既眷恋,为何又要释怀
曾轶可的狮子座里有那么一句歌词是这样唱的:请你别说,只有友谊才能万万岁。对于那么一句歌词,我自以为我已经很懂它的意思了。其实不尽然,我根本就只理解它的字面意思。
我是一个彻彻底底的文艺女,对于许多事我都多愁善感。本以为到了这种地步内心就会坚不可摧,但给我以打击的竟然是一场随随便便就可以说分手的恋爱。如果说文艺范是使我挫败的原因,那么我宁愿立刻改变。可是当我发现我在文艺路上走远了就再也难寻回头路。
以前的我一直奉行单身主义,坚决在读书期间都不要有脱单的思想。谁知道人心难定,感情这回事不是那么简单的一句话,一旦覆水难收谁都会变成傻子。
阿林,是一个比较高瘦的男生,初中三年他就没怎么变过。处于青春期的他一直保持着完好无损的皮肤。这一点很让我羡慕不已。他高挺的鼻梁衬着脸边明显的轮廓线显得十分英俊。虽然有这么好的资本,但由于他内向的原因使他埋没于人海之中。
起初他在我眼里一点也不起眼,可能是因为当时太注重成绩的缘故,我满脑子里就只有学习什么的。也可能是他的成绩不怎么好,所以常被老师忽视,不在同一“阶级”的我们很少能聊到一起去。到中考之后,发挥失常的我考败。被迫与他进了同一所高中,慢慢的我与他才有了来往。
高中我和他不同班。刚开始,报道,军训,一切都像以前一样,但是一种不同于朋友间的感觉就在彼此的闲聊与同行中滋生。和他说的多了才知道我和他同样是留守儿童,都习惯了孤独。还有就是我们都是较为内向的人,对于许多事都想随遇而安,但又有一颗期盼出众的心。
一个刚刚结束一天军训的晚上,我去寝室的半路上遇见了他,刚准备喊他,他却往只有月光的操场走去。出于好奇的我便尾随在他身后,我确定我已经非常小心了,但是不出几步的时间他就发现我在跟着他,他转过头后又自顾自的走着他的路。当时我很尴尬,不过还好是在晚上,谁都看不清楚谁是什么样子。然后我问他为什么要在这里散步,他说在这里可以望到他的家,并且这个宁静的地方可以让他舒缓心情。我顿时就觉得他和别人不一样,具体是什么我也说不清楚。望着星空,我感觉他就是那颗最亮的星。
之后的几个晚上我们不约而同的来到操场一起散步,一起聊天,一起说笑。这样的时间过得很快,于是我就希望可以整个晚上就这样陪着他一起散步。但事与愿违,一周后操场的大门被锁住了,他没有抱怨太多就回寝室了,而我那天晚上就一个靠在铁门外数星星。到了寝室后一整晚都没睡好,窗外的月光飘荡到了整个寝室,勾起我的回忆不是思乡,而是我和他一起并肩散步的画面。
有一天我和他谈到了雨,我问他喜欢下雨天吗?他说不在乎,但也可以算是喜欢。我惊讶他的说法,因为我不喜欢雨天,那会影响我在外面出行的心情。他又说每当在乡下下起雨时他都会搬出一把小板凳坐在屋前,看着淅淅沥沥的雨落在眼前。
这种事我从没认真的体会过,所以我在一次下雨天照着他说的样子去做。出乎我的意料,仔细体会一下下雨时的感觉也是可以这么美的。山色空蒙雨亦奇,平时还不怎么觉得,可现在看上去雨中的田野就是一个别样的风景,四处飞溅的雨滴可以从一个枝叶弹落到草尖,河边。被雨滴击打得颤动的枝和叶显得十分的灵动。等到了雨停,群山和森林都被一团水雾笼罩,嗅着被雨水洗涤过的空气,踏着被雨水浸湿的泥路,那是原生态的感觉。
然而我并没有告诉他我的这次经历,我只想埋藏于心,保留一个仅属于我自己所拥有的美好。
高一的第一次期末考试迎接我的又是考败的回报,当即我便明白我犯错了,但是心里宁愿将错就错,并且一错再错……
每个人都有犯错的时候,对不对?自然也就有后悔的时候,不是吗?我就做了一个事后令我后悔万分的事,现在却释怀了。对于那件事,我只能说——如果你不做的话,你根本就无法知晓是否会令你后悔,但是比起不做,后者可能让你后悔的时间会更长。
同样也是一个晚上,我用脸书给小林发了我有史以来的第一条表白信。我一个字母一个字母小心的打出每一个字,生怕一不注意就不能完美的表达我的意思。我把我对他的好感说完了之后我对他的回复作出了百种推测,一切的汹涌澎湃都在他5秒之后的回答给按耐了下来。
回复是:“我不喜欢你,但我欣赏你”
我顿时欲哭无泪啊,我很想再问问他是否爱过我。可是我没有再接着问了,我怕最后他连对我仅存的一点欣赏之感都荡然无存。所以我只是简单的告诉他——对不起,我爱你。
我们没有像许多电影与小说里的桥段一样,我们的关系还是一样的好,一样有说有笑。但是我明白我们之间有了一层无法穿破的隔膜。此后我每次望着他的背影,心里都有一阵酸楚。
我猜,青春或许就是这样。经历过风花雪月般日子后的我们心里都藏着彼此的心照不宣。
既苦又甜的初中生活
一眼,我从考场中走出来的初三学生变成了高一新生。我却始终忘不了我那酸甜苦辣的初中生活。还记得我刚入初一时,矮矮的个子,沉默不语,而现在的我,长高了,乐观了,活泼了,看来初中生活还真能改变一个人呢!看来,岁月的确如歌啊!
