随笔
为青春插上创新的翅膀
无人喝彩的人生,就似没有花香的小径。没有翅膀的青春,就似没有花团景簇的春天。
青春是最美丽的花朵,青春是最动人的诗行;
青春是一张永不褪色的彩照,青春是远行者的那色彩斑澜起点;青春是阳光灿烂的日子,青春是明亮广阔的天空;青春是欢快的脚步,青春是翻飞的小鸟。
朋友,当我们正处在青春的美好时光中时,和多无数诗人、作家一样,我们曾经多少次地赞美青春,祝福青春,
珍爱青春。我们像所有拥有青春的人们一样,放飞着我们的理想,
放飞着我们的希望,放飞着我们的憧憬,把所有的美丽与光环,都亲手交给青春保管。而且,我不只一次地设想,青春不能虚度,要抓住青春,留住青春,千方百计让青春在我们的身上和心灵永驻。
今天,我要对大家说:为青春插上创新的翅膀吧,
让我们的青春在创造的快乐中度过。
青春作为人生的黄金段落,它为我们提供了太多的话题。可是我认为,创新就是检验着青春的真正弹性,让我们更真切地感受到青春的生命硬度和韧性的标尺。青春意义的最大值,不是以青春本身的亮度作为砝码来度量的,而是在对创新的追求当中求得的。
创新之于青春,就像那无边无际的夜里,点亮一盏刺破黑暗的明灯。那千万盏明灯的光芒汇聚在一起,就能成就一个光明的世界。创新之于青春,就像那广袤的大地上奔腾的河流,千万条河流汇聚在一起,就会形成蔚蓝的海洋。
人生的青春并非就是一帆风顺的装饰。而唯有选择创新,才会赋予青春真正的含义。
面对享乐的寒流,创新就是青春面前熊熊的篝火。面对庸俗的暗夜,创新就是青春的拨云见日的阳光。面对没有追求没有信念的迷茫,创新就是青春的快乐和幸福,就是青春人生的最大理想。
冰寻覆盖的时候,我们需要创造一团熊熊燃烧的烈火,温暖我们的青春身体;暗夜无边的时候,我们需要领悟星光的意义,点化我们青春的迷茫;前途茫茫的时候,我们需要开启创造的心智,寻到到真正属于青春的人生航标!
四季轮回,青春并非是永驻的绿叶。让创新的心灵溶入我们的青春灵魂吧,让它像一位美丽的天使,在我们每座青春的高楼里居住、舞蹈,展现出世间最美丽的身姿。
时光如梭,
生命并非是永远饱满。让创新的翅膀,插进青春向往飞翔的身体,永远在事业的天空中自由翱翔。
让创新照亮我们青春的行程吧。没有创新,青春就没有了活力,世界就没有了动力,昨天走到明天就会迷失方向。让我们在静夜里,凭借创新的勇气,思考青春明天的去路;让我们在晨光里,凭借创新的勇气,打点青春今天的行囊。让我们通过创新,过滤青春繁杂的生活,折射出青春生命的五光十色的绚丽。
让创新树直我们青春脊背的吧。树木不直,将无以成栋梁,脊梁不硬,将不能顶天立地。让我们在风雨中,凭借创新的力量,舒展我们青春的葱茏和向往;让我们在烈日下,凭借创新的力量,挺拔出青春之根的遒劲和深情。让们凭借创新的力量,正直出青春的脊梁,让我们的身体里,丝毫不存有那种为人们所鄙视的攀附,从而显现青春出高大和坚强。
让创新坚定我们青春的自信吧。从创新的土地里生长出来青春自信,是一面火红的青春的旗帜。旗帜永不倒,生命永不败。让我们在惊涛巨浪中,展示出青春凌波仙子般的飘逸和从容;让我们在火光霹雳中,映现青春巨人般的无畏与高大。只要在创新着,我们青春的血液便是不灭的熊熊火焰;只要在创新着,我们青春的骨骼便会成为承载千钧的挚天柱;只要在创新着,旅途千山万水,拥有青春的我们才能大步逐日,肩扛宇宙。
让创新温暖我们青春的生命吧。创新是我们生命和灵魂栖息的小床。创新不在,生命和和灵魂便永远不能安寝。创新让每一个如风一样轻的生命,增加了青春尊严和重量。创新让我们的生命,在清风中映照出青春不凡与平庸,甚至让我们美丽的青春人性,得如幽兰一般升华。我们的生命所负载的心胸,因为创新而变得宽如大海,我们的视野,因为创新而泊满天蓝云白水清,我们所面临的千沟万壑,因为创新,而变得如履平地。
