后来
小的时候我觉得他很讨厌,因为他总是会在无意中做出一些很让人抓狂的举动。
举个例子,有一次妈妈给了五块钱让我们去吃早点,我便带着他去吃什锦砂锅。五块钱只够点一份砂锅,不过对于两个五岁大的孩子来说吃一份也够了,于是我们一人拿了一把小勺面对面坐着一起吃。
通常一个什锦砂锅里面有两个鹌鹑蛋,运气好的时候偶尔还会有三个。我好不容易把粉丝、面筋、白菜、金针菇吃的差不多了,最后伸勺子去那汤底里面找属于自己的那个鹌鹑蛋的时候,捞了半天硬是没捞着。
我有点儿懵。刚才端上来的时候还特意翻了一下,里面确实是有两个鹌鹑蛋。
照理说两个鹌鹑蛋,两个人吃,那不用说肯定应该是一个人吃一个鹌鹑蛋才对。想来想去都只有一个可能,就是自己的那个鹌鹑蛋是被对面那个满嘴油光的那个孩子给吃了。
我犹豫了半天,终于鼓足勇气问了一句。
我问:“刚才碗里面有两个鹌鹑蛋,是不是都被你吃掉了?”
对面的那个孩子点点头,说:“嗯,是。”
这个答案其实是意料之中的,可真正亲耳听到打击还是挺大,世界上怎么会有这种人,怎么可以这样干!我一下子怒了,生气的质问道:“你,你为什么要把两个鹌鹑蛋都吃了?”
那个孩子睁着一双天真无邪的大眼睛,十分无辜的说道:“我看你一直不吃,还以为你不喜欢吃呢,所以就把两个都吃掉了。”
他的语气里连一点儿反省的意思都没有,根本是完全没有认识到自己的错误。
我觉得有点儿欲哭无泪。我是因为最喜欢吃鹌鹑蛋才想把它给留到最后享用的,谁知道这那个孩子竟然误会成自己讨厌吃鹌鹑蛋了!
想想看,就是因为想着最后可以吃最喜欢的鹌鹑蛋,自己才能那么努力的把不喜欢吃的白菜,金针菇给拼命的吃掉,可这可恶的小子一句话就把自己当成了傻瓜!
越想越委屈,慢慢的眼睛里便聚了些水汽。
对面的那个孩子看着吓了一跳,立刻从座位上跳下来跑到跟前来。
“你怎么了?”说着肉肉的小手就摸了上来。
我粗鲁的打开他的手,用手背擦了擦眼睛:“没什么,砂子迷眼睛里了。”
那个孩子担心的看了看我,没再问下去,似乎相信了我的话。不过回家的时候他一直把我的手拉的紧紧的,好像怕我看不清路跑丢了一样。
后来我始终也没机会告诉那个孩子,自己其实是因为喜欢吃鹌鹑蛋所以才把它放到最后的。因为突然有一天那个孩子就不来了。
我没有时间去想为什么那个孩子不来跟自己玩了。我整日忙得根本就没有时间玩,每天都有很多的事情要去做。
再次见到那个孩子已经是十年后了。
只是匆匆一瞥而已,我却一眼就认出了他来。
这么多年过去了,那个孩子也长大了,可脸看上去还是那么傻乎乎的,一点心机也没有。
我想起小时候的那个鹌鹑蛋来,忽然心里就有点儿堵得慌。
我故意走过去,走到那个孩子面前。
那个孩子看着我,脸上满是好奇和茫然,却显然没有认出我来。
我觉得小时候那种发现鹌鹑蛋不翼而飞时的感觉又慢慢的涌了上来。然而我已经不再是一个五岁的孩子了,也不再会为一个没吃到的鹌鹑蛋而伤心了。
我告诉他自己是谁的时候,那个孩子的反应跟我想的一模一样,他惊讶,他激动,他高兴,却唯独没有觉得抱歉,仿佛忘掉童年玩伴对他来说是再自然不过的事情一样。
那个孩子他从来都不会去考虑别人的感受。
我第一次觉得自己很好笑,居然会对这样的家伙有所期待。
自己希望他说什么呢?
我很抱歉吃了你的鹌鹑蛋?
我很抱歉再也没有回来找你?
我很抱歉忘记你?
如果他会这样说,他就不是那个孩子了。
那个孩子走了之后,我一个人要了一份什锦砂锅。
吃着吃着,眼泪忽然就下来了。
那个孩子,我永远也不会告诉你,其实我是因为喜欢鹌鹑蛋才把它放在最后吃的。
因为有些人,有些事,一旦错过就永远的错过了,再也不会回来了。
假如……
今天早上,我站在阳台上,看见一只小鸟从我眼前飞过,心想:如果我也像小鸟一样,能在天空中自由自在地飞翔,那该多好啊!
假如,我是一只小鸟,我要飞到天上,看看月亮有多大,里面有没有嫦娥和玉兔,数数天上到底有多少颗星星:我要飞到海南岛,去看看那里美丽的风光;我要飞到大兴安岭,看看那里的雪景。
啊,我要飞,我要飞到祖国每一个地方,去看看美丽的山河,还要认识好多的朋友呢!
