难忘诺言
人离了,物换了,事变了。但那诺言我却始终没有忘记,一直铭记在心,久久不能忘记,让我感受到了你随风飘动的身影,体会到了你如诗如画般的情谊。
——题记
纵使是青丹高手,也难以勾勒出你那灿烂的笑容;即使是文学泰斗,也难以传达尽你那转瞬间的一眸;即使是海纳百川,也难以保罗你对我的关怀!花落飘零,独自坐在书桌前,望着枕边的布娃娃,泪水再次模糊了视线,冲出了眼眶。为什么当初的诺言,就这样逝去?我在心底不断的问自己。
那年,你站在樱花树下,望着花落,一脸灿烂。而我被阳光刺伤了眼,注意到了小小的你和那笑容。那时我就认为你是坠入凡间的天使,纯洁、一尘不染。
不只是缘分还是偶然,我在教室里看到了坐在角落的你。扎着马尾辫,用双手托着小脑袋,白净的脸上满是兴奋,你哼着不知名的歌,摇摆的双腿带动着那飘逸的裙子。我只是远远地望着,不敢打扰。
一次,你碰到了正在看书的我。书掉到了地上,我也摔到了,膝盖碰在了桌角,立刻肿了起来。我紧咬着嘴唇,汗水也顺着侧脸流了下来,你急得团团转,泪水直在眼里打转。正在这时,你突然想到了什么,跌跌撞撞的跑向了座位。不一会,便拿着药水急忙赶过来给我涂抹。我十分惊讶,又觉得你是哆啦a梦的百变口袋,什么都有。你很轻,一边为我上药,一边吹着气,膝盖如同被羽毛轻轻扫过一般,很舒服。总是觉得时间过得很快,你也完成了你的任务,看着自己的作品开心的笑了。
自然,我们成了朋友,形影不离的好朋友。一起散步,一起说笑,一起吃冰淇凌,一起写作业。当然,有时也会因为一些小事情拌嘴、吵架,甚至赌气不理对方。但你却总是在事后拿一个块蛋糕,一个棒棒糖哄我开心。我们就是这样,一起喜怒哀乐,一起流泪,有时还会闹矛盾的小冤家。你拉着我的小拇指说我们要永远在一起,永远。
又是一个美丽的夏日,可我却高兴不起来,六年的时光转眼而过,我们在一起的时间寥寥无几。听着轻快的音乐,心中却不明的烦闷,拔下了耳机,不由的加快了步伐。
周末到了,你打电话对我说,你想去看海,去看深蓝的海,我应了一声,因为和你在一起的时光总是美好的,无论地点,无论时间。
我们赤着脚牵着对方的手漫步在沙滩上,你丢下我独自去“寻宝”了,我呢,只好坐在礁石上,望着你。你拿着海螺放在耳边,闭上了眼,说这样能听见人鱼的歌声。
“六年时光已过,如果……”你的话还没说完,我竟意识到了什么,呆呆的望着你。你看着我,转过身,你又哭了。我觉得自己好无能,不能保护好你,手不禁触掉了你的泪。你笑了,却是那样的苦,我感到心疼。“如果我不在你身边,你答应我要好好的,至少,至少我们看到的是同一片天空。”你用手指了指。我不相信,不相信你说的话,拽住了你的手,低下了头,泪水不听话的流了下来。“可是,不是说好要一起走下去的吗,你怎么能这样?”我小声的说。
雨这时也无情的飘落了下来,像珠帘一样,朦朦胧胧。雨顺着脸颊流了下来,一热一冷,分不清哪个是泪水,哪个是雨水。最后还是转身离开,落一地寂寞……
是的,你病了,一整天都没来学校,给你打电话也没人接,我心如刀绞,因为那天我丢下你一人,害你被雨淋,但却没有一点办法,最后只好拿着准备好的礼物去看你。
“咚咚”我来到你家门口敲了敲门,不一会便听见一阵脚步声,紧接着是开门声。我把准备好的礼物藏在身后,轻轻地呼了口气,可心跳总是在跳踢踏舞。
开门的霎那间,我呆呆的愣住了,头发凌乱地披在双肩,脸颊也因为发烧的缘故,染上了朵朵红霞。此时的你,像极了峭壁上的野花,摇曳不定,我下意识地过去扶了住了你。你笑了,那淡淡的笑还是那样让我安心。
我转过身给你倒了一杯清水,送到了你的手里。你闭上了眼,悄悄的喝着,仿佛那水是琼浆玉液。看见你乖巧的像一只猫一样,我不自觉的揉了揉你的头发,你也见怪不怪的继续喝着水。
礼物被我放在了书桌上,很轻很轻,好像什么事都没有发生。我欲转身离开,你却拽住了我的衣角,什么话也没说,从抽屉里拿出一个布娃娃。我知道那是你缝的,因为,他真的很丑,脸已变了形。但你却还是要面子的说,他是你见过最美的,我也应和着。她是最美的,是你为我亲手缝制的。
