浅唱忧伤的歌

果然的，这个假期还是同往常那样慵散，想做的那些事也是一如既往的被搁置，很多原本让我心动的想法，已随着我对假期的习惯而搁浅在心扉。我，果真还是过得一塌糊涂，那么平淡，那么乏味。

有时候，觉得自己在面对生活的时候就像个迷茫的孩子，什么都不懂，总是幻想的很美好，然后呆呆的坐在地板上看着它一点一点的破碎，一部分一部分的消失，直至，完全不见。而自己却只能那么看着，什么也帮不上，只好在最后的时刻以眼泪奏响对这个梦想的骊歌，哭得撕心裂肺，就像个弄丢了心爱的玩具的孩子。

时间，真的很可怕，有时真的会觉得眼睛一睁一合，这一天，就过去了。

开学的时间就快到了，不知道为什么，感觉自己即将毫无选择的坠入深渊，获许是因为对开学的恐惧吧？我对初二下的生活是有一定恐惧的，因为一想到初二，我就会想到少得可怜的假期，被大人们渲染得无比重要的中考，伤脑筋的电学，凌晨两三点时的一片漆黑，不过，我最害怕的，还是那两个字，成绩。

不知道是从什么时候开始，我想是那个89还有这次寒假补课吧。我一直都很担心自己，很害怕自己会再也没有进前十的能力。我，不知怎的竟是如此的没有自信。看着周围的好友都那么努力，我也很害怕自己会被比下去，我知道努力会比空想来的有用得多，只是……

突然之间很难过，为自己那时好时坏的心情，为那些只是幻影的空想，为我的忧伤青春。

其实我很清楚，我所经历的那些挫折都不算什么，因为他们从未打击到我的心坎上;我所遇到的那些离别并不算什么，至少我还未经历过至亲的生离死别；我为之难过的那些伤心事也不算什么，因为他们会出现在每个人的心里和生活中；我紧张的那些大事还不算什么，至少他们从没有真正的决定了我的命运。

原来一切让我心痛神伤的，都是些平凡的小事，为那些不值得，我哭泣了太多回了，呵呵！我的眼泪，是不是太廉价了。我不得不承认，一切的一切，都是我不知愁滋味而在强说愁，原来不是上帝遗弃了我，原来不是世界欺骗了我，仅仅是因为，我太脆弱了。

脆弱到一点伤害，都承受不住。

这一路上，我一直把某人当成假想敌，不知道为什么，落在她的后面，心里会那么的不舒服。是因为嫉妒么、我不知道。我只知道，我原来，甚至可以说实在几秒前是那么的轻视自己。一直以来只看到别人的光芒却不注意自己的光芒。

想来，一切的寂寞孤单，或许只是因为我太极端了。最起码，在我心情不好的时候，有人会关心的安慰一下；最起码，我的文章有人欣赏，有人看得懂；最起码，在我想去某个地方散步或做什么，有人肯让我不再形单影只；最起码，在我有什么异想天开的时候，有人肯陪我一起疯。