伪装
当心情无法沉静的时候做什么都没有用,静不下心来写东西,静不下心来思考,大脑空白,所谓的灵感与激情,都消失殆尽了 ,无论干什么都不能弥补不了内心的空洞,它不是寂寞,是比寂寞更可怕的东西,他无形中的力量可以吞噬一切,比如开心的回忆,浪漫的往事,真挚的友情,坚信的爱情,这一切的一切都显得十分的渺小,它让我变得消极,没有了战斗力,丧失了信心。
行尸走肉一样的活着。生活假如没有希望就不会有美好的向往,我不知道此刻,我的希望在那里,我多希望那些不快乐地事情都是我自己杜撰出来调剂生活用的,可是,是真是假,有时候我的认知也很模糊。就像被眼屎糊住了双眼看不清眼前的世界。
现在的我很想回到小时候,回到一包夹心饼干就能让我开心一天的小时候,不必为生活学习和感情而担心,只考虑什么时候能再吃到我喜欢的东西,期盼永远很简单,期盼里永远没有别人,只为了自己能活得开心,越是长大就会觉得得到的东西很少,在仅有的一些里都很假,再也不会有那种,我只有一颗糖只愿意毫无条件分给我喜欢的人的纯真了,很少有人正真了解你的心思,让我很难受。
越是害怕失去的东西却总感觉正在离我远去,我拼命地想要攥住它,却总因为握的太用力,伤了双手伤透了心。被伤害的七荤八素后,带着好了伤疤忘了痛的侥幸,继续重复着。
很难有好朋友的劝慰让我重新振作,因为我觉得那些话过于肤浅,我听不到内心渴望的声音,因为她们都不是我,怎么会理解我的想法和难过呢!
希望今天的不愉快都能过去,在崭新的一天里能得到发自内心的快乐,在书里看到过一句这样的话,一个人缺少什么就会极力的说自己不需要什么。是不是真的不需要呢,只有自己明白喽。看着舍友们都在和男朋友开心的聊天,而我却很反感的说小点声可以吗?
我在创作。是真的在创作吗?只不过无法说出内心的羡慕和深深的失落,我的男朋友那,我不知道此刻他在忙些什么,反正就是不想陪我,每天在宿舍里大大咧咧的打闹,这样的人真的没有心事真的不会记得不开心的事么,其实她们不过是用这种行为麻痹自己,让自己看起来和大家眼里的样子一样。其实在内心最柔软的地方藏着一个很真实的自己,只因为藏得太深所以没有人轻易看到。人们把它叫伪装。
如果有一天我的理想被风雨淋湿,你是否愿意回头扶我一把?
如果有一天我无力前行,你是否愿意陪我一个温暖的午后?
如果有一天我的快乐不见了,你是否愿意和我一起找回 ?
久违了的快乐,我在等你,一直都在等你……
伪装与真实
网络是个好东西,即使是一开始就没想到它带给我的正能量,到现在我也该“抬头”了——或者说已经“抬头”。
一开始流连于网络,我因为游戏,后来流连于网络,我因为小说,直到看过一篇Excel式的文章,才幡然醒悟——流于表面的作文是个什么东西,我光是看到一篇作文的题目我就能总结出这篇作文的中心思想来了。
作文嘛,学霸的总是渲染渲染再渲染,我想如果他们学美术,一定能把梵高的《向日葵》原汁原味地画出国画、油画、水彩等等十几种不同的风格。
但是我不是学霸。于是乎,我看不懂这片伪装网下到底埋藏了什么东西。
下面的作文就没什么看点了,基本上就那么几条,你没有学霸的风格与能力,干脆就别揽那个瓷器活了。并不是说每个人除了学霸就无法前进一步,谁说我的文笔“直截了当”?
我就喜欢欧洲战场风格的唯美白描,这很曲折,但我们不可能只活在自己的梦中。明末文学家张岱就一生活在自己的梦中,甚至连自己的世界都没有进入,我活在了自己的世界,就像旁观者一样小心翼翼地看着共生的世界。
我不愿伪装。但我不明白,什么是真实?
我要说一段事实,或许我们“共有”过的事实,我不知道有多少人是否会有这样的经历,但我想说,这对我来说是真的。很简单,因为我的考试作文,曾经被老师拍在了我的脸上。上面的三十这一对可笑的组合数字直接把我从旁人的眼光中彻底堕入地狱。
“你,没希望再写作文了!我还是建议你别在文科上发展,你的数学差,还是去补一补理科吧!”
