以慰死难同胞
12月13日是南京大屠杀遇难同胞73周年纪念日,是全中国人民心中永远挥之不去的痛。1937年的今天,日本侵略者占领南京。在日本华中派遣军司令松井石根和第六师团师团长谷寿夫指挥下,日军使用集体枪杀、活埋、刀劈、火烧等惨绝人寰的手段,经6个星期的血腥屠杀,在南京杀害中国平民和被俘军人达30多万人。南京大屠杀是第二次世界大战中极端残暴的法西斯兽行。
让我们来回顾一下那段屈辱的历史吧!
南京——中国着名古都,世界历史文化名城。早在6000年前这里就出现了原始村落,公元前472年,越王勾践在雨花台下筑城史称越城。这是南京建有城堡的最早记载,至今已有2480年历史。这2000多年的历史里先后有东吴、东晋、宋、齐、梁、陈、五代南唐、明、太平天国、中华民国在此定都。十朝古都、六朝金粉留下了多少惊心动魄的史话、可歌可泣的伟绩。然而,1937年12月13日,日军占领南京,古城空前的灾难降临了。
1937年日军占领上海后又以20万兵力分南北两路夹攻南京,中国军队以10多万之众浴血苦战,英勇的反击侵略者。然而终因实力悬殊,13日南京城沦陷。
日军占领南京后,对南京城进行了血腥的屠杀。暴行猖獗多达6个星期里,共杀害我中国平民和被俘军人达30多万人,强奸2万以上的妇女,掠夺文物、财产不计其数,古城南京到处尸横遍野,血流成河,浓烟滚滚,断壁残垣,哀号凄惨……史称南京大屠杀。
南京大屠杀,中国人心中永远的痛。当我写下这个题目的时候,心里不免一阵沉重。为了难以忘怀的纪念,殊不知,这纪念,更是一份哀伤!一份沉痛!一份哀思!
12月13日这个让国人永远难以忘怀的耻辱日子,想到日本鬼子丧尽天良的兽行,想到日本鬼子在我国犯下的奸淫掳掠,犯下的罄竹难书的滔天罪行,我们世世代代都不会忘记!实现和平、自由、平等是人类社会最崇高的理想和不懈追求。因此每一个有血性的中国人,都不能忘却日本军国主义曾经带给我们的伤害和耻辱。
然而时值南京大屠杀第73个纪念日的到来,让我却有一些难以困惑和忧愤。
一是在以前这个日子,纪念活动搞的如火如荼,较往年相比,现在总感觉一年不如一年了,媒体,报纸,网络都是冷冷清清,从电视新闻到纸媒、网络都没有举行什么大的纪念活动,有的只是草草一过,实在让每一个中国人心里很不是滋味!难道我们真的忘记了,忘记了那段屈辱的日子?
二是日本政府无视我国政府的强烈抗议,多次肆无忌惮地参拜靖国神社;湖南常德受害妇女要求赔偿的申诉还没有满意结果;日本政府在对受害者的赔偿和台湾问题上,至今还没有做出让中国人民满意的举动,至今日本政府包括一些右翼团体不但不承认那场侵华战争,而在美化那场侵华战争,更没有承认南京大屠杀。因此,大力教育我们的下一代,让全民牢记日本帝国主义侵华的不耻行径不仅很有必要,而且已成为当务之急的首要问题。难道73年过去了,随着时间的推移,我们就应该淡忘吗?难道73年过去了,我们就能好了伤疤忘了痛?难道73年过去了,就能让它竟然还不如一个外国的圣诞平安夜吗?难道73年过去了,这个世界真的和平了?
世界各国一直在为维护世界和平做出积极努力。今天,和平与发展已成为时代的主题。但是,我们不能忘记帝国主义曾经给我们国家民族带来的深重灾难,自日军侵华起,南京大屠杀和他们在中国大地上犯下的滔天罪行,给中国人民带来的巨大伤害,直至今天依然铭心刻骨。经历这次战争惨痛,我们对和平的祈求更加热切,要求和平的呼声更加加强烈,我们更珍惜和平。时隔72年后的今天,饱受战争之苦的南京人民,乃至中国人民借此表达对和平的祈愿,借以呼吁全世界人民对和平的珍惜和热爱。
值此纪念南京大屠杀73周年之际,谨以此文献给在南京大屠杀中惨遭杀戮30多万我们的同胞,以慰死难同胞冤魂!以慰他们的在天之灵!
