有时,我也想停下来
夜晚,月光零乱了树影碎成了一地的斑驳,看着前方似乎看不到尽头的路,心中涌起一股酸楚,有时我真的也想停下来。
有时真的是累了,真的是厌了,想停下,不再去追逐不再去奔跑。
繁夏,傍晚。夕阳溅落,散落下的阳光透过窗子,将房间碎成一半阴影一半暗红,手中托着教科书的我背着书包一步一步的走进房间,看着书桌上成堆的习题,不觉笑了,然后伴随的就是忽然涌上心头的无力。自从进入初中以来,恍然发现一切都变了样子,我多想停下脚步回头搞清楚这一切,可是仿佛我的身后有一双手在无形的推着我走,而我也不得不加快脚步,一刻不敢停歇的追逐这那或许我也不知是什么的地方,我只能奔跑着看着往日的快乐,无邪如同树影般掠过我的身旁,而我只负责奔跑。度过初中的每一天,我以为我习惯了这样枯燥的生活,我以为我渐渐麻木了,已经学会了去追逐成绩,去追逐老师父母脸上的笑脸,我以为我渐渐熟悉了习题试卷这些学业的必要品,我已经早已忘却了那个可以肆意微笑着的我是什么样子。她又在哪。
我只知道我的成绩上升,爸爸妈妈脸上的笑容就会浮现,老师看我的目光就多丝欣慰,我会肆意的扫荡书店,买下各种习题让自己溺在这也扑鼻的纸张气味里,我也不知是在安慰自己还是父母,我只是无法看到爸妈脸上流露出的些许不满与失望。有时我真的觉得自己如同是身处在十字路口的孩子,明知道到前方不是回家的路却还要假装微笑走下去,只因为爸爸妈妈的期盼。
有时真的想停下来,我不想走了,我累了,倦了,我想继续开心,继续无虑。
入秋了,天渐渐凉了,回家的路上,我看见了一个小男孩在秋风中冻的瑟瑟。可是笑的好甜,小脸蛋泛着胭脂红,如同一颗诱人的红苹果。他旋着,头努力的仰着看这飘落的树叶,笑的很好听。他说:“妈,你看落叶多漂亮啊,像蝴蝶呢。”在他身后一位妇人不说话只是带着笑意的看着孩子。可我却从妇人的眼神里看到了宠溺。突然。鼻头有些发酸,有种想哭的冲动,看这男孩我想到了原来的那个自己,他在重复着我的快乐,重复着我早已丢失的东西。是啊,我在不断追逐中弄丢了自己,找不回了。看着男孩我心中充满了羡慕与嫉妒。我多想和他一样无忧无虑的闹着,笑着,任性着。不去考虑未来,不去追逐成绩。去玩乐,停下脚步去拾起我遗失的美好。可抬头间看见的确实父母殷切的脸,自己理想的未来,自己渴望的梦。抬头静默了好久,重重的吐了口气,对不起我的无忧无虑,我不能停下来,因为我前方的梦它在向我招手,我不能不要它。我不能停下来。
有时会想停下脚步,不去想什么,问什么,不管未来怎么样,没心没肺的笑着闹着。因为会累,会厌。会倦。
亲爱的过去,我真的想停下来,拉着你的手;亲爱的过去我不得不放开你的手,看着前方冗长的路,我必须向前走。
河南信阳淮滨县淮滨一中初三:刘真
有时,我也想叛逆
有时,我也想叛逆,也想冲破这层拘束的牢笼,释放真实的自我,可惜,终不能遂愿。
在老师,在家长,在同学眼里,我向来都是一个乖孩子,对于命令或委托,从不敢敷衍了事。甚至有时,连我自己也迷惑:这,难道就是我想要的吗?这,难道就是最真的我吗?不!绝不是!真正的我洒脱不羁,真正的我任性放肆,真正的我平平淡淡,却也别有一番意味。
蝉儿要蜕去坚硬的外壳才会显露出真实,花儿要张扬地开放迎着朝阳努力才方显为真实,而我,只想偶尔叛逆一次。一次,一次就好!把那个真实的我唤醒,别再贪睡了!以免忘了自己最初的样子。
我一直在等待着这样的机会,我原以为,我会就这样一直乖下去,可是,天公作美,偏让我体会了“山穷水尽疑无路,柳暗花明又一村”的喜悦。
那天,我刚写完日记,爸妈便有事出去了,这原是正常的。我仍是失意——又流逝了叛逆的机会。偏巧下雨,爸妈一夜难归。索性叛逆一次!索性疯狂一次!索性任性一次!
