伪装好累
600字
五年级
记叙文
伪装真的好累...不是发自内心做出来的事,都是累的..
我是一个外表看起来活泼可爱的女生,可是又有谁知道那只是我伪装出来的,其实我的内心是忧郁,忧伤的..经历了世界种种的痛
在我11岁那年,我爱的人,为了我被车子撞死了....就在那一瞬间,天就把幼小的生命给带走了,就在我的眼前,把他带走了....都是我的莽撞,...都是我..都是我害死他了岁,说小不是很小,可是说大也不大啊岁的我应该是快乐的,不应该经历这种痛...可是命运又有谁能够掌握呢
父母并不知道,而我也不想让他们知道所以我得伪装...把自己的忧伤都埋在心里那时的我也有结束生命的念头..可是想想父母为了我能够长大有出息,做了多大的牺牲啊....所以我不能死....我要出人头地他也希望我快乐吧...可是他是那么的自私,自己走了,把我留下....把我留在痛苦的地方
这件事已经过了两年了...现在的我长大了..也成熟了很多...单纯已经离我很远了可是悲痛却永远也化不了它就像草一样,在我的心里生了根....懂事的我越来越了解父母的辛苦了所以我决定发奋读书....就这样我的成绩越来越好了,班上的人也越来越嫉妒我了,甚至陷害我可是我仍然宽恕他们,因为我知道世界上最大的美德就是宽恕...他们有不懂的地方,我教他们,出题给他们做...可是他们却认为我以为自己有多了不起,老是在别人面前说我什么什么的坏我听到以后真的很伤心...我是那么的包容他们,结果呢....可是我还是要把痛放在心里...把自己伪装的很开心让爸爸妈妈老师们别担心我我想总有一天同学们会明白我的苦心的..我只是想大家都要用功啊...要了解父母的苦心
伪装真的好累好累..可是我还是熬下来了..因为我有目标,我要向那个目标前进...我要坚强
互助
400字
高一
日记
2月9日，听说sars在广州爆发了，这对医学界一定又是一个冲击，考虑到家里的情况，如果sars蔓延到全国范围，我该怎么办？
4月9日，果然sars全国爆发，我最担心的事来了。
4月14日，我今天接到了上面的通知，明天我也要奔赴一线了，真不知道如何是好，我走了我的母亲谁来照顾啊。
4月21日，我出来已经一个星期了，在医院已经几天没睡了，我还是放不下心。
4月23日，我接到了妻子的电话，他告诉我母亲很好，那些平常都不怎么说话的邻居们都来帮忙了，我真是非常高兴；也许今天可以睡个好觉了。
5月4日，我醒了，我发现我在病房，一个不只是哪个科的小护士告诉我：在工作时里我晕倒了。
5月7日，我回到了家里，刚刚到家我真的不敢相信，有很多人在我的家里，我还以为走错门了呢！晚上人都走了，妻子告诉我：他们都知道我区一线了，所以特地来帮忙照顾我那半身不遂的老母亲，都来了快一个月了。
5月8日，我昨晚真的是难以入眠啊，心里甜甜的也有一点酸酸的；今天我们谢过了各位邻居后，感觉大家的关系好像更融洽了，感觉真是太好了。
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五年级
记叙文
600字
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好累最近努力的时候啊，真是越来越无力了。我甚至已经开始没有了去努力地动力，最近做什么事情都特别特别的累，一点想要努力的心都没有了，搞不懂最近的自己到底是怎么了啊。浑身上下都笼罩着一股叫做负能量的东西，挥之不去，让人厌烦。家人的指责，脾气的冲动暴躁，全世界的人似乎都不喜欢我。明明我也在为自己变好付出了很多啊，明明我也在悄悄的改变着啊，我也希望自己能越变越好啊，我也想让自己变得温柔，可是很多时候我只是因为不善言辞而已，我为他们付出了那么多，可是似乎我只要做错了一件事情，我所有的好都能被抹杀掉一样。我对他们的好到底算什么，或许是好太过理所应当了，让他们都慢慢习惯了额，以至于到后来我只要对他们不好，就仿佛是我全部的过错了一样，这种让人痛到窒息的感觉，太难受了。最近的自己吧，常常会有无力到无法呼吸的时候，连努力的时候都觉得很累很累，没有挣扎的力气了。好累，不知道自己是怎么活的，我怎么活的就那么失败呢，太失败了，我也是一个人啊，可是却总是让自己那么失败的活着，我到底活着还有什么意义呢？我活下来的意义就是看别人的白眼，听别人的讽刺的吗？我想，不是的，我也不愿意是这样的，在我的心里我的生活应该比这耀眼比这更加明媚，至少不应该是负能量缠身，失败而又挫败的，我该好了，我该活的好好的了。累无力绝望，失败的生活，失败的人生啊。550字 五年级 散文