江南小镇
淡淡的雾,拢盖在这一个多情的江南小镇上。我坐在游船上,迎接着丝丝清风。
原以为,这只是个普普通通的江南水乡,可是这时,我却觉得,我错了。
雾中的小镇,更显得婀娜多姿。清澈的流水轻轻地推动着小船,我走到船头,眺望远处的拱桥。四周一片寂静,只听得潺潺流水鱼船夫摇着橹溅起水花的声音。我不禁闭上眼睛,哼起了小调。忽闻岸上传来阵阵琴声,我张望着,却不知是从何而来。只听得此曲优雅地回荡着。
两岸,晓风残月般地露出几点灯光,时隐时现的古楼,散发着一股典雅的气概。琴声渐快,楼,已隐没在雾海中。只能见得几丝微弱的灯光,在那里起舞,低唱。此时,我的心情,也随着起舞,低唱。
雄厚的黄土高原是朴实无华的,在那里,找不到这么柔情的雾。
渐渐,我沉醉在这一片白茫茫的世界中,不禁低声哼起:江山如此多娇,引无数英雄竞相折腰……
转过石桥,琴声渐柔,四周明晰了不少。小镇,这时候已是最妩媚的时候。雾已成轻纱。稍稍又带着细雨。此时,雾非雾,花非花。遥望远处,若隐若现地出现几搜停泊的木船,不时地轻轻碰在一起,发出一阵阵笃笃的声音。微风拂过,吹动岸上的那树,那花,那灯,那楼。顿时,花撒人间,在天边化为一只只柔情似水的蝴蝶,带着丝丝的娇妩,飞向远处的山……
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致以深情以慰你-记叙文用一句肉麻的话来说,你出现在我的生命里就像一束光,让我整个人被包围其中,我以为自己是个孤独的旅行者,孤僻、淡漠、毫无所谓地度过一个普通的人生,就跟那些不知为何而活不知去往何处的人一样,是你第一次让我感觉到了自己不是一个人。我或许可以说,你比WXM于我而言更重要。你我都是外冷内热的人,敞开心扉需要将外壳一层一层地剥开,甚至会经历一段厌倦期,双方彼此会产生放弃的想法,一旦度过了这个融合的阶段,后面的自然会水到渠成。言语啊,现在的我真的很喜欢你,喜欢你的笑、你的身影、你的脸、你的手……你的一切,你在我心里真的很完美!你的名字,历过时间,刻在我的心上。如果你是一个男生,我会毫不犹豫地嫁给你。就算你是一个女生也不遗憾,我们会做一辈子的闺蜜。这是我们躺在同一张床上,双手相握定下的约定。我的未来欢迎你,我的未来不能缺了你。你对我好重要的。暗恋WXM几年,最后遭到了拒绝,那一瞬间真的好想哭,幸好我忍住了,我如果在他面前哭出来是不是很没面子?那时候我真想你在我旁边,我可以拉着你从他面前逃走,然后抱着你哭一场。我现在能笑着对别人说我被拒绝了,深夜时再想到心里就觉得空荡。被拒绝的那晚上我把自己蒙在被子里大哭一场,只要我不说,谁都不知道我被拒绝了,谁都不知道我有一个很喜欢很喜欢的人。你是第一个知道我喜欢WXM的人,也是陪我经历这段难熬的暗恋的人,我很多次想过放弃WXM,一是因为他的态度让我不知道该怎么继续下去,二是父母不允许早恋,你让我听从自己的想法,我听了,所以我鼓起全部的勇气去表白。以上这段是我在历史课上写的,我选了理科,当然我不是在正课上写。老师让我们自由复习,看着一大堆的习题真的脑壳痛。你也知道地理使我放弃文科,那东西我真的学废了,刚开始我觉得它比函数还难,后来有一点懂了,结果下一节课直接让我崩溃。我也终于体会到了你曾经说的“学到崩溃”的感觉。哎,昨天测试了数学,今天学习了对数的运算,明天卷子大概会发下来,希望我死得不要太惨。承接上一段的话题,我不后悔向WXM表白,藏在心里很久的话说出来反而轻松多了,但是再来一次,明确地知道结果的情况下我不知道自己还会不会去。唔,要记英语单词了,那就明天继续写。我也不知道要写多少,这次很多话想一次性对你说完。可能有点长,回去用文档发给你估计你会看很久。(2020。10。20)此时我正坐在教室里,和数学题作斗争,我真的觉得对数难啊!