我打开音响,把音量调到最大!管他扰民与否呢!自己快乐就好!于是,我学着电视上叛逆女孩的样子,在摇滚乐中放纵自己的灵魂,让慢灵魂快节奏起来。学得笨手笨脚,倒也无妨,心灵仿佛飞往四海,前往五湖,真正地快乐了一次!
开始,是挺快乐,叛逆嘛,就像那戒不掉的罂粟一般,放肆快乐,诱人美丽,初始充满了快感,但时间一长,便只觉枯燥乏味远不如那清香淡雅的茉莉般让人回味再三。
把音响关掉,颓废地卧在沙发里,默默地骂自己笨,连这个都学不会!但还是不得不承认,自己的确不像一个“坏丫头”,一个疯狂叛逆的女生。是自己把她囚禁的时间太长了吗?还是她变懒了?不愿舒活筋骨?亦或是自己真的不适合这份叛逆?
家里仍旧寂静无声,时而几缕风儿吹过,也不敢靠近我。呵呵,你们也怕被我的心凉着吗?闲来无事望着窗外,一阵夜风吹起窗帘,恰好露出半轮明月,我急忙飞奔过去,惟恐风一拂过,这明月便又被挡在窗帘之外,伤了她的心。
好在,我过去时,明月并未舍我而去,望着这轮明月,我沉默良久……
突然间,像悟到了什么似的,微笑起来。好你个月亮!竟把对我的教诲藏于不言中,让我细细参悟。好一轮秋月!竟以自己的举止来教导我的心灵。好一轮“似弓月”!竟将我的迷津一一点破!
是啊,月虽有阴晴圆缺,可不也始终没有改过本质吗?
真水亦无香,不也让亿万人牢记其本质,探索其根源,从未掩饰过真我吗?我一介凡人,又何苦自寻烦恼?习惯了自己,不就也是真我吗?人心之中存在着另一个自己,不也正常吗?何必逼她显露?一天,她必会自出,毕竟,都为我之本性。
现在,我仍想叛逆一次,不过,我早已不再烦恼纠结,因为——的迷惑,早已于那个檀香尽,梨花亦落,微风拂月的夜晚,被那轮“残月”带走!
不过,现在的我,有时,仍想叛逆。
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有时我也想认真在成长的过程中,很想快乐,很想勇敢,也很想认真。每当写作业时,便会被窗外叽叽喳喳的小鸟吸引,而无法认真完成作业。有时在课堂上,脑子里时不时的会溜出来奇异的场景,等到忽然回过神儿来,才发现错过了老师讲的重要内容。这让我吃尽了苦头:老师提问回答不上,考试成绩不理想,真是感觉后悔都来不及。其实,我也很想认真,就是控制不住自己。于是,我和老师、妈妈共同约定:一起努力,改掉溜号的毛病。接下来很长时间,老师在每堂课上都多次提问我,为了答上问题,我眼睛紧盯老师,耳朵竖得高高,不敢有一丝马虎;回到家里,妈妈先让我放松一会儿,在面对面的陪着我学习。就这样,一个学期下来,我溜号的毛病基本改了,学习认真了起来,成绩也一点点在提高。有时,我也想认真,认真的结果很美丽。钢琴考级的那段日子,我也想认真。但每到听力课,那些枯燥的五线谱、音阶、高低音谱号,总让我感觉腻烦,就总在下面和同学偷偷说话。就这样,课上对付着听,一到家练习就卡壳,感觉那些谱号音阶个个变得那么陌生。我不敢问老师、也不敢和妈妈说,心里慌慌的。直到有一天,我去观看钢琴学校的演出,看到一个比我小两岁的女孩在台上流畅的弹出了《彩云追月》,那娴熟的指法,流畅的旋律,把我看呆了。钢琴老师告诉我,这个女孩已经通过了十级考试,她每天都要练四个小时的琴。那一刻,我忽然发现,原来认真的对待一件事,结果可以这么美好。从那天起,我开始认真的上听力课,认真的练琴,脑子里经常响起那首《彩云追月》。