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好累有些时候，真的还累到什么都不想说了。不知道为什么，就是觉得很累，虽然很矫情，但我就是想找个地方发泄一下。别问我为什么了，其实我自己也不清楚。总是因为很多件事情难过，不开心的事情总是一下子爆发出来，负能量总是那么的莫名其妙就出来了。奔波了太久，努力了太久，一颗心依旧是漂泊无依的。我真的有点累了，走了那么久，朋友看似很多，其实故事讲到了最后，身边的人都走光了，兜兜转转的身边还是一个人都没有。一个人走在这条路上真的有点累啊。看似我很倔强，倔强的遇到什么事情都不曾落到一滴眼泪，却从没有一个人肯把肩膀借我靠一下，哪怕是一下。悄悄的在心里说，就算是借我靠一下也好啊。可是我也知道，不会有的。这个世界上，最多的人心里满满的都是利益，谁会把自己的心，割下一小半给你呢？没人会把真心给你的，现在这个社会中多的是虚情假意，真心相对却是少之又少了。能碰到真心待自己的人，那是何其的幸运呢？可惜，我可能一直都不会碰到了。多少觉得有些难过，一个人奔波了那么久，心里还是那么孤独。也曾尝试过把真心给别人，可是总是被嫌弃，现在连尝试的勇气都没有了。跌跌撞撞的走着，兜兜转转了一圈又一圈，到底还是只有自己一个人，在这条路上孤独地走着。累了，就一个人抹抹眼泪，继续上路。天亮了，路还要继续走啊。500字 五年级 散文
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伪装世界上的每种动物都有伪装，有些人说伪装就是虚伪，可他自己何尝不在伪装。伪装只是把自己的伤口隐藏，好让自己不要受伤。伪装只是想让别人觉得自己足够强大，因为自己太过脆弱。伪装只是会在自己爱的人面前才会卸下，但往往会在卸下后受伤。伪装只是一个人自己的保护色就好像枯叶蝶一样，一旦卸下就会死去，一旦卸下就会被淡忘。伪装自己并没有错，至少不会受伤不要和我说你在我面前可以卸下伪装这样的话，因为我害怕伤害我的是那个我愿意卸下伪装面对的人。不要爱我，因为我一直在伪装，伪装了的我并不是真实的因为我害怕被伤害不要问我为什么不卸下伪装因为我已经离不开伪装了——血媚五年级:Catherine作文网专稿 未经允许不得转载300字 五年级
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伪装我总是爱在别人面前伪装成很快乐的样子。可是～～又有谁真正知道我的内心真的很脆弱。——题记我是一个爱伪装的女孩。我总是爱在别人面前伪装成很快乐的样子。别人都认为我是一个很快乐的女孩。无忧无虑，没有烦恼。可是～～我的内心真的很脆弱。可是，一向爱伪装的我今天却伪装不了。因为……今天是我的生日，我本来不用伪装也会过的很快乐，但是为什么偏偏今天领通知书呢？哎！老天真的对我不公平！我来到学校，老师已经开始报成绩了。到我了，我一听：我语文92.5，数学90。我一听，我的心情十分低落，虽然今天是我的生日，虽然我被评为了“三好学生”。我想：哎！我回家一定要挨打了。放学后，我胆战心惊的回到家，妈妈爸爸不在家。桌子上有一盆盒饭，是我中午要吃的。12：00的时候，妈妈打来了一个电话：妈妈说：“蝶儿，你考的多少分？”我支支吾吾的说：“嗯……这个……数学90，语文92.5.”妈妈听后，说：“什么？考的这么差，真是的。95分都没有！”挂断。电话那头响起了刺耳的叮叮声，那一刻，我真的很心痛。呜呜，呜呜……我的心不仅在流泪还2在流血。哎！悲哀啊！呜呜。12：20的时候，爸爸打来了一个电话：爸爸说：“蝶儿，你考的多少分？”我想：不是吧！