时光刻下的
时间宛如泻入一方死潭,缓慢蒸发。雨季里潮湿的墙皮沾染上腐朽的气息,滋生出霉菌。一切都在悄无声息地离我而去,只剩下哪些明亮的呼吸与欢笑依旧隔着幻影夹杂在昨天。影影绰绰,无声无息。
趴在走廊的栏杆上,手心触碰到阳光的灼热,在心里泛起一阵小小的涟漪。望着远处朦胧的绿色,眼睛似被灌了沙一般连睁开都略显困难。却还是突然产生了,我想要好好看看这个世界,想用毕生的精力,只待记住它的模样。的坚定想法。
中午从混杂着各种各样浑浊气道的食堂中脱身而出时,美好的晌午时光,烟雨蒙蒙过后的氤氲毫无防备地扑面而来。慢慢得从单薄却温暖的校服口袋中抽出冰凉的手,露在空气中,交错的掌纹清晰地刻在柔软的掌心内。想起多年前在X城C兄捧着我略带婴儿肥的手严肃地指着一条弯曲的线道:”你记住罢,此线便为老人常道之寿命线,汝之线甚短,定是短命之人!”然而如此多个漫长的日日夜夜穿过心脏时发出的细微而急促的“彭嚓”声。却依旧泛着沉重的年轻的潮湿的气息,携着年少单薄的梦想,蹿过黑暗无光的时光隧道,隐去了。
躺在柔软的绿茵场上,轻轻扳着手指,任时光打指缝溜藏,仅剩泛白的轮廓隐没在空气中。这么多年过去了啊……原来。时常会在心里发出这样的感慨,然后恍然发觉听着Jay的时代晃晃荡荡终于是过去了。这意味着V的时代来临了。
我总是独自一人陷入回忆不可自拔,经常是,许多个影子从我面前飞快地蹿过。这让给我感到,冥冥之中,似乎却有一种神奇的东西。它们能够自由地穿越时光,把从前和现在,把梦想和真实,把灵魂和意念合为一体。我仿佛又听见若干年前的男孩们用柔软的声调哼唱着古老的歌谣。仿佛又看见女孩们穿着干净的格子衫,红着眼眶在心间的白纸上泼墨出年少的秘密。如同打在心里的烙印,骨肉成灰才能够消失。
当生活脱离闲适安逸后一定会化作逼仄的空间将人吞噬。然而我渴望向天空索取的又不曾是那般绚烂之彩虹。无形之中像是有什么冰凉的东西牵制住我前进的步伐。想走太远又怕再回不来。于是许多年前写在纸上的豪言壮语——自己选择的路,跪着也要走完——就这样被忘却了,再也无人肯将它实现。我像是刹那之间被岁月磨平了所有的棱角,再无往日的骄傲。
伟大的神呵。你曾将我带入这世界,如今又狠心将我推入万劫不复之恐惧般深渊!
夏天快要结束的时候终于收到C兄的信,正在我讶异此公为何蜕变如此之快时,夏天屁颠屁颠从我面前过去了,留下一个潇洒的背影,独留我一人手持泛黄的信纸屹立于夕阳西下。
泽泽说,人的心是很强大的,放得下我们喜欢的每一样东西。他还说,当你停止喜欢一个人时,他就会在你心里慢慢死去。
于是闭上眼睛,我又看到那些模糊的破败的影像。世界突然下了一场大暴雨,瞬间冲垮心间那堵刻满时光印记的城墙。那些袅袅升起的水汽,笼罩着那片废墟,需待何时,天空才可张开眼睛。
阳光折射打在脸上撩起一层淡薄的尘埃。仿佛看见你温暖的双眸里那个手足无措的自己。又想起寒冷的冬日里冻得通红的双颊,呼啸而过的寒风。于是冗长的岁月就那样溜走了,而我们依然要为了学业为了单薄的梦想去拼死拼活,放弃什么得到什么,随心所欲与你爱怎么怎么怎么样,不爱怎么怎么怎么样。之所谓生活实在是一场荒诞十足的闹剧。
我们已经失去了童年,为什么还要失去少年呢?
写在日记里温暖得足以泪湿眼眶的煽情的只字片语,摄像机摄下来的笑靥若花的年轻的面庞,好像其实许多事情真的就是一场华丽的错觉。而没有那些人的日子里,只有自己给自己裹上温暖的盔甲抵抗凛冽东风,迎着朝阳,盯着风霜,一步一步走到人潮的最前面,却终究还是被人潮淹没。我终是急匆匆地走过的,从不该为谁停留,使然,这是你的方式也是我的自由,却从梦中醒来才发现这世界不过是个球。
指尖掠过空气的墙触碰残缺的碎片一不小心便会被过去的记忆伤得体无完肤。突然想道。生活不过是我们聊以自慰取悦自己的工具罢。
我于是梦游一般坐到书桌前,重新拿起旧记忆留下的黑色钢笔,踌躇了好一阵子,忽而又放下,起身走到窗前,拉开帘幕。耳际突然产生巨大的嘈杂的轰鸣,然后一个女人低低的呢喃的声音清晰地落尽耳畔。
太阳升起来了,黑暗留在后面。但是太阳不是我们的,我们要睡了。
我们是时间
是不可分割的河流
我们是乌斯马尔
是迦太基
是早就荒废了的马人的断墙
是这些诗行所要纪念的
那个失去的公园
——博尔赫斯
某君评道:
没意义,取了题目发表了也没什么意思。建议你把文章扔回垃圾篓里,想清楚了自己要表达什么再写,不要净扯金玉其外的句子。
表示惭愧了。虽然如此却还是打算发上来了。欸、题目随便填了一个,欢迎抨击、
时光剪影、拂袖只为淡然
夜晚的风夹杂着丝丝凉意吹乱了一些思绪,一些理性与感性的碰撞让我的内心撕扯的愈来愈厉害,一个又一个的路口,一次又一次的转身,似乎感觉到有一种勇气越来越少,也似乎感觉到有一种安逸越来越上瘾,就像很多时候累都是自己强加在那还不是太坚强的心上,用太长的时间却也不一定可以遗忘,走太远的路却也不一定可以淡然,我在最深的红尘守候最浅的念想,最后才发现这对我来说也是一种奢侈,所有的归属原来只是一种暂时的逃避,我不敢回望,因为来时的路已经被现实渲染了一幅极具诱惑的色彩。
