透明
(ps:此文算是对原4班副班长的描写,表达我的忏悔。因为最近才接触,所以比较有感触。)
他的名字是滑稽的,全部人,或许包括他自己也这样想。
在没人注意他的时候,他会跳跳迈克尔的舞,沉浸在太空步中,撰写他一个人的世界。
有时我会羡慕—一个人的世界。
他似乎总是在欺负怯懦的班长,他们有时会吵吵架,有时也会动手,不过每次都是他占上风。他会别过头,生闷气,即使气消了,不一会儿,新一轮的争吵又卷土重来。
他几乎从不说好话,“对不起”和“谢谢”也是勉为其难,就像应付家庭作业一般,我可以肯定的是,他从未说过,“没关系”,因为他似乎觉得一切都理所当然。
他是小气的,可能还有点贪心有点无赖,他像一个稚气未脱的孩子,不允许别人分享他的玩具,同时却也渴望得到他人的玩具。他几乎拥有一切孩子的特征,他喜欢凑热闹,他总是在别人围观的时候挤上去,挤到最前头;他有点执拗,想要得到的东西就必须是他的,或许有的时候他还会撒娇,装可爱,耍赖皮,几乎是一切手段,即使是抢也要抢回来;他爱吃零食,所以只有在那个时候会叫我姐姐,然后抢过我手上的零食,再无辜的对我眨眼睛。
……
不过这是很久以前的事情了。那两个月,将我们的距离,从三米,拉至五十不只。我们已不在一栋教学楼,不在一个班级,他也再也不能再对我撒娇了,再也不能对我装可爱了。我哭了。
或许他的成绩还像以前一样好得另人羡慕,或许他现在已经是班长了。到了变声期,他的声音变粗了,可是还是那样熟悉,他会学着语文老师的语调,“嗨
格!”
这个星期五我见到他,彼此都没有说话,我没有看到他白白的大板牙,他被新的同学簇拥着,他的头发好像又变短了。他离开的时候,我回了头,却找不到他了,他爬上了楼梯,走着与我不同的路线,也许下次见到他的时候,我会说,“好久不见。”
可能他还是那么臭屁吧。现在好希望他突然窜出来,像以前一样骂我,因为现在真的,不习惯。
不过,他可能没有机会看到这些文字了,或许他把我列入了他的黑名单,无论我发多少好友请求,他都不再理会了。在暑假的时候,我因为无法忍受他的坏脾气和对我的辱骂而吵了起来,那时他无奈地对我说“大姐,对不起”,但我的态度很坚决,同时也很讨厌他玩世不恭的态度,所以我们一直都没有说话,也无法开口。现在我是真的后悔了,可能是对好朋友的一种依赖吧,我是真的不习惯没有他的日子。
——当他的世界变得透明。我曾一度怀疑过,这个世界是透明的,只是被人类穿上华丽的衣裳,被灰尘折射出深色。而当他世界变得透明,我才发现,原来色彩是自己所填补上的,只不过,失去后,颜色淡了许多,直至虚无。
《探海蛟龙》读后感
7月1日,又一次结束了繁忙的一个学期。
7月20日,我品味完了本暑假的第一本书《探海蛟龙》。
本书讲述了一位父母离异的贫困少年在母亲的帮助和鼓励下拥有自信,虽然生活贫穷,但他们依旧怀揣着一份美好的希望,母亲为了供儿子上大学,卖房打工,而儿子毕业后却因为成为了一名潜航员而违背了工作公司的合约赔款4000元。经过一番努力和坎坷,儿子终于完成了毛主席的一个期盼“下五洋捉鳖”从而获得成就的故事。
这位母亲叫杨秋云,而这位儿子叫唐家陵。
唐家陵之所以能成功,单靠自身的努力是不够的,还要依靠外界的帮助,他妈妈杨秋云给了他无微不至的帮助——
家境贫穷,他妈妈身兼四份工作;怕儿子营养跟不上,自己省吃俭用为儿子卖水果;为儿子送饭,把美味佳肴留给了他,而自己却吃剩饭剩菜;为了帮儿子攒大学学费,不惜卖房,成日成夜在外打工……
这说明外界环境对孩子的成长起着重要的作用。
当然了,外界的帮助都非主要,关键还是靠自己。唐家陵很聪明,往往一点即通,也懂为妈妈分担,懂努力挣奖学金,懂与母亲分享,懂时时刻刻想到母亲……
在“蛟龙号”未出现时,我认为唐家陵的经历有点像“丑小鸭”,父亲抛弃了他,自己与母亲共同努力,成为了一名优秀的潜航员,最终展开了美丽的翅膀飞向蓝天。
我个人看来,故事的前段与文章《欣赏你的孩子》(《鼓励》)有相似之处,是否是巧合,我也不清楚。
读完了本书,面对生活拮据却坚持不懈的杨秋云和向着目标不论失败挫折的唐家陵,我陷入了沉思。
我在生活中,并非十分坚强。在遇到一些失败时,我会犹豫;在遇见一点困难时,我会退缩;在受到一些打击时,我的信心就会被瞬间击垮。而这时的我便想到了放弃。但在读完了本书之后,我又转念一想,也许我所经历的一切失败与打击对于他们来说不算什么,也许我现在的生活比他们好得不知几倍,那既然他们都有理由坚持下去走向成功,我又怎么会有理由不坚持到底呢?