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到后来我懂了作文时间,可以回到原点,却已是昨天。谁也不知道在不经意间与你说再见的那个人,再也不和你说再见。珍惜眼前所拥有的一切,有些东西,失去了就真的失去了。我生长在一个幸福的家庭里,我很自豪。我拥有一对勤劳、纯朴的父母,爷爷、奶奶都健在。爷爷是一名退役多年的海军,我一直很佩服他那健壮的身体。在两年前的某一天,爷爷身体出现了一些毛病,本以为是老人家都有的“老人病”。但随着时间的推移,情况好像有点不对,便到大医院做全身检查,结果出来,把我们这家人都吓呆了——晚期癌症。当时的我,真的不知道怎么做,只好无奈的接受。得知这种病后,爷爷只好听医生的安排。第一次住进大医院,接受第一期的化疗。我到医院探望他,看到他那虚弱的身子,真让人心疼,我忍着不哭,我要笑着面对。化疗的日子慢慢过去了,还有一个月就快要过年,爷爷主动提出回家休养,我们也只好听他的话,其实他是不可以的。过年的那两个星期,爷爷过的很开心,毕竟看到一家人团团圆圆的,这是老人家最希望看到的。到了元宵的那一天,他的身体撑不住了,要马上住院,我们又揪心起来。时间慢慢的过去了,爷爷的病情反复不断,我们对他的关怀也不断增加。只要我一放学,我会立刻去探望他,因为爸爸说过:“爷爷可能过不了兔年的春节,你们两兄妹要多关心爷爷”。在接受治疗的期间,奶奶是最辛苦的,医院、家里两边跑,毕竟奶奶身体也不是很好,一年下来,奶奶整整瘦了一大圈,真让人心痛。在一个寒冷的夜里,爷爷突然气喘,睡在旁边的奶奶竟然察觉不到。最终,爷爷安详的离开了我们。在早上我接到哥哥的电话,当时的我真的懵了,我接受不了这个事实,包括现在。在他去世的前一天,我真的很后悔当时为什么没有去探望他,连最后一句话也没说,真的后悔。时光流逝,他已离开我们有一个多月了,我们的心情也平伏了很多。只是奶奶还是不能回到现在,我们在过春节这段时间,怕她会闷,整天给她安排节目,带她到外面散散心。我真的希望奶奶的脸上是挂着那副慈祥的笑容,相信时间能做到。现在的我,知道痛失一位亲人是多么的心疼,这也使我更加地去孝顺身边的长辈。因为我知道有一种伤叫悲伤,是睫毛也承受不住眼球的重,轻轻碰到就会滴落。我不想再出现这种情况,现在的我真的明白珍惜的意义了。广州市白云中学高二:黄晓君900字 高二 写人
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暑假作文:我运动、我健康、我快乐“砰!砰!砰……”这强而有力拍打声是从羽毛球体育馆内迸发出来的。这里正进行着一场激烈的羽毛球比赛!接下来,请把目光聚焦到五缘湾体育馆内,观看这精彩的比赛吧——我和老爸的这场比赛,实行的是21分制。刚开始,我俩谁也不让谁。但到了中场,我与老爸的比分就逐渐拉开了,我差了爸爸6分。这时的我不免心急气躁起来。可越是着急,就越是输球,不是把球打出界,就是没把球接住,要不然就是球又被爸爸反击过来。眼看这比分差距越来越大,我有点失望了,就如霜打的茄子一样蔫蔫的。老爸仿佛读懂了我的心思,走过来,拍了拍我的肩膀说:“儿子,只要你坚持到底就一定会有收获!”爸爸的话就是一针强心剂,给了我希望。这下轮到我发球了,我调整了心态,摆好姿势把球发了出去,只见爸爸跳了起来,用球拍往下一扣,“唰”的一声,白色的羽毛球像离弦的箭一般向我飞来。顿时,我想起了教练对我说过的话“打高球时,手要抬起来,然后身体拉开,等球来的时候再用力回打出去。”我用这样的方法,球拍一挥,顺利将球接了过去,是个擦边球,爸爸没接住,我赢了这一球,顿时士气高涨了。接下来,我继续稳杀稳打,很快我把比分追平了。到了关键的一球了,这一球将决定谁胜谁负。爸爸把球发了过来,我使出了吃奶的力气打了出去,球在空中旋转着,跳着舞,犹如一个白色的小精灵。爸爸球拍一挥,竟然没接到球。我欣喜若狂,大叫起来:“耶,我赢了!”可老爸指了指球,我定睛一看,原来球出界了,我顿时像泄了气的皮球,无精打采的。老爸刮了一下我的鼻梁,笑笑地说:“儿子,输赢不重要,运动的目的在于健身‘生命在于运动’嘛!”老爸的话使我受益匪浅,从此我更喜欢羽毛球这项运动了。因为打球让我更健康,打球让我更加快乐!六年级:杨褀700字 六年级 写人