谁也不会知道,这句话对于一个在文学梦想的道路上突然被宣判死亡的学生来说有多么痛苦!它就像舞蹈者失去了双腿,射击者失去了双目,写作者失去了灵魂,从军者失去了信仰一样!
这还是文科!
我喜欢写作,可是却不愿去写那些千篇一律的文章,那没有灵魂,不管用多么华丽的词语来修饰,我看到的只是一颗苍白的心,一种麻木的灵魂。我曾经在考场作文中有过创新式思想,可是新的作文总是在不断的洗刷中变好,成为一颗启明星,直到现在我翻阅起我的“创新”作文时,都发现有可改之地,改一遍不行,改两遍还不顺眼,改三遍还可圈可点,总觉得有些不完美,直到我改的无法可改后,才发现我这篇作文写得是什么我都不知道了,旧的东西只剩下了我一开始的思想。
选择伪装还是真实?我想选择真实,因为不论多么苍白的语句,我要暴露出来,一而再再而三地洗刷这些苍白,直到它白得在外人看来是一种极度的渲染,甚至朴素的只剩下了白时,我便步入了我的灵魂。
文学,我看到的是两种境界。一是流动的画,二是来自灵魂的歌。人一生的信息来源百分之八十来自于眼睛,流动的画,就会让我们感到一种美的感受,它是流于言表的,直接震颤人的心;但灵魂的歌,真正会成为永恒,他对人不是一种满身寒战的感觉,而是属于灵魂的荡漾——证明,你不是一潭死水。
世上少不了伪装,有的伪装善良,有的伪装万恶,有的伪装真实,有的伪装虚假,可任谁也不可能伪装灵魂。他是一个人最内在的感受。撒一个谎需要一千个谎来演示,可是真实的面永远是一片空白——你可以尽情书写你的光明。
这个世界有着无数面具,可是我们却需要这些面具;我们善于伪装,却无法伪装;我们可以选择伪装与真实,可是我们却不能污染一个人最深处的灵魂。
伪装与真实,我绝对不可能选择一样,因为,当我们剖去无知与愚蠢的外壳,剩下的,唯有真实。
初二:comprpup
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伪装高级的,伪装。才不会,受伤。——题记我一层、一层、一层地把自己包裹起来,不想让别人看到我的存在。把自己的心用透明的玻璃围住,这样,就不会把真心不小心泄露。一定会有一些,或者更多的人,和我一样伪装着自己。虽然没有人教过他们要这样做,但冰冷的社会,早已磨光了那些有棱角的心脏,把心脏内所有的情感,爱、恨、喜、悲、愁全部关进一个狭小的铁笼,上锁,然后把钥匙扔进太平间和那些散发阴冷怨气的尸体一同火化掉,变为灰烬,永远埋藏在地下。于是,从此世界就充满了微笑,那是唯一在铁笼之外的表情。公司破产,微笑;情侣分手,微笑;股市狂跌,微笑;家人病故,微笑。。。。。。自己微笑,为的是更多人能微笑,即使是虚假的、笑里藏刀的也好。。。。。。“对不起”。。。。。。呵,没关系,这社会,谁对得起谁呢?“披着羊皮的狼”无疑是贬义词,可我们又何尝不是呢?只是一直没有人找得到一些文字,来定义我们人皮下面的东西罢了。那些东西,应该不仅仅是“狼”吧。只要你是正常人,你可以一个星期不哭,但绝对做不到一个星期不笑。一个星期,一百六十八个小时,卸下面具真心的快乐有几个小时呢?冲破铁笼尽情的释放有几个小时呢?恐怕不到零头,甚至屈指可数。人的出生与死亡,来来回回都是一个人,就注定了成为“孤独”的代名词,所以我们学会唯我独尊,学会凡事考虑自己在前,学会见不同的人说不同的话,学会在自己与别人之间建起一堵厚厚的城墙,这真的不怪谁。因为这个世界里,不会高级伪装,就会狠狠受伤。我一层、一层、一层地把自己包裹起来,结果。。。。。。别人就真的看不到我的存在。呵,如愿以偿了呢。650字 初一 议论文