拥有了创新,我们无须感慨青春的流逝,无须留恋生命表面的虚妄,无须埋怨生命暂时的贫瘠,更不用做一去些无边地际、不劳而获的梦想。我们正处在创新的时代,所有的美好,都根植在人们创新的追求之上。
创新让我们的青春得到永恒。
让我们高唱着《青春万岁》的歌谣,点燃创新的火把,插上创新的翅膀,在美丽的天空上永远高高飞翔。
哥哥是一座山
父亲离开那年,我十二岁,哥哥十七岁。准备上高三的哥哥毅然选择了辍学,无论母亲怎么劝都不听。
哥哥辍学后,到一个建筑工地当泥工学徒。初去的缘故吧,再加上他一脸书卷气,工人们常欺负他,那些又累又脏的活总是留给他干。哥哥不恼,还总是乐呵呵地答应,干得很认真。有人在背后悄悄说:“这个傻小子,有书不读,累死他。”也有了解我家变故的人同情哥哥,他们会为哥哥说好话、求情,但哥哥却是笑着拒绝,说:“没关系,我会干好的。”当学徒工,工资低,但哥哥每天总是早出晚归,一天也不曾停歇过,碰到雨天工地停工,他就到汽车站去搬运行李。
我明白哥哥这样没日没夜地干活是为了支撑起这个岌岌可危的家,他想尽快还清父亲生病时所欠下的钱。母亲身体赢弱,再加上父亲的病逝对她的打击,四十多岁的人,看起来像六十岁的人那样苍老和憔悴。这个家,惟有依靠哥哥一个人支撑。
太阳炙烤着哥哥白皙的脸庞,一段时间后,他就晒黑了,而且脸脱皮,嘴唇起水泡。母亲很心疼,她又一次劝说哥哥回学校读书,只是她的劝慰那么无力。母亲心里也是明白的,这个贫穷的家,欠着一大笔债,再要供两个孩子上学,是不大可能了,但母亲又那么不甘心让自己的儿子到建筑工地受苦受累。说起一次就痛哭一次。
哥哥辍学后,确实减轻了母亲的负担,但母亲从来没有高兴过。她一直觉得愧疚儿子,是她毁了他的美好前程。只用了半年时间,凭着勤学苦练和自己的悟性,哥哥学会了泥水工技术,不仅砖砌得又快又平,而且贴出来的磁砖更是接缝严密,连工地的工头都赞不绝口。
哥哥当上师傅后,收入也跟着提高。他把大部分的工资都交给母亲,自己只留下少许的零用钱。望着哥哥粗糙的,已起老茧的手,母亲总是禁不住难过,她说:“这手本来是握笔的,现在却成天握着砖刀。”
那时,我已经上初中。哥哥在工地挥汗如雨的辛劳我知晓,所以当学校要求我们舞蹈队的女生每人都应该购置一件红色连衣裙时,我犯难了。我知道红色连衣裙是节目参演时要穿的,别的女生都让家长买了。唯有我,一直没勇气向母亲开口。
演出的日子一天天临近,我心里为红裙子发愁。向同学借过,但款式不同。我的闷闷不乐哥哥看在眼中。有一天放学回家,哥哥居然送我一条我梦寐以求的红裙子。我一脸欣喜地问:“买给我的?”“是呀,小妹要参加演出了,别人有的,你也得有。”哥哥说。
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随笔在那个动荡的年代。当刘邦的起义军高喊着冲进咸阳的时候,两边的将士同时发出了一声高喊,而不同的是,一边是胜利的欢呼,而另一边却是绝望的哭喊。而我——一个普普通通的平民,只能无助的躲在角落,企盼着新主不会像秦二世那样残酷的对待我们。等待,惶恐不安的等待……我依旧无助的躲在墙角,眼看着军队抢夺金银财宝,眼看着自己所生活的家园就这样被残忍的破坏,欲哭无泪。终于,几个身穿兵服的人抓起了我,要我去从军。我是多么不愿意离开我的亲人啊!但我不得不离开他们,面对着列强的统治,我毫无抗争之力。于是我就这样无奈的成了刘邦在咸阳补充的士兵中的一员。但我并不是真心的追随他,因为他使我被迫离开了与我患难与共的家人。我打定了主意,以后一定要找机会杀掉他,因为我觉得它并不是一个明主,敢问在这他补充的这几万兵丁中,有哪一个是自愿来的呢?他召几万兵丁,又会有几万万人家破人亡呢?如若他是一个明主,想要招兵又岂肯用强呢?