记忆是常开不败的兰花
我喜欢兰花,更喜欢那白的很纯粹的兰花。
房间的一角,摆放着一盆兰花,据说,那是白色的,很难养活,从未看到它开放过。但是我依然每天为它浇水,精心地呵护着它,只期望它能早早开花,开出那白的纯粹的花。
那时的我,成绩不好,也依然坚信着自己会成功,孜孜不倦的努力着,同时也努力的期待着兰花绽放的那一刻,曾经想过要与它一起努力,一起绽放……
记忆之碎片——考试之失利
天是阴沉沉的,雪白的试卷如蝴蝶般一张张飘零。一阵细微的风拂过我的脸颊,抬头看时,鲜红的分数刺痛了我的心,隐隐约约地听到了来自后面的嘲笑与议论声。“你看,你看就是她,这次又考得这么差,而且还胆子那么小,真是差劲!”“是啊,有些人就是这样,再怎么努力都不会取得成功,那是天生所致,却还在那边天真的认为自己会取得佳绩,真是可怜……”
话语很轻很轻,但是在我内心深处却划出了一道道透明的伤痕,很深很深。终于,在那一刻,一切我所编织起来的美好希望与梦想变得支离破碎。我开始怀疑自己,也怀疑努力究竟是什么而自己学习的价值又在何处?手有些颤抖,试卷无声的从我的指尖滑落。
放学了,背着沉甸甸的书包,拖着沉重的脚步独自一人走在昏暗的小路上,身边,几片不合时宜的叶缓缓的落下……
回到家,一头钻进房间里,摆弄着那盆未曾开过的兰花,晶莹的泪珠无声的滑落,轻轻地滴进了兰花的土壤里……
哭泣,因为兰花,因为考试的失利……
那时的记忆,是灰色的,是那样的令我悲伤。
记忆之碎片二——放弃吧,我无能为力
傍晚,蜷缩在窗台上看星星,月光星光是银白色的,很温柔地洒在大地上。洒在我的心上,却是如此忧伤。
我迷茫,失落,不解,反复的质问自己为何努力没有回报。仰起头,不让泪滑落。转过身,看到了兰花,它还没有开吧。
这是为什么呢?一丝苦笑划过我的嘴边,说不定我就是那么失败呢。最终,选择了放弃。
于是,我开始了逃避,害怕学习,害怕考试,害怕面对。也遗忘了墙角的那盆兰花。分数,试卷铺天盖地地来,心早已变得冰冷。面对满桌失利的考卷,早已变得冷漠。
那时的记忆,是黑色的,心早已变得麻木,没有希望。
记忆之碎片三——花绽放在我心田
早已不知浑浑噩噩地度过了多少个日日夜夜。早已习惯了那鲜红的分数,别人的目光和言行,心早已变得漠然,亦习惯了一个人独来独往。
回到家,便立刻躲在自己的房间里。蓦然地一回首,却看见了墙角那一抹雪白的身影,白的纯粹。那是什么?我疑惑了,仔细一看,竟是一盆花!纤细娇嫩的花瓣仿佛弱不禁风。但是它却绽放了,白色的兰花!刹那间记忆的阀门被打开了,那是我曾经最喜爱却又被我遗忘的花啊!
兰花骄傲的绽放着,微仰着的花,淡淡的香味飘在空中,在那一刻,感动了我……
那时的记忆,是白色的,第一次迎来了我的希望。
记忆之碎片四——努力吧,你能成功
芝兰生于幽谷,不以无人而不芳。在那一刻,幽兰绽放在了我的记忆里,常开不败!
兰花,既然能在逆境中成长,不会因为无人赏识而枯萎,那我也能!直起身,回到桌前,兰花已绽放,那我也一定要成功!
明亮的灯下,我又开始了努力,手中的笔不停的挥舞着,留下一行行清晰的字迹。
在此过程中,依旧会有人嘲笑,会有人质疑,会有人讥讽。但这又有什么关系呢?我想我一定会成功的,因为我曾经与兰花的约定!其中也会有挫折,也会想放弃,但一想到身边的挚友——兰花。我便会擦干汗水,继续努力。
千万不要放弃……
那时的记忆,是绿色的,充满了生机与努力。
记忆之碎片五——收获着,成长着
一个月后的月考,收获了成功,也证明了努力,其实是有回报的。当成绩单上那漂亮的分数展现在大家面前时。我看到有人惊讶了,有人却向我投来赞许的目光。须臾,不知是谁带的头,起先是零零落落的几下掌声,然后渐渐的每一个人都为我鼓起掌来……我在掌声中默默地坐下。
回到家,轻抚着白色的兰花,我淡淡的笑了,很安静,谢谢,兰花……
白色的兰花开放着,常开不败在我记忆深处。
那时的记忆,是金色的,因为我初次尝到了成功的喜悦。
记忆之碎片六——兰花重放
独自走在路上,忽然小a从后面气喘吁吁地冲上来:“嘿,等等我,我们一起走吧。”一丝笑容掠过我的嘴角。自从上次我获得佳绩后,就一直是个不错的学生,升入了初中,亦是如此。性格也开朗了很多,并拥有了许多朋友。这都要感谢那盆兰花,激励了我!夕阳的余辉下,我们走在放学的路上,笑容绽放在脸上。谢谢,兰花……
今天,记忆中熟悉的兰花又开放了,我的一切思想与努力也仿佛化为了一朵常开不败的白色兰花承载着我的希望与成长永远盛开在记忆中,绽放着它的美丽,散发着它的幽香……
那时的记忆,是彩色的,因为生活是斑斓的,多姿多彩。
记忆是兰花——
记忆是兰花,是兰花在我考试失利后,放弃后激励着我,陪伴着我,我想,这一切都已经深深的印刻在了我的心中,不会磨灭。无论是兰花,还是那失败与嘲讽都已成了我记忆的一部分,伴我成长着,努力着……
记忆是美好的
繁星,仍在天空中闪烁,又是一个安静的夜晚,我倚在窗前,享受大自然给予的温馨。
