奶奶,请站在原地等我
自我懂事以来,在我心目中,奶奶简直就是故乡的一部分,她和故乡是融为一体的。
我在夜晚静默之时,心里炊烟般袅袅升起的乡愁,最浓郁最无法割舍的一丝是属于奶奶的。
小时候,奶奶是我内心中最亲的人,跟奶奶在一起的日子,虽然平淡但却十分温馨。那种回归大地母亲的安全感,是深圳无法带给我的精神养料。
不知道为何,虽然我生在深圳,但是我对这个城市却没有一点温馨感。然而,万分难得的一次回乡,只要我的身子一接触我的家乡,我就变得十分的有活力了。或许,自我出生的那一刻,哪怕身处异乡,但是我就和家乡的大地母亲紧紧连在一起了。
从此,我一直和奶奶生活在两座城市里,坐火车需要一昼夜的路程,这是我和奶奶的距离,一段很远的距离。谁也看不见谁,谁也听不见谁的声音。
每年过年我会回故乡一次。我对家乡的爱就是这样从一个检票口开始,到另一个检票口结束——我只能借助一年一次的回乡来清晰奶奶的身影和放大我对故乡的记忆。
我知道,奶奶为了爸爸和姑姑们付出了很多,而如今她还继续付出,将对他们的爱转到我的身上,我明白奶奶是在用她最后的生命来爱我,漫无涯际的失眠、泪水和挂念,奶奶的爱对我来说是温暖的沉重和心酸。
每年回老家,都要在彼此刚刚熟悉彼此时分离,这是很残忍的。我与奶奶发生过很多次匆促的离别。十年之后有一次离别最漫长,中间隔了两年没有回去。结果等再次回老家时,惊异地发现奶奶的精神越来越脆弱了。这是思念惹得祸吧?
每当我在成长中遇到不顺时,我总是要回家乡养伤。这是我对家乡的迷恋。也怪,只要我一回到家乡,就充满了活力,精神抖擞。原本浮躁的心也会渐渐温和下来,最喜欢家乡特有的泥土的气息了,我知道,那是家乡赋予给我的最好的幸福,是最纯美的麦田香。
然而,每年回乡,总会发现奶奶老了许多:前年是皱纹多了,去年是眼睛视力越来越差了,今年是身体越来越弱了……顿时一种莫名的恐惧感会突然翻涌而来,那是一种说不出来的情绪。虽然不想去想,但是现在不得不去想了,奶奶的身体越来越差,她还能活…多久呢?她还能陪伴我多久呢?或许…哪一天奶奶就这么离开我了呢……我不知道该怎么去形容我此时的心情,不知道爸爸是否也和我有着一样的感受,或许,爸爸比我还难过吧?我知道的,爸爸经常想奶奶,离开妈妈的孩子啊,是一种无言的难过吧?
奶奶越老,就越挂念我。现在,奶奶比以前更频繁的打电话给我了,每次都是说一些关心我的话,谁知道电话的这一边,我是怎样的感受呐,我不敢大声说话,有时甚至不说,因为我早已经泪流满面了,我怕奶奶会听到我哽咽的声音。
每当我一个人在夜晚沉默时,在异乡就会想起奶奶,想起在家乡和奶奶在一起的温馨感。眼前也总是浮现出同一幅画面:奶奶矮小的身躯站在大门门口,黯黑的皮肤,眯起的眼睛,细而密的皱纹。花白的头发,深刻的印在心上,奶奶呐,我的奶奶呐,就这么痴痴的望着远方渐渐离去的我们的身影。对于我来说,这是苦涩的。奶奶的一生就是这么辛酸的吧?
一次次跋涉而来,又一次次转身离去——这就是奶奶眼中的我和爸爸吧?是谁在折磨这平凡、慈祥、善良但却吃了一辈子的苦的奶奶呐?千里之外的奶奶啊,我亲爱的奶奶啊,请你别再衰老了,请你站在原地等我。一定要站在原地啊,别动,等我回去。千万别走啊,我们之间的诺言还没有和实现呢!
你一定要等到我大学毕业的时候呐,我还有好多心愿呢,我要让奶奶过上好日子……奶奶,你可要等我啊!一定要呐!
呼唤菜篮子时代
小时候听妈妈说那时候,她买菜时是用菜篮子的。今天,老师也提倡“菜篮子工程”,带着一种责任,我们奔利龙商场而去,到了那里,我们顿时眼花缭乱。有飘香的熟食,可口的水果和营养丰富的蔬菜。再往里面走,还有新鲜的海鲜。我禁不住诱惑,希望把这个商场全买下来,可是手中只握着区区十二块钱,心里突然闪过一个念头,“不行,我得省着点。” 我和陈美池、高宇萌、王艺婷冲进蔬菜堆里,我们在五颜六色的蔬菜里,寻找着适合自己的蔬菜,高宇萌选了芸豆,王艺婷选了豆角,我选什么呢?我眼前一亮。呀!一堆绿油油裹着绿衬衫的卷心菜。对了,妈妈和我爱吃这玩意儿。我挑了个小小的“绿头娃娃”,往秤上一称。呀!二元八角,我说:“二元五角,给我就给我,不给我就走人了!”嘿!这一招还真灵。我轻而易举的就节省下了三角钱,这可是首战告捷啊!哇!男生们已经冲进了水果堆,我们女生也紧跟其后。
来到水果摊前,琳琅满目的水果诱惑得我咽直咽口水。哎呦,不行,不行,大家都已经行动了,薄其昊买了串葡萄,陈美池买了桔子,啊!洋姑娘也上市了。我向来喜欢吃南方水果,什么苹果了,梨了,我几乎不碰。但南方水果非常贵。噢!洋姑娘,对了,洋姑娘。我和高宇萌摘下一个用棕色叶子包着的南方姑娘。撕开叶子,南方姑娘露出金黄色的脑袋,咬上一口,噢,一股甘甜的滋味从舌尖直浸肺腑。我和高宇萌立刻动了心,买下了两元钱的。我又继续“搜索”,箱子里面的桂圆圆滚滚的,透着一股清香,好诱人啊!我一气之下买了三元钱的桂圆。“走,我们到熟食那边去。”陈美池说。 “嗯,香气四溢。真让人垂涎三尺呀!”我说。“可惜我们的钱不够。”陈美池叹了口气。“要不我们凑钱吧!”薄昊文说。“这倒是个好主意。”王克皓说。“我有四元。”“我有五元。”“我有一元。”……伙伴们争着说。“十六加十六等于……三十八。”“哈!哈!哈!哈!”笑声荡漾在商场里,也回旋在我们的心窝里。我们虽然凑够了钱,可老师却觉得没有办法分,最后我们还是眼巴巴地离开了。
“我还有两元钱,买两个土豆怎么样。”“好啊!好啊!”“这个两元。”“也是两元。”卖土豆的叔叔都忙不过来了。这下,这位叔叔可发财了。 整个商场川流不息的顾客,看到我们拒绝了商贩的塑料袋,带头使用菜篮子,都向我们投来了赞许的目光。我们也为减少白色污染做出了一份贡献。再看着吃的“饱饱的”菜篮子,心里美滋滋的。