你把他递给我,我紧紧的抱着,生怕它跑走了。你被我的举动逗笑了,很淡,却被我捕捉到了。“那天,在海边,我……”阳光打在你的脸上,看起来那么柔美却夹杂着说不尽的悲凉。
我抿住双唇,隐忍着,因为总是让所有的人看见我哭,也不愿让你见我落泪,不坚强的样子。我知道,你比我还难受,但却倔强的笑着。
我抱着布娃娃,冲了出去,泪水像断了的珠子,涌了出来。“你……怎么能这样,不是拉钩了吗,还是你打算丢弃我,已厌倦我了吗?”我在心底不断地问。月光很冷,我不由的打了个颤,脑海中却总是你的身影,觅不见……
夏末已至,你终是离开了我,一遍遍拨着陌生的号码,那边永远是没有温度的机器服务声。我望着布娃娃,或许,或许真的是我错怪了你,你没有忘记那诺言,只是我们相隔两地;或许,我们之间需要的不是华丽的诺言,而是一直想着对方的心。
望着开败得樱花,那一幕又浮现在眼前,那一句句难忘的誓言我没有忘,因为它已在我们心中,难忘……
青海西宁城东区西宁市第一中学初一:薛悦
铭记时光
我想。我长大了,我知道了担当,我看到了未来的希望。只是,我会铭记时光,铭记爱,铭记,我的忧伤。
穹,一个孤傲的男子,永远守候着,等待着,永远对未来充满憧憬的男孩。17岁。青春的希望。
我是穹。
记忆的一片纯白中,成长。年复年,日复日。很快就是初中,记忆不再纯白,已经密密麻麻写下了柔情的言语以及的昆虫的鸣响。
还记得,与阳的快乐时光,记得那份爱。
那个夏天,我们一起去玩,一起吃最廉价的红豆牛奶冰。你吃一半,我吃一半。曾经在海盗船上高呼刺激,在游乐场里玩的口袋没钱。这是你,阳。永远的贪玩的失去的阳。
——你与我的记忆,是我不谙世事的少年时节,最甜美的一道暗伤。
不久,阳去学了钢琴。我看到他熟练地打开钢琴盖,用他那纤细的,修长的,手指在钢琴键上翩翩起舞。听着那钢琴所发出的优美的旋律,一切看起来是那么的美好。美好的看不出一丝瑕疵。
突然,你告诉我。你不想学钢琴,你讨厌这种轻快的旋律,你只属于懒散。我明白,我看着他。依然自己不愿意,那就放弃吧。我对他说。
他认真的点了点头。于是,我们又像以前一样,在城市中大大小小的巷子里骑着单车来回穿梭。穿梭着美好,美好的情结。
初中一半已过。难得有的空闲。我们一起去兜风。我们骑得很慢,嘴里含着棒棒糖。你喜欢牛奶的,而我,更倾向于苹果。我们的语调,永远是慢慢的,说话的音调也酝酿着温柔和疼爱。我们相互依偎,脑海里洋溢着对这个世界的认知,以及无限的安心愉快。
我开始沉迷文字,用笔书写着我的青春。而你,却开始沉沦。在电脑前神经质地敲几下一个又一个长句子时,我不得不想起你在干什么。
我觉得我错了,我不应该再见到你。你懒散着,披头散发着,嘴里还叼着一根香烟,浑身散发着酒气。我承认我错了。我望着你那辛酸无光的眼睛,心中徒剩了空落落的荒芜。我狠狠地打了你一个耳光。我咬着牙,笑着不哭。我一声不吭的离开了你。
而盘亘于我和你之间的,早也不是打了就可以消失的问题了。
不久,有人告诉我。你死了。
你过于颓废,以及你喝多了酒中毒却没人管。
是深夜,楼道里有寂凉的风,我觉得抑制不住的冷。知觉的如此想念从前,而未来的光亮,微弱的近乎消亡。
我没有去医院。我不敢去医院。我生怕对上你那哀怨的眼。你再也不是阳,你再也不是欢快的阳。我第一次这么恨一个人。我恨你离开我,我恨你不等我到地老天荒。
你不再说话。你苍白的嘴唇,是我在太平间里看到的。
你安静的睡下,去了极乐。我开始落泪,大滴大滴的泪珠滚落,从眼角滚下,沿着我苍白的脸色留下。我触摸着你的脸庞,感受那仅有的一丝的余温。却触到了一丝冰凉,我无言。我头也不回地跑出了医院。
时间宛若流沙,一不小心就从手中溜走了。
恍如南柯一梦。醒来就清明许多。我开始习惯,开始学会孤独。学会淡定,学会坦然。开始在自己所喜爱的文字上下功夫。
喜欢孤独,喜欢一个人骑车,一个人听歌,一个人买奶茶。开始穿梭在城市的大街小巷中,比三年前,只是少了阳,多了悲伤。
我终于从失去你的痛苦里解脱,泅渡至了明净的彼岸。
我与你的心结已经解开了。那么我自己的呢?
