咖啡馆里的时钟
从小时候开始,就对咖啡这种东西情有独钟。
更喜欢矫情地跑到那家老咖啡馆里面去,点上一杯咖啡,在缓缓旋升起来的浓香中,静静地干自己的事情。
对于为什么喜欢咖啡,我总是回答得很抒情。
这种提神又苦涩的饮品,却成了我的最爱。就像我们的内心的伤口,有了这种苦涩后的浓香,也不是那么疼了。
逃避。吗。
可是从小我就很怕苦,所以每次都点卡布奇诺,加好多好多糖块和奶油。
那家咖啡馆的老板娘是个和蔼的老婆婆,她总是在看到我之后笑眯眯地帮我点一杯cappuccino。我在她那里从来都没有付过钱。
小姑娘又来啦。她苍老的眼睛里会在看见我时放亮,随后微微颤颤地说这句话。
我笑,恩,婆婆。
我想她一定是太寂寞无聊了。老年的时光,都耗在这里,百无聊赖地看着咖啡馆门口。满头银发,那么沧桑,看的我心疼。
我想用自己的快乐点缀她的晚年。在这座古老的咖啡馆里。
那个时候正是深秋,我经常抱着一叠书走在通向咖啡馆的路上。秋风打乱了我本身就凌乱的发丝。
眯起眼睛向上望,还可以看见阳光透过枝叶间的缝隙,零零碎碎地洒在我的脸上。
偶尔几片微微发黄的叶子落到我眼睛上,挡住了我的视线。
我深深一嗅——是秋天的味道。
就在这样的金色秋天里,我喜欢上了在那座咖啡馆里,坐在靠窗的位子,在咖啡的细腻浓香里写东西。
笔尖和纸业摩挲,发出沙沙的声音。
我低垂着眉眼,沉浸在我自己的世界里。
这座咖啡馆的年纪和老婆婆的年纪一样老,甚至更老一点。
踩在地板上,可以听到嘎吱作响的声音,却不惹人厌。舒缓。绵长。
闻着古老的味道,悠远而让人舒服。
回头,就可以看见老婆婆浑浊苍老的双眼,静静地盯着一处。
只是一个角落。
也许她自己都不知道自己在看什么。
我突然不禁有一点害怕,害怕她就这么睡过去。
我重新低下头,翻开微卷的书页。用笔在上面留下清晰的字迹。
微风吹过发梢,静静的样子。
整个咖啡馆,都是温馨细腻的浓香。在空中打着旋儿。
婆婆就是在这个温暖的秋天,在这座咖啡馆里面,睡了过去。
再也叫不醒。
也是在这个秋天,我要离开这个小镇了。告别我的童年。告别这个小镇,告别这个记录了我童年的咖啡馆。
走之前,我揉了揉被阳光刺得酸疼的眼睛,不经意地,看到了一个和咖啡馆一样的,古老陈旧的时钟。
时钟周围雕刻着浮华的花纹。时针哒哒哒地慢慢走着。
眼泪在闪耀的阳光里,扑扑簌簌地落下。
就在这缓慢的时针行走里,这些时光就那么消失不见了。
就在那个角落,是这个时钟,带走了我童年所有的时间。我甚至都没发现。我阻止不了。
这个时钟,还记录着,我童年清澈的影子。
记录着,在那个离开的深秋,无知的少女,抱着一摞书,走在金叶铺满的小道上;少女低垂眼帘,在纸页上地写着东西;少女微微抿了一口卡布奇诺,浓香穿越嗅觉,到达内心;少女自以为抓住的时光,在那个自己一直没发现的角落逃走了。
那个深秋,少女还在卡布奇诺的香味中,沉醉在自己的文字里;老婆婆还茫然地看着某个角落,而不是像现在的,静静地躺在某一块土地下面。
捂住嘴巴,阻止泪水的再次流下。
再回咖啡馆,再回小镇,物是人非。咖啡馆的老板是老婆婆的孙女,地上的金叶被扫得干干净净。世界上,最残忍的一个词,叫“物是人非”。
翻开当年发黄的书页。
仿佛看见,当年那个少女从书页中跑出来,消失在时间的浪尖。
那个时钟还是在静静地走着。慢慢的。缓缓地。慢慢地带走很多事情。
回不去。
再见。我向那个当年的我、当年的少女告别。
走出咖啡馆,不再看那个时钟。
在时针的行走中,所有的一切,都走了。
六年级:寂小熊
或许,时间可以消失得那么突然
凌乱的雨丝灌进漆黑的夜里
冰凉的雪花从头顶上倾盆倒下
冷风从喉咙卷进身体
,
