蝴蝶结,心中的结
这几天,天空的颜色并未那么蓝,抬头仰望,发现,灰灰亮亮的天空有一道缝,那一道缝发出的光芒特别耀眼,我知道在那一光芒背后有着万丈耀眼,但是,终究是要太阳驱赶那一团的灰蒙,才能看见。
校门两旁的树,泛黄的叶片充满整地,脚从叶片上踏过,软软的,不时的还有几片从眼前飘落,每次都很享受这段,短短的路程。
灰白的天空和新长出来嫩绿很搭,空气中带有薄薄的轻雾,时而清晰,时而模糊,在我眼里,模糊与清晰结合,
是最清透的协调。
下过雨后的街道,却不感觉粘腻,感觉上,还有股凉意,但却非常清爽。欧式黑色的围栏上充满的,一大片,一
大片,一条条,一条条,绿色的图腾,走近,侧头一看,爱上它的可爱。
最近,每天晚上固定时间,都有人放烟花,看得到,却不愿看,因为我更喜欢想象它的美。兴许,还可以在脑海里多点美漫的画面。有一中文首歌,听了4年,从不觉得腻,尽管我爱的是欧美的,它叫“你可以爱我很久吗”,其
实,它是可以有另一首歌来回答的。至于是什么,
心里清楚就好。
总觉得越来越臃散了,对现在度过的每一天,感觉到浪费,但,总得坚持。其实,很清楚自己明明可以做到,但身
肢体好像却不清楚。不知道是否因为这样懒散的自己,导致了,身体接连的出问题。
历史记载的永远都在,可是,现实的无奈,有很多东西,失去的,还能回来吗?我可以把它当作上天对我一种考验
吗,只要通过了,就可以回来吗?这,也是我梦想中的其中一个。
临近毕业,似乎留在爸妈身边的日子,也越来越少,带着复杂的思绪,发现,现在我,十分娇气,过了太久理所当
然被宠爱的日子,一时的竟有点反应不过来,也许,这也是成长的一部分吧。当初想要快点逃离的心理,现在却想
耍赖。
团结?勾心斗角?博爱?自私?在这充满对比的氛围中找不到一丝可以呼吸的境地,和谐有那么难?用最土的话
说:互相理解,互相帮组。上一代的恩怨,终究还是必定要对我们下一代有所牵连。可是,我从不在乎,我只是想
要和谐,我只是不想要在带面具,我只是不想再听到相互言论,我只是不想再感觉到讽刺。这些,真有那么难?
到目前为止,我只知道我不喜欢的,但却还找不到我喜欢的,自己喜欢的有那么难找?
不懂的,请不要在做幼稚的事,说幼稚的话,造成别人的困扰有意思么?这很累人。或许,每个人的感观都不一
样,善待每个人,尊重每个人,才更不会被厌恶吧。每个人都有每个人不同的生活,请尊重每个人的生活,也尊重
自己的生活。
知道过了多久。才发现自己丢了很重要的东西。丢了它后,内心变得如此焦燥不安,眼神涣散迷离。对着镜子里的自己笑,发现,皮笑,肉不笑,简直是个小丑。
天使,是不是有一天也会变成恶魔,现实中就是有很多很真实,有很多则是骗子。愚昧的我总想带着这些忧伤逃跑,用一个词来形容,就算是‘窝囊’。
饭一口一口的下咽,可是
由于心中的强烈抗拒,产生了一阵阵恶心,让我开始对食物产生了厌恶。继续,或许
就全蹈覆出。汤一匙一匙的吞入,泪,就这样一起融入,混淆的全部喝下,已经不知道我喝的是泪,还是汤。因为,一点味道
也没有。就连胃也开始抗议我这种饮食方式。在身体里拼命挣扎着。而我,也不再蜷缩着喊痛,而是平躺着等待它平静下来。
面对死,发现,其实它,并未那么可怕。很清楚。很明白。
现在谁也救不了我。
只能抓住
在记忆中还存在的一点点微弱光亮的气息
慢慢醒来。
清晨的第一道曙光
轻轻的照亮了弥雾
凝聚世界上所有的真善美
心中的恐惧与不安
融合在蓝蓝的天边
在盛开的紫罗兰中
细数着身边的尘埃
手中紧握最爱的玫瑰
任凭它刺得鲜血直流
爱就像条缎带
柔软而细长
很想把它绑成美丽的蝴蝶结
静静的永远带在身边
一条宽广的路上,我看见了一只流浪狗,它全身都充满了伤口,每当有人想靠近,它都露出凶狠的眼神,瓷牙咧嘴,仿佛每个人都是它的敌人。有时候觉得我又何尝不是呢,总觉得我像是一个全身赤裸的人,身上带着伤口,每当有人想张开手臂时,我就会用惊恐的眼神望着他们,不知道如何再次让自己相信。
又或者。
自己一人蜷缩在一个巷子的路口,身边围了一圈的人,我看不清也看不到他们的脸,只看到了在一片灰黑色中有许多双手,不敢伸手去喔住哪双手,因为,我不知道握住的那双手是否是紧紧抓住,厚实而又温软。又或者,那双手握着握着又松开了,让我再一次迷失在人海……
街上迷路的孩子还知道要找“妈妈”,而我迷失了,也不知道要找什么了。
将来描绘的在美好,对于现在也只不过是个童话,再也不信这该死的美好的将来,如果真的美好,请用行动告诉我。
在这陌生世界。陌生的人。可以相信。可以不信。可以认错。可以以为。因为,不知道。不了解。不清楚。还可以被原谅。
如果梦想让我必须消失,我想这个消失,或许也会是值得的吧。
蝴蝶翅膀的弧线
在那美丽的天空,飞翔着我这只孤单的蝴蝶.掠过一片田丛.七月的天,这里显的多么迷人我静止了,投进了这片稻海,让我来舒服的休息一下.
我穿插在草叶间,一切都是水汪汪的.好凉,闭上眼--"啊!!"
不知道怎的,瞬间失去了知觉,紧接着就无力的跌落在草丛的底端,往后就什么也不知道了
当我再睁开眼时,被抱到一片绿盘大的绿叶上."别动,你的翅膀被刮到了,还不能飞,再休息一会儿吧!"
