纪念——曾经的(3)班和他们
刚升入高中的那半年,我们仅有一次调桌,但那次调桌对我来说却意义非凡,因为有两个活宝到了我后面。
那两个都是雄性活宝,一个叫超,是我们班前任班长,另一个叫鹏,是我之前的后桌。可以说,在我15年的光阴中,从没见过这么有趣的人!
每次下课他们俩都会比划着过招,你来一拳我回一脚。或者超拿一些话来戏弄鹏,弄得他哑口无言。每当这时,我都会回过头,看他们决斗,最后哈哈大笑。
时间久了,虽然我知道自己的幽默感不怎样,却也开始想整整鹏。那时我们刚学了《红楼梦》的一个选段,是“林黛玉进贾府”。于是在一个课间,超学着里面的话对鹏说“你看你这三等丫鬟吃穿用度已是不凡”。我当时就乐了,想到平时鹏就老被超欺压,于是就在一边起哄喊“超是主子你是丫鬟丫鬟”。虽然他开始强烈反对这个称呼(毕竟一个男生被叫做丫鬟也太什么了),但时间一长他也就默认了,于是我就变本加厉,因为他名字中有一个“玉”字,所以我干脆叫他小玉。以后一旦小玉不听超的吩咐,他就指着他说“你这小蹄子,再不听话就让你妈领你出去许了人去”,结果每次都弄得小玉气急败坏,而我则在一边捂着肚子笑出了眼泪。
记得有一次小玉趁超不注意,一脚踹向他的板凳,结果他一下子跌到了地上。小玉得意地大笑说他终于实现了这个许久以来的理想,还说他也有过这种经历,不过那次是受到全班注目。逗得我跟超不停地笑。后来小玉实在是被我们折腾得不行了,就指着我说:“没想到你跟他一样,都是菜板上的黄瓜——欠扁!”顺着他这句话,我们一发不可收拾,又相继想出了“钢琴上的谱——欠揍(奏)”“圈里的猪——欠宰”之类。我打趣小玉“以前看你挺老实的,没想到被你主子一‘催化’竟能变得这么好玩”。我说他这是“近墨者黑”,可他偏坚持是“近猪(朱)者赤”。这些事写出来可能就显得没意思了,但当时听着却真的非常有趣,也玩得很开心。
还有一次忘记是因为什么原因了,小玉突然说他是皇帝,我们几个人一时都找不到什么话来接下去,结果这时超突然蹦出一句:“你‘黄的(在我们这里的方言中“的”念dì)’,你还‘黑的’呢!”我们都一怔,随即笑得前仰后合。亏他想得出来!
刚进入高中时,因为学生太多,所以实验班由原来的两个班变为三个班,而我被分到了(3)班。其实刚知道这消息时我很不爽,因为与我熟识的同学都留在了(1)班。在新的班级我没有一个认识的人。因此,我有些讨厌自己所处的(3)班。我以为这半年的高中生活就会这么平平淡淡毫无波澜地过去。可是上天是公平的不是么?他既然已经给过我一个人的孤独,那么他也会给我欢笑和快乐。
因为他们两人的关系,我渐渐恢复了昔日的开朗,与班里其他同学的关系也慢慢好起来。我开始发现,(3)班一点不像我想的那样糟糕,相反,那是个很适合我的班级,不管是男生还是女生都很友好,而且绝对听不到侮辱性的骂人的话(那是我最讨厌的)。我开始喜欢上这个班级。而且啊,根据我的观察,其他两个班都或多或少有些“歪瓜裂枣”型的人,但(3)班却很奇怪,尤其是男生,虽然不能说都长得很帅,但至少身体比例面部器官都还算标准的。记得刚开学时一下课其他班的女生就跑到我们班来看帅哥,这也算是开学初我班的一道风景吧!
但是,快乐真的是太短暂了啊。
半年后的今天,实验班要刷下一部分人,因此原来的三个班合并为两个班。遗憾的是小玉被刷下去了,而我虽然与超分在同一个班,座位却离得很远,以前(3)班的同学也大多到了另一个班。我很难过。
说实话,新的班级我一点都不喜欢,甚至可以说是讨厌。周围的男生动不动就是一句脏话,虽然他们是无意的,但在我听来却异常刺耳,尤其是在他们与我说话时。我不明白,同学之间好好说话不行吗,为什么非要加上那些不堪入耳的话,那样很帅很酷吗?
处在这样的环境中,我越来越怀念曾经的(3)班。其实,我很少会对一个班级怀有什么感情,从小到大让我怀念的集体只有两个,一个是五年级时的(1)班,还有就是刚刚消失的实验(3)班。这两个班都带给了我很纯粹的快乐和很纯洁的友谊,正是这些东西让我一直怀念着。虽然曾经的朋友不在一起了,但他们给予我的珍贵的东西我永远不会忘记。
是(3)班,让我的高中生涯有了一个美好的开始;是(3)班,带给了我失去许久的同学间的快乐。
感谢你,曾经的实验(3)班!
