一次难忘的旅行650字

一次难忘的旅行

650字 五年级

在暑假期间,我和妈妈爸爸、爷爷奶奶,一起乘坐高铁,高高兴兴地去湖南张家界国家森林公园游玩。那里山清水秀,绿树成荫,真是一个休闲游乐的好地方啊!

我们乘坐高铁的来到了湖南,沿途我看见了湖南的高山。湖南的山真高啊!一座座直入云霄,顶天立地的;湖南的山真陡啊!陡峭的山坡就像被刀削的一样;湖南的山真险啊!在山边往下看就好像万丈深渊一样,一个不小心就会掉到山谷。来到了湖南,我非常开心。因为这里有很多很多大石头,有的像苹果;有的像一支笔;有的像一根针。

但在坐火车的旅途中,我遇到了一件不好的事情,就是有人走过我的位置,并把我刚刚正在吃的饼干打碎了,这使我非常的生气。那个人不但没有道歉,还一走了之。这时我的心情坏透了,看到的山,都是黑色的,全部大石头就像坏了的玩具,我非常的讨厌那个人。

到了张家界,爸爸和我们几个说:“要不我们先去坐缆车吧!”“耶!”我最喜欢坐缆车了,我带着好奇心和我一家人走向了缆车站台,我的心情立刻好转了。我们乘坐的缆车翻过一座又一座的高山,越过一条又一条的河,张家界上边的树真高啊!差一点就碰到我们的缆车。有一些树,非常笔直就像一位站岗的士兵;有一些树,非常的奇怪就像倒翻的颜料。“哗啦啦哗啦啦……”一条像丝带一样的瀑布,从一个清澈见底的大湖上流了下来。这条瀑布的名字就是螺丝摊瀑布。他流下来之后就是金鞭溪,金鞭溪的水真清啊清得就像一块玉石。金鞭溪的水真冰啊!把手伸进水里就会感觉到好像结了冰。金鞭溪的水真好啊!它给我们带来了许多的快乐。

到了第二天,我们就乘着高铁回广州了,我带着这份依依不舍的心情,跟张家界说再见,再见了充满魅力的张家界。

顾影自恋_1200字

1200字 高三 议论文

顾影自恋独对一江冷水

赧然轻叹默立三春寒雨

时间过得很快,我不得不屈服,我一直都不愿长大,因为我不想去面对复杂的社会。我固执地相信自己可以活在一个理想的社会中,没有太多的汹涌的暗潮。可惜这只是幻想。我从小到大都是被动的一方,什么事都由父母做决定,路也是他们铺好的。在羽翼护卫下飞翔,我内心是脆弱的。情感思绪总是轻易被击碎,我总在矛盾中左右徘徊,情绪的多变让我无法坚持去做一件事。一时兴开始了一件事,往往很快无果而终。

我虽然被大家认为会写,我也有些顾影自怜的自恋,没有这些条件,我恐怕很难写出什么文章来。我其实很清楚自己的水平还差得太远。我性格懦弱、被动,因顺从成了习惯,很少主动追求过什么,所以错过了很多事,让我很懊悔。想想很可惜,我始终无法改变自己的性子。但有时候,某一天或某一时,我情绪高亢,心里喜悦想找人诉说时,我会有点不同。我觉得我现在就是这种情况,也不知能持续多久,所以及时写些话。我想说我总在千方百计地掩饰自己的鄙陋,想在别人眼中留下完美的印象。可事实挺残酷,根本没人理我。我从未摘下面具,仿佛真实的一面难以见人,这也许是因为我做的事,没有达到自己想要的高度。我在深夜里曾和一个我觉得可以信任的一个人说过,我认为自己清高的话:我思想已经上升到了身体无法企及的高度,所以精神和身体的不平引起的矛盾总在折磨我,让我情绪不安稳。我还以海子和海明威为例,说他们可能就是因为思想升华到了一个境界,而身体只在欲望的世界沉浮,所以选择了抛弃肉体。这时佛道两教所讲的“飞升”。说了这么多,我只是想表明我的表面看起来不可信。我写字甚至写自己的日记都是遮掩的,我在美化自己。我不愿和别人多接触,也是不想让他们知道我是一个很肤浅的人。我不说话也是为此,但不表示我不想说,不想做。可是我没有勇气。我一直是以忧郁自居,在别人面前装模作样,说我郁闷啊,这已成了我的口头禅,我还很配合地作出忧郁的表情。不敢笑,以至现在我笑起来感觉不自然、很尴尬。

我想要的完美得不到。反而令我变得自卑。感觉什么事我都做不好,所以不敢去承担责任。尽管我内心多么想要表现自己,可就是不敢走上前。错过了许多美丽,遗憾颇多,主意,行动不经过大脑。我一直是这样。

对于学习,我很迷惑,自己也明白要怎么去做,只是实践的时候老是走向另一个方向。父母千百次的耳提面命只加速了我错误的行进,路令我心里产生抵触。我不知出于什么原因,对自己喜欢的人,爱的人,总是逆着他们的意愿,这种愚蠢的方式让我和我爱的人都受伤害。我总是拒绝表露心曲,总是这样。

我似乎什么都明白,又好像什么都不了解。内心无数次反省自责比不上外在形体的一次小动作。忍了千百万遍,输在左后一个字出口前。没有谁可以控制我,我表面上唯唯诺诺,其实内心炽烈如火,烧灼着我的灵魂……

我活着很累,却从没有想过解脱,我害怕失去我所拥有的一切。即使我明白这仅仅是虚妄的存在,不会属于我,但我真的不愿失去什么,即使没有多少值得留恋。我还是不能放下守望幸福的心,我和乐意化身我为石,去守候那美好的存在。

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