从心里感到静寂怆然。
如果让我选择,我一定不会甩开她的手,来痴迷自己所喜爱的文字。
我明白,我们的时光的倒数,早已完结。
铭记那份爱,铭记那份时光。
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诺言两个在不同学校的人,而我们似乎还保持着微妙的关系。我们认识四年了,在那年寒冷的冬季,还以为在这样充满学习味道的高中,在这么瑟瑟的冬季,不会发生什么令人难忘的事,恰恰在这样的时候我们遇到了。随着我们步入大学的校门,我们也从熟悉渐渐走向陌生,当看见每一个我们一起走过的地方,都让我那么地想去找回属于我们两个人的回忆。想告诉你我的无名指还为你空着。当我知道一切都在进行时……一随意地敲打着那再熟悉不过的键盘,过着电脑和咖啡的日子。还以为,时光又会从我指间悄悄溜走,而眼前却意想不到的出现了一行字“我去你家”,很纳闷,自己怎么会鬼使神差的答应了。匆匆打扮了以下,只是不明白,这么久不见了,我们也只是再普通不过的朋友了,我却还是要打扮,之后坐在电视机前发呆好一会儿。在想,我该见他吗?电话声打断了我的思绪,很随意的接起,却意外的发现是他。一年了,原来他还记得这个曾陪了他2个春秋的号码,更意外的是,原来我也对他的号码倒背如流,尽管我从不打。他说他不会来,让我去接他,原来他在骗我,他还记得路,来我家的路,只是还同以前一样爱和我开玩笑,喜欢看我为他团团转的样子。该死的家伙,又打电话来了,此时,他只是让我开门,我顿时有一种恐惧,是怕见到他吗?是的,这一年里,我常常想问他,过的还好吗,还是那样吗,这些问题无时无刻不缠绕着我,而今我可以当面问他了,而我却退缩了。还是开门了,站在面前的他,还是那么清秀,那么让人舒心,只是目光中多了一丝忧愁,可能是真的长大了吧。我呢,傻傻的看着他,似乎要将这一年全一次性补回来。“不让我进来坐坐?”他的语气让我怀念,我确定了,站在我面前的,还是那个一年前的他,我,还是那个我,只是我们都少了那份少时的狂野。那一天就那么结束了,仿佛是时间流水般过去,而我们却不因太阳的落山而结尾。电话又成了我们之间的“导火线”,电话那头有些许沙哑的声音,听着让我很有安全感,这一头的我,一边与他聊着,一边想着那头的他和我们的过去。时间似乎倒流了,像是回到了2年前的样子,我们也是这样,拿着电话尽情得讲着身边发生的点点滴滴,电话两头坐着这个毫无睡意的孩子,尽管已经子夜了。一切都那么相象,与从前。但,毕竟我还是分开了一年,而且以后的日子我们还是必须在两个不同的学校上课。即使我们是多么的想在一起。而上天在也不给我们天天在一起的机会了。联系不在那么繁琐了,我也开始了胡思乱想,开始怀疑我们重新在一起的对错,怀疑我们的感情还是否和以前一样,怀疑他对我的爱,怀疑一些本不该怀疑的东西。在那个夜玩晚,我遇到了我的好友——可可。天下着大雨,似乎连路都看不那么清楚,而我却和可可走在大街上,而风雨作着斗争。她是我一个从前就很好的朋友,让随着学业的结束,我们也不得不分开,来到各自不同的学校。而不知什么原因,今天我们竟走在一起,她说“他和我说,其实他很喜欢你,只是不明白你为什么这么不相信他。我觉得他对你是真心的,他对你真的很好,失而复得的感情,你应该好好珍惜。”我突然睁开眼睛,才发现我在做梦,怪不得我可以和可可在一起走。但,我相信可可的话,大概是上帝将他的话用梦这样的形式转达给我吧,我想我该好好珍惜,不该从他身边走开了。一直以梦这个荒唐的理由来支持自己,而我梦到他了。是他来学校接我,然后我们牵着手,就那样走啊走啊,别的我记不住了,(梦总是很容易忘去)但我还清楚的记得,他说想我了。二剪不断,理还乱,我的梦从未停过,梦在延续着我的生活,贪婪地享受着梦中的快乐生活。当我和可踏上公交车,看见了师父,可谓是久不见,话不断啊,当我们聊到正兴奋时,看见了一个熟悉的身影,在车外。不知哪来的勇气,我叫他了。是他,而我刚刚看见的只是背影,却如此肯定是他,是因为他的心在呼唤我吗?是吧,除此之外,我找不到更好的理由来解释。是他,我很兴奋,是莫名的。他看着我,没讲什么。我也不明白为什么,我就下车了,而且还朝那个地方——看见他的地方,走去。还是那个身影,他转身向我走来,并牵起我的手,记得这是第一次,我看着他,停下脚步,“你为什么不走掉啊,还站在这里。”“我只是觉得你会来的。”他淡淡地讲。是的,无论他是否在等我,我都会从新回去的。