有些东西,时间久了也就成为一种习惯,不管曾经是喜欢或是厌恶,在那一次次的真实上演中,竟然在不知不觉中成为生活中一种不可缺少的必须,所以说时间是个好东西,改变了初衷,接受了现实,于是我们在一些时刻就以成熟来掩盖自己的种种情绪,也许是妥协,也许是无奈,在生活中努力的挣扎着,终于累了,想放慢脚步随着心过一些属于自己的日子,却发现还是少了一种心情,最后的最后还是苦笑着随着世俗前行,就像别人体会的那般,越长大越孤单,孤单到最后我们的追求竟是奢望到一种简单的极致。
抬头看天,竟然发现没有我所期待的那般蓝,不知道是世俗遮蔽了心,亦或是眼泪模糊了双眼,这个春天还是那样的妩媚多情,百花盛开,惠风和畅,多少次想一个人偏安一隅,站在红尘的边缘去刻画着属于一个人的轻盈,随风而扬,看着那些平凡的烟火遐想着所有与幸福有染的平淡,我希望所有的岁月都会是人间的春季,无言的沉默其实是一种快乐的感想,一种用心领悟的清澈散发着丝丝沁入心扉的暗香,用我的怀抱将万物揽入怀,用我的双唇亲吻这些季节的恩赐,那是一种入心的享受,人世间的种种繁华又怎么可以与之媲美,懂的人自会懂。
有一种守望让人看见都会发出一种源自内心的怜悯,却还是不忍心落下一滴泪,有一种坚持一点点的被现实打磨,却发现那微弱的亮点还在心内清晰的跳跃,有一种等待愈来愈感觉到力不从心,却还是那样从未泯灭,有一种情感不知道从何而起,却是那样的萦绕不散,是不是有很多领悟需要我们用一些真实的代价才可以收获一些后知后觉的珍惜,站在那些老了又老的时光里,一种莫名的恐惧又油然而生,放下的放不下的总是在一些边缘徘徊,生活是一种态度,而我却踌躇在繁华落寞的荒凉,一点点升起平凡的炊火,在花开的时候长歌一曲,然后将那些淡然的岁月平铺在那一条蜿蜒的人生道路。
一直天真的以为生活中总是那般完美,所以也一直拒绝着所有的世俗丑态,虽然很多时候被那些无言的生活折磨的只剩沉默,可我还是依旧那样贪婪的挥洒着自己所有的善良,对于一个感性的人来说,所有能让我动情的画面都是那么难以克制的感动,当我路过街头看见那街头驻唱的艺人,我停下了脚步,那种为了生活奔波的歌声似乎胜过世间的天籁,于是我感动了,当我在火车上看见一位丈夫对自己的癌症妻子百般呵护,妻子许以淡然的浅笑,那一刻我仿佛体会到那一种人世间的大爱,胜过所有轰轰烈烈的爱情,于是我感动了….那种有泪无殇的欣喜,那种无言浅笑的多情,我没有理由去拒绝,也没有理由不去感动。
其实人生最大的痛苦是自己放不过自己,就算是自己很清楚却还是很难去更改,难以止息岁月的匆匆流逝,一如那些不可挽留的事物般,纵使有太多的不舍与眷恋,那也已无济于事,或许失去了的便就注定不可拥有,过多的去强求只会徒添无谓的伤口,只是,那颗不知忘却的心却让我一时难以放下,静静的梳理着破碎了的心绪,此时的无言使得我产生了一种无由的恍惚、懈怠的倦,一时不知如何才能释怀,只是,有些事,虽然早已明了,但是却一直找不到借口忘掉,那些看似不羁的笑容背后,不知又暗藏了多少伪装,为难了自己,然后在每一个午夜梦回的时候将一些藏匿于心底的心事,与文字来一场真实的对白,流露的点点感伤让我更加的清醒,于是又点上了一只烟,看着它一点点的燃尽,然后我的眼角湿润了。
一个人的世界,周围似乎总是显的格外的安静,每次临窗远望,那些耀眼的霓虹总是让我觉得有些厌恶,可是我却找不到一个办法去摆脱,我还在寻觅,只是不再是为了自己,就像很多人一样,每个人心中都有一种自己很渴望的生活,只是在若干年之后竟然都演变成了一种精神上的寄托,其实并不是没有能力过上那样的生活,只是很多时候我们为了其它舍弃了自己的追求,然后留下了遗憾背负了责任,残留在手掌里的余温在物是人非的凄凉中,也随着时光慢慢冷却,怅然若失的跋涉在一个又一个路口,朦胧中我似乎看到了以前那个自己,简简单单,开开心心,我变了,变的不再言笑,让沉默多一些,让倾听多一些,变的喜欢仰望天空,只是在纷扰的世俗中不让眼泪轻易滑下。
时光剪影,倒叙在一个花开的季节,风景依旧,只是盛开了一份不娇不媚的淡然,我用心去邂逅,静静的诉说着光阴与流年的故事,惊艳了光阴,温暖了岁月,那些或浓或淡的念想,倾泻在这样一个迷人的季节,贪婪者极致的绚烂,吸允着平实的温润,最自然的心动,却流露出最真诚的感动,翩跹的岁月,总会有一些细致入微的平凡勾起你我心底的涟漪,在一些简单的日子里荡漾出那份多情的浅笑,别致,入心,无言,守望,等待心头的那个永恒。
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刻着记忆里的时光那是一个美丽的黄昏,金黄色的夕阳照在一条孤寂的小巷子里,我独自徘徊着,看那显得有些凄艳的夕阳,将我的影子拉得好长,好长!我漫不经心的走着,不知走了多久,突然感到眼前一亮,耀眼而又温和的光芒从深处传来,似乎在召唤着什么,我便大踏步的向前走去,接着,我便被眼前的景象所震撼了!在那里,有一颗干枯的老树,没有华丽的衣裳,没有旺盛的活力,在那稀疏的几杈树枝上,还残留着几片枯败的树叶,一阵轻柔的风吹过,便也顺带着卷走了!几只黑色的乌鸦站在树梢上,烦乱着,嘎嘎的乱叫!我突然发现,在那棵树下,竟有人安静地坐在那!心中不免好奇了起来,仔细的端详着。那人头戴一顶圆帽,一副黑色墨镜,一袭黑色的中山式服装,手里还拿着一把二胡。他仿佛没有察觉我的到来,静静的坐在那,拿起二胡,似是浑然天成,又仿若经过上千次演练,只见他手指飞快而又娴熟的在乐炫上拨动着,那把二胡仿佛被赋予了生命,像活了过来一般!