走了,全都走了
别说了,走吧,全都走吧,留我一个人独赏雪花漫天。
秋风长啸,鲜红的枫叶,铺洒在地上,凝集成好长好长的一块红毯。而在这时,你走到我身旁,告诉我,你要走了,你要去另一个地方生活,今年春节不来了,让我保重。
啊?!我视线顷刻间模糊,你难道忘了我们曾经,我们坚定的承诺,坚定的信念,坚定的意志?那时候,你多少次鼓舞起我内心的脆弱?多少次失败,多少次冲刷我内心的波澜,而你却把这一次次挫折挥之一去。现在,我能够坚强地站在这里,赏火红的枫林演绎着壮美的舞姿,想和你一起观赏,但是,你说,你要走了,这是不是给我们的承诺劈下巨斧般的裂痕?
哎,算了,走吧,你走吧。我会快乐的面对生活的,保重!
冬天来临,飘飘洒洒的雪花,寒冷地肃杀着周围的一切,凝固了生命,结束了病残。而你们却怅然,我问为何?
“哎,今年的春节,我们不在这过了,我们约好去异地过,要不,你也和我们一起吧?”
我惊呆了:“不,你们难道都忘了我们的约定?这个春节,在这个家乡,尽情的玩,尽情的畅饮?你们都要走吗?你们可以忘掉这一切,但我不能,如若全部人都走了,这家乡还有多少乐趣?毕竟这是春节,烟花漫天,鞭炮不断的日子。你们不能为它增添热闹,但我绝对要在这里度过,尽管我迎来的是无比的孤单与可怜的冬寒。”
大家没在说什么,只是祝我愉快,并一起乘车走了。
家乡的车站,你送走了人们的热情,人们难舍的离别,你抹杀了这里的点点欢乐,你是冰冷的帮凶,对吧?
大家都走,别再说了,别让我们在这个春节潸然落泪,别说了,咱们微笑地度过这个春节吧。很快,深夜十二点,鞭炮声轰然奏鸣,烟花在黑色的天穹下谱写新的乐章,辞别了一切的陈旧,迎来崭新的日出,我们新的希望。但是,谁又能体会到我内心深深的落寞?
清晨,微风陪我一起到了河畔,清澈的河水印着我们童年的痕迹,我依稀记得,我跌入河里,你们都嘲笑我笨手笨脚的,其后是捧怀大笑我的无知。我点了点头,“你们好不到哪去吧。”一个朋友笑着,笑着竟摔倒在河中,他惶恐极了,连救命都喊了,我们也讥笑:“河水才多深啊,哈哈——”我视线霎时又模糊了,我在这个留着我们无数美好的痕迹的河流边,悲伤的落泪着,滴到了河水中,带着我无穷的思念,一直涌向远方的朝阳。
你们走吧,全都走吧,其实,我还记得,还记得我们一起气喘吁吁地爬上山去,然后又筋疲力竭地慢慢下山;我还记得我们一起感受风雨的冰冷,在小亭中避雨,几乎吓哭了;还有,还有我们曾手牵手一起走过的那个黑魆魆的巷口,那犬吠惊人的巷口,那个我们几年都没再去过的小巷……
我深深地叹了口气,啊,你们忘掉了这一切的美好,对吗?我的心被乌云残酷地笼罩着,直到昏暗得伸手不见五指。那好吧,竟然如此,你走吧,你们都走吧,留下我继续珍藏这丝在风中荡漾的回忆,留下我一个人独赏雪花漫天……
走出低迷
不知从何时起,开始厌恶别人甚至是自己对我的期待,任凭那些无聊的叛逆,任凭那些自以为是的成熟,把自己越推越远,直到,找不到回去的方向。
就像网络上一则笑话讲的一样:“从前,我是一个学霸,但是,我很好奇学渣的世界,我想去看看,可是,却再也回不去了。”那一段时间,我极其厌恶自己所特长的文字,不论怎么写,我都觉得是矫情,我突然很想去网吧呆一个晚上,很想去旷课躺在操场的草地上看星星月亮,我讨厌读书,因为那会让人觉得我文静,我甚至开始讨厌学习,厌恶和别人比成绩、比知识、比能力……然后,渐渐地,我敛起了全身的光芒,我开心于那种没有拘束,没有关注的日子,我从别人惋惜的眼神中得到快感,那一段时间,我一直处于一种病态的心理中,却还一直沾沾自喜。
