经历七年之“痒”_1200字
“叮咛叮咛咛”清脆的信息铃声于上午9:00响起,以为又是什么是什么售楼贷款保险之类的广告,遂带一股愤懑之意打开手机,却发现是结婚纪念事件提醒,不由耳目清醒,刹那间感觉到幸福:原来与他已经度过了漫长的七年,正是人们津津乐道的‘七年之痒’,真不容易啊。 若算起来,恋爱四年,结婚七年,实际共度的日子已经有十一年了。想当年,相互认识时我还不满21岁,他未到23岁,若与现在的年轻人比起来,简直稚嫩可笑。那时的他原是不讨我喜欢的,胡子拉茬,不修边幅,还穿着上大学时的深蓝色运动裤子;不懂察颜观色,不懂如何讨好女孩子。如有一次坐在宿舍看电视时,他问我,你吃了吗。我说没有,他说他也没有。不久他离开,端来了一盒饭,便自顾自吃了起来…… 那时人们几乎都做着平庸的发财梦,我们也是。偶尔去买福利彩piao,总是祈求老天保佑,说若能中个五百万什么的就分你一半,绝不食言之类。从那时起我们相互嬉笑打闹,记得他用红色电线环成心形扔我。偶和一大帮人(同事)去酒吧‘厮混’,他会在午夜场表演之前拉住我的手一路狂奔,直到出了酒吧大门,来到附近的那座桥上,才把手松开。然后一起看天,看桥下的流水,看无边无际的黑夜,听星子们细语呢喃,说我心中的她纯洁无比。 他第一次送玫瑰给我,其实我早料到,知道他撇下我独自待着,和一个小弟急匆匆跑出去是去买花了。当他惊喜地将玫瑰递我,告诉我是共是15朵,分别为5朵,2朵,8朵时,我的眼里没有丝毫兴奋,因为这在我的预料之中。虽然这也是我第一次收到玫瑰,却发现并不如小说里写得那样突如其来或者浪漫。他不知道那时我心里藏着另一个人,而那个人却离我很远很远,在我无法触及的地方。于是悲泣时便拉了他做垫背,扑在他背后哭,他会用手轻轻将我眼泪拭去。后来,我们开始小心翼翼的牵手,一起坐草地,他总会将我遮挡住眼的头发轻轻理好。他打动我的那一刻出乎意料,是在他俯下身来为我系脱落的鞋带——眼前这个大男孩,突然变可爱了,那么温柔,体贴入微。 以后的日子,工作变迁,我们不在一起工作了,就约好了周六周日相见,不是他坐一两个小时长的公交来看我,便是我去看他。记得有一回深夜,他送我回来,我望着他,说不想和你分开,于是又跟着他坐车回去,然后他又再送我回来,我又跟回去,他又送我回来……就这样往而复复而往的折腾了个大半夜,公交的士坐了个好几遍,直到临近黎明须工作,才依依不舍告别。(那时我们的确是彼此吸引相爱的,不然不会如此纠结在一起) 结婚后有了孩子,对他的爱不那么浓了,几乎全部转移到孩子身上了。他也是如此,爱孩子胜过他自己,若看到我照顾不好孩子时,他就会生气大吼;或工作不顺心时,也会发脾气。我们有时吵闹,总是我让了他,不理他不与他反驳,因为我知道我越顶嘴他心里会越难受,故我沉默置之,是怕他肝火愈旺,对身体不好。我们也有说过气话要离婚的时候,但都没有一次当真,直到前些天办新结婚证时我还嬉笑着调侃他,说如果你想和我离婚,只须一个方法,那就是bao力,你信不信,你若打我一次,我绝不再回头。(结婚这么多年,无论他怎么生气,却一次都没有打过我,我应该感谢,我们的生活一直平静如水) 而今天,在我对人生有了新的领悟之后,我觉得,最初我决定牵手的那个人,便是我现在要牵手的那个人,亦是我未来要牵手的那个人,此生此世,永无更改——谨以记结婚七周年纪念。
暗恋经历_2000字
说起自己竟然都是21世纪的90后了,每每再和同学说起自己的那段暗恋经历,总是一阵唏嘘不已。 故事是从什么时候开始的呢,她自己也不清楚,翻看以前的日记,模模糊糊的名字越来越清晰,由远到近以至于自己也不能确定准确的日期。 “still still waitting for you”这是牧遭到阿雅突如其来的拒绝之后的第二天,写下的一句QQ签名。 牧和阿雅都是刚进大一的新生,在一次高数课上因坐同桌而认识。牧是个不善言辞的理科男,阿雅是个大大咧咧的文科女。