那现在我就敞开我的“大门”,欢迎你来“观赏”我的初中之难忘生活吧!
我最难忘的是在初一的那件事了!
那次,因为要评比“最美教室”。我用了20只丝袜做成了一盆花,把它放在教室里,同学们直夸我做的栩栩如生啊!后来老师说下午学校组织去看电影,但是教室墙壁要粉刷。于是老师说同学们自愿,愿意留下的留下,不愿意的去看电影。我一想到电影,就觉得很无聊,而且我曾经看过一部恐怖片,一直到现在,我还惊心动魄呢!所以,我决定留下来,好友小琳也留了下来。后来,同学们去看电影了,我和小琳被分配的工作是买油漆和涂油漆。因为油漆老板是我爸朋友,价格优惠了些.买回了油漆后,老师早就让另外的同学们把桌椅翻好。接着,我们就动手粉刷了!我和小琳边刷边唱歌:“我是一个粉刷匠,粉呀粉刷匠 ”老师还吩咐到不要去靠窗的地方,那里很危险的!后来老师去电影院管那里的同学去了!我们这儿可闹翻了,地面变成了小花脸,后面的黑板报也差点穿上了“白衣服!”再看看我们的手,我们的脸,都是一只只“白花猫”。你猜?当然是我们用涂满油漆的手擦汗,油漆不就上脸上去了吗?哎!为了让我们班评上“最美教室”,也值了。“哦!终于干完了!”同学们呼到!这次的活可把我累得半死。不对,要是他们看电影回来了,看到我们这个样子,还不笑死。对,面子也是要紧的啦!于是我率先冲出教室,还附和了一句“洗脸去”。这时,在我后面,他们一窝蜂的冲出教室,也向厕所奔来。我们想尽一切方法,终于在看电影的同学们回来之前恢复了我们的“本来面目。”
第二天,老师宣布了一个好消息——我们班评上了“最美教室。”老师还夸我们功不可没!那次,我真的好开心!
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释怀再一次偶然整理房间的时候,发现了一本初一的日记本,下意识的翻开看了看,有了些许的感受,也解开了我现在的心结。其实最近也不是第一次了,每当想写作的时候,脑海总是会跳出一些画面,是种种人性的肮脏,和一些我看到过的但却又久久不能忘怀的事情。每当想到这,总是处于一种消极的状态,总觉得这个世界这么的脏,人与人之间都彼此那么的虚伪,又何必再文章里吐露真心呢?一想到这,文章便不能结尾,也续不上后面的文字了。这样的情绪伴随着我将近半个学期,我也不曾向身边任何人吐露过真心,也是刻意的去揣摩他们所说的每句话和每件事情,久而久之,这种行为变成了下意识的。或许,就在这个偶然的夜晚,我似乎找到了释怀的理由,在最初的日记本里。在里面我找不到那些肮脏的事情和肮脏的想法或阴谋,有今天与谁去了哪里?哪天有人一起玩游戏,或许平淡无味,可我找到了最初最淳朴的自己。想想人活在社会上,难免要勾心斗角,为了达到目的难免要耍阴谋诡计。我在日记中看到了当初的我像现在一样期盼着,只是不同的是,里面的他是期盼着未来,而我却是期盼着过去。其中难免会有些许消极的情绪,但这同样也是积极的表现。我也是在那本日记之后开始我的文学生涯,在那本子里记载着当时如何的热爱文学,立志要成为一名作家。如今看来,也只是笑谈,但它却还是在提醒我,不要放弃当初的初心,或许我成为不了什么伟大的作家,但我却可以做一个问心无愧的不平凡人。人的心脏那么的小,根本就藏不下那许多的事和心情。开心多了,会忘记。伤心多了,会泛滥。而我唯有将它们一一写下来,这样既不会忘记,也不会泛滥。也因此,我也渐渐的释怀了那些生活硬塞给我的而又难以接受的世界,也学会慢慢的去融入它。也开始想通了,做文学上的糊涂人,做生活中的明白人。生活还是那样,而我也还是原来的那样,不在为勾心斗角而厌倦,反而去积极。文章也还是那样,写出所见过的不公,却又不把细节写明白,将那些未知的因果和谜团留给我的读者。我将那本日记本放入我的抽屉里,那个抽屉里装满了我的文稿和日记,里面写满了对理想的追求和渴望,也写满了年少的我如何喜欢一个女孩,也写下了无数的愁思和欢乐。本子里的我永远年少,而我却早已不是少年了,还有18天,我将是个成年人了,既然已经释怀了,也证明了我会是一个完全真正的成年人,心智也更加的缜密,情绪也不会像年少那样冲动,说的话也自然会过一遍脑子,不再做傻事和说傻话。我望着暗淡无光的夜空,暗淡就连月亮也不知何去何从,我点开了阳台的灯,因为我已经明白,黑夜的路并不好走,与其一昧的等待未来的灯光,还不如自己点开一盏灯看看脚下的路吧。点评:脉络分明,层次感强,叙气说井然有序,纤毫不乱。详略得当,主次分明,思路清晰。精挑细拣,素材似为主题量身定制。文章杂而不乱,能做到详略得当,重点突出。1200字 初一 抒情