唐家陵之所以能成功,不仅是因为杨秋云的帮助,还因为他自己所付出的努力;而我,生活在一个温暖的家庭中,拥有父母那无微不至的关怀,呵护与鼓励,既然已经有了外界条件,那我就更要努力了!
有人问:命运是天注定吗?
有人答:是,因为上帝已经安排好了一切。
也有人答:不是,因为命运线在自己手中,命运掌握在自己手中,这样才有奋斗!
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透明为什么陪着我?因为我爱你。 为什么在我痛哭之时陪着我,因为爱从未卑微。 ——题记心里像是有一种雪白的丝绒慢慢被撕扯成一种浪漫,飘零了漫天的蒲公英,你我约定,即使在人间炼狱中遇不到神曲一般的结局,即使心里极清晰地映射着即将到来的烈焰熔岩的侵蚀,也要牵着彼此的手一起走过。一起哭泣,一起微笑,一起聆听纯得没有一丝瑕疵的天籁,梦软软的像一片飘忽不定的云,从八音盒中溢出的天空之城像一片蔚蓝色的海,随波逐浪,飘零到一个未知的领域,整个世界,有你便足够。 透明的形体是彼此的灵魂,即使相隔千里也能紧紧相拥相依,晨昏交替之际眼中朦胧的泪水是思念的结晶,涩涩的滋味触动着柔嫩的眼睫毛,轻轻的触碰便是满脸易碎的心伤,彼此都很在乎对方,不希望对方流泪,自己的泪水却早已纵横千里,拧成了一串串透明的呼唤与交织,可她,却听不到。嘴角浮起一丝似是而非的微笑,爱会继续蔓延下去。亲爱的,知道么?我在想你,我还爱着你,我从来没有离开过你! 看见蒲公英了么?你还记得你我的约定么?记得答应过你要好好照顾自己,却在华贵的衣冠中迷失了自己。记得答应过我要让爱永恒,可日子说走就走不带一丝留念。天天念着同一个名字,怕岁月的吹打模糊了你的影子,十几个四季的交替变换也抹不去我对你的记忆,无论时光赋予了你我怎样的打磨与艰险,我都会一直追寻下去,即使爱没有钻石一般的闪亮耀眼,我也会不离不弃地陪着你直到生命的终点,那是,你我灵魂交融的起点吧!我静默而虔诚地祝福与等待着,那一棵不开花的树,那飘零的花瓣不再是凋零的心,那是我俯身的爱意,爱你的日子在一天天化作落红一般的记忆。喜欢一手捧着热乎乎的奶茶,吮吸着那温热的液体的同时拂过一页页精美绝伦的书卷,踩着高高的架子,杂物散落了一地,屋中一片狼藉。狠狠抽出那本《蔓蔓青萝》,如获至宝一般冲到书桌前,静夜的星空酷炫地闪着,母亲在其后稍显愠怒,可看着这本书,满手的杂物都滑落了,带着一滴圣洁的泪水,她轻轻地笑了。没有跌宕起伏的情节,也没有拼杀与争夺,只有一份彼此的思念与依偎,透明而又易碎的情感像一只小小的玻璃杯,单纯到了极点,也真诚到了极点,仅是一些梦幻迷离的眼神交错却深深地吸引了我,青春中跃动的懵懂情感令我为之痴醉,苦涩中带着香甜的追寻像一场青色的梦,梦醒了,纵然一切都已成空,也觉得,值了!追寻途中,你我共同成长着,学会坚韧与执着,学会在单纯中好好保护那份真挚的爱。梦错了,可以用时间去弥补,可是爱若错了位,便如病入膏肓,再难医治。 透明的啊,一切都是透明的,爱可以穿越时空,可以穿越生死,可以错就成一种玄幻的灵魂共语,即使心爱的人在另一个人的怀中依偎中,也会默默祝愿着,彼此的幸福永远都会存在着,因为,爱从不卑微。蔓蔓青萝,青色的情感泛着青春的苦涩和美好的记忆涟漪,静夜的阅读将我的心漂移到一个未知的神秘地域,心把世界变成一片片粉红色的浪漫,飘零的花瓣是一种散碎的憧憬与向往,贫富相依,生死相随。李青萝,谜一般的女子,在时光的穿越中逃脱了现代却陷入了古代的情感纠葛之中,无意间我也为之怜惜心伤,默默地,在夜里垂泪,仿佛自己也忘记了时间,忘记了生死,随之而去。