我是小厨师450字

我是小厨师

450字 三年级 写人

本周四,全校举行了“师生共成长,携手幸福餐”活动,师生共同做寿司,其乐融融。

这次的外国文化节之异国美食的活动中,我们班分到的项目是日本寿司。寿司是用海苔、米饭和其他配料做成,做好后再根据个人口味加上调料即可食用。妈妈事先为我准备了许多食材。活动开始了,我被分到第五组,大家争先恐后开始做寿司,我先在竹帘铺上海苔,再把饭放在海苔上,用勺子使劲把竹帘的饭压扁,可是效果不大,照这样下去不知道猴年马月才能吃上寿司。于是,我干脆用起了我的“小鸡爪”抓了一把饭就往竹帘上放。“哎呀,太多啦,等一下还怎么放菜!快停手!”一旁的钱若楠叫道。我这才意识到饭太多了,哎,这是可麻烦了,这一个寿司肯定是个“巨无霸”,接下来,再放上黄瓜和硬邦邦的香肠,最后,用竹帘把饭包起来,可是,刚刚我饭放得太多了,想要把它包起来可是一件大难事,好在人多力量大,我们费了九牛二虎之力终于把寿司做好了,再喷上一些奶酪,吃上一个,味道还真不错,老师还为我们的“巨无霸”留了纪念照。

在此次活动中,前来参加的叔叔、阿姨们还带了许多好吃的:水果沙拉、可乐鸡翅、蛋炒饭样样都有,同学们吃得不益乐乎。使得我们的美食活动更加热闹。

快乐的时光总是很短暂,此次走进异国美食活动结束了,我心中还有点恋恋不舍。

忍受

900字 初一 散文

我的心适合受雇于仇恨。

然而我的心很静默,很沉闷,没有凶狠,没有哀号,也没有游戏。

我清楚自己被遗失了。我没有真正识得自己,不是么?我也没有给自己的心留有完全的正道,不是么?所以我的灵魂也在消沉和愚昧着——这也是我所清楚的。

然而这一切偏发展成我所不能控制和解救的事实。

曾经,因无知而得以自由的孩童附着在我身上,带有光芒,嬉笑和天真。快乐对于我,几乎等于我的所有和我所知道的所有。内的沉默对于我,则是享受和触摸。而那却同样是一个冷淡的开始——忍受,忍受,忍受,这忍受的面具,掩盖着我满脸的怨恨,同时煎熬着我腹中的仇杀,慢慢把它挤压成为无奈,定义为无语——那便开始进行着我无止境的真正的忍受。清晰的世界变得萧条,虽然面具后的苍白和尖利无人得知,然而正是这压抑着的危险迷乱了我。

事实上我没有也不可能残忍的去杀害别人,但那伤害便是影响着所有我身旁的无辜者的。正因此,黑夜,晴空,星点和漫步都麻痹于我似乎被黑暗吞噬的背影。剩下的还清楚的,只有忍耐着两耳无比纷乱的噪声,汽笛,怒号…虽然这危险不足以给我足够的勇气去反击,然而毕竟是危险,或者,也只是危险。

然而,更严重的是即便这危险都不复存在,而是完全的演化成了我的愤怒,只是我的怯弱使之伏藏在心底而消释为放弃。

这一切,我却也只能忍受。因为我还清楚的记得自己的心其实太善良太容易变软,即使那表面的一点点坚强也是装出来的,也因此它很脆弱,很容易崩塌,但它绝对的存在有愚蠢的尖锐和杀气。一首“忍受”之歌:

忍受的风吹过脸颊

才发现还是被割伤

怨恨和懊悔却也离你很远

永远追不回

你唤不了…

但是,可恶的生活!也仍是有人们来赞美,例如我有时也欺骗着自己说:

无奈之大成大有,便成就为忍受。

倘使我还必须艰难的沉没在这哄吵拥挤的黑潮中,并努力的逃避着,我将要完全的被自己溺死。但我还没有资格抛弃下我的负重,因为我冷漠了那嘈杂而尽力支撑自己的面具都已然不能为了自己。

然而现在的我的心,没有情感,没有理智,没有痛与不痛之分。然而它很强烈的跳动着,跳动着。

我只能偶尔试着客观的查看自己。当正前方的门大开射入白光来,我便用背后墙上的影子来平视自己,才发现自己的变态和自暴自弃。而我还能怎么样么?——除了继续的堕落然后支撑然后迷茫的行走,最终的也许能达到别人的期求。

呵!我只能又同样的忍受着自己牵制自己的谎言:无奈之大成大有,便成就为忍受……

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