纪念一二九运动
尊敬的各位老师、同学们:
大家好!微寒的清晨,当第一缕阳光映亮天边时,中华大地在旭日东升的美丽中显得那么平和,安宁。生在和平年代的我们亦在这种和平中享受着美好的生活。
今天,翻过历史厚重的扉页,应该记得那段带有刺骨朔风的峥嵘岁月,沿着风雨飘摇的红色轨迹,一种金戈铁马般的呐喊,开始在我的耳膜边一点点萌生。
七十九年前的12月9日,北平大学生的振臂一呼,掀起了中华民族抵抗日本帝国主义侵略的新高潮!他们用自己充满愤慨的赤诚,用鲜血唤醒了无数中华儿女的良知!从此侵略者的铁蹄不再肆无忌惮!枪炮声在移山倒海的抗战呼声中变成了垂死挣扎时无力的呻吟
那时的天穹不曾苏醒,那时的土地布满伤痕,那时的面孔只剩下麻木,徘徊于亡国灭种的边缘,那一天,白云为之翻涌,大海为之咆哮,黄河长江为之怒吼,中华大地为之震颤 !因为,一个蹂躏不屈的民族在苏醒,一个多灾多难的国家在抗争!生耶?死耶?和耶?战耶?
我最最挚爱的兄弟姐妹,以先锋的姿态连同悲昂壮烈的呼吸,叩问灵魂,从北平从天津从东北,从年轻的心脏,迸发出长夜不息的响雷,洞穿了无数炽热的胸腔,不愿做奴隶的人们,起来——起来——站起来,你可看见地下奔涌的岩浆,亘古昭示着铿锵的誓言:还我河山,在这个太阳升起的国度里,一场关于血与火的虔诚洗礼,升华
以浩气锤炼飒飒长剑,以碧血铸就巍巍丰碑 。
是他们,在民族生死的毫发间,热血横洒,促使了民族的觉醒。他们,可敬可爱的青年,以他们的实际行动,展示了青年的热血豪情,以他们大无畏的勇气,诠释了青年的含义。我们不会忘记他们,那些可敬可爱的青年,他们是民族的拯救者,他们是中华民族的先驱。
朋友们,当时间的车轮碾到今天的时候,身为青年的我们,我相信,我们中的每一个人都不会忘记这一天,十二月九日
如今,作为我们跨世纪的一代,面对未来祖国前途无限光辉灿烂,我们更应该具有爱国之情和树立报国之心。当远访国外参加演出的同学为了中国的主权毅然放弃时,我们不禁要对他们的行为肃然起敬;当看到一个个海外归来的游子们,用他们的知识报效我们祖国时,我们更深刻地认识到了爱国情操的巨大动力。它才真正代表着一个民族的信念,它才真正是一个民族的象征。它不是与生俱来,但它是厚积薄发;它不是上帝,但它能决定一个国家的兴亡;它不是利剑,但它永远是对外最有利的武器。老人们说过,爱国是一种魂,是擎天巨树上的落叶飘向大地母亲怀抱时的那一种殷殷深情,是一种使一个国家虽然饱经沧桑忧患却仍能焕发出生命光泽的力量支柱。
的确,那是一种魂!那是一种魂啊——!倘若没有它,我们的青春就如同失去雨露滋润的大地般荒芜;倘若没有它,我们的青春就如同失去灯塔引航的船只般迷惘;倘若没有它,我们的青春就如同失去繁星闪耀的夜空般苍茫。
“人的生命似洪水奔流,不遇着岛屿和暗礁难以激起美丽的浪花。”面对中国入世,我们真切地感受到了来自各方面的机遇和挑战,面对和平与发展的当今世界,我们面临的不再是战争的洗礼,而是就业的竞争。我们的报国之举也不再是抛头颅、洒热血,而是学知识、建家乡。其实,无论是战争还是竞争,我们都需要一颗爱国之心,只有高尚的爱国情操才能架起我们心中的一杆利益之称,是“人不为己,天株地灭”呢?还是“先天下之忧而忧,后天下之乐而乐”呢?