刚进大学的阿雅似乎是对一切都充满了好奇,包括旁边坐的这个缄默的小伙子,来来回回几句话之后,交换了对方的手机号码和QQ号,“这样,我们算是朋友啦”阿雅对身边所有的事情总是一副不在乎的样子,然而却又不是真的不在乎。 我想我们可能得感谢QQ这项伟大的发明,仅以一句嗨便足以开始一段天雷勾地火的聊天。来来回回地交谈,牧与阿雅变得亲密起来,一起上学一起放学一起自习。而终于有一天,阿雅或许知道了些什么。仍然是在QQ上,一份美好的情愫便在萌芽中夭折了。 事情原本到这里就该结束了。 女生是一种很感性的动物,有时候也是一个自我矛盾体,说到这里,自己作为一个女生,我突然觉得故事没有办法再写下去。 一段时间的相处,同进同出在一个不大的班级里总会显得很晃眼,于是不经意他们成了八卦女生茶前饭后讨论的对象,当然,阿雅自己作为女生,不可能不知道这一点。只是她也不知道该解释些什么,或许本来就没什么可解释的。 十月,大学终于拉开了千万个曾经的高中生心里神秘的帷幕,“再苦再累,到了大学一切就值得了”“考不上大学什么都不是”诸如此类的威胁言论也渐行渐远,摆脱了高中的束缚,感觉空气都是新鲜的,人也是活的。 阿雅是个要强的女生,曾经立志考上X大学,并且一直在努力。高三后期出现了变故,或者是自己步入所谓的高原期,或者是中了“弦绷紧了就断了”一类的言论。后来调侃说那是她人生中的第一个低谷,也是人生中的第一次转变。身边的朋友怎么也不会想到,曾经那个说句话都会脸红不苟言笑的女生如今变成了不羁的爷们。有时候阿雅也会想这是为什么,最终还是以物极必反之类的抽象言论告终。进入大学的阿雅刻意告诉自己什么都不要在乎,好像是做到了,好像又没有做到。 牧是个同班级的学生,牧和阿雅是同学经常讨论到的对象,牧是一个计算机高手,牧为什么没和阿雅在一起,牧是不是有了新的女朋友了……大一的一年,牧这个名字似乎总是在阿雅的耳边回荡,起初阿雅并不在意,可是时间长了,阿雅也开始好奇,牧究竟是一个什么样的人,她好奇没什么这个名字这么频繁。后来阿雅回想是不是这个疑问就是她不得开口的一段恋情的伊始。 如果我爱你,而你正巧也爱我, 你头发乱了,我会笑笑替你拨一拨,然后,手还留恋地在你发上多待几秒; 但是,如果我爱你,而你不巧不爱我; 你头发乱了,我只会轻轻告诉你,你头发乱了哦。 阿雅越来越明白村上春树曾经写下这段话的心情了。 日记里牧的名字出险得越来越频繁,阿雅对牧的关心也越来越多,阿雅开始对牧这个名字变得很敏感,确切说,她并不知道自己是怎么了,她始终不肯承认这是喜欢,或许他也并不知道什么事喜欢。感情,有时候,就是一场不可知的意外。 身边的女友对八卦还是一如既往,乐此不疲,只是这是只有雅自己心里明白,牧这个名字,在自己心里的分量发生的变化,始料未及。 此时,阿雅才知道,原来自己也是一个不善表达感情的人。 一旦爱上了,就仿佛这个爱情由来已久,所有往事在这个情人的脑海中都消失了,我们承认这是很奇怪的。 她开始很关心牧的存在,在班级,男生总是不约而同往后坐座位,不知道是出于绅士风度还是畏惧于这个阴盛阳衰的历史大背景。她知道每节课看他是否来到班级上课已然和她每天要吃饭喝水那样成了每日必修,甚至可以不吃饭不喝水,但是做不到不关心他,尽管这些牧并不知道。然而就是这样的单方面无回报地付出却还是那么心满意足,只要心甘情愿,一切就会变得很简单。雅也开始不控制这些感情,任凭这些朦胧的情愫自由地生长。不要刻意地想忘掉谁,想思念他就去思念吧:正常地生活,重复平凡的琐碎。某一天你会突然发现,一切在平淡中就这么过去了。她总希冀,或许某一天,她累了,不想再关心了,这些症状就自然消失了。 想起古人说的一句话:人在爱情中不会变得聪明。她开始喜欢每一节课,因为她想不到更好的理由去知道牧的动向,她借着上厕所的理由故意绕道后门,走过牧的座位,慢下脚步观察他在做什么,然而多数时候,他总是趴在桌上睡觉,以前这是阿雅最鄙视的物种之一,而现在,再次看见这个穿着格子衣服的男生趴在桌上却觉得那么安逸。