往事如烟,又浮现了过去的点点滴滴,在我的记忆中,都是美好的。
小时候,我住在外婆家,那是一个离县城不远的小山村。至今,我还记得外婆家的田,外婆家的山山水水,外婆家的花草鸟木。我记得,永远记得那里的一切。
外婆家门前有一块院子。晚上只要没下雨总能看见我和外婆,外公和同乡人的身影。一个女孩子正倚在外婆身上数星星,或是在和小伙伴玩耍。“外婆,为什么我走月亮也走,我跑月亮也跟着我跑呢?”听,我又在问外婆这个幼稚的问题。
夏天的时候,乡下到处都是蜻蜓。我经常拿着外公做的捕蜻蜓的网,在园子里,草丛边树枝上,竹竿边跑来跑去,拿着网挥来挥去。我记得,,网子是外公给我做的,蜻蜓网上的蜘蛛丝是外公每天早上给我套的,捕蜻蜓的方法是外婆给我教的……
听大人们说,我小时候一点儿也不文静,就像男孩子一样调皮。现在想起来,还真挺好笑的。有一次,我和小伙伴去玩,闲来无聊,便跑到别人地里,把刚种的菜苗给拔了,外婆费了好一阵才解决。
我喜欢在树上爬来爬去,或是抓着枝条荡来荡去,我在这儿就吃过亏。好半天没看见自己那几个“哥们儿”了,我便自己一个人玩。跑到屋后,那儿有许多的桐子树,枝条从树上垂下来,我够这一根,用脚一蹬,在树下荡来荡去。结果没抓牢,一下子掉了下来,碰巧的是,我摔下来时,后脑袋留下了一个疤。这应该算是给我的一个教训吧!
太多太多的趣事真是一言难尽啊!
外婆家虽不怎么富裕,可我每天仍生活得开开心心,我想,正是小时候的环境造就了我现在活泼开朗的性格吧。
现在,大家都在城里生活了,每天玩的只是电脑游戏罢了。看不见活泼的身影在跳动,在奔跑了。多么怀恋小时候的时光,多么想再去捉螃蟹,捉蜻蜓,偶尔调皮一下!
同样是那个院子,只不过,早已没了数星星的小孩,在那个村子里也早已看不见小孩子欢笑嬉戏的身影。以前那个调皮的小女孩呢?那个一天到晚生活得无忧无虑,没有烦恼的捣蛋鬼呢?我昔日的好伙伴也都没有了!我多么想再回到从前,就算没有漂亮的家,但是会有温暖,就算没有不愁吃穿钱用的日子,但是那也是快乐的!
是记忆,让我保留了这么一段回忆,这么美好的回忆!我不愿意忘记也不会忘记,昔日跳动的身影,真的,记忆是美好的!
桑植县澧源中学初一:肖梦
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生命是一朵常开不败的花花季的道路,不一定总是铺满艳丽的鲜花;雨季的蹊径,也不一定只有泥泞和潮湿;娇艳的阳光,总会有洒向沼泽地的时候。——题记在生活的路途中,一帆风顺是并不可能的,往往会踏上很艰难的路。但是,面对失败要自信的微笑,那样生活才会有意义。生活是什么?是一百次的失败还是第一百零一次取得了成功?我们可以忽略这些结果,因为生活里失败乃尝试,我们只在乎坎坷中的种种收获。因为失败虽然让我们尝到苦水,但也让我们知道成功背后的艰难,才让我们体味到生活的美妙。那么,我们为何不感谢失败呢?生命是一朵常开不败的花,用我们的心去浇灌;用我们的爱去呵护;用生活中的挫折去磨练。等到有一日阳光撒落在这朵花上的时候,我们蓦然回首,才发现:挫折是多么的重要!一根钨丝,经历五万多次的试验,完成一百五十多本的实验笔记,一次次地笑对失败,才成就了爱迪生的举世敬仰;一克蓝色精灵,煎熬于三载寒暑,沥炼于七吨黑色沥青,一次次地笑对失败,才造就了玛丽居里的不朽传奇……笑对失败者,生活也必将是对他微笑的。笑对失败,傲迎冰雪,直面挫折才会柳暗花明。月有阴晴圆缺,人有悲欢离合,命有否泰变化,年有四季更替,熬过长夜,就能见到黎明,耐过寒冬,便无须蛰伏,笑对失败,便能获得成功!失败是一道靓丽的风景线,是经受夭折的玫瑰。遭受台风的果园虽令人无奈,但它却有无限的幽香。失败是枫叶,虽然被秋风扫落,却被热血渲染。失败是成功路上层层的山峦,汹涌的浪涛,你只有走过沟坎,才会到达成功的彼岸。当我们垂垂老矣时,我们可以对自己的子孙后代说:“我们曾笑对失败!”同学们,请相信:生命是一朵常开不败的花,没有什么挫折能使我们一蹶不振!!600字 初二 散文
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真情是一朵常开不败的花在我幼年初有记忆力的时候,便开始反复做一个奇异的梦,在一个简陋的小区里,坐落着低矮的房屋,我凭着稀薄的灯光寻找着一扇遮蔽温暖的门。当我将这一件事告诉母亲时,她告诉我,那是我从前住的小区,从前父母很忙,我常常寄居在邻居魏爷爷家中。我的内心忽然敞亮了,想起我五或六岁的一年,过生日,魏爷爷买了一个大大的蛋糕,到我们家来给我过生日,当他们大包小包地出现在我家门口时,却被父母活生生地拦在了门外,父母不愿意让本来生活便拮据的老夫妇俩再为我这小小的生日费心了,只是我那时全不懂这些,一定要魏爷爷为我过生日,大约是因为在那时我便认定了他们二位是我出父母之外最亲近的人了。