这是一个好体贴好阳光的声音,我顺着往左看,那是一只灰蓝色的蝴蝶,从那一刻起,就注定了我与他的一段漫长的历程
三天,五天,十天,已经在这儿住了十天了.在这是天,让我这只傻傻的蝴蝶,体会了一生中的情与爱````他帮我包扎,帮我弄食,盛夏的夜晚,我们一起趴在枝
头数星星仿佛我的生命已缠绕上了他.但我想试试,他会舍得让我走吗
"柒,已经不短日子了,我也恢复了,该走了吧~~
有这么一两秒钟,他没说话,我完全可以听到自己的心跳."噢,真快啊,回家--好,用我帮你收拾一下东西吗
刹那间,我感觉天塌了,"不用",我狠狠头,哭泣着飞远了.路上,我想:晓,你甜蜜的初恋到头来还是青涩的,没有人会喜欢这只普普通通的蝴蝶
眼,九月的浅秋到了.渐渐开心起来的我这天去采集花粉.一路的阴天,我可有点害怕,于是加快了速度,真后悔没听妈妈的话,天气不好就不要出来.恩--到了!当我刚落到一多大大的牡丹上,渗凉的雨水就落了下来,打湿了我的翅膀,我飞不起来了!!!
就在这时,柒,就是柒,他一手揽过我,迅速的多近一棵庄稼下.雨一直不停地下着,"晓,原谅我的伪装,不露痕迹,那是想在你的身边.但我害怕你再不回头的往前走,我不舍得让你孤单." 是吗,我真得没有感觉错,这本来就是属于我的那份爱.
我笑了,投入了柒的怀抱
十月,已带走了秋的感伤.我和柒决定去旅行.到美丽的大山的那边.他答应了我.约定在14号.太阳暖暖的,我在槐树上等他
夕阳西下,天际已泛着红晕.为什么到这都不来,我懂了,他用这钟方法再次抛弃了我.为什么不早告诉我呢~~跌跌撞撞的回了家.
晚上,一个人躲在角落里,封闭着自己.告诉自己不能为他哭,一直到凌晨三点中.
当太阳再次升起,我已筋疲力尽了,死一样的趴在叶子上."晓,柒被人类捉走了
在我模糊的意识里,突然听到
什么,柔在说什么
"告诉我这事怎么回事
你们昨天不是要去旅行吗,他临出门去了种养的花园想为你采些花粉,可被院里的人捉走了~~"
柒,他--他再也回不来了吗
对不起,最爱我的柒,原谅我的任性,原谅我的怀疑昨天是我要对你最初表白的日子,这对你我是多么的重要````现在你在哪里,你痛苦吗,让他们吧吧我也捉走吧,让我一个人,永远走不出你的影子啊!柒,你在哪儿我一切都懂了!
冬日,只想用蝴蝶翅膀完美的弧线,写上:"I
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YOU'而就这蝴蝶翅膀上的最初的表白也随风飘向远方,早已不见踪影了
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结曾经有人说我,说我是一个很早熟的人,也是个很悲观的人。我想我是这样或许是因为我仅仅在小时便看惯了人生离别,感情纠葛吧。确实,我是一个很悲观的人,无论是任何事情,在我看来都会有悲的一面。我拥有不符合我年龄的成熟心理。我突然想起了一件事,之前在QQ上聊天的时候,我曾经跟我一位同学聊了这么一件事,关于青春。他说,作为一个年轻人,就应该不断追求,追求一段刺激的青春。我当时看了以后,只是淡淡地一笑,青春,那是他现在说要如何便如何的?有时候,即使是青春,也依旧会有很多的无奈。我的追求只是平平淡淡的生活,因为我觉得,在青春里,挥霍着青春,有时候,便会溺死在里面。等青春已过,才会突然懊悔,自己为什么那么傻,只顾着挥霍,忘记了自己的理想。我就这样回了过去,谁料想这位大哥给我回了这么一大堆话:青春本就是美好的,既然我们可以挥霍,又为何不去挥霍?我想,在这位同学看来,青春就是用来挥霍的吧?其实,在我看来,我和那位同学都没有错,无论是平平淡淡,还是刺激的青春,现在也只不过是嘴上说说,刺激的青春,是需要付出勇气的,但在我认为,那刺激的青春得还先看你到了那个时候是否真的能够做到。可能在别人看来,会有些嗤之以鼻,认为我一个毛都还没长齐的孩子谈什么青春,先把书读好再说吧!我也觉得谈这些是有些早了。我在此刻突然觉得,我长大后可能有资格去当个哲学家心理学家什么的......这种事情也没什么好谈的,我只能说:“本小姐好像真的太早熟了!”600字 六年级 散文
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结在我很小的时候,就被寄养在外婆家里.外婆住在农村,父母就到城里去打工.只有每年过春节的时候才会回来.常时间没有父母在身边也都习惯了,但是每当我看到其他的同学放学后都有父母来接时,心里就会涌出一种莫名的羡慕.我也曾多次向外婆提到让她来接我,可她每次都用同样的理由拒绝.说是腿脚不方便.因此,我对她产生了一种恨,总是故意的刁难她.当我哭闹着打抱不平的时候,她也都说同一句话:再哭,再哭你爸妈就不会回来了.我也就停止了哭闹.外婆喜欢一个人静静地呆着;喜欢对着大黄(我家养的一条狗)说话;喜欢看眼前飘过的浮云....而她这一切的一切,都被我称之为无聊.外婆平时省吃俭用,已经好几年没舍得买过新衣服了.于是,在我的心里,她是一个既懒又不爱干净的人,一个名副其实的铁公鸡!直到在我8岁生日的前一天,我对外婆的看法彻底发生了改变,对她的恨也渐渐地消失.那是一个美丽的夏天.放学后,我背起书包就往家里跑去.外婆家离学校远,要走好长一段山路,如果慢点走,我怕到家以后天已经黑了.