《祭》
灵感就这样,又渗出来了。
之所以用“渗”,是因为它不太像潺潺不断的源泉那样汩汩向外冒,只是血珠一般的一粒粒向外渗,一点一点。陆续不断的样子让我联想起了制作冰激凌的机器。
我个整天套着绝对值符号生活的人。”在我的世界里,只有正负两种可能,可这正与负,就一一对应为爱或恨,爱的入骨,恨的也痛心,不随大流的徘徊于这二者之间。我讨厌被夹在中间那份不舒服的拥挤的感觉,很难受,很中立。
他们说这是人在这个社会中最终会找到的自己的位置,我哑然一笑。
有时的我们真的会身不由己,明明清楚地知道自己不可以如此堕落,但只有在那灯红酒绿的摇摆中才能找到这个城市中真正的自我。白天的我们,表情麻木到车水马龙中穿梭,没有想法,那种感觉近似渺小。“我们不属于这个世界。”固执的我们一直用最悲观的想法思考世界。
在钱包的外口袋挂上一个“G”。有心无心地酝酿一些没心没肺的故事。手上套着NBA中球星们的“励志腕带”,可笑的诉说自己蠢得一塌糊涂的幼稚。
最近莫名其妙地买了南拳的好多CD《2号餐》《调色盘》。他们的组合在眼下虽然比比皆是,但我还是没有找到继Jay以来第二个与我产生共鸣的乐队.声音悲情细腻柔和和低韵,似有似无的空灵的女声贯穿于几个大男孩之间的那丝另类与唯美不是谁都可以进行诠释,而且诠释得那么到位.
行尸走肉般地游离于当今所谓的生活中,理想漂浮不定,不能用迷茫吧,太过恍惚的清楚折射出理性的光芒.沉淀的思绪在某个特定的季节会毫无征兆的爆发,也许如火山,也许如泉涌,反正是,一种很强烈的发泄.在这个世界活了太久的人都会有如此血性的举动,不知为什么,除了无奈,除了寂寞,似乎我们真的就一无所有了.夜凄凉的伏在窗棂外咀嚼着每个人带给自己的伤.南拳真的很会写歌,将他们对这个世界的控诉,不满,轻蔑,用那么能产生共鸣的文字鄙夷的记录.再用若即若离的音域疯狂地自嘲,干得不错.
发生了那么多事后的我们还可以淡定的没有一丝波澜,后怕自己变世故,变冷血.流年过往,我真的不是一个感性的人,我无法让自己蜕变成赏雪落泪的孩子,虽然那样很唯美.可是有太多事我们不想改变.趋其自然,是我们自以为已经长大的标志.不可否认,这样做的确不错,至少可以少掉不少矫揉造作的麻烦.
有很长时间没有仰头看天空了吧,我想.那样的时光里,我只记得大片大片的湛蓝将眼睛映衬的好纯,那时还会没有目的的就流泪,很突然.
上帝自导自演了一出出闹剧,人类是他手中的玩偶,不会厌倦的摆弄,直至垂死的边缘,也无关痛痒.或许那样会很无聊,所以上帝才弄出那么多纠缠纷乱的爱情来抚慰体恤遍体鳞伤的人类.传说中的丘比特不过作为一个特定时间特定地点出现的摆设而已.
