青春,也不过一纸书读《最初》《最后》有感
首次看到《最初:唯有时光记得》一书时,最吸引我的,不是封面,不是布局,而是它那使人挪不开视线的标题。
那段时间,跟朋友又吵架了。
说实话吧,跟朋友吵架的次数也不算少,但每次2、3天之内一定会和好,不管谁先低头求和。但那一次,是我第一次没有打算想要和她和好。
话虽如此,但她在我心中的分量仍不轻,至少没有人能与之相比。
没有她的日子,说不无聊是假的。
在班上,虽然跟大伙儿的交情还不错,谈得来的同学也不少,只是,我却并不想跟她们来往。于是,在学校,我便过着无人问津、形单影只的日子。每天如此。
这样一来,空闲的时间就更多了。没有朋友,每天闲来无事时,唯一能够弥补心中那份空虚与寂寞的,唯有回忆过往那些与她在一起的日子。细细品味着每一件与她经历过的事。
心里终究还是放不下她。
于是,看到那标题,我万分激动:这本书是为我量身定做的吧?!
《最初》给人的感觉很伤感。
她的童年,用她单纯的目光去看待,是幸福的。但用心看透后,却又是不幸的。而我,我可以面带微笑地告知所有人,我的童年是幸福的,无论从哪个角度去诠释。因为我的童年有她——我深爱的她,爱我的她。
儿时,她很用心地为她深爱的人付出,不论最后得到是感激或是嫌弃。
而我对她、她们的付出,不知道算不算真心,但不管如何,我也曾像她一样,为了自己爱的人付出。
渐渐长大,因为各种原因,她深爱的朋友,一个个离她而去,留下她一个人面对残酷的现实。终于,她不再怀有希望,希望有一天她爱的人会对她说一句“谢谢你。”以及一句迟来的“对不起。”
童年离我远去了,但,我深爱的她没有离开我。虽然我们冷战了,闹矛盾了,但跟她保持距离后对她无尽的不舍与怀念,无时无刻不在提醒着我:我做不到不在乎她。
自朋友们知道我与她的事后,很多跟我们谈得来的谈不来的,我们熟悉的不熟悉的,只要认识的人,都劝我们:早点和好吧。
那时的我并没有细想,只是随便地敷衍道:“你们不懂。我也不想跟她吵架,但很多事不是你说不想发生就不会发生的。也不是你说和好就可以轻易和好的。像别人说的,原谅当然简单,可再次信任就难了。假若不信任,又何必和好呢?”
认识了4年的朋友,说分就分,谁不难过?谁不愿意和好?但正如我所说,很多事情并不像看起来那般简单。别人不懂我和她之间的问题,但说实话,我和她又何尝都懂呢?
直至今日,我动笔写下了感受,细细琢磨了很久,才发现了一直以来我未曾关注过的问题。
如上所述,跟她之间的情谊出现了裂痕,居然会有那么多同学来劝我们和好,甚至连偶尔见面的隔壁班同学,都为我们的绝交而感到惋惜。
记忆犹新的是那天。
跟孙孙绝交第一天。我甚至还没来得及告诉别人,已经每个人经过都会问一句:“哎,听说你跟某人绝交了…真的么?你不伤心么?”“平时看你们感情挺好的啊,像姐妹一样,怎么说完就完了…”顿时弄得我手足无措。
走出教室也总有人深色惊慌地边拉着我往角落走边询问道:“你怎么就和孙孙绝交了?怎么回事?你们快点和好吧,我虽然不是你跟孙孙的好朋友,可我看着我都难受。”
……
不解的询问声不绝于耳。
我自己都迷惑着:怎么这么多人知道我们的事?为什么虽然她们跟我们不熟,却都不希望我们绝交?为什么对于绝交的事,她们都为我们感到惋惜?难道我和孙孙的感情她们都看在眼里,却铭记于心?
书是在很久前看的,感受,却是在很久之后的今天才写下。因为,我一直在找寻着它的续集——《最后:只剩我孤独离场》。
续集的《最后》,伤感犹存。但结局,更多的应是意外与感动。
正如书中所写:上帝是公平的,给予每个人的爱都是等同的,之前你得到的爱少了,以后就会多的。
是的。儿时,也许她是不幸的,不仅一次次被深爱的人伤害,还发生了那样出乎意料的事,但在她的最美年华,她遇到了她的挚爱。她终于不用再傻傻地为别人付出,自己却得不到一丝温暖;她终于不需要活在最初的苦涩中,可以在最后与爱她的人活在甜蜜中。
曾经,我也有过一段黑暗的时光——我一辈子也无法忘怀的日子。
那时跟孙孙吵架了;众多比赛接踵而来;父母离异;成绩退步;心中那颗对爱情懵懵懂懂的心,不经意被人划了一刀;最后剩下能让我坚持下去的人却对我不闻不问。种种噩耗一夜间袭入我的静如止水生活,使我措手不及。
爸妈离婚后,爸爸的脾气暴躁了很多,也失业了,每回遇到不顺心的事,拿我当出气筒。也总因一些小事小题大做,借题发挥数落我的不是。满心的委屈却无人诉说。
那段令我窒息的日子,至今,仍历历在目,无法释怀。
记得有那么几次,学习上的困难,爸爸对我的指责,外加其他各种各样的原因,我对我的人生都感到绝望了,顿感无助与彷徨。真想就这么跑到马路中央被车撞死,只有死了,我才解脱了,才可以不管不顾,不必再受那些虐心的疼痛。
可转念一想,就这么死了,值得吗?我的梦想,还没有实现。我和她的承诺,还没完成。还有那么多事,我没做;还有那么多人,我放不下,为什么要去死?