宫廷的桎梏束缚不了一颗向往自由和幸福的心,一步步,一步步踏实地追寻着,一直走向梦的终点,你我灵魂相遇,眼神,悄悄交融,梦,在向她一点点地靠近。 仿佛嗅到一阵阵青涩香甜的苹果皮的滋味,梦中卷成的欣慰与愉悦,渐渐地,触到一股坚强的清流,李青萝,一袭华袍阴柔若水,一腔贞洁刚强若山。与长今竟有好几分相似之处,一遍遍回放着她的记忆,捧着略带古旧的书卷,月儿在心中浮起一丝丝柔弱的依恋,荡起点点银白色的涟漪,嘴角轻轻上扬,青萝爬满了心墙,蔓延着……直到眼帘渐渐下垂,黑暗到来,我才如梦初醒,我还是自己,方才的遐想便永远定格在我的脑海里,久久不愿离开,梦中,老师们的影子依稀可见,交错的光影,迷离的现实,我不知自己是醒着的,还是在睡梦中,我一直都渴望着一份浓浓的爱,一直追寻着,老师们的笑容便一直映在脑海里,直到天明,那也是一份透明的爱吧。为什么爱我?因为你真诚。 为什么拼命追寻于我?因为,爱是透明的。 ——后记1200字以上 初三
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透明“沙沙”又是那阵熟悉的摩擦声,我轻轻推开窗户,呵,又是她,那个“透明人”。她是一个透明人,只有我才知晓她的存在,宽大的脸庞,丑陋的外表。使她成了被藐视的对象,记忆的摩天轮把我拉回了那段时间——“哦,太好了!搬新家了!”看着宽敞的新房子,我忍不住欢呼起来,“庆祝一下今天晚上出去吃吧!”爸爸开话了,“好哦!”我欢呼的冲出家门,以飞一般的速度奔向楼下,突然,一个身影出现在我的面前,我来了个紧急刹车,可还是撞上了她,“对不起,真不好意思。”我向她赔着, 不是,“喂,小朋友你在和谁说话呢?”一旁经过的阿姨奇怪的问着我,我努力地眨巴眨巴眼睛,没错,我前面确实站着一个人,“我不小心撞上她了!”“哦,她呀,跟她赔什么不是呀!”阿姨白了一眼,走开了。骄傲笔直的背景让我看了有些刺眼,“谢谢呀,小朋友,我习惯了!”我疑惑的继续向下走,回过头,脏脏的楼道在那扫帚下重现洁净。走出楼道,天空阴暗无比。一团团的乌云笼罩在人们头上,我不明白今天有什么异常,看着手表,还早,我轻轻地走上楼梯,躲在一堵墙的背后,看着她,我想我看出些什么了,来了!一个衣着打扮十分花哨的女人迈着轻盈的步伐走到她面前,“啊!”那声音又多弱小,让人几乎觉察不到,她的眉头稍稍紧皱,蹲下身,抚平鞋下的凹陷,而那女人却若无其事地甩着膀子离开了,临走时还从口中吐出一口吐沫,洒在她刚清理过的地面,灰白的地面上那口吐沫是那么的刺眼,那女人分明是踩到了她,不但不道歉,竟还这样,我虽愤愤不平,可妈妈的呼喊已传入了我的耳边。“快下来,要走咯!”“好!”我应着。第二天,我看见的还是如此,第三天,第四天,我不明白为什么,为什么大家都要如此排挤她,不,或许说压根没有人注意她,哪怕是她的父母,我惊讶。“哗哗”一阵秋风吹过,枯黄的树叶飘然落下,她依然忙碌在街道上,拿着她独有的扫帚,骑着她独特的拉板车,独自一人行走于街道上。楼梯间,依然纸屑全无,街道上,依然洁净如初。“我们这儿真干净,那天我去C小区脏死了!”“是啊,还是我们街道好!”一段对话传入耳中,是吗?这两个小区,我没记错的话,是同一个街道吧,为什么人们从不注意她,那个可怜的“透明人。”其实,她没有超能力,更不是什么“透明人”,她只是一个普通的清洁工,一个用自己的双手独创一片蓝天的普通人。难道不是吗?900字 初二 叙事