阿雅也曾试图以各种理由约牧出来,可她毕竟不是天生的恋爱高手,绞尽脑汁最终还是以计算机作为突破口,让他出来教上机,牧是个热心的人,即使曾经被雅拒绝但他们还算是朋友,她知道牧不会拒绝的,于是他们的交谈就在来来回回地计算机术语中度过。牧,我想有些事情注定是他永远不会了解的。回宿舍的时候,牧有意没有送她,因为他说怕同学有误会了,事实上,阿雅强颜欢笑装作无所谓,心里免不了一阵失落,因为这似乎预示着,她们没有可能再开始,或者,以另一种方式告诉宣判着阿雅这段止于齿间掩于岁月的爱恋。 阿雅不喜欢枯燥的课堂,然而课再长再多,只要看见牧在,便总能安心,阿雅甚至破天荒地希望课可以更多,她无数次劝自己,趁早打消这样的念头,告诉你们一万遍不可能,但是,她做不到,有时候,她也很恨这样的自己,拿不起放不下,做不到不想念,她想尽所有的方式对他好,可是她什么也没说,什么也没做,那个爷们一样的阿雅现在是去哪里了? 制造无数个偶遇,希望自己可以出现在他的视线里,而当真正如愿以偿时,又以迅雷不及掩耳之势闪电般躲开。爱情,是不是就是这样? 当你决定用自己的青春去暗恋一个人,你就选择了让这段时光独自在你的胸腔里发酵。你对这种感情上了瘾,你对任何事情都选择了噤声。我想你和我一样,都希望,这段暗恋可以结束,有人说:“暗恋是一场成功的哑剧,说出来就变成了悲剧。” “我曾经对他说,将来我再遇见你,一定会毫不犹豫地喊你的名字,因为有情有义,不能装作从来不认识你。你在河流中看见岸上的我,这种短暂的相遇,你可以认为是一种告白,我在这个世界上无处可去,所以又遇见你。” 不小心我喜欢上你,不小心我们却没在一起。世上总有没完没了的不小心,你说是不是这样?
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十年之痒毕竟我们都是凡人,书上说的十年之痒,就在那第十个年头悄悄地光顾了。你开始抱怨我的饭菜不合口味,抱怨我的衣着打扮,挑剔我的一切。没有人能抗拒美的诱惑,理智有时也会有刹那的头晕。在那个可以让感情燃烧的夏天,你有了红颜知己。我已不再是你温柔的妻,那泼妇的样子连我自己都害怕。一哭,二闹,三上吊,全用了,如果不是想到孩子,一把安眠葯早就吞下去了。我怎么也不能接受,你象初恋的情人一样对她,你荣光焕发,你含情脉脉,那是任何一个局外人都看得出来的。十年的相如以沫,竟不抵回眸一笑!十年前我不顾母亲的反对,毅然跟从了一贫如洗的你,十年来我默默忍受拮据的生活,为的是你我同在一起。十年来我辛苦操劳,十年来我傻傻地享受着同你在一起的日子!我已不在乎它的甜苦。你知道吗?我的爱人!哪个女子不爱俏,可面对那些时髦的衣服,为妻的我心里更多的盘算的是它的价钱,它的实用价值,过了年就扔的东西咱消费不起。而你的眼睛却停留在那些打扮入时的女人身上,久久不愿离去。十年来我跟随你里里外外地操劳,早已忘记了我还是个女人。我不再娇美,我不再新鲜,我也不再缠绵,我已是一个母亲。我错了吗,我的爱人?当我哭着问你,你是不是喜欢她的时候,而你却一支一支地抽烟,我知道你此时是多么地为难,说喜欢会伤了我的心,而说不喜欢又会伤你的心。她娇媚,她可人,她风趣,她新鲜,因为她不可及。而我是随时都会听你差迁,时时都会让你烦,让你忙,让你有负担的那个你老婆!所有的一切都用过,折腾累了的时候,静下心来想起你我的日子。我竟想不起同你一起不工作的记忆!我是每天同你在一起,但那只是工作,就像同事,我配合你处理病人,没有一刻的清闲想起你另一个身份——我的老公!你也一样吗?而每个夜晚,我都将自己交给了疲惫。没有激情的日子,你早已烦了吗?可是我只是好累!我不只是你的爱人,我还是孩子的母亲,我还是老人的子女。我知道,你只是把一切藏在心里,逃避。中年是太重了。可你知道吗,红颜知己,是怎样的让我伤心!我可以容忍你上她的床,而绝不会容忍你心灵的背叛!而如今,我又能怎样?我的泪你还在乎吗?就算一切都是我的错,什么时候我才能将我的心平静下来,做你的傻傻的妻。面对这突如其来的变故,我无所适从。夜里,你一支支地抽烟,我侧身,泪一滴滴地滴在枕上。我们开始了冷战。