当蛋糕被大家风风火火地摆上桌,即将插蜡烛时,我对蜡烛的个数产生了不满,我只有四或五岁,只能插寥寥的几根,光秃秃的,显得冷清。当魏爷爷从自己家中翻箱倒柜时,魏奶奶索性跑去买更多的蜡烛,那时是七月,当魏奶奶回来时,脸汗淋淋的,那手中五彩缤纷的蜡烛也因汗水而更加晶莹美丽,当数不清的蜡烛一齐燃亮时,在黑暗中,竟像极了一个温暖的火把,而在那时,魏爷爷和魏奶奶的确用他们本来黯淡无光的老年点燃了我童年的全部欢乐。母亲说我从一出生到六岁搬家,魏爷爷一家一直看护着我,而我在心中可惜,关于那两位老人的记忆并不比荒漠上的绿洲多多少,可是这温暖的记忆如同羞羞答答的玫瑰一样开满了我的心田,散发着馥郁芬芳,这芬芳在我的记忆中被无限放大,占据了我幼时心灵的一方净土。我六年级时两位老人依旧住在那个不足五十平方的地方,雪上加霜的是他们唯一的女儿早逝了。过年时,我们一家去拜访两位老人,他们老两口看上去似乎依旧过的健康幸福,我们在接下来的攀谈中十分愉快,从前的感情经岁月流逝而更加弥足珍贵了。一切都很如意,只是在我们将要离去时,魏奶奶躲在了厨房里忍不住呜咽了起来,母亲急忙用手抚着她伛弯的背,关切地询问,从断断续续的诉说中,我知道她又想起了她的女儿,大约是今天的欢乐让她触景生情了。在那样的怆然中,大家都静默不语,我不知为何忽然哽咽,勉强唤了一声魏奶奶,她抱住我,用她苍白无力,如同枯树枝一样的手抱住我,颤颤巍巍的,仿佛一阵萧瑟的风刮过细细的树枝。母亲开始主动开口安慰她,安抚她上床休息。我们离开时,我的双眉一直紧皱,从车窗里发现双眉竟像蒙上了乌云,书写着不尽的担忧,父亲安慰我道:“有我们常来陪魏奶奶,她就会开心。会慢慢从悲痛中走出来的。”父亲是对的。在这之后的日子里,我们常来看魏奶奶,而她也渐渐变得乐观健朗了,每次临走时,她总是要表述她对下一次我们来访的希冀,她是那样希望我们常来陪伴她,甚至是无比的渴望与期盼,而魏爷爷总是沉默不言,带着一丝哀伤的笑容,用感激的目光望着我们。我不解。没有一年的时光,魏奶奶离世了。当我的内心感到锥心的痛时,便一下子醒悟了魏爷爷的行为举止。同时,我也发现魏爷爷与魏奶奶如两棵巨树扎进了我的生活,我的童年乃至于我的整个生命,假如我的幼年时的情感是一片荒漠。那他们在我的沙漠里挥洒了永恒的绿。让我疑惑的是魏奶奶去世时的健朗究竟是回光返照,还是为了不让我们失望伤心而佯装出的假象?这样的思索让我无比煎熬。梦中那扇我寻寻觅觅的门后,是我家与魏爷爷一家数十年的真情,更是数百年来为人类情感的至善至美而传诵的人间赞歌,是永恒的,不泯的。这曲摄人心魂的赞歌——人间的真情是我心中一朵常开不败的花。1200字以上
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生命是一朵常开不败的花——题记快乐的人生,也会有痛苦,有的人能直面挫折,化解痛苦,而有的人却常常夸大挫折,放大痛苦。不一样的选择,不一样的人生之旅,而要让我们心里的戈壁荒原开满鲜花,就只有直面挫折,而不是放大痛苦。一枚贝壳要用一生的时间才能将无数的沙粒转化成一粒并不规则的珍珠,雨后的彩虹绽放刹那的美丽却要积聚无数的水汽。如果把这些都看成是一次又一次挫折,那么是挫折成就了光彩夺目的珍珠和美丽的彩虹。冰心说:“成功的花儿,人们只惊羡它现时的美丽。当初它的芽儿浸透了奋斗的泪水,洒遍了牺牲的细雨。”如果遭遇挫折,仍能以奋斗的英姿与之对抗,那么这样的人生是辉煌的。当苏武被流放到北海时,北海的羊群咩咩地叫着,似在欢迎这位坚贞不屈大汉臣子。这十几年的痛苦如果可以当作是一次挫折,那么这次挫折无疑是痛苦的,可是这位放羊老人从未曾放大痛苦,于是十几年后,大汉的丹青上书写下了民族不屈的坚贞气节。昭君出走大漠,丝绸之路上又多了一串驼铃的丁冬声,“千载琵琶作胡语,分明怨恨曲中论”不应该是她真实心态的写照吧!如果不赂画师,终至出塞算是一次挫折,那么是挫折换来了汉匈两地人民的短暂安宁。苏武和昭君的举动应该是对直面挫折,缩小痛苦的心理的诠释。人生只有走出来的美丽,没有等出来的辉煌,因此直面挫折,化解痛苦才是我们的最佳选择。没有必要因叶落而悲秋,也没有必要因挫折而放弃抗争。因为一花凋零荒芜不了整个春天,一次挫折也荒废不了整个人生。人们常说,风雨过后,面前会是鸥翔鱼游的天水一色,荆棘过后,面前会是铺满鲜花的康庄大道。既然如此,我们还有什么理由“放大人生的痛苦”。生命是一朵常开不败的花,那挫折必是滋润花的养分,没有经历过挫折的人生是不完整的人生;没有滋润它养分的花迟早也会枯萎。痛苦和挫折是人生必然要遇到的两大难题,要想让我们的心的戈壁荒原开满鲜花,只有在遭遇挫折时排解痛苦,积蓄人生的力量为新的目标而奋斗,生命之花才会常开不败,生命的存在才会有新的更深刻的意义!——题记快乐的人生,也会有痛苦,有的人能直面挫折,化解痛苦,而有的人却常常夸大挫折,放大痛苦。