曾经有一个很好的朋友,她的思维运载量让我对其起名字产了浓烈的好奇心,那感觉往往很独特.她的笔名没一次都诡异灿烂得像四维《幻城》中的樱空释。“汀竹轩依”是她和我通信的第一个名字。“有点麻烦”她挺自知地批评。但那种意境可以让人联想到自然地净与隔世的寂。“水之亦心”是她用的第二个名字。“亦心”组合一个“恋”字,充斥着太多意思的字反而有时显得特立独行。她说他喜欢有关水的一切事物,因为透明的观看世界中的点滴有如冲浪。“雨祭”是一个在我眼里与心里都似曾相识的画面。那种疼痛的撕心裂肺被“祭”这个容乃轮回的字击破,血红血红的记忆一从生的游离而来。不特别的祭奠什么。只是没有目的的对现实的不满祭奠。可悲,而又无法自怜。这也是我选做此文标题的一发灵感。
灵感忽现忽灭。而该讲的话都倾吐一空,它又自动消失,就像现在。
所以。
我选择搁笔。
——ザ祭雨涵渊タ
当爱已成往事
当爱已成歌唱歌得人已变成风景美丽的往事飘零在行人匆匆眼里谁能把一只恋歌唱得依然动听偶然的天晴偶然地谈起旧日电影相爱的人在黄昏像童话一样别离别离在我们脸上写下人生无常教我们青春的从前漂流在四方的痴心少年让我们心醉的时间看我们万水千山走遍教我们青春的蓝蓝的天漂流在四方的痴心少年让我们心醉(碎)的似水流年看我们万水千山走遍关于未来你总有周密的安排然而剧情却总是被现实篡改关于现在你总是彷徨又无奈任凭岁月黯然又憔悴地离开*出乎意料之外一切变得苍白你计划的春天有童话的色彩却一直不见到来你撒下的鱼网在幸福中摇摆却总也收不回来你始终不明白一万个美丽的未来抵不上一个温暖的现在你始终不明白每一个真实的现在都曾经是你幻想的未来。
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祭文字死了!我不知道自己是以怎样的姿态来迎接这个噩耗的,然而当我的心里莫名其妙地抽搐了一下之后,当我尽力放松身体的每一个细胞却感知不到他的存在时,我确定,文字,是真的死了。那一瞬间,我忽然想变一回满脑子悲伤都逆流成河了的郭敬明,却发现自己的眼泪实在是吝啬的可以。但是我又忽然想要像阮籍一样地笑,肆意狂放地笑,因为文字是终于死了,又发现自己原来早已遗忘了笑的方法。然而文字死了,地球竟然依旧在转,而且似乎转得更欢,笑得更甜。我不禁为这位老友感到悲哀,因为人们似乎都并没有注意到他的逝去,尽管他常常自命不凡地认为自己是一切事物的枢纽。但我又不禁为他感到愤愤不平,因为即使他曾经只是一个潦倒不堪的没落者,也不应该如此卑微地死去,卑微得没有一个人掉下一滴泪,包括我,包括他自己。让我们来想象一下文字死亡的最后场景吧!凭直觉,我觉得他应该是在一个最为阴暗的角落中死去的,伴着恶臭弥漫的垃圾堆,以及四处乱窜的老鼠、蟑螂。他应该是肮脏不堪的吧,穿着他一贯喜欢的白衬衫(此时也许已经变成了黑衬衫),卡其布长裤,虚弱无力地靠在墙角。他的脸上绝对有几块疤,扭曲丑陋得像一块块黑色的毒瘤,然后手里应该还夹着一支烟,最便宜的那种。唯一不变的,大概就是他那双清澈得仿佛能洞穿一切的眸子,透过弥漫的青色烟雾,静静地打量着这个如此熟悉而又陌生的世界。