-黑夜里,那个声音显得那么凄凉。
你笑的娇艳欲滴,宛如重生的罂粟花。
渐渐地消失在模糊的夜色中
那年初夏 我们都太单纯。
一切都是这么虚伪
迷离,就像Los
美丽令人沉醉。
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触动着耳膜
我有眼
有心脏
有脑子,I
care you
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彩色的糖衣可以掩盖华贵外衣下的一切,
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——不要说我有多么狠,只是看破红尘就要有些许的表示。
She let me miss you He let me you long long 、I can of my
黑夜中的那个影子我看到了,看得很清楚。
和你长得不一样,
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它虽然闪了我的眼
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I’ll
miss you You let me very I'll ever talk You r a
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时钟、不逆转“快走!快走!早点下去抢座位。”小贾同学大声地喊道。我们一听,顿时来了精神,一个个整装待发,做出冲锋陷阵的架势,迫不及待的向外跑。也许你们会糊涂,这是要去打仗吗?不!这是我们要集体去一中会考,因为这是全班第一次集体出动呢,所以能不兴奋吗。我被小猪同学拉着就向楼下奔去,只见教学楼外停着八辆公交车,原来是一个班一辆呀,我们找到了标有“四”班的车后,想上去。这时,小贾却一马当先跳到车的台阶上不让我们进去,我们一头雾水。他却振振有词的说“人家司机都还没来,这样上去多没礼貌啊。”我们听了直翻白眼“什么时候小贾同学这么有礼貌了啊,难不成我们还能把公交车开跑了,这也得有驾照啊。”小贾同学嘻嘻笑着“反正不能进。”就这样僵持了几分钟后,直到司机来了,我们才上去的。不过同学们素质真够低的,你推我搡一窝蜂向上挤,思想品德课都真是白上了。安顿好之后,我们都坐在公交车上闲聊。不一会,班主任来了,手中还提了一大袋包子。不用问也知道从食堂买的,我都碰到过n次了,不得不说班主任是包子控啊。同学们的眼睛放光了,几个同学起哄不停的咳嗽,班主任笑了笑举着包子说“谁中午没吃饭,可以到前面来拿包子!”我们都窃笑,谁不知道老师买包子是往家送孝敬师母的,我们哪好意思去要呀。公交车终于缓缓开动了,我们满怀信心与希望离开了校园,向着一个陌生的地方行驶,一路上我们有说有笑丝毫没有紧张的气氛,好像不是去考试的,而是去旅游观光的。但愿不要乐极生悲,考完回来的时候可别哭丧着脸呀。我们的目的终于到了。一中真是一座美丽的学校,四面竹树环合,楼前几棵松树苍劲挺拔,有一种“任风雨来袭,我自岿然不动”之感。整个校园十分别致,优雅。我的考场是十一号,在三楼。我赶紧进了考场坐了下来,看看四周没有一个我认识的,都是来自其他学校的学生。就算有也是同校不同班的,一样不认识。还没开战,考场中就笼罩上了一层严肃冷酷的气氛,让人浑身不自在。铃声响起,监考老师开始发卷了,我拿出笔把试卷当成敌人一般细细看着每一道题,丝毫不敢懈怠。今年的考题还是挺简单的嘛,不到四十分钟就完成了,之后又美滋滋检查了两遍。