再者说,他进城后,见秦宫室、帷帐、狗马、重宝、妇女以千数,便意欲留之,岂不又是重蹈秦二世覆辙之人?若如此,又有何人肯随之?倒不如与家人远走而避之,独享清福矣。第一章我走在街上例行巡视着,突然前面的人群发出了一声令人震耳欲聋的欢呼声,我吓得赶忙向前跑去,要知道,若要没有管理好自己所巡视地的治安可是要军法处置的。哪知道只是虚惊一场,原来是刘邦亲自前来安抚民心了。听到这消息我感到有点恶心,他也会到百姓间来安抚民心?准是惺惺作态之意。正想着,突然发现随他一起来的一个将军在喊我,叫我过去帮忙维持秩序。我不敢不从,赶忙过去维持围观平民的秩序。突然听到刘邦说:“父老苦秦苛法久矣!吾与诸侯约,先入关者王之,吾当王关中。与父老约法三章耳:杀人者死,伤人及盗抵罪。馀悉除去秦法,诸吏民皆案堵如故。凡无所以来,为父老出害,非有所侵暴,无恐!且吾所以还军霸上,待诸侯至而定约束耳。”我不禁一愣,感到脑中好像一片空白,他是能说出这种话的人吗?我不敢相信,却又不得不信。他到底是一位明主还是一位昏君呢?我头一次感到如此的迷茫,以至于自己是怎么走回行营的都不清楚。800字 初二 议论文
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投稿随笔_随笔(一)今天是一个好日子,我的心情也非常好,我一鼓作气,投了两篇文章,我认为那都是比较精华的,我投的都是散文,其中一篇散文的名字叫《星空》,另一篇散文的名字叫《时间穿越》,都是我自已呕心沥血创造抒写出来的,可以说都是我智慧的结晶,在这两篇文章中,我表达出了自己心中那种独特的感受,我觉得那都是我的心里话,我觉得它们都是非常真实的。我觉得如果想要写作就一定要贴近事实,不贴近事实就无法真正感动人心,也就无法赢得读者的认可,我写一篇文章最重要的就是要赢得读者的认可,如果你写出来的文章不真实,又不可以赢得读者的认可,那么还不如不写。我在写作的时候,的的确确是抱着这种态度去对待写作的,我从来没有将投稿写作当成一项任务,而是把它当成一项课余的爱好,当成一项对读者的义务,我认为既然想要进行写作、要投稿给读者阅读,那么就要对每一个读者负责,不管那个读者是男是女,是好人是坏人,既然他来读了我的作品,我就要为他负责,我就要写出好的作品供他阅读,我要写出让他认可的、有质量的作品让他阅读,让他在愉快的阅读中得到高超的道德修养,说不定一个坏人读了好的文学作品会感同深受、回归正途、走向光明,不再作恶。(二)投稿的酸甜苦辣不是谁人都能明白的,只有那些投稿者才能体会到他们的酸甜苦辣,并且乐在其中,我认为我们必须投那些高级一点的网站,不能投那些随随便便就可以审核过去的网站,因为这样我们才可以品味到,人生的失败与成功,才可以明白自己的文笔到底有多高的等级,我发现我的朋友们有的投了那些低级的网站之后就变得自以为是了,认为自己连网站都能过,那么其他的文章自然不在话下,其实他们考出来的语文成绩并不是很好,而且作文并非可以得到很高的分数。相反,他们还经常被扣分,有时候甚至不及格,我认为这就是低级网站所带来的副作用,当然我认为那些低级网站还是有正面作用的,这些网站可以让文笔不是很好的投稿者爱上投稿、爱上写作、爱上文学。(三)我认为如果一个人要投稿写作,绝对不可以三天打鱼或者两天晒网,心存抱着试一试的心理,如果你想要投稿,如果你真的想要写作,那么你就不可以抱着这种试一试的心理,一定要坚信我必须努力,我必须勤奋。