这以前,无论怎样的争吵,你从没有和我熬过夜。我的心冷得如冰,我的身体也开始发抖。这时,我真想让你抱抱我,但我终于没有言语。恶梦,我梦见你去了她的身边,是那样的开心。那些日子,我常常做这个奇怪的梦。而有一天恶梦醒来,却听见你在念着她的名字!面对我的质问,看得出你的慌乱,“愿得一心人,白头不相离。”十年来我太看重事业,太看重金钱,名誉,独独忘记了我妻子的位置。并不是举案齐眉,就是夫妻生活。一日三餐,平淡无味,彼此熟视无睹,我从没有怀疑过你的背叛!或许是你不愿让我再承担太多的苦闷,不愿将你的苦闷向我倾诉,可是,你知道那会让我更伤心,为什么懂你的不是我?假如没有孩子,我愿意让步,当爱已远去,空留着还有什么意思?但如今那不是一个人的爱,那是一群人的爱,孩子,父亲,母亲,家族,割舍不断的亲情,不是一个空虚的爱能夺走的。你想过吗?当夏天过去,一切都不再炙热,那夜,你揽我入怀,那让人窒息的,充满复杂的一吻,是你不肯说出的那声对不起。我理解了你。彼此的拥抱,就象要将对方融入一体。你说你怀念那个一袭白裙,纤纤弱弱的我,温柔而善解人意。没有人能将青春永驻,我能奉献的只是一丝丝融入平淡生活的点点滴滴,就象那杯你口渴时,我奉上的清茶,淡淡的温润。咸咸的泪滑落心底,当一切都平静下来,重回日复一日枯燥的日子,你会记起你不仅是我的丈夫,还是孩子的父亲,把一切都搁起,做个成熟的丈夫吗?人非圣贤,孰能无过,何况那也不是你一个人的错。那段记忆,是我们不小心多放了盐,咸的有点苦涩。(作者:紫菀缘)1200字以上 高三 散文
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高二之痒夜晚九点三十分,不算晚也不算早。走出教室的时候,雨已经停了。即使有,也就是那所谓的细如牛毛、如针线般的蒙蒙细雨罢了。此时已是临近五月份的时节了。已经连下了一个星期的雨了。路面上还是湿湿的,偶尔一个两个的小水洼里,也早已被一整天的雨水给灌满了。昏黄的路灯下,一辆飞驰而过的的士的轮胎,很快的轧入水洼,溅起一泼水边扬长而去。其实,今天的天气应该是比较暖和的。可为什么,我却意外的觉得很冷,浑身上下都是冰凉的感觉。小三与我并排走在人行道上。边推着自行车,边听着身边两位女生在那里抱怨。“烦躁!”那位女生近乎发泄似地说:“他不就是个班主任再加个年纪副主任吗。凭什么要我们每个人都按他的意思做事啊!”说完,狠狠吐了口气。“就是啊。做的也太过分了。知道他想踢人。最看不惯他那套拐弯抹角的把戏。明明是想踢走我们几个,居然还假惺惺地说是为我们着想。”另一位女生也厌恶的甩出一肚子的气。“我知道我现在的文化还不是很理想,但也不能就让人家考虑什么学专业的事啊。虽然现在是高二了,但高三还有一年啊。他怎么就知道我不会赶上来!”话毕,她长长的舒了一口气,似乎已经把她憋了一肚子的气给全吐了出来。“是,是,是。呵呵……好多人都是在高三一年里猛的赶上来的。对吧。呵呵!”小三出于礼貌地应付了她们几句,便继续推着自行车慢慢的走。两位女生见有人与她们的意见一致,似乎很是满足。依然继续她们刚才的谈话。小三则时不时地搭上一两句,但很快就不再说了。看得出,他也应该是心事重重的了。这也难怪,到了高二这个关键时刻,谁不会开始担心自己的前途,谁不会开始考虑自己的未来?除非他是个没心没肺的家伙。到了熟悉的十字路口,大家各自道声“再见!”,便各回个家。但我分明看见他们有些迷茫的背影,在夜幕的掩盖下,逐渐的失去清晰的轮廓,逐渐的越走越远,越来越模糊不清……手机屏幕的右下角显示,现在已是十点整了。小区已经完全在夜色中沉默了。只有几栋居民住宅里的几间还亮着一两盏灯。客厅里的,浴室里的。那大概是在等待他们家的归来吧。还有两边的路灯,从洁白的灯罩中向四周发出苍白的光芒,隐隐约约的照亮着脚下的路。回到家,甩下书包,二话没说,直接熄灯上床睡觉。其实,说睡觉是不准确的。因为我此时正创造出今晚需要的环境。黑漆漆的卧室中,一片黑暗,什么都看不见我,我也什么都看不见。这正是我需要的。