慢慢的,那些难看枯燥的音阶、谱号变得有趣起来,他们在我的琴键上跳跃出令人愉悦的声音。半年后,我顺利的通过了钢琴十级考试,也慢慢的学会享受认真练琴带来的乐趣。有时,我也很想认真,认真的状态很美丽。小学一年级起我就上了课外英语班,课堂上老师带我们学单词、做游戏、比赛,十分有趣。可时间一长,我就觉得没有意思了,上课时经常去看别的同学,衣袖上的扣子都能玩上半天。有时看看别的同学考试成绩好,也觉的应该认真学,可就是专注不起来。妈妈发现我的情况后,什么也没有说,而是带着我又找了几家英语学校去试听,并告诉我:选择一个自己喜欢的,然后,认真学。就这样,试听了五所学校后,我自己选择了一所学科英语的学校。课堂上自然、科学、数学等等英语授课内容,让我好奇又兴奋,每周都盼着去上课。终于,我又找到了认真学习的状态,也尝到了认真的甜头。有时,我也想认真,认真的过程最迷人。每一次都很想认真,但总是会有绊脚石,那蓝天上的小鸟、楼下的小狗、有趣的同学聊天……总会把我从认真中拖出来。我真想认真,每当遇到认真与分心、粗心挣扎时,我就会想想那首钢琴曲,想想妈妈和老师的话,告诉自己,认真的对待每一件事,才会有最好的结果。1000字 初一
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有时,我也想放弃昙花肯为你开放,那是因为你在暗夜仍然不放弃坚守。——题记星期日上午,天空阴暗,但心情美好的我却想逛逛。谁料天不如愿。"叮零零",突然,一阵急促的电话声打破了我冥想的大脑,朋友们欢快的声音从电话那头传来:“嗨!嘉,我们在外面玩呢!要不要一起来玩啊!”旁边还凑过一群同学的的嬉闹声。我有些心动了,正迫不及待地要答应。突然老妈拿着我的记作业本说:“英语老师不是说要背单词吗?你背了嘛?下周一就要听写,万一不过,有失自己英语课代表的脸面啊!”这一盆冷水,浇得我一点兴致都没了,握着电话,郁闷的和他们瞎聊了几句就放下了。定了一个小时的倒计时钟,朝妈妈喊了一句:“,背就背,可我就背一个小时!”恶狠狠地瞪了一眼记作业本,回到房间埋头扎入本是有趣,现如今枯燥的英语中。一个机器女人的声音传入我的大脑,我顿时兴奋起来,“现在倒计时一分钟,计时表到时。”原来生硬的女音现在在我心里觉得如此的动听。我“轰”地推开凳子,一步蹿出去,跟妈妈说:“老妈,一个小时到了!我先撤!”欢乐一般都在痛苦之后,可我还没等着欢乐,痛苦又来了!“停!别动,你们老师说了,周六周日是美好时光,多看看书,背背课文。你就别往外跑了,不是给你买书了吗?看去!”不用猜,肯定是我那严厉的老妈说的。“你怎么这样啊!我们都说好了,一个小时就走的,你怎么反悔啊!”我泪哗哗的掉下来了,心里痛恨老妈的行为。“那也是为你好,哭什么,看书去吧,等晚上叫你吃饭。”我这时很理性,收敛了眼泪,默默地回到房间,打开书,听着录音,嘟嘟囔囔地背着白开水般的课文。才背了10分钟,我就坐不住了,莎士比亚怎么这么厉害,把26个英文字母捣鼓成这么多单词。心中和天使战斗:“要不然,先不背了?先玩会儿?”天使冒出来说:“不行!今日事今日毕。”“就一次,下一次我一定背!”“你上次就丢了脸,考的那么差,你有几次下一次?”突然,脑中冒出一个邪恶的天使嘿嘿地笑着:”放弃吧放弃吧,你该出去玩了,看你的同学们多开心啊……“”不行的,你想出人头地就要努力“天使细小的声音软弱而又坚定。