如果你无法做到这样的话每天都想也是空想,如果你无法做到每天都坚持写上一两千字的话,那么,你如果想要真的靠写作投稿提升自己的文笔的话那是不可能的,因为你根本就没有那种必胜的决心,我认为投搞写作就必须要有必胜的决心,只有那样,你才会每天都坚持不停的写,拼命的写,夜以继日的写,像那些大作家,他们绝对不是一日成名的,他们绝对是靠着自己的努力拼命的写作,然后才成为一名大作家的,就像鲁迅先生,就像莫言先生,就像老舍先生,就像路遥先生一样,他们都是珍惜光阴,拼命的写作,最终走向了成功的道路,实现了成功的彼岸。其实不管做什么事情,都必须要有这种坚持不懈的精神,如果身上没有这种坚持不懈的精神,是很难取得成功的,是很难拥有伟大的成就的,因为在历史的长河中,涌现出来的那些伟人都必须要有坚持不懈的精神,如霍金、如居里夫人、如爱迪生、再如爱因斯坦,他们都是经过了坚持不懈的努力和奋斗,才最终取得了成功,我想如果他们没有这种奋斗的精神,他们是很难取得成功的,或者说他们根本不可能取得成功,那么他们的名字也不会光照千秋,彪炳后人!1200字以上 初一
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随笔雨,一直不停地下……我不知道前方的路还有多远,甚至,我连自己去哪里都不知道,只是这样,一个人静静的待着。我轻轻地把头靠在汽车的玻璃上,毫无目标的看着人群。乱,公交车上真的很杂乱。我抬起手,那块表显示我已经坐了一个多小时的公交车了,也许,会有人想我真奇怪,一站又一站,为什么这个女孩不下车?在或者,根本不会有谁注意吧,每个人都是那么忙,包括我的父母,连我这个独生女儿出来去哪里都不知道,是不是有一天,我悄悄离开他们,他们不会在乎?也只有我成绩下滑的时候,他们会出来训我一顿罢了。又是一站,汽车停了下来。我看着窗外,忽然愣住了,这儿,变了,变得好陌生。曾经,这里有我无拘无束的童年生活,现在呢?人不在了,路重修了,建筑物也完全改变了模样。我还以为发展是好事,但我忽然觉得一件好事并不一定就单纯的就是好事,还有坏的一面。很久之前,我和毅,风,灵儿,洁,还有很多的同学都在这里一起愉快地玩过,这里的每一份空气中都包含着我们的欢声笑语。现在只是时过境迁,该走的都走了,留下来的也都散了,最终,不还只是回忆么?回忆终究还是回忆,回忆不会具有任何的力量,只是让人徒添伤悲罢了。还记得期末时风说过的话,真正的朋友之间可以不是爱情。我很不给他面子地说,是不是所有的爱人都不曾是朋友?他把手放在我的肩膀上,沫沫,你太极端了。你有没有想过自己要追求什么?这句话从那时起一直回荡在我的耳畔。我抬头看着他清澈的眼神,风,我永远都相信小粉和木木之间是有感情的,超越友谊的感情。那天,说完我就走了,没有转身,也没有回头,因为我知道,要想不后悔,就不要转身看。放假一个月,风的电话我一个都没有接,他发的E-mail我也没有回,我只是一心一意的在想他问我的问题,我在追求什么?其实,我自己也并不清楚。这十几年逝去的光阴中我在追求什么?或许,只是伴着需要追求的珍贵的东西,我的追求也遗失在了记忆里。想得太多了,4路车到了总站。我慢慢从4路车下来,然后又走上了7路车。还记得很久之前和静儿一起出去玩,也是坐公交车,到处都是陌生,连站牌都没有找到。最后我假装生气地说,有一天,我一定要把菏泽转一圈!静儿当初说要和我一起的,只是现在的她离我好远好远。我一个人坐车看着这个伴着我长大的城市,为什么一点熟悉的感觉都没有?反倒比当初的感觉更生疏了呢?一切仿佛回到了刚才,还是公交车上,还是人来人往,还是我一个人望着外面出神,还是在下雨。手机响了,是乔。乔是个可爱的孩子,真的只像是个孩子。“老姐,你在哪儿?”那头传来那很欢乐的声音。“要你管!”不知为什么,我老爱和这小子斗嘴。“果然没错,一下雨你的心情不好。我陪你聊聊,省得你想不开。”前面这句话,听着好耳熟啊。只是后面这一句,真欠扁!“我没什么好说的,挂了。”我连说再见的机会都没给他留就挂了手机。