下一科考生物,原以为生物会更简单,没想到生物题目真是偏,做的时候老走神,差一点没写完。考完后我就沮丧了,这时候听别人议论“生物题真变态!”“生物就是往上蒙啊!”看来大家都考得不怎么样啊。在回去的公交车上似乎也没来时兴奋了,班主任说的一句话真对“只有上了战场,才发现自己的的装备多么不足了吧。”我们也不知道班主任是向我们泼凉水还是鼓励安慰,但大家都点头“嗯”了一声沉默了。反正事情都已经过去了,伤心也是没有用的,回去的路上大家也都轻松了,沉重个包袱放下了,是否放的好也是个未知数。公交车上该闲聊的还是闲聊,大家都头看窗外川流不息的车辆,要回到原来的校园了。这时小周同学说了一句话把我们都逗笑了“那谁家是批发车的。”我们狂汗,这车还按“批发”呢,谁家那么有钱啊,人家家里明明是买车的好不好。另一位同学无奈的说“咱别丢人,能不说话就别说了。”小周同学嘿嘿笑了两声继续看窗外风景。时间真快,不一会就回到了学校。所有同学似乎都累了,提前离开了校园。再次看到了生物老师是在晚自习上了,她关切的问我们考试题目,回想起过去那段时间没日没夜背书的情景,我真的很想哭,不知是不是因为考得不好后悔,还是怀念与生物老师的缘分就此相别了,总之,时间回不去了,这不是梦而是现实。向前看吧,我要继续努力,把我所失去的遗憾补回来!1200字以上 初三 记叙文
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四点半咖啡馆“嗒,嗒,嗒……”指针不紧不慢地走,3点57分,阿音瞟了一眼墙上的钟表,手却没停,快速地翻着剩下几页档案,把一串串数据输入电脑。三分钟,足够了。他想单机回车,存档上传,3,2,1,完成!“啪!”上传成功的窗口刚弹出来电脑就闪到了待机页面,蓝色的页面在黑暗里闪着光,像一把淬毒的刀刃。阿音长长舒了口气,瘫倒在椅子上,连续两个星期加班换来一天假期,阿银不知道该高兴还是伤心。打开手机,通知栏推送一则订票成功的短信,阿音笑了笑,觉得值了。从办公楼走到公交站牌用不了五分钟,阿音带上帽子在站牌下等公车,虽然已经到了春天,但天气还没有转暖,况且凌晨一直都是一天里最冷的时候,是最接近光明也最难熬的时候。塞上耳机,挑了个歌单,当熟悉的公车从另一个路口出现,阿音几乎要落下泪来,说不清为什么,也许是太长太长时间没有去过那个地方,他本以为自己再也没有机会回到的那个地方。公交车慢慢驶过来,漆黑的车身中间绽放着一朵小小的殷红的玫瑰,原本应该写终点站的小牌子上是毛笔写的厚实粗黑的两个大字––“青春”一切都是阿音熟悉的样子。“老板终于还是没有放弃啊,太好了!”“是啊,如果真就这样消失了我都不知道以后我该怎么办。”在换歌的间隙,阿音听到有人这样说,他突然想知道,如果当时拆迁办再狠一些,老板没有坚持,那个地方就此消失,他会怎样。会悲痛欲绝,还是怅然不知所措?也许只会是短暂的失落吧,阿音并不觉得自己和那个地方有很深的羁绊,毕竟那只是个咖啡馆而已。然而,也许它已经不只是家咖啡馆了。公交车慢慢驶进一个小巷,吃力地拐了个弯,出去到了一片几乎是空地的地方,阿音看到了四点半咖啡馆的牌子,黑色的牌子上的白色的字体,纤细却坚定有力。车上已经有人欢呼起来,像外出的孩子看见了家。四点半咖啡馆。正如其名,只在每天凌晨四点半左右开门,大概到七八点钟打烊。但如果有人要留,老板也不会轰人。阿音第一次知道这个地方是在一本人文杂志上,一个知名作家在文章里提起的,他和一些朋友曾经很喜欢去的咖啡馆。