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一场可怕的暴风雨夜幕降临,北风呼呼,寒风刺骨,北风穿过树丛,叶子纷纷落下;北风所到之处无不令人感到毛骨悚然.我走到窗前,风儿环绕着在我身旁.瞧,树木摇动着它的身躯,摇头摆尾的,就像一位翩翩其舞的少女.忽然,一道光划过天边,那光来也匆匆,去也匆匆,眼前只是一亮,那光仿佛是一条破裂的绳子,"残破不已".原来,那是一道闪电!我想:明月不会再出现在天边,周围都是黑乎乎的,而且还有闪电,这预示着一场暴风雨既将来临.我疑惑不解,决定观察天气的情况.一瞬间,北风领着他的朋友__暴风雨来到着儿嬉戏.那雨来势之快,会使悠然在夜空盘旋的小鸟来不及避雨而被击落;那雨来势之猛,会把草坪上的泥土滴滴嗒嗒地深馅了一个大洞.雨来了之后,水珠一直被北风送到屋子,大概它们正在玩耍吧.妈妈有些担心挂在铁杆上的衣服,便慢慢的打开落地窗.怎只,雨儿像离玄的键,迅速飞溅在妈妈身上,再看一看阳台,手巾从这儿飞到那儿,地上简直成了无比宽阔的长河......一会儿,雨停了,家家户户都忙着收拾残局,这场暴风雨,真是可怕及了!350字 四年级 写人
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后来后来是否还想着曾经牵过手的她那片蓝天下哭泣过的承诺永远一起的牵挂你现在还记得么?自那之后的后来后来。一群人曾望着星空聊天,比拟现在疯过的多少彻夜。感觉时间多到数到有点发昏。感觉自己好像未曾孤单走过每个时段。时光不紧不慢的行走着,我紧随着时间的脚步,伸手作别那悠悠的往事与那往昔的岁月,来到了万事皆去的今天。心中是份说不清的滋味,脑中是份道不明的感想,轻轻而又淡淡的思绪随着街道边,随着一路往前延伸着。又回忆起摆过蜡烛站在里面许愿某个帅哥领养,却没想过后来的某一场失恋是在谁怀里哭过。也没想过抱着你的那个人也和你一样掉眼泪并安慰“一切都会好的”。只知道知道会有人给自己依偎。到后来听说她谈起:“你那时爱的不听谁劝,担心你气的几乎快翻脸。”会心一笑,那时的手抹去自己眼泪的手感觉很温暖却也很安慰,因为存在才有后来把手相扣奔跑在雨街的图画,回来后看着被冲刷出来的笑脸,哈哈大笑。感觉全世界都把握在自己手心。可日子飞奔像眨眼。现在身边是在谁停留,是不是有好好照顾自己。伤心的时候是不是只在被窝里哭泣。每一次短信给的问候,在自脱力的时候会给自己安慰,还有人在关心和记得。手中曾有的一切,被紧握,脸上浮现淡淡的笑颜,珍惜会伴随我们一直走到很远很远。我知道每去一个地方,离开后想念一个地方,这一切都是因那里的人,而不是那里的风景,一个城市会跟自己联系起来,也是因为那里有和自己相关的人,有你放不下的人。所以你思念着这样的风景与爱恋。可以透过记忆慢慢浮现;那个夏季被蓝天顶起的一切:喝醉了,哭泣了,约定了,走远了,长大了,也慢慢懂得,回忆并不是用来牵扯而存在,把手轻轻拥抱空气的瞬间,温习当时自己只有哭着的笑脸。还记得那片蓝天之下,你拉起我飞起了乌黑的短发。你的微笑陪伴我3年的年华,悄悄说过的话,还在脑中徐徐升华。在手中轻抚过的微风,好像你又拉起我在操场那荡起嘻哈。不知道那夜孔明灯上的愿望你是否已经到达,那时把幻想追逐的像梦想,后来由我们彼此呼喊,然后彼此加油。那时没想过我们的时光像一道“移动画廊”墙上挂着我们那些回忆时光,一凝望就泛红眼眶。有时候时间就是那么讨厌,悄悄划过一切,然后什么都变迁,只有自己一个人手中还没来的及抓住的微风。当初你曾说过:会有那么一天,你会脱掉你爱的帆布鞋,穿上漂亮的高跟鞋,优雅的走在路上,不再像以前那样在路上疯跑摔倒,你会盘起发髻,梳上刘海画着精致的妆容,徘徊在各种社交场合,不再像以前那样梳着马尾,留着齐眉刘海哈哈哈的傻笑,你会成为父母引以为傲的女儿,不再像以前那样让她们再为你担心,会有那么一天你也可以很坚强,坚强到可以为你爱的人撑起一片天空,不再像以前那样那么的任性,迟早有那么一天,你会变得强大,变得更完美变的连你自己都认不出这是你自己。有时候想起这些话,我会很开心,你有你可以追逐的目标,导致好胜的我也不想输给你。就像那次送你去异地时上车那会我没有哭只是发了一个短信祝你平安。而你也没哭只是告诉我,明天出发的我也要注意安全。现在,一个人街头漫步,没有你的陪伴依然安逸的笑脸。烟火划过天空,照耀了双眼,短暂点缀了星空又悄然离去的感动。经历过那些分离的画面,难说习惯一切即使有触动可还是默默的接受着。真正的单纯的生活是随遇而安,有什么享受什么,可以微笑的去接受一切。即使我知道在这世界,最容易改变的是人心,却也知道最能天荒地久的也是人心。我不想去猜测没在身边的你心里在身后怎么说我,因为这个去琢磨别人的心事就是代表不信任。如果连这一点还说什么友谊天长地久,即使你说了,我又能怎么样?