于是,我擦干眼泪,努力挤出一丝微笑。我要告诉所有人:就算跌倒,我也会豪迈地笑。我相信,等光明冲破黑暗的那天,我想,我会真正地跟那段灰败的小时光,说一声,再见……
时隔半年,当初那派荒凉的景象,如今,再次焕发光彩。
友谊的裂痕,经过时光的缝补,竟不自觉修复得完好如初;沦陷失望边缘的心,因原本对我忽冷忽热如今对我呵护备至的人,而渐渐回暖。
春雨绵绵,缱绻了谁的思绪,沧桑了谁的流年?
青春,也不过一纸书,残留着遗憾,遗留着绝望,仅剩叹息。
牛奶情
有一种缘分叫“行云流水”,有一种离别叫“似曾相识”,人总是在聚散离和中慢慢变老——
杨胖胖是我高三的同桌,也是我的好朋友,不管遇到什么不开心的事,只要一看到他,所有怨气都没有了。很喜欢和他说话,很喜欢看着他可爱的笑。高三就像波澜壮阔的大海,,总爱挤出些许浪花,抑或碰出一串漪沦。在潮起潮落中,是他陪我度过了痛苦,躲过了风雨。记得他曾经说过:“你高兴时我也会高兴,你痛苦时我的心情也会跟着变坏。”以后我会一直都快乐,不会让他不开心。
高三最后一个月,他每天给我送牛奶,我真的很感动。每次喝牛奶时,心里总是怪怪的,是开心,还是感动,也许什么都有,或者什么也没有,只是一种情愫,一种心情。记忆中的点点滴滴汇成一条小溪,里面倒映着我们的过去。回忆也是一种幸福,我一直这么认为,也一直这么坚守。
一晃两个月没有见面了,不知他现在可好?希望他比我快乐。
我一直忘不掉那段有羽毛球的日子,正如同不忍心放弃自己喜爱的文学。我真的不想遗弃精神支柱。手上羽毛球打的疤痕早已不见了,但我却清晰地记住了那个人,一张可爱的脸,一双水灵灵的眼睛,胖胖的身体,高高的个子,89年出生的小朋友。
虽说时间可以冲刷一切,记忆会不断更新,人也会改变,我不知道自己将来会变成一个怎样的人,但至少我承诺不会忘记那个陪我同甘共苦,给我送了一个月牛奶的杨胖胖。
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青春,也不过一纸书——读《最初》《最后》有感首次看到《最初:唯有时光记得》一书时,最吸引我的,不是封面,不是布局,而是它那使人挪不开视线的标题。那段时间,跟朋友又吵架了。说实话吧,跟朋友吵架的次数也不算少,但每次2、3天之内一定会和好,不管谁先低头求和。但那一次,是我第一次没有打算想要和她和好。话虽如此,但她在我心中的分量仍不轻,至少没有人能与之相比。没有她的日子,说不无聊是假的。在班上,虽然跟大伙儿的交情还不错,谈得来的同学也不少,只是,我却并不想跟她们来往。于是,在学校,我便过着无人问津、形单影只的日子。每天如此。这样一来,空闲的时间就更多了。没有朋友,每天闲来无事时,唯一能够弥补心中那份空虚与寂寞的,唯有回忆过往那些与她在一起的日子。细细品味着每一件与她经历过的事。心里终究还是放不下她。于是,看到那标题,我万分激动:这本书是为我量身定做的吧?!《最初》给人的感觉很伤感。她的童年,用她单纯的目光去看待,是幸福的。但用心看透后,却又是不幸的。而我,我可以面带微笑地告知所有人,我的童年是幸福的,无论从哪个角度去诠释。因为我的童年有她——我深爱的她,爱我的她。儿时,她很用心地为她深爱的人付出,不论最后得到是感激或是嫌弃。而我对她、她们的付出,不知道算不算真心,但不管如何,我也曾像她一样,为了自己爱的人付出。渐渐长大,因为各种原因,她深爱的朋友,一个个离她而去,留下她一个人面对残酷的现实。终于,她不再怀有希望,希望有一天她爱的人会对她说一句“谢谢你。”以及一句迟来的“对不起。”童年离我远去了,但,我深爱的她没有离开我。虽然我们冷战了,闹矛盾了,但跟她保持距离后对她无尽的不舍与怀念,无时无刻不在提醒着我:我做不到不在乎她。自朋友们知道我与她的事后,很多跟我们谈得来的谈不来的,我们熟悉的不熟悉的,只要认识的人,都劝我们:早点和好吧。那时的我并没有细想,只是随便地敷衍道:“你们不懂。我也不想跟她吵架,但很多事不是你说不想发生就不会发生的。也不是你说和好就可以轻易和好的。像别人说的,原谅当然简单,可再次信任就难了。假若不信任,又何必和好呢?”