那个作者说,在他中学的时候,咖啡馆很流行,里面聚集着对文学有着偏执的热爱,叛逆,而拒绝长大的青年,大家在一起聊着文学,写着自己想写的文字,“有人膜拜卡夫卡,有人在向博尔赫斯致敬”一群迷惘而倔强的青年,在一起颓废,也一起成长,彼此孤独,却心心相印。作者在篇尾说,虽然那股潮流已经过去,但他们依旧深爱着它,虽然他们已经毕业,已经度过青春,“但是每次重温那些名字,读着那些可能连主人自己都忘记曾经写过的文字,我都觉得它们好像又活了过来。”那时阿音大学毕业两年,读这篇文章的时候,他的杂志社刚刚倒闭,曾经在大学里志同道合一腔热血的朋友四散而去,“去找份工作吧。”和他一同创建杂志社的朋友拍拍他的肩,踩着散落在地上的,脆弱而苍白的他们的梦想和憧憬,头也不回地离去。那晚阿音喝了酒,靠在无法发行的一堆废纸上读完这篇文章,他哭了,然后怀着一种固执的希望,他第一次乘上了四点半的公交车。公交车慢慢停在咖啡馆门前,店里已经有人了,这是四点半重建后阿音第一次来,店里的布置大都没变,老板笑呵呵地倚在柜台边和来客打招呼,在阿音的印象里,店里很少有这么多人的时候。四点半已经不再像那个作者记忆里那样只是文艺青年的聚集地,越来越多的闯入者,形形色色的人在这样一个小店里来来去去,四点半注定要变化,但是在这个浮躁时代,宁愿在没有无线网没有手机的咖啡馆里待几个小时,聊天,讨论,写字,读书,时间还是带不走想要停下的人,总是有人愿意在潮流中沉淀下来。找了位子坐下,要了咖啡,短暂的喧闹过后四点半恢复了以往的样子。阿音看着周围的人,他听着邻座的一个工薪族和一个流浪汉激烈地讨论生命的起点,进化和分歧,然后有人插入进来,话题又扩展到了人生的价值是否在于填补内心的缺失,四五个人各执一词,作为一个工科生阿音在一边听的晕晕乎乎,但从人听到宇宙,从人的意识听到社会的一些热点话题,阿音依然觉得很过瘾。另一边有人在探讨如何改革教育,有人在说“风月难扯,离合不骚”,有人在说“知我者谓我心忧,不知我者谓我何求”,有人在唱王三浦,有人在写“面朝大海,春暖花开”,每个人都沉浸在一个世界。阿音记得老板说“这里是一个不需要表现的平台,不是舞台,不需要演员,只是需要你把真实的一面表现给其他朋友看就行了。仅此而已。”阿音觉得老板是一个很明白的人,对很多事,都很明白。阿音之前在和别人聊天的时候,知道了老板除此之外只是一个普通公司的总管,维持这家入不敷出的咖啡店,其实很不易。阿音有时很想问问老板,为什么还要开这家咖啡馆,而且,两次拆迁,两次重建,如此执着。他抬头看着靠在柜台边的老板,一个年近不惑的男人,正安静地喝着一杯咖啡,嘴角带笑,不时地和客人说几句话,安然而满足。阿音突然不想问了。邻桌的话题已经又变成了感慨,一个见证了四点半两次变迁的老客说:“因为你要活在这个社会的现实,而非一直呆在这里,做个隐藏起来的不食烟火的人。”成长远比混迹在一个角落里固步自封重要,阿音听出了那个人没有说出的话,每个人都听出来了,他们都沉默了。阿音突然接了一句:“所以我们不正在各司其职,一边拒绝,一边成长吗?”他提高了声音,几乎喊了出来:“老子还没打算放弃,杂志社我一定重新开起来,迟早有一天!”咖啡馆里一片寂静,随后,有更多的声音响起来,二三十岁的人,有人哭,有人大笑,像一群刚毕业的孩子,热血,倔强。稍微安静下来之后,有个女孩举起手中的咖啡杯,说:“珍惜所有,阿弥陀佛。”阿音突然又有流泪的冲动,他嘲笑自己越来越敏感的像个女生,硬生生把这股冲动压下去,他走出咖啡馆。天蒙蒙亮,已经有人离开了,公交车司机正在发动汽车。回到自己的小出租屋,阿音倒头就睡,他知道,这只是短暂的停留,他的生活仍然在张牙舞爪地等着他,他还要工作,要赚钱,要和千千万万为生计所迫的人一样奔走漂泊,这是他无法选择的。但是,他很庆幸自己还有除金钱和生存之外的东西,还有和这千千万万的人不一样的地方,他更欣喜地知道,这条路上不止他一个。黑暗一直存在,但总有人在黑暗里摸索,荆棘丛生的路,也总有人不肯认输。1200字以上 高二