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透明你经过我的内心里,却又让我抓不紧,我保留你在心里。——题记繁华的都市随处都是落寞的人,表面装作冷淡来保护自己、故作一副邪恶的姿态来掩饰恐惧、伪装出一副满不在乎来抗拒一切的不敢接受。。。。。。是否会在某个黑暗的夜晚撕下假面?谁都有一刻会觉得自己是透明的。在大街上穿行的人,可有几个记得上一秒与你擦肩而过的那个陌生人的面容?在你心里,他已是透明。是否有体验过在一个热闹的场景,比如:家庭聚会、同学聚会、生日聚会。。。。。。你的表现与这个场景成对比,感觉你变得透明了,没有人感觉到你的存在,你像个旁观者兀自欣赏这场闹剧。这边很静,那边很闹。事实上,你只要愿意,你也可以成为他们中的一员,到他们中去吧,因为有几个人看得见透明。你的心是否有经历过一种莫名的悸动,就在那个雨季。那场雨来得很快,就在那年的夏初,去得也很快,就在那一年的夏末。雨来了,他也来了,就这样悄悄地淋了一个夏。雨停了,他也该走了,淋湿了的心也渐渐被时间风干了。会不会后悔没有让他知道你的心悸?其实藏在心里也不是一件坏事,有事就算有了美好的开始也不一定就会有完美的结局。就算在他的世界只是透明又如何?至少他经过了你的内心里,抓不住就算了,抓得住的话他又为何只能保留在心里呢?雨停了,我们都该走了,就算会渐行渐远也不必害怕,因为他曾活在心里。陌生的城市你我都在对方心里是透明的。这样,就可以以一个旁观者的身份观赏这场独幕剧了。我走过了多少个雨季才能够和你相遇,你却假装看不清。600字 六年级
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透明(ps:此文算是对原4班副班长的描写,表达我的忏悔。因为最近才接触,所以比较有感触。)他的名字是滑稽的,全部人,或许包括他自己也这样想。在没人注意他的时候,他会跳跳迈克尔的舞,沉浸在太空步中,撰写他一个人的世界。有时我会羡慕—一个人的世界。他似乎总是在欺负怯懦的班长,他们有时会吵吵架,有时也会动手,不过每次都是他占上风。他会别过头,生闷气,即使气消了,不一会儿,新一轮的争吵又卷土重来。他几乎从不说好话,“对不起”和“谢谢”也是勉为其难,就像应付家庭作业一般,我可以肯定的是,他从未说过,“没关系”,因为他似乎觉得一切都理所当然。他是小气的,可能还有点贪心有点无赖,他像一个稚气未脱的孩子,不允许别人分享他的玩具,同时却也渴望得到他人的玩具。他几乎拥有一切孩子的特征,他喜欢凑热闹,他总是在别人围观的时候挤上去,挤到最前头;他有点执拗,想要得到的东西就必须是他的,或许有的时候他还会撒娇,装可爱,耍赖皮,几乎是一切手段,即使是抢也要抢回来;他爱吃零食,所以只有在那个时候会叫我姐姐,然后抢过我手上的零食,再无辜的对我眨眼睛。……不过这是很久以前的事情了。那两个月,将我们的距离,从三米,拉至五十不只。我们已不在一栋教学楼,不在一个班级,他也再也不能再对我撒娇了,再也不能对我装可爱了。我哭了。或许他的成绩还像以前一样好得另人羡慕,或许他现在已经是班长了。到了变声期,他的声音变粗了,可是还是那样熟悉,他会学着语文老师的语调,“嗨,rong 格!”这个星期五我见到他,彼此都没有说话,我没有看到他白白的大板牙,他被新的同学簇拥着,他的头发好像又变短了。他离开的时候,我回了头,却找不到他了,他爬上了楼梯,走着与我不同的路线,也许下次见到他的时候,我会说,“好久不见。”可能他还是那么臭屁吧。现在好希望他突然窜出来,像以前一样骂我,因为现在真的,不习惯。不过,他可能没有机会看到这些文字了,或许他把我列入了他的黑名单,无论我发多少好友请求,他都不再理会了。在暑假的时候,我因为无法忍受他的坏脾气和对我的辱骂而吵了起来,那时他无奈地对我说“大姐,对不起”,但我的态度很坚决,同时也很讨厌他玩世不恭的态度,所以我们一直都没有说话,也无法开口。现在我是真的后悔了,可能是对好朋友的一种依赖吧,我是真的不习惯没有他的日子。——当他的世界变得透明。我曾一度怀疑过,这个世界是透明的,只是被人类穿上华丽的衣裳,被灰尘折射出深色。而当他世界变得透明,我才发现,原来色彩是自己所填补上的,只不过,失去后,颜色淡了许多,直至虚无。1000字 初三
