伤城——《爱,以吻生长,以泪结束》
花开花飞花满天,花谢花落花谁怜。
——题记
彼时花开,我在水边蹁跹起舞,是那时遇到了你,你一袭白衣,静立,嘴角噙着微笑。依稀记得那个午后,凉风微动,你抱着布,款款而来,看着你痴痴的笑容,我的心里开出了花,只有我知道,你不是来买丝的,是要和我商量婚期。
淇水边有你我追逐打闹的欢声笑语,,顿丘上你牵着我的手,细心地领我走过山丘。站在即将离别的尽头,我不禁低下了头心中微叹,许久,缓缓抬头勇敢的迎上你的眼神,“当枫叶染指大地,飞鸟孤寂归巢时,你让媒人来提亲,那时我便嫁给你。”你重重点下头,明亮的眼眸和温暖的笑容给了我最初关于一生的承诺,你离去的身影极浅极淡,逐渐隐没在日落后的群岚。
等待是最难熬的事情。每天看着太阳东升西落,雁群逐渐消失在天际,我的心被你牵动。。习惯性的站在离别时的断墙上,望着远方,脑海中浮现的是你温暖如春的笑容。泪落如雨只因思念你,笑颜如花只因见到你。
光阴倏尔,一片黄叶的凋零宣告了秋天的到来。你来了,这次不是孤单一人,而是带上了迎亲的队伍,在这个充满浪漫芳香的秋季,我如愿地成了你的新娘。那个季节如此美好,花开满目缤纷,花谢一地芳华。
那夜,你拥着我,许下承诺:“我会让你一辈子幸福的。”抬头,天空划过一道流星,许下我心中的愿望。
桑树的叶子在岁月流逝中开始下落,失去了昔日美丽的颜色,只剩下枯黄和憔悴独自飘零。好景不长,多年穷苦操劳磨尽了我的年轻貌美,谁又曾想,誓言只是一段敷衍了事的废话,苦苦地的等待换来的只是无休止的悲痛,爱情不过是酒醉后的一场春梦,梦醒了之后就什么也不留下,早该知道是这样的,一切切寂寞的绚烂之后,烟花终会燃灭,一切切痛苦的泪水之后,相忘天涯是必经之路。
命运总是毫不留情的让时间流逝,让你亲眼目睹,那曾经以为的坚如磐石,在瞬间破碎,把你伤到体无完肤。
在秋水之滨,枫叶翩翩,我唱着忧伤的歌儿,任泪水飘落,看秋水长天,慢慢溶入浓浓的夜里。
既不守诺,又何必许诺?
——后记
困兽,不愿斗
?北方的苍凉,大漠的广袤,风一样的惆怅。我一步一步踏着冰凉的石砾,骄傲着我心中的图腾。尖利的石棱没在我没有防备的脚掌。
浑厚的大地给我天塌地陷的错觉,让我在梦醒时分歇斯底里地绝望。
这是怎么了,这究竟是怎么了。
暗的空气中,颓废了我的青春。
我用狰狞征服了这个世界,尔后眼中任意一丝温情,都象在做作,都将被嘲笑。
“一个走投无路又被你用黑暗围困着的人要那光明又有何用呢?!”就像年老的约伯,我的愤懑化成对上苍的控诉,却再未得到宽恕。
在精神的空虚面前,我显得如此弱小可怜。寂寞与黑暗攫住我的灵魂,让我甚至忘了反抗。既然睁着眼看不到光,就不如一个人舔着伤口,在黑暗中想象,天明后的乌托邦。
身上绽放的伤口撕裂般地痛,一遍一遍走着他们指的路,滑稽地象迷途的羊羔走进狼穴的终场。
困兽。殇。夜。未央。
把内心的哀伤化做一声嘶哑的长啸,对他们说我依旧刚强。
有必要骗自己吗?