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角落里角落里只顾自己想心思,殊不知身后的黑色宝马车主已按了多次喇叭,我退到桥旁,本能地往车里看看,那车主果然生气了,拧成一团的眉头与他那火柴般的脸颊很不搭调。他举起手猛地一砸方向盘,手腕上的手表闪闪发光,金色的表与黑运动服又形成了鲜明的对比。我向他投去歉意的目光,他嘴一扭,哼了一声,好比我是个令人生嫌的小狗。我每每遇到这样被人唾弃的场面,总想哭,但没有眼泪,一股无名火在我心中燃得异常旺,我常常发泄在一些文具上,摔,扔铅笔,有次竟把两枝铅笔给扳断了。米粥早熟了,也放不了玉米粉了,我关了火,盛了些粥拌些青菜,也不愿吃其它的之类的,只是把碗端到房间,竖本探险书边看边吃。看著书中的老舍,三毛,茨威格,海明威,伍尔夫,川端康成,三岛由纪夫和杰克·伦敦这些伟大而自杀的文豪,为何自杀?为何?!正想着,听见楼下开车棚的门声,我放下书,扒完碗里的饭,洗好了碗。电视机开了,我却不能看,这是多年以来养成的习惯,因为,在这里,我属于雕像般的沉默者,没有说话的习惯与权利,只有当令人舒适的家犬,为主人服务。我唯一的快乐就是写作,这是无需嘴的项目。我的世界,我的天地,我的思想,我所有必须做的事都是因为我是一个有思想的人。我要给所有曾经或现在是留守儿童的孩子说一声,努力吧!让自己的梦想成真吧!角落里哎,又得一个人弄饭吃了。三人都在上班,我好比那天空中无父无母的鸟儿,虽自在,但随着傍晚落日,我的那颗心也逐渐暗淡下去。徒步走在回家的路上,每天放学都会与知心好友聊上一会儿,有种不想回家的念头,但路灯的光闪烁着,刺着我的眼。心想:不进家门怎么办?我也不愿看到家长,朋友那焦急恐慌的目光,盯着小石子呆呆地希望我出现。又想想那流离失所的孤儿,至少我们比他们好些,有家,有爱我的人,有关心我的人,有教育我的人……虽然总感觉我是个不合群的孩子,但世界上还有多少个人我还惨!我想想,加快了脚步。小河在彩灯的照耀下显得生机有活力,仿佛一个刚刚入学,对外界好奇的孩子一样,什么都想懂,但什么都不懂。波光粼粼,柳树那布满沧桑的树干上,有隐约冒出三三两两的嫩芽,这兴许就像那不愿被命运打倒的老爷爷,拾荒延续了自己的生命,活得反而自在,快乐。角落里转眼之间就到了六年级,升中考试考完了,班上有十几位同学的考试成绩达标,而且美音育评级也是A,但除了成绩达标的我和那几位女同学的品德评级是A外,其他同学的品德评级都是C,所以上不了重点中学。于是他们就去找级主任问清楚:“我们平时言行都十分文明,怎么品德评级是C?”级主任无奈地说:“教育局从你们五年级学期开始时,暗地派来了一位10岁的高才生来我们学校作学生升中考察,主要是针对学生品德作评分,刚好就插入了你们班,他就叫火玄,这次连你们班主任也受到了处分……”他们当时就蒙了……当我们踏进重点中学的校门时,告诫自己:友善对待自己身边每一个人。角落里五年级时,班上转来了一位男同学。挺高的,胖胖的,眉目间还有几分可爱、秀气,听说他的名字很怪,叫做火玄。他刚来时,成绩不好,但和老班十分友好,听说他爸很有钱。班上的男同学也经常和他一起玩,所以总是看到他脸上洋溢着快乐的笑容。但是到了第二学期,因为成绩差,老班对他并不那么友好了,甚至几乎在每节语文课上都会批评他,同学们也渐渐疏远他了。