自然这话我没和他讲,只是想着,并对他笑,我面对他从来都是微笑的,因为我想他开心。我不明白他要带我去哪,但我愿意随他去,天涯海角我也直去不误。转身的我,发现那双手不见了,是离我而去了吗?我在原地没有动,只是寻找着他的身影,一双修长而又干净的手抱住了我,是他,即使没转过头,我也如此肯定。是那件,那件我最喜欢的衣服,黑色带帽子的,很白的他穿着有味又好看。他突然见松开手,拿起篮球,他的手似乎就是为篮球而生,他自如的玩着篮球,我做在一旁静静地,静静地看着他,和他的篮球。记得他曾经说过,篮球和我是他的世界,缺一不可。现在他得到了他的世界,他笑了,我就喜欢看他那干净的笑容。一个下午的时光就这么过去了,时间过得好快,我并不觉得无聊,因为可以看他还有他的篮球,他似乎也没有一点疲倦的样子。我们来到超市,我为他选了一瓶雪碧,因为雪碧是我的最爱,我总会毫无原因的将自己的最爱给了他。我们并排走着,他的身上透出浓浓的汗味,我很喜欢,那是他大秋后独特的味道,而我的嗅觉中枢从来都没有疲劳,总是能清楚的闻到。突然间下雨了,是该回家的时候了,尽管我还是那么得想和他在一起,但时间不允许。轻轻地和他道别,他说“我送你回家吧”。他没有问我,只是用了陈述的语气,我很喜欢。到家了,我和往常一样和他说“再见”,没有回头,我。是怕他看见我在流泪了,我想今天我是真的快乐吧。……没有结尾的恋爱,我希望是的,分分和和的我们,始终没有忘了那个无名指上的诺言:留着的无名指,就让我给你补上吧。路是有尽头的,希望我们的爱永无至尽,让我和他就那么肩并肩地走下去吧。1200字以上 初二 议论文
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诺言刚刚进入5月,天就这么热。课间休息,一个女生奔进教室,挺神秘地围着聊天的女同学说:“新闻,二班有4个女生穿裙子了,张子琴、王芳……”一个同学说:“这有什么大惊小怪的,是该穿了,这么热的天。”“人家二班多活跃,多有生气。我们班呢,哼,谁第一个穿裙子准被讽刺嘲笑。“另一个矮个子同学说。金萍是一班的文娱委员,她不服气地说:“谁会嘲笑?你明天带个头试试谁敢讽刺,除非她以后不穿裙子。”“我也穿。”“我也响应。”其实谁不想穿,只是没有人带头,不好意思第一个穿。在这热烈的气氛中,只有坐在第二排的陈素玉没有吭声。她正在赶没做完的功课,听到大家在“将”金萍的“军”,也停下笔观察着事态发展。你要知道,金萍曾在全校晚会上一连唱了八首歌,带头穿裙子对她来说根本不算一回事。他果断的一挥手:“穿就穿,明天我穿,全班女生也都要穿,带头总要有人跟嘛。”“同意”一齐噼噼啪啪鼓掌。有的还说:“明天把最好看的裙子穿来,不能让咱们班丢丑。”“特别是出操,嘿,让二班那‘四条裙子’目瞪口呆吧。”……几个男生听了直撇嘴,嚷道:“不得了,我们班要搞时装展览了。”女同学涨红了脸,白了他们几眼。“不过——”谁在这热烈的当儿来了个转折,未免有点刹风景。是一生不吭的陈素玉,她吞吞吐吐,欲言而止。金萍有点不耐烦:“你有什么困难?”顿了一下,又补一句,“这次也可以说是一项集体活动。”素玉低声说:“我只有一条旧裙子,穿了好几年,颜色淡了,还短了一截。妈妈答应给我买条新的,可明天来不及……”好几个女生几乎同时讲道:“那你就穿旧的,不一定要新的。”金萍忙说:“不要紧,只要是裙子就可以。”“可是……我……”一个女生说:“素玉,你一人不穿,会影响集体的。”素玉说:“出操时,我就排在后面好么?”金萍一挥手:“好的。”其实,在这些同学心中,素玉穿不穿漂亮裙子是无关紧要的,她既不是班里的活跃分子,又不是学习尖子,大家不太注意她,她瘦瘦的身体,眼睛有点眯,说实话,即使他明天没穿来,也没有人计较,同学们总把注意力集中在几个聪明活泼的同学身上。叮铃铃……上课了。金萍再三叮嘱:“别忘了,明天上午。”这么重要的事还能忘了?谁也没想到,傍晚还是好端端的天,到了晚上淅沥沥下起了雨,春雨绵绵,一直到天亮还不息。早热的天气被浇凉了。今天素玉来的特别早。清早,路上行人少,她怕被人看见她穿着裙子。去年,整个夏天她才穿了不到十天的裙子。颜色暗淡的裙子下摆被打湿了,湿漉漉地贴在素玉的腿上。这种鬼天气谁能料到,昨天谁也没想到看看气象预报。她自己也觉得有点滑稽可笑,再一想,反正大家都穿。“嘭!”