我需要在这黑暗中,好好的想一想我在这即将逝去的两年的高中生涯中,到底都做了些什么。高一下学期,我由文科班转入了理科班。那时,虽心里不乐意,经过了一系列的思想斗争。但我仍安慰并鼓励自己,这能怪谁呢?只能怪自己当时的态度不够坚决,没有让家人看到我的决心,没有坚持到底。人为什么总是在关键的时刻就犯起浑来呢!不是早在初中毕业后就决定了文科班的吗?为什么那时却没有想起这些?为什么那么轻而易举的就妥协了呢?真是一种讽刺啊!人啊,为什么总是在失去之后才记得要后悔了,为什么总是在失去之后,才懂得要珍惜了!为什么……说真的,一想起刚才的第三节晚自习,仍然还是心有余悸。看着或一个或一批的同学被班主任叫出去谈话,开始不知道的时候,一个个都停下了手中的笔,悄悄的往外面黑漆漆的走廊瞥上几眼,但又不敢做得太过明显,生怕班主任看见。大家都知道如若一个不小心让他看见了饿,肯定又要增加几个“劳卫积极分子”了。同时,大家心里也都十分清楚,被班主任叫出去谈话,可绝不是什么好事儿。随着教室们的打开,大家立即低下头,伏笔桌案。稍微有点讨论声的教室立马安静下来。不是骗人,真的是连苍蝇、蚊子嗡嗡的声音都可以清晰的听见。然后,另几个同学被叫出去。在们被关上的瞬间,教室里又恢复了刚才的生气。大家都争着小声的问刚才被叫出去的同学班主任找他们有什么事。同桌也被叫出去了,他有些沉重的告诉我,老师可能要开始踢人了。他们被叫出去是关于班主任要他们考虑读专业的事。大家心里都清楚,这只不过是班主任的借口、托词而已。刹那间,脑袋里一片空白,再也无心自习了。到了这个时候,我不得不承认,我的心理承受能力已经到了极限了。况且,我向来是很容易受这类因素所影响的。我真的觉得,再也没有什么时候能比现在的这节课更难受、更难熬的了。看着同学一个个被叫出去,然后分分秒秒的提心吊胆,不敢抬头看班主任的眼睛,却又总是觉得班主任的眼睛一直停留在自己的身上。屏住呼吸,仔细的听着每个被叫出的姓名,害怕着下一个姓名就是自己的。哎,那种气氛,压抑、紧张地令人几乎窒息。可巧的是,直到铃声的响起,也没有听见自己的姓名被喊出。要知道,开学的第一次月考,我就因成绩出现了严重的下降而被班主任提名批评的啊!一时间,主见全无。后来,临近下课的时候,同桌突然冒出一句话来:“我似乎开始有点懂得韩寒现象了。”我问为什么。他说:“对于那些高考成功的学生来说,韩寒对当代中国教育的冷嘲热讽,缘自他自己高考落榜而产生的妒恨心理。其实,现在看来,也只有与韩寒有过相同的高考失利的经历的群体才会与之有相同的感受,才会读懂韩寒的心绪。我诧异。他还没有经历过高考呢,怎么就先有这样的感受呢?他苦笑。“照这样发展下去,前途不是已经很明亮了吗!”我沉默。突然觉得他似乎已把我的台词给抢走了。或者还是说,他道出了全中国当代学生的心声呢?1200字以上 高二 叙事
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七年十四岁:我上初中二年级,一个重要的转折,很麻木的学习各科知识,作业挑着做,有时一本练习册只做几道题,字迹已经成熟。不再把老师比做太阳,把他们当作朋友。把自己比做是芸芸众生中的一粒尘埃。对历史很感兴趣,学到日本侵华的时候会有一种愤慨。对于考试已经习惯,卷子接连不断,成绩接连不断,已经没有时间去伤感,更没有了流眼泪的理由。看到别人比我强会觉得没有什么了不起,很不服气也带着嫉妒。七岁:我觉得每天都是那么的美好,喜欢傻傻的笑,整天又跑又闹,摔的伤痕累累,有时和大家一起玩很喜欢计较,会耍小脾气,丢下一堆人自己跑掉。十四岁:我会觉得天是有阴有晴的,喜欢托着下巴,看着云朵飘过眼际,不会没心没肺的大笑,只是微笑,很平静,不再喜欢跑闹。几乎没有再摔伤过,原来的伤疤也已经找不到痕迹,就像我的童年,不再拥有。很少和大家一起玩,即使在一起也会表现的很有风度,与其说是有风度不如说是认为没有价值值得去计较,或许也是没有了计较的心情。所以,人员很好,但我很孤单。