爸妈,我爱你们
父母的爱是一盏灯,黑暗中照亮前行的远方;父母的爱是一首诗,冰冷中温暖渴求的新房;父母的爱是夏日的风,是冬日的阳,是春日的雨,是秋日的果……
老师布置了一项让我们全体同学都犯难的作业:回家看着父母的眼睛,认真地对他们说:“我爱你们!”老师刚说完,原本笑容满面的同学们一下子面露难色,我也不例外。原因只有一个:都是不好意思开口,长这么大,大概一次都没说过吧,也可能在顾虑,如果冷场怎么办,会不会尴尬?如果爸爸妈妈没反映过来,我应该怎么接下去呢?同学们带着茫然的心情放学了。
回到家,只见爸爸坐在沙发上看书,妈妈在厨房做饭。我想把那三个字大声地告诉他们,可没有勇气说出口,便灰溜溜地跑进了房间。在餐桌上。我不经意间看见了妈妈眼角的鱼尾纹,脸部的雀斑,爸爸原本与黑的头发中也掺杂了几根白发。看到这儿,一串串思绪涌现在了脑海中。不知是哪儿来的勇气,我脱口而出说出了一句话:“爸爸,妈妈,你们为我操劳而累坏了自己的身体,我爱你们!”只见爸爸和妈妈呆愣住了,傻傻德看着我,一时我们三个都没有说话,仿佛时间静止了一般。过了良久,我清楚地看见泪水在妈妈的眼眶中打着、闪烁着,爸爸哽咽地说:“好孩子,你终于懂事了,我们也爱你!”我惊讶了,这简短的三个字,竟然让平时坚强的爸妈落泪了。同时自己的眼泪也像断了线的珠子落了下来,我再也忍不住了,扑进爸爸妈妈的怀抱,和他们一起哭了起来。
经过这件事后,我也不再害羞,经常对他们说:“我爱你!”也知道了,其实说这句话并不难,只是自己以前不懂得感恩!
扔沙包
今天下午课外活动,我和同学们一起去玩扔沙包。
先是经过三番周折,便定出了第一次的扔包人——李雨菲和张艺杰。
李雨菲扔一个,我们就躲一个。但李佳慧大意失了荆州,被一个“低包”打下了场。
我们继续“战斗”。我正回头看那边的同学跳大绳,我看见朱奥琦跳了起来,我也身不由己地跟着跳了起来。然后就听见同学们喊:“哇,真牛!”我一回头,看见背后来了一个“高包”,如果不逃,就应该击中我的脑袋了吧!眼看着那包离我越来越近,看着它越来越大,就到面前了,说时迟那时快,我轻轻一低头,包就从我的头上擦边而过,惊动了我的头发。我紧了紧系发的皮筋。继续玩了起来。
咦!怎么石雨晴下去了?噢,原来刚才那个包,没有击中我,却击中了石雨晴。这可是李雨菲发出的一招好棋呀!
游戏结束了,而我们变得更机智、更敏捷了。
山东省高青县中心路小学四年级:张瑞雪
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爸妈,我爱你们你们大概不知道吧,我曾经是多么的不能接受这件事。我对这件事最初是很不理解的。我在想是我的错吗?你们的女儿还不够乖巧?或者,我不够坚强?我知道我原来是很爱哭的。后来我发现这不是我的错。于是那时的我怨恨的想,是你们的错。但我懦弱的掩藏着自己的情绪。我在学校从来都是快乐的样子,坚持着我伪装的坚强。可是到好事的同学问起来,自做多情的老师提起来的时候,我只能通过哭来表达感情。所以一度被同学认为“懦弱”。可是我确实不愿意相信这个现实。我的那些童年的欢乐温馨记忆都已模糊。和你们出去旅游也都不会是三个人。我对同学的疑问都是很尴尬的敷衍。我在想,如果你们在一起,那这些不愉快就都不会发生了,对吧?我也会高兴的。会的。我会做你们的好孩子。我会爱你们。我愿意付出一切换取你们的和睦。但我悲哀的发现我不能。当你们为我的事吵得昏天黑地,看着你们犹如一对恨对方入骨的仇人,我就无比地悲哀。后来,你们的女儿成熟了,看开了,坚强了。我知道,即使你们还在一起,那也是一种煎熬,一种痛苦,还不如分开。因为你们的结合本身也是一种错误。至于你们后来的抉择,我也不想多谈,因为这是你们自己的幸福。而且,你们从来没有停止过爱我。我很好的一群网友,她们曾经对我说,“当你足够强大以后,没有谁能伤的了你。”我想,我正在向它迈进,尽管我不知道我现在是坚强还是淡忘。我想,即使你们不能在一起,我还是会,会做你们的好孩子。我会尽可能接受你们的决定。事实上我在这么做。我知道这是你们的幸福你们的自由,我不能要求你们还在一起,这是我小心眼,自私的表现。我的任务,就是做好你们的女儿。无论如何,我要你们幸福。还有一点要告诉你们——爸爸妈妈。我爱你们。600字 初一 抒情散文