隔着天南地北如果这样能让你记得牢一点,我也只能释然了。既然缘分相遇。伸出手搭上你的肩膀。说一句:“等你好久了。”。很久很久之前,我们就把梦想写下来过,而且也把未来的你我写进去了。很久很久之后,经历过那么多次的偷窥岁月,冲破了最美好的年华。找到最初的日记,偷偷说过的话,没有理由再让我无法自拔,却只是眼泪无法流下。老歌已经被新歌替换,可耳边以前你轻唱的旋律,耳朵还会把你偷偷抱紧让我感觉挣扎。轻抚长发,之前的短发已经慢慢长大,而且已经配上你送的可爱发夹。只是在成长路上我已经发觉;一些习惯我必须戒掉,就算曾今拒绝了长大,可还是在不停的长大,慢慢的懂,我们都不再年少。现在面容不再素颜而是淡淡的“虚假”。你的微笑我会牵挂,是不是还会在你脸上常挂,每一次想念能算是一次苦苦挣扎,可现在自己没有那么孤单,身边来了又停,现在的你我都过的好吧。没有害怕,这次我有好好潇洒的带走牵挂。友谊如花,要努力绽放,更要优雅凋零。有些人,用甜言蜜语悦人,但我们,却用文字历程悦己。那些深深浅浅,或潦草或细密的文字,记录并见证了我们的激烈的经历,深刻,蜕变和成长。即使有天我们果真断线如纸鸢。可你们陪我装饰过最美好的年华。每当我想起那些感动的经历,会笑着,也或许会留下眼泪。“谢谢你们陪伴我啊”。这次没有任何表情参杂,因为我已经学会如何坚强面对回忆了,就像现在温暖阳光照射在脸颊一样,虽然很温暖可当我觉得很热的时候,还是会很习惯的拿起手去遮住那最耀眼的。就像当初你离开时,我没有哭一般,我知道你们会记得,而我也不会忘记那一段年华。曾经的那段岁月,走过了,我承认很刻骨铭心。可经历过后却只能在脑海中浮现并给自己一个微笑的理由。世界很多,人也很多。而自己要面对和经历的感情和未来,才刚刚开始。不要害怕,洒脱的去笑吧,身后有曾经的那些人还会在一如既往的支持你,就算过了很多的后来后来,我们依然是好朋友甚至是好姐妹(作为女生的视角)。没有牵挂,继续走在需要你谱写的后来的后来吧。1200字以上 初三 记叙文
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后来,再后来以前,一直不敢看,害怕见到里面的文章自己会自卑的死掉。现在,一直看,不是自己写作水平有拉提高,而是里面的文章给人一种看拉等于没看但没看绝对不等于看拉的感觉吧,我想。曾经在里看到一篇文章,于是合上双眼,记忆忽然变的翻江倒海。回忆,我在回忆。每周星期天下午,我都捧着依在床上,看着怪怪的文字,听着厕所里简简单单的滴水声。家里没人只有我一个人在家。同学叫我去上网挑CS,我委婉的说我那么菜鸟,不配和你们玩,我只会聊天,虽然没多少人和我聊,但乐趣仍在.就如别安的歌过时拉,但精神尚存一样.或者也可这样回答,我是好学生!不错,我一向都固执的认为,我爱好音乐与文学,我不吸烟不打架,不喝酒不闹事,不泡网不过夜,更不会粗鲁地对待自己心爱的女孩-抑或说我没有野蛮与粗鲁的功能-进一步来说,是本性吧.我只是比别人约束一点而已,仅一点点而已.于是别人夸我是好学生时,我恨不得举起双手大呼赞同.后来,喜欢上拉别安的歌,因为他给我精神,喜欢上拉韩寒与郭敬明的小说,因为觉得有共同的语言-也可能与自己的理想有关:想成为一个忧郁而脱俗的作家罢拉.可现实并非人所愿,我必须在应试教育的制度下全面发展-全面发展可能导致的结果是全面平庸,韩寒曾说过,于是,以韩寒这句名言作盾牌,狂疯拉一阵.再后来,想起曾对老妈说要考清华,犯罪感不禁袭卷全身,于是恶补一阵,企图成绩起色-其效果就象一个大力士企图把自己举起来一样-毫无效果.考清华的斗志经过一阵颠簸之后-比如在初恋之后变所剩无几拉.回忆,我在回忆.萧晓是一个简单而复杂,野蛮而又可爱的女孩.开始初恋,我们之间很默契,比如说在很多问题上我们都有共同的看法(是否有人怀疑爱屋及屋?)尽管我不懂得想尽各种方法讨好她,因为那种方式与我脱俗作家的理想性格不符,但我会固执地用我认为正确实在的方法关心她,与萧晓在开满鲜花的校园小径散步时,我曾对她说过,我要写很多很多的书,拿很多很多的稿费,这样我们就不用因为省钱而去挤公车,为拉省钱而买音质不佳的光盘,我说对吧?萧晓露出拉如阳光般灿烂的笑容-倾国倾城.他靠在我的胸前,于是我闻到她秀发上洗发水的香味,那场景现在我还记得,曾经牵着她的手沿着海边奔驰,萧晓对我说她喜欢我牵着她的手在风里奔驰的感觉.后来,不紧的日子在寒假里缓慢下来,于是我们只能打电话,我轻声的告诉她我家乡这边的状况怎样怎样,站在山上可以看见你的城市,晚上可以看到很圆的月亮,与珍珠般的星星,萧晓总在电话的另一边笑着听我诉说.