同样的问题，哎！我说：“语文92.5，数学……”爸爸说：“嗯，语文有进步。数学多少？”我想：什么吗！我语文一向都很好的。我说：“数学……90.”“什么，90？哼！晚上准备挨打吧！”爸爸生气的说。挂断。那个声音再次响起。那一刻，我对自己说：“你要学会坚强！”可是，我的泪水还是不争气，哗哗的流了出来。呜呜，呜呜……“为什么，为什么没有人能理解我？”我不止一次这么问过自己。哎！罢了！也许我的命天生就是这样的吧。曾经，我天真的认为：我的命运掌握在我自己手中。可是现在……我认命了。我认输了！600字 五年级 叙事
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读书好累从小时候就要学习各种知识，面临着巨大的竞争压力，知识的难度也逐渐加大，来自班级、朋友、父母的各种压力随之而来，让我们总是疲惫不堪。可是转念一想，那些没有学上的人和上不起学的人们，他们的生活又是怎样的呢？职业没有高低贵贱，但是我们都不想在二十几岁的时候从事哪些六七十岁也能做的工作。一张学历的证书其实并不证明你真的对这个行业完全掌握，但是起码证明了你有了解和学习某些相关专业知识的能力。就像有很多拿着四级证书的人其实都没办法和外国友人简单交流，但是四级证书在某种意义上，代表着一种"能把自己不那么擅长和喜欢的东西也做得很好"的能力，这才是重要的。讲真的，学习其实是最不辛苦，甚至可能是你人生获益最大的一项投资。因为你身边都是很厉害的同学，所以你没有看到那些，因为没有上过学而求职无门的人们。就像很难想象中国的本科率只有4%一样，在我们以为身边都是985、211的时候，其实手中那个觉得很累的学习的机会，可能是很多人梦寐以求的全部。400字 五年级 散文
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好累，好累长大了！感觉自己好象长大了很多，很多！要想很多很多的东西。不开心的时候，连哭都没有借口。没有理由。因为我已经长大了！眼泪不再属于我。我必须要做个坚强的小女生！但是，好累！好累！这样子真的好累哦！一个人长大，真的要付出很多吗？要长大就要丢掉原来那份单纯，去接触这个世界吗？要长大就要丢掉原来的自己，去做自己不爱的自己吗？要长大就要身边一个一个人的离开吗？要长大就要。很累，这样子真的很累！累得我不想再笑，不想再去面对这个世界。就只想闭上我的眼睛，好好的睡觉，什么都不想再去想，什么都不想再去理！困了！真的觉得困了！我甚至连什么是我想要的未来，我都不知道。好迷惘！不知道未来会是怎么样，幻想过无数种属于我的世界，也许以后有一种是属于我的。可是，我现在不知道自己到底想要什么。就觉得现在的我什么也不想要，就想开开心心的笑一笑。但是，这样也好难哦！可能人长大了就会知道累了。以前就只知道笑，不管对什么都很感兴趣，好象这个世界永远都是快乐的一样，那时候的自己好幸福。也不知道到底什么是幸福，就觉得会笑就是幸福。幸福可望而不可及！也许这个世界并没有什么是属于我的。连开心都得不到还可以拥有什么呢？做人好失败，好失败哦！好累，好累！500字 初中 抒情
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伪装。伪装。我们确实都在伪装、不是吗？——题记我必须承认，我长大了。只是不愿承认，我退步了。可周围人那失望的眼神我知道，我让他们的希望再一次落空了。就连奶奶都说：“嗯，芳儿啊，这次考第七，比以前进步了。”不知道你们还记不记得，那次，我考了第六，你们那眼神让我自责，唉……原来，这要求早已降低了。12岁了，本是梦开始的时间，我的梦却碎了，碎到无影踪。有时听着歌，心会突然的酸，感觉就要落泪，为什么落泪？不知道。小贝，还记得吗？那一次。你问我：“唉，就要小学毕业了，你毕业联欢晚会上怎么办？”“哭呗！”我依旧是那冷冷的回答，“哭？嗯，也确实。”小贝点点头，我又冷冷的说：“哭有什么用？伪装。我就不想哭，过了就过了呗！有什么伤心的。你哭给谁看？”小贝不再回答。缓缓向前走。我也茫茫然跟着她。