当一个人怠惰久了,他就会失去最基本的生存能力。而当我终于明白这一点的时候,却已经对所面临的处境无能为力。我对知识的记忆力、理解力,对生活的洞察力、观察力,对文字的掌握力、揉合力,以及对新事物的接受力、决断力都已经在那段病态的时间里消失不见了。面对生命中的第一次大考,剩下的只有惶恐和不安。失去了承担错误的勇气和能力,懦弱的自己选择了逃避,像以前一样的浑浑噩噩,这一次,却是因为逃避,甚至失去了面对失败的勇气,玩世不恭的面孔下隐藏着懦弱和恐惧,自己种下的因果,连哭的资格都被剥夺。
终于,大考失利,收起行囊,背井离乡。本以为会忘掉过去,重新开始,却发现,连重新开始的勇气都已经丢失。有些事情,不是不想去争,而是真的无能为力。安逸怠惰的岁月里,人生也变得苍白。梦寐以求的机会一个个的被送到眼前,我却没有了抓住的勇气与能力,好坏娘过去那个阳光自信的自己,好怀念那真正的勇敢和无所畏惧,我想反抗,我想挣扎,我想脱离这个自己设给自己的泥沼,我向往阳光却又畏惧太阳,我在挣扎却又越陷越深,期待机遇却又畏惧那种无能为力。在这苦苦的挣扎中,生活,一天天天过去,生命的色彩,也逐渐变成苍白。心,在蠢蠢欲动。
在某天早上醒来,忽然感觉到一种荒芜,满目苍凉的荒芜,恐惧,孤独,却又不知道怎样去安抚,只能呆呆的坐在床上,直到看不见窗外的太阳,当死一般的寂静降临,突然明白,自己不想要再过这种生活,被动而又无助,孤独而又困惑,抱着被子嚎啕大哭,为自己荒芜的生命,虚度的岁月,更是为自己终于鼓起走出低迷的勇气。肆意奔流的泪水,带走了那无知岁月里的悔恨,也带走了那荒芜生命里的茫然与无助,恐惧与不安。
不知为何进入了叛逆,却要用生命去燃起勇气走出低迷,多少的恐惧,多少的悔恨,多少的委屈,都随着那肆意奔流的泪水,流出生命,庆祝我的人生不再荒芜,天高海阔,终于鼓起勇气,承担未来的行旅。
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冰糖走了该上学了,我出了院,和好多好多孩子一起上学,游戏.在大家都还在跳皮精,玩猜拳我总喜欢在许多人群中,吹唐冰教我吹的不知是卖弄还是什么.吹玩后大家都会投来那种羡慕的眼光,然后我身边总会跟着一些小尾巴.过了一年,唐冰来我们学校上学了,当时我记得我非常开心,虽然他比我低一级,但是我还是很开心.过了很长很长的时间,在这很长的时间中,我和唐冰都有了很大改变:我长出了很长的一条辫子,甩啊甩啊甩的,皮肤也细腻光滑了许多.唐冰变得长手长脚,原本黑黑的脸变的黝黑黝黑的,脸上还有一个很男人感觉的鼻子,又高又挺得.我长长会在家里夸唐冰,总要兴奋的喊着:"唐冰现在变的可漂亮了!"唐冰和我同一个学校,但不同一个级;同一幢楼,不同层中午放学,食堂的菜总是不合我胃口,唐冰就带着我偷偷溜出学校,去旁边的排挡吃小吃;下雨天,我没带伞,他总会想一些办法,帮我弄到伞,然后把拿来的伞给我,自己傻头傻脑的奔回家.而我不知处于担心或是什么,总要在他跑的那一课追上他,可是不公平,他脚比我长多了,我每跑几步路,都会摔倒.可是,每一次在我摔倒的时候,他就回过头,把我背起来,回家,每次,饿都会生他的气.其实,每次那时,心里却非常好笑,生气的滋味一点也没......