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眷恋今天是我校全体学生会成员在爱尔兰留学的第五天。说是留学,其实也不光只是学,也是有很多的闲暇时光去观光爱尔兰的。走在爱尔兰的街上,坐在咖啡馆门口的藤椅上,我拿出了皮夹:里面有一张照片,是我今生最珍贵的宝物。这是一张很旧很旧的全家福,照片上的我只有五岁,笑的一脸灿烂,扎着两个可爱的小辫子,坐在妈妈的膝盖上。妈妈微笑着看着镜头,爸爸站在妈妈的身后,用双手温柔的扶着妈妈的双肩。一旁爷爷奶奶也和蔼的露出笑脸。照片的右下角也清清楚楚的写着:2004年4月26日。这张十年前的照片,是多么的宝贵。我小心翼翼的取出照片,看着上面被透明胶粘过的痕迹,还有那一条又一条的裂痕,我的心也随之碎裂。我想起了五个多月前的那天,得知爸妈离婚的消息,我骑着自行车一路冲到江边,坐在地上大声的哭泣,钱包从袋子里的掉出来,我泪眼朦胧的盯着照片上一家五口人温暖的笑容,一气之下把它撕成了六块碎片。可是随后,我又哭着把它们小心翼翼的捡起来,试图着去拼凑,却发现它就像我的心一样,再也无法变回原样了。我把这些碎片紧紧地攥在手中,放在胸前撕心裂肺的哭泣着,看着那四分五裂的照片,我想起我那温馨和谐的家庭已经是四分五裂了,我以后即将变成一个没有爸爸疼爱的孩子,我就忍不住流下眼泪。突然想要回忆一下从前那美好而又平静的生活,即使那只能是回忆。以前,我的家庭是一个富裕的家庭。爷爷奶奶曾经是上世纪的贵族,因此爸爸一出生下来就是个宝,从小享受着富足的生活。1998年,妈妈到爸爸的公司工作,两人相识不久就结婚了。1999年的春天,爸爸随着妈妈到韩国旅游,3月4日,在首尔市中心医院我在惊险这下诞生了。可是我才刚满月没多久,爸爸的公司遇到了极大的风险,最后还是破产了。不过我们的家庭似乎没有因为这件事而有过负面影响。爸爸很快做起了海鲜生意,妈妈一边帮助爸爸,一边一手将我抚养大。小时候,我常常到爸爸的厂子里玩,小时候最喜欢看的海鲜生物不过就是鱼和螃蟹了。面对着蔚蓝色的鱼缸,我常常会整个身子趴在鱼缸上盯着看,仿佛自己也是其中的一条鱼。小时候的我,总觉得鱼的嘴巴一张一合的特别好笑,螃蟹喜欢打横着走更搞笑,所以我常常自己一个人盯着它们寻找其原因,不去找书是因为不识字呀!我常常一思考就是几个小时,总是忘记了吃饭和睡午觉。在这样不求甚解的思考中,我终于等来了2006——我上小学的日子。那天,爸爸和妈妈都要管理厂子,是奶奶送我上学的。我至今记得那天我背着一个红色的帆布书包,梳着漂亮的小辫子,活蹦乱跳的走进小学的大门:来到10B2班的门口,我看见了自己的启蒙老师——她笑起来有两个温柔的酒窝,真好看!我的个子不矮,所以被分到了倒数第二排。从此跟从小到大在一起玩的好朋友做了六年的同桌,也结实了一大帮姐妹淘:区栗烨、习紫涵、汪梓璇、周秒等等。六年过去了,2012年7月13日,我终于毕业于安定南兴国小60B2班。随后,我到了离家挺远的安定中学念初一。由于宿舍费太贵,我在小学毕业的那个暑假,在网上淘了一部二手的自行车,整个暑假苦练着自行车。每天骑十八分钟回到家,渐渐感觉不累,不知道是在让妈妈安心,还是自己的身体的确得到了锻炼。上了初中之后,班上只有几个朋友跟我同校,只是都分到了不同的班。我的小升初毕业考成绩达到了299.5分,因此被分到了初一(13)班尖子班。