当我跑到校门口的时候,一个熟悉的身影印入了我的眼帘.弯弯的背,手插在衣服的荷包里.正向着人群张望."是外婆!真的是外婆!"我高兴得喊了起来.尽管很高兴,我却摆出一副蛮不开心的样子.扳着脸走到外婆面前,表现出若无其事的样子说"你来干什么?"外婆沉没了几秒钟,从一个袋子里拿出一条白色的连衣裙.我马虎地看了连衣裙一眼,说实在的,那条连衣裙确实不怎么漂亮,可是在那时侯我有一条新的连衣裙穿已经很不错了.于是,我迫不及待的要回去试试这条裙子是否合身.一路上,外婆不断地喊着:"慢点,慢点."而我似乎已经兴奋得过了头,根本听不见外婆的招呼,直向前奔去.原来要走1个多小时的山路,在那天,仿佛才走几步家就出现在了我的面前.回到家,我一口水都顾不得喝,就关上房门,又仔细的看了看那条白色的裙子:带着花边的领,泡泡似的衣袖...过了一会儿,我开始试我的裙子了.等我试好了后,却让我失望.裙子大了一大截.我明白,依着外婆平时的习惯,她一定会说:凑合凑合,没准明年还能穿.但我还是抱着一丝希望,告诉外婆裙子大了,她看了看裙子,似乎要说什么,但是没有说出来.很久以后,她吞吞吐吐地说"明儿...明儿我拿去给你换.外婆很少上街,也许都是因为腿脚不方便吧.这次她却答应拿去给我换,真是出乎我的意料.我转身准备进屋做作业,但我想起了什么,对着外婆说道"明儿你早点拿去换,我想明天穿这条连衣裙去上学.我知道,明天就是我的生日,我不想过生日的时候还穿着旧衣服.外婆轻声"恩"了一下.就拿着裙子进她的屋了.第二天凌晨3点钟,外婆就起床了.剩下的几个小时里.屋子里静静地.3个小时后,外婆回来了.她又照起台灯,在她屋里摸索着什么,出与好奇,我躲在房门后偷看外婆的举动.只见她一手拿针线,一手拿着我的裙子.最后把大的那一截挽成一个结,然后用一朵粉红色的塑料花把那个小小的结遮掩住.这时,我的泪水已经止不住地往下掉,打湿了我的衣领.我转身跑到我的屋里,用床单捂住脑袋放声大哭起来,事情想得太多,我感觉我已经支持不住了,我仅仅才8岁.迷糊中,我睡着了.不一会儿,8点到了,闹钟把我从床上拽了起来.外婆走进我的屋里,拿出那条连衣裙,笑着对我说"我今天去街上了,可是那家店还没有开门.我只好拿回来自己修理了."那....你不困吗?"我第一次这么关心外婆."不困..."外婆坚持着回答.我分明看得出,外婆是硬撑着的,她那双因年纪大而变小的眼睛这个时候变得更小了.我的心里有一种说不出来的感觉.或许是心痛,或许..我也说不上来到底是怎么了.就是不舒服.就在那天,爸妈回来了,他们说要把我接到城市里去上学.这本来一直都是我希望的,可是在那天,我怎么感到怪舍不得的.舍不得这里的花草,舍不得大黄,是否..也舍不得外婆....最后,我还是走了,穿着那条带着无语的爱的连衣裙走了,我感觉得到,在我的身后,有一个人一直目送着我,直到,转角.我跨越了农村,同时,也跨越了不懂事的我.虽然,我才8岁.在我的记忆里,永远忘不掉那条连衣裙的样子:带着花边的领,泡泡似的衣袖,在粉色的塑料花下面,还有一个小小的结...1200字以上 初二 议论文
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同心结蓝天敞开胸怀拥抱白云,是爱;微风抚摸杨柳碧绿的长发,是爱:荷叶为荷花支撑起一片无风无雨的蓝天,是爱。爱是千古传诵的佳话,想到爱,人们总是会不自觉的默念一个名字,这个永远活在春天里名字——雷锋!从一九六一年开始,雷锋经常应邀去外地作报告,他出差机会多了,为人民服务的机会就多了,人们流传着这样一句话:“雷锋出差一千里,好事做了一火车”。一次雷锋外出在沈阳站换车的时候,一出检票口,发现一群人围看一个背着小孩的中年妇女,原来这位妇女从山东去吉林看丈夫,车票和钱丢了。雷锋用自己的津贴费买了一张去吉林的火车票塞到大嫂手里,大嫂含着眼泪说:“大兄弟,你叫什么名字,是哪个单位的?“雷锋说:“我叫解放军,就住在中国”。五月的一天,雷锋冒雨要去沈阳,他为了赶早车,早晨5点多就起来,带了几个馒头就披上雨衣上路了,路上,看见一位妇女背着一个小孩,手还领着一个小女孩也正艰难地向车站走去。雷锋脱下身上的雨衣披在大嫂身上,又抱起小女孩陪他们一起来到车站,上车后,雷锋见小女孩冷得发颤,又把自己的贴身线衣脱下来给她穿上,雷锋估计她早上也没吃饭,就把自己带的馒头给她们吃。火车到了沈阳,天还在下雨,雷锋又一直把她们送到家里。那位妇女感激地说:“同志,我可怎么感谢你呀!“ 过年的时候,战友们愉快地在一起搞些各种文娱活动。雷锋和大家在俱乐部打了一阵乒乓球,就想到每逢年节,服务和运输部门是最忙的时候,这些地方是多么需要人帮忙啊。他放下球拍,叫上同班的几个同志,一起请假后直奔附近的瓢儿屯车站,这个帮着打扫候车室,那个给旅客倒水,雷锋把全班都带动起来了。雷锋就是选择永不停息地,全心全意地为人民做好事,难怪人们一见到为人民做好事的人就想起雷锋。是什么让雷锋叔叔素不相识的人这样呢?是责任吗?是义务吗?都不是,而是爱!爱是不求回报的,最伟大的情感。而爱并不是单方的,我曾听说过这样一个故事:一个青年人因为找不到工作而颓废在大街上,路过的老妇人看到了,对年轻人说:“小伙子,为什么事而伤心啊?”年轻人像个孩子一样向老妇人哭诉了他的遭遇。老妇人沉思片刻,说:“我可以帮助你找到一份工作,你愿意当我的司机吗?”