直到一节语文课上,老班对他下了“其他同学一律不准与火玄玩耍、说话,否则要受到严厉处罚”的“死刑”,他在这个班上变得孤独,被无情地抛弃在教室的一个阴暗的角落里,只有哪个同学东西丢失时,大家才把目光投向他。面对老班过分的命令与同学们一张张无情、冰冷的脸,我觉得好陌生,好可怕。大家的流言蜚语使他伤痕累累,再次看见他时,脸上只有无尽的灰暗。他失去了快乐,经常看见他在那个角落里悄悄落泪。能够给他快乐的只有我和班上的几个心地好(成绩好)的几个女同学,有时会给他一个温暖的微笑;在他被同学欺负时(老班不在场),挡住同学们的无情而残忍的攻击;在讨论是谁偷走了某某的东西时,没有把矛头指向他……角落里奶奶家种了很多花,有茉莉花、月季花、鸡冠花、菊花等等。它们都长得很好看,枝繁叶茂的,开的花也非常鲜艳。但在角落里的一棵花我不认识,然后我就去问奶奶。奶奶说:“我也不知道它叫什么名字,但是它可以做药用。”我每次回奶奶家都会给所有花浇水,可唯独不见角落里的那一棵开花,而且它的叶子也长得很慢。有时候提的水不多了,我都不愿意给它浇水。终于有一天,它开了一朵小花,但就是这一朵小花,颜色还很素淡,一点儿都不鲜艳,一点儿都不好看。有一次,我去玉黛湖玩水上步行球回来,身上起了一层小疙瘩,非常的痒。妈妈去药店给我买了好多治疗皮肤的药,可是一直都不见好转。周六去奶奶家的时候,爸爸妈妈就跟奶奶说起这件事,奶奶说:“把墙角那棵花的叶子弄几个下来,在疙瘩上抹一抹就不痒了。”妈妈连忙去弄了几个叶子给我抹上,晚上的时候身上的疙瘩果然就不痒了。这种花虽然到现在我仍然不知道你的名字,你在奶奶家的墙角处默默地生长,还是那么很不起眼,但是你却对我们非常有用。点评:语句通顺,句意流畅,言辞优美,叙写形象、生动、鲜明,语言表达能力较强。脉络分明,层次感强,叙气说井然有序,纤毫不乱。文章前后连贯,形成完整的形象。1200字以上 六年级 记叙文
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记忆里同样地,一个初次品尝爱情的甜蜜,沉浸在爱情蜜汁里的人却在期待与陶醉中突然间失却爱人,失却施爱的对象和机会,来不及说一声再见,来不及回味一下爱情的甜言蜜语和相许的誓言,霎那间被冷冻了激情,将失去爱人的惊诧凝固在无法接受的瞬间,惨痛的心孤零零地接受一个无法相信的事实,无处呼唤,无人安慰,无人理解那种撕心裂肺的疼痛......十年前,初涉爱河的我们,在爱情的和风细雨里,让我们的笑脸第一次绽放成花的模样。不懂掩饰初次的心动,也不懂如何充分享受短暂的相聚时光,只是一味的陶醉在爱情的柔情蜜意里,快乐两人分享,心酸的记忆共同落泪,偶尔的目光对视让彼此心动不已,小小的花招往往引得双方忍俊不禁,独处时也暗笑不已。而夜半烛光下的相依相伴,寂静小屋里的相依相偎,短暂分别后的失魂落魄,无不成为常思不衰的记忆。许诺过许多终生相守的话,承当过不少相伴终生的事,却未去想能否实现。所谓山盟海誓永不变心,真是那时我们爱得不知天高地厚的写照。相爱时我们是那么单纯而痴迷,以为只要有爱就会改变世界,以为只要坚强就会战胜生活中的一切艰难困苦,以不变的爱心就可以等来幸福的曙光。岂料一个原本很平常的分别却成了永远分离的切口,短短十多个小时的路程竟造成从此的海角天涯,以至于后来本可以咫尺,却又成天涯.....一切来得那么突然,突然得来不及细细考虑和回首顾盼。