我这三年的成绩一直都是全级第一名,被老师们喜爱着。其实初中生活没什么不好,我在开学第一天就结实了一个知心朋友林粒纯,一个星期后我们果断成为了闺蜜。我被选为“学生教师”,热心帮助同学解答疑问,获得了极好的人缘。初一开学三个多月,我和林粒纯报了学生会,没想到被选上了。我平时在学校活泼开朗、积极乐观,觉得生活是那么美好。我一直这样坚信,没想到最后发现自己乐观过头了。转眼间,两年过去了。2014年7月8日,我们进行了初二下学期的期末考试。我想到过完暑假就上初三了,于是加倍努力,发挥照常水平,拿了个全级第一名:语作文扣了一分总分149,地理扣一分,数英政满分150分,其他都是一百分。拿到这么好的成绩,我兴奋极了,脑海中期待着全家人那欣慰的表情,飞快的冲回家,却没想到爸爸和爷爷奶奶一小时前就已经搬走了,留下妈妈一个人坐在冰冷的院子里,还留下了那张让我绝望的离婚证明……从此,我变了。这个暑假,我一直生活在黯淡无光的世界中。八月份,妈妈和新爸爸结婚了,还带着我搬了进去。新爸爸很有钱,我还有一个我想要很久的温柔体贴的好哥哥。我开始了要风得风,要雨得雨的新生活。可是我的心却再也无法快活起来,我的嘴角再也不能真真实实的扬起快乐的幅度……初三开学之后,我以另一个样子出现在了同学们中。我不再梳起那活泼可爱的马尾辫,永远都在把头发无精打采的披散着;我的眼神再也没有从前那阳光的神色,取代它的则是那黯淡无光的绝望眼神;体育课我不再活力四射,总是拉着林粒纯远远地坐在树荫下,眼神空洞的盯着挥汗如雨的同学。我辞掉了已经担任两年的“学生教师”、组长还有学习委员和考勤员的职位,只留下了一个简简单单的化学科代和英语科代的职位。我上课不再像从前那样积极抢答、绞尽脑汁的思考,偶尔还会走神。不过令我还感到欣慰的是,我的成绩依旧没有变化,还是那么名列前茅。可是只有成绩好,我生活再这样一个世界中,又有什么意义……即使如今我已经想通了,并不那么消沉了:我不能总活在过去。可是即使这样卖力的鼓励自己,心中还是会有这么多眷恋啊。1200字以上 初二 散文
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学会释怀人生豁达,放开不堪过往,放掉年少轻狂所犯下的错,你会发现这个世界并不像你所想的那般疲惫,学会做人,学会看人,学会交流,那么在这个世界你将会慢慢的立足。过往,将自己沉沦在悲伤的世界无法自拔。曾经,每次把自己弄的如此伤悲,却渴望得到一丝心疼。如今,一切却改变了思想,也许是经历让我学会了怎么去跟这个世界交流,久而久之,我已不再是个孩子。我们离开教室,走进外面的世界,深入后,发现这个世界是多么的复杂,甚至害怕的想要去逃避,思想也渴望回到曾经的单纯,不会受伤不会无助不会哭泣更不会堕落。不要去反驳别人的任何一句话语,当你反驳了,那么哪怕是虚无的也将会演变成事实,当你看懂了这个世界的点点滴滴,那么就要学会成长,学会思考,不要把希望寄托在别人的身上,走出社会,朋友固然重要,但是主要的还是需要靠自己。不要去怨恨上天的不公平,每走一段路,选择一件事,都是自己所走的,所选择的,怨不得任何人,每个人的世界都有无数交叉路口,需要自己去选择,不管成败,那都是一场磨练与考验,你经历的多,反而比别人更高一筹,没必要去羡慕别人。我们可以充当傻子,但是在必要的时候,我们要拿出自己的智慧,因为每个人都是不愿莫名受伤害的,学会辨人,学会看人,世界如此之大,形形色色的人都有不同的性格与思想,学会交流,学会总结每个人的思想,那么你会发现你的心又比别人高了一筹。记载内心的想法与对世界的看法,当落笔,静静品味自己的思想,去填补不足的地方,那么你有懂得了一分,人生总是需要去探索去磨练去经历,不要喊苦喊累喊疲惫,因为这个世界没有一个人不苦不累不疲惫。不要去羡慕任何一个人,因为其实你也很优秀,不要说自己一无是处,老天创造每一个人都有着属于自己的命运属于自己的才能,跟别人与众不同,你需要去发现,去观察,而不是整天羡慕的看着别人抱怨这个世界,这又何必。