记忆中的流年_1200字
风吹落似水流年,那是梦途中最美的风景。在成长的路上驻足回眸,翻阅自己的记忆,才发现,记忆,那么美。 ——题记 时间的沙漏一点一滴静静地流淌,岁月的痕迹一笔一画淡淡描绘。蓦然回首时光已然慢了三分,我们一直都在成长。那些点点滴滴,化作了我们嘴角上扬的微笑,温暖了心窝。 童真四季 “小时候总爱抬头,看白云朵朵”哼着熟悉的旋律,仿佛回归童年。草长莺飞时节,我总喜欢在奶奶家附近的田野上撒欢,翻个跟头,打两个滚,追逐一两只蜻蜓,奔跑着,嬉闹着。躺在田野上,闻着青草和泥土的清香,美美的小憩一会。有时望望天边的白云,等待微风拂过脸庞,多么惬意!夏日的星空总是充满幻想,星星伴着月亮,坐在梯子上,仰望星空。直到现在,我仍然沉浸在嫦娥奔月,传说中,想象着飞上月亮,寻一寻梦里的玉兔。深秋之季,天气渐凉,乡间小路上瓜果飘香,去这摘个桃儿,去那偷个西瓜,真是便宜我了我们小孩子啊!转眼,大雪纷飞,整个村庄弥漫着白雪的气息。一串串脚印遗留在路上,银铃般的笑声久久回荡着。“儿童散学归来早,忙趁东风纸鸢。”我想拉着细细的长线,把四季童年装进风筝,越飞越高…。。 亲情如歌 偶然一次,我翻到一本相册:亲情回忆录。翻开第一页,那是我百天,我正趴在床上,怀里抱着一个毛绒小狗咧着嘴笑呢。旁边爸爸妈妈脸上的笑容为什么也那么幸福呢?再往后翻,初生的朝阳映着两个身影,爸爸拉着我的小手,阔步走在一条大道,照片上的我高高抬起一只脚,哦,我想起来了,那是我们在新城区散步呢!仔细想想,爸爸的爱总是含蓄而低沉,和他在一起,真的很快乐。突然眼睛定格在了某个地方:那是一年我们全家去桂林旅游,在漓江上的合影。2007年6月,还标着日期呢!那时我才六岁。犹记得那次旅行总是下雨,有一次湿了鞋袜,妈妈和我互换了一下,她穿着我湿湿的鞋袜走了好远、好远;继续翻,悬壁长城,马蹄寺,还有一家人过节,喜迎新春。点点滴滴汇成一道暖流,嘴角不由自主泛起微笑。成长路上,亲情如歌,那不就是所谓“流淌在岁月里的温馨”吗? 花开半夏 曾经,无数次回忆起那个充满淡淡忧伤的夏天,似小提琴低沉的声音划过我们的心弦,三张卷子散了一场人。那个夏天,告别了他们。回忆起,我们笑过,疯过,哭过,闹过,努力过!总是翻开同学录,细细的斟酌每一个字,每一个想念的人,都给予了我最好的祝福,“勿忘我”写出了每一个同学的心声。毕业照上,58个孩子笑的那么灿烂,可他们的眼神中,藏满了点点泪光。你知道吗?遗留在教师里的奖状还在呢,我们次次都勇夺第一,还代表学校去参加经典朗诵比赛呢!你知道吗?也许再没有一个班级会把后花园独自“占领”了,天牛不会再见那么多了,我们不会再大树下嬉闹了。你知道吗?我还记得那个七年级最吵的六5班,任凭我怎么嘶吼都不会安静片刻,可是它,确实全校最优秀的班集体。六年记忆,那个夏天,提醒我:人生经历的第一个离别,真的逝去了。 时间被雨水冲刷,记忆却不会走远。青春的我们,需要携手同行,勇敢的面对酸甜苦辣。让那些记忆,随着风儿去敲响彼岸的风铃,珍藏在心底。
同学,记忆盛放的花朵_1500字
有一种遇见,是月净花明,温润如玉的相逢。它纯粹中透着淡淡的情怀,那年那月,我们一起读书写字,那便是同学。 有人说,同学犹如兄弟,亲如姐妹;有人说,同学是启发懵懂的那个人;我觉得,同学是记忆里盛开的花朵,最纯净,最美的那一朵。它盛开在,最好的年华,珍藏在静美的书页,不论何时提及,总会是,一脸的喜悦,一帘的明媚。 曾经,一起读书,背诵诗词,朗读英语,计算着繁琐的数字,或是紧锣密鼓奋战一场场小考大考,并肩作战,度过了春夏秋冬;或是足球场、跑道上,一起洒下汗水,去浇灌了友情的花朵。我是你的老同学,我是你的同桌,那么亲切的字眼,感动其中。不争的实事,那便是我们,不论海角天涯、天南地北,我们都是同学。都是一个班级里,一起成长,一起欢笑的同学。 缘份,奇妙的东西,不早也不晚,轻扣恰好。也许曾经是年少轻狂,打打闹闹,由此加深了记忆。多年以后,彼此遇见,“奥,老同学”,脑海一闪而过,还是那个调皮捣蛋的小男孩,虽然岁月蹉跎,彼此改变了模样,但一份纯真美好,依然犹存。 素年锦时已去,某些片段,总是挥之不去,记忆中的是回暖的春天,破土的绿芽,永远回味不尽,深藏在记忆最深处,细心留藏……同学是生命里的记忆,记忆着那个春天、夏天,有趣的年华,我们都是岁月的小孩子。