一支美妙得无法形容的乐曲在这条幽深的巷子里响彻起来,不停的回荡着。我被眼前的一切惊呆了!他那高超的技艺,令那支乐曲,似洪钟大吕般悠扬,又似泉水叮咚般轻悦,或是抑扬顿挫,或是慷慨激昂,我深深的沉浸在其中,慢慢的闭上眼睛,倾听着这一场心灵的洗涤!夕阳照在我的身上,暖洋洋的,有一种说不出的舒服!树梢,乌鸦也不再叫唤着,似乎也忍不住沉浸在其中!时间的流逝在此时变得毫无知觉,当我睁开眼时,太阳已经下山了!我敬畏的看着老人,轻轻的,慢慢的离开了,因为我怕惊扰了这美丽的一切!在回去的路上,深邃的夜空中,有着繁星闪烁着,皎洁如玉的月亮散发出柔和的月光,轻轻的掉落在地上,在那条铺满月色的小路上,我独自的走着,愉悦的走着!600字 初三 散文
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刻在墙上的旧时光那些在墙上剥落的回忆在时光里显的那么鲜明而美好。——题记那片土墙旁长满了荒草,可是蔓延,年年岁岁,已老矣!很小时候,祖母总是背着我到那庙里去祭神。她说要去哪里保佑她的儿孙们,每逢过年过节,那间小庙寺总会很热闹,进进出出总是一些穿着各异的人群。那间庙已经很古老了,带有神秘的色彩,庙里的八仙桌上的香坛上插满了香烛,余烟袅袅。庙里的最里端的石台上有四五个红脸的神像,神情庄重。我总是害怕地躲在祖母身后,她说不用害怕,那是神灵,会保佑我的。祖母摆好贡品后,拉着我在神像面前,跪在那灰白色的蒲毯上,她双手合十,默默地祈祷着,她嘴里细声的说着:“保佑子孙平安,保佑阿晓(即我)长大后那里读书,有出息。”我也学着她的模样做着,那时我并不知道跪着要干什么,我只是一直盯着那些令人垂涎的贡品吞着口水,要是祖母知道我这样肯定说我这是对神的不敬。庙寺里挤满老人和妇女,他们都在虔诚地对神像顶礼膜拜,嘴里念念有词。我天真的问祖母:“他们都在干吗?”祖母摸了一下我的头,微笑着说:“他们都在祈福,我也是在为你祈福。”那时我还不懂祖母这份深沉的爱,很多年后,我才明白那些所谓的神灵,他们虔诚的祈祷是为了让心灵得到寄托。直至现在,我有时都会双手合十,让心灵得到宁静。每次祭神过后,庙前总是鞭炮连天,那时我听着鞭炮“毕毕剥剥”的响着,我又是害怕有是欢喜,庙前的撒落一地红红的炮纸。我总会去捡一些还未爆破的小炮竹来玩。每次祖母收拾东西出来后,我总是扯着她的衣角文她:“可以吃米糕了吗?”祖母笑着从那竹篮里挑出一些作为贡品的米糕给我说:“恩,拿着慢慢吃,别急!”她又习惯性的摸了一下我的头,我拿着米糕欢喜的叫着:“可以吃米糕咯,可以吃米糕咯~!”那座寺庙给了我很多美好的回忆,一年一岁,那庙宇在慢慢老去,墙上有些泥块已经脱落,祖母的身影也在慢慢变小。祖母总是穿着那旧式的青蓝色的花布衫,扎着个荷包形的发簪,她一生都离不开劳作,她说闲着就会不自在。祖父在我来到这个世界之前就已经离去了,所以家中的大小活儿祖母都包揽了,一个人扛起了这个家,养活她的儿女,这么多年来,她还是一直这样不停的劳作着,似乎那活儿永远也干不完。她说只要儿孙都平安开心,她干再多活也不会累。每到过年,我总是那么欢喜,在那间旧屋里,总能寻找到许多快乐。祖母和父母都在为筹备过年而忙碌着,而我就在一旁玩炮竹,每次都是一个玩的乐此不疲。祖母说我还不懂事,叮嘱我过年时不要乱说话。除夕守岁的时候我总是像跟屁虫似的跟着祖母团团转,她总是第一个给我压岁钱。一年有一年,祖母还是如此疼爱我,她每年都在为我祈福,期望我能够好好读书,平安长大。可不久,搬新家后,祖母执意要留在那见陈旧的老屋里,她说,那里才属于她。她与阿黄(狗名)留在老屋里住。我上中学以后以后就很少见到祖母了,每次放假回家,我都会去看她。而每次她总会变戏法似的拿出一些零食来给我吃,她看着我吃的那么开心便乐了,那些零食都是她平时藏起来不舍得吃的。祖母从她那布衣里摸出几张褶皱的十元钱递给我,说:“阿晓啊。听说学校饭堂里的东西很难吃,拿去学校里买点好东西吃,不要饿了自己,要好好用功读书,考取功名。”那钱是她平时拣破烂赚的,一种无法言语的感动骤然间灌满心房,我使劲点着头,压抑住我的心情,轻声说:“恩,我会的。”离开时,祖母带者阿黄依靠在老屋的木门旁,看着我离去。回首间,我看见祖母那失落的眼神,她一个住在这里的旧房子子里会不会孤寂呢,忽然我想起了周杰伦唱的那受外婆,“我失落是因为看到外婆失落而失落…”我觉得这歌就好像是在唱我的祖母,那间老屋在阳光下散发着一种陈旧而熟悉的味道,那是回忆的味道。那屋子的墙上有些地方已经剥落了一层泥灰,留下了时光的印记,一种情感涌上心头,让我哽咽,转过身,我已泪流满面。“岁月在墙上剥落看见小时侯”杰伦在某个时光的角落里低吟浅唱着,我的童年,以及那个我最爱的人给我的全部哦度镌刻在我心里那堵墙上。那些鲜明的画面,那份深沉的爱,那祖母带着我走过的旧时光都已刻在那片土墙上。当你再次旧地重游,我的回忆慢慢展开,我听见冬日里的第一声炮竹声,看见祖母捧着那个小男孩稚嫩的小手,哈着热气给他取暖……那个小男孩在那段被爱的时光中渐渐长大,懂得去爱。1200字以上 高三 叙事