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站在这里“画柳要表现顺风的悠然柔美,画马要表现逆风的傲骨奔腾。”试回想我们风雨飘摇的历史上,有多少人傲然屹立在那里,表现着”逆风“的风格?有一个人,我们说他“逆风”。“青莲”昭示着他的政治人格—清廉,在宦官奸臣当道,主上蒙尘的黑暗之风下,他桀骜不驯,真实洒脱地与他的歪嘴葫芦酒壶相伴,那醇香的酒中有“长风破浪会有时,直挂云帆济沧海”的乐观自信,也有“抽刀断水水更流,举杯消愁愁更愁”的无奈愁绪,但更多的是“安能摧眉折腰事权贵,使我不得开心颜”的不屈反抗。他一身飘逸的白衣,迎着江畔的风站在这里,望向自己的前程。有一个人,我们说他“逆风”。李叔同的生命历程充满了世人的不解与崇敬—在他的生命之花开得最绚烂之时,他选择了放弃留学归来得到的荣华,来到杭州虎跑泉边.成了与青灯黄卷为伴的僧人,留下了世人的惋叹。正如林语堂所讲:“他终于抛下了这个世界,跳到红尘之外去了。”他一脸虔诚的面容,听着渐来的钟声,望着天边漫天的乌云。有一个人,我们说他“逆风”。越战期间,美国平民男子穆斯提每晚都点着一根蜡烛,站在白宫前表达其反战立场。在一个大雨谤沱的夜晚,记者问他:“先生,你真以为你一个人拿着一根蜡烛站在这里,就能改变这个国家的政策吗?”他一脸坚定地站在这里:“我这样做不是想改变这个国家,而是不想让这个国家改变。”我愿意做一个有“逆风品格”的人:环境越差,骨头越硬。在这个缤纷的世界里,做一个逆着邪恶之风、冷漠之风和苦难之风的人。去批判反对药家鑫一样的疯狂与残忍,学习赞赏“温州动车”事故中周围村民的镇静与热心;去摒弃郭美美的“炫富”,践行孟佩杰的孝道。站在这里,站在时代的前列。听.风声来了。600字 初二 议论文
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转身,一直在原地等你_3000字天空灰蒙蒙的,就如一块破旧的桌布,挟裹着人间,北风呼啸,吹来这冬季的第一场雨,沙沙中,不知是泪,还是水,一滴滴落在心上,晕开了回忆。。。。。。那一抹青涩刚来到初中,我的优越感是自然而然的,虽然只是一个十三岁的小屁孩,但做了六年班长的我,对班级的一些事早就了熟于心,做起事来也游刃有余,呜呜,可是我不知道的是,树大了,往往就会招风的,可恶的老班和一帮二货同学来到我得宿舍,使出十八般武艺(就差刑讯逼供了),强迫我向同学们授课,讲讲怎么快速适应初中的快节奏,看着一帮“敌人”如狼似虎的眼睛,无奈众怒难犯,我像一个受委屈的小媳妇似得,点了点头,无奈答应了。第二天上课,我迈着正八步,大步走向讲台,习惯性的扫了一眼下面,准备开始我的长篇大论,就在这时,一抹人影映入我的眼帘,就像看惯了茫茫沙漠的人忽然看到了一抹青色,纯刺瞎眼球啊,她长发及肩,凝练干净的束成马尾披在了脑后,一席青衣,套在她娇小的身上,显得楚楚动人,她皮肤白皙,如今正安静的拿着笔,在在纸上不知书写着什么,她左手拿着一本小巧的参考书,时而翻阅一下,又埋头书写,就像折翼在人间的天使,一举一动,都那么清新脱俗,发觉我在看她,她抬起头,对我报以礼貌的微笑,刹那间,天地失色,我整个人石化着,任鼻血横流。。。。。。(不是我没出息,你能想象一个班级只有十个女生,还有九个是恐龙吗?这是我对她的第一印象,美女,纯美女!一个人的告别知了不厌烦的一遍遍的悲鸣着,就如这急促的上课铃声一样使人厌烦,我坐在教室中,一边埋怨这该死的天气,一边拿着书本努力的招来风儿,英语老师板着四四方方的脸,在黑板上努力的书写着什么,因为他的用力,黑板发出不堪重负的吱吱的响声,仿佛随时都会掉下来,他忽然停了下来,发疯似得摸便自己的全身,最后从上衣袋里摸出一支烟,又开始发疯似得找火,然后从容不迫的点上,一边吐着眼圈,一边慢悠悠的走到我的面前“那个,咳咳,你叫小申吗?你可是我们班的高材生啊,怎么跑四班去了?我给你们班主任打过招呼了,下午搬回来哈。”我唔唔的点了点头,双眼和脑子里全部都冒着星星,怎么个情况啊,这不是赤裸裸的挖墙脚吗?还有没有王法了,学校还不管不管这类事了?虽然满腹牢骚,但无奈民不与官斗,我只好收拾旧河山,像只斗败的公鸡一样,朝“天缺”了,大有风萧萧兮易水寒,壮士一去不复返的意境,忽然想起以后见女神的机会就少了,于是想着能和她来一场告别再好不过了,我抬头望向她的位置,才发现不知道什么时候已经空了,夏日午后的阳光斜映在她的桌椅上,那么空档,那么安静,有种催泪的效果,我对着挥一挥手,张口想要说点什么,才发现自己还不知道她的名字,于是,泪水,再也一发不可收拾。。。有时候,爱上一个人,只需要一秒钟。。。。。。那一种情愫后来,我便来到了三班,或许不在状态。又许什么别的原因,第一次段考,我的成绩由原来的第二名直接跌出十名之外,班主任的失望,可想而知,他望着我,什么也没说,叹了一口气,走了。。。。。我才不管班主任怎么想呢,只是疯狂的打听女神的消息,后来,我便知道了她的名字,很文艺,很文艺,小暮,我一遍遍的重复着这个名字,心中升起一种别样的情愫。。。。。。有人说,事情到这里该结局了吧,我也以为事情该结局了,所有的暗恋不都是这样的吗?以没有结局为结局,就像每天的闹剧一样,终究会像烛火一样,渐渐燃烧,微弱,熄灭。。。可是,我又怎么能懂?天意总是弄人的,后来发生的一件事情,使本来摇摇欲坠的星火,又一次,燃烧。。。原来是兄弟时光在我的叹气中缓缓驶过,又蹦跳着向前跑去,转眼间,初一便成为历史,我们面临着第二次分班,也是整个初中生活中最后一次分班。。。。。