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爸妈,我爱你们我记得你们说过,妈妈在生我的前一个晚上,肚子痛了起来,以为我就要出生了。然后将妈妈送到了医院,我在那个晚上并没有出生,后一个晚上才出生的。前一个晚上爸爸为了我,熬了一个晚上照顾妈妈,也等于在照顾我。后来我真的生了,爸爸妈妈都很开心,可是哥哥生气的对妈妈说了一句:“不就是个女孩嘛!又不是男孩,看我以后整不死她!”因为哥哥曾对妈妈说:“如果你生的男孩,我就事事让他;如果是女孩,我就整死她!”那时候妈妈被气得晕倒了,爸爸扇了哥哥一耳光。我生出来后,哥哥很少对我好过,常常和我吵架,爸爸妈妈左右为难,不知道帮谁,就从来都不管我们两个了。的确,我从五岁那年也开始怀疑爸妈不喜欢我了,只喜欢哥哥。他们一再袒护哥哥,不得不让我怀疑他们不喜欢我了。哥哥叫我做什么事我都乖乖做了,我就是希望他可以原谅我和妈妈。这几年来我越来越不听哥哥的话,因为无论我怎么做,他都没有原谅过我和妈妈。最近他让我去厨房拿零食给他吃,我都没有答应,只是看电视。他打我,我也只是咬紧牙,忍住要流下去的眼泪。爸爸妈妈看见我和哥哥吵架,很少管;最多说一句:“别吵了,谁再吵就给我滚出这个家!”我七岁那年,哥哥又和我吵架,妈妈说了这句话,可哥哥依然再骂我,妈妈没有让他出家门;那时候我刚刚说了个“不”字,妈妈就让我一个下午呆在门口跪着。我低着头,无声的哭了。爸爸妈妈让我做什么,我也很少做了,他们总是说:“你别得寸进尺!”然后我就顶嘴:“我没有得寸进尺!”也许吧,我不再伤心了,因为我已经习惯这种痛苦了,五年了,早已无所谓了。我也许很不孝可是我明白你们对我的爱。600字 初一 说明文
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爸、妈我需要你们学习,学习,学习……反反复复,这两个字在我心中一直是个可恨的字眼,父母老师的期待,盼望着我的好成绩,唯一的方法,只有学习!在我很小的时候,父母就为了我的未来去打拼,去赚钱,我的家境不富裕,曾经到过没饭吃的地步,我也知道,我也理解,我需要学习,需要用学习去改变我的未来,至少可以让父母操劳了半辈子的心可以得以安慰。我从小在爷爷奶奶身边长大,虽说对我的关心无微不至,但是随着我年龄的长大,却一点一点盼望着与父母在一起的日子,我们在一起的时间很少。长时间不在一起也不怎么去想。可是现在大了,想她们的心一点一点的成长。过节的时候家家领着孩子去游玩,逛街。而我却只能跟在叔叔婶婶后面。毕竟人家也有自己的孩子,前面的说说笑笑,后面的孤独渴望。我是多么的伤心,我曾多少次偷偷的哭泣,那么的无助,那么的可怜。每到过年,你们都会回来,可我总觉着你们的中心不是我,当然,你们不可能把所用精力放在我的身上,可是,你们去干什么?打麻将、玩扑克。而我呢?写作业,写作业。自己继续孤独的存在。我喜欢听音乐,因为音乐可以带给我他们的故事,也会有我的故事。我喜欢聆听,我总以为自己长大了,仔细想想。其实还真不是。我终究只是个小孩。我曾想过。以后的我,会不会想你们这样去扔下自己的小孩去打拼。答案却是——是。因为我要给他一个美好的未来。至少可以在物质上满足他。而他呢?会怎么想。会像我一样么?所以,我不能,我要努力完成学业。以后留在他的身边去陪伴他。爸,妈。我不怪你们,我会用我自己的努力,来完成你们的心愿。谢谢你们的付出。我不会让他白费。但是……你们也要理解我,我真的真的需要你们……600字 初二 散文