年少不更事的我们,就只能在生活阅历尚不足以解决所面临的生活中如此重大的难题时,只有无奈的作出退缩和让步,用自以为很潇洒的方式告别爱情,告别心灵相系的爱人,把一无用处的良好愿望寄给同样的痛彻心肺的对方,而将眼泪和刻骨的思念留给自己夜夜咀嚼痛苦,用尽足足十年的相思与眼泪怀念对方,追忆爱情,后来却发现悔之已晚,一切后果都因年少时的盲目与无知的取舍引起,生活已经改变了爱人的模样,岁月早已留不住青春的容颜,时间已经改变了初恋的情怀和现在的心态。再一次相见,眼前的爱人已全然不是记忆里的模样,而且想象中为爱所苦的面容上根本看不出应有的憔悴与忧郁,原先的机灵精干已被现在的老成持重所代替。言语间彼此客气周到,却丧失了原有的默契与和谐,一种无形的距离俨然横亘在了两人中间,梦想与现实的差距比原来的时空距离更远.....虽然有短时间的痴迷与机械的笑容,接下来也有礼节性的问候与拥抱,可是中间的距离岂是厚厚的衣衫所隔开的!眼神的热度明显降低,心跳的速度明显缓慢,相握的双手也不再缠绵,就连思念的话语都是那么言不由衷----一切像在演戏,两个蹩脚的演员分明就是故事的主人公,却不能将自己原本感人至深的剧本演的深情投入.....短短的会晤,其实也说了不少的话,却说的是与自己毫不相干的别人的故事。似乎也是出于打发时间,一方认真地听,一方絮絮的说,说完了又万分后悔:十年的相思想念,终于得以一见,难道只是为了讲这些没用的东西打发时间?可有些话分明又无从说起,也似乎无需说起。日思夜想的初恋情侣,梦萦魂牵的记忆中人,相见之下竟是如此陌生!等到告别时,彼此的笑容竟是意想不到的灿烂与轻松。说过了再见,设想中泪眼相看的场景竟没有出现。那时,我就知道:一切都成了过去,一切都已能平静接受。我们在晦涩的感情泥淖里挣扎了十年,尝遍了其中的酸甜苦辣,也已咂完了初恋留给我们的浓浓回味....是该放弃了,那些不可思议的爱恨痴狂,那些夜不成寐的哭泣怅惘.....从此后,竟真的不再忆起那些哭笑不能自已的时光。因为当时痛苦的理由,无非就是不能相守一起。而生活早已告诫我们:海市蜃楼的爱情在生活面前不堪一击!即使没有那时的分别,而终于圆满了希望,估计用不了多久,生活的沙粒也会磨去爱情的光芒,让它变得千疮百孔,面目全非......那时,就会连一点回忆的余地都没有了。那岂不是比现在虽有缺陷而万份美丽的回忆来的绝望可怜?所以,直到现在,我才知道,有些事你根本不必问,有些人你根本不必等,而有些话,你根本不必信。十年二十年等我回来,结果他连一年都没等;此生此生离开我就不能活,可分别十年,他现在已变得面目全非,令人不敢相认。在他眼中的我又何尝存一点原有的纯真与甜美?就算我不是矫揉造作,也无法表现出一付在他记忆中的二十岁时的自然天真,何况岁月刻在脸上的印痕,又岂是十年相思后一见之下的惊喜与激动能够驱散抚平?但是有过的真爱不能否认,有过的心痛不能否认,流过的眼泪不能否认,为他祝福与祈祷过的良苦用心也不能否认。不是爱情本身经不住考验,而是岁月留不住青春,时间留不住无根的誓言,生命更耗不起空空的期盼。所以,想让美丽的爱情永久,唯一的妙法就是:当爱情已经远去,当你没有足够的资本挽留爱情产生的载体青春长住,那你就不要再回头,不要再指望以一个被岁月改变的面目全非的载体去引发记忆,试图唤回原有的爱情。那么,还是做一个爱情的守望者,让爱情的美好留在记忆里,让曾经的爱的感觉,将自己的过去包围,不要去揭开她的神秘面纱,试图将迷离的爱情看个清清楚楚,明明白白吧。在爱情面前,我们不妨也做一回傻瓜,让过去的就成为过去吧,不要试图在时过境迁后去梦想圆满。那么,“相见不如怀念”,这句话也许真的可以安抚我们渴望完美的心灵。1200字以上 初一 散文
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