脚踩着砾石,踩着带刺的玫瑰,踩着时光的沙漏,踩着岁月碾过后的迷离。黑色的风斜刺着掠过我的胸膛,吹散我无措的眼光。
我驮着岁月的十字架,倔强地昂起头,在暗的夜里,我是它的王。
狂奔在黑色的夜里,我只是其中一个音符,跳动着,谁的凄凉。
我半蹲在高高的悬崖,没有月光在场,没有万人瞩目的眼光,我一个人,一个人,细数着,悲凉。我只想要一个明媚的春天,有花儿,有草儿,我愿意为它脱下厚实刚硬的外装。我其实很温情,也很容易受伤。懒懒地,和着青草香,留下一个梦,然后把一切遗忘。
时间如果被忽略,四维的世界中,就会忘记我曾经的迷茫。我绝情地跳进时间的罅缺,我想重生,我毁灭了自己的生命,只为一种没有见过的东西,叫阳光。
这个黑色的世界将不在属于它的王,黑色的风可以肆虐地卷来卷去,没有阻挡。
我沉沉地做着梦,那是春天呢,哈哈,有鸟儿在唱,小溪淙淙地呢喃,有花儿,有草儿,有可爱的甲壳虫,有美丽的太阳,呼啦啦抚摩我的唇……
黑色的夜泛起了鱼肚白,像帷幕般慢慢上扬。最高的山崖上,威猛的兽王写下了终场。渗着血的尸体,融进了未央的,夜的华章。
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以泪、挥洒望着天空奢侈着自己的青春回头想想我是否还在原地停留在十五岁的拐角处,我始终不敢踏过去,是害怕还是……在黑色的夜晚里,有一双红色的眼睛在凝神、抑郁着,那是——吸血鬼每一个人的眼神都是抑郁的,而我恰好把它表达了出来,于是我便成了冷 漠的人选择沉默抑或堕落,也许已经没有选择的余地,早就注定的事靠我的双手 也 无法改变的了什么。在狂风肆意的夜晚,我没有注意什么,于是那树便在我的视线下死去了,我 愧疚过,但那已经于事无补了,注定死去。我无法改变注定的悲哀曾听过这句话:上帝把你创造成一颗种子就是要你开放,开出美丽的花朵,结出丰硕的果实。只是每个人的花期不一样,自然就有了或早或晚的差别,世界上最大的悲哀莫过于把早就比成一颗草,我们都是花,一样也能绽放。我也是一朵花,只是在山谷中随微风飘散的一朵蒲公英,微风停在哪里,我就在哪里生根,漂泊不定,居无定所。蒲公英的花语是停留的爱,传说,谁能找到紫色的蒲公英,谁就能得到完整的爱 情。我呢,也许太早了。有时想起记忆中丛生的路边蒲公英,时常摘下几朵插在编好 的草帽中,却始终不忘记眺望远方。我是一朵 蒲公英,我不知道会飘零到天的哪一头,我也只能认从。The end ……。末450字 初三 散文
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倾城泪,报以茅屋那是个只有五六个平方的茅屋。四根树桩,满壁的茅草,和三五块别人家丢弃的石棉瓦便是我家的全部了。这座茅舍西边是涛涛的大河,南北是一条不知道多长的大坝洄,东边是像白鹿原一样的农田,那尽头便是一座村庄,一座只有几十家的小村落,那也是我母亲生存了26年的地方。我的童年,便是在这间茅舍下度过,没有同龄人。准确的说,父亲早出晚归,一般只有我和母亲两个人。那一过,就是个七八年。这七八年的时光啊,又哪是千言万语写的尽的呢?那件茅舍,电是没有的,水是从那条河中打上来用明矾净化的,吃的菜是在门前的斜坡上撒了点种,就这样将就着,而鱼啊,蟹的那根本就是极其稀有之物了。父母在那间茅舍是为了照顾附近的蟹塘。也就是把涌市的蟹囤起来到浪市再卖,赚点差价。记得我刚回走的时候,那么小的茅舍门早就坏了,母亲上河边又不敢把我丢在床上,怎么办呢?