写给十七岁
初夏时节的雨淅淅沥沥下个不停,草木被洗得面目一新,好不恣意。近来琐事叨扰,忽然想到了杂志书上的一句话:我现在的谨小慎微是为了弥补以往的有恃无恐。这说得多像我啊。多少个日夜翘首期盼的现在,多少人怀念如苦的少年,却因在我眼里多下了几场雨而变得不美。
四岁,在暖阳微风下追逐嬉戏,在月华倾泻中膝下承欢,我可以捻一朵蒲公英放在手里吹拂,或是轻踮脚尖趴在窗前仰望,或是蹦跳着试图扑捉午后的蜻蜓,都在阳光下,暖洋洋的懒散中。
七岁,我以为自己永远都会是无忧无虑的小孩,哪知一如学堂深似海。只是庆幸我还有一片属于童真的白云蓝天,攀爬树干摘落半熟的果子,坐在溪边玩捏稀泥和的玩偶,扯落山坡上的夜花藤辫作花环……从未觉得哪个季节或是那种天气回让我一想起就泣不成声,歪歪扭扭的字迹中,轻微细腻,浸透出的只有阳光和惬意。殊不知有物将我已然束缚,如影子般轻巧地。
回忆就像美酒,甘醇,使人长醉。
十四岁,“娉娉婷婷十三余,豆蔻枝头二月初。”若嫣豆蔻,把岁月错落成诗的年华。却因读不懂人情世故,看不来世态炎凉,使得少年有颗脆弱的心,爱沉溺在错觉与虚幻中,游离在梦与醒的边缘,菜渴望着能踱步兰亭,轻解罗裳,待冰肌消融,倦鸟还巢,痴痴的蕴育着季节的风情,在无涯无角中彩绘春华秋实。
成长是最美丽的痛,途经岁月的打磨,恣意骄纵的心性早已烟消云散。
十七岁,躁动与浮华粉墨登场,四起的烟尘淹没着人原始的本真,丢掉简单的头脑,抹去憨傻的笑,而要套上冷漠的盔甲,踏上沉重的步履。起初我觉得自己就是块顽石,而为了长大,就要被世故的风吹刮,被虚荣的雨拍打,最后成了呆板的卵石。不可避免的一些东西,总来得猝不及防。
十七岁,高考是一条河,载着两船,一为名,一为利,三更灯火五更鸡利搏出一个理想,所谓理想,不过功名利禄中的欢愉。
开始想要一段眉清目秀的好时光,让年少像一弯春日里刚融化的水,温情地流。
我一直以为最丑的花是未经绽放时的蒲公英,毛茸茸的细枝干上托着些大大小小的花苞,长在山坡上,荒地里,杂草中。在它汲取够大自然的恩泽后,奋力挣脱束缚,紧裹的花苞绽放了,一个个有灵性的生命在艳羡的目光下飞舞。
十七岁,你若盛开,清风自来。
写给十七岁的自己
不知道你是否还记得,那时候的你正是一名备考的高三学生。那时没有好身材的你,却极其不爱穿校服,就像自己有多好的身材似的。
现在看来,那时的你竟然是那么的可笑。在你十七岁的时候,只知道谈情说爱,不知道努力学习。多年后的你,是否在抱怨当初的自己呢?
爱是生命里最绚烂的一场幻觉,太荼蘼,有时走完天涯的道路,也不愿醒来。如果这么说,可能当初的你还是可以原谅的。
不知道十七岁的你,有没有听过一句话:“少年显才华,中年露锋芒,晚年享安乐”你是否知道,你是少年享安乐,中年知迷茫,晚年方悔过呢?
我记得当初的你焦躁不堪,同班的同学们都在聊天,准备逃学去网吧。可你一直在想,花这么多钱来学习,我为什么要不学无术?不好好学习呢?我的未来怎么办?可能只是疑问,没有答案吧!