然后,他累了,便掏出一把小刀,轻轻地割断一切烦恼的根源,微笑着看着一条红色的小溪渐渐流去,接着意识,便开始模糊……忽然,我眼前出现一片耀眼的血红,是一张三流电影的海报,上面有着文字曾经的足迹,然而此刻已被一段低俗不堪的内容介绍所覆盖,看着看着,我的双眼也越来越红,然后忽然越来越觉得文字不是自杀,而是他杀。如果是他杀的话,那么文字一定是在海边被人暗算的,因为他曾说过海是一切事物的起源,同时,也是万物最终的归宿。他是那样不得志的一个人,所以说他一定是去向入暮亲一样温暖的大海倾诉,倾诉仓颉创造他时的欣喜,倾诉历史上他曾有的辉煌,倾诉现实中被一些低俗不堪的东西取而代之的痛苦,倾诉人们任意践踏他的身体时的麻木。此时的他,也许已经痛不欲生地想要自杀吧,然而单纯的他一定想不到,还没等到他自己了结,这个世界却已经容不得他再多活一秒了。他倾诉得那么认真,那么沉痛,以至于冰凉的浪花攀上了他的裤管,以至于大海咆哮着怒视他的身后,以至于一个肮脏不堪的毒手伸向他也毫无知觉。终于,那只手用力一推,文字就永远地沉没到了大海的深处,没有喊叫,没有挣扎,一切就像一部无声电影般的寂静,然而我却看到他在笑,笑得那样安详……我猛地一把扯下那张低俗的海报,然后一股强烈的负罪感便如潮水般涌上了心头。文字,我的好朋友,就这样莫名其妙地死了,可我却只能在这里眼睁睁地看着他被推下万丈深渊,却无力去阻止一切,去阻止那只罪恶的手。然而我也知道,我是无法阻止的,因为即使我挡住了这一只手,也一定会有更多的手伸向文字,那里面,包括我的手,你的手,文字他自己的手乃至这世上每个人的手!是的,要杀文字的,便是这整个世界!我忽然明白了文字为什么说要珍惜每一天了,因为对于他,每一天都可以变为最后一天,而文字那清澈得可以洞穿一切的眼神,我确实再也见不到了!莫名地,一丝微笑爬上了嘴角,我的笑容,因为文字而回归了。是的,我应该笑,因为文字是终于死了。曾经听过这样的一句话,痛苦地活着不如痛快地死去,我相对于文字来说这句话确实再也合适不过了,也许现在,他正在天堂里快乐地微笑呢!于是我试着去微笑着面对一切,微笑着走过文字深爱的每一个角落。因为我不想让他如鲁迅的父亲一样,到死还将灵魂牵绊于儿女的哭喊,而只有微笑,才能让他了无牵挂地离开。但是,伴着微笑而来的,竟是一滴滴的眼泪。文字,你看到了吗?还是有人愿意为你微笑为你落泪的。我漫无目的地游荡在文字曾经深爱的世界,然而却发现一切竟是如此的陌生,不知何时,文字留下的足迹竟全被覆盖在了另一种低俗的符号之下,那便是淘汰文字的罪魁祸首,因为相比文字的高雅,他更能迎接人们堕落的品味。我愤怒地擦去这些符号,刚一转身,却发现一个少年又立刻上前将他们重新盖在了文字的印记之上,他穿着白色的衬衫,卡其布长裤,只是眼神,竟是那样的浑浊。这个覆盖文字印迹的少年,难道……但是一切对于我似乎已经不重要了,文字或许是死了,但是即使他还活着,即使他就是站在我身前的这个少年,我心中的文字,却的确已经再也活不过来了!文字死了!1200字以上 六年级 叙事