只好将我所在那岸上的蟹箱里,防止掉到了河里。那一段,母亲每回讲起来都是一段段难言的苦衷。父亲家族的一些我不想再提,因为那给我的不是温暖,是从小心里就生长的仇恨和愤怒。所以我现在也是这样的性格,善我者敬之,爱之,全力助之;恶我者,恨之,报之,全力击溃之。不要说我的心胸狭隘之类,因为我的心理承受能力已经够大了,只要不是太侵犯我,我都可以一笑了之了,可是儿时的那段回忆,我实在…可以说,我是在怨恨下成长的一个善良的人了,一把伤心泪罢了。为什么我的皮肤这么黑?经常有人说,到夏天别出去疯玩就白些了。我能说些什么呢?从我出生伊始,彼岸在哪大坝上生活了七八个春秋,那地方四无遮蔽,火辣辣的太阳,还有强劲的野风猛烈的打击在这婴儿身上,你觉得可能不黑吗?那种黑早已渗透了肌骨,白不了了!我这成长的代价究竟有多少,现在想起来,我记忆之中的都令我胆战心惊,拔凉拔凉滴啊……孩时应该是最活泼的时候,可是谁来陪我玩呢?每天唯一的娱乐时间就是到下午四点钟母亲陪我坐在电视机前看着少儿频道,正好等待着父亲的归来,到现在还记得好想有个什么猎人,小驴奔奔吧。。。那电视只是个12寸的小黑白电视,和现在家里48寸的根本没得比。太无聊了,我总喜欢把一只木棍指着河里往来的船只,再喊些什么聊以自慰啊,有些次,人家船特地调回来问我喊些什么,我自己也不知道。母亲说那是一段密语,猜不透,也摸不着,是心灵的成长历程。因为野田之中没有供我玩耍之处,所以坝下的哪个码头便吸引了我。说是个码头,实际上也就是几十年前的沉船没有飘走而已。有一次一个人在那儿玩,没孝心就掉到了船前的那个洞里,头已完全被水湮没,还好父亲发现得早,感冒了个把月也就没什么事了。可是你又哪里知道,这样的生活算是我到目前为止最幸福的生活了。到了后来我七八岁的时候离开了那里,去了兴化城市,那一段往事更是不堪回首,我至今也不愿再谈。哪儿有我的奶奶,我的十几位叔叔长辈。可以说我父亲家是一个规模很大的大家庭。可就是这么个家庭,没有亲情,胜似仇敌。越来越多的事情,我也变得越来越大,我想搞不懂这些事情都是太难太难。那儿根本没有亲,没有情,有的只是要搞垮你的决心。到黄昏,寒塘万点鸭鸣,只带父母归来,相聚和,管它甚么是是非非,我惟愿,我心安,家真真。我如此的童年不得不说悲催,然记忆过了这样的童年,没法挽回。所以我一直有一个梦想,等若干年以后,我成家立业之时,对待我的孩子,我要让他享受到我没有的一切,也算是我在孩子的身上延续下去,那将是我毕生的幸福。无论对人对事,我都是本着你若为友,我便倾心以待的心态对待所有的人,只希望我的朋友们吶,你若不伤岁月无恙,你若安好便是晴天。曾几何时,我最深情的茅舍,你如今却又在何方?没错,你依然矗立在兴化临城镇的那条大坝上,可是,岁月已饶不了你,风啊,你将我的童年给打折了,我不怪你,只希望,你帮我摧毁中国所有的拆迁办,建设局。他们做的不是发展,而是摧毁所有中国人的心灵,摧毁的民族之根,我们要打垮他。我最深爱的茅舍啊,你马上就要不复存在了,我能不伤心?就算如此,我每年都会去看你几回,也是看我的童年。梦想总是遥不可及,我们如今在何方。我的家啊,你却又在哪里,唯有现在的哭泣可以表达我的这份深情。现在我也是个老男孩了吧!写到这儿,我的键盘早已湿了。1200字以上 高一 散文