同学们常常会羡慕我,有这么好的一个弟弟,这么高的一个弟弟.....我听了也十分得意,用食指指着他的脑袋,调戏似的让他叫我姐姐,他一笑,两个酒窝,深深的.说道:"你也不害臊!"说来也怪,那时我心里有种甜甜的感觉.....圣诞节高过不久,我的生日就到来了.唐冰总会帮我挑选一盒盒精美的糖盒,里面放着方方凌凌的冰糖....有时,我把冰糖放入口中时,冰糖的面上,时而会浮现出唐冰的脸,那两个酒窝....班长见唐冰送我冰糖,总会不屑的说:"现在都是'啊尔卑斯'的时代了,你们怎么还在吃这个古代的冰糖啊!"唐冰都立刻帮我:"最简单的东西,包含的意思就越深,心意不需要任何修饰,心意本来就是单纯美好的!"我总会在一旁,紧紧地抱着唐冰给我的冰糖,心里美美的....说好了,今天要一起等流星,流星是我一直以来最想看到的星星,可是一直等啊等啊,他都没来......我终于沮丧的回家了.但是一个不好的消息,也随之而来。唐冰再昨一晚,脑神经突然兴奋过度,失常了,他的老毛病也就出现了.....我一下子瘫坐在了地上,眼前一片空白.脚步不停地跑着,来到了304号病房前,我停住了脚.我害怕,害怕看见唐冰的最后一面,看到他那很男人味的鼻子,高大的身影,害怕.....我使劲咬住嘴唇,不让自己哭出来这时周围的一切都没了声音,一切都变了样,我仿佛又看到了一个熟悉的背影在玩篮球,用小手指顶着篮球;又看到了下雨天他背的情景.....唐冰走了..他去美好的天国了,在那他一定生活的很好.盒子里还存留着一颗最大最两的冰糖,我会一直留着,为你而留....1000字 六年级 叙事
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实习生走了昨天,实习生走了,回到他们的学校去了。我班的同学却哭得很热闹。领哭的是两名男生,两个平时老被其他老师批评的男生,纪律、约束力都很差的男生,哭得很伤心,导致一大批同学被感染,想起这一个月来的相处,而今分别,不知何时相见,不禁心酸泪下,有眼睛通红的。听下午第二节的任课老师说,她连第二节课都没法上,后来干脆不上,做起了开导工作。那是下午一点多,我上完第一节课,大家便去送实习老师,我还带上了相机,由于我整个下午都有课,只能在下课十分钟与实习老师们合了个影,天气干爽,有点阴冷,我祝福他们在今后的教学生涯中一帆风顺。在我班实习的是三位老师,二女一男,在绍兴文理学院上虞分院就读,到明年7月毕业(这次到我校小班实习的共有25位实习生)。期间,他们实习了各门各类学科和班主任工作,虽然还有很多疏漏,但也能认真地去面对任何工作,应该说他们是尽力了的。当然,我也看到隔壁班的实习生更勤快扎实些(直言不讳地说了)。对学生们的哭,我能理解。因为就在我实习的那会(那时我比现在的实习生还要小两岁),我们的学生对我也是情深意长的,我呢,也是非常重情感的人,那时候每个学生送给我的照片我现在仍然非常好地保存着,不过,学生当然是一时兴致所致,我想我送给他们的东西、写的祝福可能早已烟销云散了,只是有一位学生,就在读高三时还在给我写信(我实习时,他才小学三年级),而他,却是一位非常调皮的学生,名不见经传不说,还会有时挨批评。学生的心就是那么奇怪!不过,说不奇怪也在情理之中,想来那么多老师之中只有实习老师会跟他玩而不去制约他,他自然开心,自然割舍不下。