野花迎风飘摆,好像是在倾诉衷肠;绿草凄凄抖动,如无尽的缠绵依恋;初绿的柳枝轻拂悠悠碧水。多年后的你,再看这一两春水,看这青溪桃花,看这入黛青山,都没有丝毫改变。也不知道迷茫的未来,该如何继续。年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。
十七岁的你,也算是沉迷在自豪中吧?还记得当时的你,以为自己无所不能,骄傲自满。当初那个可笑的你,把美术比赛的奖状当成炫耀的资本。把自己发表在杂志上的拙劣文章当做自满的资本。可能当初的你也算是成功,有许多全国,全省,全市大大小小美术比赛的奖状,也在杂志上发表过自己的美术作品。在一些不知名的杂志上发表过自己的文章。
可你有没有想过,你也是努力过的,也付出了许多汗水。美术的功底是多年的积累。当你发表第一篇文章的时候,你有没有想过自己之前被退了多少篇稿子呢?不经历风雨,怎能见彩虹。没有当初的付出,哪会有你炫耀的资本。
当初不知道学习的你,浪费着爸妈的血汗钱。当你发表第一篇文章的时候,不敢告诉自己的父母。你的母亲却是在同事那里知道,你母亲的同事拿着杂志问你的母亲,这是你儿子写的吗?回到家中,母亲没有说你,但是警告了你,告诉你如果想写等上大学再写,现在只可以不停的学习。
十七岁时的你,是逆反心理极强的你。当时的你,一直认为世人多是委屈的,只是依附与人的姿态不同罢了,像一园益景,多被人剪去拔蔓,拗断筋骨,摆弄成喜欢的模样。只是有的血泪见得,有的见不得,深埋土底。在我看来,你只是太小,不懂得适应社会,不知道自己无法改变现状罢了。
不知道刚刚过完十七岁生日的你,有没有想到自己将不参加高考,弃文从军呢?可能你并不会想到,但这并不是偶然而是必然。因为你不知道珍惜眼前安逸的生活,在用有限的生命挥霍无限的青春。
一个人活着的时候,全世界跟着你一起活。但一个人死的时候,谁来陪你一起死呢?十七岁的你,有没有想过这个问题?我想,当初的你应该没有想过。那你现在想想,当时的你是不是因为一些虚无缥缈的东西而放弃太多了呢?或许这个虚无缥缈,是人。也可能这个虚无缥缈,是物。更有可能这个虚无缥缈,是事。无论是什么,放弃了也就失去了。你现在已经不再拥有,只剩回忆。
在蜜罐长大的你,经常说:“完美是难以翼求的,那么在现实的人生里。请给我有瑕的人生,不要无暇的人生。”多年后,你有没有感到当初的你是有多么的轻狂呢?
在你十七岁的历程里,允许你有些许遗憾,因为你还未成年。在你十七岁时,你来到绿色军营。我不敢妄加评论,不敢说你是错是对。只能说,在哪都是一种体验,都是人生中的一段回忆。
那时的你,没有远大的理想,只知道沉迷在不用再被中国的教育所压迫的喜悦中。在你看来,再苦再累你都不怕,只要能逃避学习就好。不知道现今的你,是否后悔了呢?假如这个世界上有后悔药卖,你会选择努力学习,还是放弃学习挥霍青春呢?你不用回答我,你心里明白就好。
君子之交淡如水,小人之交甘若醴。我不知道你是君子是小人,但我想知道你活了十七年,交到几个朋友了呢?儿时的朋友,因为时间的推移渐渐淡忘。大些了,似乎越活越孤单,似乎没有真正的朋友了。但你是否还记得,在学生时代,大家手里都没有多少钱,当你生日的那天,还有一个人愿意在你没有告诉他是你生日的情况下,借钱请你吃饭呢?你是否还记得,当你需要用钱时,向你伸出援助之手的那个人呢?可能你也是太过于伤心了吧!我深深的记得在你新兵连的时候,大家没有人出公差,只有你非常积极的去出公差,不是你喜欢干活,只是不想跟自己的兄弟计较罢了。可是人心难测,谁知道当在一次休息的时候,你是真累了,不想动,没有去出公差,却有人说正课的时候都抢着抢着出公差,怎么休息了就没人出了?不知道你是否还记得,那个欠你钱的苦穷人呢?你不好意思管他要,他也不好意思来还你吧?你是否还记得,跟你分道扬镳的那个你用尽全力帮过的人呢?其实,人生如只如初见该多好。
在你的成长中,有喜悦,有悲伤,哭过,笑过,也疯过,得到过,也失去过。这样就值了,但不知道你是否对得起自己的父母呢?
