叙述

没想好要怎么称呼你，那就用‘你’来叙述吧，你在我记忆中以秘密的名字记下来，虽然某一度轰轰烈烈占据了我大半心脏。是的，我还留下那么一小部分，为了自己而已，里面装着我对未来的担忧，想着怎么和朋友玩乐，我在爱着别人的同时，也是不忘记要给自己留一点，为此被别人挑出来攻击的时候，我理直气壮的把它解释为习惯，猥琐的希望能得到对方的谅解。

后来，我发现我真正懂得了“距离”是什么。就这样，心脏越来越多的空间在你那里消逝，所以，我也没有太多时间去想你。可是，你现在仍然是我唯一一个想用“我们”去表明你和我的人，你是个不怎样的人，很随意有时很邋遢，有时也稍英俊一点点，吊儿郎当不思进取，怎么都不想去改变下。不体贴，更别说是温柔——太过于太过于普通。

这样普通的你，我依然呆呆地为之痴狂，很傻。。。

这些年，想起来我都不知道我是用什么样的毅力来维持心脏正常跳动的。

你总是爱和我开玩笑，什么都嘻嘻哈哈，有的时候我也会牢骚般去讨厌你的不正经，但我也偶尔会觉得笑笑或许就能让一切问题玩笑化，而你也都一直给我这样的机会，因为有你的配合让我们的相处一直嘻嘻哈哈，不算沉重。

我们遏止今天，最后一次照面——2009.2.14

那天，我们都忧郁、矫情的装着受伤与正经的青春，我问你答，你问我答。剩下的空白得吓人，其实，就算如此，而我也很满足了，真的。原谅我那刻的不善言辞，我是在不知该怎么去表达，如果说习惯把一切粉饰太平了，我们都乐意去做，也常常去做，嘲讽的是彼此更习惯在心里刨根问底。

我们的默契也是不用争吵无需挣扎，就达到共识。心下清楚这是最后，以后随便想起，随便忘记。这样够了，够了。我就这样随随便便的“不经意”过去。那份很平静的“不经意”我分外怀念着，但我却摆出这般无所谓的模样只是不想去破坏它罢了。

我们的过去过去了，就是因为有时限，就是因为当时无知无觉，才能让毫不后悔和轻叹遗憾并行，成为让人愿意想起，轻松怀念的回忆。

我想到这些，再迎向你的目光，就可以坦然释怀了，我还是有些微的难过，可是我知道我的难过不会持续太久，这一点很痛心而兴起的难过，也不会太久。

这几年中间我遇见了许多人，忘记了许多人，喜欢过许多人。我不想说什么你是唯一，太沉重了。我以后肯定还会遇到别人，还能喜欢别人，我一直相信未来的无限可能，所以才不会神经质的说什么“爱你一万年”之类的俗话，胡话，因为我不想这么轻而易举的许下那些信誓旦旦的承诺，而我，也许不起。。。

现在的我仍一个人自顾自地活，就这样自个儿活，自个儿疼惜自个儿，自个儿快乐着。忽然想起，觉得这种生活很切实际，至少我不会有多余的时间去莫名的思念你。

前路漫长，有些包袱太过沉重无可承担，那么扔下就好。所以从这里离别后，我们要在两条相反的路上毫不犹豫地走，不要怕眼眶涨热，只要能够目光笔直。

现在，我也还会常常回望我有你的曾经和没有你的现在。

强颜欢笑着努力掩盖着自己心底被划伤的痕迹。当我笑的时候，其实也不必为此骄傲，因为全世界的人都在笑，而哭的时候，却忧寂地只剩我一人，当我猛地发现自己一直是在回忆中而活着的时候，抬头发现，全世界人都在嘲笑着我傻，就犹如睁开眼，发现自己赤裸裸地站在车水马龙的十字路口一般的痛苦。所以，我答应自己，看眼前的，大步踏着走下去。

这个季节本属于思念的季节，而我在这个季节里开始变得格格不入起来。其实生活就是演艺圈。我们都是演员，不专业的演员，才不懂得如何把自己伪装得很好，所以，我已经把关于你的所有记忆都尘封了这种谎言骗了所有人，但终究还是骗不了自己。不过，现在，以后我可能真的就会让其尘封了，也懒得去回忆了，以后的日子还是一样，自个儿活，好好活，累了就蹲下来给自己一个自欺欺人的拥抱，好好地疼爱自己。

曾经试图把一切关于爱的字句，歌词扣在你身上，而我现在也可以是你口中不经意提起的那个某某，所以，我真的不应当强加一些你并不认可的东西在你身上，不应当压缩你的空间，否则，你的反弹将会更大。

现在我经常活得如此快乐，在快乐的时候，也会偶尔想起你是否也精彩地活。

原谅我，我想说其实我也并没有潇洒地活，我也会偶尔地寂寞，然后偶尔地偷偷想着你，每每心是空洞的时候，其实可以装下很多很多了，但却什么都装不下了。少了你，那一大块地地方就一直空着，所以会很空洞。没考虑你是否以后再住进来，我没去打算，也不想去打算，纵然我一直都坚信未来的无限可能，但没却始终不愿意去打算下未来。就是应当这样，才会有无限可能的未来。。。

我想不适合、不懂的东西不要过早地去涉足；我可以活得很快乐！

原来如此，我都不懂，我都不快乐。

后记：此文章，能“拼凑”完，我地同桌慧姐是大功臣了，发表这个，只是想让慧姐看看。