如火如荼的考试终于过去,炽热的空气更加重了人们内心的焦虑,望着面前人流攒动,我努力的辨别着分班表格上的每一个字符,小申,学籍号*********班机:四小暮,学籍号********班级:四,看到这一幕,我丝毫无法掩饰内心的激动,如果说这世间还有缘分二字的话,这又岂能仅仅算作巧合,莫非?天在助我,我乱成一片,不知道自己的脑子里在想着什么,搬起桌椅,向相处了一年的同学挥手告别,但到了目的地,所有的所有思绪都在化成喜悦,小暮依然安静的端坐在那里,眼神中古井无波,放佛没有什么事情能打动她,我渐渐平静,深呼吸了几口气,确定自己不会失态后,将自己的桌椅放在了她的后面,我拿起一本书,缓缓拍了她一下“你好,小暮,以后我们就是前后位了,多多照顾”令我没有想到的是,她比我还激动“啊?什么?你就是小申?我给你说哈,我在网上看过你写的文章,我老喜欢你了。。。。。。。”我脑中轰轰作响,她说的什么我都没有听见,只有一行红色的大字不断在脑海中闪烁,纳尼?原来是兄弟?兄弟情意长如果你不知道什么是爷们,小暮会告诉你,她的爷们,无底线!他会坏笑着搂着她的闺蜜,小妞,给大爷笑个。她会自编歌谣,什么价格公道,什么敬老院,什么童叟无欺,她会和一帮男同学在一起疯,一起闹,会突然从路边呈大字型跳出来拦住我的去路,来,羽哥,兄弟和你聊聊,如果我可以有一次选择的机会,我想,我会倾尽余生,让自己的生命,不断在那段时光轮回。。。或许,那真的是我这辈子最快乐的时光。。。。。。我百无聊赖的轻叩着桌子,脑海中,任思绪天马行空,望着小暮的背影,不自觉中,嘴角渐起了一个弧度,“哈,又思春了不是,看,哈喇子都流到地上了”好友一边嘲笑着我,一边跑开了,我无奈的苦笑着,不知道该怎么接下一句,一个念头却猛然跃入脑海,我打了一个激灵,我不会真的喜欢上小暮了吧,虽然她很漂亮,但是我怎么会喜欢这一类型的呢?我不断叩问着自己,却无论如何也给不出自己一个满意的答案,脑海中,不自觉的浮现出和小暮在一起的历历幕幕,从见到她的第一眼开始,到分别,重聚,桃园结义,就像一部老旧的,无声的电影,只有放映机沙沙转动的声音,不断敲打着心扉,砰,砰,砰,那么有力,那么坚定。。。。。。转身,我等你明确了自己的心意以后,我开始玩命的追她,她也总是接受着,以至于有时会让我产生错觉,我以为,我和她,可以在一起的。。。还记得有一次,貌似她没有吃早饭,还没到中午便嚷着头晕,我心中窃喜,“这是哥哥表现的机会啊”但还是装作什么都没看到,什么都没听到的样子,若无其事的做着自己的作业,下了第二节课却偷偷跑出去,买了一大包零食堆在她的桌子上“看我对你多好,以后记得吃早饭哈”班里少说几个人都在起哄,她啪的一声拍开一包零食,边往嘴里送,边含糊不清的说,“有什么奇怪的吗,没见过同学之间送东西啊。。。”我为她所做的事情,或许就这一件事值得提吧,但如果非要提的话,或许还有一件事,也是将我们送向陌路的一件事。。。。。。依稀记得,那是一个冬天的夜晚,很冷,很冷。。。北风呼啸着,将所有还在外奔波的人吹向家园,躲在炉前瑟瑟发抖,我套着厚厚的棉衣,坐在如冰的教室里,手里抓着不听使唤的笔,不断地刷着习题史莱姆,这时,从后方飞来一个小纸条,不偏不移的落在我桌子上,我颤抖着打开“今天竟夕去”我将它揉成一团,扔在了地上,又掏出手机,发现电量已经红格了,还的花五角钱去充电。。。。唉,看着外面清冷的月色,我咬咬牙,去!我掏出一本书,拍了拍小暮,“雅兄,手机今天晚上用吗?借我用用”她很大方的一挥手,“省点用电哈,别给我用完喽。”我人已窜出教室,才不管她说的什么呢。。。。坐在电脑屏幕前,望着手中的一部小巧的红色手机,一声苦笑萦绕心头,我摇了摇头,把脑海中一些不切实际的想法统统扔掉,开始了一晚上的忙碌。。。。。。第二天早上,我做贼似得穿过岗哨,避开门卫,躲过摄像头,历经九九八十一难,顶着两只熊猫眼回到了教室“真冷啊”我打了一个寒蝉,但看到手中的手机,心中又有一种莫名的窃喜“呵呵,她会夸我吧。。。”我蹑手蹑脚的将手机放在了她的桌子里然后酩酊大睡。。。。。睡意朦胧中,似乎听到她欢呼雀跃的声音“哈哈,满电来”“呦呵,还有不少电影来,”“哇呜,还有小说”,我笑了笑,再也管不了其他,一头倒在桌子上,沉沉睡去。。。。。。一直睡到早饭时间过去,熙熙攘攘的人群将我从睡梦中唤醒,小暮就坐在我的面前,那张美到令人窒息的脸蛋离我近在咫尺,却是满脸的泪痕,还未待我发问,她抢先问我“小申,手机里面你下载的那些你还要吗?”我说“不要了,你留着看吧。”她接着说“那我删了哈。”我还没搞清什么情况,她又接着咆哮起来:“小申,我告诉你,以后别碰我手机!!!!”我完全愣在了那里,转身问昨天和我一起去的一个朋友,“你他妈的是不是动她手机里的东西了”“我他丫的动她手机干啥”“我草你妈,没动她怎么生气了”“他妈的你问我我哪知道。。。。。。”没有结局的结局后来,我向她道歉,虽然我至始至终不知道是何缘故,她不理我,只是在一封信中她这样写道,如此依赖你,只是因为把你当做男闺蜜,不要试图走进我的生活,别让我失望。。。。。。我在回信中写到,累了,就转身,我一直等你。。。。。。再后来,我们的感情一直淡下去,淡下去。。。直至有一天,我收拾了桌椅,离开了她的后面,不久又听说,另一个男生走进了她的生活,是我们班的,学习很好,或许,这才是最好的归宿吧。。。。。。我望向窗外,沥沥的小雨依然在下,似乎有说不尽的愁思,我又望向小暮,她恰好回头,我笑了,她也笑了。。。。。。全文完高一:李顺作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 高一