有那么一段记忆,同学见证、记录其中,参与其中。当多少年以后,我们依然会忆起,微笑会挂满了眼角,慢慢回忆,慢慢的想起…… 这便是我心目中的同学,他(她)是青花瓷上的笔笔画画,古藏着我们许些难忘的片段。也许风沙吹老了岁月,我们还是无法改变的同学,即便迟暮之年,擦拭照片中的你我她,老花镜折射出的是,幸福的回忆…… 同学,记忆盛放的花朵,颜色各异,花样多种,或是馨香的栀子,妖艳的玫瑰;或是清宁的莲,傲气的君子兰;更或着是长青柏,长寿草;不论哪种,各自走在生命的陌上。记忆中偶尔显露头角,最为瞩目的,那也许是你最深刻的一株。便是淡淡的那一朵,也曾擦肩过生命的光阴,陪伴了一段喜怒哀乐,也许没有过多的交集,没有过多的铺陈,但总归是一个班级里,天天在一起的同学,成长在一棵大树下,风雨同舟,欢笑同在的一家人。 悄悄地折叠同学的记忆,花开在某个时段,时而在书层里的夹缝,翻阅时,淡淡清香绕梁,余香袅袅在闲暇时刻,静静的斟一杯花茶,让时光慢慢回流,在茶香里倒影昔日的模样;时而在一首老歌曲里,唱着唱着,一笔记事本随风翻阅,跳跃着一幕幕;或是一张张旧邮票,那一纸的味道,氤氲出同学的你一笔的好字,游龙般,如鱼得水在那方墨里游弋…… 回忆是美好的,是你们给予了这份记忆,加了彩,着了音。一步步深浅的脚印,踩下红黄蓝绿的各色花朵,娇芳怡人在那段曾经的年代。青葱又纯洁的时光,我们共同度过,那时我们都是老师眼中的好学生,父母眼中的乖孩子,一起上学放学,一起玩耍嬉闹。 记忆在一块黑板上,涂下了三年的成长! 当某一天,年华向晚,坐在夕阳西下的午后,晚霞柔和的光阴,洒落在书桌的一本本日记上,把盏岁月,回望那些人,那些年月,有这么一些同学,生根在生命的大树上,辗转在回忆身旁,那已是最大的恩惠。宛如一株永不凋谢的花朵,馥郁馨香,好似我们曾经都还年少,曾经花样的年华,一起背起书包,迎着晨光,走在上学的路上…… 同学,记忆盛放的花朵,站在而立之年的门楣,回望去,学生时代的只言片语,一切都安好,都存放在记忆中,亦是莫大欣慰,知足的很。有你们在记忆中盛放,今后的岁月,会无比幸福,不论在何方,在何地,都是光阴里盛放的朵朵花朵!
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记忆,流年八月的天空中泼满青釉,蛰伏着一场细雨,我想这场细雨就是天空的眼泪,经过轮回,洒向最初,我的流年旧梦里,还残存着淡淡的想念,记忆里,明媚了整个夏天。心事恍惚渐渐抽离,远方的蝉鸣声慢慢响起,在这盛夏,心里竟有些许迷茫,人们总说,记忆像残留在手掌的水,无论摊开还是紧握,都终究还是会从指缝间一点点流淌干净。我在想,曾经,某个路口间不经意的相遇,却在脑海里勾勒了一个浅浅的你,如果,再回到那个刹那,你是否会经过,笙歌未散,星辰愁别,在这遗忘的海角天光,给自己与时光许下一份约定,如果可以,只想再回到下一个轮回盛夏,再与你相遇,忧悒清远,静水深流。世间的故事总是浓墨相宜,令人汗颜,我倾心着片刻的温暖,在书海里固执地寻找一纸花开,倘若故事无关风月,无关天涯,我可否将思念谱写成一曲动人的歌谣,将心事囚禁在脑海,辗转成歌,藏匿痴怨。我累了倦了,看着雨过,天晴,都渐渐氤氲了走过的整个曾经,时光久了,终于,还是烧灼了落花,燃烧了今夏。也许未来,当我沉浮的心绪渐渐找回了最初的自己,放下,未必不是最好的选择,仰望星空,月光碎了一地,指引我向前。寄情于山水之间,我心斐然。400字 三年级 抒情
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繁琐的记忆_1200字这几天闲着没事,我就开始清理自己的房间。翻着翻着,竟找到一双旧手套,绒线织的。哦,奶奶给我织的小手套在这儿呀!顿时,我想起了远方的奶奶。此时此刻。奶奶又在干什么呢? 凡从旧社会过来的女人,大多数不识字。奶奶也是其中的一个。可能是她对自己不识一字而遗憾的缘故吧。她总是殷切地希望我们兄妹俩能好好念书:“你们可要好好念书哇,不念书是没有出息的。奶奶是没法上学堂,你们有条件就要珍惜。”每当我做作业时,奶奶总是坐在一旁默默相伴。只要看到我拿回一张张奖状,她就会露出舒心的笑容,脸上的皱纹也舒展开了。奶奶没有文化,也会闹笑话。一次奶奶拿起桌上的书本,一本正经地看起来,我凑近一看,呀!