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透明没有阳光的日子里,喜欢站在风中,独立感受那种呼啸而过的凛冽和清凉。于是常常被感动――为那种透明而美好的感觉。就像无意间看到的一只水晶苹果,他用一种独特的方式牵动我心底最敏感的那根神经。圆润柔和的外表,没有一丝绳规尺矩的痕迹。内部晶莹剔透,纯洁无暇,透明成一种摄入人心魄的美,美成一种力量,美成一种永恒。或仰望天空的时候,看到絮绒一样的流云,淡薄而疏离地挂在天幕上,隐隐透着淡淡的蓝。那个瞬间,感到天地静默而美好。曾以为透明意味着虚无,却渐渐发现其中糅合着淡丹的色彩与内涵。透明的蓝,透明的紫,透明的喜悦和忧伤。淡淡的从容的心情。曾以为透明是脆弱的象征,玻璃一样地易碎。却渐渐悟出,她又是如此坚韧――那种单纯的快乐和自由的安宁。一如那自由游弋的闲云,那个牵动我心的水晶苹果,那站在风中凛冽而清凉的纯净感觉。于是,繁华中多了一份沉静,繁杂中多了一份纯净,繁忙中多了一饭份安静,繁缛中多了一份宁静。愿我们都能拥有――久违的透明心情。400字 四年级 散文
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透明_50字心不是之中。只是我真是奇怪的让人在意虽然写了做好自己的手推动。幻想压得喘不过气。同时也再新的明天想看……透明……六年级:江慧怡作文网专稿 未经允许不得转载50字 六年级 散文
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透明你害怕吗坦白告诉我,你怕过吗有时候恍惚觉得自己似乎透明了,身体慢慢轻浮着。很难受。我不知道该怎样描述这感觉。好像手指触不到一个实物,触不到任何一个温热的活生生的生物。自己仿佛一缕薄烟,马上便可消散。我知道,是我封闭太久了。情绪在体内波澜壮阔,被死死禁锢,找不到发泄的出口。很难受。我知道是我把自己封闭起来。其实坦白说,就是希望别人的关心,却又表现得正常得不得了,给别人一种“我很好”的感觉。像一座围城。可我害怕,害怕在别人面前喜形于色,害怕别人知道我所有的情绪。那让我觉得好像赤身裸体站在别人面前,暴露无遗。我一直说我要变得强大,内心要强大起来。要知道什么该做什么不该做,什么该想什么不该想。我只是说到了,并未做到。即使做也仅做了部分。我不喜欢这样的自己。我也想做个明媚的人,明媚的孩子。但我终究是太没有安全感。和陌生人聊天时,陌生人的一句话或许会感动我很久,然而相似的话从身边的人说出来时却被我自动忽略。以前并未察觉。如今才发觉。是因为我把自己太多的需要当做他们的理所应当了吧。现在的自己越来越需要关怀和温暖来填补心里的黑洞。这黑洞深不可测会卷走所有靠近过来的温暖和明媚。这样对关怀无止境的需求让我不知所措,更不知应向谁去索求。所以越空洞越空洞。终于沦至今日。别劝我走出围城,我不会,也不敢。我总以为所有人都会离开,没有一个人会留下来。早晚有天我要独自面对一切。我怕到时我仍不敢。这生活欠我的太多。别让我和那些比我更悲惨的人比好吗?别跟我说“知足吧”好吗?让我控诉一次任性一次放纵一次好吗?这生活欠我的真的太多。觉得自己有些可悲。其实有时候觉得,自己很多余。我不是在期待和祝福中降生的。我想是的。从童年到现在我的生活都不是完整的,从来都不是!