认识了4年的朋友,说分就分,谁不难过?谁不愿意和好?但正如我所说,很多事情并不像看起来那般简单。别人不懂我和她之间的问题,但说实话,我和她又何尝都懂呢?直至今日,我动笔写下了感受,细细琢磨了很久,才发现了一直以来我未曾关注过的问题。如上所述,跟她之间的情谊出现了裂痕,居然会有那么多同学来劝我们和好,甚至连偶尔见面的隔壁班同学,都为我们的绝交而感到惋惜。记忆犹新的是那天。跟孙孙绝交第一天。我甚至还没来得及告诉别人,已经每个人经过都会问一句:“哎,听说你跟某人绝交了…真的么?你不伤心么?”“平时看你们感情挺好的啊,像姐妹一样,怎么说完就完了…”顿时弄得我手足无措。走出教室也总有人深色惊慌地边拉着我往角落走边询问道:“你怎么就和孙孙绝交了?怎么回事?你们快点和好吧,我虽然不是你跟孙孙的好朋友,可我看着我都难受。”……不解的询问声不绝于耳。我自己都迷惑着:怎么这么多人知道我们的事?为什么虽然她们跟我们不熟,却都不希望我们绝交?为什么对于绝交的事,她们都为我们感到惋惜?难道我和孙孙的感情她们都看在眼里,却铭记于心?书是在很久前看的,感受,却是在很久之后的今天才写下。因为,我一直在找寻着它的续集——《最后:只剩我孤独离场》。续集的《最后》,伤感犹存。但结局,更多的应是意外与感动。正如书中所写:上帝是公平的,给予每个人的爱都是等同的,之前你得到的爱少了,以后就会多的。是的。儿时,也许她是不幸的,不仅一次次被深爱的人伤害,还发生了那样出乎意料的事,但在她的最美年华,她遇到了她的挚爱。她终于不用再傻傻地为别人付出,自己却得不到一丝温暖;她终于不需要活在最初的苦涩中,可以在最后与爱她的人活在甜蜜中。曾经,我也有过一段黑暗的时光——我一辈子也无法忘怀的日子。那时跟孙孙吵架了;众多比赛接踵而来;父母离异;成绩退步;心中那颗对爱情懵懵懂懂的心,不经意被人划了一刀;最后剩下能让我坚持下去的人却对我不闻不问。种种噩耗一夜间袭入我的静如止水生活,使我措手不及。爸妈离婚后,爸爸的脾气暴躁了很多,也失业了,每回遇到不顺心的事,拿我当出气筒。也总因一些小事小题大做,借题发挥数落我的不是。满心的委屈却无人诉说。那段令我窒息的日子,至今,仍历历在目,无法释怀。记得有那么几次,学习上的困难,爸爸对我的指责,外加其他各种各样的原因,我对我的人生都感到绝望了,顿感无助与彷徨。真想就这么跑到马路中央被车撞死,只有死了,我才解脱了,才可以不管不顾,不必再受那些虐心的疼痛。可转念一想,就这么死了,值得吗?我的梦想,还没有实现。我和她的承诺,还没完成。还有那么多事,我没做;还有那么多人,我放不下,为什么要去死?于是,我擦干眼泪,努力挤出一丝微笑。我要告诉所有人:就算跌倒,我也会豪迈地笑。我相信,等光明冲破黑暗的那天,我想,我会真正地跟那段灰败的小时光,说一声,再见……时隔半年,当初那派荒凉的景象,如今,再次焕发光彩。友谊的裂痕,经过时光的缝补,竟不自觉修复得完好如初;沦陷失望边缘的心,因原本对我忽冷忽热如今对我呵护备至的人,而渐渐回暖。春雨绵绵,缱绻了谁的思绪,沧桑了谁的流年?青春,也不过一纸书,残留着遗憾,遗留着绝望,仅剩叹息。初一:谢慧淇1200字以上 初一 读后感
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读《诺贝尔》一书有感诺贝尔小时候身体很弱,家人担心他活不下来,但他优秀的学习成绩和出色的表现,就已经体现出了他的聪明才智。在他4岁时,父亲领着一家人去了俄国,好日子总算降临到诺贝尔家了。诺贝尔渐渐长大了。1856年战争结束,他通过武器“黑色炸药”受到启发,开始注意硝化甘油。他的发明生涯也从此开始了。1862年,他用10%的硝化甘油加到“黑色炸药”里,制造出一种“强化炸药”。1864年,经过50多次试验,他又发明了“诺贝尔专利雷管”。一次试验中,一管纯硝化甘油引起爆炸,炸死了诺贝尔的小儿子埃米尔。他看到了炸药的强大杀伤力,又造出了“黄色炸药”,又名“安全炸药”,这种炸药深受人们喜欢。诺贝尔为了发明和试验,常常自己在简陋的房子里做试验、研究。