难堪的那一刻
有这样一个时刻,我感受到了前所未有的难堪和对冷漠之人的厌恶……
那是一个特殊的日子,我迎来了我初中生活的第一天。这一天,天气晴朗,阳光刺目。我穿着新衣,背着新书包,满怀期待,走在那铺满绿荫的街道上。
因为心情好,脚步也变得轻快起来。后来事实证明,得意忘形必有灾祸。当我走进新学校的大门时,一不小心撞到了一位女生。我转过头,打算道歉,谁知,我那一声“对不起”还没说出口,就遭受了她的白眼。不知为什么,我心中燃烧起了一团怒火,心想:这人怎么这样?我站在那,许久都没有反应过来,而她已经扬长而去。也罢,为这等小事生气不值得。我抛开烦恼,径直走去教学楼。一路上,我碰见了之前在小学的同学,与他们打招呼后,顿时心情又开朗了许多,前面一件事的阴霾似乎已经飘走。
来到新班级,一张张陌生的面孔扑面而来。我扫视着教室,突然,在陌生的面孔中竟看到了刚刚路上给我白眼的女生,我的心不由得莫名怦怦跳起来,心里有种不自在的感觉。我悄悄找了个离她最远的位置,埋住脸的同时还不忘暗自观察。她坐在她的座位上,一言不发,只是静静地望着窗外,像一个文静的女生。而只有我知道,她是个脾气臭,不讲礼貌的女孩。
此时的我,不知道处于什么原因,竟然边看边想:要不要去找她道个歉?毕竟是我撞到了人家。但她不太平易近人,我去了会不会很尴尬啊?去?不去?我在心中纠结了许久。最终我还是下定决心,去找她道个歉。我偷偷摸摸地走到她的座位后,轻轻拍了拍她的后背:“你好,今天在校门口我很抱歉,对不起啊,以后我们就是同学了,请多多指教!”我努力让自己看上去很友好,手也不由自主的伸出去,希望等来她友善的握手。可万万没想到,我的友好和宽容带来的并不是友善。她淡然地转过头,只轻轻回复了一个字“哦”,就不再理我。我顿时愣在那了,那只伸出的手孤独地停在了半空,我立即尴尬地收回。刹那间,我脸红了,仿佛全班同学都在盯着我,心里感到万分难堪。
这一刻,我想到了很多,有难堪,有不自在。但我知道,这件事错不在我。我甚至想到,冷漠一定是人与人之间最高的墙,让人无法翻越,无法获得友谊,这将是一种损失。
如果爱可以重来
我们往往会做一些让自己后悔莫及的事情。有时候想,如果真的有时间隧道该多好,我一定要回到外公还在世的时候,给予外公更多的关心和照顾。
我和外公的故事是无知的,是伤感的,更是让我愧疚的……
外公与我们家相隔甚远,一年也只能去外公家几次,每次也只是住几天时间就走。所以外公对我们分外宠溺,我也几乎习惯了对外公呼来喝去,索取东西。很多次,我可以轻易在外公那里拿到零钱去买自己想吃的零食;又有很多次,我可以在外公家里任意妄为地把换洗的衣服扔的满屋都是;还有很多次,我和哥哥偷偷拿走外公抽屉里的零钱随意挥霍。可是即使这样慈爱的外公,却并没有换来我和哥哥的尊重和孝敬,因为有更多次,外公叫我扫地拿筷子搬凳子这些小事,我都极不耐烦甚至嘟嘴抱怨。
直到有一次,我和妈妈、舅妈、哥哥等人要一起回妈妈的老家看望外公,我才茫然地意识到,外公的宠溺可能将永远不存在了。
一开始,我是被蒙在鼓里的,我以为只是像往常一样回去外公家玩一玩,过一两天就回来了。我看到外公脸色蜡黄,两只手无力地垂放在胸口,两眼浑浊地盯着我们。我心里有过一丝悸动,可我们还是那么没肝没肺,甚至没和外公多说句话。我和哥哥什么都不明白,在房间里一起开心地玩手机。妈妈在一旁打电话,这时候我却再也笑不起来了,因为我还听到了妈妈的哭泣声。那时我不明白妈妈为什么哭泣,只是有一种不好的预感萦绕在心头。直到后来,我才知道妈妈是因为外公生病了才哭的。
后来,外公还是被上天带走了,我的心里说不出的滋味,怅然若失。
前几天妈妈跟我讲起外公年轻时候的事,说外公拼命打工挣钱,一天打好几份工。有一次在搬木头时,门框突然掉下来,就砸在外公的胸口上。即使这样,外公还是不去医院,因为那时家里没有钱,也就是那个时候外公留下了内伤。
如今外公去世已久,可只要听到外公的往事,我心里的酸楚还是会不时翻腾,心里依然不是滋味,鼻子酸酸,眼眶里的泪水随时都要掉落下来。如果爱可以重来,我定要像一个外孙女的模样,温柔以待,以孝常伴。
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