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原地,终点楔子又是一年春季过去,我带上鲜花去看望慕辰,在他家附近我看见很多菊花开放。我记得他最喜欢的明明是薰衣草,但是这儿却有这么多的野菊。而且我记得我有种薰衣草啊!这怎么回事?我皱了皱眉,是不小心遗落下的种子繁殖的吗?但是薰衣草哪儿去了?这么久我都没有注意到。我放下花,准备将这些花全部剪掉,就在这时夏泓着急的跑过来嘴里叫着:“喂!阿夕!别剪!别剪!”我放下剪刀疑惑的看着他,他跑到我身边时喘着气,把剪刀一把夺走。“你不知道这是慕辰让我帮忙种的,别剪。”“我记得他喜欢薰衣草,不是菊花。”我冷静的反驳。“哎?你还记得呢?我以为你早忘了。”夏泓看着我眼里闪烁着疑惑。“是啊,我早就忘了。”我嘲讽的笑了笑,说着自己也没有注意眼泪流了出来……ONE小时候你总会伤害那么几个人,但是自己却不知道。——沐夕我和慕辰从小就是邻居,也算是青梅竹马。不知道为什么,我小时候就是看他不顺眼,喜欢欺负他。因为我是院子里的孩子王,所以别的小朋友都听我的话,只要我一起欺负他,其他人都会为了讨我高兴跟着欺负。于是,他小时候总会浑身是伤,别人问他怎么回事他都会说是不小心的,以至于他的父母对他伤透脑筋,怎么走个路都不会?总是摔倒啊?对于他帮我的隐瞒我一点也不领情,总会嘲笑他说:“嘿。慕辰啊!我看你干脆做婴儿坐的小车算了,这样下次是不是就不会摔倒了啊?你们说呢?”每当我这么说,其他孩子就会附和着说是,顺带嘲笑他,而他什么也不会说,只是闷闷坐着不说话。在我们关系改善已经是十几岁了,那时我们在同一间学校上学。因为路途的偏远,他的父亲给他买了一辆自行车,而我的父母则把送我上放学的重任交给了他,我不断反抗但是就不见效。他们美名其曰:我看你们小时候感情挺好的,交给他我放心,而且也能好好工作给你更好的生活是不是?对此我又不可能说出真相,只好默默接受。心里想着:他都这么大了,看起来身强力壮的,会不会报复我小时候欺负他啊?就我这小身板可受不起。但是出乎我的意料,他很认真的做着接送我的任务,而且连我的一根手指头也没动。长期下来我也就不担心报复了,还喜欢跟他开些小玩笑,但是他还是和以前一样闷闷的什么也不说,只是有时候不好意思见我一个人说才嗯一声。这平静的生活直到有一天,我见他很久都没有来接我有点奇怪,他看起来不像会放人鸽子的人啊!怎么还没来?上学要迟到啦!就在我要抓狂的时候父亲走了进来。“小夕收拾好东西,爸爸开车送你去上学,今天小辰来不了了,快!”我飞快的收拾好书包,冲出门外上到车里,一切动作十分连贯一气呵成。“爸爸,慕辰怎么不上学?他怎么了?”我好奇的问。“哦,他家出了点小事,要去一下法院。”父亲很随意的说。“啊?法院?还是小事?你没骗我吧爸?进法院还是小事?慕辰这么听话有没有犯法,为什么要上法院啊?”我有些着急的询问。“这不是你关心的,学校到了,自己上去吧!我还有事先走了。”说完,父亲将我丢下车后绝尘而去留我一人在风中凌乱。来到学校以后我的心一直没在课堂上,老师讲些什么也不知道,整个人心不在焉的。“喂!”我感觉身后被人用笔轻轻地扎了一下,随即转过身。“怎么了?”我有气无力的问,样子像是灵魂出窍还没回来一样。“你怎么啦!无精打采的不会是生病了吧?要不要去医院?”我的后桌兼好哥们夏泓关心的问我。“唔,其实也没什么事啦!”我心不在焉的回答,不知怎么的突然用力按上桌子站起来,“不行!我需要去看一下才可以!”被我这么用力一按,桌子产生很大的震动,把夏泓吓了一跳,顺便吸引了同学们的目光。“喂!阿夕你撞鬼了啊!想吓死我还是弄死我啊!这么一惊一乍的,桌子坏了你赔啊?”他拍拍胸口不断吸气呼气调节状态,而我则收拾好书包背上。“阿泓啊,你帮我给老师请个假,随便什么理由,我有事先走了。”做完一溜烟的跑了出去,把他的叫声抛掷脑后。离开学校以后我先考虑了一下找他的方向,好像自己这个青梅竹马也挺不靠谱的,从小到大没少欺负他,连他最喜欢的地方也不知道有哪些。唔。我努力的挖掘着记忆,突然想起上次慕辰带自己去过的海滩。不管他在没在哪儿先去看看吧,反正我是真的不知道该去哪儿了。我还没到海滩的中心就在远处一块靠近海边的岩石旁看见了他,见他那一脸无欲无求,眼神空洞的样子吓死我了,让我以为他要跳海,很快的向他跑过去,眼泪也不住的往下流叫着让他不要轻生。我真的不知道自己为什么会这么害怕,或许是被吓坏了,他从来不会有这种眼神的,不管是被我们欺负,还是受到别的伤害。“啊,阿夕?你怎么来了?”他看见我眼睛恢复了原来的模样,样子有些吃惊。我抹抹眼泪望着他,有种失而复得的感觉。“你是不是要跳海啊?不要跳啊!大不了我给你道歉,以前是我不对……”他看着我突然笑出声来。“哦,阿夕,你以为我要跳海啊?放心我才不会这么傻,我只是来看看而已。”“哎?看看?”我有些呆住了,原来闹了这么久就是场乌龙,不由有些窘状。“是啊,我每次心情不好的时候都会来看看,”他望着海默默低语,“阿夕,你知道我吗?现在我没有父亲了。”看见他这个样子,我不由心有些揪着般的痛,抱住他轻轻拍拍他的背安慰着说:“没关系,你还有我嘛。”我感到他身子有些颤抖,声音也不如以前一样清晰,有些微抖的说:“阿夕,你知道吗?我一直以为你讨厌我,很恨我,你以前一点页不喜欢我,让我感到很伤心,我一直问自己是不是自己不好。所以我努力让自己变得完美,在你身边有时候我会感到自卑,感到很渺小,哪怕自己多么优秀……”我默默地听着他的话,原来自己竟然无形之中给他带来这么大的伤害。“阿辰,对不起。”我小声的说,像是在他说,也像是在对自己说。对不起,我不该伤害你,不该把自己在你面前的自卑用这种方式表现出来,让你和自己都受到了伤害,如果不是你的优秀还有父母对你的夸赞,我们的童年会不会不一样?不过一切都会过去,我想以后我们一定会好好的,至少比以前好。五年级:张媛婷1200字以上 四年级