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伪装感觉每一个人都在伪装,看得让自己感到心碎,看得让自己不自觉的想远离。呵,生活!无非就是生下来,活下去!在我的生活中所有的热闹都是别人的、一点都不属于我。有时我就在想是自己背离了社会、还是社会舍弃了自己,为什么总是觉得很累,觉得一切都在默默里与自己越来越远,觉得自己很冷,需要温暖,可又害怕那是个梦,醒了后,还是心酸,还是倍感孤独和寂寞。我常常想是不是每一个人都和我一样,也是在无奈的生活中觉得自己很寂寞很孤独。同样需要温暖,需要一个填补内心缺憾的人来抚慰自己。虽然脸上是笑着的,可那样的笑里,含着无尽的风霜,根本没有任何的温暖!!有人说:一个人是不会孤独的,想一个人才孤独。也有人说:一个人是不会寂寞的,想一个人才寂寞。可又是什么让我这样呢?是心?还是别的什么?孤独是什么?寂寞又是什么?我怎么样才可以做回繁华世界里真实的自己。怎么样才可以做回无忧无虑、开开心心的我?究竟是现实的太无奈,还是自己的放不开??400字 高一
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伪装不是悲伤,就要去哭泣。不是欢乐,就要去微笑。我不是乐观,我只是习惯伪装。不是分开,就要去想念。不是重聚,就要去拥抱。我不是坚强,我只是习惯寂寞。不要问我过得好不好,我一定过得比你好。我只是在别人面前疯疯癫癫,夜深了——我也会躲在一边舔舐自己的伤口。心开始破碎,我也会将碎片重新拼好。泪开始滴下,我也会将眼泪赶快拭干。不讲自己的软弱暴露出来,我只是习惯——做作的伪装坚强转身,泪已落,不想让你看见我流泪,牵绊住你离开的脚步。坚强的一步不离开,微笑——一直挂在嘴角。我知道转身便已错过初三:翎泽200字 初三 散文
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伪装伪装。谁都明白,这是一个贬义词。世界上,从来都没有绝对的事实。身边的每一个人每一个事,在充满着真实中也多多少少掺和着虚假,尽管,并没有很多人在意它。每一个动作每一个表情,或多或少都有虚伪的影子,在你沉迷于他的微笑他的温柔之时,殊不知,在那伪装的面具之下,赤裸裸地呈现出来的又将是一颗这样的心,是热情?还是孤傲?或是憎恨?在别人赞赏你之时,你应该想,他当着其他人的面也是如此赞赏别人的,只是,在习惯伪装后,就很难脱掉那面具了。曾以为,自己是那样的幸福,可在一切事实呈现出来之后,才恍然明白,幸福一词,是可望而不可即的。自己一直引以为傲的幸福,只是一种伪装罢了。在一切美梦打破后,在流尽所有眼泪之后,在摆脱一切刺耳的话后,才红着眼喃喃自语,原来一直给予我幸福的,从来都是伪装。更可悲的是,在一切伪装揭露,我自己却要学着伪装:哈哈,看吧,其实我自己真的一点也没受伤。我并不是反对世间一切的美,也不是说“美”就等于“伪装”。“美”和“伪装”是一起的。贝壳,是用美丽的壳掩盖那恶心的肉体;玫瑰,是用鲜艳的花来掩盖丑陋的刺;蝴蝶,是用漂亮的翅膀掩盖讨厌的身体。。。。。。呵,美和伪装真的是不可分开的。当然,伪装也有伪装的好。它给人以视觉上的美,心灵的安慰,精神上的给予。其实,伪装也是一个褒义词,不是吗?至少,这世上不能少了伪装。尽管,人人都向往真实的美。【请看过我的文的朋友,不要怀疑自己的幸福,这仅是我一瞬间的看法,一瞬间的。】600字 初二 叙事
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伪装你曾经有没有过伪装还记得面具前的你光彩夺目不知有多少人对你说过“安可”你微笑你自豪只是外表面具后的你自卑渺小从来没有想过把自己伪装漂亮静静地坐在那里轻轻地为什么你从不曾想过自己的伪装?冷冷一笑“我早已习惯了,面具下,黑暗的生活。”初二:天使的秘密100字 初二 散文