一句句话像紧箍咒一样禁锢着我的大脑。”啊啊啊,不管了!“我一气之下打开电脑,与游戏里的人物厮杀起来。不知怎的,我的心情越来越平静了,看到一个个人物被我虐杀,便联想到了自己。是啊,像那种叫我放弃的邪恶念头,我应该像游戏中的人物一样把他们毫不留情的一个个消灭的魂飞烟灭。不然我会一步一步的被引入错误的世界,变成了输家,永远的被敌人占上风。大脑边想着消灭放弃的念头,手中也不停的敲打着键盘,屏幕上写着”恭喜您,完胜了XXX玩家“,我想,我也战胜了心里放弃的念头。这一次,没有和妈妈争吵,我心甘情愿地捧起画着动漫人物的英语书,仿佛看见他说:你是胜者,永远不会放弃!。心里也欢快起来。有时我更多是想要放弃,但是赢家都不轻易言弃。以后会有更多的诱惑,但是最最坚强的自己,一直有无比的决心!1000字 初一 叙事
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有时,我也想哭15岁,美好的青春年华,就像是一个梦一样,经历了我人生的第一个感情上的挫折,那时,我也想哭。在我的世界里,除了学习就是休息,没有其他的什么想法,可是,他的出现,让我世界中多了一个叫做“感情”的东西。地震的时候,教育局跟我们放了半个月的假期,就在这个期间里,他跟我告白,没有多余肉麻的话,他说:“我喜欢你,心里已经没有秘密了。”那一刻,“感情”这种东西,闯入了我的世界,我的直觉就跟着他,什么都不怕,可是,在一次次的成绩单上的数字,让我的心里又产生了一种想法,你什么时候能够对我说出:我不喜欢你。这句话啊,这个想法,我自己也吓了一跳,可是,我的直觉惊人的准,又不敢否认这个想法,我到底该怎么办,放弃?继续?这个问题先搁置在这里不管,那一阶段的我很开心,他在某一天又对我说:”嫁给我吧,我等你三年。“这句话真的打动了我的心,自己想跟着他,这是直觉又反应出那个问题。这是我的心久久不能平静,这是什么感觉?疼吗?一次次的求婚,一次次的痛苦,真的让我难受,为什么是痛苦?突然间,我迷茫了,终于,一次机会来了,在网上,一个女孩子向他告白,他久久不拒,甚至答应了,为这个事,我的心真的深深的疼过,所以,我要求,让他讲清楚,我退出,还是她退出,他真的去了,那个女孩退出了,她也疼了,可是,这真的是正确的选择吗?迷茫消散了,我错了,我真的错了,那一刻,一种液体,从我的脸庞滑了一下来,那是什么?是泪吗?为什么,会有种刺痛的感觉呢?慌乱之中,在我的脑子里就剩下了补救,怎么做?去劝她吗?好吧,就这么做,可是结果却是以失败告终。时间久了,我也就不以为虽然了,明明感觉他已经完全放下了这件事,但却并非如此,不知是在哪一天,他不在跟我主动说话,更不在对我说以前的话,我有感觉了,便给了他一个台阶:如果你不喜欢我,就说出来吧。可是,他完全没有理会,那时候,我就懂了,原来,傻的人一直都是我啊。一天晚上,他对我说:有个事。我懂了,但是我还是盯着电脑的荧屏,他说:这件事你知道后,会伤心的,我不爱你,我爱的是她。那时候,我的心,已经被粉碎,我世界里的第三者“感情”。真的不是我该去触碰的东西呢,心,疼得一滴泪也挤不出来,但是还是会跟他说:我是个中间人,没有感情。可天知道我说这句话的时候,心里有多疼。一道成长的疤痕烙在了我的身上。麻木了,不再疼了,他要我当他的闺蜜,我答应了。并不是我对他还存在着爱意,而是我再想在这个班里待下去,整天低头不见,抬头见的。