书拿倒了。我笑了。忙说:“奶奶,书拿倒了。”奶奶一愣,也笑了。她指着书上的字要我念,听着我流利地读书,奶奶开心地笑了。这笑声是那么的舒心,包含着宽慰,也寄托着希望。 前几年,奶奶也曾到我们这儿住过一段日子。奶奶六十多岁了,她从旧社会走到新社会,经过了一段段辛酸的生活。每当我们在一起聊天时,她总爱摆起过去,“过去那些日子苦哟,三年困难时期啥都没有,粮食定量,一个大人每顿只有一碗饭,吃不饱;哪像现在?天天吃肉。还浪费。”这些话说了一次又一次。每次说时.奶奶总是副严肃而沉痛的表情,像是在追忆过去的岁月。我不知道奶奶当时想些什么,是在忆苦思甜,还是在教育我们。但我看来,好像是那么遥远。我也没有放在心上。但现在再回头细细咀嚼那些平淡的话语,却又领悟到这是老人用自己的经历教育如今过上舒适生活的后辈,不要忘了过去。人生的真谛往往蕴藏于平淡而真实的话语中。 手套,对,还有手套。我从记忆的仓库中找到了一颗闪亮的珍珠。冬天寒风凛冽,无情地撕裂着我的手,冻疮,猖狂地生长起来。奶奶看在眼里,痛在心里。忽然有那么一天,我一觉醒来,发现枕边整整齐齐地摆着一双崭新的手套。我高兴极了,戴上一试,真暖和。奶奶来了,带着慈爱的笑问我合适不?我全明白了,拉过奶奶的手,想要表达我心中的感激。却发现奶奶的手生满了大大小小的裂口,有的还渗着血水,十分可怕。再一摸皮肤,粗糙、干裂。顿时,我的那股高兴劲没了,我内疚地低下头:“奶奶,您的手……”“没事。贴点胶布就好了。“奶奶若无其事地打断了我的话。此后,每当我一戴上这双奶奶用满是裂口的手编织的手套,眼前就晃动着奶奶那双手,挥也挥不去。我只能在心底默默对她说:“奶奶,谢谢您!” 奶奶对我的关怀是多方面的,不仅是织手套。那次雨中送伞更让我难以忘怀。 记得那天雨下得好大呀,我望着窗外不断下着的雨不禁有些懊恼。要是早知道,上学时带把伞多好、可是现在……哎,算了,冲吧!抱着书包。没跑多远,就有些受不了,只好躲在屋檐下望天兴叹。在朦胧的雨幕中,我突然发现一个熟悉的身影。啊.是奶奶蹒跚的身影,我又高兴又震惊,这么大的雨。奶奶竟……。这时,奶奶也发现了我。接过伞,我埋怨说:“哪个要您给我送伞,您淋病了怎么办?”奶奶只是笑笑,不说话了。看着奶奶佝偻的背影,我心里感到有一种说不出的滋味,忙上前扶着奶奶……爱是任何力量都无法阻挡的! 奶奶,如今我是多么思念您老人家呀!我坐在桌前,摊开纸笔,给奶奶写信,尽管她不识字,但我相信,这用爱写成的文字,她一定能看懂!1200字以上 抒情
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那段深刻的记忆_1200字小时候,就住在一个普通得不能再普通的村庄里。可就在这样一个平淡无奇的村庄里,却有一段深刻在心中的记忆。这个村庄里有个很怪的人。他看起来已经五十多岁了,整天喝得醉醺醺得,东倒西歪地满嘴说胡话。无论大人小孩,见了他都躲着走,投出嫌弃的眼光。而他的房子在这个和谐安宁的地方显得格外突兀——低矮的屋顶,破旧的木门,简陋的台阶,院子里长满荒草,只有一条小径通往屋门口。这座屋子里只有他一个人,即使这样又有什么关系呢?一次,我因为顽皮被家人批评坐在门口哭,他正巧在门前路过。面对我这么放肆的哭声,他也是毫无办法,只是用黝黑的手拿出两块糖果递给我。我用好奇的眼光看着他,不明白他为什么无缘无故就给我糖果。他也只是冲我笑了一下,把糖塞给我,匆匆地走进那简陋的庇护所。不明白的事我一定要弄清楚。等我心情平复,就拿着糖果去找他了。当然,是瞒着家人去的。走到他的房子的门前,我轻轻地敲了下门,不敢用力敲,生怕一用力气,那扇门在门框上挂不住了。随即,门里传来脚步声。一声门响,他探出头来,看到是我,也不感到惊奇,只是问“有事吗?”我反而慌了:“那个……糖果……”我伸出手来,手里躺着两颗糖。“你不喜欢啊?那就扔了吧。”面对如此平静的回答,我连摇头带摆手:“没有没有,只是……觉得应该来谢谢你。”看着我慌乱的样子,他反而笑出了声,拿出我手心里的糖,剥下糖纸,放到我的嘴里。那甜味儿一直顺着喉咙流到心里。一种莫名的亲切感,说不清,道不明,只是在心里悄然生根。跟随着这种亲切感,我几乎有事没事都会去找他。而他每天都会带着糖果,或是为了我,或是为了他自己。就坐在他房子门前简陋的台阶上,还是他把糖纸剥去,糖放到我嘴里。