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祭只看新人笑,不闻旧人哭。她彻底地走离这个世界我却没有掉一滴眼泪。“前一阶段看她还好好的怎么就……”被那个如晴天霹雳一样的噩耗惊住以后的第一句话。纵使脸上没有什么表情。我想她走的时候枯燥削瘦的脸应该是苍白如纸。“谁知道呢,老人,说走就走了……”妈妈轻叹。她是一个九十多岁高龄瘦骨嶙峋弯腰驼背白发苍苍的伶仃老人。在子孙街坊的眼里她似乎不太讨人喜欢。自私自利又怨东怨西。也免不了被闲话几句。我前一阶段见到她的时候她身子还很硬朗尽管她瘦得只剩皮包骨。不过眼睛还是炯炯有神的。吆喝着我和爸爸妈妈哥哥坐,递了几个蛋黄派或是什么的过来,还模模糊糊地思想我和哥哥的名字是哪个孙子的孩子。这也难怪高龄了子孙满堂。屋子里很阴暗,门窗都紧闭着不见天日。那是一间有些许年代的老屋子,打她结婚那会吧。小时候去玩过感觉那里很温馨很新奇的,如今却有些空旷了,本来就不大的一间屋子,原来放柜子什么的地方被清理起来放上了一张桌子。上面放着,太外祖父的遗像。那么如今这会,老屋子应该更冷清了吧。她曾经一个人望着太外祖父的遗像出神,心里满是千疮百孔苦不堪言的疙瘩。她曾经一个人躺在和太外祖父同床共枕70年左右的冰冷的床榻之上。她曾经在太外祖父生前闹起大风大浪,她丈夫走的时候她却揪心得一言不发。所以她去找他了么。她去找他便不寂寞了么。我清楚地记得太外祖父走的时候成百的子孙为他披麻戴孝的场面。浩荡而惨烈。我跪在他的棺材前看着那樽棺材,我不知道他是否安然地睡去了还是还想说什么。他走的那天是连走的时间都选在子孙放假的日子,如此为子孙着想。他可是一生一世被当地人夸耀的好人。就连生前患老年痴呆时也不忘双手合十为子孙祝福,睡前也会看一本关于好人道德行为的书。那天我按捺住自己不平静的心情,却趁人不备地躲到角落里哭。就连他要去火葬场我都没有去送他,没有掉一滴眼泪。姨婆的孙女那个我得称她为表姐的人责怪我说我为什么不去,她很想去送太外祖父一程的,因为我,她去不了了。我面无表情。她不知道我是害怕看见那副冰冷的躯壳被烈火焚烧只剩下被盒子锁住的骨灰。我一想起他慈祥的笑容一想起他八十多年龄的时候在老家还买一袋冰淇淋去给我和哥哥,我想起对我来说并不多但温暖依存的记忆我就会哭得撕心裂肺泣不成声。当时的哭喊声凄凄惨惨。她当时安静地坐在一把木椅上,手攀扶手。我想她会比谁都痛,最贴心的枕边人,最宠爱她的丈夫。不过她也是幸福的。她和太外祖父相伴了有七十余年吧。她年庚近百了。她有疼她爱她宠她的丈夫。她有孝敬她的子子孙孙。只是我为什么没有哭。没有像太外祖父那样痛哭流涕。可是她却真实又陌生地在我的生命里出现过。她闭上了双眼是否安然无觉。为她擦洗的子孙们指尖是否感受到丝丝冰冷。记忆有些恍惚,为什么我想起她的模样是那样清晰,神色是那般精神,仿若她还在。在那间老屋子的一幅遗像旁,会放上另一幅她的吧。中午听到这个噩耗的时候心里还平静如水,到了黄昏竟觉然这是多么可怕的事情。果然血脉相连血浓于水亲人离世怎么都会感到不安和忧伤。可是我为什么没有掉一滴眼泪,我想愤怒地冲她喊,你以前不是很会唠唠吗?!起来啊!你继续唠啊!你自私也好埋怨也好啊!你还没有活过100呢!终究还是逃不过命运的魔爪呢。她或许是累了。她或许是太想他了。她或许连自己走了也言不由衷呢。记忆的片段会不会突然被切断。生命的游戏出现了game1200字以上 初二 记叙文