不要去怨恨任何人,有时学会放下对自己是一种解脱,对别人是一种原谅,当你选择原谅,在别人的眼里只会说你是心胸宽阔的人,在伤害你的心里,只会感受到一丝丝惭愧,也许一时之间不会有这样的思想,当时间久了,必定会产生。我们学会聆听大自然的声韵,去仔细阅读别人内心的声音,不要去嫌弃别人的烦,她愿意把一切透入给你,与你分享他的点点滴滴,那么说明他信任你在乎你,那么就请好好珍惜她,这个世界这样的人并不多。不要把自己看的太低,不要做的太卑微,每一个人都需要那一份高傲去保护自己,当你丢弃了高傲,那么你注定会变的伤痕累累,只对对你的人好,别人对你不好,你又何必犯贱到掏心掏肺。不要把希望寄托在感情之上,感情不是你的全部,当你学会拼搏学会努力,那么感情自然而然的来到你的身边。奢求不起的感情别去奢求,学会接受,不要学会奢望,那样你这辈子永远都无法满足自己的心理。人一生,我们必须放下所有怨念,抛下所有伤痕,放弃所有悲伤,仰头面对阳光,扯开嘴角,你会发现这个世界其实充满着温暖。让我们学会释怀,学会坦然1200字以上 初二 记叙文
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既爱又恨的老北京北京,一个是中国首都,是一个无数分布在全国各地的人挤破脑袋也想定居的地方,一个具有悠久历史的古老城市,春秋、辽代、金朝、明朝、元朝和清朝的开拓者们都曾在这里定都,想象中的北京既陌生又熟悉,应是大气磅礴金壁辉煌还是美丽优雅古色古香,一切都不得而知了。一路上我们热情的讨论着,活泼灿烂的笑容仿佛在为首都致敬,发出明亮而又支离破碎的光。于是在各种各样稀奇古怪的念想从脑门儿中爬出来的时候,飞机一路到达了北京。承认梦想有些垮台了,炎热的天气炙烤着我们的心,竟不如家乡成都湿润的天气来得好,和蔼的导游史阿姨和我们一起坐在车上,一面歇息一面说“同学们,你们是不是觉得北京很有些旧旧的啊,其实独有它的风味,在这儿你们往东看,看到那边的矮房子了吗?诶,那是四合院,所谓四合“四”指东、西、南、北四面,“合”即四面房屋围在一起,形成一个“口”字形的结构。经过数百年的营建,北京四合院从平面布局到内部结构、细部装修都形成了京师特有的京味风格。”北京正规四合院一般以东西方向的胡同而坐北朝南,基本形制是分居四面的北房、南房和东、西厢房,四周再围以高墙形成四合,开一个门辟于宅院东南角“巽”位。我一向喜欢玄学风水之类的东西,没想到今天竟然从北京四合院的布局中看出端倪来。初游故宫·淡然故宫,在中文注解中为“故人住过的宫殿”,而我却想说,那不过是故年的皇宫,破碎的年华罢了,这里即使政府为它装饰,重修,改变,也掩不住那扑面而来的的古旧。年华似水,韶华如飞,如今又过了几百年,即便那明三暗五的大门在百年前如何的华美绝伦,宫殿再如何的雍容大气,进门伊始至跨出门槛,都透着一份寂寥,但健身和游玩者甚多,却平添了一份让我不舒服的气息,再加上骄阳似火,我们也就不得不匆匆离去。二游周总理纪念馆·浓郁身躯凛凛,相貌堂堂。一双眼光射寒星,两弯眉浑如刷漆。气宇轩昂,吐千丈凌云之志气。心雄胆大,似撼天狮子下云端。此时我正呆呆的站在纪念馆的一个角落,望着照片上浩气凛然的新中国的第一任总理。突然想起不知多久以前在语文课本上学习他精神的课文。“1958年7月,周恩来总理到广东省新会县视察,风尘仆仆,日夜操劳,确实辛苦。时任该县的县委书记党向民同志看到眼里,急在心里,感到实在过意不去,就在周总理离开新会的前夕,悄悄地安排为总理设宴送行。宴会地点就安排在县委院内的一间小屋里;厨师,就是县委伙房的灶事员,而且没什么美酒佳肴,只是些瓜菜而已。尽管这样,在吃喝将近结束时,周总理语重心长地说:“党向民同志,你一月有多少收入,我清清楚楚。这样一顿饭,你请不起,还是让我出钱,算我请客吧!”周总理随即示意他的秘书,把300元人民币交给了县委的司务长。”