原来老妇人是个乐于助人的富人。“真的吗?!”青年人马上站起身,眼里闪烁着光芒。“当然,只要你愿意。”老妇人笑笑。“那您需要我为您做什么吗?”青年人感激的问道。“你只需要帮助需要帮助的人,那就是回报我了。”老妇人慈爱的说。这句话深刻的记在了年轻人的心里,他一直都这么做着。有一天他看到一位女士摸着肚子痛苦难忍的蹲在路边,青年人想起了老妇人的话,上去问道:“女士,你怎么了?” “送我去医院,麻烦您。。”青年人马上反应过来,开车把女士送到了医院,成功的帮助了一个小生命的诞生。后来他才知道,这个女士就是老妇人多年不见女儿。是呀!爱像一个个结,密密麻麻的交织着,是人与人之间的互相扶持,是心与心之间的沟通交流。爱向我们赞扬着一个个故事,向我们见证着一个个传奇。它可能只是早晨的一个微笑;公交车上的一个座位;对母亲的一声问候,同伴之间的一点关心。。。。。。让我们相信:只要人人献出一点爱,世间永远是春天!由我们编织起的美丽的同心结,向一代代人诉说着:“爱与我们同在!”1200字以上 高三
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结界这个世界,在你眼中,是怎样的颜色呢?光明,黑暗,还是模糊不堪?2010年8月,启。天,好晴。阳光毒焰。光线折射。强烈的光感刺的眼睛发黑发痛。即将失去光明的感觉。有时候,你越努力去接近光明,才会发现,原来你与黑暗如此接近。曾经,有很多,很多很多的事情自己竭尽全力的去寻找答案。终究不过落叶飞花。有道是:有心栽花,花不开。无心插柳,柳成荫。可是,那已倾尽我所有,及最后的气力。却换得那啼笑皆非的因果论。好笑。生活就象是一场强奸,可是我永远也不会学着去享受。1:你出现过吗?或许有吧,或许只是我已忘记。你听到过吗?我嘶哑喉咙的哀鸣。一遍又一遍。那里面压制着的不甘和疲惫。寂寞是一个人的狂欢,狂欢是一群人的寂寞。今天是建国生日。天空布满了大块大块的黑云,大雨将倾的样子。看着稀廖的人数,我居然突然觉得寂寞。春霞她们那一伙好在来了,这是我多少仅存的欣慰。场地是屋子外那片沙地,春霞铺平了袋子在沙面上。放上一些经建国同学摧残后硕果仅存的零食。我点燃白色的蜡支,让赢弱的火苗在这个黑暗的空间里撕扯出一片微弱的光明。说,光明,代表希望。每个人都有自己的事情,重要的,抑或是不重要的。想来的,会来的。而不能来的,我也不想多做苦口婆心的游说。可是心里有种空白,象大面积荒芜的土地。希望刚从生出来,又随即死去。人生,也就是这样了吧。要不,要不我怎么会感觉到一股如此强烈的悲哀呢?葡萄美酒夜光杯,欲饮琵琶马上催。醉卧沙场君莫笑,古来征战几人回。唐朝王翰的,《凉州词》。不知为何想到这首诗,只是发现自己有些伤感,并且伤感的有些豪迈。只是,我想。只是,我们这个时代。已经远远,远远的远离军戈铁马了。日子,一天一天的继续往下过。在一些过分安静的时候总是觉得自己遗忘了些什么。是什么呢。真的遗忘了些什么吗?然后拉过枕头,继续昏昏沉沉的睡下。睡下就好了吧。什么都不会记得。什么都会忘记。什么都与我无关。有时候,真想,一觉过去。就永远,永远都不要再醒过来。一场细雨过去了。空气里充满了泥土泥泞的气息。我站在院子里。任稀薄的阳光散落在四周。象是一场盛宴开始的美好。又象是战争之后留下的悲凉。院子里的石榴开花了。小小的枝桠,白色的花瓣,泛黄的花蕊。错综复杂。极其浪漫的开着。2:让我来为青春弹奏一场哀怨的曲。今天我生日。第一次觉得,生日完全没有意义。完完全全的,没有意义。你们都已经离去了。我想。原来,生日是和朋友一起过的。原来,我几乎没有朋友。晚上六点。哥哥,吃饭啦!建国的声音。我翻了个身子,继续躺在床上。用慵懒的声音吃力的回应:不吃了,你们吃吧。哥哥!吃饭!慧婵的声音。我不想吃,你们先吃吧。每次吃饭你就这样!你到底想干什么!老妈的声音飞进来。让我联想她拿着扩音器站在外边的样子。无奈。我打开房间的门,走出去。我不想吃。你们吃吧。老妈开始喋喋不休起来。导火线‘滋滋’疯狂的声音,欢跃的疯长着。我转过头,忽然很想说,今天我生日,给点面子行吗?终究没有开口。我不想用自己的悲哀来换取被怜悯的资本。依旧的喋喋不休。说够了没有?我转过头,尽量克制自己温和的问着。似乎已用尽的温柔。无休无止。从我的过去到我的现在。我怀疑,若不是她小学没毕业。她会从恐龙诞生说到世界毁灭。你看看,你说你出社会多久了。到现在什么都没有。然后再过渡到别人家的孩子,进行对比。再一一数落着我所有一无所有的罪行。说够了没有?!!!!我呼喊着,声嘶力竭。直到发现自己全身颤抖着。你有过那种感觉吗?象是有人拿着刀,一点一点的没入你的心脏,贪婪的挖掘和来回的旋转着。而你感受到的不是疼痛,而是那个握刀的人居然是你最亲的人!还有比这更让人绝望的吗?不如一起来吧。好了,你老妈也是为你好。你这样不按时吃饭,身体是受不了的。老爸似乎也察觉出我近乎疯狂的呼喊,出来圆场。无话可说。点支烟,走了出去。夜很黑,和我的心情一样。我站在夜里,狠狠的抽烟。如同风化的石雕,直到手中的烟,一点一点的变成粉末。。。是阿,你有什么呢?你一无所有,一无是处。那,是不是一无所有,就该去死了呢?不应该,对吗?可是为什么要活着呢?为了和别人衬托出自己有多么无力和脆弱吗?为什么还要活着呢?因为自己还可以更悲哀是吗?