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请在江南一卷烟雨里,等我雨过天青云破处,这般颜色作将来。——题记有你的背影才叫风景,有你的故事才叫回忆。想着有一天,清瘦了身影,却清瘦不了思念,我来江南寻你。寻你,在一场天青色的烟雨里相遇,一瞬的回眸,便醉倒经年。再说声你曾经爱过我,寥寥一句,就夺了我的眼泪,湿了衣襟,你是我的风景。我心里积了厚厚的云,不知何时才能散去。从飘雪的地方启程,走走停停,向你赶来,来江南,寻一场适时的雨。而你,停留在哪里,斜倚哪一个栏杆,独立哪一处层楼,固守哪一个渡口,徘徊哪一条街头。你说,你在江南一卷烟雨里等我。我却未来,负你半盏流年,红了多少樱桃,绿了多少芭蕉。落花的季节,你就住进暮春的小城,每一个落寞的背影若我,风起的日子,堪不破情关,每一声风吼的苍凉如我,等待熟悉的容颜由模糊到清晰。而我归来的跫音始终没有响起。你就藏在流年的一角,翅首烟雨长亭,青瓦雨巷,等一把伞,一个人,日子过得不紧不慢。虽然免不了隐忍着的离别,惆怅着的思绪,但是,心里却溢着一股暖流。蘸一笔淡淡的清,不断地营造着一个梦,梦见我如春天醉倒你的门前,把我如花般的扶起。端出烹好的茶,不温不烫。一瞬间对视,媚眼春波流转,缭绕了经年隔世的嫣然。我如何才能造访你的清梦,叩响你的门扉。清水般的文字将岁月的忧伤,轻轻拎出来。你若安然,一纸素笺,几笔墨痕,一卷江南天青色的烟雨,为你徐徐铺展。单薄的思念开始丰腴,开始漫长。原来等待是可以诗化的,你的音容完好如初,可以一次次描绘,你的灵魂可以一遍遍歌颂。我将渺小的身影,投注到斑驳的岁月,行走在你的清梦,且歌且吟。梦里你的出现,是一场不可避免的美丽。起先一笔,流年里,谁家旧院,重门深掩,门环惹铜绿。镇日寂寂无人来,檐下风铃独自鸣。暮色浸染了白纱窗棂,一个轻灵飘逸,古朴典雅,温婉如玉的女子,眉攒清愁,斜倚窗栏,等一场烟雨。低眉,闲池边,不知名的青花,纤姿清瘦,不胜娇弱,便生出丝丝怜惜。略显忧郁的眼神,滑落这一花一叶,便柔软了风,也寂寞了墙外的归人。张望,渐黄昏,渡头千帆过尽,两三闲鸥低飞,钓翁酣卧孤舟,袅袅青烟起,隔江千万里。再预设一株桃花,在我必经的路上,就当我遇见你的伏笔。桃花正施施然地开着,为我们的相遇添一笔绯红。一袭白底青花的女子,撑一把素色油纸伞,步韵倚声,柔曼似水,玲珑如雾。桃花下的遇见,只轻轻的一个回首,只嫣然的一个巧笑,便痴了春风,醉了烟雨,惹我怜惜如落英般缤纷满地。在泼墨的流年里,你从江南袅袅的烟雨中姗姗走出,媚眼带笑,清雅如画。着一袭沽蓝色青衣,挥一方素布方帕,置身度我的红尘之外,如青花绽放。你回首的浅笑,以不可言谕的柔,瓦解我内心的坚硬。再安静的岁月,也经不起你如此的妩媚,你把青春的笑意给了我,从此,不悲过去,不贪将来,心系当下,由此安详。故事本该就此搁笔,但蛰伏于红尘的思念,窜动不已,流着泪,不肯谢幕。硬是要把对你的一生过成细水长流,让所有的日子风和日丽。几场新雨后,蕊敷琼枝,烟着浅草,绿归岸柳。溪流找回记忆的柔蓝,青巷贴满了斑驳的苔绿,啼鹃唤回昨年的暮雨,一只鸟儿划过天青色的天空,收起了失落与忧伤,飞回它的国度。春天粉墨登场。雨就落在那里,云淡天青,山也朗润了,水也酥软了,以天青的色作你我的红尘背景,勾勒出青花素胚般的前世今生。乌蓬船从柳烟深处摇出,一把油纸伞下,你我十指相扣,紧依紧偎。赴一场季节的邀约,却并不急惶惶地准时准点到达。这里一棹,那里一桡,任凭风从远方吹来,缭乱了额前一绺发丝。望着你伸出手来慢条斯理地轻理云鬓、笼折罗袖。宛若一朵青莲花绽放在那里,那般纤巧精致,钟毓灵秀。离了岸,踩着落满花的幽径而去,走长长的巷,过短短的桥。细雨初歇后,桃色洗尽,落红成阵,点点逐流水。春江水暖,白毛浮绿水,红掌拨清波。抬首水榭歌台,是谁轻弹了一衣闲愁,回眸乌衣巷口,幽深了谁的悲欢离合,江南青梅如豆,疏柳如烟,缱绻一帘诗意。盘点流年,慌乱的心情,因与你有染。便在时间流逝中,丢失了自己。数一数,如诗流年,勿须多言,一袭拂袖临风,一双星眸缠绵,就足以让含苞的羞涩,四月轻寒,五月向暖。如今,落笔成殇。岁月风过,终究会花谢无语。曾经浓烈的相思,几场雨后,洗得风轻云淡。凋零在指尖不只是花瓣,还有落单的蝴蝶。今夜,在路途,在心间,还会再遇初遇时心底开出最美的那朵夕颜吗?也许有一天,人流中一个渐行渐远的背影,就是你,我的眼泪也会含在你的眼眸。1200字以上 高一 散文
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站在门口站在门口青山隐隐,绿水迢迢,我站在文学的门口,窥见那门内流转的,是墨笔生香,勾勒出清风明月的韵致;梧桐细雨,西窗红烛,我站在文学的门口,窥见那门内流淌的,是令人心旌摇动的浓愁与长情。站在文学的门口,我已能听到门里的笙箫,门里的叹息,门里的牧笛,门里的美妙,站在文学的门口,我心中摇曳着的思索,已化作一江春水,流入门内的世界。站在文学的门口,我用一份敬畏的心情去聆听那些高贵灵魂的歌吟,去驻足观看那隐藏在文字之后的精神之花,去收获一份灿若朝阳的理想与对于崇高的向往。当暮色四合时,一灯如豆,一书如帆,送我至文学的门口。那东临碣石的一代枭雄,酾酒临江,横槊赋诗,即使岁月染白了他的须发,依旧能够高唱“老骥伏枥,志在千里,烈士暮年,壮心不已”的不屈之音,那一份遒劲雄浑的意气,常使我击节而赞。那在乱世里漂泊沉沦的诗性女子,将国家之恨纺成染柳烟浓,吹梅笛怨得哀愁,纵然帘卷西风,人比黄花,也依旧要在绝灭之境,用柔弱的才情,留下浓墨重彩的一笔。那些铿锵或柔美的词章,溅落在历史的长河里,激荡起遥远的绝响。