其实想想,有个人陪真的就不会那么寂寞,只是我属于寂寞的那一类人,狐朋狗友再多,却不一定会有人走的进我的心里。过了很久,7路车在一个站牌停了下来,我看着周围的一切,这条街,每天我都走过好多次,但在烟雨迷蒙中看它竟也多了几分陌生。我没有带伞,走进雨里我全身就湿透了。抬头看看天空,灰色的。此时,我的脸上都是水,分不清到底是雨还是泪。多可笑啊,孤单的我连自己哭没哭都不知道。忽然一把雨伞遮在我的头顶,我看着那个熟悉的如阳光般温暖的微笑,哭了……沫沫日记:今天我一个人乘公交车生我育我的城市浏览了一遍,乱七八糟的想到了在学校曾经很要好的朋友。上辈子的我一定很孤独,所以这辈子派了那么多的朋友来安慰我。现在是假期,我不想打扰他们,只希望他们能快快乐乐的就好。1200字以上 初三 书信
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随笔暑假了,放晴了。离开那间呆了只有一年的教室时,不知道心里为什么会有点空虚。去年八月份来这里时,只有满脑的空白,全班都是陌生人,没有人和我说话,我也没有开口,很沉默地过着每个日子。而这一年,却又像经历了许多。掐指一算,整个初一,我换了4次同桌。刚来到这个班里时,旁边的人是新。但是和他当同桌还不到2天就换位了,我就因个子高了一点点被调到教师最后一排,然后左边的人就被斌替代。斌看起来总是很成熟的样子,戴着一副镜片挺圆的眼镜,然后告诉我他的眼睛只散光不近视,我当时就感到有点不可思议,忘了什么原因。记得曾经在描绘斌的形象时用了句形容他胖的话,自我感觉那话很鲜活,可是又不大敢写,我问斌说你应该不会介意我这样形容你的吧,他说当然最好别写,可是我还是写了。后来他也就当什么也没发生过,我也把那页纸给撕了。我觉得斌是很大方的。和斌坐了一段时间后,很莫名其妙地他又被航替代,然后我就开始了初一最心烦的一段日子。航是全班最高的同学,但年龄在班上还算小,于是很自然会被评论为“基因变种”,我就常叫他Henry(他的英文名)。其实我不明白航为什么会这么烦人。就说他白天刚听完的英语语法,晚上总是会重新要老师给他再讲一遍。然后讲了N遍后,到了复习的时候又再问同一个问题。烦了老师之后就轮到我烦了,一有问题就是朝我问,很多时候我觉得讲过很多遍的问题就不答了,直接给他白眼。记得有一晚在数学自习时,老师被他问得心烦,连走过他旁边都不敢。周末回家时布置了一大堆作业,我抄完之后航就向我借去吵了,那上面够全面。可是当天回家,晚上航就给我来了电话,问:“语文作业做什么啊?”呜呼!我受不了了……终于再次换了同桌,直到期末,坐在我左边的是波。我觉得这才是最兵慌马乱的年代。波总是在教室里气氛沉闷的时候讲一句让人笑掉牙的话,然后教室里就久久不能平静。还有他经常在自习课上和EG吵架,吵得天翻地覆,再让班长大斥一顿,然后继续吵架。最糟的事情是他常在课堂和晚修时用手来整我,弄得我发笑。我告诉过妈妈,她说这样我会很受影响。我月考考差了之后,妈更是说波影响了我的学习。我把话告诉了波,他说下一次月考如果大家还是那么差他就以后都认认真真听课了。第二次月考我又降了几名,我在教室里哭了,波说以后再也不整我了。那时心里欣慰得很,我想:波,你真的改邪归正啦?!其实好几次班主任都想把我和波分开再调位,波就说了几句挺假的话说其实我并不想影响你的,但是控制不住。我说得了吧,这话信不过。其实要真的分开了,真的是有点不舍。当然下学期调位时我还得祈祷上天不要让我和波一起坐,不然我脆弱的心灵又会大受打击。班里有个很可爱的孩子,我叫他威威。上次班里大调位时他说想跟我一起坐,我也想啊,那就可以坐到最前面去了,当然一切都是不可能的。新闻报导台风“珍珠”要来的时候,我和威威都巴不得台风马上出现,其实也不知道为什么,应该就是孩子见到蝴蝶就想抓住它的那种心理吧。