不一样的选择,不一样的人生之旅,而要让我们心里的戈壁荒原开满鲜花,就只有直面挫折,而不是放大痛苦。一枚贝壳要用一生的时间才能将无数的沙粒转化成一粒并不规则的珍珠,雨后的彩虹绽放刹那的美丽却要积聚无数的水汽。如果把这些都看成是一次又一次挫折,那么是挫折成就了光彩夺目的珍珠和美丽的彩虹。冰心说:“成功的花儿,人们只惊羡它现时的美丽。当初它的芽儿浸透了奋斗的泪水,洒遍了牺牲的细雨。”如果遭遇挫折,仍能以奋斗的英姿与之对抗,那么这样的人生是辉煌的。当苏武被流放到北海时,北海的羊群咩咩地叫着,似在欢迎这位坚贞不屈大汉臣子。这十几年的痛苦如果可以当作是一次挫折,那么这次挫折无疑是痛苦的,可是这位放羊老人从未曾放大痛苦,于是十几年后,大汉的丹青上书写下了民族不屈的坚贞气节。昭君出走大漠,丝绸之路上又多了一串驼铃的丁冬声,“千载琵琶作胡语,分明怨恨曲中论”不应该是她真实心态的写照吧!如果不赂画师,终至出塞算是一次挫折,那么是挫折换来了汉匈两地人民的短暂安宁。苏武和昭君的举动应该是对直面挫折,缩小痛苦的心理的诠释。人生只有走出来的美丽,没有等出来的辉煌,因此直面挫折,化解痛苦才是我们的最佳选择。没有必要因叶落而悲秋,也没有必要因挫折而放弃抗争。因为一花凋零荒芜不了整个春天,一次挫折也荒废不了整个人生。人们常说,风雨过后,面前会是鸥翔鱼游的天水一色,荆棘过后,面前会是铺满鲜花的康庄大道。既然如此,我们还有什么理由“放大人生的痛苦”。生命是一朵常开不败的花,那挫折必是滋润花的养分,没有经历过挫折的人生是不完整的人生;没有滋润它养分的花迟早也会枯萎。痛苦和挫折是人生必然要遇到的两大难题,要想让我们的心的戈壁荒原开满鲜花,只有在遭遇挫折时排解痛苦,积蓄人生的力量为新的目标而奋斗,生命之花才会常开不败,生命的存在才会有新的更深刻的意义!1200字以上 初二 议论文
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真情是一朵常开不败的花在我幼年初有记忆力的时候,便开始反复做一个奇异的梦,在一个简陋的小区里,坐落着低矮的房屋,我凭着稀薄的灯光寻找着一扇遮蔽温暖的门。当我将这一件事告诉母亲时,她告诉我,那是我从前住的小区,从前父母很忙,我常常寄居在邻居魏爷爷家中。我的内心忽然敞亮了,想起我五或六岁的一年,过生日,魏爷爷买了一个大大的蛋糕,到我们家来给我过生日,当他们大包小包地出现在我家门口时,却被父母活生生地拦在了门外,父母不愿意让本来生活便拮据的老夫妇俩再为我这小小的生日费心了,只是我那时全不懂这些,一定要魏爷爷为我过生日,大约是因为在那时我便认定了他们二位是我出父母之外最亲近的人了。当蛋糕被大家风风火火地摆上桌,即将插蜡烛时,我对蜡烛的个数产生了不满,我只有四或五岁,只能插寥寥的几根,光秃秃的,显得冷清。当魏爷爷从自己家中翻箱倒柜时,魏奶奶索性跑去买更多的蜡烛,那时是七月,当魏奶奶回来时,脸汗淋淋的,那手中五彩缤纷的蜡烛也因汗水而更加晶莹美丽,当数不清的蜡烛一齐燃亮时,在黑暗中,竟像极了一个温暖的火把,而在那时,魏爷爷和魏奶奶的确用他们本来黯淡无光的老年点燃了我童年的全部欢乐。母亲说我从一出生到六岁搬家,魏爷爷一家一直看护着我,而我在心中可惜,关于那两位老人的记忆并不比荒漠上的绿洲多多少,可是这温暖的记忆如同羞羞答答的玫瑰一样开满了我的心田,散发着馥郁芬芳,这芬芳在我的记忆中被无限放大,占据了我幼时心灵的一方净土。我六年级时两位老人依旧住在那个不足五十平方的地方,雪上加霜的是他们唯一的女儿早逝了。过年时,我们一家去拜访两位老人,他们老两口看上去似乎依旧过的健康幸福,我们在接下来的攀谈中十分愉快,从前的感情经岁月流逝而更加弥足珍贵了。一切都很如意,只是在我们将要离去时,魏奶奶躲在了厨房里忍不住呜咽了起来,母亲急忙用手抚着她伛弯的背,关切地询问,从断断续续的诉说中,我知道她又想起了她的女儿,大约是今天的欢乐让她触景生情了。在那样的怆然中,大家都静默不语,我不知为何忽然哽咽,勉强唤了一声魏奶奶,她抱住我,用她苍白无力,如同枯树枝一样的手抱住我,颤颤巍巍的,仿佛一阵萧瑟的风刮过细细的树枝。母亲开始主动开口安慰她,安抚她上床休息。我们离开时,我的双眉一直紧皱,从车窗里发现双眉竟像蒙上了乌云,书写着不尽的担忧,父亲安慰我道:“有我们常来陪魏奶奶,她就会开心。会慢慢从悲痛中走出来的。”父亲是对的。在这之后的日子里,我们常来看魏奶奶,而她也渐渐变得乐观健朗了,每次临走时,她总是要表述她对下一次我们来访的希冀,她是那样希望我们常来陪伴她,甚至是无比的渴望与期盼,而魏爷爷总是沉默不言,带着一丝哀伤的笑容,用感激的目光望着我们。我不解。没有一年的时光,魏奶奶离世了。当我的内心感到锥心的痛时,便一下子醒悟了魏爷爷的行为举止。同时,我也发现魏爷爷与魏奶奶如两棵巨树扎进了我的生活,我的童年乃至于我的整个生命,假如我的幼年时的情感是一片荒漠。那他们在我的沙漠里挥洒了永恒的绿。让我疑惑的是魏奶奶去世时的健朗究竟是回光返照,还是为了不让我们失望伤心而佯装出的假象?这样的思索让我无比煎熬。梦中那扇我寻寻觅觅的门后,是我家与魏爷爷一家数十年的真情,更是数百年来为人类情感的至善至美而传诵的人间赞歌,是永恒的,不泯的。这曲摄人心魂的赞歌——人间的真情是我心中一朵常开不败的花。山东济南槐荫区山东省济南第十九中学初二:zhang欣1200字以上 初二 写人