当你选择了当兵,不用学习了,你拿着自己发表的短篇小说给母亲看,你的母亲是有多么的兴奋呀!高兴的让认识的每个人看。其实你的付出,父母都清楚,父母也因你而骄傲,只是你的努力所做的事情发生的时间不对罢了。
我听过好多次你抱怨自己的父母,但你的心是爱爸妈的。这个我可以帮你证明,因为你在一本部队刊物中的留言,体现出了你的感激与对父母的爱。体现出了,你也是知道感恩的,更体现出了父母对你的爱。
这篇文章献给十七岁的你,希望在未来的道路,你是奋发的勇敢的,没有一丝后悔。
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写给十七岁的自己不知道你是否还记得,那时候的你正是一名备考的高三学生。那时没有好身材的你,却极其不爱穿校服,就像自己有多好的身材似的。现在看来,那时的你竟然是那么的可笑。在你十七岁的时候,只知道谈情说爱,不知道努力学习。多年后的你,是否在抱怨当初的自己呢?爱是生命里最绚烂的一场幻觉,太荼蘼,有时走完天涯的道路,也不愿醒来。如果这么说,可能当初的你还是可以原谅的。不知道十七岁的你,有没有听过一句话:“少年显才华,中年露锋芒,晚年享安乐”你是否知道,你是少年享安乐,中年知迷茫,晚年方悔过呢?我记得当初的你焦躁不堪,同班的同学们都在聊天,准备逃学去网吧。可你一直在想,花这么多钱来学习,我为什么要不学无术?不好好学习呢?我的未来怎么办?可能只是疑问,没有答案吧!野花迎风飘摆,好像是在倾诉衷肠;绿草凄凄抖动,如无尽的缠绵依恋;初绿的柳枝轻拂悠悠碧水。多年后的你,再看这一两春水,看这青溪桃花,看这入黛青山,都没有丝毫改变。也不知道迷茫的未来,该如何继续。年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。十七岁的你,也算是沉迷在自豪中吧?还记得当时的你,以为自己无所不能,骄傲自满。当初那个可笑的你,把美术比赛的奖状当成炫耀的资本。把自己发表在杂志上的拙劣文章当做自满的资本。可能当初的你也算是成功,有许多全国,全省,全市大大小小美术比赛的奖状,也在杂志上发表过自己的美术作品。在一些不知名的杂志上发表过自己的文章。可你有没有想过,你也是努力过的,也付出了许多汗水。美术的功底是多年的积累。当你发表第一篇文章的时候,你有没有想过自己之前被退了多少篇稿子呢?不经历风雨,怎能见彩虹。没有当初的付出,哪会有你炫耀的资本。当初不知道学习的你,浪费着爸妈的血汗钱。当你发表第一篇文章的时候,不敢告诉自己的父母。你的母亲却是在同事那里知道,你母亲的同事拿着杂志问你的母亲,这是你儿子写的吗?回到家中,母亲没有说你,但是警告了你,告诉你如果想写等上大学再写,现在只可以不停的学习。十七岁时的你,是逆反心理极强的你。当时的你,一直认为世人多是委屈的,只是依附与人的姿态不同罢了,像一园益景,多被人剪去拔蔓,拗断筋骨,摆弄成喜欢的模样。只是有的血泪见得,有的见不得,深埋土底。在我看来,你只是太小,不懂得适应社会,不知道自己无法改变现状罢了。不知道刚刚过完十七岁生日的你,有没有想到自己将不参加高考,弃文从军呢?可能你并不会想到,但这并不是偶然而是必然。因为你不知道珍惜眼前安逸的生活,在用有限的生命挥霍无限的青春。一个人活着的时候,全世界跟着你一起活。但一个人死的时候,谁来陪你一起死呢?十七岁的你,有没有想过这个问题?我想,当初的你应该没有想过。那你现在想想,当时的你是不是因为一些虚无缥缈的东西而放弃太多了呢?或许这个虚无缥缈,是人。也可能这个虚无缥缈,是物。更有可能这个虚无缥缈,是事。无论是什么,放弃了也就失去了。你现在已经不再拥有,只剩回忆。