假期里我想你给我补课,这次我肯定认真,搬到最后排来了,挨着门,门还开着,脚冻得跟冰块一样,真怀疑我会死在学校里,化学电解质那里有点听不懂,借了朋友的资料,希望有帮助。话说我好像忘了问你用的是什么教辅回去,有时间和你单独谈下。时间真快,已经过了几天了,后天我考试,分班考也是期中考。高中的第一次考试,考前紧张的情绪我是一点没有。可能是因为我知道自己要掰,提前感觉到了反而不慌了,今天星期六,我们放上半天,下半天还要上课,我现在给你发信息都是等你有空堆着发,就怕打扰你学习。上午举行了书画比赛,看到了初中老师,可惜我想看见的老师一个没来。这届初三的老师大部分是教我们那届的。我现在就是混日子,初三想着高中要咋样咋样,到了高中念着初中的好。数学难、物理难、化学难,每个科目到了高中跟变了样似的。这次分班考大概会被分出去,看着那么多比我优秀的人,心里第一次觉得无力。努力是你追上别人的途径,但如果比你聪明的人也同样在努力,真的追得上吗?迷茫又在心里蔓延开,同初一那时候一样,三年时间,我似乎一点长进也没有。不瞒你说,我高一第一次住校,军训回家的时候看到奶奶眼泪直接流了出来。十五年,我待的最多的地方就是家,小学是下午三、四点就放学了,初一全年下午都会回家,吃了饭再去学校上晚自习,晚上八点钟又会回家,初二、初三在学校吃饭,晚上也会回家,假期就瘫在家里,很少出门。住校第一天在楼梯上踩滑,手上青了一大片,十几天才消。我没去医务室拿药,回家那天想给奶奶看,临走时又觉得算了吧,别让她老人家担心。早上右眼角有些酸疼,不知道什么原因,但用手去揉,酸疼酸疼的感觉还有点爽。我这个人特容易把自己弄伤,身体也特不争气,磕到碰到都会起淤青。从小到大,我因为各种原因放弃了很多东西,放弃得越多,缺乏得越多,到最后好像就把自己困在了原地。1200字以上 高二 记叙文
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也慰。NO.1天空的阴霾正在向世界扩大,放眼望去,地平线上一丝丝的余光都要吞没、一点点,也没有指望。在这个天崩地裂的夜晚,很多人都急急忙忙地跑走,急忙赶回那个他们以为很温暖却一丝温度也没有的“家”。我似乎很喜欢这样的夜晚,因为,我喜欢走夜路。在那个小巷里,我只留下了凄惨的背影…回到那个所谓的“家”,这里没有一个人,只有我一个,在角落,一床棉被和一条被单。我缓缓向那里走去,仿佛在走悬崖,那么小心,那么害怕。走到尽头,慢慢蹲下身子,蜷缩在被子里,可是还是没有一点点体温。还记得第一次在这里,一个晚上都没有睡。坐在窗户前面,数根本没有的星星。吹寒风一个晚上,好险,上帝还算眷顾我,没有得病。这个被人们称为最温暖的家,却在我眼中,是个囚牢。NO.2早上,一丝丝冷光打进屋子。昨晚那个末日般的世界,不复存在。东方的指引者缓缓上升,普照大地。人们显得恬静而安详。昨晚的那种可怕、担心,已烟消云散了。走在路上,去上学。坐在那个阳光照不到的角落,继续沉睡。我偶尔听到有人议论,说,我是吸血鬼、猫头鹰、怪咖。我从来不会在乎人是怎么想的,即使我不是什么吸血鬼、猫头鹰、怪咖。因为我都是逆向思维:他们喜欢白天,我喜欢夜晚;他们喜欢玩耍,我喜欢沉睡;他们喜欢回家,我却永远不想回;他们喜欢交朋友,我却喜欢独来独往。就是因为我这样,所有人都避而远之。没有任何人的冷清日子,蛮舒服的。反而,有朋友,有家人,却是个负担。走在林间道路上,一片红色的叶子落下来,肝肠寸断…寂寞暴走…NO.3有几个人,她们和我一样,没有人理她,没有人和她玩。她们就来烦我,问我能不能和她报复一切。呵…曾经的我也是这样无知,以为这般幼稚的报复游戏是有趣的。到最后,皮开肉绽,鲜血染红一切,我才知道,原来这么累。我劝了她几句,可是,她们既然不听,那就是她们的事了。“留下来。不要走。”我听到一对男女在纠缠。那女孩显然很痛苦,但她仍一个潇洒的转身,带走了一切。