看到这儿,我想起了雷锋的一句话“人的生命是有限的,我要把有限的生命投入到无限的为人民服务中去”。诺贝尔的一生都在发明、创造、研究中度过。他把自己短暂的一生全部投入在科学发明上。1896年12月10日凌晨2时,享年63岁的诺贝尔逝世了。诺贝尔为祖国奉献了一生,我们做为新世纪的少年,应该好好学习,为祖国奉献自己的全部力量。读过这本书,无论对诺贝尔有什么评价,都无法忽视一个事实:诺贝尔一直都在以积极的态度生活着,他承认生活中充满了困难,命运中布满了坎坷,但在他的深层意识中,他从未让它们占有重要地位,因为在他心中充溢着坚强、勇敢、无畏、奉献和爱。500字 五年级 叙事
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读《最后一分钟》有感读《最后一分钟》有感300字读了《最后一分钟》这篇课文,我感到无比的高兴。香港被誉为明珠,但是在1842年香港被英国占领,英国逼迫香港人民政府把香港割让给英国统治99年,香港人民在这99年里受尽屈辱,在99年里时时刻刻想着我们祖国同胞们,时时刻刻想回到祖国的怀抱。这帮可恶的强盗,在中国的领土上横行霸道,为所欲为。一颗世界明珠就这样被英国人抢走,他不仅仅抢走了香港,香港的土地,也抢走了香港人民的尊严。1982年开始占香港,九十九年的屈辱啊!1997年7月1日香港终于回到了祖国的怀抱,香港人民终于与祖国的同胞们团聚了,我们祖国和祖国人民满怀泪水庆贺这同庆的日子。读《最后一分钟》有感300字今天,我一口气读完了《最后一分钟》这篇课文,心情久久不能平静。这篇文章解开了我心中的不解之迷,我终于明白了,祖国妈妈一百多年前为什么眼睁睁地望着自己的孩子——香港被英国占领。那都是因为旧中国贫穷落后,清政府腐败无能,我们才受强烈的欺凌,任人宰割,这真是百年国耻啊!我们以后要牢牢记住“落后就要挨打”的教训。我们现在要认真学习,掌握建设祖国、保卫祖国的各项本领,在将来做一个有出息的人,使祖国更强大!读《最后一分钟》有感300字今天,我们学习了《最后一分钟》的这篇课文。这篇课文主要讲了在1997年7月1日23。59分香港回归中国时热血沸腾的情景。每当我读到:是谁在泪水中一遍又一遍轻轻呼喊着那个名字,香港,香港,我们的心时,我的情绪就会变得激情万丈。每当我想起英国人占领了我国香港99年的时候我就会为当时腐败、无能的清政府而感到羞耻和恼怒。我也从这篇课文明白了:一个人要有本领,不然的话就会被别人欺负,一个国家要强大,不然的话就会被别的国家侵略。所以,我们从小就要好好学习,掌握全部科学知识,长大了保卫我们的国家,是我们的国家变得更加强大!读《最后一分钟》有感300字这“最后一分钟”这正是香港回归祖国的最后一分钟,这激动人心的时刻,让我心潮起伏,久久不能平静。这是极具历史意义的特殊时刻,这一刻所有中国人都在满怀希望焦急而又耐心地等待五星红旗在香港上空飘扬,紫荆花在香港四处开放!那天地间缓缓上升的红色,零点的钟声。在这一刻响起,香港人民长久的期待,在这一刻即将实现!二百多万香港人,十三亿中国人,欢迎香港回归祖国!大家欢呼雀跃,深情祝福。此时此刻,我懂得了“落后就要挨打!”我们每一个人都要记住这个道理,只有国家强大了,别国才不会欺负你。我坚信香港的明天必将更加辉煌!读《最后一分钟》有感300字读了《最后一分钟》这首诗,我感到无比的激动!香港自古以来就是中国的领土。却被英国和法国强行占有,并逼清政府签订《展拓香港界址专条约》,租借九龙半岛大片土地以及附近二百多岛屿,租期九十九年,将近一个世纪!文中有多少字眼刺痛我的心。那风雨归程,那血和刀光,那虎门上空的硝烟。这揪心的话语,让我不禁落泪河,联想到英国殖民者强加给中国人的不平等的条约。我心中的怒气就像火山一样即将爆发!这可恶的侵略者,竟敢在中国的土地上为所欲为,使我们香港人民过不上幸福的生活。最后一分钟,这激动人心的时刻——香港回归祖国的时刻,更使我们每一个中国人,难以忘怀。读《最后一分钟》有感300字读了《最后一分钟》这篇文章,我感到无比的震撼。早在一百多年前,英国的侵略者靠鸦片加洋枪、洋炮轰开了中国的大门,强迫清政府签订了一系列的不平等条约,这些已经成为中国人的耻辱和心头之恨。