在蜜罐长大的你,经常说:“完美是难以翼求的,那么在现实的人生里。请给我有瑕的人生,不要无暇的人生。”多年后,你有没有感到当初的你是有多么的轻狂呢?在你十七岁的历程里,允许你有些许遗憾,因为你还未成年。在你十七岁时,你来到绿色军营。我不敢妄加评论,不敢说你是错是对。只能说,在哪都是一种体验,都是人生中的一段回忆。那时的你,没有远大的理想,只知道沉迷在不用再被中国的教育所压迫的喜悦中。在你看来,再苦再累你都不怕,只要能逃避学习就好。不知道现今的你,是否后悔了呢?假如这个世界上有后悔药卖,你会选择努力学习,还是放弃学习挥霍青春呢?你不用回答我,你心里明白就好。君子之交淡如水,小人之交甘若醴。我不知道你是君子是小人,但我想知道你活了十七年,交到几个朋友了呢?儿时的朋友,因为时间的推移渐渐淡忘。大些了,似乎越活越孤单,似乎没有真正的朋友了。但你是否还记得,在学生时代,大家手里都没有多少钱,当你生日的那天,还有一个人愿意在你没有告诉他是你生日的情况下,借钱请你吃饭呢?你是否还记得,当你需要用钱时,向你伸出援助之手的那个人呢?可能你也是太过于伤心了吧!我深深的记得在你新兵连的时候,大家没有人出公差,只有你非常积极的去出公差,不是你喜欢干活,只是不想跟自己的兄弟计较罢了。可是人心难测,谁知道当在一次休息的时候,你是真累了,不想动,没有去出公差,却有人说正课的时候都抢着抢着出公差,怎么休息了就没人出了?不知道你是否还记得,那个欠你钱的苦穷人呢?你不好意思管他要,他也不好意思来还你吧?你是否还记得,跟你分道扬镳的那个你用尽全力帮过的人呢?其实,人生如只如初见该多好。在你的成长中,有喜悦,有悲伤,哭过,笑过,也疯过,得到过,也失去过。这样就值了,但不知道你是否对得起自己的父母呢?当你选择了当兵,不用学习了,你拿着自己发表的短篇小说给母亲看,你的母亲是有多么的兴奋呀!高兴的让认识的每个人看。其实你的付出,父母都清楚,父母也因你而骄傲,只是你的努力所做的事情发生的时间不对罢了。我听过好多次你抱怨自己的父母,但你的心是爱爸妈的。这个我可以帮你证明,因为你在一本部队刊物中的留言,体现出了你的感激与对父母的爱。体现出了,你也是知道感恩的,更体现出了父母对你的爱。这篇文章献给十七岁的你,希望在未来的道路,你是奋发的勇敢的,没有一丝后悔。1200字以上 六年级 散文
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十七岁十七岁,如花的岁月,醇芳弥香,妍然绝丽;十七岁,如水的笑靥,纯真清透,莞尔嫣然。十七岁的眼睛看世界,贝壳碎石似若早已忽略了珠玉的存在;十七岁的鼻子嗅世界,雨后泥土的清香好像早已摒弃了法国香水的傲慢;十七岁的嘴巴尝世界,清茶蜜茶似乎早已融入了全身流动的血液;十七岁的耳朵听世界,流水鸟鸣的声音仿佛早已覆盖了都市的宣泄。十七岁的泪水,如同阳光下的琉璃球,散射了太多的喜怒哀乐;十七岁的话语,如同草叶上了露珠,凝聚了太多的稚纯与天真。十七岁,有太多太多的幻想;十七岁,又有太多太多莫名的梦。十七岁,渴望成为一名放荡不羁的迁客,即使被贬谪,也要与李白一起乘风破浪,直挂云帆。渴望行走在羽扇纶巾间,在盛唐的书页中,留下属于自己的墨香。十七岁,渴望落花人独立,在含情脉脉的宋代,漫舞在拂柳花飞的时节,倾赏雨中飞燕,倾醉楼台烟雨。渴望与易安唱晚,斟酒嗅青梅,诉尽离人的泪语,道尽万古的情肠。十七岁的雾霭,没有沉郁茫然,拥有的,只是那仿佛早已被世人遗落的朦胧浪漫;十七岁的夜幕,没有暗淡怅然,拥有的,只是那仿佛早已被苍穹漫漠的古老传说。十七岁的旅途,似若天边的流云,缥缈遥漫,留给了人生太多太多如痴的遐想;十七岁的故事,如同满地的彩花,落红有情,留给了人生太多太多如醉的回忆。450字 初一 散文