他们以为他们给我的爱够多,他们以为我该很幸福。可是我不幸福。从十一岁到现在,我没有完完整整幸福过一天。原谅我没有控制住情绪。许是受了陆励成的刺激,让我觉得我从没如同此时,如此渴求深沉的无尽的关怀。即便溺死在关怀化作的深海,也心甘情愿。我又在角落独自舔伤口是不是?养成这个习惯很久了很难改我也不想改了。我知道生活欠了我的一定会以其他方式还回来。如若果真如此,我希望以后会有一个一心一意待我的人出现。会永无止境地宠我给我他所有的温柔和爱。这就是我尖利外表下最柔弱的东西,我想未来一定会有人发现有人懂,有人心疼。高二:mym919900字 高二 日记
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透明_900字你害怕吗坦白告诉我,你怕过吗有时候恍惚觉得自己似乎透明了,身体慢慢轻浮着。很难受。我不知道该怎样描述这感觉。好像手指触不到一个实物,触不到任何一个温热的活生生的生物。自己仿佛一缕薄烟,马上便可消散。我知道,是我封闭太久了。情绪在体内波澜壮阔,被死死禁锢,找不到发泄的出口。很难受。我知道是我把自己封闭起来。其实坦白说,就是希望别人的关心,却又表现得正常得不得了,给别人一种“我很好”的感觉。像一座围城。可我害怕,害怕在别人面前喜形于色,害怕别人知道我所有的情绪。那让我觉得好像赤身裸体站在别人面前,暴露无遗。我一直说我要变得强大,内心要强大起来。要知道什么该做什么不该做,什么该想什么不该想。我只是说到了,并未做到。即使做也仅做了部分。我不喜欢这样的自己。我也想做个明媚的人,明媚的孩子。但我终究是太没有安全感。和陌生人聊天时,陌生人的一句话或许会感动我很久,然而相似的话从身边的人说出来时却被我自动忽略。以前并未察觉。如今才发觉。是因为我把自己太多的需要当做他们的理所应当了吧。现在的自己越来越需要关怀和温暖来填补心里的黑洞。这黑洞深不可测会卷走所有靠近过来的温暖和明媚。这样对关怀无止境的需求让我不知所措,更不知应向谁去索求。所以越空洞越空洞。终于沦至今日。别劝我走出围城,我不会,也不敢。我总以为所有人都会离开,没有一个人会留下来。早晚有天我要独自面对一切。我怕到时我仍不敢。这生活欠我的太多。别让我和那些比我更悲惨的人比好吗?别跟我说“知足吧”好吗?让我控诉一次任性一次放纵一次好吗?这生活欠我的真的太多。觉得自己有些可悲。其实有时候觉得,自己很多余。我不是在期待和祝福中降生的。我想是的。从童年到现在我的生活都不是完整的,从来都不是!他们以为他们给我的爱够多,他们以为我该很幸福。可是我不幸福。从十一岁到现在,我没有完完整整幸福过一天。原谅我没有控制住情绪。许是受了陆励成的刺激,让我觉得我从没如同此时,如此渴求深沉的无尽的关怀。即便溺死在关怀化作的深海,也心甘情愿。我又在角落独自舔伤口是不是?养成这个习惯很久了很难改我也不想改了。我知道生活欠了我的一定会以其他方式还回来。如若果真如此,我希望以后会有一个一心一意待我的人出现。会永无止境地宠我给我他所有的温柔和爱。这就是我尖利外表下最柔弱的东西,我想未来一定会有人发现有人懂,有人心疼。高二:mym919作文网专稿 未经允许不得转载900字 高二 日记