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刻在墙上的旧时光那些在墙上剥落的回忆在时光里显的那么鲜明而美好。——题记那片土墙旁长满了荒草,可是蔓延,年年岁岁,已老矣!很小时候,祖母总是背着我到那庙里去祭神。她说要去哪里保佑她的儿孙们,每逢过年过节,那间小庙寺总会很热闹,进进出出总是一些穿着各异的人群。那间庙已经很古老了,带有神秘的色彩,庙里的八仙桌上的香坛上插满了香烛,余烟袅袅。庙里的最里端的石台上有四五个红脸的神像,神情庄重。我总是害怕地躲在祖母身后,她说不用害怕,那是神灵,会保佑我的。祖母摆好贡品后,拉着我在神像面前,跪在那灰白色的蒲毯上,她双手合十,默默地祈祷着,她嘴里细声的说着:“保佑子孙平安,保佑阿晓(即我)长大后那里读书,有出息。”我也学着她的模样做着,那时我并不知道跪着要干什么,我只是一直盯着那些令人垂涎的贡品吞着口水,要是祖母知道我这样肯定说我这是对神的不敬。庙寺里挤满老人和妇女,他们都在虔诚地对神像顶礼膜拜,嘴里念念有词。我天真的问祖母:“他们都在干吗?”祖母摸了一下我的头,微笑着说:“他们都在祈福,我也是在为你祈福。”那时我还不懂祖母这份深沉的爱,很多年后,我才明白那些所谓的神灵,他们虔诚的祈祷是为了让心灵得到寄托。直至现在,我有时都会双手合十,让心灵得到宁静。每次祭神过后,庙前总是鞭炮连天,那时我听着鞭炮“毕毕剥剥”的响着,我又是害怕有是欢喜,庙前的撒落一地红红的炮纸。我总会去捡一些还未爆破的小炮竹来玩。每次祖母收拾东西出来后,我总是扯着她的衣角文她:“可以吃米糕了吗?”祖母笑着从那竹篮里挑出一些作为贡品的米糕给我说:“恩,拿着慢慢吃,别急!”她又习惯性的摸了一下我的头,我拿着米糕欢喜的叫着:“可以吃米糕咯,可以吃米糕咯~!”那座寺庙给了我很多美好的回忆,一年一岁,那庙宇在慢慢老去,墙上有些泥块已经脱落,祖母的身影也在慢慢变小。祖母总是穿着那旧式的青蓝色的花布衫,扎着个荷包形的发簪,她一生都离不开劳作,她说闲着就会不自在。祖父在我来到这个世界之前就已经离去了,所以家中的大小活儿祖母都包揽了,一个人扛起了这个家,养活她的儿女,这么多年来,她还是一直这样不停的劳作着,似乎那活儿永远也干不完。她说只要儿孙都平安开心,她干再多活也不会累。每到过年,我总是那么欢喜,在那间旧屋里,总能寻找到许多快乐。祖母和父母都在为筹备过年而忙碌着,而我就在一旁玩炮竹,每次都是一个玩的乐此不疲。祖母说我还不懂事,叮嘱我过年时不要乱说话。除夕守岁的时候我总是像跟屁虫似的跟着祖母团团转,她总是第一个给我压岁钱。一年有一年,祖母还是如此疼爱我,她每年都在为我祈福,期望我能够好好读书,平安长大。可不久,搬新家后,祖母执意要留在那见陈旧的老屋里,她说,那里才属于她。她与阿黄(狗名)留在老屋里住。我上中学以后以后就很少见到祖母了,每次放假回家,我都会去看她。而每次她总会变戏法似的拿出一些零食来给我吃,她看着我吃的那么开心便乐了,那些零食都是她平时藏起来不舍得吃的。祖母从她那布衣里摸出几张褶皱的十元钱递给我,说:“阿晓啊。听说学校饭堂里的东西很难吃,拿去学校里买点好东西吃,不要饿了自己,要好好用功读书,考取功名。”那钱是她平时拣破烂赚的,一种无法言语的感动骤然间灌满心房,我使劲点着头,压抑住我的心情,轻声说:“恩,我会的。”离开时,祖母带者阿黄依靠在老屋的木门旁,看着我离去。回首间,我看见祖母那失落的眼神,她一个住在这里的旧房子子里会不会孤寂呢,忽然我想起了周杰伦唱的那受外婆,“我失落是因为看到外婆失落而失落…”我觉得这歌就好像是在唱我的祖母,那间老屋在阳光下散发着一种陈旧而熟悉的味道,那是回忆的味道。那屋子的墙上有些地方已经剥落了一层泥灰,留下了时光的印记,一种情感涌上心头,让我哽咽,转过身,我已泪流满面。“岁月在墙上剥落看见小时侯”杰伦在某个时光的角落里低吟浅唱着,我的童年,以及那个我最爱的人给我的全部哦度镌刻在我心里那堵墙上。那些鲜明的画面,那份深沉的爱,那祖母带着我走过的旧时光都已刻在那片土墙上。当你再次旧地重游,我的回忆慢慢展开,我听见冬日里的第一声炮竹声,看见祖母捧着那个小男孩稚嫩的小手,哈着热气给他取暖……那个小男孩在那段被爱的时光中渐渐长大,懂得去爱。1200字以上 高三 叙事
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刻在斑马线上的幸福时光(一)2005年,夏末秋初。我背着单肩包走遍了城市的每一条街道,脚步散漫而落拓。站在楼层顶部看落日,看的晕头转向,有点昏眩,幻想下落,悲惨的如同一只绝望的蝴蝶。那些散落在某年某月的幸福时光,那些遗失在香樟树下一低头一抬头的微笑,那些卷起黄沙迷离双眼的日子,都在念念不忘的过程里因为一场风消失了。谁的哭泣穿过树的阴影,谁的泪水渲染天空,只是凌晨喧闹的三四点,人们就相互告别,彼此离开。白色单车碾过青葱岁月,一晃而过。看见忧伤划破寂寞的瞳仁,疼痛散落一地,看见快乐的孩子踏划板而过,一脸的欢愉,,如同碎裂的朝阳一样灿烂。画板在墙角积满灰尘,面目模糊,手指长满老茧,尖锐的疼痛;忘了有多久,没有听自己最喜欢的歌曲了,CD机坏了,画笔断了,我难过的哭了。