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以陌生结束悲伤下雨了,坐在教室里上自习课的我。戴着看向窗外飘扬的雨丝,看着还下着雨的灰蓝色的天空。不知该说些什么,也不想说些什么。对于我来说,晴天、雨天,已没有了任何意义。教室里的喧闹,却与我无关,我仿佛是在一个空旷无人的原野。那片原野上只有我一个人,还有大雁飞过天边时留下的鸣啼声。……雨渐渐的停了,站在天台的我,忽然之间有了种凄凉的感觉。安妮宝贝说:人总是一些温暖,哪怕只是一点自以为是的纪念那么凄凉的词,却让我分外的喜欢,也许,只是因为缺少安全感。书上说,摩羯座的女孩总是那么的低调,可我却总是那么高调。笑得那么没心没肺,让人感觉到一种恐怖。有人说过:面具戴久了,久而久之便成为了习惯。而我脸上这幅微笑的面具,便成为了一种习惯,一种自我保护的方式。我觉得,我就像暖风十里笔下的余微,一个没有安全感的孩子。就像她一样,每当发现一个弱点,总要藏起或消灭才会觉得心安。一以此来抚慰心里脆弱、卑微得不能再卑微的安全感。抬头望向天空,无尽的悲凉涌上心头。想起,很久很久以前,我们也是这么抬头望着天空。但是,这些都不重要了,在盛大的流年里,我们早已走失。我抬头看了看雨后的天空,那一抹蓝色里,竟带着一抹苍白。那抹苍白,竟是如此可怕,让人心悸。站在天台的我,抬起了布满泪痕的脸,向天空中绽放出一个明媚的笑容。抹干眼泪,将信纸折成一只小小的纸飞机,你教给我的曾经,我一直记得。在起风之时,将它飞出,看着它被天空急速降落的雨滴打湿。然后,如同一只孤独的风筝,像颗孤独的泪水加速下落。落向地面,从此万劫不复。也许吧,我输了,输得彻底,这场战争里,我们都没有赢。600字 初二 散文
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世界以痛吻我,我要回报以歌。在我即将逝去的童年岁月中,有这么一个身影。她陪我度过了美好的每一分,每一秒。是我童年的好伙伴,情感的启迪者。她的每一个表情都那么令人捉摸不透······她很爽朗,总是对人报以微笑,嫩红的脸上显露出友好而和气的神情,眉毛一翘一翘的,深邃的眼神让人感到一种青春荡漾的气息。她爱笑,毫不掩饰那种快乐、激动的心情,大家喜欢与她在一起时的气氛,是那样和谐,自然。我从小与她一起长大,是我的邻居、知己。我们彼此之间的每一个字,每一个动作,都能心领神会。说起来也是好笑,我们玩的这样”铁“,竟然也绝交过两次。但两次都被她那宽容大度如海一样广的心灵收纳了。我们依然那样一起放学上学,分享数不尽道不完的笑料。然而,我却了解到了她那不一样的遭遇。因为相处的多,也就关心的多。谁不开心或有什么开心事儿,对方一眼就能看出。久而久之,我注意到一个细节:每当有同学在它面前说他(她)的爸爸多么多么好啊,多么多么严的时候,爱笑的她竟会悄悄地避开他们,偷偷的抹眼泪,充满快乐的眼睛也变得忧伤。我走过去,拍了拍她的肩膀,她吓了一跳,快速地擦干眼泪,”你有事么?“我没在意她的不自在,笑着拉起她的手向前走去。她依然笑着,可这笑却少了些什么,又或者多了些什么。我发现了她的不自然,担心地说:”你怎么了?为什么他们说一句这样的话,你就伤心成这样?“她竟又哭了出来,”你不要这样,有什么事情就说吧,对我有什么好隐瞒的呢?“我看出了她有难言之隐。”好吧,对你去确实不需要隐瞒什么了。“她把泪水往眼眶里收了收,顿了顿说,”其实,我早就没有爸爸了,我更不能拥有那些所谓的父爱了,我得到了太多赞美,可是、可是,为什么要夺去我的爸爸?!“突然,她笑了。我震惊于她的镇静,情不自禁的问出了口:”那你怎么还笑得出来?你不难过吗?“话一出口,我便后悔了。她却愈来愈自然了,笑着说:”也许是我得到了太多,老天要夺取一些弥补吧,倒要感谢这飞来的横祸呢,是它让我懂的了什么是,坚强。“我看着她,感觉她好像不再是那个她了,从小到大我都觉得自己是个重感情的人。然而,在她面前,我是那样渺小和软弱。是呢,她就是我那个活泼开朗,坚强勇敢的好伙伴,我从来没有忘掉她,那个童年里的好伙伴,好知己。她还跟我说了一句意味深长的话:世界以痛吻我,我要回报以歌。900字 六年级 写人