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透明的友谊友谊真的像一丝易碎的玻璃,轻轻的一碰,便碎了!碎的声音震撼人心,可团结怎么也未曾发出过这样铿锵的声音。呵,世间友谊真的那么美好么,如果是,该多好,可那不是的,如今的友谊仿佛是童话中的梦幻,总想实现,却总也实现不了。友谊已经成为我们伪装的一面镜子。看着《天使街23号》,并未沉浸到苏佑慧与李哲羽、金月夜的感情纠纷中,而是被他们纯真的友谊深深打动……其实,我觉得,这也是郭妮写这本书的由衷……这本书并不是让读者羡慕那美好纯真的校园爱情,而是为了告诉我们:人生路上总会有挫折的,我们不能被它们打败,而是应该振作起来,勇敢地向挫折挑战。看!苏佑慧遇到了那么多挫折不是仍然坚强的生活下去了么?金月夜从小就失去了爸爸妈妈,他生活在孤独与寂静中,可是他依然骄傲的扬起他那迷人的微笑,用坚强面对残酷的生活;李哲羽比起苏佑慧、金月夜来,家庭背景是好了点,可是他真的幸福吗?他没有自由,没法拥有自己的幸福,甚至不敢说出自己的想法……他们都遇到了那么多的挫折,他们不但没有放弃,反而越挫越勇!用同学的一句话说,年轻没有失败!他们一起奋斗,之间只有单纯、美好、温馨……他们面对困难一起克服的坚决,友人总说不现实?他们为了朋友宁愿放弃人生自由的勇敢,有人疑问道:我们有么?他们表面打打闹闹,心里却时刻为对方着想的牵挂,有人疑惑:我们有么?……也许没有。我们面对困难,只想着自己怎样才能逃出去;我们希望朋友为我们付出许多,却从不愿为朋友付出些什么;我们表面上矫情的表现出我们好为朋友担心,心里面想的却是:他怎么那么烦!我们好可怜,可怜到内心已经冰冷无血,外人不敢去触碰。但写到这里,我想起了自己的朋友。小J,是我从小到大的一个朋友,我至少还能从她身上寻找到友谊的温暖,我庆幸,我拥有这么好的朋友,遇到困难挫折,她会鼓励我,她会陪着我在操场上散步,会在班里的群里安慰我,我变得开朗,不再因为一点小事而流泪,因为我懂得了:眼泪是珍贵的,泪不能随便流下来……我现在还在上初一,但我生活在一个快乐的班集体。班里有许多快乐的同学,我们好像是另一个家庭(真的有这种感觉,并未矫情),无话不说,甚至团结到了合伙骗老师(善意的谎言)。很多学生讨厌上学,我们却恰恰相反,我们讨厌放假!放假对于我们是难熬的,无法见到同学是一种折磨啊!我们也给同学起外号,但不是为了恶作剧,而是亲切的昵称,比如说:佳佳、糖糖、河豚……都是那样亲切!想起来,嘴边不禁流露出一丝微笑,好甜蜜呵呵我真爱这水晶般透明的友谊,希望她随时间永恒!900字 初二 议论文
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透明的哀伤透明的月光洋洋洒洒地飘荡着,滴落在我稚嫩的世界,牵动着我的心随着月光走向宇宙的尽头……月华如水,清澈又迷离,为什么此时此刻,我的心却在隐隐作痛?是因为在如此清透的月光下,感觉到自身有所隐瞒吗?是因为在这般纯净的月光下,察觉了自己的遗憾和悔恨吗?仿佛有一种畏惧,如影随形,引领着我回到那个只有六年保质期的家……那是个座落在半山脚下的家——母校钢苑小学。我曾经满载着美好的憧憬投进你的怀抱,谁曾记得,那一张张稚气的脸有着那么多的无知与茫然,是你给予了我一个崭新的家,一份份知识,一缕缕辛酸,一张张笑脸,一次次感动……到现在,我们拥有了坚强的翅膀,勇敢地飞过遍布乌云的天空,换来美妙的彩虹。母校,多少个岁月,多少个春秋,你依旧这般圣洁,这般宁静,你在我的心里播下了希望的种子,到了收获的时节,还叮嘱我要好好贮藏这份记忆。时光荏苒,光阴的流逝就像白驹过隙。如果记忆是沙,时间就是河流,将它冲向遗忘的大海;如果记忆是尘,时间就是风,扫去模糊的它,不留下存在的游丝。但是,母校,在沙中,在尘中,都是挥之不去的,是永垂不朽的,如生长在时间的土地里的百年大树,深深地扎根在土里。还记得吗?最初走进你,在枫叶似火的九月;最后一次回首仰望你,在多梦的六月;用心感谢你,在轻狂张扬的青春;由衷思念你,因为你给了我取之不尽,用之不竭的美好回忆;轻轻为你叹气,感叹当初没有好好珍惜。