她在寒假里曾经告诉我,一句古怪的话:假如有一天我们不在一起拉,也要象现在一样.再后来,萧晓消失拉-她去拉一个很远的地方,从此杳无音讯.留下给我的,除拉记忆,仅有四句话:如果爱我/请把我留在记忆深出/如果爱我/请你自由的飞翔.习惯拉,她在身边的日子;习惯拉,她秀发中的香味;习惯拉,她靠在胸前的感觉.以后,每到傍晚我都会在冷风刺骨的校园小径独自行走,试图找回曾经丢失的梦.偶尔,也会有初恋的孩子们牵着手从身旁走过,他们羞涩的脸被我捕捉到拉.突然想起,萧晓曾对我说过,假如有一天我们不在一起拉,也要象现在一样......回忆,我在回忆.喜欢在星期日下午手捧<<查字典作文>>,耳边只有简简单单滴水声的宁静.喜欢别人夸我是好学生时,我有恨不得举起双手大呼赞同的欲望.喜欢用吉他弹奏别安的<<不再犹豫>>后,说上一句:不再犹豫地说声真的爱你的豪爽.喜欢韩寒文章里怪怪的文字以及把文章写作生活,把生活写作成文章的作风.喜欢萧晓如<<幻城>>里梨花般倾国倾城的笑容.喜欢牵着萧晓的手在风里奔驰的感觉.......后来,记忆被我抖落在纸上成拉文字,再后来,一切悄然无息.1200字以上 高三
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后来目光漫无目的地游移着,似乎想要寻找什么。终于,目光聚焦于那个身影,深邃好看的侧面,周身散发的光芒,刺得我微眯起眼睛。他,已不是当年那个简单温柔的孩子。——题记那样的孩子是神的恩宠,干净到让人不忍心去触碰,听到脏话都会微皱眉头,手指把玩着掌心那枚戒指,戒指在阳光下发出耀眼的光芒。这样优秀的你,还记不记得曾经我们一起唱过的儿歌?还记不记得我们一脸兴奋地讨论某部动画片?还记不记得年幼的承诺?呵,请你不要记得,这一切都不要记得。一些情绪在脑海中拉扯,最后崩断,事实告诉我那个孩子已经走了,不会再回来了。或许是我太过于固执,只肯记得那个10岁的回忆,10岁的你。现在的你,足以陌生,5年的时间足以让人彻头彻尾的改变。15岁,年少轻狂。看到你现在冷傲的眼神和无表情的面容,我心疼了,这不是真正的你。我看着你对那个人吐出一句脏话,下一秒就是一巴掌……我不忍心再写下去,我害怕心中所有美好的回忆都突然陨灭。我害怕,我真的害怕,难道这真是你想要的生活吗?10岁的你,是干净的如同一张白纸的孩子,处于充满童话幻想的年龄,有着小小的梦想,当收到女孩子小纸条的时候脸会微微红起。话很少,有着清亮的眼睛,对人温柔。15岁的你,冰冷,孤傲,有洁癖,讨厌别人离自己太近,很会打架,在收到情书的时候会喊恶心。讨厌女孩子,但即使是这样还是有很多女孩子迷恋,校草。脾气很大。我几乎找不到曾经的任何影子。虽然你再次见到我时,眯起眼睛笑了,嘴角上扬了一个完美的弧度,但那个笑容不再具有当时的孩子气,而多了魅惑,这不是你。而我礼貌性地回了个笑容后,我们便没有再交集。我是唯一一个不关心你的女孩子吧,当同桌女孩子向我前面的女孩子讲起你的时候,我总是沉默地望向天空,有谁会想到曾经我和她们口中所说的人、她们所迷恋的那个人一起牵手回家、一起看动画片、一起看云朵、有过一个约定……只是我没想到的是,校文艺演出的那天,你出乎所有人意料地出现在舞台上,抱着你的吉他,你舍弃了从4岁就开始学的小提琴,你抱着吉他弹《后来》的旋律,全场女生尖叫。这首歌已经很老,你弹着《后来》的旋律缓缓的说:“曾经,我和一个女孩子牵手回家,路过音像店时听到这首歌,现在,把这首歌弹给她听。”语气是从未有过的温柔,你望向我,我转身逃掉了那个目光。“后来,我总算学会了,如何去爱,可惜你早已远去消失在人海。后来,终于在眼泪中明白,有些人一旦错过就不在……”我离开了现场,其实,是因为,我看到了你的眼泪。对不起,或许是因为我们都才15岁,太青涩,不懂得感情,我已经分不清你究竟是否还是那个拥有迷茫双眸的孩子,对不起,真的再后来才明白不可能。——后记有个女孩子躲在角落微笑着轻声唱着《后来》流泪。那声音除了自己没有人能听到,她轻声对自己说:“一切事情,也都该有个了结了,错了就错了。”后来,我总算学会了如何去爱。可惜你早已远去,消失在人海。后来,终于在眼泪中明白,有些人一旦错过就不再。槴子花,白花瓣,落在我蓝色百褶裙上。“爱你1你轻声说。我低下头闻见一阵芬芳。那个永恒的夜晚,十七岁仲夏,你吻我的那个夜晚,让我往后的时光,每当有感叹,总想起当天的星光。那时候的爱情,为什么就能那样简单。而又是为什么人年少时,一定要让深爱的人受伤。在这相似的深夜里,你是否一样,也在静静追悔感伤。如果当时我们能不那么倔强,现在也不那么遗憾。你都如何回忆我,带著笑或是很沉默。这些年来有没有人能让你不寂寞。永远不会再重来,有一个男孩爱著那个女孩。——刘若英《后来》1200字以上 高三 散文