们被撞开了,两个愣头愣脑的男生冲进来,一见素玉,故意瞪起眼珠打量她的裙子,夸张的叫起来:“呵,陈玉素出风头罗,穿跳舞裙罗!”“天热不穿,降了温偏穿来,真耐寒。”素玉不屑一顾:连嚷嚷什么,在过写时辰女生都来了,看看吧,不把你嗓子喊破才怪呢。他打开单词薄,喃喃默念,两眼却不时扫一眼门外。雨渐渐稀了,小了,无声无息的停了。小塔松和草叶上挂着亮晶晶的水珠。有节奏的檐水像敲木鱼,吧哒,吧哒……听,那不是金萍的笑声?笑得那么清脆、响亮,准是穿上那条湖蓝色的裙子了。不一会儿,金萍和三个女生出现在门口了,他们都笑吟吟的。咦,怎么都没穿裙子?金萍还是穿那条淡青长裤,素玉心里猛地一沉,莫非她们都忘了,这,这是怎么回事?金萍对素玉点点头,忽然惊讶地说:“呵,你穿上裙子了,不怕凉吗?”另一个女生开玩笑地说:“你是咱们班第一个穿裙子的人,冠军属于你。”“你呀,不会灵活点,这天气,……”这些随意说出的话,一字一句地刺痛着素玉的心。她惶恐地说:“昨天……不是讲好的么!今天……”她委屈,她不想穿的倒第一个穿来了,而她们却那么轻易的改变了郑重做出的决定。她想,或许别的女生会穿的,否则,孤零零的一个人……他怀着强烈的希冀盯着门口,只要有一个人也好呵。一个又一个进了门,差不多都来了,她失望了。大家围在素玉的周围,这在平时是少见的,围着一个平平常常的同学,今天全为了这条淡红的旧裙子,她们嘻嘻哈哈和素玉开玩笑,打趣,谈论着。素玉笑不出,她呆呆地坐着,委屈、羞辱、失望在心中交织,每句话听来都像是在捉弄她。她实在想不通,胸中的酸楚直往上涌,她猛地趴在桌沿上,头伏在胳膊上,肩膀剧烈抽动,发出低低的抽泣声。她哭了!教室一下子静的出奇。檐水吧哒吧哒的滴着。大家你望望我,我看看你,有的一下子还不明白,几个刚才说趣话的同学慢慢垂下了头,他们意识到自己的话语无意中伤害了一个同学的心,这是多么真诚,对人们抱着多大信任的心呀。太不应该了。她们慌忙弯下腰柔声细语的劝慰,一下子又找不到恰当的话,只是抚着她的肩背,有的递上一块手帕……金萍的心震颤了,被这平时不起眼的同学震颤了。在诺言面前,自己显得多么渺小呵!她深深内疚,并要请素玉谅解:“早上,我那条湖蓝色的裙子已经穿上了,可妈妈非让我换上长裤,还说我想出风头,我只好顺从了她……”“我也是,早上一出去买菜就忘了。”“人家二班又有几个人穿上了,比昨天还多……”谁也没有把原因归于天气凉,有意无意回避这一点。素玉不再哭泣了。她的头还伏在胳膊上,可从这一句句看似推托责任实则请求谅解的话里,她理解了同学们的心:承诺是重要的,可天气突变,她们没穿也不是完全没道理,况且和我开开玩笑,又不是存心的……她悄悄将泪迹擦去了。叮铃铃……上课了。金萍沉静的看着每个女同学,低低地吐出几个字:“明天,风雨无阻!”每一双眼睛都默默答应了。第二天早上,还是细雨蒙蒙,金萍穿着湖蓝色的裙子,打着一把细花红布伞特地上素玉家去,约她一起上学。一班奇迹出现了。教室里如百花争艳,五彩缤纷,春意盎然。办公室里的老师奇怪了,这个班的女生怎么了?六年级:最美的旋律1200字以上 六年级 叙事
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诺言--作文诺言你说,星星和月亮永远是最好的朋友。我勉强地笑了,轻声嗯了一下,并不知道你此时会是什么表情。也许,这对我已经不再重要,天幕降临的时候,星星永远都在月亮升起后出现,这也许就是宿命的开始。因为你有一个开公司的老板爸爸,而我,只是你爸公司里的一个小小职员的女儿,我们的相识只不过是一场戏的开白罢了,匆匆走过,或许就会忘记彼此。你,一个娇嫩的千金小姐,在众人眼中永远是一朵娇艳的花,我们的相识,却让你永远粘上了我,我就像你的姐姐,对你呵护有加,这并不是我想要做的,却是迫于无奈地去巴结你,因为我的爸爸需要工作,需要更高的工资,这是你爸爸所能给予的事。我们同在一个学校上学,同在一个教室上课,因为我对你过于好,不免引来其他人的蜚语纷纷,他们说:你看又又,她又在巴结小双了。是的,我又在巴结你了,也许你也想过,我对你好只是出于一种利益的回报,这是我现有的想法。一个13岁的女生,我想我已经长大了,对于人情世故略有了解了。我只是比你大2个月,我不想这样地对你好,谁又能来呵护我?6年,我们已经认识六年了,从小学一年级到现在,你经常跟我闹脾气,我却要一再忍让,因为我没资本跟你发脾气。