一百年后,香港终于回归了祖国,这百年耻辱在这一刻终于挥之而去。这帮可恶的侵略者,以鸦片损失为借口,发起了战争,并强迫清政府签订《北京条约》,占领了香港岛。1982年英国政府与中华人民共和国政府开始就香港前途问题谈判。在1997年7月1日,香港终于回归了祖国。读《最后一分钟》有感在1856年,英国又接口广东水师在广州黄埔捕捉中国船“亚罗”号上的海盗,派兵攻打广州。法国则借口法籍主教在广西系西林被杀,亦出兵入侵。1858年,英法舰队在美、俄支持下,袭击大沽口。大沽炮失陷,英法联军进犯天津。清政府派钦差大臣桂良、花沙纳与俄、美、英、法,各国代表分别签订了《天津条约》。落后则挨打!当时正是因为清政府的***无能,才签定了如此之多的不平等条约。少年兴,则国兴,少年强,则国强。我们一定要好好学习,未来为祖国出一份力!1200字以上 三年级
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读《谁的青春不迷茫》有感第一次接触刘同的书是因为偶然看到表姐在看,于是就死缠烂打得求她把书借给我。凭我的三寸不烂之舌,表姐终于肯把书借给我了。那些个月我基本每天都待在书房,仔细地品味着刘同的书……刘同,一个文字上性情的舞者,就像他说的:理性的时候知道自己什么时候该感性,而感性的时候理性的知道自己的底线在哪……相比他而言,我就差了不仅仅只是“十万八千里”可以说的,也罢,这就是我吧。自从看了表姐给我的书以后,我就特别喜欢刘同的文字以及刘同,感觉在面对他的文章时与我对话的不是别人,而是灵魂深处那个沉默的自己。因为他所表达的方式以及他的感情就仿佛是我早已想到只不过没有能力用文字描述的。看见他我就好像看见了另一个真实存在的自己:喜欢自由,爱旅行,向往童真与简单…这是他或者说也是我。说到童真,我就想到自己都奔初二得人了还跟个孩子似的。看完他的书时,有种感觉就像是看了一本写满了自己心情的日记,虽然这本书说的是献给处在青春迷茫期的我们,但全文我却找不到任何应对青春迷茫或者不解的建议或答案,如果硬要问我为什么,我想我能告诉你的就仅仅是因为我知道我的青春不迷茫,而我也早已经想好这辈子要怎么走完这条漫长且属于我自己一个人的路途…体味刘同文章附带着的清新的笔触时,每每看到某些语句竟然会有种想哭的冲动,呵呵,这个我也不懂为什么了……我想这也许就是人们常说的共鸣吧…看书的过程中隔壁班的有个朋友把书借走了然后顺带把我在书上写的感受看了一遍,回来直接把我给剖析得那个透彻。奇了怪了,我就随便写了几句话,竟让人看到了我深埋在心底的自己,这个朋友真厉害,分析能力太强了!初二的夏又这样莫名的回到了原点。时常会听到有人抱怨不明白路途前进的方向,人生的意义。我想这样也好吧,至少我们就应该在该迷茫的时候迷茫一下,这才叫青春。而按照刘同的说法,如果自己都知道了未来的路怎么走,那人生就不叫人生了,叫认命。或许说我也早该认命……谁让我那么早就明白这些。是不是每个处在这个阶段的孩子都喜欢思考,对待感情又十分认真?我想,习惯于前者的人一定早于习惯于孤独,因为孤独的人有种习惯叫作自我对话,而于后者,我想说,只要我们对感情认真起来,我们就输了,而我也就常常处在这种输掉的境地……我很庆幸,我在比作者早了十年的时间里就明白了很多东西,关于友情,爱情,亲情,人和事。虽然我现在还没有强大到能撑起一片蓝天,还不够成熟,不够洞悉世事,但我一直在努力!这本书给我感受最深的便是它让我深刻的明白时间的力量真的很强大,强大到可以该变一切。不懂是谁说过这么一句话:时间就是把杀猪刀,宰下去,刀刀生痛。我想生痛的不是我们被伤得有多深,而是我们不得不在时间的荒洪里选择对回忆的遗忘。这一年我们在这里,做这样的事,但我们不能保证十年后我们在哪又做着什么,即使我们现在定下了海誓山盟直至海枯石烂,但终究这里存在着期限,长一点也不过就是山无棱,海水竭,可这真的有么?只要过了这个期限,一切曾经我们珍视的美好在时间面前都会显得惨白无力。时间让曾经以为自己舍不去的曾经暗淡直至风化,它改变了很多。