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后来一我是一个好学生。好学生未必快乐。父母离婚了,妈妈整天逼着我学习,要知道,我不喜欢学习,只喜欢花,将来做一个园艺师。可妈妈每次都会说:当园丁能挣多少钱。我爱花,最爱兰花,爱兰花的淡淡幽香,兰花的清幽而淡雅。兰花的香也是同样,无意间,飘来一缕清香,当定神时,那香便不见了。我的成绩虽好,但骨子里傲,同学们都不喜欢跟我说话,时间长了,我的性格愈见孤僻,不爱与人交谈。二我住在一个大房子里。那是一栋两层的尖顶别墅:橘砖红瓦,周围是乳白色的栅栏;嫩绿的草坪上生着七彩的花儿。后花园里有大朵大朵白色的山茶,一轮轮小太阳似的金盏菊,星星一样散落大地的美女樱……。妈妈今天又出差不在家,静静的夜,除了在房间里痛苦的我,只有保姆“沙沙”扫地的声音。我从桃粉色的小书橱里拿出那本我最珍爱的笔记本,封面是雪一样的白,上面点缀着乳白色的亮晶晶,右上方用粉红丝带系着蝴蝶结。“刘晓雅赠”以看到这几个字,我又哭了起来。安:这是我第一次给你写信,从今天起你就是心中另一个我。安,你知道被欺骗的滋味有多么的不好吗?晓雅原来是我最亲密的朋友,其他同学都不理我,只有晓雅,只有晓雅整天陪伴着我。那段时间父母离婚,我始终忘不了那个可怕的夜晚,我躲在角落里抽泣,看着爸爸妈妈把碗,桌子,椅子全砸坏了。随后,我便没有了父亲。是晓雅带我走出了那个夜晚,我重新看见了光明,从三年级到现在,四年了,我付出了一切,而她却……不说了,一想想自己的愚蠢遭来的欺骗,真感到心酸。兰4。29三早上起来时,我略带红肿的双眼里布满了血丝,因为在昨夜,我好像又回到了那个可怕的夜晚。只能这样来到学校。“书馨”刘晓雅露出那对小酒窝,“班主任有急事喊你去办公室。”我那双没有神情,黯然失色的眼睛望着她,她推着我,让我快点去。我的腿好像没有了知觉,倒了。她走了,但我好像听见了她尖锐的笑声。我又哭了。从昨晚到了今日,我已经记不得一共哭了多少次了。“颜书馨,颜书馨!你怎么了?”我那双红肿的眼绝望的看了看他,哦,原来是顾春。顾春是我们班的男生。成绩优秀,人长得挺帅,瞧,他那双大大的眼正盯着我。我不好意识的低下了头。他把我从地上拉了起来,他的手好大,好温暖,我慢慢地站了起来,陶醉在此刻。我走向了办公室,班主任也这是的,连让我把教案拿到教室也算“急事”。四夜,天空是一抹的黑,静的不能再静了。不知怎么,今日突然觉的摆钟的声音如此刺耳。也许,是夜静的缘故。如此寂静,如此辽广的夜空,也不失寂寞,因为漆黑的空中点缀着一颗颗明朗的星。风儿在今夜也是如此温柔,轻轻地抚摸着我鬓角的黑发,在我面前虽是美好的景,但依然不能掩盖我的悲伤。安:也许昨天我太伤感了,现在继续谈吧!我与晓雅的关系在五年级前一直很好,五年级时,虽不如以往亲密,但依然是好朋友。也许是年龄在作怪,岁月流逝,我和她都变了。我们俩越来越远。直到昨天,我偶尔听到了晓雅与林晴的对话,明白了,晓雅所做的一切,都是利用我,这都是成绩的缘故。唉,过去的一切就让它随风消逝吧!为何为那些不值得伤心的事而伤心呢?安,是不是这样。兰4.30五早晨,我来到学校,发现顾春的位子空着,不知怎么回事,我的心里空落落的,终于熬到了下午,顾春来了,但是他仍旧发着烧,真想过去问候一下,可最终没去。顾春给了我一个苹果,我紧紧的握在手里,吃饭,写作业时,我一直都握着。安:前几日的我还在迷茫,现在,我终于明白了,我爱上了他—顾春。安,这是不是暗恋?其实,暗恋的滋味也是甜甜的。哦,你也许无法相信,他的手真的好温暖,今天,他给了我一个大大的苹果,我相信,这个苹果将是我们爱情的开始。我以后胆子一定要大一些,对于顾春,不能让别人抢去了。兰5.4六安:我不明白,人为何会有生命,人的生命又为何如此脆弱,如此不堪一击。为何人的生命不能一帆风顺,人一生为何有那么多喜怒哀乐。就像我那可怜的雪儿!安,你不会知道的,在我幼儿时,雪儿给了我多少美好的回忆,我最珍贵的朋友,在分离几日后,我等来的却是一具冰冷的尸体。为什么,为什么?当我脑袋一片空白时,我只会呐喊:为什么?我不能随她而去,死了的人已不能复活,活着的也要好好活着。人的一生中,有些事并不能自己决定;有些事越不想去面对,又必须去面对。这也许就是生命的所在吧,安,是不是这样?