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花开不败我不知道应该怎样写,准确地说是不知道用怎样的文字把这一年的心情完整地串起来,让它们如绚丽的水晶不失原味地挂在那儿,让你们分享,让你们明白。在这个热得要命的八月写下第一个字符的时候,我突然注意到窗外成片绽放着许多不知名的小花,红的,黄的,粉白的,澄蓝的,花花绿绿地漾在一起,满目漂亮的色彩。天啊,这些花是什么时候开放的呢?这样如火如荼的势头应该不会只有几天的时间吧。我不知道这一年里这些花儿是不是也是这样漂亮地开放着,如果是,我想我应该感谢它们。我嗅得出空气里有许多甜美的味道,有一个很美丽的词突然冒出来:花开不败!花开不败。花开不败啊!我想我终于可以平静下来,告诉你们这一年里发生的许多故事,我想无论将来再发生什么事情,这一年里的点点滴滴、滴滴点点,我是再也不会忘记了。高三开始的前一个星期,开了一次家长会。那是一次很严肃的家长会,一次没有人缺席,甚至没有人迟到的家长会。班主任在那次会议上调动起了家长几乎所有的情感。高三的重要性自是不用多言的,所谓"成也高三,败也高三",无论过去孩子们多么辉煌,也不论他们多么失败。班主任那么一个瘦弱的小姑娘,竟然靠在讲台边上一讲就是斗志昂扬的两个小时,无非是让我们相信,什么事情都是有可能发生的,奇迹或恶果,都会在这一年里戏剧般地粉墨登场。学校为了让每个学生清楚地了解自己在班级、年级,甚至在区里、全市的排名位置,精心制作了一张高一高二的各科成绩排名表。现在想起来,我不得不佩服那张表的细致程度了。每一门成绩的总分、标分、名次,与年级里的均分对比情况,甚至还有精心设计的由此得出的成绩曲线走势图,最后还附带综合名次的具体分析。密密麻麻地挤满了一张纸,真可谓煞费苦心。父亲是阴着脸从学校回来的,情况如我所估计的一样不容乐观:年级排名290名。可怕的位置。"还有希望的。老师说的,什么都是有可能的。"父亲说他是相信我的,然而我却不知道是不是应该再相信自己一次。可是,已经没有退路了。我们是过了河的孩子,不能回头。我惟有扬鞭策马,奋起直追,才对得起父母,对得起老师,最重要的是对得起自己。十一年漫漫的准备期,终于到了要拉开战幕,拼命一战的时刻了。我必须和我的散漫、不负责任的过去说声再见。我在已输得一败涂地的情况下仓促应战,然而战斗已经开始了,躲都躲不掉。在高三刚开始的那段时间,几乎每个人都是踌躇满志地跃跃欲试,每个人都魄力异常得非复旦交大不进。我在床头贴了一张"杀进复旦"的特大标语,在每天早起和入睡前都大喊几遍,以增加自己那点少得可怜的信心。所有的梦想都在高考的压力下抽象成了自己认定的那座神圣学府。当时一听到关于复旦的一切消息,我就立即热血沸腾,激动不已,仿佛所有的东西都在那所学堂耀眼的光环下黯然失色。我从来都没有想过第290名的分数和复旦的巨大差距,周围的同学们似乎也没有意识到那种千军万马过独木桥的可怕阵势。我们固守着心中的梦想,祥林嫂般地嚷嚷着"我要××",那种心理和由此制造的一触即发的紧张气氛,是没有高三经历的人所不能体会的。来自高三的第一次真正较量很快来临了。第一学期的期中测验。一次我们认为已经准备得很好却被杀得惨不忍睹的考试。我们的排名就如同老师先前所预言的那样来了一个天翻地覆的变化。班里许多从前名不见经传的同学如同一匹匹的黑马,一下子让大家大跌眼镜,起起浮浮、窜上滑下之间,许多人开始变得实际起来。北大的校门的确艺术得够格,可并不是每个人都能够在那儿感受高雅的,粥少僧多的尴尬让每个高三学生在现实与梦想的巨大落差前狼狈不已。我是极少数仍抱着幻想不放的人。请注意我用的是"幻想"一词,也就是那种在当时看来是绝对不可能实现的事。按理说,我这种在高一高二不争气地徘徊在二、三百名之间,而在高三已开始1/4,却仍是保持小幅盘长势头的人对复旦这样一所全国顶尖的学府是不应该再产生任何幻想的。可是天晓得我当时怎么就会有如此一种革命乐观主义精神。我固执地抱着"每考一次,前进50"的念头,痴痴地盘算,傻傻地得意。而后来的事实也证明,正是由于当初自己那种吓人的乐观,才有了执著下去的动力,才使绝对不可能的事逐渐地一步步闪现出希望的曙光。接下去的日子开始变得越来越平淡,越来越简单,单一得重复。每天早晨,我气喘吁吁地冲进那间坐得扑扑满的教室,放书包,拿练习,开始演算。