糖纸就放在台阶上,太阳一照,那透明的颜色好像散发着彩色的光。在外人眼里,就是如此和谐的祖孙俩,可是,这不能让别人知道。最让我感到惊奇的——明明看起来是一个普通的老人,可竟会知道这么多故事。我对这些故事闻所未闻,而他全都知道。这让我觉得他很亲切的同时,又多了一份崇敬。但是,他给其他人的印象可不是一个学者的样子,我应该想办法去改变。“如果你能在变得整洁点、不喝酒就更好了。”我用小心翼翼的口气给他提着意见,怕他会生气,也怕他会拒绝。不过他一口答应,这让我一整天都沉浸在村庄里的人会如何像我一样崇敬他的幻想之中。可幻想始终是幻想。终究还是瞒不住,家人已经发现了。家人禁止我出去,给我的理由是怕我出危险。危险?一定说的是他。我尽力地向家人解释,也说出了他会怎样改变,可家人就是不信,我也无能为力。门外传来吵闹声,是家人和老人在吵着什么。过了一会儿,声音戛然停止。隔着一扇门,我仍然可以看到他穿着整洁的衣服离去时落寞的背影。一直到我离开都没有再见到他。又过了一年,我才又回来。当我向家人问起他的去向是,他们表示不知道,从那天以后就没有再见到过他了。或是搬家,或是去世,好像凭空消失了。他住的小屋早已没有,已经是另一户人家了。这里再也没有他的痕迹,好像他从未出现过一样,这里的每个人都不会因为他而改变什么。太阳依旧升起,风依旧吹着。这段记忆现在只属于我了。那段深刻的记忆,现在想起耳边总是响起那新奇的故事,眼前总是闪现台阶上的糖果纸散发着迷人、彩色的光芒……初二:雨作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 抒情
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红色,记忆的种子_1200字外面已经是一片乌黑的了,只剩下汪汪叫的大黄狗和弯弯的小月牙与它旁边眨着眼睛的星星。我沉默的坐在房间里的床上,听风路过窗子的声音,那声音,像是一曲悠悠的小令。今夜,注定无眠。 时间像静止了一般慢速前行,我感觉过了十分钟,其实才是一分钟。闲得无聊的我随手在书架上面抽出一本书,我并不是喜爱的书的人,只不过是拿一本书来消磨时光,我并没有注意这本书的书名,直接翻开第一页来读,读了几页后,我知道了这是一本写抗日战争时代的书。 突然,一阵强光射来,直逼我的眼睛,我便条件反射似的闭上了眼睛。当我感觉周围已经没了那阵强光的时候,我睁开了眼睛,但看的不是很清楚,朦胧之间,我好像看到了一个带着齿轮的机器,我以为是我没缓过来,出现了幻觉,便没在意。此时,我的书早已没了踪影,只剩下我和那个不知是真是假的机器。当我缓过劲来的时候,又一次看到了这个机器,我在心里想着这是个什么机器?怎么会在我家?想到这里,我的手情不自禁的摸了一下这个机器,却发现了几行字,其中有一行大字写着时光机,时光机?我想大概是这个机器的名字吧。再往下看去,写着:当这台机器,哦,不是时光机顺时针旋转时间则很正常,当是逆时针旋转时时光就会倒流,下面还写着一行小字:注:时光会倒流在哪里是随机的,并且在那个时代里别人会看不见你。虽然说是别人看不见自己怪扫兴的,但一想到时光会倒流,心里就忍不住激动,会不会倒流到古代呢?会不会……我心里涌现出很多想法。 突然,一个声音把我唤醒,不再幻想,那个声音说:时光即将倒流,十,九,八,七,六,五,四……我的眼皮突然变得沉重,仿佛只要闭上了眼睛就不会再睁开,我强忍着,最终还是昏了过去,此时,时光机旋转得更快了…… 当我醒来的时候,周围的景色变了,房子都是用土堆砌而成的,小路很泥泞,原来,全是土路啊。不过,这是什么时代啊,看样子,好像是民国时代,一想到这儿,我禁不住咽了咽口水,心里却在想着,哈哈,还好别人看不见我。 我漫无目的的走着,心里却在说着,别人看不见我我是不会被乱枪射死,但我不认识路啊,别人看不见我,我怎么问路啊。走着走着,我来到了城镇里。看到了一群大学生在游行,边走嘴里还喊着号子:中国共产党万岁!中国人民万岁!在这里游行,一定会惊动日本鬼子的,但他们没有退缩,不怕死。不一会儿一群日本鬼子便走了过来,便开始抓那些大学生,抓到的都被乱枪射死,当场毙命。我听到大学生的痛叫声,不敢回头,当我看到日本鬼子走了的时候,禁不住回头一看:红色!这里已经变成了一片红色! 这时,我突然醒来,原来只是梦一场啊,只是虚惊一场。但那一片红色却成为了我心中一处无法愈合的伤。但那些大学生的品质就像一颗种子,深深的埋藏在我的心里,也许当我能够报效祖国的时候,这颗种子就会开出希望之花吧!1000字 抒情