可是最后听到台风不会来的时候,一切也都落幕。威威和我在走廊看夜色的时候对我说他想哭,他说心里不知道为什么会那么忧伤。我看了看他说你在说谎,然后他眼里真的挤出了几滴眼泪,那时看得心里一阵落寞。我总觉得威威这孩子很纯很纯,但没发现其实大家生活着,就总会被一切的一切所影响,而我们,也不能自我左右。我偶尔总会看见一句“用一朵花开的时间来纪念XXX”,我想现在用一句类似的话来结束这篇文章应该可以吧。我用一朵花开的时间来纪录这些青春,就这样,我们疯过,烦过,笑过,哭过,日复一日。1200字以上 初三 书信
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随笔那天在E盘里把照片翻出来,然后去上学。再一次打开电脑的时候硬盘全部格式化。我在某个时候喜欢上格子那一排排的淡淡文字。而且在我同样萌着立海大的时候格子会说,青学是什么东西。是的,黑色的点填不满其中的空白。所以便也喜欢格子管家管家地喊我。没来由的。昨天我问一个人,新鲜感可以持续多久。我们会有很痛苦的发现。明亮是平庸的表象。今天早上突然想起很久没登MSN。打开邮箱重试了许多变仍是少有的流量太大。接着又去下WindowsLive。有些时候起决定性作用的是习惯。或许对我来说,也只是有时候而已。塞尚一生画了数百个苹果。所以我喜欢他。我只需要必要性条件而不需要完备的条件。所以去吃苹果的时候又想起了他。过去有多远。很久以前有多远。未来有多远。梦想有多远。王曦说,亦不怀念。喂。我讨厌这个没礼貌的词。哦。是薄荷红茶把这个太过普通的词从我的生命中挖掉了。对喜欢的人说“哦”是一件多么可怕的事。所以我宁愿回答,是么,这样啊。很多都变了。我不喜欢为过去伤感。我只抓现在,我只相信未来。他说,真好啊,你无论到哪里都永远是积极向上的样子。我勾起嘴角的时候,知道没有人能左右我的未来。世界是鲜花还是毒草。陈斯礼。告诉我吧,温柔的世界有多美好。这个世界上,有尽了全力还是办不到的事情么。这个世界上,有用生命来换还是做不到的事情么。这个世界上,有无论如何还是无法挽回的事情么。有的。有的。有的。我曾经无法相信。而我终于明了了。请给我时间。华生问,真的没有办法来制服莫里亚蒂这个恶魔吗?福尔摩斯回答说,我终有一天将它绳之以法,不过你得给我时间。时间。我们学校里一个14岁的孩子患了白血病。泪眼模糊。他写,我想上学,我想活下来。我这才明白我浪费了14年的光阴。几个人趴在桌子上笑,又有好多人背过去悄悄地哭了。死亡是无法战胜的。时间是无法战胜的。所以我只能昂着头前进。这是生命的,最好的诠释。多少人仰望明天。不甘于命运的人。追求幸福的人。奋起反抗的人。我相信这才是真正的人生。他们说,要看着脚下的今天,默默忍受挺过去。他们说,那叫欲望。鲁路修中查尔斯皇帝停留在昨天,试图抹杀谎言留下美好;修奈泽尔的极限是今天。但是,我相信的,是明天。一成不变的经验不叫人生。幸福美满的生活不叫人生。平淡无奇的世界不叫人生。所以我们挣扎着前进,在苦难中创造和毁灭。为了想要保护的,不想失去的,所爱的一切奋斗。死亡是多么令人绝望的事。我听完信后低下头来哭了。于是我们才知道什么是活着。有多少人,又有多少人没有体会过。失去心爱的人的痛苦。无法保护想要保护的人。没有力量去维护内心的爱。面对死亡方知人类的渺小。不信命运。若按那众生自有其命的说法,我们的挣扎,便也是命中注定罢了。但总有这样一些人不相信。不相信靠自己的力量不能去改变。他们才是真正的英雄。但是我相信善恶终会投射到自己身上来。这是我所唯一认同的。早上吃苹果的时候突然觉得很冷。有多久没吃了。那个吃着苹果看网王BL同人的苹果在哪里呢。是空壳吧。如果可以的话,上海和周庄一定会选上海。是属于不甘心平庸的人的痛苦。