那一个个相似却又不太相同的日子现在想来已经抽象成了总是写得密密麻麻的草稿纸,黑板上一直擦不干净的公式、习题,教师一句句发自肺腑的叮咛和永远飘浮在空气里的粉笔屑。班里同学的幽默细胞在这种单纯的环境中被训练得异常尖锐,任何一点细枝末节的小事一旦被抓住了,就立即被夸张地扩大再扩大,然后引来全体的轰动。某作家的一篇关于"放狗屁/狗放屁/放屁狗"的文章,竟然引来了全班同学拍桌子大笑、拆桌腿敲打的疯狂举动。老师说,这是一种高三综合症的表现,因为我们的生活太单一了,因此,任何一点能激得起涟漪的东西都会给我们带来不可估量的快乐。后来有一天,不知是谁在教室里插了一捆新鲜的百合,粉白的那种香水百合。整个秋季,教室里始终萦绕着百合恬静的味道。我们就不经心地在淡淡的甜香里一日复一日地演算,没有人去刻意注意那捆恬然的百合,但它和它的味道却真真实实地深深烙在了每个人的心里。我不知道该用什么词语来准确地表达那一阶段自己的感觉,可能是"踏实"吧。我依旧在每天早起和晚睡的时候大喊一句"杀进复旦",但却不再一遍又一遍地将"复旦"挂在口头了。每个人都小心翼翼地将梦想收藏在心底,用各自的方法尽最大的可能努力着。进步和荣誉这些缥缈的东西都是我们不能抓住的,只有这一天一天实实在在的日子是我们可以看到并握有的。我看得见我的同学们和我自己在这一天天质朴的日子中真实地努力着,我的成绩就在这种踏实感中稳步攀升,一点一点不快也不慢地前进。这种感觉,现在想起来,真是很好。高三第二学期的日子较之第一学期的平静有了较大的改变,增添了许多躁动与不安的成分。第一轮对知识的梳理和第二轮对综合题的系统掌握已经告一个段落,第三轮紧张的考试和题海战术的轰炸接踵而至。那真是一段难以形容的日子。课表改成了"语语数数外外 1 1自修自修"这样可怕的形式。老师上课通常不再帮我们概括什么,只是发下一叠一叠的各科模拟卷当堂测验。我不知道老师怎么会有那么多的考卷,每个区的每种卷子我们都要做一遍,分析一遍,再抽查一遍。还有别的市的、全国的各类统考卷,甚至连那些不知名的学习类报刊上的怪试题也被老师无一遗漏地搜罗下来给我们做。一节课的小测验,两节课连在一起的大测验,全年级统一的自修课模拟考,所有的考卷都要算分,老师来不及批的小测验就让同学互相交替着批。分数于是成了这个冬春交替的忽冷忽热的季节里最刺激人又最不值钱的东西。那真是一种强有力的刺激。每天背n个单词,每天做n张试卷,每天完成n份订正。计划表上涂得密密麻麻,每完成一样就用彩笔划去一样。那一道一道触目惊心的杠杠和考卷上红艳艳的叉叉,滴零滴落地洒满了每一个黄昏和早晨,铺满了学校和家庭那条惟一看得见漂亮花朵的小路。像山一样高的发黄的纸页,浸在发霉的空气里缓缓地挪动。有时候在家背书背得眼泪都要掉下来,书都想扔到窗外去。可是,只要默念几遍"复旦"马上就会平静下来。我载着沉重的脑袋、空白的心,心甘情愿地埋在那间要馊掉的屋子里一遍遍地"之乎者也,abcd",执著啊执著,我不明白我这么一个散漫惯了的人怎么会一下子变得这么正襟危坐,感天动地。那是高三最刻骨铭心的一段日子。到如今,我坐在空调房里惬意地整理着高三一年的书籍,仍是佩服自己当时的毅力和勇气。几大本密密麻麻写满批注的笔记,半米高的每张都仔仔细细做、仔仔细细订正和分析的考卷,还有一本字典一样厚16开的数学经典习题,每道题竟都有四、五种解法,被看了不下10遍。在那个冷得要命的冬日和气候怪异的春天里,我用龟裂的双手和粗糙的笔迹一个字一个字、一道题一道题地编织着心中那个惟一的梦想。我想这就是高三所带给我的影响与改变吧。我带着290名的耻辱,用一种破釜沉舟的心情和现实作最后的搏斗。我仔细审视了一下手中的砝码,什么都没有了,只有努力。我想,每个曾经拼搏过高三的人都体会过这种拦截掉所有退路的狭隘的美丽,都是在用心在感受最后的心情里的那种悲壮情怀。填志愿是一件要命的事情,远比我设想的要复杂,让人受不了。我以为我会潇洒地在第一志愿填上"复旦大学"的字眼,然后得意地继续我的梦想。我甚至设想了假如父母反对或老师不赞成,我会用怎样的话语去填塞,用怎样的言辞去反驳。然而,那都是填志愿以前的想法了。"以为"是"以为","现实"是"现实"。而事实上,填志愿这一过程,的确成了我高三历程中最为波折的一件大事。老师反复强调一定要根据以前几次重大考试的分数和排名以及高一高二的一切表现来衡量自己的位置,我的信心于是在一次又一次地排序和比较中消失殆尽。我行吗?我可以吗?在"杀进复旦"的横幅前我的回答一次比一次底气不足,细弱的声音在残酷的现实里被搅得支离破碎。老师们原本鼓励的态度在这个时候全都来了个180度的大转弯。他们找你谈话,用升学率,用前几届惨不忍睹的失败例子想方设法地让你害怕,让你体会"一失足成千古恨"的毛骨悚然。"保守,保守,再保守些。"成了填报志愿的首要原则。我的处境有些令人绝望。