我当了你6年的守护神,每天晚上送你回家,这似乎成了我每天必备的功课,快到你家的时候,你总是可怜巴巴地看着我,然后说:又又,等我进了家门你再走好吗,你看着我进家门,行不行?我总会微笑地点点头,然后假装很乐意地说:你快进去吧,我会一直在你后面看着你的。看你进了家门,我耸了耸肩,一个人朝着黑暗的街道走去。你说,你怕黑,难道我就不怕吗?第一次送你回家的时候,你能想像我有多怕黑,不过,我已经怕了6年,现在看来,黑暗对我不再有恐惧感了。这六年来,也许这就是你送给我最好的礼物。你总是说,你不想当有钱人家的孩子,这却让我觉得你很虚伪,如果你成了穷人家的孩子,你就会知道有钱人家的孩子是多么幸福。今天晚上,是你我最后相聚的时刻,班级举行毕业晚会,你穿了一件公主洋装,这让所有的人都为你着迷,这场晚会你是主角,是夜空中的月亮,你的周围挤满了星星,我也是,也是众多星星里的一颗,但是,我跟你永远不会是最好的朋友,这里面有了太多的佐料,是我所不能摆脱的心里障碍。聚会结束的时候,你哭了,哭的跟个泪人似的,你说舍不得我,我能怎么办,只能陪着你一起哭,这样才显得6年来我们之间的感情有多好。有时候,我在想,如果你是平凡人家的孩子该多好,也许这样,我才会把你当成我真正的最好的朋友。夜空下,我最后一次做你的守护神。你一脸忧伤地看着我说:又又,你能答应我一件事吗?嗯,你说。我一脸平静地回答,大概这是最好的表情。你能答应我,做我一辈子的好朋友吗?我挤了一个似笑非笑的笑容,我知道这个笑有多么的假,但是对于小双已经够了。一直以来,我没有真正的笑过,在她面前,永远都只有一个招牌式笑容。你答应我好不好?我看着小双热切的眼神,勉强地吐出了一个字:好。小双很开心,眼里却又有了些许泪光,她是感动吗?我不知道。最后一次送小双回家,我应该高兴的,因为以后我再也不需要忍受黑暗的迫害了,再也不需要注意别人的蜚语了,我自由了。可是,在回家的路上,我却伤感了。对于诺言,这是一个伤不起的词。一辈子的好朋友,我做不到。当太阳升起的时候,我踏上了求学之路,我所向往的省重点。我给小双留了一封信,一大早就投在了信箱里,希望她早点收到。时光匆匆,一年就这么过去了。回家的路总是漫长的,6月的阳光碎碎地打脸上,有些许惬意感。一进家门,母亲就煮了面等我回来。吃了面,母亲拿了2份信给我。一份是我写给小双的信,一份是小双写给我的。母亲说,我的信不符信的格式被退了回来,后来小双来找过我,给我送了一封信就走了。时间是最好的催化剂,我早已忘了我所写过的信。撕开了微微发黄的信封,里面藏着我当初的故事:小双,我走了,我是有意不告诉你我要去省城上学的事,因为我不想再跟你在同一所学校上学,我讨厌这样的生活。你错了,月亮和星星永远不可能是最好的朋友。我,不可能是你永远的好朋友,因为你跟我永远不是同一水平面上的人。请你忘记我的诺言,拜拜。又又看完当初自己写的信,想想是多么的幼稚。撕开了小双的信,信里写着:亲爱的又又,为什么不告诉我你去省里上学,我想跟你一起去,习惯了你守护,不知道离开你之后会怎样,但是,以后我要做你的守护神,一辈子都是你最好的朋友,都是你的守护神。你知道吗,每次你送我回家后,我都会站在阳台上看着你回家,不知道你有没有感觉到我的目光呢,嘿嘿。每次,我都暗暗下决心,以后一定要成为你最好的守护神,我相信我会做到,你呢?我怕黑,不知道你怕不怕,你从来都没跟我讲过你讨厌的事,害怕的东西,在我的面前,你永远是开心的。不知道你在学校过的怎么样,也不知道你什么时候会回来,一辈子永远的朋友,答应我的,你不能忘了哦。小双人世间的聚散,只因为我们所谓的相识缘份。诺言,终会褪色。1200字以上 高中 叙事
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诺言角落在肯德基门前,与一个知道名字的陌路人擦肩而过。对视着彼此,参加完葬礼般的沉重,都咬着唇,都一脸沧桑。我没有回头,我想她也是的。因为谁都不想让自己承认还记得对方。走过来之后,才发现自己已满脸是泪。眼前有一个放满垃圾的角落。恍惚地、固执地感觉它是一个堆满诺言的角落。垃圾是无所谓价值和色彩的,正如这些一文不值,苍白的诺言。木易开始走近我时是深秋。与所有的深秋一样,有灿灿的梧桐叶和菊花。我知道,木易很喜欢非州菊,木易功课不好,人并不是十分出众。可是,她很可爱,嘴巴甜甜的,微笑起来纯纯的。初冬的时候,我们已经十分要好了。