座城堡吻另一张嘴的甜美。灯火阑珊,心也阑珊,世间如此总是有暇渍,众所周知。我此刻不怨他,不怨,而是念。不求荣华,不求富贵,只求爱情不要那么样复杂,平平淡淡的才可以过一辈子,幸福总是在绕过一圈后回到起点。我深爱的他已不像他,现在的他,也许找到了另一个起点,而我,还在终点徘徊,回忆就由我来收藏,就让我来痛苦,就让我来感伤。不忍心让他承受一切一切的痛与伤或许就是女子的悲伤。也许逝去的时间足以抹平我的伤悲,或许我可以放下曾经,但是,我在也放不下记忆。之所以爱他,所以我放手了,成全了他,也释放了自己····天悠悠的飘雪了,寒冷的冬天又来了,在这个冬天或许会有另一个他来温暖我·····1000字 初三
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