所以有野心,有欲望。书上写40多岁的时候,心脏病是曾经努力追求过的证明。胃溃疡是曾经胃口很好也就是充满激情的证明。越厉害则追求得越狠。只是,很想说,安平幸福地度过人生,和没活有什么差别呢。有些人说钱财生不带来死不带走。亦或是身体最后也不会跟着你走。我对此嗤之以鼻。敢情活了一辈子是在为死后造坟。Windows Live Writer一直不是很会用。但是每次都会装上。今天早上一直在摆弄。你好啊,陈斯礼小朋友。我这样想着,然后对着镜子里的自己慢慢温柔地微笑起来。总是有喜欢和不喜欢的人。无关个性。有时会说,收起你的心高气傲吧。在学校里的时候,每次午睡起来都有点迷糊。甘依妮说那时我很可爱很温柔。声音很软很有耐心。所以处理事情的话,有些人宁愿在下午来找我。有的时候对喜欢的很不喜欢的人的态度差别真的挺大。那些千人一面的人,才是真的不知好歹。而如果是在早上又碰巧是一个不那么顺眼的人的话,多半会迅速而不耐烦地训上两句。一个很有意思的例子是,七年级的时候偶尔听到一个女生说,陈十七很好的呢。又是我同桌,一个男生说,说话简直尖刻得要死。明明都不是我。怎么会出现这种状况呢。再常见一点是,读七年级的时候,我妈在班级的橱窗上指一个人,她妈妈是我以前的同事哦,他叫什么名字?犹豫很久后说个名字。再多的也不知道了。是你们班里的啊。她又没考过前五我怎么认得。是真的,班里还有一些人都不认识。是真的,成绩好一点的都划出了自己的圈子。不是鄙视也不是其他,很单纯的,因为思维方式比较相同。比如在体育课自由活动时会在一起做课外的作业什么的。我爱你,夏眠。坚强不是面对痛苦的麻木和冷漠。而是能理智、温柔、信念搭建起新的生活。我一直是单纯地用孩子般的固执前进。而我希望,自己也能有乱世佳人中梅利那般温和柔弱后潜藏着的冲锋陷阵的大无畏的勇气与决心。有些孩子很可爱。有些孩子很老成。有些孩子很冲动。有些孩子很温柔。我爱他们。还是让我们,为生命中的青春举杯相庆吧。感谢您,聆听陈斯礼小朋友的冗长的碎碎念。以上。1200字以上 初一 抒情散文
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随笔我喜欢沉浸在一些自认为美好的回忆中,殊不只到自己已在无形中被扼杀.曾在一篇文章中看到:"当你怀旧时,你便老了."我想,我并非未老先衰,我只是喜欢那些往事,喜欢那些感动的一幕幕.朋友说我伤感.我想,她们说对了.虽然我还不至于表面放声大笑,内心却心如刀绞.但至少我和朋友在一起疯癫时,你不会看见我的眼泪.我也不愿让别人看见.无言以对,无言以对,无言却有泪.无言的泪流进心底,谁解其中味?心底的感受只能被理解,但不能被分享,是需要独自背负的.穿行为了自恋的美丽,喜欢孑然穿行在外滩.外滩不是很美,但至少很安静,是个散步的好地方.漫无目的而又漫不经心地在昏暗的灯光下行走,行走的步伐没有方向.低头看草,我喜欢这些黑暗中的植物.它们开出迷离的花朵,却结出空虚的果实.泥土纵容了一切堕落的生长,我比着绝望的姿势去嗅他们的气息,那种熟悉的气息唤起飘零的记忆.我相信每个人的心底都是有泪的,只是被暂时的快乐冲淡了.但是忧伤是抹不掉的,就像伤口愈合后会留下疤痕.给自己一个完美的欺骗,告诉自己是快乐的,事过变迁后一切又回来了,这是刻骨铭心需付出的代价.怀念志摩喜欢志摩的诗,喜欢他诗中的浪漫与忧郁,让人又爱又怜.悲痛志摩的死,悲痛他死得太早和不值,悲痛他的死给文坛造成的巨大损失.志摩的一生被爱所折磨着,父母的指婚让他与张幼仪得不到幸福.深爱的林徽茵却不爱他,作为妻子的陆晓曼挥霍金钱,让志摩奔波忙碌.在他的心痛深处,一首首震撼人心的诗从他的笔下流出.读他的诗,能够感受到他的痛,却无法将快乐与他分享.读>有感读了柳永的>,我甚被诗中的浪漫与忧郁所打动.