未来很迷茫,便不去再猜测;过去很天真,便不要再向往。母校,我还有多久能这样称呼你呢?当度过半个夏天,你便不再存在,恩师们也不会再见到了,你们将去其他的地方播下希望的种子,再一次开花结果,再一次留下记忆……母校啊!我愿变成天际最明亮的一颗星,为你装点灿烂;我愿做一棵笔挺的大叔,座落在你身边,日夜守护你;我愿做忠诚的藏獒,为主人赴汤蹈火,也在所不辞。时光之水继续冲刷着记忆的沙,时间之风继续吹扫着记忆之尘,直到一天,水止风停,当一切都再一次变得宁静,母校依旧,怀念依旧,快乐依旧……月光也依旧,依旧飘扬着,纷纷扬扬地滴落在人们心中,溅起层层回忆的涟漪。涟漪呵,同样依旧一圈一圈地荡漾着,只是反弹回来的,多了一层透明的哀伤。那个六年的家,即将成为空气,但它会永远在我的内心深处,即使生老病死,怀念也依旧。脑海中正堆放着灿烂,别了,母校,再见了,钢苑小学,要知道,在我把告别宣言送给旧课桌时,我深深地爱着你,永远永远,Foreverlove……夜。月光继续照耀着,为世界蒙上了一丝淡淡的、透明的哀伤……杭州北苑实验中学六年级:蓦厢昔ax900字 六年级 散文
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透明的忧伤我只不过是粒微不足道的沙随风迁徙;我只不过是株冬日的野草,日渐枯黄;我只不过是轮落日残阳,即将消逝自身的光芒;我只不过是一只无依的羔羊,在山坡上孤独的流浪,寻找回家的方向.黑夜里月光永远不会为我朗照,春日里鲜花永远不会为我开放.思绪驰骋翱翔在荒凉的大漠中驻藏,早已习惯在寂寞中享受孤独,在失落中安抚忧伤,在无奈中祈求希望,在无助中承受惊慌,在无底的深海中找寻那记忆的陈舱. 微风迎来了朝阳,落日送走了霞光,星星带来了皎月,黑夜的河有了点点星光.斑斑驳驳,影影绰绰,若隐若现,透过树阴落在地上的月光,就如河床上的碎石,指缝间的水花,犹如团团飘散的柳絮,把一个个梦轻轻的揉进里面,在柳絮中沉睡的梦儿,被一阵无情的风吹醒,梦洒落一地,再也无法寻找.笛声幽幽,心海荡漾,每一个音符都是心情的写照,每一支曲子都是一篇生命的乐章.手握横笛吹奏心曲,依依凄美,令人湿眸.不忍心把你的心搅碎,不忍心把你泪收回,自己的心愿飘在悠扬的笛声里.横笛奏出了我的一部部心曲,心曲环嵌着点点金光,,金色阳光里有我梦的衣裳.追逐梦想的年龄已被无情的岁月阻当.驻足在现实与虚幻之上,才发现自己活的如此苍凉.在每一次惊鄂之后,惊恐都填满胸膛;每一次无奈之后,都抹不去心中淡淡的忧伤.一次次忘情的呼喊;心儿你要飘向何方?心中的那块草地不再葱郁,心底那眼枯泉何时才能再现清醇的泉香?望不了心中的惆怅,那分明是一块荒滩,心灵上的荒滩是我失落的幽乐园,掩藏不了的是那深深的失落,盖不住的是那凄凉的回忆.把心中的无奈化作缕缕青烟.把心中的纯美涂上雅致的颜色,把曾经的回忆忘却在遥远的天山.把曾经的拥有留给过去.我不知道自己遗失了什么,也不知道自己在寻找什么.只想把那忧伤情绪永远丢弃在无人的黑夜里.掀开神秘的面纱,露出真实的回忆,那一瞬间才猛然发现生活竟是如此的平淡无奇,不懂的把生命变的更精彩,不懂得把人生写的更华丽,只懂得自己折磨自己,在消逝了漫长的岁月后才发现自己竟是如此的空虚.挥洒掉手中的片片花絮, 让他们在心里荡起层层涟漪,晕圈一点点地挥散而去,最后消失的只剩自己在水中的影迹.把泪水哀藏在心中,把白云轻轻托在手里,把小船停靠在一个无风的港湾.孤独的心属于寂寞的人,雨后的天空,找不到曾经的回忆,我只能把自己看作风中漂泊的一叶孤舟.哦,这透明的忧伤!900字 初一 散文