就拿这次我班领哭的那名男生来说吧,一天下来总有很多事情:如早操后,别人都自觉排队行进,而他却在经过别班站在那里的同学面前时去摸人家的脸;每节课一下课他的习惯性动作就是用手圈住别人的脖子,别人也敢怒不敢言;中午时分,将另一名男生打哭;下午又跟别班男生打起来;课堂上故意高声扯淡;别人值日时,他又在走廊上将另一男生压在下面;说起话来一口一个“鸟”字;……这只是一天中的点滴事情而已,这些事情,实习老师自然不会严厉教育他的,他也自然要留恋他们,想到以后又没有那么多的自由,肯定难免伤感。不过,我们可就不一样了,可能要花上半个小时或更多时间进行交流、教育,进行约束、指正,改了一些坏习惯,如他吻别的男生的现象倒是罕见了(开学初是常见的),但很多的习惯并不能一下子变过来,也令人心焦,只能希望他早点懂事。现在,他在不少课堂上的表现都差强人意,唯独看见我时,就马上改正不正确的言行,变得很温顺的样子,我跟他讲话,他也一副虔诚的、虚心接受又很懂事的模样。真不知要讲多少遍了。前天晚上,我校的部分老师和实习老师进行了会餐,举行了联欢,为他们饯行。我的总体感觉他们的交往能力比较强,可能某些专业素质还有待提高,不像我们那时候的师范生,个打个地全是学校中的尖子生去读师范、读中专的。我在此祝愿他们以后能成为出色的教师。1000字 初三 记叙文
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走吧,你该走了那年冬天,花,谢了。已经到12月份了,冬天的手开始向每个角落触摸,只是再也没有那年冬天冷,再也没有那么刺骨的风。因为那年,你去了,走了,正是百花凋零的冬天。惠,你喜欢笑,笑的时候很好看,常看见你在操场上追着风跑,我有多羡慕你的无忧无虑。弯弯的嘴角挂上了你的微笑,那样子,那动作,本来很平常,因为你而变得搞笑。你常爱拉着我坐在篮球场上,听鸟叫,唱歌是你最厉害的优点。刚认识你的那天记得吗?我独自一个人径直走在小道上,你鲜红色的衣服格外吸引人,只见你在那儿坐着,哼着歌儿,你对我轻轻一笑,那眼神消了我们的陌生,淡了我们的阻隔。你爱唱歌,哪怕别人投来嫌弃的目光也不在乎;你爱微笑,就算别人说你是个疯子也不管。这些你又记得吗?惠,我想你,忘不掉的是你的歌,忘不掉的是你的性格,更忘不掉的是你微笑背后的真实。你是一个得了白血病的孩子。终于明白每个星期五你不来的原因,终于明白你总是留下短发的原因,你那痴痴的笑容是掩饰,对吗?秋天刚跨进这座城市的时候,你去了广州,你的家在那儿,你的病情也在恶化。每次我接到你的电话,要知道我有多激动吗?那边仍旧是你笑呵呵的声音,我不想再听你笑的声音,因为那只会令我更难过。“你笑够了没,病成这样还有心思笑。”那边的你沉默着,你哽咽着:“爸妈已经没有钱了,我家穷,我……”那边只留一阵“嘟嘟”声。你最后一次来这儿是11月中旬,最后见到你是在你外婆家,你已经完全失去了往日的活力,惨白的脸让我不敢正视。你的双眼在灯光下黯然失神,是灰白,是恐惧。你强迫自己笑着,我感受着你手的温度,那血液不再沸腾,那声音不再柔和。你要走了,真的要走了吗?我看着你,你的眼睛,你的脸。你最后一次打给我电话是在冬天,你用那微弱的声音告诉我:“我不想离开,但我也该离开了……”你的泪水,你哭泣的样子在我脑海中转动,我无语,听我们最后的告别。