全家上下的那点可怜的背景不足以引起任何能人慈爱的眷顾,自己的成绩又软弱得没有一点呐喊的能力。纵是大半年的努力换来了年级前80名的稍稍靠前的位置,但在290名的阴影和复旦这道高不可攀的门槛前也变得怅然无力起来。开始不断地有同盟者退出来。他们中有的因为某所次一点的学校的五分承诺,有的因为父亲认识某所高校的灵魂性人物,还有的因为被老师们的软磨硬缠弄得晕头转向,总之,他们放弃了。我一下子变得孤立无援起来。父亲甚至背着我去华政领了一张10分的加分表格,整日没完没了地向我陈述学法律的无量前途。最后,甚至连校长也发话了:"你考复旦,只有30%的希望。要考虑清楚啊。"那几日我的神经变得空前脆弱起来,在难以企及的梦想与相对保险的退步中飘忽不定,犹豫不决。一位华政的学长竟然用这样的话安慰我:"先填我们学校吧。要是真的考了很高的分数,大不了坐到复旦门口去哭一场嘛!"于是,我选择放弃。我不敢让复旦如同一个美丽的童话仅仅存在于口头,我不敢用不自信的鸡蛋去碰一下那坚硬无比的石头。我无法忍受万一失败所带来的那种从天堂到地狱的绝望。我在全票赞成的欢呼声中,颤颤抖抖地写下了那所想也没有想过的学校的名字,任"背叛"的字眼在脑中炸开。交掉表格后,我一个人坐了两个小时车偷偷地跑到复旦的校园里去坐了一个下午,去哀悼我梦想的破灭。复旦真漂亮啊。铺天盖地的杜鹃安静地在校园里醉人地开放,恰到好处地映衬着我想象中肃穆、神圣的复旦校园。我的眼泪一下子流下来。我不甘心啊,我不甘心一个做了12年的梦就这样被一张薄薄的纸所彻底打碎,我不甘心高三这一年来日日不顾一切的拼搏就这样被一句"保险"的理由而葬送。我知道没有什么可以替代复旦在我心中的那种举足轻重的地位,若是真的以高分进了其他学校的任何一个系,那种遗憾又岂是坐到复旦门口去大哭一场所能排遣的呢?我知道那一个燥热无比的星期天下午,对我而言意味着一种执著信念的胜利。现在想起来,那一个下午的宁静美丽的复旦,帮助我做出了一个属于我自己的多么重要的决定。我终于还是在所有人诧异的目光下要回了我的那张志愿表,郑重地在表格上工工整整地填上了"复旦大学"那四个令我激动的大字。那真是我12年来写得最舒服的、最漂亮的四个字。这四个字也是我这么多年来凭自己的意愿所做出的最重要的一个决定,是体现我人生最初分量的一个决定。我要我所要的,纵使是在现实面前被撞得头破血流,纵使是在高考场上输得一败涂地,这是我自己做出的选择。接下去的日子就再也没有什么值得书写的地方了。交掉了志愿表的我们,没有什么再值得劳心伤神的东西,读好书,做好卷子,放松下心情,一切就是这么简单。至于那被无数人称之为黑色的三天,我以为紧张是有的,但对于身经百战的我们来说,当它是一次特殊的模拟考,坦然面对就可以了。我觉得自己当时真是超乎寻常的冷静,心不慌手不抖地就做完了所有的考卷,监考老师露出难得的微笑,"考完了?""嗯。"我的高中结束了。走出考场的时候,脚有一点发软,脑子里嗡嗡作响。整个身子像被抽去了主心骨一般瘫作一团。疲倦像小山一样压过来,我累了,真的累了。交掉了考卷,仿佛交走了半生的嘱托。三百多个饱含汗水与泪水的日日夜夜呀!排山倒海的感觉涌过来,把我无声无息地淹没。拿到复旦的通知书后终于还是忍不住去看了那间熟悉的教室。五楼南边走廊向里走的最后一间屋子,高三一年的青春从这里流走。讲台上的玻璃瓶里意外地插着一束淡紫色的勿忘我,嫩绿的小碎花瓣零星地点缀其中,轻轻地在风里摇曳。我和我的朋友们就在这样一间一年四季都有花朵绽放的屋子里共同走过了一段最最艰苦的岁月。现在,他们中间有的去了北京,有的去了南京,或是留在了上海的某一个遥远的角落。我想起我的同学们把头埋在乱七八糟的草稿纸里演算水的张力的情景,我想起我把脚跷在前座的凳子上叽哩呱啦地背政治的情景,我小心翼翼地将这个小屋子里曾经那么真实地上演过的每一个饱含酸甜苦辣的小故事深深地埋藏在心底,它们都是我难忘的高三一年的最好见证。我们都曾经因为一个共同的目标而相聚在这里,现在,每个人又不得不为了新的目标而各奔前程。天下没有不散的宴席。毕业晚会上许多男生都留下了眼泪,欢乐也好,痛苦也罢,毕竟这一段的真实是我们共同携手走过的最具有分量的人生。高三的三百多个日日夜夜里的一点一滴,也正如一朵一朵姹紫嫣红的小花,开在每个人的心里。也许不是每朵花都美丽得惊天动地,不是每朵花都能结出丰硕的果实。但那些花儿的确真真实实地在每个人心中最柔软的地方绽放过一回,也确确实实留下过一些花开的甜香。这些花儿的影子连同高三带给我们的,是今天我们用来看世界的一双成熟的眼睛,这份刻骨铭心会影响着我们今后在人生路上的每一个选择,每一次决定。花儿开过了。我们承认也好,忽略也好,只要花开,就会不败!1200字以上 六年级 记叙文