很亮,还有很大的太阳绽放着笑脸。虽然这样还是坚持着让爸爸妈妈接送。明明知道听鬼故事会害怕,但是还是很喜欢听,然后吓的晚上做恶梦。十四岁:我对黑已经没有什么恐惧了,习惯了一个人睡。每天放学,星星和月亮已经出现很久了,一个人把手插在口袋里,步子不快不慢的走着,看着路灯的光芒,感觉很和谐。仍然喜欢鬼故事,但是不会再去听,因为知道自己会怕,所以从不涉及。有时会半夜醒来,很平静的看黑暗中的空洞如水,然后沉沉的入睡,因为明天还会有很多沉重的学习任务。七岁:我是一个人见人夸的小孩,见到叔叔阿姨我会很有礼貌的问好,总是先把大苹果给奶奶爷爷,值日的时候也喜欢在老师旁边绕,很喜欢听到别人的夸奖。十四岁:不太喜欢和别人打招呼,对待父母的好朋友我会尽量避免出现,即使在旁边也只是匆匆的打声招呼,找借口离开,我仍然会把大苹果给爷爷奶奶,并且会削好皮,但是已经不再是为了得到夸奖,多任何事都不希望别人知道,不喜欢听别人夸我,因为有时候会感觉很虚伪。七岁:我喜欢看书和听歌,都是儿童版的,也喜欢给别人讲故事,当他们听的津津有味的时候我会感觉很开心,喜欢手舞足蹈的唱歌,认为很了不起。十四岁:我依然喜欢看书和听歌,但是已经离儿童时期很远了,不喜欢给别人讲故事,会让我感觉很累,也不会为了别人喜欢而自己说的口干舌燥,我想过要改变,但是讲着讲着就失七岁:我怕黑,不敢一个人睡,放学时天还去了所有说话的欲望。我不再唱歌,只是喜欢轻亨,因为从来都不记歌词,一个人轻亨只有一个人听得到的旋律。七岁:我喜欢和别人侃侃而谈,即使是大家不太喜欢听我也会缠着一直把话说完,所以妈妈总是我是小唠叨。并且每一次我一开始滔滔不绝,爸爸就会让我直接说结果,而我仍固执的一定要说过程。十四岁:我很少和别人谈的海阔天空,只是几个平时比较好的,当然如果他在我说话的时候做了别的事情,对我说的话显得有些漫不经心,那么我就会立即停止。通常他们都会很奇怪的问我为什么不说了,我只能很抱歉的笑笑说自己忘记了,我想没有人会相信这个理由,但是我相信了。说话开始很少说过程,当有人让我说的详细一些的时候,我依然是一贯的微笑说有些记不清了,“忘记”这个词似乎可以成为一切借口的理由。七岁:我很喜欢看动画片,喜欢幻想,认为自己长大了可以当联合国秘书长或者是国家主席之类的人物,并且为有这样的理想而感到自豪,每当别人问起我总是迫不及待的说出。十四岁:我只看一些动物世界之类的,因为这些对我来说是有用处的。连自己都不清楚自己将来想做些什么,只是每天很简单的学习,考试。长大后想拥有一份高薪但又不太繁忙的工作,可以享受生活,随遇而安,并对儿时的幻想持有怀疑态度,现在比较现实。七岁:……。十四岁:……。思绪万千,七年的时间,我从一个极端走到另一个极端,从一开始就衰老了,或许我还可以回到过去,而事实我又要走入下一个七年。1200字以上 初一 散文
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七年。余言二十岁,明蕴二十一岁,他们在一起七年了。那时,余言是个笑起来有着明媚弧度的十三岁女孩,明蕴是个时常带着阳光行走的十四岁男孩,无论在谁的眼里,他们都是格外般配的一对。在一个太阳都快睡着的沉闷下午,明蕴对余言表白了。没有鲜花,没有礼物,只有一句简简单单的我爱你。余言本来就喜欢明蕴,无疑的,他们成了男女朋友。明蕴和余言的爱一直很单纯很温情,没有什么大起伏大波澜。明蕴的成绩不太好,特别是烂糟的数学物理。余言会把自己的作业给明蕴抄,在考试的时候帮明蕴作弊,尽自己所能来帮助明蕴。明蕴很喜欢打篮球,余言会抱着小说坐在球场旁,偶尔抬起眼帘看看明蕴飞跃的身姿,然后低下头轻笑起来。当夕阳笼罩了整个城市的时候,明蕴便打完了球赛,带余言去吃哈根达斯。在有着大块落地玻璃窗的店铺里,余言会对明蕴说很多很多话,然后埋头吃冰激凌,脸上始终带着可爱的微笑。余言是一个爱撒娇的孩子,她总会要求明蕴背她回家。在阶阶的天桥楼梯上,明蕴背着余言,动作很轻,呼吸很轻。