烟雾呛的喉咙发痛,干咳几声。三年前,我向父母说我一事无成的时候,他说我还太年轻。三年后,父母说我还一事无成的时候,我想说,其实我还太年轻。去年圆月时,花灯亮如昼;月上柳梢头,人约黄昏后。今年月明时,月与灯依旧;不见去年人,累湿春衫袖。中秋节,你,又到了吗?生活就象一张茶桌,上面摆满了杯具。时光飞逝。如同会旋转的呼啦圈。呼啦一圈就过了一年。还没来得及回忆。来得及思考。来得及总结。来得及许下新的愿望。时光就坐着会飞的魔法扫帚没入天空。剩下了手里多了一圈的茧,和眼角日益加深的尾纹。我在一场噩梦中苏醒过来。梦里是一只深黑而巨大的眼镜蛇。它死死的盯着我,无限的怨毒。恐惧吗?可是为什么会感到恐惧呢?明明已经厌倦的生命阿!!为什么还是在极力排斥着死亡的逼近呢。不甘心么?不甘心你所有的无能为力?那么,祈祷神明吧。例如被钉在十字架上的耶稣。可是当你向他祈祷的时候。是否想过他正在忍受着钉骨的疼痛?你有过这样的感觉吗?当他竭尽全力,倾囊而出。而你却还在抱怨他给的不够多。可他的力量是如此的薄弱,如此的微不足道。远远的不能达到你所希冀的要求。而你依旧毫无顾忌的伸手。贪婪的享受和拥有着。而有天,你的自私,终于将所有的美好都转化成了绝望。所有的温柔都转化成了悲愤。不够多吗?不够好吗?是吗?可是,那是我所有的力量阿!我,逆着光,全力奔向你。你,知道吗?你,感受的到吗?人类的自私。和无休止的欲望。会放大到什么程度呢?打开灯,结束我所有的遐想。躺在床上。我试着把五指向手心并拢。看着逐渐发白的指尖。缓慢的张开。并拢。再张开。再并拢。有那么一段时间,我忽然失神。然后视觉模糊。晚。略微晴朗的天气。夜色蒙胧。中秋已经过去了。我才在这里开始思念你们。而我相当喜欢和满意我这种充满了虚伪的勾当。突然觉得一切都过去了。并且距离自己如此遥远。甚至已经无法伸手去触及。甚至有时候感觉,一些莫名时刻转身的时候,我已经永永远远的失去了你们。亲情,友情,抑或是爱情。该接晓玲下班了。走出小路。在路口遇见了她。一副小女人的模样,憋着嘴。埋怨我又晚到了。我看着她哀怨的脸。思绪万千。3:我灿烂如花的笑魇,终于被时间一点一滴的稀释干净。4月,海口。海青已经回去了。我留在海口,做最后垂死的挣扎。晓玲在网吧里做收银。我炒掉了老板,失业。失业后才发现我无路可去。工作找了三天,若大的海口,居然还没找到!每晚去网吧通宵,也就是为了找一个牺身之地。终于被她发现。于是不顾我的反对。毅然搬着草席要我和她跑到楼顶上去睡。然后早上再自己搬回宿舍去。然后陪我吃早餐。再塞些钱到我手里,叫我慢慢找工作。不急。风萧萧兮易水寒,壮士一去不复返。我突然有这样的感觉。看着她显得疲惫不堪的眼睛。内疚扩张了我所有的情绪。那时候我就在想,多好的一个女孩阿,栽我这粪堆里真是可惜了。那时我就在想,我若是负她。我他妈就不是人!或许别人是感受不到那种感觉的。或许,一定认为我很无能吧?嗯,我同意。而这种情况在我看来。对一个男人来说。是一种生活对人性的侮辱。很可怜的认知吧?不需要反驳。可是,能够否认吗?我终于找到了一份工作,是一家西餐厅的侍应。上班第十天。经理找你。一同事说。至于吗?我偷懒也没太明显阿?坐。她说。经理是个女的,三十五岁左右的样子。外貌一般。嗯,还要一般。我坎坷不安的坐着。这几天我观察了一下你,觉得你头脑还挺活络。刚好我这里差一个领班。不知道你的想法如何?擦,有那么好的事?你看,我刚来这里,对这里的流程也不是很熟。所以……我恐怕无法胜任这工作。况且XXX在这里也比较久了,我觉得他比我更适合。我婉言拒绝。她看着我,似乎大有深意。我觉得你很象我一个朋友。她说。神经病,我心里默念。随口附和道:真的吗?不可能吧。于是她滔滔不绝的说她这个朋友怎么怎么了。后来怎么怎么成功。我想这丫是真疯了。什么东西都是学来的,没有人天生就会。你不会我可以教你。怎样,考虑下?说真的,我觉得做你们这一行太累。我直话直说了。不知不觉又和她聊了差不多一个小时。其实,什么东西都有好有坏,只要你愿意跟着我,我一定毫无保留的带你。你也知道,最重要的还是靠自己。她说。说真的,我觉得你有点自大。讲的有点难听,就是假经。走自己的路,让别人去死吧。我想。第二天上班。我才上班,就收到解雇的通知。那种感觉就好像在未来的某一天,这个世界突然变的虚伪和狰狞起来。空气突然被稀释和真空掉。我从新找了份工作。网管。草,这些年越活越回头了。用我的话说就是这二十年都活到狗身上去了!4:倾覆。5月终于到来了。伴随着雨水。极至的泛滥着。是,悲人天悯吗?解放西。我和晓玲逛着街。吃着街边的小吃,或则刚开业的奶茶店。贪婪的享受着这一刻的轻松和愉悦。生活就是这样。即使你有再多不甘,再多的不如愿。还是在一如既往的继续着。或许下一秒的意外都有可能是永远的结束。那么何乐而不为呢。我和晓玲站在一个二手手机的摊位前。你看,这个手机怎样?我拿着一个滑盖的白色手机。她伸出手,我递过去。意外发生。手机掉在地面。摊主捡起手机,外壳掉了点漆。以你多年生活的经验告诉你,接下来会是怎样呢?是善良的摊主告诉你,没事,只是掉了点漆,你可以走了吗?我想接下来是等着她狮子大开口了吧。要么买下,要么赔偿。50,这是她开出的价码。我数三声,跑!我小声的对晓玲说。一!这样不好吧?二!我不跑。三!我连拖带拽的拉着晓玲。而她却在略微的反抗。我日,我想。莫非你跟她还是亲戚?