你去的那天是12月24日,那天连风也为你吟着悲歌,那天也格外冷,我坐在篮球场上哭,喊着你的名字。惠,你该离开了,不用再受煎熬了。惠,我想你。你走吧,走吧,听一听风的送别,听一听冬季的离歌,或许,你真的该走了,惠,走吧。那年我失去了你,惠,在那年冬天。你走了,去了。我想抓住你,但你还是离开了。再也没有那么冷的冬天,没有那样的你。走吧,你该离开了,纵使我有千万个不舍,你走了。走吧,走吧,你该走了。听,那风又再为你唱十一岁时的悲歌;听,那第一句是:走吧,你该离开了……那年冬天,你,走了。1000字 高一 叙事
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再见了,我走了我,叫林凡。是一个小女孩,我好像已经厌倦了这个生活,奶奶说我是个倒霉小女孩,我不明白为什么那么多人都讨厌我?妈妈爸爸都离开了我。我今年13岁了,没上学。只有奶奶养我,从小,我总是帮奶奶干活,我知道我很乖,大人们不喜欢我。为什么? 我现在非常想知道爸爸妈妈他们在哪,我天天盼望他们能回家来。天天做梦,想他们是什么样子的。我仰望天空……“星星,你可以帮我把爸爸妈妈找回来吗?”“……”四周静静的,每天,都是这样的,都是重复的。有一天,我就问奶奶。“奶奶,爸爸妈妈们……”奶奶就情不自禁的哭了。“你的爸爸妈妈们在天上,他们去玩了,要很久才能回来。”奶奶的眼泪在脸上打滚。“不,我已经长大了。奶奶,你不要再骗我了,我很想我的爸爸妈妈!”……晚上,我拿起我的小人书,在那破破烂烂的床上乱翻,眼睛感到瑟瑟的,酸酸的,真的好疼,我是不是哭多了?然后,我拿起劣质的眼药水滴了一滴,一滴不知名的物体流了下来,我不知道那是什么,是眼泪?还是药水?我明明只滴了一滴而已啊。也许是我太想他们了。我活在这个世界上真的是多余的。傍晚时分灯灭得悄然无声,无色的泪水坠落的精准……空虚人生。我真的很累。我不知道我的爸爸妈妈都做了什么。我有点儿恨他们,有有点儿想他们。我摇摇头,不,我的爸爸妈妈是不是不要我了?我满头脑都是爸爸妈妈,“爸爸”“妈妈”这些字眼,我想到就头疼。一肚子的疑惑谁能回答。我家那么没钱,奶奶又老了,我,我,哎呀,我真的好可怜啊!!我现在又点想死。反正快乐最后会粉碎,孤单的时候我就会掉眼泪,谁来温暖我?我想死,我想死,我真的想死,我活在这个世界上真的没用了,爸爸妈妈不要我,爷爷也去世了,奶奶也老了,没有用了……想到这里我就又哭了,哭,大声哭吧。用力哭,哭了就会没事了,是吗?哭了就没事了?不可能,哭了过后也是一样的,现在,我的唯一也离开了我。我留下来还有什么用啊!我的心碎了。我一路走来,风风雨雨,冷嘲热讽,重男轻女……我都经历过了。现在,我要死了,趁现在夜深人静的时候可以安静了……我走了,忘了我吧,再见了。用力的,把生锈的小刀,在我的肘部用力的一划,血流了下来,再一次……我感到头晕晕的,我颤抖的手抬起来,我的手都紫了,那种感觉,有点儿难受,冰冰的,凉凉的。我觉得我真的很傻。但是,这样很值得!我不情愿的一看,伤口真的好深。我又哭了。不知道是不是疼,是疼吗?不,是想念,这种感觉就是想念。我就快死了,我想念我的爸爸、妈妈、爷爷、奶奶……还有对我好的人。包括星星、月亮……那些美丽的物体,最后我不敢再想那么多了,我又把我拿颤抖的小手往我的太阳穴用力的、劲力的划——这可爱的小女孩就死了。眼睛一闭,我明白这就是我的命,这就是生命。再见,不要想我,我走了……第二天,你们可以看到,她家门口都是血泊,还有那美丽的小林凡……1000字 六年级 写景