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丁兰花开秋的清晨,透着一种祥和 婉约的静美不同于北方天气的泾渭分明,时至中秋,地处东南沿海的福州尚且还是 叶的季节。一场微雨过后,天空如洗,打开窗户,放眼一派葱绿,一笼笼墨绿的榕树经过 雨的洗礼显得格外清新 , 叶子绿得发亮,院子里的茉莉花 ,散发着淡淡清香 ,安暖,清宁而悠远。宛若一曲穿梭于季节的歌谣。日复一日波澜不惊,时间在指缝间悄然溜走,不经意间走过了二十几个春秋,记不清有多少次一个人走在这样的 秋天里,走在这样的雨后晨曦中。经年离别故土,再一次感受故乡雨后 美景,晴翠袅袅 ,温暖如昨。阳光使我淡忘了压抑与伤感。怀旧,回忆唤起的温暖与感动最大程度充实心灵上的空虚。回首过去短短几年,我几乎每天在各个不同城市间游走,不断的生活 追求,衍生了个性的过多情绪化,我也从一个少年变为青年 ,或许是太早经历太多的挫折与变故,或许是长期平淡如水机械般生活的消磨,理想,信念,热情在不断淡化消失……同样在中秋,去年十月一个雨后秋晨。情绪低落的我独自驱车来到市郊,或许不算郊区吧,仅是一块尚待开发的处子地漫步,路边田野散布于乱石岗间大多已经荒芜 。沿着小路踽踽而行,这是一条充满自然香色的旖旎绿色小径。晨曦中,山色叠翠。一丛丛连绵的绿,如波动的绿色海洋 ,极目远处零星点缀着数丛枫叶,如一簇簇舞动的火焰,又像绿色海洋中几面逐浪的红色风帆 ,恰似大自然给人传递的一封明信片,提醒着人们秋天的到来。踩着雨露踯躅前行,路边稀疏错落的柳树,已感秋意渐浓,枝条的晴翠绿,渐成苍凉的墨青。间隙不时有先凋的叶片在晨风中旋舞飘落着。 循着小路 行走 ,看着灿烂缤纷的自然,吸着香甜清美的空气,心情甚觉舒畅。路上并没有太多行人,偶有遇到一二并无在意。前行,转过一个小山包,路边一个女孩正托着画板对着乱石岗似乎正在画着什么,严格说是一个仅有杂草的乱石堆,出于好奇,我靠前去,画上是几块峻岈的乱石还有一颗草,野草。是那种长在任何地方也不会引起人们注意的野草。我伫立良久:"姑娘,这是…什么草?"。"啊,是花"似乎我的出现并没有些许引起她的意外,也许是她太过于专注画中,头也不回继续她的画。"这是花?什么花呢?"我充满疑惑。"丁兰花…"她抬起头微微一笑。这是一个很清秀的女孩,虽然坐着还是会感觉到身材修长,大约二十出头光景,穿着一件睛兰色的,圆领针织秋衫,胸前绣着一枚深兰色的小花,显得文静而幽雅,微微有些蓬松的及肩头发,乌黑乌黑发亮,在晨曦的照耀下闪着水莹莹的光。肌肤像凝脂般的天然白嫩滋润,没有半点人工修饰的痕迹,两条弯弯的柳眉下,嵌着一对水汪汪的风眼,鼻梁挺而端正,适中的小嘴,微扬的嘴角似乎永远带着给人温馨的微笑。我愣了愣,记忆在不断寻觅,并没有丁兰花的印象,回到家中我翻查了各种花卉资料,用百度搜索并没有叫丁兰的花。心想或许那只是她信口说说而已,心中莞尔……这就是我们的第一次邂逅 此后,我得空闲时间,经常留涟于那条小径,也经常碰到那画画的女孩,她还是一如既往的微笑,一如既往的画着她的"花"…… 时光,悄悄地在秋风中伴着花叶凋落,于落英间,枯枝里,消失在岁月的长河中。不经意间已至末秋。天趋寒,风更冷。我又一次行走于这条小路上,清晨深秋的荒野,干冷的风横着吹,路面落满了枯枝败叶,天空阴沉沉地似乎就要下雨,我正要回转却惊异的发现,对面的山崖边,那熟悉的蓝色身影在雾霾里不断对着我摇着手,似乎在一遍遍地说着什么……"你来了……"她说,同样是淡淡的笑掩饰不住她的激动与兴奋。声音也显急促:"开了,花开了……丁兰花开了……"这时我才注意到乱石中的那颗"草"居然开出了花。在峻岈的乱石间,在数片翠绿的叶片中,两枝细长的花茎托起两朵瑰蓝的小花,从顶端到里面逐渐而淡,娇嫩的叶片上带着晶莹的水珠,在晨风的抚动间,闪烁着璀璨的蓝色 ,象少女灵动的眼神,象一曲完美的歌调 ,象在轻歌漫舞,舞动顽强生命的赞美,象在低声吟唱,在荒芜无际的角落独自吟唱,吟唱时空的陷落与生命的孤寂…… 我从未见过一朵小花能够开得这样美,开的这样令人震撼。一个卑微的生命,它渺小到没有人注意它的存在,缤纷万千的大自然,也没有属于它的季节。它从一个小小的种子,躲过了冬天寒冷的朔风,春天鸟虫的咬啃,夏日烈阳的烧灼 。从被风带到这贫瘠到不见土壤的石缝那天起,它都在默默等待,它坚信总有一天它会破壳而出。它吸收雨露的浸润,承受阳光的温暖,抗住了巨石的覆压,挺过了狂风暴雨的冲刷,在石缝间,在草缝里耐心的寻路,它不顾一切向上挤身,终于这一天,在地面上繁花落尽的时候,它钻出了石缝开出了世间最美的花。一颗小草,给人演绎了生命的顽强,它的努力,它与自然的抗争,让我读懂了生命。或许它那花叶上的水滴不仅仅是露珠 ,也许只有它自己知道那是艰辛的泪珠,是为它最终证明自我存在而留下的幸福眼泪。"我叫丁兰……"望着她那一瘸一拐的身影,我震撼了…1200字以上 初二 散文
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