头脑简单的我以为我和她永远都会携起手,什么事也不可以分开我们。那个时候常通信。木易总喜欢用傻乎乎的卡通信纸写很深沉的话。她总是很悲观,悲戚戚地讲她从前的故事,讲着讲着就冷笑。她不相信公平,也厌恶世界。可她还是很安静地活着,绝望而安静地活着。她也时常夸张地狂笑,但我知道,笑背后或多或少地有那么一点无奈与伤痛牵动着她的神经,也牵痛了她的神经。我一直都认为自己十分了解木易,纯洁无杂念的木易。我用我那颗快乐的心去感染她,写信安慰她,我以为我可以融化她心头的寒冰,我以为我可以真正走入她的世界,从此住在她心里。那个冬天是我和她最快乐的日子。那个冬天满天沸沸扬扬的除了雪花,还有她的诺言,那些诺言她都兑现了,假如寒假出去玩,在开联欢会时逃出去逛商场,可只有一个,到后来——一年以后,她违背了,她说,她永远不离开我。那个冬天的我和她都很纯真,不欺瞒,不背叛地做着这样和那样的游戏。最重要的是,我们都很在乎彼此。大年初一的早晨,我们相约在空无一人的大街上,走了很久,后来才找到一个捧了一大把氢气球的人。于是两个女孩子,一人头上顶一只圆滚滚的气球,走在安静的大街小巷,仿佛一切都还没有睡醒,我们是上帝派来唤醒一切的使者。肆意地叫嚷着,声音充斥着二月清冷无雪的天空,那个时候我以为,天空、马路、商铺和空气都在祝福我们——我们不会分开。后来就走到肯德基门前,肯德基也还在沉睡中,我们耐心地等待,直到它醒来,来迎接我们,很意外,服务小姐告诉我们,我们是肯德基新一年的第一位顾客,还送了小小的礼物。我们因为这“第一位顾客”的殊荣而开心不已。木易答应我,来年,还做肯德基的第一位顾客。这个诺言,最终又在角落中搁置起来。木易自称饭煮得很棒。我们两个人煮了一顿饭吃。她声称煮得最棒的就是土豆加西红柿一起煮,我吃着她煮的半生不熟的土豆,连连称好。她得意而满足地一笑,好吃吗?下次还做给你吃。后来,据说木易的烹调技艺大大提高,可是,她再也不会煮饭给我吃了。冬天过完的时候,春天的树木悄悄地发芽了,谁都没发现,我们也在悄悄地变化,慢慢地移动着,远离彼此。不再写信了,那种热情已经淡了,改为打电话,发一大堆牢骚,不再讲很动情的话,简单的问候,然后开始冗长的对生活的报怨,对同学的不满,对自己的怀疑。把彼此当作一只大口袋,装下自己所有的倾诉。其实口袋与口袋的关系也是蛮好的,虽然稍有点“互相利用”的意味,可至少还是把彼此当作可以倾诉的知己。过了一个平稳淡淡的春天,夏天到了,夏天延续着春天的平淡,可是我们依旧是知己,讲真心话,一起去打羽毛球。到了秋天时,我终于发现,木易已经很久不许诺什么了。没有诺言的木易,显得有些遥远。我开始盼望自己要求她什么,她再给我一个美丽的承诺。可倘若那个时侯我就知道她的诺言都是空的,我情愿她什么诺言都不曾说过。世界上翻版的东西实在是少之又少,同样的秋天不可能出现两季。秋天依旧继续着它的梧桐叶和菊花,可是木易她与我向相反的方向,永远不可能再相遇地走着。我觉得与木易的相处,她都在应付。应付交谈,应付电话,应付我小小的请求。木易终于难得地又答应了我一个小小要求——寒假一起去选购新衣。我当时很开心,我想只要木易还对我承诺,就一定不会远离我。可我分明地看到我们的话愈来愈少,她时常一副玩世不恭的样子对我讲话。甚至我的生日,她都是在耽搁几天后,才迟迟送来一只廉价的背包,我还是很喜欢,虽然,我明知道这并不是她精挑细选的,或者又是一个应付。初冬时,我们彻底决裂了。或者是木易不能容忍我拥有比她更好更亲密的朋友;或者是叫R的女孩在其中的挑拨;或者是真如她所说,我们距离因为成绩的缘故在拉大。总之,后果是我们完了。那一天,她轻描淡写地告诉我,她必须离开我,说遍了很多完美的理由,最后转身就走了。我在初冬的那个下午,一圈一圈在操扬上走,慢然的眼泪想流都讲不出原由。我在心里问木易,你怎么舍得离开我呢?你那么多的诺言还没有实现……那个晚上,是个风很大的晚上,我在心里一遍遍地念着:木易是爱我的,终于拨了电话给她。电话那边的她迟迟地才来接,也显得十分疲倦。我发现自己是那么没有自尊,说尽了所有挽留她的话,字字句句都在乞求。她淡淡而又果断地说:不可能了。我边落泪边问为什么。她又搬出那些仿佛她做了天大的牺牲的理由,我竟然无言以对。我哽咽道:木易,我还有好多话要对你讲……木易冷冷地说:“你想对我说么?我已不想听了。”这句话彻底伤了我,到很久很久以后还一直伤着我。我才发现自己如同一个小丑,一个乞讨者般的卑微。