同样在别人的时间里我在改变,在我的时间里我以为自己停留在了过去,但事实上我错了,我也一直在路上,只是我还对一些人一些事念念不忘罢了。我想我也该走了,不等了,我有理由相信时间已经改变了一切,刘同说:失恋不会死,一年是期限,我也该给自己一个期限。我也该懂真正能陪自己走到时间的尽头的也只有自己了…刘同执着于简单、真挚,我也一样,难免这可能会让人感觉到有些傻气,傻就傻了,人活得太聪明会累死的,没事就别把自己搞得跟个哲学家一样,老想些人生的深层次,你看他们,哪个不是被自己纠结死的。嘻嘻,开个玩笑。活着就是要有点玩世不恭的好…再说,矫情出来的矜持都不叫矜持,它让我感觉,不说了。也许只有在重走青春后,我才能大吼出:我的青春不迷茫!初二:雨琦之翼1200字以上 初二 读后感
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纸色青春有一个地方弥漫书香,浅淡又蕴藏伟大;有一个地方凤栖梧桐,宁静有随风致远;有一个地方记忆斑驳,却又令人难以忘怀。——题记……不知多久以前,就对这样一个地方满怀憧憬。难眠的夜里曾数次向往:是否有小说里描写的那样深邃的香樟?抑或有电影里绵长的荫道和浓茵的草坪?我不知道,只是怀着一颗寻找的踌躇的心奔赴考场。幸运的是,我终究是来了,回想起那些点灯夜读四处奔波的夜晚,偶尔翻开走进X外的潮湿书册,看着那张张夺目耀眼的金色奖章、一盈盈沐化春风的傲人笑容…。。现在想来竟觉得当时是怎样的痴憨?每次跨进那道朴素的校门,总有一种由心而生的不可言喻的感觉,我不知道前路风雨有何飘摇,但作为X外人,我知道不论奈何X外永远是历届学子们最坚实的后盾,像是包罗万象最广袤深邃的海域凝视着世间属于她的每一捧水花,实外也将永远是历届学子们午夜梦回时,呢喃的最怀念最向往的纸色时光。一落冬。来到这里快要一个学期了,我却说我认为仍未睹尽X外的每处花草、每一处厦楼。是否很荒谬呢?每天三点一线:教室、食堂、寝室,这就是我们全部的生活。我从不曾留意哪处角落的哪出哪处竹木,却又知晓每一处景色的点滴变化,初一校区下的坛木又少了几节?开出来几许宽松的通道,地上水泥痕迹灰白交错;操场双杠下又添高了层泥台,不知是用来作何的,旁边又多了棵古迹斑驳的树,枝叶稀零却又异样错落有致,跑步时隐约望去仿佛是有几许棕灰的花骨朵。侧面是堵不知什么材质的老墙,没有缠绵的藤,只有不知何时和届的学子们刻下的印记斑驳,我曾想过,那,也就是他们肆意张扬的青春罢。唯一还见过的即是那条连接几大校区的林荫道了。不通花草的我还是不知那是什么树,不过病气昏沉的走向医务室当然也自然不曾留意了,只记得那树遮挡住了上方惨白的天,留下记忆中一捧绿影,落叶被风刮起时,又有细碎若翻阅古籍的声响,还夹杂着古朴书香和淡淡的尘埃味道。尽管这样我却依旧觉得生活仍然精彩。每当我抱怨的时候,可以站在某处风中角落,当鬓角被裹挟书香的风吹起时,便什么烦恼也都散了,似有岳阳楼记里宠辱偕忘把酒临风的惬意之感。每天没有闲适空余的时间,不过若说有倒也有。总会是有些时间有人在踢球有人在背书的,每每看着那些高高矮矮不一样的身影时,我总会暗忖这些人今后不同的命运。的确嘛,老师说的还是不错的,命运是掌握在自己手里的。然而当稍有懒意的阳光将中性笔的影子拉得倾长时,又重新凝视看向眼前的习题。一周一周,每当想着这周我要做什么、完成什么事,这周就又结束了,确实,扎在这样一片海里,总觉得时间是特别快的。这样淡然的萧瑟风景,却也难得让我这样一个不那么热衷学习的人感到不庸碌不厌烦,可我又总说不出她的好,再提及时,又是暮霭沉沉,在难凝神思绪了。从未用过这样浅淡的语言写过如此重要的文章,写了这样多,回头浏览时竟说不出我究竟写了些什么,这算是我最没有结构的一篇作文了吧,更像是一片杂记,却又记录了我最真实的想望。实外,注定是记录我年少青春最美岁月的地方,我们留在这里的记忆也许会想那面斑驳的墙,留给一届又一届的学子评判过往,但我知道,X外与我们的故事却永远会在我们每个人的心里不会逝去。甚至我们会细细临摹她那张青涩的脸,尝试勾勒那懵懂的神色。不知道这篇稿子最终会烂在谁人的屉柜角落,但若有缘在我们年华渐老青春逝去背影蹒跚时再浏览这张纸色青春,追忆起现在正经历的青涩的让人发酸的故事时,我想每个人都会无可奈何的笑笑吧,笑一笑我们与X外共同的青春。……青春是一段你可以随意挥霍的时光,爱了、痛了、哭了、笑了,然后你就真的成熟了,青春也就不复存在了。有没有这样一个地方,能让你不绝望,看一看花花世界,然来梦一场,有人哭、有人笑,有人输、有人老,到最后结局还不是一样。谁说旧梦滂沱,不然,怎的浸湿了整件衣裳。——后记1200字以上 初一 散文