毫无疑问的被她抓到了。她紧紧的揪着晓玲。象揪着小鸡似的。我草你妈!放开她!我觉得我疯狂了!打坏了东西还想跑?她说。随即向旁边喊了一下。一群大汉向我们这里走来。我草你妈!我叫你放开她!小子,你还很牛B是不是?一大汉刚听完那大妈解释向我开口。外籍口音。我他妈怎么牛B了?!我毫不示弱的问。想着他妈大不了是一死,再说了这是在街上,我还不信你能还真把我给灭了。小子,怎么说你也是理亏。赔点钱是应该的。另一个大汉开口说。口气比较和缓。那你想怎么解决?我问。赔点钱就完了,何必把事情闹大呢?人家出来混口饭吃也是不容易的,这手机你弄坏了,以后叫人家怎么卖呢?那大汉继续说道。好吧,你说赔多少?50就不要谈了,那是不可能的!我说你小子是不是找死阿?第一个大汉明显气不过了,再次开口说道。要不报警吧,让警察来解决?我掏出电话说,想探探他们是否有让步的意思。可惜看来是没有退步了。于是我索性报了警。服务台接了以后,我解释了一下报案的原因,然后就挂了电话。不一会儿就有个电话打进来。我按了接听键。你好,我是这一带的警察,刚刚是你报的警吗?是的。嗯,你的情况我也基本了解了。其实这件事你也是有错的。你看要不你们协商一下。赔点钱就算了。这样的事情我们警察插手也不好插手。嗯,好吧。我挂掉电话。我先把他祖宗上下十八代问候了一遍。草,所谓民不举,官不纠。这警我都报了,你叫我私了?草,草,草,草,草,草!我打心眼里开始鄙视警察。想完这些,我不仅感叹,妈的,看来今天真的是上天无路,入地无门阿!老子今天出门是不是忘了看黄历了?思前想后。我终于决定冒险下了。于是直接说,警察不来了。让我们私了。想了想我觉得这事我也是有责任的。不过我先说好,要50块钱那是不可能的,最多给你20,多一分钱都不可能,别他妈以为我是好欺负的!你自己考虑下。随即从口袋里掏出20块钱诱惑这群狼。于是他们就考虑了。有的人义愤填膺,有的人好言相劝。时不时还两三句他妈的。还好,最后还是谈判成功了。于是我带着晓玲走出街道。妈的,一想想我就窝火。然后看着晓玲说,你刚刚怎么不跑呢?全,你帮我看看背后了,感觉好痛阿。晓玲不答反问。我心里一惊,紧忙责问道,刚才你怎么不说呢?于是当下往她背后一看,上面有一道微红。显然是刚才跑的时候被抓到的。当然痛啦,你背后被刮到了,叫你爱做好人吧,该!我责怪的我说道,突然有一种很想哭的冲动。心里觉得好愧疚。妈的,回去和他们拼了。我气愤的说。算了,是我们不对在先。她拉住我,泪眼蒙胧。你有过这样的感觉吗?象你的脸被别人的皮鞋狠狠的踩在地底上!你清晰的闻到了地面泥土的味道。灰尘肆虐的飞扬着。而你却无力反抗。抑或是不能反抗。那么,什么是反抗呢?站起来,把他给杀了?再然后呢?痛苦从来没有停止过。午夜,一声闷雷划破了夜空。似乎在宣告着它多么强大。也似乎在嘲笑着人类多么的脆弱。它时刻提醒着。痛苦,从未因为痛苦而停止过。生活,又要开始继续了。早上。我站在镜子面前,一脸自信。简短的发型,干净的脸。一脸的阳光和自信。那一刻,我真的相信,未来是美好的。那一刻,我真的相信,阳光即将来临。那一刻,我真的相信。可是亲爱的,你是不是忘记了带上了你所有强忍着的疲惫呢?你是不是忘记带上了,那些生活里你所有背负的不堪?不得不说,有时候遗忘是一件很美好的事情。书上说,动物本身有一种趋利避害的本能。或许,就是靠着这种本能,我们才在一次一次伤痛中苏醒过来。哎呀,要迟到了。我慌忙的跑下楼去。路上有许多和我一样匆忙的人们。那他们是不是和我一样,为了生计了四处奔波呢?哑然一笑。喂,叫你过去阿,妈的。我说,对着一个15岁左右坐在电脑的男孩。由于他未成年,所以必须去一些偏僻的位置。他似乎有些慌张。急急的离开了位置。我这是怎么了?我问我自己。小时侯别人欺负我们。长大以后,我们开始欺负别人。这就是我们一直渴望长大的原因吗?这就是中国一直提倡的素质教育吗?吃午饭的时间到了。我在一家杂货店的旁边的小凳子坐下。掏出一支烟,悠闲的抽着。从口袋里掏出一个黑色的手机,想了想。随手扔进街道里去。一个已经用坏的手机。啪,手机落地的声音。然后一分为三。手机电池,后盖,主板。一会儿,一个妇女开着电动车经过。她看了看周围,然后捡起地上的手机主板,看也没看,径直放进了口袋里去。正准备离开的时候。喂!一个男人的声音。一个开摩的的司机经过这里。妈的,拿出来。那司机大喊。那妇女似乎极不情愿。迫于那男人的威慑,还是掏出了手机。那司机接过手机,然后扬长而去。还差多少天?十三天?十二天?我站在六楼的阳台上问我自己。还剩十三块钱了。尽管竭力的节省,终究还是无法熬到发工资的那天。来这里上班大概十七天了。包住不包吃。本想混完一个月等晓玲拿毕业证然后回家的。看来似乎没那么容易阿。每天吃两个馒头过一天?我想。呵呵,那可能吗?我很快否认了我这个想法。晓玲已经辞去了工作,暂时在住在她姑姑家。她也经常问我还有钱吗?我也是含糊的回答过去。并不是我多么的清高。而是我实在不想因为这样产生一种习惯或则依赖。望着夜色,我始终不能释怀。有时候我会问我自己,为了钱,你可以什么都做吗?甚至出卖你的尊严?我想我已经不知道什么是尊严了吧?我只记得我一直在努力的活下去。一直一直的努力着。有的人说我悲人天悯。有的人说我愤青。随便吧。我闭上眼睛。在幻想里面。我被一座巨大的水晶宫包围着。呼风唤雨,顺我者昌,逆我者亡。睁开眼睛,这个城市的灯光似乎开始散发出一种极至的哀怨。孤独的感觉卷土从来。院子里的石榴花开始凋谢。大片大片的。让人忍不住的惋惜。如今,我再次站在这里。看着硕果累累的枝桠。心里竟有说不出的喜悦。最后,你还是美丽的。我想。全文完。海南省东方市港务中学高三:许建全1200字以上 高三 叙事