周总理去世后,没有将自己葬在陵园,也没有修巨大的纪念堂,而是将自己的骨灰,洒向了祖国的壮丽山河。对于一个人来说,有什么品质能比清廉高尚更好呢?即使他不够聪明,也会受人欢迎的。想到这儿,我已热泪滚滚。三游长城·无奈心中的长城是蜿蜒的巨龙,蛰伏在中国的命脉上,登顶后是一览众山小的豪迈,望城外惟余莽莽,大河上下顿时滔滔,肯定也是如画如歌的。其实不然,当我们这些孩子大汗淋漓的爬上长城后,就没有来是那样意气风发了,原因无他,首先累不说,景色也是稀松平常,石半下露出的小草青黄不接,毫无特色,小贩丑恶的叫卖声不绝于耳,“矿泉水10元一瓶,冰棍十元一个。”我也再无兴趣在这里观看,再怎么梦幻的景色,也会被罪恶污染了一块疮痍。大家相视一笑,心中了然,缓缓地,搭着楼梯,一步一步的走下了长城,难到人生不这个样子的吗?当你已经站在金字塔顶峰,世间的风景早已看倦,人性的丑恶慢慢浮出的时候,你还会不会保持你原来的本心呢?我想我已经知道了答案。我终于明白了北京是中国首都的原因了。不仅是龙脉龙气最充裕的地方,不仅是古时许多朝代皇帝定都在这里。是因为,是因为人心啊,这里繁荣,这里井井有条,这里错综复杂,这里竞争激烈!这里,便是中国欣欣向荣的标志。我讨厌,却又爱这样的北京。1200字以上 六年级 记叙文
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喝彩——又要喝彩人生中处处都需要喝彩。别人给自己的喝彩,证明了自己,也再一次激励自己成为更强。给别人的喝彩,是对他人的肯定和赞赏,能为别人喝彩,自己也会感到高兴。当我发现今天的题目又是喝彩时,我不仅在心中暗暗为老师同学们喝彩。为老师喝彩因为我真心觉得她老人家的教育水平真的很精堪,写了这么多次,居然还想再次榨干我们能为喝彩想到的一切。为同学们喝彩是因为当他们从第一次“喝彩”到现在基本都在用作文书参考而现在已经被老师逼到弹尽粮绝的时候依然面不改色地偷偷拿起自己都认为肯定没戏的作文书。让我为老师的精神暴力,和同学们的精神境界再一次真诚地喝彩!!我放下笔,静静等待下课声,为什么我没有写,原因很简单。今天是星期五,天气非常热,最后一节语文课。当下课铃再次响起时,我面无表情的扫视了一遍,同学们扭曲中略带装可怜的脸,和手里已经翻烂了也憋不出一个字的作文书。这时我终于见到老师面带无奈和失望地宣布星期一交上作文的作业。既然有两天的时间,我就要努力把作文写好,我写作文不喜欢参考作文书,所以整个星期六上午都在家准备我的再一次喝彩……如果我每次都没用作文书去写一样的题目,结果很明显,我失败了。我退缩了,静静地开始在家找以前的作文书。不过后来我又失败了,家里能找到的书除了历史价值没有一点参考价值,于是我又退缩了……星期天早上,阳光明媚的我想脱光我所有的衣服,不过现在必须穿着衣服去图书大厦完成我喝彩的使命。作文书是用来参考的,不是用来抄的,好作文也是人写出来的,同样是人为什么我要去抄别人的。不过参考对于现在的我来讲实在太困难了,作文专柜中的书不敢说全啃了,起码也啃了三分之二。题目是《喝彩》,主题是喝彩,跟喝彩有关的事,连文中沾一点喝彩我都绝对要啃。不光要啃,还要啃出水平,啃出味道,啃出中心,在啃入中心慢慢回味,最后才能肯出成就。以免下一次老师又学周董,《范特西》《依然范特西》《还范特西》《在范特西》《又范特西了》开玩笑……到时我可就真是词尽人亡了。不过让我费解的是,我又失败了。原因依然很简单,我居然发现好几本不同出版社不同类型的作文书中不同题目的作文是一样的,不能说全一样,也就百分之九十雷同。还有好多作文都只有空壳,除了题目和作者的名字其他都算是东拼西凑中比较顺畅的。我虽然不抄别人的作文,但我也会看。出版社的编辑大人们,说你们炒冷饭真是错怪了……当我合上书。脑袋里不停对自己说,时代不同了语言和思想当然也不同了,作文的水平也在日益革新中。这时我听到一个刚进入我视线的小孩对他的妈妈说道:“妈妈,你看这些杂志怎么那么厚啊?”小孩的妈妈告诉他这是作文书,是学习用品,你现在用不上。