被文学艺术化了的灵魂与生命,在文学的殿堂里凝固永恒。当我站在文学的门口,那轩举的意气已将我深深感染,那盛下了悲欢离合的真情泪滴已将我浸湿,他们以文学的方式存在于历史的视线里,轻易地将我俘获,又用他们高贵灵魂锻造的文字凝滞我的步伐,不肯再做那人间的闲狐兔。站在文学的门口,那门里飘散出的生活的哲思,仿佛夜幕上璀璨的群星,将我的生命旅途照亮。自嘲“职业是生病,写作是业余”的史铁生,他文字里关于生命的思索给予我深深的感动,他的坚忍使我在遭遇崎岖时亦能淡定从容。冰心笔下深邃的大海与圣洁的母爱亦使我在匆匆行走的间隙里驻足体察弥满我生活的爱意。读《钢铁是怎样炼成的》,我动容于保尔的钢铁意志,读《鲁滨逊漂流记》,我欣赏生命与自然的契合……被文学具体化了的生存形式与生活态度,如细雨,如飞花,浸湿生活铺就诗意的岁月,当我站在文学的门口,暮雨晨风阵阵飞来,让我走得坚强并且诗意。站在文学的门口,终究只是欣赏文学别样的乾坤。我知道,终将有一日,我会走进文学的殿堂,用自己手中的笔勾勒出生命别样的风貌。站在门口车站,一个不断上演着离别与欢聚的舞台。这幕离别与欢聚之戏的主人翁总是在不断的变化,不变的是,这是同一个站台。戏剧的主人翁在变,有一天,我就成了这部戏里的主角。一个春寒料峭的日子,一个满是喜气和生机的季节,同时,在我眼里,又是一个失意的季节。一天,爸妈一大早就起床忙里忙外地收拾东西。还处在梦乡与现实的过渡地带的我,忽然依稀听到了一丝啜泣。我睁开朦胧睡眼,发现在昏暗灯光下亲爱的母亲的脸,挂着一些泪水,写着一脸忧伤。我爬到母亲怀里,问她怎么了,她没有说话。倒是一向沉默少言的父亲开口了:我们今天要到外省去打工,一年可能才回一次……我当时就哭了,因为不想爸妈离开。但是这些都于事无补。奶奶拉着满脸泪痕的我,站在车站的门口,和妈妈、爸爸道别。然后便目送他们踏上汽车。汽车缓缓启动,渐渐地成了点,渐渐地消失在大雾的清晨,只留下泣不成声的我和奶奶站在车站的门口……从此,车站便停留在了我的记忆里。我时不时的会站在车站的门口,愿远去的车能带去我对母亲父亲的祝福,愿回来的车能为我捎来父亲母亲的音讯。我会站在车站的门口,继续着我离别与期待欢聚的车站之戏。叶子绿了又黄,黄了就掉,掉了之后又长。这个世界一直在变,而站台的戏却没变,它依然在上演着。变了的,依然只是主人翁。十多年前送别的我成了如今远去的人,十多年前远去的父母成了如今送别的人。每一次返校的清晨,母亲总是会像当年远去一样的早早起床,为我收拾行李,为我准备早餐,一切完毕后便送我到车站,来继续这部没有结局的戏。千叮咛万嘱咐:好好学习,注意身体,多吃饭,少喝冷水……总有说不完道不尽的“唠叨”,一种让人心田温暖的唠叨。车走了,透过窗,虽然外面光线暗,但我却分明看到了母亲眼里的不舍,以及泪汪汪的眼眶。离去了,便是无限的不舍与怀念;待到归来时,眼中是一种欣喜若狂的兴奋。但眼睛不管是在离去还是归来时总是湿湿的。站在车站的门口,祝愿远去的人一路平安;站在车站的门口,等待思念的人平安归来。我的心里有一个车站,一个不断上演离别与欢聚的车站。我会一直站在车站的门口,去送别,去祝福,去等待,去欢聚。站在门口一座低矮的小木房,只在屋顶披着一层灰色的瓦,时光侵蚀了老屋的门。而我徘徊在门口,想着那些平常小事。先前是爷爷守着老屋。他喜欢坐在门口,一口又一口优哉游哉地抽着自卷的旱烟。而当每次呛得满脸通红时,便急急地招我给他捶背。那场景重复了几年。而我印象中染红老屋门口的那一抹残阳,落了又起,起了又落。不经意中,爷爷便没了。老屋的那扇门吱呀吱呀地在风中摇曳,担摇出的只是一阵又一阵凄凉的心痛,终究,没了坐在老屋门口的人了。后来迁了新居,奶奶却执意要呆在那所老房子里。她也不解释,只是如爷爷一样沉默地坐着,大家违拗不了她。但稍稍懂事的我想,这老屋的门,承载了太多太多。放学回家,我喜欢伏在老屋门口的小板凳上写作业,一来那儿安静,二来也可与奶奶做伴。奶奶喜欢唠叨,唠叨那些我好奇的往事。偶尔也有三三两两的老婆婆们聚在老屋的门口,谈着那些谁会先入土的事情,平平常常地,如同拉家常一样。但我偶尔也会听到奶奶一个人埋怨,埋怨那个糟老头子去得太早。那时候不知是奶奶倚着门,还是门倚着奶奶。孤零零地,我噙着泪,听着她呜咽,却哭不出声。时间久了,老屋也成了摇摇欲坠的危房。村里的人劝爸爸把屋拆了,我没肯,当然,爸爸也执意没有答应。记得他同我一起走到老屋那挂锁的门口,听他喃喃地说:“等我老了,还住在这屋里。”我想我是懂的:爷爷奶奶都在这里去了,爸料想是在这门口看到了他们的身影;而人近中年,也想到了自己的归宿。那时候,我天真地应了一句:“爸,等我老了,也住在这屋里。”爸没吱声,摸了摸那扇小木门,转身便走了。我想他是不愿在老屋的门口哭,怕爷爷奶奶瞧见了伤心。而如今,我站在老屋的门口,不愿去推开它,因为怕触及那些尘封的往事。但有些事物,如同老屋的门,经历了太多太多,却依旧沉默无语。我不敢撩扰这一份岁月的无声与沧桑,但我想,今天与明天之间,也许也只隔着一扇门,我们都站在岁月的门口徘徊,追忆着那些过往的事与过往的人。我站在老屋门口,想着那些平常小事。老屋的门,被岁月锁着。站在门口我爱项脊轩,更爱站在项脊轩的门口。爱她那明月下的半墙,爱她那三五之夜的静谧,爱她的窄小且简朴。每每翻开那充满书香的语文书,扑入眼帘的就是一座低矮但给人心灵以踏实的小轩。这里安居着追求安然、静然的震川先生,这里绽放着一颗泰然、悠然的灵魂。站在项脊轩的门口,我的心也已被这安谧的气息所陶冶,我的浮躁也俨然已经荡然无存。所以我只敢站在项脊小轩的门口,仰望那不高但又很高的他,注视着这里的一切一切,聆听着大自然为之演奏的音乐。