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六年的记忆_300字六年的时光,换来的却是记忆。 六年的时光中有开心,欢笑,难过,伤心,孤独……还有与同学们,朋友们,在一起的快乐生活是无价的,是世界上最美好的东西。我感谢给过我伤害的数学老师,是他让我知道了人生中的道理,我谢谢让我从过去回到现在的同学们,朋友们,谢谢它们,可是始终还是要分开,分开的时候大家会哭吧,毕竟是在要去三年的伙伴呢。 若时光倒流,我会抓住我们在一起的每一天每一分每一秒。获得我们最美好的记忆,我喜欢和你们在一起的快乐时光,请不要忘记我们在一起的三年时光,永远都不要忘记,因为它无比珍贵,永远都得不到,就算得到了也不是那时候的味道。 再见了我的伙伴,再见的味道朋友,再见了我的老师。朋友们愿我们未来再见。300字 抒情
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日月流年_1200字花了将近一个钟头的晚自修时间看了朋友的朋友打印出来的7篇文章。从7点一直到现在7点58分。我就这么一直安静地坐在白色电光筒下看着。一句话也不说,一个人也不想。什么事都与我无关。很多时候我会想要求不管会发生什么事情都与我无关。我知道我很自私,自私到只想一个人一个世界。一个人生活,一个人吃饭、一个人听歌、一个人安静地看书、一个人思念、一个人行走在单行道上,不回头也不停步。许多人都是需要被爱的。不,更确切的说是每一个人都需要被爱。在我的左右一直会出现一些爱我们的人,不管自己和他或她是什么关系。在这个世界上,爱的方式有很多,有时候自己也要主动地给身边的人爱。我相信在给别人爱的同时也在爱着自己。如果可以更自私地说那就是:我们都要好好地爱自己。我还是一直强调自己是个自私的人,我总希望身边的每一位朋友都和我一样一直用最简单的方式生活。因为我会受不了朋友在我耳边每天重复那些沉重的节奏复杂的心情。我很自私的总是告诉她:抑或我们的生活方式不同,但我希望你和我一样简单的过日子,象我一样每天无法无天的猖獗。这是古人所谓的唯心主义吧。我还是无法左右她每天沉重的思绪,还是无法让她简单化。而我一直站在无能为力的位置上耻笑自己自私,而我能做的在有这些。在网上认识简单、安静、平凡的人,或许是因为自己一直都以这种方式生活,所以对于别人,我的生活会少点什么。认识这些人,我们可以在QQ里一直都以安静的方式聊侃,一直以简单概括我们共同的方式。安静得就只有头象闪动时伴着的嘀嘀声和敲击键盘的声音;简单得自己的生活只剩下一支可以记事情的黑色钢笔,和一本活页簿子。进入好友的空间,给他留言,发一些苍白无力的文字和一些传统的祝福之类的话。我上QQ的时候,很少开空间,所以上了几年的网,空间里还是一片空白。我觉得自己是有很多的话要留的,可手在键盘却怎么有敲不出字来。呆呆看了几十秒之后,移动鼠标,把空间关掉。到2008这段时间,我大多都是写一些关于现在的青葱岁月的。我的房间,但至今我的文集里也就只是一些零零粹粹的文字,一直苍白无力地支撑着。深怕一摔下来,会支离破碎了一地。近来写着写着,就会突然有某个字不会写,想很久还是不会的时候就问别人或是查词典。我感觉这分明有意无意地在意识些什么,我害怕自己有一天会支起笔,一个字也写不出来。那时候怎么办,生命就窒息了吗。我的文字是我的一切,它们是唯一能让我拥有过去或未来的一切。所以我想趁我还写得出文字的时候,多写一些,多说一些多记一些。“作文大赛”开始了,我收到了复赛稿,然后花了将近半个月的时间完成了复赛的文章。我把文章修改好,然后用最好看的字体抄写在稿子上,我甚至连要贴的半身人头象都准备好了。在将复赛稿装近信封的时候,我想了很多,最终把它夹在了一本厚厚的词典里,半个月都不理它,等到7月31日截稿的那天,我才把它取出来,然后一言不发地在书桌前一遍一遍地看它。我一直都知道自己会后悔的,但不记得那天我是鼓起多大勇气把它藏起来的。愿一切安好!1200字 高三 散文