然后就领着那个小孩走了。其实我想对那个小孩子说这是为了增加学生的阅读兴趣……可惜没来得及。我走出学习用书的区域,这时我才发现原来我一进来就能找到学习用书并不是我眼尖,而是想找不到都难。在这迷宫一样的书店里实在太醒目了,地方不大,广告牌一个紧挨一个。看着那酷似迷你的花花世界,不禁让我无语多时。更不禁让我赞叹当今社会广告艺术的发达,规模都是那么宏大,就像小孩尿床一样,在有限的空间里无限放大。广告词也是那么有忽悠力,煽动力,和号召力。都唯恐自己的吸引力小于影响力。总结一下其目的只有一个“中国学生都~爱看这个!”在更深一层的意思就是“快来买吧~!”。当好学生真难,他们都是吃什么长大的。不过这次我没有退缩,我勇敢地直面现实。因为我想今天的经历已经让我感觉这个世界原来需要喝彩的地方太多了……角门中学初二:xts6191200字以上 初二 议论文
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诸葛亮既不自立为王为何又迟迟不还政于刘禅从建安15年,刘备永安托孤之后,诸葛亮把握了整个蜀国的政权。刘备托孤时要刘禅待丞相诸葛亮如若父亲,侍之如父。而刘禅不但听从刘备的遗嘱,还倍加给予了诸葛亮更多的优厚待遇。封武乡候,领益州牧,蜀汉丞相加上益州州牧,整个国家的政权都给予了诸葛亮。整个开俯之治。至于开俯之治即使刘备也知识给了刘备丞相的职位,并没有给予诸葛亮开俯,让其拥有自己独立办事机构。曹操领冀州牧,封武平候,开俯之治。刘禅给予诸葛亮的待遇和曹操向皇帝“要”来的待遇一样。这说明了什么我相信也没有言明的必要了吧?刘禅,绝大多数朋友对他的印象都是扶不起的刘阿斗,可历史上的刘禅真的是一个没有任何才干、没有任何能力的皇帝么?先看为什么说刘禅是扶不起的刘阿斗吧。第一:相信小人。诸葛亮死后刘禅宠信身边的宦官,但我们纵观历史,有哪一代的皇帝没有自己的宠臣?汉武帝没有?汉文帝没有?即使是近代的康熙圣祖、乾隆皇帝没有么?所以说我们不能以这一点就轻易断定刘禅是个没才干的傻皇帝。第二:在追谥号的时候刘禅没有给自己的救命恩人赵云追谥号。但这很正常啊,刘禅追的谥号是刘备亲封的前后左右四大将军关羽、黄忠、马超和张飞。至于人间所说的五虎上将那是子虚乌有的事。赵云在刘备的手下一生没有受到重用,一直都是一个干杂事的官员。刘禅的这种做法仅仅是继承父亲刘备的做法而已。相反如果你说刘禅没心肝,那为什么后来姜维他们在企求刘禅为赵云追加谥号的时候刘禅也欣然同意了呢?第三:不战而降。易中天先生在品三国中这样说过一句话:为什么刘嶂不战而降刘备都是对的,而刘禅不战而降司马昭就是错的呢?第四:乐不思蜀。很多人受这个事件的误导,对刘禅的看法已经是根深蒂固的了。相反我们看一下,如果刘禅不是说我不想念蜀国了,而是说我非常思念蜀国,陛下你还派我去蜀国任职吧,试想一下司马昭怎样想?刘禅还有命可活么?其实,历史上的刘禅非但不是扶不起的刘阿斗,相反他是一个才高八斗,非常有治国方略的圣君。他在诸葛亮生前不问政事,一切权利斗给予诸葛亮。让诸葛亮感觉这个皇帝没有一点帝王的样子,同时也谎说给诸葛亮自己没有做皇帝的心情。我对皇帝不感兴趣,你诸葛亮想怎么着就怎么着吧。他为什么要在诸葛亮的面前这样做呢?俗话说:害人之心不可有,防人之心不可无。我如果惹怒了诸葛亮,我父亲给他的权利如我不才,他诸葛亮可自取。如果是重新选取我的兄弟还好些。顶多将来诸葛亮死后管理政权的是我兄弟,可是他要是自己取而代之,我还有命没?我在你诸葛亮面前装几天孙子,将来你挂了之后老子可是国家的一把手啊。刘禅皇帝是一个贪生怕死的皇帝,这样说或许有些严重,凡事刘禅皇帝首先想到的是明哲保身。他并不是一个铁骨铮铮的好汉。诸葛亮执政期间的忍辱偷生和乐不思蜀的事件可以很好的证明这一点。可这并不能证明刘禅没有才干,早在刘备永安托孤的时候就说刘禅是一个才思敏捷,有治国大略的好君主。