站在项脊轩的门口,想着那借书满架的场景,听着那偃仰啸歌的狂狷,感受着那种被书拥挤着的幸福感,然后回忆着那充满淡淡忧郁但又美好甜蜜的过去,回忆着父母朋友同学老师甜甜的微笑,沉浸在那种人人有之但又逐渐遗忘的回忆的幸福之中!然后轻轻地哭泣,又轻轻地微笑!站在项脊轩的门口,想着冥然兀坐的神情,在那寂寂的庭阶前,学喂食的少女,捋下袖子,挥手洒出谷子,引来那人至不去的小鸟。然后站在那里静静地看着,注视着,融入这片静谧但又有着跳动旋律的院色之中,等待那淡了、暗了的暮霭,等待夕阳西下,庭前花开花落的那一瞬。然后脑中浮现小鸟珊珊可爱的神情,学着小鸟在跳动的旋律中享受这份来自大自然的和谐。也怪不得震川先生独自钟爱这破落但亦可久居的小轩,也怪不得震川先生可以在庭前在明月下想起那绵绵的爱那天长地久的感动,也怪不得震川先生有如此细腻的心灵写出如此细腻的文章。这份钟爱、这份感动、这份细腻来自那甜美的回忆,来自那大自然的和谐,来自心中的那份安然,悠然!站在项脊轩的门口,看着那渐高的月儿,看着那在月色中朦胧依稀的小轩,想起李乐薇的空中楼阁,想起朱自清的荷塘月色,这又何尝不是我的心灵深处所追求的空中之阁,又何尝不是我冥冥之中享受的荷塘月色。这份静谧,这份和谐!站在项脊轩的门口,站在回忆的转轴上,站在大自然的琴弦上,站在自我心灵的钟磬旁!站在门口青春是一串风铃,我看见它挂在十八岁的门口,随着风儿叮当作响,朝我招着手。我知道跨过这道门,我就要向青涩的少年作别了,迈向属于我的成熟人生。我的生日恰好在七月,跨过高考去迎接十八岁的生日应该别有一番滋味吧,因为经历了十多年学习的生涯再加上高考的洗礼,这份成年礼更显沉稳和智慧。站在十八岁的门口,朝后回望,那是一段十八载精彩的人生。我收获了亲情,那儿有我从咿呀学语到蹒跚学步再到独立思考时,父母对我无微不至的呵护与谆谆的教导。我收获了友情,从儿时打闹的玩伴到同窗学习的挚友,他们无邪的笑容与无数次和我的共勉在我的心底永远留下了温存的回忆。我收获了知识,十八年来,我像如饥似渴的鱼儿在知识的海洋里游来游去,文学名著,给我以智慧的启迪,给我以前进的动力,它们是滋润干涸心田的雨露,他们是孤苦绝望时的良师益友;自然科学,让我更真切感受到了世界的奇妙与美丽,激发着我探索世界的渴望。我收获了民族自豪感,作为黄皮肤的中国人,我欣喜地见证着祖国的进步与光荣,我高兴自己能与这样的民族同行!感谢十八岁的人生让我感受着世界的真善美,让我更明确自己的理想与人生的奋斗目标!站在十八岁的门口,我看着那串美丽的风铃,告诉自己:挥手告别那充满酸甜苦辣的过去吧!现在,我要鼓起勇气准备驶向人生的下一个航程。也许和所有即将或刚成年的朋友一样,我的心中充满了怀念、彷徨和希冀,那是一份真实腼腆的萌动,那是一种想要操纵人生的激情与渴望!站在十八岁的门口,翘首展望,那将是充满未知的旅程,未知的成功,未知的失败,未知的喜悦,未知的烦恼,我会彷徨失措吗?会被困难压倒吗?哦,抬头一看,那是父母肯定的目光,那是朋友亲切的挥手,那是师长美丽的微笑。哦,还有我身边的中国人,永远坚强不屈的中国人,和他们为伍,我一定不会害怕,和他们结伴前行,传承五千年炎黄子孙的辛勤与智慧,我想,我一定可以。站在十八岁的门口,望向人生的大海,我想:把帆留给风,把桨留给浪,把船长的位置留给我!点评:脉络分明,层次感强,叙气说井然有序,纤毫不乱。详略得当,主次分明,思路清晰。精挑细拣,素材似为主题量身定制。本文内容生动丰富,语言新颖清爽,结构独特合理。1200字以上 高一 记叙文
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站在门口天是铅灰色的,一片片的云有层次的压在天空上,呼号着。天空落下了婆娑的眼泪,”无边丝雨细如愁。”是不假的。我正站在六年级的门口。心中塞满了进水的棉花一样厚重的愁绪,我正站在六年级的门口。我并没有躲藏,也没有推门而入。我静静的倚着墙,看无数的人儿进进出出;看六年级的一花一草;看六年级的欢笑与泪水。我是那样协调的与墙,与六年级的门口融合在一起。看看也好。一名名学生推开那鲜艳的门,洋溢着快乐的青春气息,带着纯真的笑容蹦跳着进入六年级。但在我看来,门却是古朴沉稳厚重的。颇具“一花一世界,一树一菩提。”的感觉。来到这里,我像是被洗涤了灵魂。透过楠木色的门,我看见……我看见走进去的人,渐渐地被快乐、苦恼、孤独、离别左右着,如同在波澜汹涌的大海上失去双桨的船儿,被浪花戏谑一般的抛来抛去。如果你将来看到一叶孤舟,被狂风暴浪紧紧追赶——想必那就是正在六年级的波涛里战斗的我吧。不要再让你的双眼扬起水花;不要让那悲怆折磨心儿;不要苦苦哀求时光倒退——像我一样。更不要哭泣。假如只能进入那里,在哭泣中没有什么可以寻求。在与时光的顽强反抗中,没有任何一位能够胜出。我与我的船已经在清晨的浓雾中消失,顺着波澜向远方漂流。在你们的眼里,六年级却是一段快乐的日子。是一段像棒棒糖的,又酸又甜的日子。为什么呢?为什么呢?是我想象的太多,还是我太复杂?可那是我的幻觉,门是阻挡东西用的,它阻挡了我的视觉,但阻挡不了我的幻想,大海与小船的幻想。幻想是不真实的,我的失望与苦恼却是真实的。这段幻想让我看到了另一个自己。我知道了,我很害怕离开。这种害怕演变成了惶恐和无所适从。问题是,我怕离开什么呢?身边。不少同学都在议论着六年级的离别,想到“我们也曾泛舟湖上,如今却要劳燕分飞。”回忆到动情之处也有人扑簌簌的落下泪来。这好像也是六年级的一种仪式吧——流泪与挽留。也许每个人都参加了这个仪式,但我没有。我仿佛生来就是不合群的,我也极力的试图接近,最后只能变成一个丧失自我的游魂。那还不如做本我!也许是太按照规则来,我被甩出了这个圈子。