狗穿过街道,悠闲而不再伸舌头,天凉了,夏天打马而过,我坐地铁穿行了一段距离,睡着了。车窗完依然有风。晴天,傍晚,我遇见了谁,有怎样的对白。记忆如同散落一地的碎片,不再拼凑完整。我忘记了许多明亮而清澈的记忆,为了那些遗忘在静角的记忆,我拼命去找,脑袋疼痛,有种欲裂的感觉。(二)今天是躺在医院的第七天了,我每天棉队着红红绿绿的药丸,头上包扎着白布。眼前总是有一个陌生的女孩晃来晃去,床头的桌子上放着七只棒棒糖,阿尔卑斯的。瞳孔里最直接的颜色里纯白,没有一点杂质的颜色。我不知道我经历了什么,脑子里一行空白,如同清水冲洗后的干净。我不记得任何关于幸福关于疼痛怪于痕迹的影子。我难过的想哭,可眼泪无法宣泄,我没有哭泣的理由。突然习惯了护士染黄的马尾,习惯了陌生女孩削的苹果块,习惯了黄昏她陪我一起听歌,直到暮色四合,没有人告诉我到底怎么了,我记不起从前,我每当想说话的时候,她总会用纤细的手指堵住我的嘴,于是我一直沉默,疑惑在脑中沉淀如沙,从凌晨到黄昏,从傍晚到黎明。我已习惯了阿尔卑斯棒棒糖酸酸甜甜的味道,习惯了静静的看着那个陌生的女孩在我面前晃来晃去,如同漂浮的记忆。开始在黄昏的时候伫立窗前看落日,看大批眼里流泪。忘记了城市的繁华,看不见了车水马龙,只是开始和一个陌生的女孩一起吃早餐,面对她甜美的笑厣。我不知道她+趴在床前陪了我几个夜晚,我看见她的黑眼圈和眼里的血丝,开始有点心疼。白炽灯灯光下的记忆那么柔软,那么心酸。(三)我因为赌气,背着单肩包离家出走,天黑了时,自己如同一只脆弱而敏感的小猫坐在路边哭了。单肩包里有自己爱到骨子里的CD,还有棒棒糖。我看见远处温暖的灯光,默默的落泪。只是那些绚丽的色彩无法了解一个离家出走女孩的落寞与无助。原来人总是在寒冷的时候才去想那些温暖的画面,原来人只有在哭的时候才知道泪是咸的。原本那些我们以为永远都不会忘记的事,总是在我们念念不忘的过程里被遗忘了。直到有一天,墙角的画板上了绿苔,才知道自己终于放弃了,放弃了那些手沾满各种色彩的生活,放弃了那些在墙角勾勒色彩的生活,放弃了那些用碳素笔勾画风景的日子,放弃了那些与毛毛一起背着画板穿梭在街道且乐此不疲的日子以及在街心花园的那些逃课的日子。以前和毛毛挺好的,习惯两个人一起画画,一起听音乐,一起逃课,印象最深的一次是两个人逃课躺在草坪上看星星,那晚的最后我哭了,泪水流向了夜的尽头,我不知道毛毛是否闻到了青涩的味道,后来我们一起的时间越来越少了,校园长长的街道上芙蓉花瓣,一片一片一片,越来越多。我不敢逃课了,这是我对毛毛说的最后一句话,因为我被批评了,我妈妈批的,第一次那么严厉,我差点哭了。毛毛听完话转身的时候我看见他满脸的忧伤。后来我很少去画室了,我的画板躺在角落里,那么孤单。我没有勇气去拿画笔了,一根根铅笔凌乱的扔在那里,没有人收拾。我听隔壁的一个女生说毛毛很长很长时间没有来上课了,他有好几门功课需要补考,我不知道他会不会再熬夜做笔记。我自己一个人跑到了操场,足球场地上的草坪枯萎了一片一片,我突然难过的想哭,想想以前毛毛陪我的时光,以及他踢球的姿势还有那些冬天两个人坐在看台上看的每一场雪花,堆的每一个雪人,只是阳光出来的时候,一切融化在那个有雪的季节。那天中午我一个人坐在学校门口的餐馆喝拉面,被呛的流眼泪,一个陌生的男孩递给我一张餐巾纸,他说别哭了,我觉得好笑,可我没有笑,凭借陌生男孩的理由我哭了一场,如果哭泣可以换回毛毛,我宁愿流干眼泪。夏天飘过的最后一场风,我离开了学校,我的玻璃杯碎在了画室,我的书包被我挂在了楼前的香樟树上。我不知道哪一天哪一个学弟或学妹会看到,一脸的兴奋。那些我曾经眷恋的东西都被我散落在了画室,我遗留给这座城市太多东西。毕业那天晚上毛毛喝了好多酒,我一个人站在街上等毛毛,等到街灯次第熄灭。〈四〉我从小就是一个落寞的孩子,有一双敏感的眼睛,喜欢站在阳台上看落日,站到双腿麻木。那天我给仙人球浇水,被刺破了手指,看着那些沁出的血液,没有疼痛,我就是这么一个脆弱的孩子。2002年我从一个城市辗转到另一个城市,自己一个人,离开的时候没有一个人送我,包括薇薇,因为我的离开没有出现在任何人的日历上。我打电话告诉薇薇的时候,她说你等我去送你,我说我用的陌生城市的电话。两个人突然沉默了,我听到薇薇落泪的声音我差点哭了。于是扬花一片一片,如同最凛冽的遗忘。放下电话,我哭了,头也不回的离开了车站。手机的荧幕出现了熟悉的号码,可我没接,铃声响过整条街,最后的最后薇薇发了一条短信,我怕我会流泪,我关上手机,把卡取出,放进了单肩包,心里的难过一波一波。我每天看似充实的活着,为自己安排很多很多的活动,只是为了覆盖薇薇留给我的记忆,明知道自欺欺人,可我仍勉强自己去做。手机的荧幕上再也不会出现薇薇的号码了,我强迫自己忘记,重新开始,哪怕自己有一天面目全非。我开始天天记日记,午夜的时候,有好多次流过泪,也许是灯光太刺眼,日记的空白处越来越少,而我的心事越来越多,我每天依然没心没肺的笑,可是每当一个人在白炽灯下写日记的时候,总会想起操场上那片枯萎的草地,两个孩子欢快的追逐,想着想着,突然想流泪。习惯了黄昏倚在街灯下等待华灯初上的刹那,等待幸福而寂寞的姿势,繁华而喧嚣的车水马龙总是在这条街上自然而洒脱的上演,天桥上下的人们总是在向左走向右走的瞬间错过,我还会记得那年那月的那朵蝴蝶花吗?