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小白走了前天早上我很晚才起床,看见爸爸正在给我家的鸽子小白拍照,我也没放在心上。中午,我忽然觉得不对头了:因为我的好朋友林倍合回老家前,爸爸让我和她一起拍了照;我家之前养的一只小鸭“小黄豆”,长大后临放养到水库前,爸爸也给它拍了照。莫非……小白要送人了?我急忙跑去问爸爸妈妈。爸爸说:“是真的!”真的?这句话让我深受打击……平时活蹦乱跳的小白就要送给别人了!伤心的泪水像断了线的珠子一样,顺着我的脸落了下来,我有气无力地哭了。这会儿,我看见爷爷正拿着剪刀剪鸽子翅膀上的羽毛。“不要!”我哭着喊道。爷爷说:“阿姨家阳台高,小白会飞出去的。不剪,万一找不到就会被人吃了;剪得不够,它飞起来又会摔死。一定要剪得短些,它飞不起来才行。”我只好无可奈何地看着爷爷剪了。小白以前从未啄过爷爷,但今天,它啄了……我看不下去了,抹着眼泪跑去问爸爸妈妈:“为什么要送人?”妈妈说:“咱们要搬家了。新家不能养鸟,我们又不忍心吃了它,所以才送人。阿姨喜欢它,会好好待它的,更不会吃它的!”我无言以对……傍晚,阿姨来到我家接小白。我躲在自己的房间,不敢出去看它。当阿姨走出大门的时候,我又忍不住冲了出来:“妈妈,我也要和阿姨一起去,就在阿姨家住一晚嘛!”妈妈摸了摸我的头,拉住我,说:“不行呀!等你学习成绩提高了,我就带你去阿姨家看小白。”我难过地低下了头。我突然明白,生活中,很多东西开始不珍惜,等失去才懂珍惜,那就太晚了。小白送走后,我在家里仿佛又见到了它,在它常去的窗台上,歪着头,瞪着乌溜溜的小眼睛,好奇地打量着周围。这时,我才懂得什么叫珍惜。那天夜里,我久久不能入睡。朦胧中,我仿佛身处金黄的阳光里,我的家被照得金闪闪的。进了家门,我又看见了我可爱的小白!可是一伸手抓,它便不见了。我急忙到处寻找,在它的窝里,小白温顺地卧在那儿。忽然,小白开口说话了:“你想我吗?小主人?”“想,想!当然想!”我很激动,“你呢?”“嗯,想啊!”它的声音听起来很开心。我又问:“你在那儿好么?”“哪儿?新主人那儿?还行,她还邀我一起看电视呢!”“真的?”我的声音有些哽咽。“嗯,小主人,你一定要好好学习啊!学好了,才能过来陪我玩呀!”小白忙说。我的脸刷的一下红了,紧跟着,眼睛也红了,泪水在眼眶里直打转。“嗯……小白,你别走,别走!小白!”我哭了,一急之下,又伸手向前一抓……小白又消失了。小白走后,家里显得冷清了许多,少了好多乐趣。这几年时间,小白在我身边陪伴我,转眼间成了回忆。不论它怎么样,我都喜欢它。我写作业时,它总静静地,带着好奇在一旁看着我;我和它玩耍时,它总是那么调皮,追着我的脚啄我,或站在我的手心里看着我;爷爷奶奶不让它进房间,它就绕着家飞,看到阳台、厨房、卧室甚至洗手间的窗没有关,就想方设法挤进来;下雨天,它勇敢地站在雨中,快活地清理着羽毛……我不忍再想,那些回忆多么美好呀!可是,我只有在最后,在和小白分别的时刻,才意识到,这些曾经拥有的快乐。1000字 五年级 状物
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