这让我先是愤怒与焦急,后来是释然与淡定。我正逐渐至完全的接受。我觉得,只有让理智与情感彻底决裂,才能更加深刻的体会那些细腻的感情。对于分离,我是绝对不怕的。那我怕什么呢?早已把它忘掉了!像忘掉一朵花,像忘掉一片叶。像忘掉篝火晚会上一簇绚烂又美丽的,我们曾经热情歌颂过的火苗。仁慈的时光路,很长。让我们忘掉,又让我们铭记。就即将这样和他们一刀两断。虽然不怕,但是“抽刀断水水更流,欲速无情情更浓。”记忆深处总还埋藏着什么。我安然的逃出了“长亭外古道边”的囚牢。我望向窗外的景色。我想我是明白了,可是又那么糊涂。这时雨小了,在厚重的云端居然有阳光向下流淌!阳光噼噼啪啪的滴落下来,渐渐的弥漫开来,先是窗棂,再是屋子,最后整个世界都镶上让人舒适的金色温暖。我被这温暖浇透了。玲珑的花伞一节节的旋开了秋日的阳光。我深思的眸子,一点点被秋天太阳的光辉占有。我正在继续的思考。思考我怕的离别。良久方才知道,我怕的是与童年的离别。正是这样,也确实不错。我不由的想起了我们的快乐日子,一起上山爬树,一起摸鱼捉虾;一起偷幼儿园的向日葵,一起分享妹妹的话梅糖……我也曾经有过一个梦想,幻想着“童年无限”!可是现在才明白啊,我的童年被自己浪费了。但是现在,就是现在。我依然不忍心看童年呆在印着云朵和岁寒三友的描金漆棺里惶恐的叫喊——是快死去了吧。她冰凉的指尖,再也没有温润如玉。我看见一个面无血色的人大声叫喊:“你不知道!你的童年快过去了!她是多么美丽!”我的眼睛已经看不到她,因为她已经准备下葬。我竟不能在最后的时间陪陪她。我仿佛成了刚才那个面无血色的人,脸色苍白。因为长大了,才知道童年分外的美好!如果我们有足够的时间和地方,我们可以坐下来仔细商量,或者是玩闹一场,都无非是打发时光。如果你不接受少年,等到哈雷彗星飞来再决定也无妨。但是时间的车轮总在身后呜呜作响。横亘在我们面前的是永恒的凄凉。没有什么能阻挡时光,所以,我的童年必须去世,给少年倒出位子。这时我慌忙拭去眼泪,只能挂上微笑仓皇的去迎接我的少年。虽然知道少年有美酒有咖啡;有四月的美丽蔷薇;有俊美的笑和挂着铃铛的紫色芳菲。可是我还是抑制不住的为我的童年哀悼。虽然她没有青春的曼妙。六年级是开始,也是结束,现在就结束了我的童年。我对将来的日子感到迷茫。初中,高中,大学,考研,考博,工作……漫漫人生路才刚开始,我缺乏信心,我们缺乏能力,我缺乏一步步走下去的耐性。所以当站在六年级的门口时,我才会种种焦虑,种种不安。用一个词形容现在的局势:兵荒马乱。用一个词形容现在的我:惊慌不安。我怀念童年,是因为童年不用承担;童年不用圆滑;童年不用“兵荒马乱”;不假!我是一个有激情的人,不爱一成不变的重复。但我更不喜欢折腾。毕业呵,这个残忍的季节!成熟的,不成熟的,皆要统统割去了!将要被割去的我们的慌乱就是从这个残忍季节开始的。开学后,大家也不再相互询问假期生活,而是三言两语的探寻哪个补习班好,哪位教师最具教学实力……语气和表情的焦灼显而易见。还好这不是初升高,没有可怕的谎言,心计——我们不会假装虚伪的微笑和快乐!但现在六年级仿佛成了最后的终点站,所以当车刚刚到站的时候,哪怕头破血流也要挤下车去,看着列车一次次的飞奔过去。虽然毕业了,但我们又要挤上下一列车。上车、下车,上车、下车……说了这么多,我现在依然怀想着童年。那是一段如此快活的岁月。有欢笑和泪水,有朝气和颓废,有自信和迷茫。是这样的。我们尖锐,我们敏感,我们躲藏而又顽固的故作坚强。我们好像刺猬,拒绝一切,伤害一切,这样的缘由又是脆弱和自怜。我们追逐浮华的快乐,荒废心底的温暖;我们用游戏麻痹自我,用叛逆挥霍时光;标新立异,挑战传统。我们坚信努力不会白费,世界将臣服于我们的脚下。当我们突然在向往的繁华中怅然若失;当我们突然没欢笑,没泪水,没朝气,没颓废;当我们突然累了,忘了,恍然大悟了,接着泪水涟涟了。证明我们其实已经不再幼稚,我们的时间也不再是无穷的,可是它什么时候又无穷过?什么时候又无穷过了!曾经在某一瞬间,我们都觉得自己大了,应该有自己的生活方式。于是去疯狂的作,只不过方式不同。童年没了,虽然在生活面前我们永远都是孩子。或许我应该糊涂一点,该吃吃该喝喝的过去。即使明白也不必说出来。我知道你们并不能立即理解全部,因为我虽有所感,但并不是体会了最终奥秘。你们可以选择接受,或者仍然雄赳赳气昂昂跨过咸菜缸顺便鄙视我这个嚣张的疯子。那也无所谓,“世人笑我太疯癫,我笑世人看不穿。”实在是觉得奇怪讶异不能理解,就当我在发高烧了,不认人了,口吐白沫说的胡话吧。这个时候人都散了,就剩我自己在这高谈阔论——或许他们谁也没听到。天已黑了,繁星像是画家点在画纸上的黄点。沉默的鸟儿突然啁啾了起来。怎么!你醒了!安心的睡吧,别再说梦话了。像黑绵羊脊背的群山,被夜染成了黑色。通向山林里的小径,隐约的几乎看不见。只有那柔曼的水草,从未改变,尽力染绿那一池弘波。鱼儿醒着,带着秋意的夏水有点凉。花儿睡了,带着秋意的夏风还很暖。一阵风吹过,林子在唱着神圣的歌曲,使得蝉不敢展露他沙哑的歌喉。只有海的波涛才能与森林唱着高亢的和声。楼道里的灯光熄灭了,忘了我这个深夜的访客。羊皮卷上的字体也在黑暗中模糊不清。我被黑暗包裹着。月光的油彩不复存在。这时,我悄悄地推开了门。因为我扛起了,看开了,放下了。披着深蓝色的夜空,金色的繁星,我轻轻地,而又坚定地一步一步开始我的六年级。我看见,天是暗的,地是黑的。在这苍茫的夜里,我的心是充盈着光明的。在这黑沉沉的世界里,和萤火虫一起闪烁着微弱又明亮的光芒。辽宁省凤城市东方红小学六年四班兰佳霖1200字以上 六年级 散文
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