艾青曾在他的诗里写道:“假如我是一只鸟,我也应该用嘶哑的喉咙歌唱:这被暴风雨所打击着的土地,这永远汹涌着我们的悲愤的河流,这无止息地刮着激怒的风,和那来自林间的无比温柔的黎明——然后,我死了,连羽毛也腐烂在土地里面。”同学们!半个多世纪前的中国沟壑纵横、满目疮痍,半个多世纪后的中国风云际会、机遇与挑战并存。同学们!就让我们一齐在爱国主义飘扬的旗帜下唱起我们的青春之歌,让它回响大地,让它震彻云霄,让它激昂我们精精彩彩的人生。
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纪念曾经的那一年一年前,我们激情澎湃的来到这个梦寐以求的地方,我们怀着自己年轻的梦想,迎着朝阳,我们发誓要忘掉过去高考的失败和失误。一年来,我们相识相知我们一起努力一起失落,我们的激情慢慢的退却,我们变的懒散,是我们不适应这个社会还是这个世界不适应我们?这一年教会我们太多太多,是我们该长大的时候了吗?我们一直劝说着自己我们还是孩子,我们一直劝说着社会,不要给我们太多压力,这似乎不是我们这个年龄可以承受的了的。当别人还在大学校园里林荫道上漫步的时候,当他们迎着夕阳把影子拉的修长,当他们无忧无虑的笑时,我们在干什么?我们在惆怅我们的考试要怎么过去,我们在思考怎样才能在面试中脱颖而出,我们在考虑成考要报哪家院校才好?我们在想念以前的自己,是的我们只能想念了,我们已经过了那个年代,我们似乎已不再年轻,因为我们累的是心,沧桑的也是心。这一年已经过去,我们相继去寻找自己的工作,又是一个可以激情澎湃的时刻,可是我们已经没有了那份心劲,我们都是这样,可能真的是因为我们还小吧,我们的心灵还不足以承受这么多,这么多这个社会的种种。当太阳又一次冉冉升起,当雄鹰又一次展翅高飞,当一切的一切我们都抱怨过以后,我们都欣慰过以后,明天还是会继续的,我们所能做的就是调整自己的心态,其实很多事情我们都知道我们都明白,只是我们不愿意去接受,所以我们宁愿在潜意识里告诉自己:我们不懂。也许是我们不敢去面对,也许是我们不想去面对当一个人没有的奋斗的动力,当一群人都没有了奋斗的动力似乎这是个很严重的问题我们当初的壮志雄心,我们当初的豪情满怀,我们当初的信誓旦旦,就在那个落花的清晨一起散落在天涯海角了是我们手握的太松,还是风吹的太大?相逢——相识——相知——相离河北省邯郸市成安四中高三:小包儿650字 高三 散文
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永远的曾经和曾经的永远曾经在小的时候,看着商店橱窗里自己喜爱的洋娃娃。那一刻心里暗暗发誓:“明天我一定要拥有它!”于是哭着,闹着,让妈妈买下了它。那一刻心里暗暗发誓:“我一定会永远照顾好它的!”可以,过了一段日子,“永远”变成了“曾经”,那个曾经发誓要永远照顾它的洋娃娃已被自己扔在玩具箱里,它那漂亮的公主裙已脏了......曾经在读小学的时候,羡慕着同桌――那个整天可以穿漂亮衣服,吃美味零食的小公主。那一刻在心里暗暗发誓:“将来我要我的女儿的生活过得比她还好一百倍!”于是努力,加油,让自己的成绩突飞猛进,成了优秀生――同桌羡慕的对象。那一刻在心里暗暗发誓:“我永远都要让大家羡慕我!”可是,过了小学,自己又成熟了些,“永远”变成了“曾经”,自己还在心里安慰自己,没关系,现在多玩点儿,以后还能努力......现在再想想,不知道自己还能有多少个“永远”和“以后”,当那些“永远”和“以后”都变成了曾经,我还能干些什么?每次自己受了伤,总是一个人躲在房间里,听着王菲的“旋木”,感觉着自己的童年――“拥有华丽的外表和绚烂的灯光/我是匹旋转木马身在这天堂/只为了满足孩子的梦想/爬到我背上就带你去翱翔/我忘了只能原地奔跑的那忧伤/我也忘了自己的永远被锁上/不管我能够陪你有多长/至少让你幻想与我飞翔/奔驰的木马/让你忘了伤/在这一个供应欢笑的天堂/看着他们的羡慕眼光/不需放我在心上/旋转的木马/没有翅膀/却能够带着你到处飞翔/音乐停下来/你将离场/我也只能这样......我能忘了自己原地奔跑的那忧伤吗?我能忘了自己是永远被锁上的吗?当无数个“永远”和“以后”被时光埋葬,成为曾经,而后那些“曾经”又倒回来成为永远。这样一匹没有翅膀的木马又能怎样?看着电影《向左走向右走》里的那匹曾经装载着孩子们童年回忆的旋转木马最终被扔在草地上,感觉就好象是自己的心被扔出去了一样......人就是这样,那些被我们念念不忘的东西,总是在念念不忘中被遗弃;而那些看似被遗忘了的东西,总是在不经意间被我们忆起。象那匹木马。800字 高三 叙事