世界的中心消失了夏天,遮盖了一场离别,可是流转的风里,离开的孩子仍在长大,记忆仍在最初的原点绽放,诉说着彼此经过的画面以及那些离乱的诺言。我没有告诉薇薇我离开的时间和方向,可我生日的那一天,我看见信箱里躺着我的信,薇薇娟秀而落拓的字迹。我一直不敢拆开,怕看见薇薇熟悉的字迹里透出的孩子气会将所有尘封的记忆打开,那么所有的遗忘都会夭折。顾湘说过那些我们以为永远不会忘记的事,总是在我们念念不忘的过程里被我们遗忘了。为什么我就是忘不掉薇薇。宿命中注定的人总会纠缠千回百转的丝路,或许我应该守侯薇薇一辈子吧!(五)天下雨了,我在中心街打台球,我没有雨伞,因为我不喜欢下雨天打伞,毛毛还没有醒,我不知道他为什么喝那么多酒。昨天晚上他说了好多话,我知道我们就要分开了,我会不会在下一站遇见毛毛已经是未知了,我哭了,眼泪碎在了毛毛的脸上。毛毛答应我以后不会在第二个女生面前落泪。我不知道他到底有没有喝醉。我打电话告诉我妈妈,同学聚会后我一定回家,挂上电话旁若无人的走在大街上,有车急驰而过,溅起的泥水落在了我连衣裙上,污点如同颓败的秋菊。不知道什么时候习惯了一个人走路的姿势,总觉得身边多了一种牵挂,虽然习惯了自己一个人走在寂寞的长街上,可是总会想起毛毛干净的面孔,灿烂的笑靥。不知道什么因为毛毛哭过几次,可是这种结果是自己选择的,总在期待毛毛的电话中一次又一次的失望。那场雨连下了两天,我离开了那座生活了三年城市,我离开了毛毛,第一次也是最后一次。毛毛老长时间没有给我打电话了,那天我去上网,看完BBS上毛毛给我的留言,我毫无顾及的哭了,毛毛说我好长好长时间没有看到你了,你最近很忙吧,你说要陪我看芙蓉花的,可是现在花都谢了,你忘了吧,我不怪你的。我又画了一张画,离开学校的最后一副,人家说挺有意境的,你什么时间有空过来看看,画室里又多了几个学弟学妹,你的铅笔我给你削好了,你什么时候过来画画啊!我素描又得了第一。我逃了好几天课了,我每天躺在草坪上晒太阳,心里挺空的。我物理化学没及格,补考了,又熬夜了。你呢?还是不吃早餐就去上课吗,胃疼好些了吗,我听说你感冒了,我没有去看你,对不起,欠你一支棒棒糖,那天我考水彩了。你妈妈对你还那么严厉吗?BBS上全是毛毛留给鱼尾蝶的帖子,可我一封没回,我好久没有上网了。离开那座城市之前看的毛毛最后一眼是双目紧闭熟睡的毛毛,我怕他醒来以后,我就没有勇气了。我在BBS上给毛毛回帖子,可是不知道他哪年哪月能看到,但愿吧!下线的时候我的朋友给我发过来一句,不能相见就让我们记住彼此的容颜,永远思念吧!我对着屏幕勉强的笑,可我的泪水落在了键盘上。(六)我换上以前的手机卡,打开收件箱,看薇薇发给我的最后一条短信,只有一句话,看完后我哭了。一句承诺让我们一起变老好吗?我永远等你,不管你回不回来。我楞了,手机掉在了地上。看薇薇写给我的信是我18岁的生日,2003年。那个冬天一个女孩给我织的手套戴在了另一个女孩的手上,我的手冻破了,伤口触目惊心。天变凉了,我骑单车给一个女孩买早点,由于手冷,我的车子翻了,手磕破了,流了好多鲜血。我想起以前我和薇薇坐在广场上的长椅上吃冰激凌的日子,大冬天,现在想想胃都有一点抽搐,我两个冬天没有吃冰激凌了,零摄氏度的天气里没有人陪我看风景,雪花飘落在我的脸上融化了,我看着天空,寂寞在抬头的瞬间溢于言表。这是这座城市下的第三场雪,2003年的尾巴上,我自己一个人走在白雪皑皑的街上,商店的门似开未开,整座城市处于冬眠状态,街尾又传来古老而熟悉的音乐,追溯到2002年夏天离开那一幕,阿杜的《哈罗》,我看见赵薇在MV中哭了,火把融化了整个冬天,阿杜一个人坐在门外等待,可是没有人来开门。走到学校的时候,手机突然响了,我看见荧幕上熟悉的号码,装做不知道,铃声响了一会自动挂了。我去话吧给薇薇打电话,这是我离开以后第一次,接通以后,寒暄了一会,那人告诉我,她们早搬家了,挂上电话,心里难过。我回到教室里写东西给薇薇,虽然我不知道薇薇什么时候可以看到,可我仍然写。然后那个女生走过来说你为什么不接我的电话,我说我没有感觉到。她说你如何解释你日记里出现的女孩的名字薇薇,我一言不发。她生气的把我的日记本扔到地上,我低着头一个人捡起来,不小心碰到了伤口,尖锐的疼痛,我说有必要吗,今天早上我给你买早点,手磕破了,我没告诉你,因为我怕你担心,而你笑着说你做的一切曾经有一个男生做过,我勉强笑笑说我不是为了让你感动,我转身就走了。现在我只想告诉你,找一个疼你的男生和他在一起吧,因为你对我的爱是建立在一点一滴的疼痛上,而你留给我的记忆无法覆盖薇薇留给我的记忆,我何必为你做别人做过的事情呢,我离开教室把她扔在教室里,街上的风越刮越大,雪花轻舞飞扬。(七)记忆如同删除了所有关于毛毛的画面,自己幻想的背着画板穿梭在城市缝隙的流浪画面终于石沉大海了。我站在我妈妈面前没有理直气壮,我把自己关在卧室哭了好几天,然后擦干眼泪,眼红红的盯着阳光,盯着明亮而清澈的天空,盯着镜子里疲惫憔悴的脸,自己对自己说今天又是新的一天。我骑车去买了一盘磁带,SWEETY《爱的号码牌》,穿过了很多条街,红绿灯交替闪在城市的上空,就像曾经的某一段爱情她和他和她的故事,绿灯亮了的时候,我却被冻结在十字路口。