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伪装进入中学以后我就或多或少的失去了一些东西。在进入中学以来我一直都觉得我自己是孤独的,即便新的初中同学她们都对我很友好,但我始终觉得我自己是孤独的。一直都觉得自己好像融不入她们似的。看着她们为一件我自己觉得完全不好笑的事情在笑的时候,我突然间觉得我自己好悲凉。在那里根本没有人了解我,我感到自己好孤立无援。其实我在初一开学以来一直都伪装的很好,没有人懂我的心,她们看不透我的心。但新的同学她们永远都以为她们自己很懂我。心,始终很难过。终于,在那一次我的面具终于掉了下来,放下了我的防伪线。再,再也忍不住了。哭着冲了出去,躲在角落里哭泣。哭,哭得很伤心。泪水像不会断线的珠子一直一直落下来,止不住的悲伤涌上心头。脑海里浮现出了很多人得样子,突然,突然很想她们。很想念和她们一起的日子,很想要回到她们身边,但我知道我是始终回不到从前的。于是便很想很想一直伪装下去,但在这些日子以来我已经受够了。我真的已经尽力了,为什么还是不能变得坚强呢?不想那么懦弱了,但这些日子以来我真的已经很累了,心已经变得伤痕累累了。难道我的心永远也不可以变得坚强吗?不知道,也许这是需要时间的吧。很想笑,呵呵,但笑却比哭还难看。真的,真的很想问命运是什么?我真的该相信命运吗?真的很想,很想有一个人在我哭泣的时候,能把他的肩膀借给我,让我哭个够。但这只是幻想。真的很想卸下伪装,但却卸不下来,仿佛只有伪装才可以令我不受伤害。伪装下得我让人看不到一丝破绽,所以那些新的同学以为我好像是永远都很开心的样子,但她们却不知道我其实是在伪装的。伪装的坚强,在自己的眼中我永远是孤独的,我好像是和他们格格不入的。我融不入她们的世界,一直在自己世界的防线内活着。也许,也许在我这样的年纪里是不应该有这样的不属于我的时代的东西的。伪装幸福,想要快乐却快乐不起来。真的不想要再伪装了,但一直的我却都在伪装。700字 初三 记叙文
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伪装_250字不是悲伤,就要去哭泣。不是欢乐,就要去微笑。我不是乐观,我只是习惯伪装。不是分开,就要去想念。不是重聚,就要去拥抱。我不是坚强,我只是习惯寂寞。不要问我过得好不好,我一定过得比你好。我只是在别人面前疯疯癫癫,夜深了——我也会躲在一边舔舐自己的伤口。心开始破碎,我也会将碎片重新拼好。泪开始滴下,我也会将眼泪赶快拭干。不讲自己的软弱暴露出来,我只是习惯——做作的伪装坚强转身,泪已落,不想让你看见我流泪,牵绊住你离开的脚步。坚强的一步不离开,微笑——一直挂在嘴角。我知道转身便已错过初三:翎泽作文网专稿 未经允许不得转载250字 初三 散文
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伪装。伪装。我们确实都在伪装、不是吗?——题记我必须承认,我长大了。只是不愿承认,我退步了。可周围人那失望的眼神我知道,我让他们的希望再一次落空了。就连奶奶都说:“嗯,芳儿啊,这次考第七,比以前进步了。”不知道你们还记不记得,那次,我考了第六,你们那眼神让我自责,唉……原来,这要求早已降低了。12岁了,本是梦开始的时间,我的梦却碎了,碎到无影踪。有时听着歌,心会突然的酸,感觉就要落泪,为什么落泪?不知道。小贝,还记得吗?那一次。你问我:“唉,就要小学毕业了,你毕业联欢晚会上怎么办?”“哭呗!”我依旧是那冷冷的回答,“哭?嗯,也确实。”小贝点点头,我又冷冷的说:“哭有什么用?伪装。我就不想哭,过了就过了呗!有什么伤心的。你哭给谁看?”小贝不再回答。缓缓向前走。我也茫茫然跟着她。突然,小贝转过头:“没想到你这么冷血。我哭给你看!”“幼稚,我不看。自有人看你。”我阴阳怪调的说,她明白了:“那看你的人还不更多?”“……”我黯然无语。我不是冷血,小贝。因为毕业,我不知在背地里哭过多少次!每次想到要分离,我就……我只不过在伪装罢了,不知为什么伪装。小贝,我最放不下的就是你了!你知不知道。