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消逝的流年_1200字时光荏苒,白驹过隙,每分每秒,都要珍藏——题记时间,似乎曾未刻意等过某人。所以,有人被他无情的抛弃,有人被他深深的遗忘,而有人则抓住了他稍纵即逝的尾巴…。。我曾经最喜欢躺在奶奶的怀抱里,数天上那数也数不清的星子。听奶奶哼唱那些不知什么名字却也韵味十足的调子,学奶奶唱那些有趣的歌谣,更喜欢窝在奶奶的怀抱里不起床……小时候的我很调皮,经常惹大人们生气,他们都认为我不是个好孩子,而且自己还十分毛手毛脚的。唯独奶奶,对我很是纵容。记得有一次,过年去奶奶家,我很不小心的把一盘茶杯给打碎了。被姐姐批评了一顿,我自己一时觉得很委屈,顿时就有眼泪在眼眶里打转,我怕它不小心掉下来,便跑了出去,在外面一呆就是一下午。后来奶奶来了,她那温暖的大手轻轻拉着我,带我回家。奶奶的手不像别人的一般小巧,而是很大,而且骨节很凸,血管像盘虬卧龙般紧紧伏在表面,像老树根那样。别人一眼就能看出那是一双经常干农活的手。而我总是将自己的手和奶奶的放在一起比,然后笑着说:“奶奶,看,我的小爪子又长了。”奶奶就会笑着轻抚我的头发,附和说:“是啊,我家小敏又长高了。”我就一脸傻笑的钻进他的怀抱里去了。不久,我到了上学的年龄。我的朋友开始不再只是邻居家的小朋友了,去奶奶家的次数也少了很多,感觉跟奶奶疏远了很多。尤其是后来刚上初中的时候,我更是和电脑形影不离了,整天宅在家里,有时连妈妈都看不下去了就会说我。电视剧成为了我打发时光的无聊消遣,和伙伴们也逐渐疏远了,越来越“深居简出”了。直到最近有一次我去给奶奶过生日,我远远的在门口看见奶奶那愈加佝偻的身躯,我叫了她一声,似乎没听见。我又大声的叫她,她这才转身看我,两鬓森森的银发已经明显的将青丝淹没,我快步的跑过去,祝她生日快乐。她欢喜地露出了为数不多的几颗牙齿,乐呵呵的对我说,今天我们这些孩子都回来了,一起吃顿团圆饭。我是真的感觉到了她的快乐。又是那双大手,只是它握着的那只手,已不是原来的小手了,我隐约觉得我的手似乎和奶奶的差不多大了。我低头看了看我的手,又看了看奶奶的手,奶奶的手上又添上了岁月的印痕,老树根般的血管平坦了一些,不再像原来那样鼓凸。奶奶又对我说,以后说话要大点声,她已经有点耳背了。我听了之后,幡然醒悟,我究竟错过了些什么,心里酸酸的,我不再说话,只是握着那双大手,感受着奶奶的温暖。猛然想起了不久在网上看到的一句话:妈妈是个大美人,时间你别伤害她。其实奶奶也是个大美人,时间你也同样别伤害她。那天晚上我留在了奶奶家。我想像小时候一样窝在奶奶的怀抱里,却发现我比奶奶高出了将近一头,再也不能窝在奶奶的怀抱里赖床了。突然很后悔,为什么自己以前不来陪奶奶呢?我的时间竟然浪费在了那些对我来说只是虚构的故事情节里。扪心自问,到底有多少时光,在我们指间悄然流逝。又有多少时光,被我们抓住了他那隐秘的尾巴。而那些丢失的时光早已成为昨天,就像自己的童年,少时的自己不懂这个世界的艰辛,活在那些温暖的羽翼下,无忧无虑,不懂时光的珍贵,肆意挥霍着大好光阴。实在可惜极了。初三:李莉作文网专稿 未经允许不得转载1200字 初三 散文
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记忆中的背影_1200字“父亲是一个胖子,走过去自然要费事些。我本来要去的,他不肯,只好让他去。我看见他戴着黑布小帽,穿着黑布大马褂,深青布棉袍,蹒跚地走到铁道边,慢慢探身下去,尚不大难。可是他穿过铁道,要爬上那边月台,就不容易了。他用两手攀着上面,两脚再向上缩;他肥胖的身子向左微倾,显出努力的样子。这时我看见他的背影,我的泪很快地流下来了。”——摘自朱自清《背影》拍戏的间隙,拿起手边的一本散文集随便浏览,无意间翻到了朱自清先生的那篇很有名气的散文——《背影》。我很清楚地记得这是初中时语文课本中的重要一课,当时还要求背诵几个段落,不过现在已经慢慢地淡忘了,真是惭愧。上课的时候并没有觉得文章有多么的好,甚至一度怀疑这样的文章怎么会有那么大的名气,现在想想,自己当时的想法真是荒唐、可笑。旧文重读大概与故地重游的感觉非常类似,总使人觉得很亲切、很温暖,特别是当我读到上面摘抄的那段文字的时候,心里面真的非常感动,上学时候的一些往事不禁又一次涌上了我的心头,使我泪流满面。