黑夜里，我追赶着我自己

来回奔走，一次次被否定，我真的开始相信自己是他们看到的自己，没有突出的优点，没有很好的能力。我渐渐低下了头，看不到前方的路，只看到自己迈步的双脚，无力的前进。我好像树上掉落的一片叶子，无法融入泥土，被风裹挟着，不知将会落在何方。我羡慕星星，他们有浩瀚天空陪伴；我羡慕高原，他们有广袤大地相伴。我呢，我的影子呢？

灰蓝色的天空，找不见一丝白云。目及之处，高楼捣天，树木葱郁。玻璃上有我的样子，双目空洞忧郁，脸色发黄，安静，没有活力。跑了两个月，太多的不愿，真的停下来了，反倒有些害怕。

独处对我来说并不坏，一个人总是自由的。只是被隔离的独处，是我无法克服的恐惧。他们来来往往，我只能投以微笑，无言以对，装作忙的样子。一群人在欢笑，他们是我的同事，我不属于这一群人。对他们来说，上班快乐且自由，很理想的工作状态。这一切都离我很远，我只听见他们的笑声，看见他们的快乐，孤独陪伴着我，我在遥远的思绪中，空旷的心中寻找着往日温暖。

回过头来才发现大学时光闲暇自由，只是当时自己误读了这些，把闲暇当无聊，自由成了束缚，我只是一个迷茫不知所措的大学生。

2011年，终于毕业了，离开校园，只盼有一个说得过去的工作，于是莽莽撞撞得到了第一份工作。好奇却胆小，热情却不知如何表达，满腔的激情只能在心底翻滚。安静地学习着，忍耐着，平静地接受同事抛来的玩笑。他们是会寻找和传递快乐的人，我庆幸自己的第一份工作中有他们在。快乐时，我们是一样的人，工作时，我们又成了各自的我们。他们让我的眼里有了光彩，我喜欢他们，喜欢我们这群人的平凡，喜欢我们在一起时的无忧，喜欢我们相处时的真诚，喜欢我们不同于彼此的天真与成熟。

2012年，工作已经上手，为了能突出自己，开始和男同事一样出差。忍着晕车的痛苦，客户异样的目光，一次次往返，一个个故事，一行行泪水。时常觉得委屈，埋怨他们忽视我的感受，之后便更觉委屈。久了，明白了自己的青涩，该经历的总是逃不过的。

2013年，我们这群人配合默契，是一个很好的团体。我始终无法形容我们之间的关系，轻松，简单，快乐。因为他们，我坚持着。

2014年，感情起伏不断，同事一个个离职，我一次次遮掩自己的感受，不想表现的太过脆弱。他们离开后，剩我一人在角落偷偷流泪，写下同每个人的离别，之后，假装今时如同往日。不断有新来的人，他们始终成不了之前的我们。留恋被一点点带走，心愈加悲凉。

2015年初，耗完了最后的感情和耐心，我不得不离开了。没有嘱托和送别，如同昨天的下班，轻松的心，沉重的转身。我们都习惯了离别，直到自己，才发现还有不一样的苦楚。

回家，心也回了本位。在家的日子，岁月静好，有短暂美好的插曲，悠闲的烦恼，不用追赶的幸福，忘却的快乐。

快乐因为短暂惹人留恋。

夜深了，雨仍在下，雨滴在温柔的碰撞，很有力量。打开窗户，风裹挟着雨丝，凉凉的，很舒服。不停地希望、失望，从不敢放弃。被不同的人问自己是什么样的人，说的次数多了，好像自己真的成了口中描述的人。

总是做梦，总是挣不破禁锢自己的道道绳索，越来越挣扎，有了伤口，有了疼痛和无奈。我还是喜欢黑夜，喜欢黑夜的魔力，悄悄纳入，缓缓吐出，喜欢黑夜的魅力，总有不同的自己从身体里跳出来，在夜色中找寻。