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清明祭我从小就不喜欢需要外出的节日,因为这意味着我将要花费几个小时甚至更多的时间来打理自己根本不愿意做的事。今年的清明不允许燃放烟花爆竹,不允许携带火种进入山林,我想,唯一得益的便是我的鼻子了,不必闻那会让我敏感的鼻尖产生反感的气味。踏着几近泥泞的乡间小路,遵循着先人留下的足迹,天空飘着一缕缕的雨线,像是阴间传来的遥远的哀思。山间的风并不大,只不过在我眼中显得有些萧瑟,没有充足阳光的照射,我的眼睛方佛被人蒙上了一层薄薄的灰色。我心中有些失落,因为这里找不到我想要的东西,我只在心中清晰地记得,自己曾经来过这。但是自己当时为什么来、来干什么、发生了什么事,却什么都记不起来。躺在萧条的枯草堆中凝望苍穹,云朵们凝成了一团,但已经不是那纯洁的、乳白色的云朵了,连它们也已经开始泛黄……乔乔说过,他喜欢躺在某些地方一动不动,然后看着天空上飘过的云朵,在蓝色的天空做点缀下,纯洁的云朵很美,特别是太阳在云朵之后,那一道道笔直的金光透过云朵间的缝隙折射下来,给人一种难以名状的美感。一种“黑夜过后,黎明总会到来”的感觉油然而生。我很赞同他的话,但是对于今天这种泛黄的云朵相比,我更喜欢茶。浴雪犹清,经霜更洁的茶。在雪地中,透露出那一片片晶莹剔透、苍翠欲滴的绿色茶叶,在寒冰之中瑟瑟地发抖,但是不会低头。当茶树枝条上的冰花被北风一吹,卷起了一片一片的雪沙满空飞舞,露出了大片郁郁葱葱的绿色的茶叶。雪天暗无光华的曦光透过雪沙的折射进入我的眼眸里,记忆最深的,是我最最需要的,代表活力的绿……浴雪犹清,经霜更洁……我在心中默默品味这一句话,已经忘却了当时,自己是在哪里听过。“容胤,轮到你叩首了!”从枯草中起身,我慵懒地走向据说是我爷爷的爷爷的坟墓。叩首。爷爷在一旁为我祈福道:“此次叩首保佑容胤身体健康。”叩首。“此次叩首保佑容胤学习进步。”再叩首。“此次叩首保佑容胤能够考取‘中央民族学院高中部’。”我的眼角清晰地察觉到,爸爸的脸上一闪而过的愕然。我嘴里轻轻地呢喃:“父亲未尽的学业,就交给我来完成吧……”中央民族学院,一直是爸爸的一个遗憾。爸爸自从升上初中以来,学习成绩未曾掉出过前三甲,在高考之前的最后一次模拟考试中,爸爸的成绩甚至高过中央民族学院录取分数线的十多分。在几乎所有人都认为爸爸进入那个学校是势在必得的时候,爸爸如一颗流星般结束了自己的辉煌。高考时节,是一年之中最最炎热的时候。爸爸的考试座位安放在窗边,天空的毒日火辣辣地烧灼着大地……最后,爸爸最拿手的学科——语文,最后得到的分数,竟然是……不及格!爸爸就这样与所有的重点大学失之交臂,在进入那所并不是名牌的大学之后,爸爸还是像往常那样努力学习,像往常那样优秀,直到参加工作,爸爸就莫名其妙地趋向平凡。但愿我能够尽爸爸这份未完成的学业……如果我的记忆力能够回到从前的话,当然能够做到,一直以来,我就是如此自负……那么,现在,记忆力已经不能与旧日相比的我,努力地试试做做看吧!当爸爸得知我这个小小的目标时,告诉我,有一些事情并不是学习好就能够做到的。我笑了,让我的话语在初春的树林里回荡:我不能够总是活在过去,记忆力是上天给的,他现在收回了那股神奇的能力,定然是想给我一个大大的挑战。我究竟是不是金子,就在此一举了!1200字以上 初二 议论文