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写给十七岁的你一岁月在墙上斑驳,似乎从中看见小时候的你我。我从来都是个孤僻的孩子,却在那一天一脸灿烂地向你伸出了手。我们从很久很久以前,走到很久很久以后,那些简单而又孩子气的对白我已无从记起,只剩下阳光在我心里大把大把地明媚着。二我一路向北,离开有你的季节。有时候我会想,如果当时我不曾犹豫,而是大声告诉你,我希望你留下,你还会不会离开?如今,我几乎相信这是命运了,它如潮水般涌来,而我们衣衫尽湿。从此你不再和我形影不离,教室里没有了你的身影,我们也无法再沿着一条路回家。没有你在身边,我有时候会感到寂寞,而你在新学校似乎也过得并不开心。让我没有想到的是,在你离开后不久,我也不得不选择离开,像那些曾经在我生命中出现却又消失无踪的人一样。三想回到过去。2011年的夏天,在天空最澄澈的七月,我来到现在的高中,那种巨大的陌生感让我想起“漂泊”这个词语。我每天都在怀念,在窗外有云飘过的时候,在拿起铅笔写字的时候,在看见某人的微笑似曾相识的时候……在那一刹那,我想我是跃进梦境了,无数的花儿纷纷落下,上面绽放的是我熟悉的容颜。我怀念那个听着音乐孩子气的你。我怀念那个笑容温暖、眼神明亮的你。我怀念那个和我说话时一脸认真的你。我怀念那个和我形影不离的你。我亦怀念如今已十七岁的你。四我们两个,一个远走,拓宽了天涯;一个独留,伶仃了青春。你前途光明,我上下求索。我们终究不是一个世界的人。我相信你是一棵会开花的树,从不依靠,寂静安好。我们输给了时间,放下了牵挂,告别了熟稔,把身上的每处伤痕都当成是苦难给予成长的刺青。后来我们长大了,没有挥手,便各自天涯。那段时光,你是否不曾回望,亦不再想念。那些在一起的承诺,那些不分离的誓言,都变成风中支离破碎的云烟。或许有一天,你会把发丝拨到耳后,说一句:“感谢曾经的你,成就现在的我。”我的世界,半季花香,半季苍凉。你说,把一切交付给时间吧,我们能做的只有这些了。现世安稳,年华静好,简单就行。我说,好。“再见——安!”“再见——安!”800字 初一 议论文
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写在十七岁十七岁的我,正值生命的最灿烂时刻,这时的我,有许多感触和思想。生活也因这些想法而上下沉浮,有时低落,有时高涨,有欢呼,有迷茫,有伤感也有激动。十七岁,一个美丽得像花的年纪,一个忧郁得像雨的年纪,一个变幻莫测的年纪,一个很难把持的年纪。考试的失落,让我突然从云端掉到海底,烦燥、后悔、无助、寂寞、迷惘通通向我袭来。十七岁的我,初涉世的我,失落的我几乎不能应付。想要努力地云摆脱、重生、超越,可因为折断了翅膀而无力与之抗衡,只能在原地无力地盘旋,沉重的呼吸。或许正因为我的年轻我的朝气,伤心的事不会在心里久久沉积,它们经时间冲刷,慢慢地退云,留下了淡淡的痕迹。但是脑海里有一个教训,那却是一道伤痕,深深地铭记在心里,一触就痛,一痛就又回到过去。我并不想抹去,因为有了它,我才可以激励自己,要记远前进。快乐的时候当然也很多,每天宿舍里欢笑的声音就是那快乐留下的足迹。舍友们都把每天遇到的有趣的事讲述给大家听。因为我们都记得一句话:“好东西要与朋友一起分享。”毕竟已经十七岁了,经历了的风雨也多了。虽说没有什么大风大浪,但是挫折和困难也已数不清楚了。我现在有一个习惯,就是努力地去张开自己的胸怀,学会宽容,学会去包容别人,也学着去设身处地地为别人着想,将心比心,这样我的心理也会被培养得更完善,从而逐渐走向成熟。