六年的岁月,六年的梦,就是如此的碎了。不禁想起今天下午……帅这个圣火冰淇淋,忽冷忽热,真是琢磨不透。今天数学课依旧无聊,又热又困,我靠在冰凉的墙上。发呆。同桌小牧用红领巾绑上橡皮一直打我,我疼,可是不想理他。虽然每一次被橡皮打都疼到心眼里,可是还在伪装。下课后,帅又来了,他骄傲的对帅说:“哈哈,我把她的胳膊都打红了。”帅的脸顿时变了,有种领域被人霸占的怒气,小牧显然不知所措:“喂喂喂!你平时欺负她就可以,我就不行?”“不可以!只有我能欺负她!你知不知道!”我淡淡的看着这场闹剧,眼神有如淡水。同学齐刷刷向后看,我耸耸肩,找铃说话了。铃似笑非笑的说:“哈哈,还真是……对吧!”我已经读懂她的意思,却避开话题,“有什么?无聊。……这道题怎么写?”“喂!你就伪装吧!”我的心突然惊了一下。伪装?她看透了我。飘然,梧桐树下;如此,似曾相识;障壁,一分为二……我只是如此的伪装……爸爸,你知不知道,芳儿想学跆拳道。妈妈不同意,与你聊QQ时,本来就想说,可是突然想起妈妈的那席话:“不可以!接接送送不方便。”本来已经写好的话,又被我删了,我始终无法按下“Enter”。我害怕,你也会像妈妈一样,拒绝我,我害怕我仅有的一点碎片都被你击的粉碎。爸爸,我不得不依旧对你打字:“好了,爸爸,就聊到这里,拜拜。……永远爱你的女儿。”每次总是这样,可是你知不知道,这里面有我诸多心事,我无法告你。唉,12岁,伪装的年龄,伪装的季节。我们一直在伪装,如此的伪装……妾惘愁,不思率,以惜花季,望穿秋水,等梦始,愿惜谅……——后记900字 六年级 写景
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伪装我总是在伪装。伪装,一个多么可笑的贬义词啊!可是,我能不伪装吗?原来,我是一个很文静的女孩,不爱说话,甚至有些自卑感。在班里面只是一个平凡的再也不能平凡的女孩。是啊,长相平凡,成绩平凡,又没有什么能力,谁关注我谁会关注我?我甚至连一个可以倾诉的朋友都没有。我始终是一个人上学,一个人回家,一个人坐在偏僻的角落里面。没有人会来关心我。有一天,我听见一个女同学说我在伪装,装什么?装淑女。我对她说:“我没有装淑女呀!”“那你说话声音为什么这么小?”是,我的声音是很小,可是我天生嗓子就不好,根本说话就大不了声。我没有这样说,因为,她们轻蔑的眼神,让我惧怕。就这样,我就要这样伪装!我不要在这么文静了,我要伪装。伪装成一个不是我的自己。她们不是说我在伪装吗?那我就这样子伪装。你们说我文静,在装淑女吗?那我就伪装成一个超级活泼的、超级自信的女孩。嗯,就这样。班里来来一个新同学,叫小艳,是一个很果断的人,她的出现,对于我来说,是喜也是悲。她的果断和自信得到了老师的欣赏,班里一有什么事就让她出马,一点机会也不给其他人机会。不知道怎么回事,我们竟然成了死党。我们住的很近,从此,我们一起上学,一起回家,一起玩耍,一起读书可是我没有想到,换了一个新老师。不知道老师想什么呢,竟然这一个学期基本有什么事情都让我负责。起初只是帮班干部们的忙,然后,竟然让我主要负责。比如说办板报吧,起初我只是递递粉笔的,然后我画画,我写字,我发现我的笑容明显多了,而且不是伪装,是发自内心真切的笑。而且我也胜任了生活委员,负责班中的支出。那天,在办教师节的板报,小艳给我递粉笔的时候狠狠地瞪了我一眼,那种眼神,我一生都不会忘记。之后她说:“哼!”她说出这句话,我知道是为什么,因为我原来经常也这样,但我不会说出来,我只会藏在心里。原来,老师很欣赏她,很多事情多让她负责,现在,她多了我这个竞争对手。可是这又怎么了。我这年的考试竟然拿了全年级第一名,这是从来没有的事情。我简直不敢相信。老师笑笑:“这学期你很努力,这是你劳动的收获。”又一年,又换了个老师。我的成绩一直在维持着,不是第一就是第二。可是这个老师不怎么用我,而且常常说一些我没有能力的话,既然老师这样说我也就什么活都不干,班里面的事情我就不闻不问。选班长了,同学们都议论纷纷,老师让同学们选,竟然有人选举我,可是,老师说我没有能力,不配当这个班长。我无话可说。因为我不知道该说些什么。我没有能力吗?是你不挖掘我吧。伪装,直到现在也在伪装。什么都不因为。900字 六年级 散文