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祭作文一群人来到光线暗淡、人迹罕至的洞穴里探险,洞穴里很神秘,他们就点了几只蜡烛,发现里面竟然有一群色彩斑斓的蝴蝶,他们欣赏了一会,不想惊动打扰蝴蝶,就离开了。几天后,他们回到原地,想看看蝴蝶在不在,却发现蝴蝶已经栖居到更深更黑的地方去了,他们在想,是不是几支蜡烛的光亮影响了蝴蝶的生活习惯呢?要求阅读材料、自选角度,写篇作文,体裁不限,诗歌除外。终于,“嘭”的一声,寻欢者的子弹穿过她的前胸。她同伴的悲鸣,黑洞的弹孔,使得她的每次飞行都如此的小心翼翼,却终究还是没能幸免。也许,在她出生时,就已写好了结局,那刻,她为自己发出了一声深深的哀鸣。她是来自大地的精灵,热爱飞翔,向往天空。她生的洁白美好,会自由自在飞翔,时而高歌,时而沉默,偶尔白云拂过洁白的翅膀,她会高兴地追寻那朵最美的云,或和风嬉闹,饿则食渴则饮,春天来临之时会在水湄之上谱一曲思念之歌,谈谈爱情,这些都是她的快乐事。此刻,她胸前的子弹。她已无力挣扎,她甚至没有挣扎就屈服了。飘飞的大雪里她的身体往下坠,几只洁白的羽毛缱绻着飘零,汩汩涌出的鲜血将她胸前洁白柔软的羽毛染得灿红。以往她总喜欢逆风飞翔,挣脱风的束缚,引吭高歌,释放不安的灵魂。她的前方是一条干涸的溪流,远远望去,就像一道裂痕正在苟延着呼吸,那次飞行,她和同伴还尝过她的甘甜,那时的小溪明朗愉悦,她的同伴啊,若不是猎人垂涎着洁白的羽毛,她不至于即将死去时孤零零,无依无靠,她想。她的身后,是条富丽堂皇的大街,人群涌动着,未知的人流把人群推往未知的将来,人啊,何时能停下那匆匆的脚步,不曾停止闪烁的霓虹灯,汽车冰冷的汽笛声,足以让她受惊,多年以前,她还被这片土地上的绿意熏得够呛,贪玩留恋于那片密林,这儿早不是她心中的那片乐地,只是她还痴痴地幻想。风带走她的思念,带走她,她早已偏离了原来的方向。在这唯一空旷的土地上方,她轻轻地舞着,宁静美好,和着那洁白轻盈的雪花儿,悠远悲怆,她要把洁白的美好留下,留给这个世界,尽管这个世界夺走了,打碎了,毁灭了她所有美丽的梦。最终她选择了那片土地,那片结痂的土地,人们在上方雀跃,却没看到浓丽的血正要喷薄而出。她柔软的身体狠狠摔在冰冷的大地上,用生命的最后一滩血,记下对土地晦涩的思念。远处的树,枯了枝桠,葬了血脉。怔怔栖落在上面的黑鸦,啁楸着,扑棱棱地飞走。她为自己悲吟,她拼命睁着沉沉的双眼,她还想念风吹过苇丛的惬意与清香,留恋水中自己孤傲美丽的身姿,担忧正在孤独飞翔的同伴……她放不下的太多太多,她看着农人踩亮每一个天明,却走不出贫穷与不幸;珍禽躲过了自然的灾害,却逃不过猎人的利欲与枪弹。她明了一切一切的源头,远处泛着白沫的河水,头顶股股的黑烟,丘陵上一个个寂寞而又丑陋的树桩,被高楼压得生疼的土地的呻吟,还有她自己的不幸……风穿过苇丛追寻落叶的归根,远去的鸿雁拉长了牧羊人的笛管。她沉沉地睡去,这样也好,也好。远处猎人家那个单纯女孩,被这滩凝重黑红的血吓得惊呼一声,落荒而逃。大雪飘飞着,洁白的雪花儿将她的身体覆盖,覆盖了吧,覆盖了吧!这个冬天为何这般的深沉?冬季,冬寂,冬祭!祭,祭那洁白的精灵,那柔软美好而又倔强不安的大地精灵。高一:李昭贤1200字以上 高一
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