寥寥诗句,勾勒出一幅凄美的离别图景,很是感人.冷落的秋季,残月下的杨柳在清风中摇摆,残蚕凄切,骤雨凝噎.泪水隔断了两个人,却隔不断他们深深的爱,隔不断离别的苦痛.无语中,相望泪眼.情感被泪水倾诉,有着无奈与悲苦,在脉脉江水上缓渡.虚空生活中总会有欣喜,我也曾有过让我激动的人或事.想到他们,总会激起一些信念,荡起一股热情.然而,现在的我过着极其简单而又平淡的日子.没有心灵的巨人,没有青春的活力,没有个性的张扬.仅仅是对着残破的枫叶哀叹,哀叹逝去的流年.不再等待春暖花开,甚至不关心粮食和蔬菜.精神上极度空虚,茫然......有人说:"十六岁是花季,十七岁是雨季."回首往事,我的十七岁并未装载着沉痛的眼泪,也许是我的十七岁过得幸福,也许是我更加坚强了.以前经常掉金豆豆的我在雨季干燥了眼球.想哭,来试探自己麻痹了没.但另一个信念让泪水在心底流淌,我不想让别人看见我的眼泪.而我却一次又一次地看见别人的泪,自己的心也随之一起沉沦,沉沦在冰冷的血液里.偶遇我不喜欢将偶遇的目光改变方向.但我确实一次又一次地重复着这件事.也许我的心里有一堵墙,一堵划分男女界限的墙.其实,我知道这没必要.一个简单的笑有时真的需要很大的勇气.也是我怕正视他的眼睛,他的眼睛看上去很深邃.不知为什么,我可以看见他的泪.我从他的眼睛里读出了忧伤,我不忍触及那种忧伤的目光,不忍在他的眼里找到自己的影子.而我总可以倾听到他注视我的视线.这让我觉得自己的灵魂很渺小,渺小到一个不懂事的孩子."看见我不说话,你把我当朋友的朋友."这是我在书中看到的,不知他是否也这样想.他张扬,我内敛.截然不同的性格是友谊门前一堵厚厚的墙,惟独用心感受对方的呼唤.我们咫尺天涯,视而不见,冷漠而又面无表情地插肩而过,这种感受有种说不出的滋味.我不知道为什么会这样,我也知道我们都不想这样.其实,我也想轻松地从你身边穿过,轻松地微笑.很简单的一个动作却吞噬了所有的勇气.我说,我决定和男生多些交流.你说支持我.但我需要时间.因为我还不习惯对着异性朋友微笑,不习惯和异性同学处成兄弟哥儿们的关系.性格决定了我的内敛.我们也只能成为文字上的朋友.但这也就足够了.这样的友谊不会有负担,不会因为距离太近而产生矛盾,不会因为流言蜚语而变质.后记:其实我们都很喜欢这种沉默的方式,喜欢用文字交流的方式,喜欢这种暧昧的关系.穿行穿行在这个冷漠的城市,潮水般的陌生人群从身边穿过.冷淡充斥在繁华的街道.一次次的错过也许将成为最大的过错.我想留意路人的眼,却又怕他们黑色的瞳孔反射出我绝望的影.我仰头望天,那种忧郁的蓝,包容了整个世界."雨后的青山是泪洗过的良心."也许忧郁和善良是相连的.忧郁的人最善良,人因忧郁而善良.回忆像绚烂的烟花在闪亮中升腾,绽放只在空中停留了一个瞬间短暂地不知所措最终化做冰冷的烟尘无尽地坠落坠落在某个人的心底古道西风中流浪到海脚天涯,海枯石烂是谁曾说过的神话?朋友说:"我期望的爱情现在收集在安徒生童话里."王子公主的爱情在泛黄的纸页里渐变成童话,童话又渐变成信仰.我们长久地诉说,苍白的生命如何沉沦于苍白的爱情.人啊,如果你能不求回报地爱别人,就不会有多情鸟儿的哀啭,不会有单相思的悲惨.让世界的每个人都相爱,人间也是天堂.让它定格成一的画面锁在乌托邦里吧!因为它几乎是绝想!2006.1.1我越来越感受到,无聊的滋味是多么痛.所以我很少聊天.聊天时的沉默和找话题的沉闷让我窒息.欣说:"和自己爱的人没话说时,有说不出的痛."我能感受到这种痛锥心地疼.刚接触到QQ时,我只是觉得好玩,却不知这背后有多少的痛苦等待我去承受.我对自己说,我要告别QQ,告别解剖灵魂深处的虚空.有时人活得朦胧些也好,就让伤口在心底沉默,让它被遗忘.1200字以上 初三 书信