北京的冬天是很寒冷的,再加上经常狂风肆虐,在这样的天气里出门,对于任何人来说都是一种折磨。但是在我的学生时代,在一个个这样的寒风凛冽又略显漆黑的早晨,在舅舅家的那栋老式住宅楼通往学校的路上,人们经常可以看到三个人循着路灯发出的微弱的亮光向前行走。走在最左边的是一个瘦瘦高高的成年男子,最后边的是一个中等身材的女子,中间的是一个扎着两个小辫子的女孩儿。三个人的背影映衬在灯光中,好象一幅剪影,这也是多年来一直不停在我脑海中浮现的一幅剪影。那个男子就是我的舅舅,女子是我可敬可爱的舅妈,那个小女孩就是我。我的学生时代是与小舅舅、小舅妈紧紧联系在一起的,如果没有他们的精心照顾、体贴、呵护,我真的不知道自己将经历怎样的磨难,就拿送我上学这件事来说,他们一坚持就是十年!十年,很难想象我们的一生中能经历几个这样的十年,在这十年的过程中,他们为我付出了太多,这份恩情真的是无以复加、不可估量!记得在我小学的时候,小舅妈每天都会很早起床来打扫房间,她的动作总是特别的轻,生怕把我吵醒。所以,每天我一睁开眼睛,总能看到一个窗明几净、一尘不染的房间,这也是我每天好心情的开始。在舅妈打扫房间的同时,舅舅已经在为我准备早饭了。舅舅对我的饮食习惯十分地了解,所以,他做出的饭菜总是最符合我的口味,我也吃得特别多、特别香,而我,也慢慢地对舅舅做的饭菜产生了感情,甚至是依赖。直至今天,我最爱吃的仍旧是舅舅亲手烹制的饭菜,每到休息的时候,我总是央求舅舅来展示一下自己的手艺,虽然是家常便饭,但其中蕴涵的亲情和回忆却使我感到亲切、温暖,吃起来总觉得唇齿留香、回味无穷。现在,我长大了,小舅舅、舅妈的家仍然是我最想去、也最经常去的地方,看到他们两个人,我心里就很轻松,压力一下子就减少了。我把自己的喜怒哀乐完全讲给他们听,他们也总是很耐心地聆听我的倾诉,并适时地给予我开导,我仿佛又回到了从前,又成了一个不懂事的小孩子,无拘无束、天真烂漫。真希望时光静止在那美好的年代!1200字 高三 写人
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记忆中的模糊_1200字作文网专稿 未经允许不得转载那份记忆真的模糊了,甚至于我都记不清是谁先降临到这世上了,只听得妈妈说我们是同一天出生的,而她却是在我一岁时来到我身边的——作为家人送给我的生日礼物。一岁那年,我才刚学会走路不久,而她却能上蹿下跳,行步如飞…有时我是羡慕她的,甚至想和她互换身份。在妈妈得知我的想法后,只是摇了摇头说:“它们怎么能和人比呢?只不过是一群冷血的下等生物罢了。”“可是…”一时之间我竟没有什么反驳的话语,毕竟在那个时候我懂得不多…六岁生日时,我才略微懂得些人情世故。而她,却早已生儿育女…那天,我拿了她最讨厌的食物——生姜,去找她。见到她时,她正温顺的舔着她那光顺柔软的毛发。我便怀着恶作剧的心情将生姜递于她的她的鼻下,当她闻到这刺鼻的味道,第一反应就是扭过头去…过了几秒,她又微微地将头转过来,望向我的眼睛,我便示意她快吃下去,而她的眼变得愈加深邃,仿佛下定决心似的,竟将我手心的生姜一股脑儿的全吃了下去,然后又用舌头舔了舔我的手…也许记忆真的模糊了,亦或者我找不到词来形容我当时的心情了,只有紧紧地抱住她,用脸往她头上蹭了蹭。冷血么?不,她甚至比我们人类更重感情。在以后的日子里,我们的感情变得更加浓厚。我吃饭时总分一半给她,甚至有时我们会用同一个碗一起吃饭;睡觉时,她温顺的躺在我的身旁;上学时,她也总是守在教室外,即使老师用教鞭赶她也不会走。久而久之,老师同学们便也习惯了她的存在,有时还主动去和她玩,可她每次都会傲慢的扬起尾巴,抬起下颚向我走过来,而到了我面前,她又恢复了以往的平易近人,一个劲的往我身上蹭,弄得一个个同学又好笑又羡慕…记忆真的模糊了吧,日复一日,我已长大,她却逐渐老去,毛发变得干枯,牙齿开始残缺不全,甚至走路都变得有些迟缓——直到有一天,她失踪了。我开始感到惶恐不安,全家人都出去寻她,而我也破天荒的请了一天假,随着姐姐去她平时最喜欢去的地方找她…一声声的呼喊,一道道的泪痕,她却始终没有出现。到了傍晚时分,家人劝我回家,可我固执的扭过头,轻轻地扯了扯姐姐的衣角,姐姐便会意的说:“天黑了,它在外面不安全。