那一年的爱情消失在哪里,为什么一转眼就不见了,明知道早上我吃不了两份油条,我仍去买,明知道毛毛永远都不会坐在我的对面吃早餐,明知道自己瘦了却告诉别人我在减肥,没有了毛毛的照料生活开始一团糟,总是忘掉好多东西,有时候会伫立窗台莫明的发呆,直到暮色四合。(八)2004年,除了头发变长,盖住了脸,波澜无惊。2005年的夏天,我背着单肩包离开了学校,毕业证上写着学业已满,我没有功盛名就感却有几分忧伤。我离开许多熟悉的面孔至少会在一辈子里刻骨铭心,照毕业照的那一天,我请假逃掉了,看到满满一张照片上没有自己忧伤的脸,很欣慰。毕业的留念上,我写给任何人只有一句话:如果有一天我们分手了,我希望你忘记我。后来说这句话的时候我哭了,泪水清晰的闪在我的脸上。毕业的好长一段时间,我都在写文字,最后终于完成了自己生平的第一部长篇小说《幸福下一秒的孩子》。我每天背着单肩包穿梭在城市,喜欢这种流浪的感觉。那天走在中心街的马路上,低着头,自己喜欢的姿势,抬头的瞬间,看见一辆黑色的奥迪袭向一个女孩,我跑过去把她推开,一瞬间觉得自己飘了起来,感觉轻盈,意识模糊,一阵刺鼻的酒味和一个高大的男人成了脑海里最后的画面......街尾的音像店依然有阿杜的声音在回荡,门口的海报沾了太多阳光的痕迹。我的世界没有了阳光,那么简单,我的猫还在等我回家,它会不会在等不到的时候像以前一样跑遍每一条街最后蹲在石阶上哭泣。再见了猫,再见了CD,再见了我以后的时光。(九)那天我去买CD,站在街边看一张陈旧海报,阿杜最初的容颜,有点入迷,突然被一个人推倒在地,手掌磕破了,随后听见尖锐的刹车声,一个男孩倒下了。2005年的夏末秋初,我从茫然的死亡边缘跳了出来,而一个陌生的男孩却因为我而倒在了血泊里。后来把他送到了医院,医生确诊他大脑受创,可能暂时失去记忆。我趴在他的床边差点哭了。于是我每天陪着他,寸步不离。我偷看了他放在单肩包里的日记本,单肩包我已经洗干净了晒在了阳台,尽管上面还有斑斑点点的血迹。我每天给他买棒棒糖,削苹果,陪他听歌,直到暮色四合,只是他从来不问我是谁。桌上放着好多棒棒糖,还有他的日记,病房里回荡的是他喜欢的音乐,这是他以前和他最喜欢的女孩度过的时光,可是现在他因为我什么都不记得了。(十)日子过了好久好久,我开始习惯来苏水的味道,我每天和一个陌生的女孩一起,我开始记起以前的一些支离破碎的画面,隐约记得出现在中心街的那辆黑色奥迪。那天我们走在街上,穿越马路的时候红灯又亮了,脑海中突然闪现黑色的奥迪,记忆的断裂处突然疼痛。她说从我遇见你的第一眼,我的世界就只剩下等你,不管生命将我们带到何处,不管是哭是笑,我都等你。我抬头的瞬间,看见音像店的主人正在揭海报,海报上的明星是阿杜。记忆复苏的那一刻,我站在黄色斑马线上哭了,泪水滴在了斑马线上,摔的粉碎。绿灯亮了,车流穿梭。我和她却被冻结在车水马龙里。1200字以上 六年级 叙事
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时光轴下的我们血浓于水的莫过于亲情。然而很幸运的是上苍让任性蛮不讲理的我成了你的妹妹。而你也理所当然的成了我哥。我们俩身上除了流淌着同样的血液之外,再无其它交集。从小我们便在争斗、打闹中度过。或许是因为慈爱的母亲没有被封建重男轻女的思想所束缚亦或许是我比你小的缘故。所以,小时候,只要是当我和你争斗、打闹处于劣势时,我都会假装痛哭流涕的跑到母亲的身旁哭诉说你欺负我。或许是因为我哭得一塌糊涂的缘故吧,母亲不问事情的来龙去脉就把无辜的你给骂了一顿。至于你那委屈的自辩也无法阻挠这顿责骂。当看着委屈与忧伤爬上你那瘦削娇嫩的脸庞时,痛哭流涕的我马上破涕为笑。对于母亲对你的责骂,我很是乐意的享受着。光阴如月,岁月如茧。在母爱的浇灌下,时光的催化下,我们健康的茁壮成长。随着年龄的增长,个子的拉长,我们已不再像小时候那般幼稚的去因为一件小事而闹得不可开交。此刻的我们正从幼稚、懵懂的车辙中踏上了成熟的轨迹。争斗、打闹的年龄早已过了。但我们相处的时光并没有因此而被平静取代。紧接着,争斗、打闹被用无休止的争吵给替代了。在往后的日子里,争斗、打闹被岁月无情的给抛弃、淘汰、剔除了。然而流年并没有因此而变得波然不惊,激烈的面红耳赤的争吵声紧跟着我们成长的步伐,一步步吞噬着我们之间的那些情谊。随着年龄的增长,我由最初的胜利者沦落成今日的失败者。因为每一次的争吵你都用声音和气势把我给震得一愣一愣的。所以每一次的争吵结果都如你所愿。也正因为这样。渐渐的,我开始讨厌你,嫌弃你了。甚至有时候委屈的我会忍不住去思考一个神秘而深奥的问题“你到底是不是我亲哥”。因为电视剧中的哥哥对妹妹总是好得让我心生羡慕之意。我们终抵不过时光的蹂躏与摧残。它无情的将我们的棱角给磨平有狠心的将你我分离。随着时光的慢慢老去,我们都各自踏上了追梦的征程,成为了新一代的追梦人。最终还是因为求学追梦的缘故,我们不得不分离。而你的离去,让早已习惯身边有你相伴的我感到了前所未有的孤寂。偌大的房屋前只剩下我孤零零的身影在哪儿独自唱欢。然而此刻的我却意外的学会了去怀念,去怀念往昔我们在一起的点点滴滴,哪怕是那些打闹、争斗的日子。