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我的书结我是一个90后的学生,说实话,开始的时候,我对书并没有什么太多的情结,甚至在我6岁以前,连书是什么都不知道,这也许和我的身世有关吧。应该知道,在90年代的时候,是计划生育抓得最紧的时候。然而在我们家——那个有着极强封建传统思想的家庭里,渴望得到一个男孩子也显得很正常。但是,我妈先生了我姐,后来又生了我。说来我的降生还真的是阴差阳错。可能是因为以前的医术有限吧,听我妈说她每次去医院,医生都说她怀的是个男孩。这样也就造就了我在大家的期盼中降生,失望中睁眼的。我被当做男孩生下,不过很可惜,父母并没有要把我当成男孩一样培养的想法。亲戚们都劝父母把我送人,好歹父母难以割舍,但又不放弃生男孩,两权之下,便把我送给乡下的阿姨抚养。阿姨家很贫穷,哥哥姐姐也都辍学了,自然,在这样的背景下,书并没有引起我太大的注意,然而,在那时,拥有一本书也是相当困难的,毕竟书在那时是及其奢侈的东西。6岁时,我才知道自己的亲生父母是谁。可早已叫惯阿姨为“妈妈”的我,虽然还很小,知道事实的时候并没有闹得天翻地覆,但让我忽然叫一个陌生人“妈妈”,那也是很困难的,毕竟妈妈在孩子心中的地位是那么的重要。后来和亲生父母一起生活之后,我没有一点“屈服”的意思,每天,我总生活在我自己世界里,吝啬到从不跨出一步,也从不让任何人进来。上学后,有时真的很想有一本自己的书,可是为了“扞卫自己”,却从也不开口索要。依稀记得我的第一本书,是通过自己的努力得来的。好象是一篇文章在县里得奖,奖品是一张购书券,至于价值似乎不记得了,不过好象挺少的,呵呵!可是却深深记得刚拿到那张购书券时的那股兴奋劲,别提有多高兴了。当天下午放学的时候,便马不停蹄地往书店跑,进了书店,我才大开眼界,原来有这么多不同的书啊,那时,小小年纪的我,便发誓一定要把这些书都看完。我拖着和自己差不多大的书包从书架上拿了一本《白雪公主和七个小矮人》,到柜台结帐时才知道那书太贵了,售货员阿姨说单凭我手中的购书券是不够的,因此,即使有万般不舍,我也只能放下了手中的书,后来就找了本便宜点的书。时光飞逝,我也一天天长大。从小到大,我总是难以离开书,而每天阅读的习惯也从来没有改变过。书也总是能带给我“福音”,他带来的一些副产品(比如成绩,个人修养等等)也成了我的“护身符”。刚回到父母身边的时候,他们总瞧不起我,内向的性格让他们怀疑我是傻子。现在,我成绩还算好,他们也便不在说什么了。不过,读书的历程中还有点小插曲。小学时便读书较多的我经常是作文老师表扬的对象,蜂拥而至的赞誉使我渐渐偏离了自己的“轨道”,我只看中书有没有读过,却不注重读过的收获,将自己只知道书名的书,也拿出来炫耀说自己读过,把读书的目的变成仅仅是获得老师表扬(说来惭愧)。不过,幸运的是,随着年龄的增长,我逐渐意识到自己的错误,并很快改正了。现在,随着知识的增多,我对书的着迷,说的夸张点,简直是“走火入魔”。现在,每本书,我至少要看2遍以上,在书上也总圈圈点点,我看过的书,一般人是看不下去的,因为分不清哪些才是书上的内容。每次,在心情不好的时候,首先想到的必然是书,也许只有在书那片净土上,我才能真正找到心灵上最大的慰藉吧!书——我,爱不释手——永远!1200字以上 高三 写人
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心结(转载)心结母亲给病重父亲换下湿衣服,他突然全身一挺,医生抱怨母亲私自活动。父亲的死成了我心里的烙铁…(一)我至今还清楚地记得父亲的死。那天,我和妈妈匆匆赶到码头的时候,父亲正在地上剧烈地抽搐,周围围满了不相关的人……妈妈脸色惨白,她一把搂过地上的父亲,而我惊呆在一边不知所措。有医院的救护车赶过来,然后我和妈妈一起护送着昏迷的父亲到了医院。医院的最后诊断是“蛛网膜下腔出血”。用药过后,父亲的抽搐停了,只是持续40℃以上的高烧,护士们在父亲身体的四周布满了直接从冰箱里取出的冰块降温。当体温下降后,父亲的神志有点恢复过来,他不能言语,但他用力地握着我的手,大颗大颗的眼泪往下淌。我没有见过流泪的父亲,所以我的心很慌很疼也很无助。妈妈在医生的催促下一直在忙碌,一会儿交钱一会儿领东西一会儿被喊去交代病情……当她能够停下来的时候,她就坐到父亲的旁边,不停地揩父亲脸上滚落的泪水。父亲四周的冰块逐渐被父亲的体温融化了,然后父亲的衣服就湿漉漉地贴在父亲的身上。妈妈吩咐我到附近的商场去买内衣,然后和我一起动手给父亲更换。她说:父亲不喜潮,我们不能让他难受。然而,换过新内衣的父亲突然全身一挺……医生们抢救无效后有人就抱怨:“谁叫你们私自给病人换衣服的,这种病症最忌大幅度动作!”嘈杂的抢救室内,医生的这句话像块沉沉的烙铁从远处随意地掷过来,然后落进了我十二岁的心脏。(二)母亲带着我和弟弟一起过,无数的艰辛酸楚和苦痛。我和弟弟跟着单薄的母亲过,无尽的冷落嘲笑和孤寂。