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世界以痛吻你,你却回报以歌“你见过洛杉矶凌晨四点钟的太阳吗?”也许我未曾见过,但我却见过夜幕笼罩下的这座北方小城。暗紫与雾白交织融合,厚重的阴霾伏在砖红色的屋瓦之上,远处山上的灯塔闪着点光亮,时隐时现。时而还会有夜航的客机穿梭在云层间,机翼旁的指示灯扮作不常见的星子装点天空,四下无人的环境里,只有轰鸣的发动机在阵阵作响。闹铃在四点四十分准时响起,我总要揉着惺松的眼皮,掀起碍眼的刘海,走到窗前,睁眼看看对面那栋还在沉睡的住户楼。小窗内垂下的各色窗帷使我的心中不免泛起一丝安心的感觉:加油,今天也是第一个醒来的哦。我的成绩虽居于班级之首,可在年级的排名却并不是那么的出彩,故不肯在该奋斗的年纪选择安逸,相信时间也不会辜负每一份努力。想起几年前,当竞争对手早已沉浸在题海中时,我还窝在沙发里看着综艺节目不亦乐乎。现在收拾废弃本子时,还能翻到当时的日记,除了“为赋新词强说愁”,别无其他。本应好好享受生活的安逸,可偏要抬手抓来一团乌云,让心灵世界下起倾盆大雨,同身边的同龄人一般,为这个跌宕不安的青春期划上多愁善感的标记。毕业生的身份将我禁锢在囚笼中,台灯是我夜读的不二之选,习题是我必备的一日三餐,睡前常听的几首乐曲则是不经意掉落在笼内的糖果。学习生活虽忙碌,可我却并不感到痛苦,它让一周仅有的娱乐时间变得越发宝贵。过去一抓一大把的时间可以随意数着玩,也并没有做些真正快乐的事情,反倒是把时间都花在了哀愁与愤怒之上。反观现在,我无需拿来大量的时间去娱乐来满足我的精神需求,睡前听听歌就足够美好。我想这大概就是宋漉曾说过的“以中有足乐者”吧。繁重的学业既是束缚天性的枷锁,同时更是消极情绪的天然防护膜。它让我领悟到了保持愉悦心情的重要性,也促使我的快乐变得极易满足。先前流淌着的苦瓜汁液现如今都化作了甜度可口的糖浆,敲开心房的房门,涌进心灵的每一处角落。只有在荆棘丛生的森林中前行才会深切体悟到生存的喜悦。先前我们总是在广阔无垠的平原上缓慢踱步,摘一缕阳光,掬一抹云霞,可却还不觉满足,非要跑去天边请求乌云分享于自己一点愁苦情怀。现如今,猛虎在身后紧追不舍,对于脚下的荆棘也要时刻保持警惕,覆盖的迷雾更是阻碍着前路。深困在丛林中,便更是无暇产生伤感之情,反倒是学会了用心体味生存的喜悦,将昔日的绝望通通驱散。这也正如太宰治所说:“生活安逸时会做出绝望的诗,生活窘迫时会不断写出生的喜悦。”900字 六年级 散文