虽然都是不欢的打闹摩擦出的火花,但其终究有过瞬间的灿烂与美好。在夏日炎炎的夜晚,我会端着小板凳和母亲一起坐在被繁星装点着的星空下,静静的听着母亲对你的想念,说到深情处就免不了夸赞你几句,而此刻的我竟会有些醋意,然后把往日心中对你的不满与满心的委屈都诉与母亲。而懂你的她只会在我面前假装惊讶,然后随便说你几句。我知道她是在安慰我,说完她还不忘在我耳边细叨几句往日你对我的好。其实我的心里是知道的,但任性的我却总爱将你对她人的好和对我不足相提并论,以至于倔强的一味的说你对我不好。尽管口头上任性、倔强的不去承认你对我的总总好,但我早已借着时光这把刻刀将平日里你对我所有的好都已细心的雕琢在心灵深处。我说我讨厌你,可讨厌中却是满满的欢喜,因为时光无法将你从我的记忆中抹去,因为讨厌,所以你已在我头脑中根深蒂固。我说我嫌弃你,可嫌弃中却是满满的口是心非,因为有你的岁月我从不孤单。我说你不关心我,那是因为愚笨的我读不懂你表达关心的方式方法。我们在时光的摇篮里从幼稚走向成熟,时光将你我的身影慢慢拉长,磨平我们的棱角,最后让我们学会理解,学会珍惜。时光轴下的我们很美好。1200字以上 初三 散文
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剪下时光当天堂五月的末尾,回过头的时候,我就看到那个孩子了。是在晚上,空气熙和,雾很淡,花坛里拥挤的灌木密密麻麻地开了花。楼房里错落地亮了灯,蓝色的白色的金色的,都很疏远。天空是暖调的橙色,云朵次第游过。他就张开双臂晃晃悠悠地在花坛边缘走过,一边走一边认真地喊着“一二一”,像个勇敢的士兵。奶白色的声音在夜色里飘得小心翼翼,飞过棕榈,飞过冬青,飞过银杏,飞到我微微发红的耳朵里。然后我就想起了放学后跑到幼儿园里当秋千的时候,不远处传来的极虔诚的口号声。四月的中间,抬起头的时候,我就看到那个影子了。是在黄昏,阳光茂盛,云很少,却可以看到光路贯穿在西北角。前几天下了雨,空气里还是有潮湿的味道,栀子花香淡淡,另有不知名的树开了不知名的花,它们让我的头仰了一路。右边高大楼房的顶端,有似教堂穹顶的针尖刺入天空,因此我不自觉地向左看了,然后就看见那个影子伫立在那里,背景是整个西边的灿烂天幕。是个女生,逆光看去有柔和的边缘,我只能看清轮廓,却莫名地觉得安宁。她站在天桥上,倚着栏杆朝向东方,拿着书低着头,隔那么远我自然看不清她的表情。可我知道自己在微笑。三月的初时,睁开眼的时候,我就看到那片草地了。是在清晨,比太阳起得还早的时候。露珠都还在酝酿青草香,路边的青草绿草却早醒了,青绿沿脉络渐渐扩散开去。走了很远的我们顾不上恼人的石子沙砾,随意坐在山坡上,拿手当扇子,唱着好似呢喃的歌。远处山顶上翠色柔和地绵延,蔚蓝浅黄细声细语地流淌,阳光渐渐从脚尖推移至指尖。我于是背过身去,闭上眼,满目绯红粉金,再睁开眼时,山坡上与天平齐的细草嫩叶就甜甜地笑了,模糊到恍惚。都是在一瞬间的事情。那样的一刻宇宙照常运行,巨大的恒星在头顶天空划下伤口,填以恢弘。世界不曾为此停留一分一秒,然而眼底却有了温度手心有了潮湿,以梦为名的相框里有了崭新的影像,加以星辰风向天光,就成了永恒。那时的我也许正在烦恼什么,因为视野里没有太阳没有月亮没有星光。可一瞬间,声息代替太阳,剪影代替月亮,绿野代替星光,繁复的梦境从天空降临。于是季节凝结成薄薄的一张纸,花朵轻脆云朵松软,只轻轻一翻就可以把它们带到今天。于是大片大片的鲜艳色泽浮现,有人会发现世界其实从来不寂寞。只是很多时候,我们都在用寂寞的眼睛看它。想就这样心无旁鹜地向前走,沿途风景如画,都不停留。因为有一双眼睛,暗淡的,明亮的,安静地醒着,在替我们看着它们。想起那个四处流浪的女孩,一个背包就是海角天涯。她行走在田野草原山地丘陵,看太阳日复一日升起然后落下,遇见一些人,彼此阅读然后离开。走过城市小镇村庄,学会用自己温暖干燥的手写下昨日预言明天,渐渐长大。世界巨大,潮汐漫上眼眶然后流下,她只想找一个家,依山傍水,轻轻道声晚安,睡着。车轮浅唱旅行的歌,车站还是有拥挤的人潮,公路边还是有破碎的塑料袋,生活不是每时每刻都那么美,她却可以选择记得最初的美好,阳光倾泻而下,微风轻吟,草木苏醒,飞鸟逗留过的天空蔚蓝如洗。只要有一刻,就足够了吧。那样子,我们就可以在彷徨的时候,想起它,微笑起来。当世界换上彩色镜片,总会有一处风景值得你,在难过的时候看两眼。请将属于你的美好铭记在心里,嵌在心室壁属于温暖的那个角落里。让惊鸿一瞥般的流年以记忆的名义留在身边,海岸线蜿蜒,幻化成笑脸。过了无数个此去经年,也许还会有那么一刻,在一抬头一低眉的时候,我们就遇见了,雪地里与虹同色的鸟群争相飞起,用手指围成的框里,乌云都忘了掉眼泪。会有什么风化成碎片,太阳升起,一地绚丽。又会有什么被拼贴成好看的形状,隔着纸张对你发光。三月惊蛰,四月谷雨,五月是谁的小满。人间几月天,明媚的眉眼,哪怕整个世界都与我擦肩而过,只要有你上扬的嘴角,我就觉得幸福其实找得到。剪下时光,好好珍藏,此处即是你我的天堂。1200字以上 高三 状物
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