我想是该结束了,即使可以维护,让我以一个小丑,乞讨者的角色去扮演,对我自己,岂不太不公平了么?我什么也不再讲了,挂掉了电话。从此,木易离开了我的生活。我才发现,这段友谊只有我那么在乎。离开了我的她依旧快乐。她依旧夸张地大笑,拥有着她的新朋友。我在我的世界里忍受着折磨,缩在那个她用美丽的诺言堆积成的角落。那个时候,无邪和伊凝在我身边,安慰着我。我知道,伤害我的,不是我真正的朋友,诸如木易,还有R。木易和R真是很合适做朋友,她们都以、有着共同的爱好,以伤害别人,骗取别人的感情为乐。在我最需要时,留在我身边的才是我真正的朋友,诸如无邪和伊凝。我发誓,要一辈子用心去爱她们。我的诺言不会像木易的诺言那样不值分文。春天又到了,木易在我的心里一点点淡去,虽然心里那个角落依旧堆满了她的诺言,每一次回忆的时候都痛彻心肺,可是,至少,我可以坦然地面对她了。我们不讲一句话,走路也避得远远的。我恨她,真的,我恨她。从她离开我的那一天,恨到现在,偶尔有几次我们的目光相对时,我就想开口问问木易,那些废置在角落里的诺言究竟还算不算,可终究无言。木易和R又吵了。我对她们之间的分分合合丝毫不感兴趣,然而那阵子的木易很脆弱,也很可怜。说我看在眼里没有感觉是不可能的,我心疼她,然而那种心疼很快又被对她的恨淹没。她时常对坐在她前面的伊凝说,她对不起我,她依旧那么爱我,我听得潸然泪下。我想,那一刻我们近了许多后来的一天,当我们同时发现我们手里握着一模一样的笔时,我想,我们的心灵还是相通的,我们又走到了一起,感情的复苏。这又是一个错误,一个很俗气的错误,两次踏进同一条河流的错误。那个春天的运动会,我们远离喧嚣,独坐一隅。她很安静又很动情地对我说,当时是因为她拿我当最好的朋友,而我却没有如是对她。我不禁愕然,现代人的友谊难道就是交易么?然而我依旧无法抗拒她,抗拒她那藤蔓般缠人的诺言。她说,反正离毕业已不远了,这段时间就好好地,不提旧事地,安静而友好地过吧。毕业之后的某一天,我会去找你,不见你,悄悄在你的阳台上,你家猫咪的身边,放一封信,长长的信,上面有我的道歉,我的忏悔,那是一个很美的夏日黄昏……我揉揉红红的眼睛,傻傻地问:会么,会有那么一天么,毕业的你会来找我么?木易坚定地点头:会的。一定会的。又是一个诺言,一个眩目迷人的诺言。同以往许多的诺言一样,在我心里经历了接受、憧憬、失望,最后绝望几个环节。那一天,她用随声听,在我耳边--遍遍地放杜德伟那首《还是爱你最多》,她轻轻在我耳畔说:“歌词就是我想对你讲的话。”我流了许多泪,那也是最后一次,我为我和她的这段感情流泪。我和木易很快发现,我们彼此都不一佯了。我们都不像从前那样珍视彼此,最美好的那瞬间已不再了。我终于明白,友谊同秋天一样,不可能一模一样地重复,如今我们是在无味地延续着早已结束的友谊,这种延续事实上是一个多余的尾巴。倒不如就一次结束掉它,我虽然很恨她,可至少她在我心里很重,可至少我还会在想起她时掉几滴眼泪。如今对她早已无泪,亦无热情,只有那种淡淡的眷恋和淡淡的怨恨。当有一天我们再也不能忍受这种彼此很辛苦才能维护平静的友谊现状时,我们因为一点儿小事吵了。两个人都觉得这是很自然的,也是很必然的。这一次,没有挽留,也没有眼泪。就这样走出彼此的世界。只是我依旧记挂着那个有关美丽的夏日黄昏的诺言,很想问问她还能否兑现。如今已经毕业了,她没有来。几乎每一天的黄昏都很美,几乎每一天我家的猫咪都睡在阳台上,可是,每一天,我都会有些恍然和失落地发现,猫咪身旁是空空的。我知道我还是很怀念她。因爱而怀念。今天,是偶然还是缘分?依旧在肯德基门前,这个我们的“老地方”,在茫茫人群中偶遇,这倒很像《东京爱情故事》的结局,一种交给天来安排的相遇,然后再混入人群最后消失,可我不知道是否像那部电视剧中的莉香所说,若干年后,一定还会再相遇。好可惜,我们在如此感人的相聚中,居然无言。可是我的心是在讲话的,在她与我擦肩而过的那一刻,我的心问木易,那些诺言,是否还记得?我已不再奢求她兑那些诺言,况且这些诺言在我的心里已经一再贬值了。我只希望她能记得这些诺言, 记得我心中有一个她用诺言堆积的角落,虽然已是一个布满蜘蛛网和落满尘埃的角落。就这样,我们偶然相遇,相对无言地擦肩而过,谁都不回头。我想,她倘若肯回头看看我,她会发现我背得依旧是生日时她送我的那只黑色的廉价背包。1200字以上 初二 议论文