难道冥冥之中真有一股神奇的力量在左右我们的一切,老天,你怎么那么的狠心,让我们阴阳两隔,我所有的思念要怎样对她诉说,她在那冰冷的世界将是多么的孤独寂寞,安,我现在肝肠寸断,好想再去摸摸她那暖暖的小手,好想再去和她说说悄悄话,可是……安,告诉我,告诉我,难道我只能毫无条件的接受老天无情的安排,难道我只能眼睁睁的让她永远离我而去。是的,安,现实就是如此的残酷。哎,我们也只能默默地承受,慢慢的习惯,独自去承受。好了,擦干眼泪。说说让我愤怒的她。不知道为什么,刘晓雅这几天老是缠着我,对我百般亲热,不用说,一定又有什么阴谋。我每天都和一个扎歪辫子,走路一扭一扭的人走一起,多么恶心。哎,谁让她整天缠着我。她果然有阴谋,她调位了,这排队英语组长是个男生,和她的关系非常不好,而她极少写作业,因此便想让我每天从我的组里拿出一份给她,我当时果断的拒绝了。她非常生气,狠狠地说:“不就是仗着学习好吗,咱们走着瞧。”徐雨静听了我们的谈话,连忙对我说:“书馨,晓雅很爱记仇,你要小心。”其实我并不害怕,因为我对她来说还是有利用价值的。我含情脉脉的朝顾春看了一眼,他却没有注意,依然在那里看书,我的心不由酸酸的。兰5.6七夜不再那样静,闪电和暴雨一起冲洗着我受伤的心安;我后悔了,为了我的爱情我后悔了。我今天,看见了晓雅和顾春走在一起,有说有笑。我孤零零地站在操场上,呆呆地望着他们,晓雅时不时得意地瞟我一眼……哦!安,我不能再说了。早上,我去上学时,心里总是沉甸甸的,来到教室,发现顾春的座位空着,一种不详的预感来到我心头。上课了,老师告诉大家,顾春的爸爸升官了,他们一家到了北京,离开了我们。我的眼睛顿时一片黑,要不是同桌及时扶住,我已经倒在地上了。八放学了,我没有回家,漫无目的地在街上走着。满脑子都是顾春那双温暖的大手。后来,我总算学会了如何去爱可惜你早已远去,消失在人海后来,终于在眼泪出明白有些人一旦错过就不在……歌声在我耳边回荡,我转向那家音像店,眼睛里充满泪水那时候的爱情为什么就能那样简单而又是为什么人年少时一定要让深爱的人受伤“爱情”“受伤”……我跌坐在公园的亭子里。是啊,他走了,永远走了,消失在人海。我回家了,坐在兰花前,低唱着《后来》:后来,我总算学会了如何去爱可惜你早已远去,消失在人海……我明白了,全部明白了。现在的爱情来得太早,比兰花的香气还要淡。等学会了如何去爱,再去等待。安:你就是我,心中的另一个我。现在,我解开了一切绳锁,我要勇敢去面对,勇敢去等待。我不会再依赖你了,安,永别了!你永远的兰山东临沂郯城县第二实验小学六年级:王静怡1200字以上 六年级 叙事
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没有后来的后来后来,整个夏天,我穿着白色的长裙,披头散发的,面色苍白,象个没有魂的壳。我无法接受SHINE的离开,无法接受他走得如此不给面子,无法接受他对于我们的过去的定义。所有人都知道SHINE是我男朋友,所有人都知道我不是SHINE女朋友。直到后来,他考上北方的大学飞走了,我却是最后一个知道。我笑着对神一说,我们什么都不算,所以他什么也不交代。整个夏天,我一次又一次地在神一面前笑出眼泪。我会在半夜突然醒来,想起SHINE全身颤抖。拿起电话筒打给神一,我说,神一,这里好黑。我怕。然后神一会在15分钟后出现在我家门外,风雨无阻。我就站在窗前看他的嘴型。看他说,我在这里。然后再回去睡觉。我从来就只会站在窗前看他,每次醒过来又再去看他还在不在。神一一站就会到清晨,而他会在所有人起床前离开。终于在一个下着暴雨的晚上,我开门出去。大雨打在我们身上,我抱着神一不停的哭。我说,不要对我这么好,你会陷下去的。记得那晚,神一抱着我什么都没说,都没说。暑假过去后,我终于不再哭得一晚上睡不着,但却不知怎么处理我和神一的关系。我开始告诉自己我要戒掉他。在那个夏天,神一是我的天使,见不到他我会坐立不安。但却仅仅在那个夏天。我知道所有东西都有一种调调,也许是当初太依赖神一,所以他身上有一种挥之不去的调调让我SHINE的阴影中。在夏天结束的时候,盛明出现在我的世界。盛明是个幽默的人,他身上有一种很奇特的气质。我喜欢听他说话,听他咬字带有的爆破感。通常我都会被他逗笑。笑得很开心。我们是校庆会上认识,后来发现他就在楼下的8班,而且跟我一个社团。事情的后来便是顺水推舟。神一再次出现在我面前的时候,他变了很多,不再那么孩子气。那个时候,我和盛明正在热恋中。我们和几个朋友一起走在大街上。我和盛明手牵着手。神一走到我面前想拉我却被盛明挡住,他收回手几乎无视盛明的存在,直直地看着我。他说,跟我走。于是气氛变得很紧张。跟我走。