十七岁的天秤很难把持,心里的重心也会轻易摇晃,往往下定了决心去做什么事,却又因为一些根本微不足道的事情而停滞,也就不可能达到目标。我想我们长大之后的一些坚韧、顽强和持之以恒的精神就是从小开始培养的,现在只是一个过渡的时期,但也是一个关键时期,只有坚持到底,才能排除弊端,从而更接近目标。总之,十七岁是一片风中的浮萍,飘飘游游,忽东忽西,但也是一片彩云,五彩斑斓,灿烂绚丽;当然也是一艘初起航的船,难以控制,不小心就碰壁。不过,不七岁是人生相册最美的一页,是人生之歌最动听的一曲,也是人生之路一道最美的风景。点评:反复从不同角度,不同方面来强调作者的观点,论据充足。适当地运用对比、比较等手法,通过事物相互间的悬殊与差异,有力地佐证文章的中心。文章杂而不乱,能做到详略得当,重点突出。800字 高一 议论文
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写在十七岁十七岁的我,正值生命的最灿烂时刻,这时的我,有许多感触和思想。生活也因这些想法而上下沉浮,有时低落,有时高涨,有欢呼,有迷茫,有伤感也有激动。十七岁,一个美丽得像花的年纪,一个忧郁得像雨的年纪,一个变幻莫测的年纪,一个很难把持的年纪。考试的失落,让我突然从云端掉到海底,烦燥、后悔、无助、寂寞、迷惘通通向我袭来。十七岁的我,初涉世的我,失落的我几乎不能应付。想要努力地云摆脱、重生、超越,可因为折断了翅膀而无力与之抗衡,只能在原地无力地盘旋,沉重的呼吸。或许正因为我的年轻我的朝气,伤心的事不会在心里久久沉积,它们经时间冲刷,慢慢地退云,留下了淡淡的痕迹。但是脑海里有一个教训,那却是一道伤痕,深深地铭记在心里,一触就痛,一痛就又回到过去。我并不想抹去,因为有了它,我才可以激励自己,要记远前进。快乐的时候当然也很多,每天宿舍里欢笑的声音就是那快乐留下的足迹。舍友们都把每天遇到的有趣的事讲述给大家听。因为我们都记得一句话:“好东西要与朋友一起分享。”毕竟已经十七岁了,经历了的风雨也多了。虽说没有什么大风大浪,但是挫折和困难也已数不清楚了。我现在有一个习惯,就是努力地去张开自己的胸怀,学会宽容,学会去包容别人,也学着去设身处地地为别人着想,将心比心,这样我的心理也会被培养得更完善,从而逐渐走向成熟。十七岁的天秤很难把持,心里的重心也会轻易摇晃,往往下定了决心去做什么事,却又因为一些根本微不足道的事情而停滞,也就不可能达到目标。我想我们长大之后的一些坚韧、顽强和持之以恒的精神就是从小开始培养的,现在只是一个过渡的时期,但也是一个关键时期,只有坚持到底,才能排除弊端,从而更接近目标。总之,十七岁是一片风中的浮萍,飘飘游游,忽东忽西,但也是一片彩云,五彩斑斓,灿烂绚丽;当然也是一艘初起航的船,难以控制,不小心就碰壁。不过,不七岁是人生相册最美的一页,是人生之歌最动听的一曲,也是人生之路一道最美的风景。800字 高中 议论文
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十七岁一瞬已经不大记得清楚是什么时侯,我第一次感到会寂寞。日子都是来的那么来,去的那么去。谁可曾想到,有一天,我想对它表达什么,试图挽留什么。现在,一说到十七岁,也不知道是感慨还是悲痛,就会一下子觉得措手不及。可能我一直都把十七岁看作一个很重要的仪式。走过这一年,我就真得再也不能自以为是的活着了。以前,我会说终于等到十七岁了,而现在。我要说终于还是轮到十七岁了。人生就是这样,越过一个又一个看似很重要的坎,还在你忙着庆祝的时侯,你就已经快要老了。在最后只能尴尬的草草收场,一生就这么结束了。