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现在和曾经终于熬到下课了。中午看着其他同学由家长接走,不然就是向学校旁边的幼儿园去午托,只有我一个人不知往哪去好。我又走回了教学楼,一步一步向着一个门外标有教师办公室的房间走去:我要给老爸打电话,要他来接我。我焦急地等待。终于看见了一个熟悉的身影,当时的我不知多么开心。本来接下来应该如我所想的:老爸牵着我的手带我离开这陌生的环境。可并非如此。老爸拉着我进了午托班。我看见许多的小朋友都在等着打饭。我开心的感觉没了,消失的连尾巴也看不见。老爸给我打了饭并嘱咐我说:“王雨,等下吃完饭找老师哦!爸爸走啦!”我不明所以的看着爸爸指着站在角落的老师。那个老师面无表情。只是一眨眼的功夫,老爸走了。我并不敢找那老师,所以我赶快吃完了饭,就跑回教学楼里了。整个中午,那个所谓的老师并没来找我。而我也就好似个孤儿蜷缩在角落里。从那开始开始惧怕这个叫做学校的地方。“呼!”我从梦里惊醒。我又想起了一年级时刚进学校的事情。曾经多么讨厌那个牢笼般的地方,但时光荏苒,日月如梭,带走了我对它的厌恶。反而使我越来越喜欢了。每天的晚上,巴不得第二天的到来。因为我想尽快去学校,去到那个有无穷的欢笑声,那无休无止的读书声的地方。记得自己是因为一个人的影响。那时,我还是不太喜欢学校。某天,等候排队时,我看见个三年级的女生手里捧着书,好像那里面有什么很吸引她的东西似的。我很好奇,于是我便询问她:“你为什么对学习那么有兴趣啊”一听到这,她眼睛亮了起来,滔滔不绝的说起来。我很诧异,但很认真的听着,渐渐的,便被感染了。我开始尝试接受它。最好不但是接受还喜欢上了。每天去学新知识,每天与同学聊天,偶尔打闹一下。这种感觉真美妙。我才发现:它是个好地方。学知识的好地方;交朋友的好地方;可以有无穷无尽欢笑的好地方。一呆便是六年,很快就要毕业了,要对这个熟悉的地方说一声“再见”了。傻傻的问一句:你会想念我吗?700字 六年级 叙事
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纪念曾经车窗外的汽车来来往往,穿梭在现实与理想中,忙碌的不曾抬头看看。其实,今天,是个好天气。没有风,吹不乱刚梳好的刘海;没下雪,盖不住漂亮的短裙;没有乌云,遮不住放假的激动;没有结冰,冻不住沸腾着的心。不自觉地想到了去年这个时候。灰蒙蒙的天空下着雨夹雪,来往的家长快速的搬弄着孩子的行李,忽然一个小孩因那的东西跌到了,行李全洒在地上了,湿漉漉的行李,竟无人问津,他们只是转过身去,继续,向前。冰凉的雨点打在脸上,像个没家的孩子,四处张望着,等待。手瑟瑟发抖,抄进口袋,脸通红通红,不断哈气。雪一层又一层的下着,像漂泊的根,漫天飞舞的又小雪。今年,似乎比去年好多了,最起码天公作美,晴朗的让我暂时忘了疼痛。出了校门,回头再看一眼那几个大字。四中,好像还活在你的梦里。为学习忙碌的身影,被光线拉的很长很长,似乎看不到尽头。不了解四中。走在每天必经的路上,竟莫名的生出一种陌生感。一切都离自己很远,尽管自己去努力的追着,跑着,但彼岸,伸出手心,摸不到。篮球场上还有不回家的孩子,毫不在意;教学楼前还有用工勤奋的孩子,毫不在意。今天考完试,看着这小小的社会,万丈人寰,感觉自己渺小的快要隐形,遇到熟人,也懒的问候,心里都清楚,只是彼此少了了解。一个人站在那桥上,风吹干了想念,风干了悲伤。高二,累。每天早上和小懒虫作斗争,有时;连早饭也没空吃。背着书包,上学,放学,麻木的连路也看不清楚。高二,乏。每天都要面都那张看了就像生气的脸,每天投身于题海的伟大实践,乏味的重复虚假的笑容与暗藏的阴谋。高二,乐。每天跟着学长后面,像做贼一样,偷偷窥视那埋在空气中的侧脸,有时还要避开那疑惑的眼神。还记得那阵子整天在班门口等他吗?来了,就跟人屁股后面,没来,就继续死守阵地。那是高二最开心的日子了,高二,甜。那天烦心了,就拿出那本书来,看着看着就傻笑出声来,现在想想那是真的好杯具,一张照片就能把自己哄好。伤逝,没有一秒在停息,但我们必须学会面对现实。那天去水房打水,看到一群高一的说说笑笑。看看校服,原来我已经高二了。高二,高,二,说着说着就这么过去了,感觉伤疤还没好,那痛还印在心里,感觉知识还没学好,就接近考试了。一切都这么匆忙,又看似理所当然。只是我想说,还没准备好呢。可时间老人和我开了一个玩笑,昨天笑眯眯的和我说你,能行,今天就把我推向考场。真的不想去想那几天是怎么过来的。只是慌,慌慌张张,忙,匆匆忙忙,虽然我知道,结果不会好到哪去。现在,躺在床上。全身一下子没了劲。把所有的力量投入到上面去。那个星期,我没有听歌,没有聊天,没有看小说,没有看那个本子。没想到去是这样,耗尽所有的心血,只是一句我早已预料到了。