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读有感墨脱。莲花隐秘的圣地。在看安妮宝贝的《莲花》之前,我从未听说过世上有墨脱这个地方,更没有在地图上见到过,但却一下子喜欢上那里,那个隐秘莲花的圣地,超脱凡俗。佛家里,莲花是不可取代的宗教圣物,观音与如来的莲花座就是一种圣明的象征,所以听说有一个隐秘莲花的圣地,自是神往。纪善生与庆昭前往墨脱的路充满了艰难险阻,有着路经许多城市乡村都无法面临的危险情况,安妮的描写与叙述让人身临其境。或许墨脱真的是圣地,所以远离尘世,让世俗之人无法接近,也只有庆昭、纪善生、苏内河能够到达。他们的目的地不是圣地,只是墨脱,到达与不到达都不会有太多的兴奋或是遗憾,因为他们一定会到达。想起那句古老的话,心诚则灵,心若是不诚,即使再怎样身体力行,也无法到达梦的彼岸。所以当许多人都无法到达墨脱而望尘莫及的时候,他们可以不畏艰难地走过一道道阴霾,穿越风沙,划破手掌,坚定希望,一直到路的尽头。他们可以算是墨脱最虔诚的朝圣者。他们的虔诚,他们墨脱的目的地,只因为一个爱字,是爱,不是爱情。当一个男孩与一个女孩之间只有爱而没有爱情的时候,我会想到纪善生和苏内河,所以后来看郭敬明的《悲伤逆流成河》的时候,看着齐铭和易瑶,我想到了《莲花》。纪善生因为年少时父亲的死去,生活在母亲的阴影里,内心苦苦地想要挣脱却又一切顺从母亲,从不会反对什么,不做违背母亲心意的事,即使是要牺牲掉自己的什么。因此他是寂寞的,是他的寂寞接纳了苏内河。他从不和别人交朋友,从不试着接受一个女孩的爱慕,自闭,沉闷,忧郁,与众人隔绝。他和内河同是天涯沦落人,只是不同的是内河勇于接受,寻觅所有,而善生,只会冷漠地拒绝。所以她带着他在夏令营的一个晚上去看蝴蝶,他可以陪她去打掉孩子,他可以和她背对着背睡在同一张床上,他枕着她的长发。后来,即使两个人已经十几年不见,依然通信,见了面,依然谈笑风生。再后来,即使内河死去,唯一可以帮她取走遗物的,仍是善生。他和她没有爱情,却有爱,是彼此一生唯一的朋友,纵然彼此的人生之路,永远地截然不同。善生为了自己工作上的利益和一个自己不爱的女子结婚,几年之后有彼此离开。第二个妻子为他割腕自杀,虽然不曾死掉,可是爱情已经不在了。纪善生不会爱别人,不爱他的母亲,不爱他的妻子,他只会爱自己,如果还有,那就是内河,苏内河。而苏内河,那个十几岁便与一个大她很多的美术老师私奔的女孩,也是不幸福的。童年的过去让她在别人的心里不再贞洁,加上没有父亲的阴影,除了善生没有人愿意和她在一起。内河,她曾轰烈烈地爱过,美丽过,挣扎过,但到头来,最最受伤的,仍是当初爱得最深的,内河。当年幼的苏内河在黑板的角落写下她的名字的时候,善生与她的一生,便注定终将颠覆。几番的风雨周折,寻觅挣扎,爱,受伤,一次次地躺在善生的床上,与善生背对着背,彼此难过,然后黎明的时候,悄悄地离开,又一次寻找没有成果的爱。爱,她一直寻觅,却一直无法得到。两个人彼此温暖,只有爱,没有爱情。因为没有爱情,所以无需彼此折磨,因为有爱,所以善生在内河死后,回去一个陌生的地方,领回她的遗物。有爱而没有爱情的彼此。我相信安妮是想告诉我们,或者是我读到,世间种种万象,也许有些朋友同事同学,只会永远爱你,关怀你,给予你无尽的温暖,为你提供不需回报的帮助,可是,不能给予你爱情。爱情不是爱,爱是一个人的事,而爱情,是两个人的事。苏内河与纪善生都只是一个人的爱,所以会感动,不会感伤,不为爱情的爱。莲花代表一种新生,超脱凡尘。18岁,不曾有过爱情,不晓得爱情的纯洁,但是,爱的纯洁,感谢安妮,我懂得了。1200字以上 初二 读后感