我喜欢把夏天当作一年的分界,一个七月就意味又是一年。呵呵。岁月来去的匆忙,让我觉得很可笑。几年前小学毕业,三年之后初中也算混完,如今,高考在诡异的向我招手呼唤,拿一些着名大学印制的精美的录取通知书诱惑我。从孩子到少年,到即将成年,让我觉得来不及抓住一些可触摸的痕迹和过程,只依稀记得那些我曾信誓旦旦的说过的笑掉大牙的话;十三岁的夏天我说,夏天应该是一年中最漫长的季节吧,从开始到结束,难耐的等待,从一而终。那个时侯的夏天总也结束不了的样子。十五岁的夏天我说,又是一个夏天了如约而至了,再过三个下天我就是大人了,我就可以自己把握实实在在的未来了。十七岁的夏天,已然不是这种心态,我就这样看着夏天,翩然而至,飘然而去。像欣赏一部黑白的故事片。带着类似于怀旧的复杂感情。我的十七岁的夏天,它来了,又走了。想想自己走过的路,狼藉,偏执,青涩,任性,迷乱,单纯,勇敢,热爱……它们都是我拥有过的美好。这些生命中的关键词,我会用一生去忘记。那天。我,和我的狗狗。它叫尤优,我们一直都很像。在火车站广场散步。在离我们不远的地方,一列火车逐渐逼近,又迅急离开。起来的风搞得我和狗狗都很冷。它被吓得躲在我后面,像病了一样。后来我拉它回家的时侯,它都不很听话,老是不停地向火车远去的方向张望。满是疑惑和恐惧。我知道它的胆量不是这样。它几次试图挣脱被我拉着的绳子,要和火车一起去那不知名的地方。我真得害怕它去了就再也回不来,迷失在那遥远的轨迹上。我硬是死拉着它回家。在路上,我告诉自己,我要继续学习,继续努力。800字 初三 书信
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十五岁写给十六岁的自己还是个孩子,会想着当时间的齿轮赤裸在空气里的时候,面对着眼前的这个巨大的东西,会不会好奇的去摆弄,听着铜锈摩擦的声音,慢慢的把时间拨到1年后,看看那时候的自己是什么样的。题记亲爱的十六岁的我,还会像现在一样吗,应该会有些些改变吧,也许会找到自己以后的路,向那个方向一点点靠近,那个时候,还会相信人言可畏,物是人非吗,应该会吧,毕竟,这像是一个普遍存在的客观真理,没有什么办法可以去改变。其实,我想说,我其实很幼稚,我不拽。我不知道大人为什么都是这个样子,现在的我又为什么会这个样子,我觉得大人们不了解我,而他们说我不了解他们,我们都活在自己的世界里,人家都说,能满足自己生活里的东西,能看见天是蓝色的,草是绿色的,梧桐一直长在路的两旁,没有调皮的小孩子去伤害它们,这样,自己就能生活得很幸福,可是我知道,认识永远也满足不了的,永远都是口是心非,永远会在拼命为别人着想的背后努力地为自己着想,永远都想要在别人的幸福里找到自己的位置。我知道,我该长大了,该懂事了,不应该再一天到晚哼着大风车的主题曲了,也不能再用一尘不变的折法折着纸飞机,也许只该有时看着猫咪追着尾巴跑傻傻的样子。好了,十六岁后的我,最后,我想向你许几个小愿望,这只是我一直以来想要得到的小幸福:1.我想有自己喜欢的生活,做自己喜欢的事,就算不富裕也没关系,让自己和自己关心的人幸福就行2.我希望自己能够有机会写一本小记录,留给以后年老的自己3.我希望在十六岁的时候,能记得看现在这封信,想到自己的幼稚与天真4.我希望能和她们做一辈子的好朋友后记:其实,还有很多,那些曾经很在乎的东西,不再是棒棒糖,丢手绢,小浣熊抑或是纸卡片,也不再是几年前早上习惯要喝的牛奶,那些都已经在心底的河流里慢慢沉淀下去,和泥沙混在一起慢慢褪色,过滤那些早就觉得不切实际的杂念,做一个事实不那么贱的人,应该不会很难吧。会记得。一直都会。十六岁的自己,希望你可以写封信寄给十七岁的自己,告诉她现在的你很幸福。800字 初三 记叙文