是不是每次真心付出就都没有好结果?苦笑着问自己,你怎么这么失败?想要放弃,好累,像千斤石头压在心底,在大海中畅游一番后突然窒息一般,喘不过气来。虚伪的世界把我弄的疲惫不堪。虚假的善意让我想到就恶心。抬起头仰望,天花板还是和上次那样干净,可我的心去再也平静不下来了。放肆的泪水和委屈模糊了视线,我还是个孩子吧。朦胧的白,在心底长出一道疤。抬起手,那个刻字很明显的出现在眼前。在家里一冻,白嫩的手臂上,赫然立着。想到了坚持,想到了努力,想到了那个教会了坚强的小孩。当初,有多么大的勇气,在纷飞的纸蜻蜓的季节里,在手臂上刻下的。如今又怎能为了这点小事放弃?故事的另一个角色,你也一定会支持我的把。It’smyweakwhenIamstrong!窗户上凝结了一层薄霜,干净的没有丝毫的瑕疵。心里,大概也想这样把。一颗心,是绝对不会因为追求梦想而受伤的。求学之路的失落与得意,清晰与迷茫,最重要的在于你拥有一个怎样的心境,努力中会有失败,会有失去勇气的时候。但我必须努力,我正在努力。我需要坚强,需要沉默,需要意志。一切都只是过程,成功与快乐才是终点。生活可以无趣,但自己一定要快乐。我们都不是神的孩子,我们只是有梦想的孩子。未来的某一天,你会发现,你是对的,并且一切都在掌握之中。岁末了,该到结束的时候了,不管无奈与不满,不管愧疚与自责,不管遗憾与心痛。有终结,才有开始,有过去,才有未来!写在岁末,纪念走过去的青春。山东省章丘市第四中学高二:阳光在手心1200字以上 高二 抒情散文
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纪念曾经车窗外的汽车来来往往,穿梭在现实与理想中,忙碌的不曾抬头看看。其实,今天,是个好天气。没有风,吹不乱刚梳好的刘海;没下雪,盖不住漂亮的短裙;没有乌云,遮不住放假的激动;没有结冰,冻不住沸腾着的心。不自觉地想到了去年这个时候。灰蒙蒙的天空下着雨夹雪,来往的家长快速的搬弄着孩子的行李,忽然一个小孩因那的东西跌到了,行李全洒在地上了,湿漉漉的行李,竟无人问津,他们只是转过身去,继续,向前。冰凉的雨点打在脸上,像个没家的孩子,四处张望着,等待。手瑟瑟发抖,抄进口袋,脸通红通红,不断哈气。雪一层又一层的下着,像漂泊的根,漫天飞舞的又小雪。今年,似乎比去年好多了,最起码天公作美,晴朗的让我暂时忘了疼痛。出了校门,回头再看一眼那几个大字。四中,好像还活在你的梦里。为学习忙碌的身影,被光线拉的很长很长,似乎看不到尽头。不了解四中。走在每天必经的路上,竟莫名的生出一种陌生感。一切都离自己很远,尽管自己去努力的追着,跑着,但彼岸,伸出手心,摸不到。篮球场上还有不回家的孩子,毫不在意;教学楼前还有用工勤奋的孩子,毫不在意。今天考完试,看着这小小的社会,万丈人寰,感觉自己渺小的快要隐形,遇到熟人,也懒的问候,心里都清楚,只是彼此少了了解。一个人站在那桥上,风吹干了想念,风干了悲伤。高二,累。每天早上和小懒虫作斗争,有时;连早饭也没空吃。背着书包,上学,放学,麻木的连路也看不清楚。高二,乏。每天都要面都那张看了就像生气的脸,每天投身于题海的伟大实践,乏味的重复虚假的笑容与暗藏的阴谋。高二,乐。每天跟着学长后面,像做贼一样,偷偷窥视那埋在空气中的侧脸,有时还要避开那疑惑的眼神。还记得那阵子整天在班门口等他吗?来了,就跟人屁股后面,没来,就继续死守阵地。那是高二最开心的日子了,高二,甜。那天烦心了,就拿出那本书来,看着看着就傻笑出声来,现在想想那是真的好杯具,一张照片就能把自己哄好。伤逝,没有一秒在停息,但我们必须学会面对现实。那天去水房打水,看到一群高一的说说笑笑。看看校服,原来我已经高二了。高二,高,二,说着说着就这么过去了,感觉伤疤还没好,那痛还印在心里,感觉知识还没学好,就接近考试了。一切都这么匆忙,又看似理所当然。只是我想说,还没准备好呢。可时间老人和我开了一个玩笑,昨天笑眯眯的和我说你,能行,今天就把我推向考场。真的不想去想那几天是怎么过来的。只是慌,慌慌张张,忙,匆匆忙忙,虽然我知道,结果不会好到哪去。现在,躺在床上。全身一下子没了劲。把所有的力量投入到上面去。那个星期,我没有听歌,没有聊天,没有看小说,没有看那个本子。没想到去是这样,耗尽所有的心血,只是一句我早已预料到了。是不是每次真心付出就都没有好结果?苦笑着问自己,你怎么这么失败?想要放弃,好累,像千斤石头压在心底,在大海中畅游一番后突然窒息一般,喘不过气来。虚伪的世界把我弄的疲惫不堪。虚假的善意让我想到就恶心。抬起头仰望,天花板还是和上次那样干净,可我的心去再也平静不下来了。放肆的泪水和委屈模糊了视线,我还是个孩子吧。