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世界以痛吻我,要我报之以歌也许,我只不过是个小小的、不起眼的女孩。所以,上帝不会在这茫茫星空中发现我这颗暗淡的星星。周围,任凭那些闪亮的星星们发着光。我,不还是一样么?暗淡。无光。我曾伤心过、哭泣过。埋怨上天的不公,只是一颗暗淡的星星。可这又能怎样呢?你埋怨上帝,上帝又知道你是谁呢?是的。他不会发现我,更何况眷恋我呢?但他还是狠狠地伤着我,即使他不知道。他让我失去过、痛苦过、疼痛过、彷徨过、伤心过、失望过……反正,他伤了我太多太多。我恨过,但这只是徒劳。有什么用?“为什么要恨他呢?你应该试图去报答他,去努力。”我轻轻地哼了一声:“什么?报答他?他给了我什么要我报答?除了那些伤,那些痛。”是,你们都说的那么干脆。上帝照顾着你们,对么?你们不论到哪儿,都会引起别人的注意,受到别人的欢迎。而我呢?也许那逼仄又不起眼的角落是属于我的。我只会呆在属于我的地方。因为你们是不会让我融入你们当中的。在星空中,我也是默默地呆在那个属于我的角落里。管你们看到看不到,即使不在角落里,我也不会被发现。最平凡、最不起眼的。回忆这些。好长时间,还是在埋怨上帝,为什么不让我闪亮一点,受人瞩目一点。哪怕只有一点点,一点点就足够了。也许,我真的应该听他们的话,去努力一下。他们说,努力是吸引上帝的最好办法。努力了,上帝会吻你,而不是伤你。我也许应该去试一下。只不过是试一下嘛,即使是失败了,又能怎样?他已经伤了我那么多次了。从最基本的做起,我开始认真地听课,听那以前认为最最乏味的“天书”。放学,我曾破天荒地认真做完作业、复习。考试,第一次紧张。拿着试卷,笑着。他总算让我欣慰了一次。也许,这就是回报。我开始学会接近你们,了解你们。勉强一笑。会心一笑。开心地笑。放肆地笑。终于,我这颗星星开始剥去了那暗淡的外衣,闪亮一点。我知道,我还需要努力。也许,“努力”这个东西还是很神奇的。他第一次让上帝瞥了我一眼。只需要一瞥,对我努力的最大回报。要上帝那爱怜的眼神,需要很大很大的努力,那要努力多长时间啊!“看看。我说你要努力、要试着去报答上帝吧?”我笑着。报答上帝,报答上帝……为什么要报答他?虽然他曾怜惜过我一下,可那也是凭我的努力换来的啊。报答上帝,对呀。是要报答他那没有发现我的那些日子么?失望,疼痛,伤心,艰难险阻。这么多困难,这么多充满了伤痛的吻,我的心上数不清被他划了多少道无形的口子。而最后,我的心,更坚强了。不是么?即使世界背叛了我,而我不是还有那么多为我背叛世界的么?世界以痛吻我,要我报之以歌。900字 初二 散文
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樱花的吻伤她是他爱过的第一个女孩,在17岁的少年时放学后穿越大半个城市,等在她的校门口送她回家周末的时候,一起去看场电影,黑暗中把她柔软的手指,轻轻地放在自己的手心里面。这种清澈而甜蜜的心情,是生命成长的时候,最初的体验那是春天的夜晚,他记得送她回家的路上,两个人走在淡淡的月光下,一路都能听到樱花在风中飘落的声音。小路两旁的樱花树,开出粉白浓密的花朵,簇拥在一起,每当风吹过,就好象落下一树的雨水他突然觉得自己的眼睛里有温暖的眼泪那一瞬间的幸福他们在一起很长时间。高中毕业,他去了北方读大学,她依然留在南方的城市里。很多的信,偶尔的电话,很少的见面。每次假期一到,他就急忙着买火车票往家里赶。有时候买不到座位票,就挤在闷热肮脏的车厢里站上20多个小时累得发困的时候,在朦胧中看到的都是夜风中的粉白樱花,一片一片,无声地飘落下来他觉得自己是这样的爱她。也许用一生的时间都不足够快毕业的时候,她有过一个孩子。因为年少无心的疏忽,她对他没有任何埋怨为了不惊动父母,他们借口旅行去了外地的城市。只是在去医院动手术的时候,她出了事故差点死掉。在廉价的小旅馆里,他整天整夜地守在她的身边2000那个夏天很炎热,但是她脸上流下来的汗水和眼泪,却很凉。