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青春最后一次蜕变站在青春转弯的地方,站在一段生命和另一段生命的罅隙,我终于停止了挣扎。 人生是一次残忍的旅行。旅途中我们倒车,转车,上车,下车,一路行走。偶有停歇,却是为了等待下一辆车来。行走中我们邂逅了一些人,但更多却还是陌生的面孔。 某年某月某日,我们在孤独的旅途中偶遇,然后天南地北地聊着,聊着沿途的风景,聊着现今低迷的状态,畅谈着未来的城堡......彼此依靠,似乎我们是彼此最后的依靠。 车到站了。 小孩,我不参加高考了,会考完我就去北方那个著名的城市。木轻轻地说,手握着我那发烫的手心。眼睛望向寂寥空旷的窗外。冬天,鸟儿早已南回,在树梢盘旋着。 恩,我无法理解的时候,喜欢用哝哝的鼻音,来模糊自己的心灵,也模糊了别人的概念。我是个断掌手的孩子,冷漠,难以接近,很幼稚的破小孩。 恩。我放弃了。在有雪的冬天,我给你发好多好多的相片,好吗? 恩。好的。 车到站了,该下车的下车,离开的终究离开了。挥挥手,轻声说再见,希冀我们在下一个站口相遇。 高三,在这个十字路口,东西南北,东与西,南与北,不管多么不舍,多么留恋,我们都要留下一个个背影,孤独地前进。 做出的牺牲,许下的诺言,牵挂的人,行走过的城市,流逝的时光,在记忆中闪若星辰,在现实中却缥缈如烟雾。 面对月考的麻木,对分数依旧敏感,鲜红的分数刺着眼睛生生的疼,少得可怜的分数,我欲哭无泪,我已经没有了语言能力。 怎么回事?数理化怎么这样啊?不相信,这怎么可能? 你相信奇迹吗?你相信这是我考的吗?我不相信怎么办?我真的很想诉说,很想放声大哭,抬起头时,我的眼睛蓄满了泪水,终于决堤,靠着朋友,我无声落泪,那种悲伤,我无力描述。 这是我吗?这是每天嬉笑着同很多人说很多话的我吗?这是经常没心没肺地笑的我吗? 我知道你不快乐,那就不要隐忍,释放一吧。我靠着后桌,安静地难过。 车已经开动了,我又能怎么样,我没有勇气跳车。 跌跌撞撞,伤痕累累,难道一切的过去,不过是为了明天的重新开始吗? 《金色笔记》多丽丝。莱辛的代表作,红色的热情,蓝色的忧郁,黑色的死亡。四种色彩,是安娜的悲剧。我不小心弄翻了调色盘,弄脏了地板,也弄脏了我大件的衣服。天知道我要用多长的时间来洗这一切的脏乱。 再绚丽的色彩,在一不知道绘画的人的手中,是什么呢?是什么啊? 车,慢慢地开着,我们一直在行走,天空飞过一群孤单的飞鸟,我们是一群孤单的孩子。在高三这个地带沦陷,等待救命草的出现。千军万马过独木桥,迎接我们的如果是人仰马翻桥断的结局,是不是可以赚取一大把一大把的眼泪,直至把我们淹没在这急流中呢? 眼镜的度数直线上升,我的难兄难弟难姐难妹们生活在这个蒙胧的年代。而我是个例外,就像分数排名被远远地甩在最后。我不是传统意义的好孩子,至少在这个沉闷得要死的班里不是。我的懒散,我的所谓课外书,我的张扬,我的青春挥霍。我左边放着小说,有右边演算着数理化,顺便再戴着耳机听歌,偶尔拿笔涂鸦,严谨理科班里的异类。 靠着窗,风景无限美好,阳光明媚,没有游玩的闲情,只有无限的向往。 黑板密密麻麻写着,擦了又写,写了又擦,终于解完了一小题,却只是高考只有3分的分值,却用了我们大暗堡的草稿纸和我们的青春。而青春就像演算的草稿纸,一张张的飞散在生命的每个角落。 才3分,这也太难了吧, 不要算了。 不,要,3,分。要你的命!我那可敬可亲的数学老师终于发出了他那独特的嗓音。高考的每一分都可以要你的命,还3分不要! 再努力一把吧,2008年6月8日5点,车将在下一个站口停车,我们都会下车。因为这车是往返的,而我们需要前行。那一刻我们将得到重生! 快到了吗?等待,等待七月流火,暑气消退,又是一个美丽的盛会! 高三孤寂,漏沙般逝去。 记忆将定格,青春最后一次的蜕变! 后记:我想这可能是我最后一次感伤我的高三,我一直用悲伤的语言描述我的高三,朋友说我只有在文字里才肆无忌惮地悲伤,我知道的。1200字以上 高三 记叙文