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爸妈的爱“为什么你这么任性”“为什么你这么仇视我!”我妈用着近乎绝望的口气质问着我。“我哪里对不起你,你说啊!”“我给你吃好的,穿好的,满足你的要求。”“你要半夜说牙疼,我又给你在满大街找牙医,你要吃鸡,我大清早就给你买鸡,你要……”“我做的还不够。”在她的喋喋不休中,我在吃吃的笑,当然,我不会有什么好结果,你给了我一记耳光。或许那个场合我不适合流泪,我跌在沙发安静了几秒,听着她对我的付出。我冲进房间,重重地关上了房门,也关上她的心门。那段时间,我其实一直很忧郁,但没有流过泪,不能说我坚强,因为我不适合。在别人看来90后忧郁是很正常的,因为都是独生子女,没有人与你争宠,没有人和你分享快乐,没有人在你被欺负是站出来。我很幸运,我有一个和我长的一模一样的姐姐,她和我有一样的父母,和我有一样的衣服,和我睡一张床。因为有了我们俩,我妈把全部的爱都给了我和姐姐。但别忘了我们家有4口人。爸妈都下岗了,我们的生活都是靠着外公外婆,爸爸去外地谋职,妈妈则留在家全心全意照顾我们。我爸是一个老实人,在我看来我爸是很害怕我妈的,有一次我爸跟他一个所谓的兄弟借钱,说是很快就还。因为知道妈妈的脾气,所以爸爸对这件事一直没做声。后来爸爸看他老是不还,就支支吾吾地告诉了我妈,不出我所料,妈妈恶狠狠地说了爸爸。事后,妈妈去催款,因为老是拖延。所以妈妈逢人便说爸爸无用,随便把钱借人家。我一直都是很忌讳妈妈在家人和朋友面前谈论我爸的。我渐渐发现妈妈也是一个顺应世俗的人,我跟妈说:爸爸做事很辛苦,为什么你就不找点事做?可以开个店子啊?外婆其实有这样的打算,但妈妈却担心她的下午活动时间被挤掉,所以一直没有考虑过。并大声说:“照顾你们就是我要干的最大的事!你爸这么辛苦也不见捞几个钱回来。”我用轻蔑的眼神看着她。她却又历数她的苦楚:“你们吃饭不要钱啊,买书不要钱啊,天天还要吃水果,怎么供得起!不要钱怎么行!”我无力再与她争辩。因为这类的话已经说了很多遍了。咚,咚,咚!我妈使劲捶门声音沙哑地喊着要我开门,我打开门时,看见她脸上的泪在灰暗的灯下反射出让我心疼的光束。她坐下要和我谈心,问我她应该为我做什么。我不说话,但我希望我的妈妈会很爱我的爸爸。800字 初一 抒情散文
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爸妈,你们后悔了吗尽管我是家中的宠儿,但我还是吃尽了“苦头”。我并不羡慕同学们讲究的穿戴,也不追求他们每天1~2元的零花钱。我只希望每学期能有钱买笔记本和墨水,在校读书没人催我交钱。我的老家在恩施市文斗镇,那里本来就是一个贫穷的山区,加上老人重男轻女,“不生儿子不罢休”的思想让妈妈生了三个姐姐后,又生了我这个儿子。我虽然备受宠爱,但在我幼小的心灵中,我这个大男孩儿,好多日子穿的都是姐姐们的旧女装。上学读书了,爸爸妈妈根本不能保证我们的学习用品。我所用的铅笔,大部分是老师送给我的旧铅笔头。这些拿不上手的铅笔头,首先被同学们“拾金不昧”,然后在我无笔写作业时老师再让它“发挥余热”。至于“钱”,已经成了我人生中最怕别人提及的字眼儿。每学期开学报到,就成了爸爸妈妈到学校向老师说情的日子。直到学期结束,我也从来没有交齐过学杂费。后来我被评为“特困生”,免去了课本费和杂费,但应交的生活费、防疫费等仍然是我难过的坎儿。在我的生活中,我只有一件事甚感荣幸:我没像三个姐姐那样三番五次地辍学。至于爸爸妈妈,我更是亲眼目睹了他们生活的艰辛。在老家实在生活不下去了,托亲友关系,全家迁移到了荆门。安下新家,爸爸瘦得皮包骨头,仿佛一阵风就可以吹倒似的。妈妈也大病一场,三天没有起床。这么多年,我从没见爸爸歇息过,农闲时,捕鳝鱼、捉龙虾、挖蜈蚣……什么活能挣钱,他就干什么。而妈妈,从来舍不得买一瓶护肤脂,蛤蜊油却成了她的专用产品。我知道,爸爸妈妈所做的一切,都是为了把我们姐弟四个抚养成人。爸爸妈妈,你们要是不生这么多孩子,你们也不会受尽磨难,我们也不会吃尽苦头。当你们听到我们的心声时,你们是否觉得后悔了呢?600字 初三 散文
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