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伪装一原来这个世界,紧紧地披着一层伪装的外表。媒体,报纸……这一切都是那么虚伪。翻开报纸,全都是歌颂好人好事之类的文章;打开电视,全都是国家重要人物在干些什么重要的事……关上电视,扔掉报纸,我看着窗外开着的花,轻蔑地笑了:我不相信这个世界就那么好,我不相信没有贫困,没有贪欲……虚伪,这个世界好虚伪!我只记得一个节目----笑口组,它除了给我带来欢笑,但我喜欢的,却是它所反映的,是现实生活中的虚伪,撕开伪装的外表,把血淋淋的真相毫无保留地呈现在眼前。但又怎样,我们还是一样要生活在这个虚伪的世界上?二曾经单纯地认为,植物、动物和水是没有伪装的。但,残酷的事实否定了我这个单纯的结论。乖巧的猫咪,把锋利的爪子藏在肉里,在你不经意的时候狠狠地抓你一把;美丽的植物,散发着诱人的香气,却是杀人不眨眼的危险植物;就连本性温和的水,在人们面前就像一个水晶,其实,它却深不可测……梦见虚伪像一个魔鬼,张牙舞爪地向我扑过来。我拼命地逃跑,没有目的地逃跑。前方有一片郁郁葱葱的花海,我奋力跑过去。我不小心踩死了几株花朵,它们瞬间枯萎,接着,一大片花海全部枯萎,下面,是呼啸的深渊。它们的美丽是如此虚假,单纯的笑脸后面隐藏的是一颗残忍的心。我无路可退,等待死神的到来……突然惊醒。发现自己满头大汗,如虚脱般柔弱。窗外一片漆黑,我不知道自己以后会不会披上伪装。今夜无星。三人一生下来,就带上了厚厚的面具,连自己最真实的面孔都没有看清楚,便被生后逼着带上面具。这,也是伪装吧。我一直在逃避伪装,却又不得不伪装自己。看着镜中的自己,突然想把那无形的面具撕下来,狠狠地踩成碎片,对世界说:“我不需要伪装,我也不要伪装!我只要做原始的自己!”一阵风声。世界在笑我无知、幼稚。四原来,我一直在伪装。表面看起来,我似乎很开朗,其实我是一个内向的女孩;许多人认为我喜欢热闹,但我最喜欢的,是宁静;该哭的时候我没有哭,而是在笑……我一直在伪装。在别人面前,在别人眼里,我是一个比较坚强的女孩。但他们不知道,在无人注意的角落里,有一个抱着自己痛哭的我。五又是梦里。我穿着厚重的盔甲,锋利的佩剑闪着寒光,白色战马也有些不耐烦了,蹄子不停地交错踏在地上。前方,就是虚伪的城堡。虚伪朝我扑过来,我本能地用剑向前刺去……没有结局的梦。六最终,世间的一切逃不过伪装。我,只能用贫乏的文字和它抗争。900字 初一 日记
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伪装的面具轻轻地,从你眼里流出不屑,看不透你心里的世界。都说青春似花季,你却以叛逆宣泄情绪,这花朵开是开了,也许繁艳,实多诡异。是否你也曾尝试找回自己,还是一直坠落,承受着外界的压力,却乐于内心的永远沉迷。也许你曾经受过伤害,也许你曾经痛苦挣扎,可别人在伤害中强大,在挣扎中坚韧,而你却在伤害中选择逃避,在挣扎中放弃勇敢。别人可能绝处逢生,你却将希望捅破。你也许认为事已到了无可挽回的地步,没有必要回头,回头是苦涩的过程,于是你宁愿放弃一切。这算什么呢?你以为是洒脱,其实只因为你骨子里的懦弱。曾经的过眼云烟,早已终结无须再提,未来的世界仍然需要你。陨落的天使不该是你。天使有洁白有力的翅膀,是为了在广袤的蓝天挥洒激情,谱写生命绚烂的歌曲。相信你自己,就算你以为在父母、在老师、在同学的眼中你永远不再是天使,而是十足的坏孩子、坏学生或不良少年,那么请相信,世上总有一个人会这样想,这样认为,你是最棒的人。