而在诸葛亮去世之后,刘禅取消了丞相制度,提出了经治方案,让蒋琬任命大司马,主管行政,兼管军事。费伊任命大将军,主管军事,兼管行政。把集于诸葛亮一身的工作分设给两个人,并且相互治衡。如果说刘禅是因为自己没才能才想这样的办法,把这些交给蜀下大臣。那蒋琬死后刘禅自己亲政他把国家治理的也不错啊。诸葛亮死后有一次战争,能很好的实现诸葛亮的隆中对策,如果是诸葛亮在的话我想肯定直接去征战了。而刘禅下诏说这次征战确实非同寻常,我们先按兵不动,吴国去征战的时候我们一起攻打曹魏。下这样的诏书谁能说刘禅是弱智皇帝呢?好了,刘禅既然不是扶不起的刘阿斗,而是一个很有思想很有报复的皇帝。那为什么诸葛亮迟迟不肯把政权归还于刘阿斗呢?当然,易中天老师说的诸葛亮想恢复西汉初年的虚君实相政治制度有这种可能。也有可能说诸葛亮不放心刘禅,怕他出错。毕竟北有曹操东有孙权。而蜀国的关于、张飞、黄忠、马超、赵云、法正、庞统等政治家、军事家和大将军相继去世。蜀国境内人才紧缺。永安托孤的时候刘备还说诸葛亮的才干十倍于曹丕,刘备为什么要这样说呢?原因就是想让诸葛亮帮助刘家恢复汉室。我诸葛亮平时老拿你刘禅的老爸逼迫你(短短一篇《出师表》里出现十多次先帝。),我要是对不起你老爸我还有脸做这个丞相,得到这么多这么高的待遇么?但这些仅仅都是一些猜想而已。难道诸葛亮真的一点私心都没有么?诸葛亮和刘备关系的蜜月期仅仅是在三顾茅庐之后和赤壁之战以前。所以诸葛亮和刘备的关系并没有三国演义中说的那么亲密无间。后来的诸葛亮在蜀国担任的职位就是现在的总装备部部长,总后勤部部长。没有什么较大的权利。现在诸葛亮终于熬出来了,我拿到了这政权我能轻易还给你们刘家么?我没有谋反就算你们刘家的大幸了。你还想怎么着?你知足吧你。诸葛亮为什么没有自立为王呢?他从没这么想过么?或者是他想过却不敢这样做么?这些我们不得而知,但三国后蜀的种种事迹却有这方面的表现。第一:我诸葛亮拿了政权不归还于你,惹我轻了我把你老爸搬出来。惹我怒了,我诸葛亮说不定真的会君可自取。至于我怎样自取是我诸葛亮的事。我想取你刘家的人就取你刘家的人,我不想取你刘家的人我自立为王也没能有人敢怎么着。第一:你老爸说的君可自取,取而代之,反正政权和兵权都在我诸葛亮的手里。谁敢闹事老子杀之。第二:朕托孤于丞相亮,尚书令李严为副。好,尚书令李严,你不是副么?我把你的鱿鱼给炒了你还副么?于是,永安托孤八年后尚书令李严就回家养老了。李严是没机会在诸葛亮面前说刘禅的老爹怎么样老爹怎么样了。第三:诸葛亮挂了之后,按理说刘禅应该给诸葛亮建个庙啊,可是没有。你说这是为什么呢?最后还是民间给诸葛亮建立的庙国家化了。你想一下,诸葛亮如果不是生前作恶多端他的待遇能比杂号将军赵云还差?人家赵云好歹追加了谥号,也算是朕给的。你诸葛亮的庙却是把民间的给国家化了。你可能没有对不起民间,但你有没有对不起我们刘家呢?有没有对不起朕刘禅呢?第四:纵观史书,诸葛亮生前刘禅连皇宫都没敢出过,以至于诸葛亮死后刘禅到都江堰旅游,人家都讨论诸葛亮要是没有死你刘禅敢来这么?从这点可以看出,刘禅在诸葛亮生前形同。第五:老子怕丞相了,你诸葛老儿死了以后朕立即废除丞相制度,试想一下,我刘禅蹬位给你诸葛亮丞相,并且是开俯之治,集军权政权于你一身,还领益州牧。你诸葛老儿挂了之后老子立即经治,这又说明了什么?最重要的是第六点:有人说诸葛亮怕朕没有经验,干不好皇帝。你丫的出山前有工作经验啊?名师出高徒,老子不是你的徒弟啊?说不定老子还青出于蓝而胜于蓝呢。好,朕,在下,鄙人没有工作经验你给我个实习的空间可以不?让我做一个见习皇帝中不?种种迹象都可以表明诸葛亮还是有自立为王的意思的,但诸葛亮究其一生为什么没有叛变呢?诸葛亮是个谋臣,说白了是书生出身,书生注重名节。我也不想遭天下的唾骂,更何况曹操做那一点事都天下哥很生气,后果很严重了,我小诸葛要是做了这事,后果也是不堪设想啊。管你那么多呢,我不造反我也不给你政权。你小子就是拿我没办法。真乃世间奇相啊。1200字以上 高三 议论文