神一一直看着我的眼睛,再次伸出右手。我几乎要去抓他的手,一直以来我是那么地听他的话。我看见自己在他眼里慢慢变小,几近消失。我脑海中突然浮现一个画面:在盛夏的夜晚,神一伸出右手,我坐在他面前,穿着白色的长裙,披头散发的,哭得撕心裂肺。一切不堪回首。神一,他是我男朋友。我收回那些冲动。刹那间我明白也许我不爱盛明,但我知道他会让我的伤痊愈,至少能麻痹自己,而神一则会让我不断意识到它的存在。我看到神一的眼睛一点一点的模糊,然后他的身影也在我眼中一点一点变小,模糊。我突然想起当初我指着SHINE对神一说,神一,他是我男朋友。神一走后我感到有些东西变得沉重了,以致于我的心也沉重了。盛明仍然对我笑着,仍然吐着我爱听的爆破音。在秋风吹过的时候,我们一起笑着,笑得很开心。盛明帮我拨弄额前被风吹乱的头发,但却越弄越乱。头发一根一根的在面前飘,我的世界也被四分五裂。神一再次消失在我的世界,而我从未想过如果他不再回来我该怎么办。时间不会为了谁而停下来。日子一天天的过,那个夏天和神一在记忆中也渐渐被尘封。偶尔也会忽然想起很疯狂的过去,想起跟SHINE一起的日子。但已经没有芥蒂了。盛明依旧咬字不清的偶尔有些爆破音,然后很温柔地帮我做这做那的。时间总会改变一些东西,我们都会长大。我会给盛明一个平淡的笑,看着他忙里忙外的,然后递给他一杯绿茶。感觉象是老夫老妻一般。我觉得自己越来越依赖盛明了,我依赖于盛明带给我的温柔和平静,而且一切似曾相识。我对自己说我终于找到爱他的理由了。我以为我们的爱情进入稳定期了。一日我突然发现门口的树变得光秃秃的了。秋天快要结束了,温度已降到了秋天的最低,我的手也已经有些开裂。再接到神一的电话的那天,我再次在半夜惊醒。手握着电话筒,却不知自己要干什么。我突然想起神一,事实上我已经很久没想起神一了。那个在盛夏的夜晚跟我相拥在雨中的神一。而神一就在这个时候打电话来。我们沉默了很久,最后神一只说了一句话。他说,我爱你。一秒钟后,我听到电话里传来一阵忙音。我的话还咽在嘴边,虽然我不知道要说什么。神一几乎没有给我说话的余地。再一觉醒来,一切就象个梦。那以后神一再也没找过我,我也没有找过他。我想他是在等我找他。那以后,心更平静了。象是如释重负。秋天渐渐走到了尽头,我和盛明也走到了尽头。分手的时候,盛明很受伤地看着我。他伸出右手拨弄我额前飘动的乱发,但仍然是越弄越乱。他说,我很想知道谁是能够温暖你的男人。头发在风中飘摇。我木然地站在原地。突然明白,爱多一秒,恨不会少。我以为我不爱盛明那么便不会受伤,但从盛明离开后,我生活中唯一的阳光都不见了。我想我是没有魂的壳,所以必须*别人来取暖。我穿上白色的长裙,冷得发抖。恍然间,很想SHINE,很想盛明,很想神一。心空了,时间也骤然空了。一天中绝大部分时间都成了闲暇。除了无所事事,到哪里都会手足无措。多出来的时间里,我会呆滞地望着远方,追忆着一些东西。象弥留时回顾生平一样,眼前不断地闪过一些片段。只是,除了神一,还是神一。这才发现我短短的十几年里,几乎都有神一的影子。冬天已经到了很久了,我仍穿着白色的长裙。神一仍然没有出现过。这次他的决心下得很组。这很好,也许不再见面我就会真的不再依赖别人过活。我收起了电话。在每个惊醒的夜晚,我学会独自抱着枕头入睡。只是翌日醒来,湿了一片。冬天快要结束的时候,我遇见了神一。那时我正边整理书本边从实验楼出来,神一拿着化学试剂往里走。当我回过神来发现那是神一的时候,我知道他已经走远了。我呆呆地站在原地没有回头,我知道他已经走远了。我在日历上画下这一天,然后发现,次日竟是春分。后来便再也没有见过神一,我想他是真的消失了。再后来听说他交了女朋友,一个有着甜甜的笑容的女孩。二诊考的时候我见到了那个女孩。让我触动的是她披着齐肩的黑发,穿着白色的长裙。那一瞬间我想到了好多好多过往。很久没有知觉的心痛了一下。但是下一秒钟又恢复了平静,我看到那样真实的笑,看到幸福在她头上盘旋。阳光很暖,白色长裙白得如此鲜艳。再后来我考起了南方的大学,直到最后分别的那天我也没有再见到神一。一次偶尔和同学在网上的闲聊中得知神一去了北方。当时我木然的笑了。一切符合悲剧的定义。后来,整个夏天,我穿着白色的长裙,披头散发的。我用了48个日夜来沉淀我和神一的过去。在这48天的最后一刻也就是2003年8月31日深夜23点半,我终于明白其实我是爱过神一的,就在那个暴雨的晚上。只在那年夏天。我想我们是笃定不能相守的,也许上辈子只回了500次头,所以今生我们只有擦肩而过的缘分。忽然明白那天为什么没有回头看他了,因为来生我不会再遇见他了。1200字以上 六年级 写人