突然，小贝转过头：“没想到你这么冷血。我哭给你看！”“幼稚，我不看。自有人看你。”我阴阳怪调的说，她明白了：“那看你的人还不更多？”“……”我黯然无语。我不是冷血，小贝。因为毕业，我不知在背地里哭过多少次！每次想到要分离，我就……我只不过在伪装罢了，不知为什么伪装。小贝，我最放不下的就是你了！你知不知道。六年的岁月，六年的梦，就是如此的碎了。不禁想起今天下午……帅这个圣火冰淇淋，忽冷忽热，真是琢磨不透。今天数学课依旧无聊，又热又困，我靠在冰凉的墙上。发呆。同桌小牧用红领巾绑上橡皮一直打我，我疼，可是不想理他。虽然每一次被橡皮打都疼到心眼里，可是还在伪装。下课后，帅又来了，他骄傲的对帅说：“哈哈，我把她的胳膊都打红了。”帅的脸顿时变了，有种领域被人霸占的怒气，小牧显然不知所措：“喂喂喂！你平时欺负她就可以，我就不行？”“不可以！只有我能欺负她！你知不知道！”我淡淡的看着这场闹剧，眼神有如淡水。同学齐刷刷向后看，我耸耸肩，找铃说话了。铃似笑非笑的说：“哈哈，还真是……对吧！”我已经读懂她的意思，却避开话题，“有什么？无聊。……这道题怎么写？”“喂！你就伪装吧！”我的心突然惊了一下。伪装？她看透了我。飘然，梧桐树下；如此，似曾相识；障壁，一分为二……我只是如此的伪装……爸爸，你知不知道，芳儿想学跆拳道。妈妈不同意，与你聊QQ时，本来就想说，可是突然想起妈妈的那席话：“不可以！接接送送不方便。”本来已经写好的话，又被我删了，我始终无法按下“Enter”。我害怕，你也会像妈妈一样，拒绝我，我害怕我仅有的一点碎片都被你击的粉碎。爸爸，我不得不依旧对你打字：“好了，爸爸，就聊到这里，拜拜。……永远爱你的女儿。”每次总是这样，可是你知不知道，这里面有我诸多心事，我无法告你。唉，12岁，伪装的年龄，伪装的季节。我们一直在伪装，如此的伪装……妾惘愁，不思率，以惜花季，望穿秋水，等梦始，愿惜谅……——后记900字 六年级 写景
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伪装进入中学以后我就或多或少的失去了一些东西。在进入中学以来我一直都觉得我自己是孤独的，即便新的初中同学她们都对我很友好，但我始终觉得我自己是孤独的。一直都觉得自己好像融不入她们似的。看着她们为一件我自己觉得完全不好笑的事情在笑的时候，我突然间觉得我自己好悲凉。在那里根本没有人了解我，我感到自己好孤立无援。其实我在初一开学以来一直都伪装的很好，没有人懂我的心，她们看不透我的心。但新的同学她们永远都以为她们自己很懂我。心，始终很难过。终于，在那一次我的面具终于掉了下来，放下了我的防伪线。再，再也忍不住了。哭着冲了出去，躲在角落里哭泣。哭，哭得很伤心。泪水像不会断线的珠子一直一直落下来，止不住的悲伤涌上心头。脑海里浮现出了很多人得样子，突然，突然很想她们。很想念和她们一起的日子，很想要回到她们身边，但我知道我是始终回不到从前的。于是便很想很想一直伪装下去，但在这些日子以来我已经受够了。我真的已经尽力了，为什么还是不能变得坚强呢？不想那么懦弱了，但这些日子以来我真的已经很累了，心已经变得伤痕累累了。难道我的心永远也不可以变得坚强吗？不知道，也许这是需要时间的吧。很想笑，呵呵，但笑却比哭还难看。真的，真的很想问命运是什么？我真的该相信命运吗？真的很想，很想有一个人在我哭泣的时候，能把他的肩膀借给我，让我哭个够。但这只是幻想。真的很想卸下伪装，但却卸不下来，仿佛只有伪装才可以令我不受伤害。伪装下得我让人看不到一丝破绽，所以那些新的同学以为我好像是永远都很开心的样子，但她们却不知道我其实是在伪装的。伪装的坚强，在自己的眼中我永远是孤独的，我好像是和他们格格不入的。我融不入她们的世界，一直在自己世界的防线内活着。也许，也许在我这样的年纪里是不应该有这样的不属于我的时代的东西的。伪装幸福，想要快乐却快乐不起来。真的不想要再伪装了，但一直的我却都在伪装。700字 初三 记叙文
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