可是那个家伙还真是笨呢。真的好想哭,敲着键盘的手,只剩下了颤抖。是放弃?还是继续?这个问题的答案,还不是显而易见,可是,我最想要的答案并不在这里面呢,我想要的答案,是离开,而不是放弃。15岁,明明是一个花季,却被这“第三者”搅得成了半花,认识的小伙伴们,记得一个名字吗?半花凋零的残。一个中间人,因没有感情,所以没有什么朋友,可是,这个机会,却想体会,但最后,就只剩下了,泪,真的,有时,我也想哭。1000字 初二 抒情散文
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有时,我也想还原一个人,一个角落,抬起头,看窗外那片天空,静静地遐思。她们说,坚强的人不会掉泪。于是,便戴上了那张久违的面具,走在陌生的街头,像小丑一般,被命运的大舞台所摆布。无法理解小丑背后隐藏的伤痛,便一直以为小丑都是开朗,乐观的代表,它所展示的一面必定如此,小丑也被这所谓的以为麻痹。也许是等待太久,理解自己的人太少,它渐渐麻木,渐渐适应这张面具,不再恐惧,不再揭下。而我,似乎也不确定地快忘了自己曾经的模样,迷失了那最初的纯真,也许是不小心把自己丢在某个不知名的角落,静静等待被拾起。好喜欢喜剧收场的结局,不管过程如何心酸与不容易。或许是太早看到了这个社会的丑恶,太早有些同龄人不该有的思想,终于,纯真与简单已离我远去,承载我那懵懂而无知的岁月,沧桑的流年已再现轮回的大门,一切,无能为力!流水账似的日记,不再出现,那浅浅蓝痕的日记本里,有谁也看不懂的语句。有时会躲在无人孤寂的地方,细数哀伤,不知不觉眼泪夺出眼眶,只是突然有种想哭的冲动,只是突然觉得自己承受太多,只是恨没人理解的痛苦,太早的让简单不亲临我,太早的让陪在床头的不再是巧克力,薯片,可乐,而是一副白色的耳机。渴望,她们能读懂我,渴望,她们说,别装了,我知道,你并不坚强,并不快乐。可是,当希望越来越看不清楚,我曾经试图伸手触摸,却发现,早已遥不可及。于是,被迫一个人面对所有;于是便只有让自己强大,才能保护得自己很好;于是,便杀了那个懦弱的自己,因为她根本不需要存在;于是,便一个人坚强,一个人撑起那倒塌的世界,告诉自己:不可以脆弱,奋进!拼命地逃避,拼命地促使自己坚强,她们以为我刀枪不入,百毒不侵,她们以为我很坚强,无法击败。我只是淡淡的笑了笑,含泪,转身,走过她们身旁。可又有谁知道,这坚强的背后无数的软弱,无数次的跌倒与爬起,无数次的假装,无数个夜晚,躲在被子里痛哭。可是生活没有因为我的哭声而改变,时间没有因为我的哭声而凝固。当新的一天来临,当新的日出升起,我变得无所畏惧。其实我也想软弱,其实我也想告诉别人,我所承受的压力,我也想像其他人一样,不为小事所焦虑,不为一些事情所敏感。好想去游乐园,看摩天轮的转动,那是美丽的守望,好想去玩旋转木马,好想没心没肺地大笑,不顾形象地大哭,好想不用掩盖自己的心情,好想快乐地大声呐喊,只是现实也许便教我不许。折断翅膀的天使,能否再次飞翔?那自由自在的蒲公英,是否会无忧无虑?悬挂的彩虹,经过暴风雨的洗礼,应该会更加绚丽?卸下伪装的我,会不会让人有些不知所措,不敢靠近?有时,我也想还原,还原那些无邪,还原那些简单,还原那些我曾经丢失的美好与梦想,脱下舞动的裳衣,还原成爬动的毛毛虫,踏实匍匐地前进,还原最初的自己,还原最本质的自己!1000字 初三 写人