谁都不会忘却你,谁都不会放弃你,每一个真心对你的人,都在身后默默支持你,何必过早自我放弃?真心付出,脚踏实地,卑微的花朵也会散发出诱人的清香,弱小的树苗也会在风雨中茁壮地成长。过早的决定,禁不住人生的沧海桑田,最终枯黄凋落,成为生命中淡然的痛,逝去了永远都不会回来。一丝哀愁,一抹伤怀,诠释不了生命尽头内心的所有,只是,一定要到那时,你才会明白真正的苦涩吗?面对你,我很心痛,你甚至倔强地不愿接受陨落的事实。难道你就只活在自己的世界吗?生命起起落落,何时无伤,何时无痛?你真的明白什么是伤痛吗?人最大的伤痛就是被人放弃,不是一次责骂,不是挨打,更不是一切的所谓同学、家庭矛盾。被人放弃才是最可悲的,那种孤独与绝望你体会过吗?你有吗?你的错误有人提醒,有人责问,有人会因为你而生气,因为你而惋惜,你真的从来没发现过吗?那些人,那些默默给你鼓励的人,你以为他们是在向你施舍感情吗?阳光在向你微笑,你却执着地走进阴霾。有什么会是你卸不下内心枷锁的原由呢?和同龄人一起快乐的学习、游戏,只不过是一转念间,一声“嗨”“你好”说出口有那么难吗?自命的清高,不屑的眼神,不是洒脱,不是帅气,只会让你越陷越深而已。真心的希望你能卸下伪装的面具,让我们了解你内心的柔弱,太要强地活着,只会更累。我相信,这世上没有不好的人,只有不好的心态,我们都在期待……900字 初二
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《伪装学渣》读后感走向更远的地方——读《伪装学渣》有感一起走啊,向更远的地方!只要使点劲,不行就再用点力,走出去,想要的生活答案……都会有的。一个闷热的中心。因为一个名叫《创世纪》的游戏,因为一个爆率只有百分之零点一的“绝版紫武”。在南京路中心广场,两名少年,初遇了。开学季,立阳二中,高二三班,两名少年,初识了。东楼贺朝,西楼谢俞。两名少年成了同桌,从此,他们的生活交织在一起,在往后的岁月中双手紧握,奔向远方。没有人的一生一帆风顺。跌倒了,有的人选择永远躺在地上;有的人花了半辈子的时间勉强的站了起来,却不肯再向前迈出了一步;而有的人却咬着牙、忍着痛、抱着不被困难打到的心、站了起来、向远方奔去。初三的贺朝,成绩优异,偷偷带着一个成绩一般的好朋友、同学去化学实验室做实验,没想到出了意外,化学实验室起了大火。因为贺朝成绩优异,有望考入重点高中,所以所有的过错都安在了同去的朋友身上。自己的好朋友因为自己而退学,而自己却什么事都没有,就是因为自己成绩好,而好朋友成绩差。贺朝第一次这么讨厌那样的自己,他想躲避……谢俞的爸爸赌博,欠下了一大笔钱后自己走了。只留下了小小的谢俞和妈妈以及一大笔债。谢俞妈妈带着谢俞四处躲债,后来因为想给谢俞一个更好的生活环境,改嫁了,做了钟太太。钟国飞是真的喜欢谢俞妈妈,但继承权的问题,使谢俞妈妈承受了不小的压力。谢俞其实很早就懂事了,为了使妈妈在钟家的生活好一点,他不能优秀……他们之所以停留和伪装,我觉得是因为他们突然脱离了原来的生活轨道,觉得生活迷茫。我也曾迷茫过。未来的太多不确定让我感到不安;现在的平庸让我感到对自己未来的更加未知的恐慌。我迷茫,可迷茫有什么用呢?如书中所说,我们还年轻,我们还可以奔跑,我们还可以到更远的地方,我们的未来有无限种可能!至交好友的分别,我不舍;一次考试的失利,我失落;一次老师的批评,我怨恨……这些负面情绪,既不利人,也不利己。谢俞用自己的方式保护妈妈,可是他所用的方式并不是妈妈想要的。他的停留,让妈妈操碎了心。贺朝用自己的方式赎罪,可他的停留让朋友为他担心。躲避停留往往只会让我们痛苦,那为什么不迈开你的步伐,大步向前走去呢?大胆些,往更远的地方走吧,一跃而起,迎着扑面而来的点点星光,以及街道两条无限延伸的、延至远方的道路。900字 小学 记叙文