她勉强地微笑着对他说,没有事的,会没有事的。他只是轻轻地说,我会对你好的我会对你好的。这句诺言他一直放在心里,但情缘错落,他们的路还是走到了尽头分手的时候,明知道彼此有很多误解,但年轻气盛的他,还是固执地一去就不再回头。他离开了南方自己的家乡,到了另一个阳光充沛的城市他有了工作,然后有了新的生活,直到在那里遇到一个美丽的女孩,买了一枚戒指和她订下了誓盟生活很知足平静。每天早晨,他开着车先送孩子上学,送妻子上班,然后再独自开车去自己的公司。春天的异乡城市,马路两旁也有缠绵的樱花树。一串串粉白的花朵簇拥在一起,当风吹过,就有无数柔软细碎的花瓣旋着飘落,粘在他的车窗玻璃上像很多行残缺的雨滴突然地,就想起一张10多年前的脸。她的脸。在南方潮湿的夜色中,在楼梯寂静的阴影里。漆黑的眼睛,明亮得无法直视。还有黑暗中她的嘴唇,他亲吻过的纯洁的伤口。这样的深,再也抚摸不出痕迹不知道她是否依然在那个南方城市里。也许仍会有男人对她说,我会对你好的。但她的幸福已经和他无关每个男人的最初,都会有一个樱花般的女子,飘落在生命里,注定颓败...900字 初一 散文
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以爱为作文爱,顾名思义,是一种紧紧围绕心的感受,但是对于爱的理解,我认为以上的爱只是小爱,真正的大爱是能够放手的。我这里提及的是父母对子女的爱,也正是现今社会中愈谈愈烈的溺爱。溺爱不是一种爱,而是一种放纵。爱不是禁锢,正所谓庭院里跑不出骏马,如今的家长因为爱孩子,从而百般呵护,有大过而无不及,因此培养出来的人如同围磨转驴一般的无能和无知。诚然如此,千里马是跑出来的,因怕受伤害而在马厩中练马,这不正如同在没有土壤的地方种树一样荒唐可笑吗!这个浅明的道理也蕴含于自然之中,一个养花的人养了许多花,他因为十分喜欢花,因此从不理会专家指导,每次施肥时都要过分施肥。为此,他还沾沾自喜的自以为是。殊不知,若干天后他的花全都枯死了。这个道理我们都明白,花肥施多了,花会丧失水分而死,这不正如溺爱一样明知是爱却殊不知是害吗?拆去禁锢,放手才叫爱。我父母的同事有一个孩子,在这个孩子七岁时他的父母就要求他自己打理生活,带着不满他每天自己洗衣服收拾屋子。若干年后,他的自主能力得到煅炼,在社会生活中对问题处理得游刃有余。这就是一种放手的爱,因为爱而去经历风雨煅炼自己。有一种爱叫做放手,但是放手并不等于放纵。有另一些家长走了另一个极端,因为爱即放手,因此将孩子投入社会任凭逐流。我有一个大爷,家里有三个孩子。他奉行的就是极端主义,因为三个孩子过于难管,因此不认真管教。不出所料,因为自身判断力和控制力的缺失,大爷的三个孩子都名落榜弟。不要把放手的爱当作借口而去放纵,爱的放手是适度的、合理的放任,而放纵则是不负责任、盲目的纵容。不依规矩,不成方圆,凡事都要控制在一定范围内。放手的爱是为了更好去爱。在今年武汉一所大学,令所有老师学生吃惊的是,一个学生竟然坐着加长林肯车,托运着十九箱行李来到了住宿部,更令人吃惊的是学生要求单独住一个宿舍,在要求得到否决后竟要求安装空调和独立卫生间,这种程度的溺爱,不可理喻到无以复加。这样培养出来的学生,决对不会成为国家的栋梁之材,如此爱孩子,正是不放手的典型,'四体不勤,五谷不分'是用来形容溺爱机器产生出的寄生虫最好的词藻。爱,只有放手才彰显扑朔般、若即若离的美。只有放手的爱才是有意义的爱。因此,有一种爱叫做放手。900字