你们先回去吧,我和妹妹再找找!”我感激的看了姐姐一眼,家人也不好再说什么,只得给我们拿来了手电筒…我突然想起了一个地方——那是她平时最爱去的池塘,她总是喜欢像个孩子一样的在里面游泳。我和姐姐小心翼翼的走在池塘边,打着手电筒寻找她的身影,远处忽然飘来不明漂浮物,我和姐姐几乎同时将手电筒照过去——天哪!怎么会这样?她为什么会躺在水中?她不是最擅长游泳了吗?我和姐姐慢慢地将她捞了起来,可她全身冰凉——毛发全被水给黏在了一起。我什么也没说,只是习惯性的将她抱于身前,一向坚强的姐姐竟也落下了两行清泪。回到家后,家人张了张嘴,却没发出一点声音,只是示意我按习俗将她挂于树上——那是最接近天堂的地方。我木讷地将她挂在了一颗桑树上,那上面结着她最爱吃的桑葚…到了后来的后来,我偶然间听得家乡老人谈起,说猫是一种很有灵性的动物,在它们快要老死的时候,便会找一处隐秘却又值得纪念的地方了结余生,原因就是怕主人看见了伤心…记忆模糊了么?是视线模糊了……高二:肖熙瑶1200字 高二 叙事
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流年碎影_1200字炎热哗啦一下就把夏季倾泻于阳光之下。于是,红了樱桃,绿了芭蕉。我伫立的河边,水流淙淙,绿杨鸣蝉。如果说童年是长大的乡愁,那么有姥姥相伴的日子便是我当今的乡愁,迷离又挥之不去。总是梦回家乡的老院。烈日的午后,树影在绿窗纱上唱和风的节奏。我和姥姥在外屋的大床上乘凉。起初并不困倦,感觉睁着眼睛怎么也比合着眼睛舒服,颠来倒去,憋得冒汗,却越来越睡不着。这时要能出去玩该有多好啊。可姥姥肯定不会同意的。她迷着眼好像睡着了,蒲扇却还是照旧扇着,不快不慢。于是,便喊姥姥讲故事。姥姥会讲的故事很多,让她随便讲她一般不会跟上次讲得一样。但讲得比较多的还是挖野菜的王宝钏,女扮男装的祝英台,神通广大的孙悟空,善良的蛇仙白娘子。但我最喜欢听的是“胡子精”的故事,总是不厌其烦地要求姥姥反复讲这个。那好像是一个系列,情节复杂,人形和植物幻化,动物和人相通,善恶分明。想来,那应该是我接触到的最早的童话了。姥姥不识字,但在当时却是我的“偶像”。只要看到姥姥闲下来纠缠着她讲故事。当时最迷糊的一个问题就是“胡子精”是什么。据姥姥讲的故事看,好像是一种喜欢吃人的恶兽,我问姥姥是不是像聊斋里所讲的那种“狐狸”。姥姥说不是。而是一种老虎,本事极大,能一跃而过黄河。这更让我觉得惊奇。后来慢慢发现,姥姥讲过的故事大都出自戏剧,当时我还记得其中几句半明不白的戏文。只是这“胡子精”却不仅在舞台上我没看到过,就连书里也没有。许多漫长的午后都在这样的故事里催眠。阳光和影子对比最鲜明的日子也就这样在姥姥的蒲扇里随着遐想慢慢逝去。很快,我踏上了学途,离姥姥日渐遥远。好像是上了高中之后的某个暑假,我回姥姥家又想起了那些可爱的“小伙伴”。晚饭后,端着小凳坐在院子里要姥姥再给我讲从前的故事。那时姥姥的头发已经有大半变了颜色,牙齿也残缺不全了。说话时因为漏风而需要稍微停顿一下。变化还不止这些,我发现有一些细节已经讲得跟以前不大一样了。帮她改了几处之后,便想,可能是姥姥嫌讲着麻烦故意省略了一些吧?我当时就认定是这样,要不然这故事怎么听起来没有小时候那十足的味道了呢?“胡子精”终于在我奔波于工作和家庭的琐屑时悄然隐退于我的江湖。只是按照惯常逢年过节的习惯,我每次总是匆匆回去看看姥姥,又匆匆离开。不知道什么时候姥姥的头发已经纯然如银了,嘴里只剩下了牙床,一只眼睛被白内障遮满,仅凭另一只眼的微光或声音判断来人。即使这样,她每天坚持第一个起床打扫庭院,坚持不看医生,坚持洗自己的衣服。又是端午节了,初六便是姥姥的大寿。前几天晚上梦里筹划给姥姥过生日的事。姥姥已经八十二岁了,而我却好长时间没有陪姥姥好好说过话。这次一定要买好多姥姥喜欢的东西,还要她给我讲“胡子精”,不,我要给她讲,讲她没有听过的故事。可是,姥姥喜欢什么呢?我想着,费力地想,直到醒来,泪水潸然而下。我哪里还有这样的机会?!姥姥连同那些故事再也不会回头看我一眼。遥望来路,水烟茫茫。那里有什么在熠熠闪光?我知道,那些湮没于童年的故事也知道,姥姥,您可知道?1200字 高二 叙事
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