没有父亲的孩子是一棵乱草,在或欺侮或怜惜的目光里,弟弟忽然长成了乱蓬蓬尖利利的样子。半大的他像一头小雄狮,随时准备着应对各种伤害,包括怜悯。他野马般的不驯令老师头疼令母亲伤心,在大家一片“坏孩子”的责怪声中他更加抗拒一切,包括家里人对他的好。他常常粗暴地打断母亲不耐烦地冲出家门,他脾气发作的时候会撕扯我的头发会抢走我的课本……即使如此,我一点也不恨弟弟,我明白他这样的原因。我曾经亲眼看到他被好多男孩压在身下挣扎。当我哭喊赶退那帮小子的时候,站起来的弟弟却狠狠地揩掉嘴角的鲜血冲着我叫嚷:“谁要你用眼泪来救我!你们就知道哭!哭!哭!!”然后,他恨恨地转身离去,丢下独自抽泣的我。弟弟需要一种坚实的安全,而这,是柔弱的母亲所无法给予的。在失去了父亲的旷野中,弟弟一定感受到了这无尽的孤单,孤单中他只好插满尖刺来掩饰自己的脆弱……所以,我不恨弟弟,相反,却迁怒于被弟弟的蛮横一次又一次地伤害着的母亲。在三个人或明或暗或大或小的冲突里,我越发沉默越发喜欢书籍,我下决心要学懂好多好多的知识,我不要成为母亲那样因为无知而葬送了父亲生命的女人。母亲只能默默地不停地操劳,不是在地里就是在家中。我看到了她忙碌里的重重心事,我看到了她苍白脸庞下郁郁的苦;我常常从读书的间隙里望过去,四十岁的母亲全身写满了伤心疲惫和憔悴……给予她打击的也许不仅仅是父亲的死,也许还有她不听话的儿子和她不怎么讲话的女儿。我不忍看也不忍想,我总是躲进被窝里任泪水在脸上恣意奔流,我知道我是不应该这样对待母亲的,可是十二岁时那嘈杂的一幕已经深深地印在了我的脑海里怎么也挥之不去:父亲拽住我的小手不能言语。母亲给父亲换过衣裤,父亲就永远地离开了人世……如果,没有母亲的轻举妄动,我们是不是依然活在父亲的绿阴里?这个疑问像梦魇一样紧紧地盯牢我,使我总是透不过气来。(三)弟弟初中毕业后就到外面学了烤面包的手艺,然后在集镇上开了个小小的面包房。还是桀骜不驯的样子,还是满不在乎的神情,只是他后来找到了自己心仪的女孩,拥有了自己的幸福。我一直在外面读书,从大学读到研究生,因为弟弟生活的安顿,我的读书生涯越发安心自在。在书本的熏陶下我长大了,知道父亲的死不能责怪母亲,医生的那句话也许仅仅是不负责任的推辞——他们应该告诉母亲那样的父亲是不能动的,母亲是个农村妇女,她不懂医学,我为什么要对她有那么高的要求呢?可是,我还是不愿意回家。我承认少年时的压抑已经深深地埋在我心脏里了,回到家,它们就会从心底下冒出来,冲破我浮在表面的快乐。那是种我无法说得清道得明的根深蒂固的东西,注定了我回家的旅程里充满了忧郁的阴森。弟弟为母亲装了电话,所以我经常打电话回家,知道母亲很安静,知道弟弟很忙碌,而我的学业也一直很紧张(这一直是我不归家的借口)。(四)快毕业那一年的五一节,我还是回家了,学识告诉我,我应该回家,应该陪陪自己不再年轻的母亲。当我突然出现在母亲视野里的时候,母亲愣住了,然后她就站在那里反复擦眼睛,似乎不相信远处站着的是她的女儿。她还是醒悟过来了,急急地走出麦地打开那两扇虚掩的家门。堂屋家什柜上,父亲依然在静谧地微笑,和照片上父亲的年轻相比,母亲的花白头发恍若隔世。岁月就这样不在意地留下了深深的痕迹,我有种很沉重的感觉。我不看父亲,也不想父亲,我故意用轻松的口吻对母亲说:“我坐了一天的车,饿死了!”母亲蹲在地上掏橱柜深处的备用碗碟——这是家里来人了才用的碗——上面落满的灰尘说明母亲已经闲置它们很久!想好了不伤心的,但我的鼻子还是忍不住发酸,整整三年了,我没回一次家,母亲就是用那一大一小的两个碗默默地进行着她简单的一日三餐,她的日子也如那两只叠着的碗,寂静沉默而又缺乏生气。那么,靠这边的弟弟呢?他也没回来过吗?母亲说弟弟很忙,她也偶尔去帮帮忙,弟弟忙起来就很暴躁,有时为了不惹他生气,母亲就趁他出去送货的时候帮弟的女朋友忙忙。“妈妈,你纵容他!都有女朋友了,你还这样迁就他,将来你在媳妇面前怎么做人?”母亲深深地叹了口气:“我知道他的脾气,为娘的怎会计较他,要不是你爸走得早,你弟又怎会变得这样……”母亲盯着灶膛里的火:“一个人的时候,我就老想起你爸临走前的情景……他抓我的手摸他湿漉漉的身子……我不应该听他话的,我不应该替他换衣服……”母亲狠狠地抹着眼睛,可是泪水还是一个劲儿地滚下来,我想起十八年前那揪心的一句怨言——这句怨言让母亲沉沉地背负了十八年!为了这,她一直在我们姐弟面前低头做人,一直在我的爷爷、奶奶面前低头做人,一直在亲戚们面前低头做人……可是母亲,我的善良厚道的母亲,她不知道这不是她的错,她不知道要怪也只能怪不负责任的医生!我情不自禁地抱住伤心的母亲,十八年来我第一次离母亲这么近!我一直以为自己是最苦的,我一直驮着那个沉重的心结在苦读,通过读书找到了打开心结的钥匙,而我的母亲呢?(感恩 )没有书本告诉她她没罪,也没有人告诉她应该去责怪谁……于是,她把那个负疚背在自己身上,整整十八年……(五)我用我所有的知识劝解母亲,我不知道她能不能懂,但我希望她心中的那块死结能打开一些,哪怕仅仅是被我理顺了一点儿也好。我还决定拿出姐姐的身份跟弟弟做一次长谈,他还不知道母亲心中的负疚,我要告诉他母亲这么多年来承担着不应承担的重压,我们不懂事的抗拒只会让母亲的负疚感越来越重……所以,弟弟,请你别再对母亲蛮横无理!1200字以上 初三