朦胧的白,在心底长出一道疤。抬起手,那个刻字很明显的出现在眼前。在家里一冻,白嫩的手臂上,赫然立着。想到了坚持,想到了努力,想到了那个教会了坚强的小孩。当初,有多么大的勇气,在纷飞的纸蜻蜓的季节里,在手臂上刻下的。如今又怎能为了这点小事放弃?故事的另一个角色,你也一定会支持我的把。It’smyweakwhenIamstrong!窗户上凝结了一层薄霜,干净的没有丝毫的瑕疵。心里,大概也想这样把。一颗心,是绝对不会因为追求梦想而受伤的。求学之路的失落与得意,清晰与迷茫,最重要的在于你拥有一个怎样的心境,努力中会有失败,会有失去勇气的时候。但我必须努力,我正在努力。我需要坚强,需要沉默,需要意志。一切都只是过程,成功与快乐才是终点。生活可以无趣,但自己一定要快乐。我们都不是神的孩子,我们只是有梦想的孩子。未来的某一天,你会发现,你是对的,并且一切都在掌握之中。岁末了,该到结束的时候了,不管无奈与不满,不管愧疚与自责,不管遗憾与心痛。有终结,才有开始,有过去,才有未来!写在岁末,纪念走过去的青春。1200字以上 高二 散文
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关于他们,我的曾经关于他们。我年少无知时的一段往事,很快乐,也很悲伤,午夜梦回时,会想起显示屏上那些温暖的文字,我仿佛穿越网络,看见他们微笑着的脸。2012年,我初入网络几个月后,算是一个小新手了,好友列表里面一堆堆认识的,或者陌生的,聊过的,也有连一句话也没说过的,那时对新事物的狂热都快散去了,我几乎要回到现实了,但我找到了他们。那时夏天,这个暑假比每一个都炎热,巨大的火炉仿佛要把整个世界烘得模糊,我没开空调,任意让午后阳光的热度洒在我的身上。我并不是一个真正的柯南迷,只是对新一,对柯南有所喜爱而已,我甚至都没看多久。那时贴吧已经出现了,而我也恰巧被某同学扯进去,贴吧在当时很清澈,也不乱,我只是偶尔来逛逛,那天不知为何,我进入了柯南吧,并且恰好发现了那个群号。我怀着有些好奇,有些兴奋的心情加了进去,我不会知道,群里的人,将会是我一年多里挂在嘴边的,心底最真挚的友情。暑假时大多是空闲的,于是我的申请已发过去,不久便被接受了。群里规定要改名字,有分男女。我于是下意识要改属于我名字中的某个颜色,但我却遗憾地发现,群主的名字跟我要取的名字一模一样,我不得不换了个叫流星的名字。群里的人很热情,我几乎是第一眼就喜爱上他们了。常有“欢迎欢迎~”“hello!”之类的语言冒出来,当时群里的人大约只有几十个,我不是最早的,但我却是最久的。也许是受我第一部喜爱的动漫《守护甜心》的缘故,我偏向于将自己塑造成如同日奈森亚梦那样冷酷可爱的女孩子,可惜冷酷没成,只让自己变得更加内向,不爱说话。我当时有些害羞,在网上也并没有如今脱口而出的“卧槽”“尼玛”这般的习惯,只是被阳光微醺,在键盘上轻轻打下“你们好”的字眼。不难看出,群里的都是柯南迷,有的是在贴吧上就认识的,聊得火热,有的是跟我一样初入群内的,一点一点穿插着半生不熟的话语。2012年的我还是个小学生,仗着自己年龄小,就有些……唔,那玩意儿叫得意吧,说话的语气也怪怪的,常喜欢在其中加“啦”“啊”“~”之类的语气词,在现在的我眼里看起来蠢毙了,但里面的人很和善,也没人在意这些。有时候会不知道该说些什么,或是插不进他们的话题,我就会猛刷图。也庆幸当时的人并不讨厌刷图的人,没有直接把我踢出群,甚至有些还跟我一起刷,大家都是柯迷,刷一刷也没什么大不了,我是这样想的。后来逐渐熟悉了,随便一个人出来都可以聊上半天,也会取外号,类似“纸纸”“白痴*”这样的昵称简直是数不胜数,我们的关系已经可以随便开玩笑了。逐渐着迷的结果就是每当我上电脑,一定会先登qq,在和他们聊天,愉快而闲适,仿佛那阳光也因为心中的赤诚而更加炽热。不久,我就升级成了管理员,我也很认真地将此当成了自己的职责。劝架,或是跟着掺和,冒泡,或是盯着打广告的人,我都乐此不疲,我想我爱上了这个地方,这是我的净土,在我心中,跟我的童年,跟我的小学时光,重量同等。我偶尔也会滥用职权,当时某人和我聊得很好,我就把他也拉进了群。那家伙竟然说这个群无聊,我便非要让他见识一下这神圣的群组不无聊,当时的我是在是幼稚而固执,现在的我,不再拥有这种执着的精神,长大之后,为了自尊,为了脸面。他的确是个善聊的人,这点我知道,偶尔会对跟他聊得很好的群员有莫名吃醋的感觉,会忍不住去插一脚,那时的我算早恋。直到后来有个女孩子朝我要他的照片,我才知道他是多能勾搭人,我和他那时的关系已经从热烈到有些冷淡,没事不轻易再说话,我于是借故和他说话。后来如何我也记得不清了,究竟是否将他的照片给那个女孩子,时隔几年,早已忘怀,但我唯一记得,他被贴在他补习老师空间的照片,三年级的,很丑。