七年,两千五百五十六天,六万一千三百二十个小时,三百六十七万九千两百分钟,是一个多么庞大的数字。十九岁以后的余言变得爱猜测起来,也变得忧愁起来,那种明媚的微笑已经很少绽放。明蕴还是喜欢余言,余言七年的青春全给了他,无论余言变得怎么样,他都是爱她。明蕴偶尔会买很多冰激凌回家和余言一起吃,看她绽放出极少的微笑。明蕴想,这样的生活即使是平淡的,也足够了。十一点三十分,明蕴很晚回家。客厅里亮堂堂,余言坐在沙发上,披着刚烫的大卷发。明蕴带着浑身的酒气,轻轻的拍了拍余言的脑袋:“言言,睡床上去吧,床上舒服些。”余言慢慢地睁开眼睛,眼泪不停地流淌:“你终究还是不喜欢我了吗?”明蕴用手抹去她脸颊上的两行泪水:“言言,你怎么了?我一直都很喜欢你的。”“你喜欢我的话,你为什么要去喝酒,为什么要这么晚回家?”余言坐起来,看着明蕴:“我七年的青春都给了你,都给了你!你现在要抛弃我了,对吗!?”或许是酒精在作祟吧,明蕴挥手就给了余言一巴掌:“你要怎么样?你要怎么样!我对你还不够好吗?你为什么要折磨彼此,很好玩吗!?”余言直起身来,连鞋子都没穿就用力地摔上了门。巨大的响声让明蕴恢复了些许意识,他飞快地跑到街上,街上的店铺大多都已熄灯,只有两排路灯还闪烁着。明蕴开始后悔起自己的行为来,他是爱余言的。冷风吹得人毛骨悚然,明蕴看到一个小小的身影,那是余言。她踉跄地光着脚走,用手掩着面颤抖。慢慢地,她咬着自己的手指坐在墙角处,用手抓着自己的头发。明蕴愣了愣,跑过去抱起余言:“言言,我们回家吧。”“不要。”余言把明蕴推开。“言言,对不起。”明蕴又将余言揽入怀中。“不要!”余言再次推开明蕴。“言言……”明蕴拉住余言的手。“你不滚我滚!”余言狠狠地推了一把明蕴,还给了他一巴掌,向远方跑去。七年了,他们唯一一次争吵。五天后的一个下午,余言把明蕴约在天桥下,这种天气,一如少年时的那个沉闷午后。明蕴用跑的速度到天桥下,看见了余言。余言穿着一袭紫色连衣裙,套着米色的球鞋,苍白的脸上带着丝许的微笑。“言言,我真的好想你。”明蕴用力地抱住了余言,几日不见,她却又瘦了。余言轻轻推开明蕴,撩了撩耳旁的头发:“明蕴,十九岁以前我们是适合的,十九岁以后,我们应该分开了。即使我们还爱着彼此。”“言……”明蕴忧伤地看着余言,余言用手捂上了明蕴的唇。“明蕴,你不要自责。我七年的青春没有浪费,我做了一个很美好的梦,梦里有你,有我,有快乐,这不就足够了么?”余言的脸上带着明媚:“我早就知道,我相信你也知道。我是寓言,注定只能是个悲剧。你是命运,你不能接受一个不属于你的寓言。”“对不起。”明蕴最后一次握着余言的手。吻了吻她软软的脸。余言转身就走,背影如此坚决。她走了几步,像是想到什么似地转过头来:“不过,请记得,我爱你,明蕴!”然后她提着自己长长的裙子,像一只蝴蝶一般飞快地跑起来,长发飞扬。明蕴,余言。命运,寓言。看吧看吧,七年的爱恋亦敌不过自然规律,所以啊,我们只能听天由命。1200字以上 初一 记叙文
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七年七年,足够让一棵树苗长成大树;让滴水磨穿岩石;让一个稚气懵懂的孩童成长为步入花样年华的少女;让一个男人,也悄然变得苍老。一从我记事起,有个背影出没我家,很有规律,五天后两次。背影喊我爷爷奶奶叫老头老娘,我却不知叫他什么,因为他几乎不说话,也很少带我出去玩。那个背影很明亮,好像散发着耀眼的光芒,他的头发极旺盛,一根根地竖着,笔直笔直的;那肩极宽阔,像高山一样屹立在我面前。我想,能坐上去该多威风。可是不能,小小的我难免有些失落。伴着光影,那影子略有些透明。二我六岁那年,爷爷走了;次年,奶奶也随爷爷去了。那背影更是平常地在我眼皮下晃。别人有唠叨的老妈,我有唠叨的他。那影子中藏着被唠叨的无奈。紧箍咒间,一扯就是两年。三八岁那年的深冬,我得了感冒,深重的感冒。头重脚轻,全身无力,眼睛昏花。我边看着电视出神,边冲化着又黑又苦的颗粒药。恍惚间,开水都溢出了杯子——药化稀了。