我曾经拨打过一个电话,那是我第一次对网友打电话,当然,也是最后一次。那时群里有一个人,大约是性别不明,但大家又分外熟识,就开始闹着打电话鉴别真身,我是最闹的,也是我打电话,约定互相给对方唱一首歌。我当时认为那家伙一定是女的,否则怎么会如此没节操,于是我毫不犹豫地开了电话。但直到最后,我打了电话唱完了歌,对方在电话里沉默着,我依然没听见她的声音,最后我还是没分清ta的性别,于是便玩笑般地叫起某个又长又奇怪的外号。后来她退了几次群,也在我们和群主的劝导下回来了,但逐渐就不常说话了。曾经群建日,我也热情洋溢地制作成员卡片给这个我热爱的柯南群庆生,用那一个个字母组成的音节所发出的文字记录,铭刻在我的脑海,与时光一同旅行。但我最终还是忘了,忘在了那些聊天记录了,忘在了这本笔记本电脑中,同我逝去的时光,同我不复拥有的天真执着一起消失了踪影,我是想念的,我怨恨记忆是如此脆弱,半点经不起时光的蹉跎。后来群里到底是如何逐渐末落的,那些细枝末节我再也无法想出半分半毫,也许是当初的热情过了,也许是他们要中考,高考,踏上未来人生的道路。我思念他们,思念那年夏日,十多岁的我,遇见了他们,从此在我心中种下一个又一个名字,以及那些名字代表的屏幕另一端模糊的人影。或许我并非单单惦念群里的那些事儿,我大概是在吊唁我的时光,我的青春好似集中在了那些年,在电脑上,我遇见了我所爱之人,遇见我真挚的友人,用上我的那些时光,从此每日都在回忆。初二:我1200字以上 初二 叙事
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七班,曾经的家——题记刚刚踏进七班这个教室,我觉得什么都变得陌生了——陌生的人,陌生的事,陌生的物。因为陌生,所以我都不喜欢在这个班里多说话。一下课,我就只有看着黑板发呆的份。“丁零零……”又是一次下课,这次我不知道出于什么原因,突然好想看看那蔚蓝的天空,便起身朝窗边走去。“你好,你在这里干什么呢?”就在我正享受着这蓝天的洗礼时,一个女孩拍了拍我的肩膀,我本能地朝后面望去。呵,好纯真的一个女孩,扎着一条马尾,那双眼睛里充满了好奇。“厄……我……我在看天空呢。”我被这突如其来的问吓到了,急急忙忙地回答了一下。“天空?”“恩,你听说过吗,天空的颜色是蓝色的,而蓝色就是代表着自由的颜色。”“呵,你的爱好好特别啊,我们可以做个朋友吗?我叫种梦婷。”说完便伸了一只手过来。顿时,我愣住了,朋友,这个词对于我来说是陌生的,因为我平时不喜欢多说话,同学们也不喜欢和我交往。我还是第一次听到有人主动和我交朋友。顿时,我那颗冰冷的心就像碰到了暖水,正在一点一点地融化。“恩,做朋友,我们要做朋友,我叫蓝曦诗。”“蓝曦诗?好美的名字,怪不得你喜欢蓝天了,那就一言为定了,我们以后一起玩啦!”种梦婷,我在七班里认识的第一位朋友,第一位知己,是她使我开心起来,是她使我知道什么是真正的友情。在以后的日子里,我们一直形影不离。我们一起捉蝌蚪,一起去逛街,一起去拍大头贴,遇到开心的事我们一起笑,当对方不开心我们就会放下自己的快乐去陪对方……总之有我的地方,也会有种梦婷的身影;有种梦婷的地方,也会有我走过的脚印。虽然我们不是姐妹,但却胜过姐妹。我和种梦婷就这样嘻嘻哈哈地过了半个学期后,又认识了几个好朋友:陶君慧,慧慧她是一个很好的女孩来的,每当我被男孩欺负的时候,她就会挺身而出,把那班男孩打得落花流水,为我出头。可能就因为我每次被人欺负都找慧慧帮忙,所以也结交了不少仇人,其中最典型的还要数张子鹏和我的同桌江永建两人。他们两人是我们班里出了名的恶棍,也不知道什么原因他们就喜欢找我的麻烦,每次下课我都要和他们“开片”。可能是我以前在幼儿园里打架打得多了,所以我次次都是胜利而归。(开心哦~~)虽说他们是个职业恶棍,但有时也挺可爱,搞笑的。上课,下课,上课,下课……时间正在一分一秒地走着,我们也在一点一点地成长,一点一点地懂事。转眼间,五年级的生活就要结束了,我们就要升上毕业班了,当我正沉浸在这升学的快乐中时,朋友间的离别也悄悄地向我们走来。暑假结束,我们重返校园,七班的同学还是没变,依然是嘻哈一族。本来这是一件好事,但老师的一句话却让我们一个个都变得沉默。“丁零零……”上课了,老师一脸愁容的走进教室:“同学们,今天是你们升入六年级的第一天,这本来是一件好事,但是,你们就要分开了……”“分开?”“为什么要分开啊?”“我们不是好好的,为什么要分开啊?”……同学们七嘴八舌地议论着。就连我和梦梦也感到奇怪。“同学们!静一静!听我说,今年的六年级为了能更好地学习,所以校长决定,把六年级的同学全部调乱,再让电脑分配到各个班。”