本应该浓稠的药成了半透明的淡棕色。在妈妈的尖叫中,大Boss来了——他像从地狱里爬出的鬼,趿着拖鞋,幽森地站在我面前。一场暴风雨奏响了前奏。“啪——”一巴掌落在我的脸颊上。现在想起来,还是火辣辣的。他骂我,骂得很难听。大概说我做事不认真,不专注,不珍惜血汗钱换来的药。我非常不服气,为什么我感冒化药失了手,他就打我?我盯着那个黑色的背影,委屈的泪水划过我的面容。从此,我和背影冷战,一直冷战,我原谅不了他。当时,我已可以拿起笔熟练地赞咏母爱,却还为“父爱”愁满天。时光,弹指已去。四在那深沉的暮色中,月亮还没有下班,远方的一幢楼房点着雪亮的灯。马路上出现了一群背着书包的学生,其中还穿梭着一个背影。中年男子的后背,双肩极为宽阔,一件黑色马甲穿在外面,油性的头上是稀疏的“林子”。背影常自嘲自己是家装修好——秃顶了。引人注目的是背影左右背上各背了个大包,手上还提着“铛铛”作响的卡通袋。背影接送他女儿。初一的寒冷的早晨。妈妈是睡眠的手下败将,亚热带季风气候的风干冷干冷,呼出来的仿佛是一场小小的雪。背影焦急地催着我起床,上学。我哪儿愿意挪窝。背影在门外一遍遍地叫,不停地唠叨着。那真是唐僧紧箍咒的N次方,连齐天大圣都逃不过,何况我?我只好起床。我在他身后跟着。他走得很快,你不时而跑上几步,是跟不上他的。我在他身后边背书边快走着,还边打量着背影。黄昏的灯光,拉长了影子,像艺人踩高跷,却表现不出那两个大包——一个是我的书包,一个是他的工作包。它很轻松地甩上肩,在前面矫健的走着,那坚实的背,担起了两个深重的包裹,还有一切责任。从他的背影中,我读到了他的代言——剽悍。从他的背影中,我看到黑暗的冬日里含有一片温暖的蓝天。只是无情的岁月,在沉默的光影中流逝。五初二那年秋雨季的一天,背影打着伞来接我。我们已经渐渐可以说上几句话,可以并肩走了。老样子,他在前面走着。不过以前手中“铛铛”作响的饭盒袋变成了一袋沉甸甸的书。伞不大,因为大伞在我手上,但他努力不让我的书包打湿。另一方,是淋湿的肩膀。秋雨寒,不知他晚上是否会不舒服。那件黑色的夹克,还遗留着我最爱吃的大饼的余温,有胃病的他一口未沾,饼在我口里。那头顶上的树,一棵棵的倒下,背影的自嘲还是那么风趣,却多了份心酸。那背影的肩,宽阔的肩,在一天天加重的责任下,还坚持支撑着,除了时而让书包滑落,但很快又倔强地背上,自己的疼痛和衰老,只有黑夜知道。雨丝连成线,牵出丝丝屡屡的感叹。剽悍的他,用双肩背起了两个无法负担的大包——家和责任。六时光无言,背影不语。是他背着我让母亲给他上药。重负荷的体力劳动,使他的背上有几处瘀伤。他再也忍不住了,痛得“嗷嗷”叫,换来的却是母亲的责怪。他沉默着。红花油一层层地涂上,用另一只手反复来回揉搓。那是一张怎样的背呀!有一次,背影进我房间来给我送茶水。我无意瞟见他头上有一抹白,便起身抬手去摸。这时的我长高了,再也不用抬头,也不用踮脚,举手可及。他问“干啥?”“没事儿,是片白絮。”他向门外退去。白炽光下的背影很明亮,却沧桑得晃眼。我向书桌躲去,不敢回头。他轻掩上了门,背过去的是颤抖着落泪的我。他可能永远不知道,那是根新添的白发。当我越走越远,他也开始服老,却依旧严格要求我,用最难听的语言提醒我。当知晓我爱“爬格子”时,他特别地关注我起来。常常在夜里,我的手机会不时随着“叮咚”一声而发亮。打开一看又多了一条鼓励、使我感悟的美文短信。到现在,我删歌删图片,却舍不得删那些可爱而温暖的文字。当我又一次最晚走出校门时,他又一次在门口等着。几场细雨便换季,风花雪月已入心。七春去秋来,他用背影交织着一片晴朗的蓝天和温暖的阳光,只为他的女儿遮风挡雨。风雨和岁月交织着,在背影里;海枯石烂交织着,在背影里;无形的爱与真挚的温暖交织着,在背影里。时间是公平的。用青春交换青春,用光阴托起光阴,用时间煮沸爱,用爱锤炼感动。若一个人要用半辈子的时间歌颂母亲,那么他要用一辈子才能理解父亲。谨以此文献给背影——我的父亲,我的爸爸。1200字以上 初三 记叙文