“啊!!!!”老师一说完,全班都不约而同地发出惊叹。“呜~~我不要,我不要分开。”“我要在七班,我不去任何班。”……同学们都十分舍不得离开,舍不得离开七班,舍不得离开在七班的朋友。“李浩南,张小颖……”随着老师的点名的声音,同学们一个个都走了。“蓝曦诗……”呃,我最害怕的事终于发生了,这一声蓝曦诗就代表着我也要向其他同学一样离开七班了,“呜,我不要,我不要走,我要留在七班,我要和梦梦在一起,我不要走,呜。”我和梦梦紧紧地抱在一起,谁也不感稍微松松手,因为我怕我一松手梦梦就要离我而去。……无论无何,我们也抵抗不过命运,我最终都还是被分配到了现在的五班,而梦梦却分配到了八班。无聊的时候,我总会拿出七班的和照来看一看,回忆一下那段在七班的生活,因为不论如何我都忘记不了七班,忘记不了那个曾经带给我无限快乐的家。1200字以上 六年级 日记
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纪念突然心血来潮,拉着老帅就往那个再有三个月就离开整整三年的小学校园里跑。现在是半冷不热的二月,寒假。门口站着的类似礼仪小姐先生一般的斜挎着写有“××小学文明岗”的小学值日生们理所当然的不会在这里,要么去哪里旅游,要么在家里赶作业,再要么,在街上像我和老帅刚才一样的闲游乱荡。而现在正端端正正坐在小学门口的椅子上的,是不知何时来到这里的脸上有一道凸起的伤疤的看起来凶神恶煞的保安叔叔。老帅小心翼翼地看着那边正出神的怪叔叔一样的人物问我,真的要进去么?我没回答,径直向大门走了过去。老帅冲上来重重的抓住我的手,跟在我身后小心移着脚步。当四只脚都跨进校门、门口的叔叔还是双眼注视着远方,老帅终于开始一脸轻松的大笑起来。学校里的迎春花开得欢喜,星星点点的黄色随意地撒在大片大片的绿色之上,想起很久之前我想了很久才想出的一个比喻句,大概是这样的:“那一朵朵迎春花像是小姑娘的百褶裙,被晾晒在灌木丛上”。我感叹道:“春天来了,夏天还会远么?”然后头顶响起老帅无奈的声音:“寒假来了,中考还会远么……?”接着是一阵长长的叹息。空旷的校园里只有老帅的那句话在回响,粉色的墙壁因为几年的风吹日晒而开始变得苍白起来,花坛边的瓷砖大片地脱落下来,露出里面褐色的“肉”。厕所还是那样神圣地耸立在教学楼的左边,已经被重新刷过漆了,雪白雪白的。旁边的沙坑不知为何没了土,剩下空空的水泥坑和一条长长的黑色跑道。左边,便是围墙了,长满了杂草。在观察这一切的时候我和老帅正坐在主席台的边缘,听说一个不留神便会后脑着地摔下去,因为不久前就有小朋友打闹得像这样栽进了花丛中。不过在看了许久后,还是怎么也不明白他是怎样做到后脑着地的。还有三个月。只有三个月。还有或者只有三个月就中考。那么先不要提它了,伤感情。前面走过的,是还有三个月就满三年的不在一起的日子。或许它,说起来也会伤感,但决不会伤感情。这差三个月就三年的日子里,这我们不在一起的日子里,小学的校长又换了一个,六年级的毕业生又送走了两批,迎春花又开了两次,教学楼的墙壁又白了许多,花坛的瓷砖安了又脱落了,厕所的墙又重新刷了,沙坑里的沙不见了,墙头的杂草又长长了,主席台上又有小朋友头着地地摔下去了……又开始想念了。这些不在一起的日子里,我们都变了。认识了新的朋友,体会了初中的生活,做了比小学多上N倍的作业,熬了一个又一个漆黑的夜晚,写了无数封给无数个人的信,收到了一大箱子的回信,送了无数张色彩斑斓的贺卡,收到了偶尔几个玩得很好的同学或朋友的回礼,书架上的杂志成了原来的好几倍,动画片成堆的放在电脑旁边,废纸称了一次又一次,眼镜的度数增了又增,之后迎来的初三又体味到了真正的苦,成堆放置的试卷和练习,被背书声代替了笑声的早读,抱怨声代替了吵闹声的课间……三个月,三个月之后就结束,或者才结束。那么这些日子,还是纪念一下的好。最起码我们分开了,经历了,笑了也哭了。最后,三个月之后就解放了。那代表的,结束,是的。那些无奈痛苦抱怨以及成堆试卷练习的暂时离开,那个纯真美丽无暇蕴含了饱满的泪水和笑容的初中年华永远离开。所以才要纪念一下的好。我们不在一起的日子,花样的初中年华的日子。天空好蓝,形容不出的蓝。没有云朵。春光无限好。老帅的脸上绽放着幸福的花朵,甜甜的,蜜蜜的。于是连迎春花也开得更愉悦了。“好久没来了。”“好久不见了。”“好久好久了。”“剩下的三个月不在一起的日子,我们大家,也要加油啊!”那么大家,中考之后,再见。后记:一逗到底的习惯在三年的时间里不但没有改变,好像还有些加重了,大家凑和着看吧,抱歉了。终于有机会试试深夜打作文的感觉了,好悲惨又惊心的感觉……还好老妈睡着了呢。呐,大家,晚安了。再见了。1200字以上 初二 议论文