那男的眼里燃气复活的火焰,对着脆弱的背影歇斯底里地怒号:“你总有一天会后悔的”女孩强忍难受,走了。我看到这般景象,勾起冷笑。似乎亲身体验过的感觉比较刺激。我回到那个地方,看到一群保镖,我的眼神凝重起来。屋里坐着一个贵妇,显然,她很嫌弃这里的一切。我面无表情地走进去,无视她。“离,你可以无视我,但你不能否认我们的关系!”那个人叫住我。我开始疯狂地大笑:“关系?多好笑啊!也不知道是哪个败类!把一个8岁女孩从那个什么‘家’赶出来,还说没有任何关系!现在啊,恩?怎么了,怎么那个败类来到这个又脏又破的小小屋子里来了?好奇怪哦!不过…小姐,这里可不是你的什么地方,请你给我带着你的脏东西滚出去!!”我火地吼出来。贵妇显然怔住了,她绝对没想到,现在在她面前的,已经不是当年那个指挥哭泣的小女孩了,是一个冷若冰霜,冷血,拥有女王般的震慑力的少女了!我像扫地出门一样,把她的脏东西扔了出去。贵妇微怒地望着我。我像玩世不恭的小姐一样,瞄了她一眼。见她不走,我忍住火地对她“客气”地说:“怎么?还不走,这么厚脸皮。哦…也对,能把自己的女儿赶出家门的人,能有多少教养?干嘛?该不会…你也想尝尝被‘丢’出去的滋味吧!你该不会那么无耻吧!”她开始发火:“殷浅离,你到底想怎样!”我不但不怕,还鼓掌,说:“哟,装不了贵妇多久吧,怎样?杀我啊!本性露出来的吧!不过啊,我没像以前那么不识趣。你不走是吧!我走,反正我也不想呆在一个败类呆过的地方!!”我拉起书包,头也不回地走了……今天算是我最舒服的一天,因为我出气了。出了一口12年都没有出过的气。呼…感觉很舒服。我又租了一套房子,继续过着独来独往的日子,继续面目表情、冷若冰霜到老…后记那个败类几次找我,但是都被我赶了出去。这回…真的只有我一个了,我到底该释怀,还是该痛苦…唉…月亮和星星会陪我的,我并不孤独。但是…如果它们是人,就好了……1200字以上 四年级 状物
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也慰冰冷的寒风正在预报凄凉的意境。陌路人拼命地擦肩而过,暗夜的天空永远是深不可测。寂寞暴走的念境,我现在才体会到…——题记NO.1天空的阴霾正在向世界扩大,放眼望去,地平线上一丝丝的余光都要吞没、一点点,也没有指望。在这个天崩地裂的夜晚,很多人都急急忙忙地跑走,急忙赶回那个他们以为很温暖却一丝温度也没有的“家”。我似乎很喜欢这样的夜晚,因为,我喜欢走夜路。在那个小巷里,我只留下了凄惨的背影…回到那个所谓的“家”,这里没有一个人,只有我一个,在角落,一床棉被和一条被单。我缓缓向那里走去,仿佛在走悬崖,那么小心,那么害怕。走到尽头,慢慢蹲下身子,蜷缩在被子里,可是还是没有一点点体温。还记得第一次在这里,一个晚上都没有睡。坐在窗户前面,数根本没有的星星。吹寒风一个晚上,好险,上帝还算眷顾我,没有得病。这个被人们称为最温暖的家,却在我眼中,是个囚牢。NO.2早上,一丝丝冷光打进屋子。昨晚那个末日般的世界,不复存在。东方的指引者缓缓上升,普照大地。人们显得恬静而安详。昨晚的那种可怕、担心,已烟消云散了。走在路上,去上学。坐在那个阳光照不到的角落,继续沉睡。我偶尔听到有人议论,说,我是吸血鬼、猫头鹰、怪咖。我从来不会在乎人是怎么想的,即使我不是什么吸血鬼、猫头鹰、怪咖。因为我都是逆向思维:他们喜欢白天,我喜欢夜晚;他们喜欢玩耍,我喜欢沉睡;他们喜欢回家,我却永远不想回;他们喜欢交朋友,我却喜欢独来独往。就是因为我这样,所有人都避而远之。没有任何人的冷清日子,蛮舒服的。反而,有朋友,有家人,却是个负担。走在林间道路上,一片红色的叶子落下来,肝肠寸断…寂寞暴走…NO.3有几个人,她们和我一样,没有人理她,没有人和她玩。她们就来烦我,问我能不能和她报复一切。呵…曾经的我也是这样无知,以为这般幼稚的报复游戏是有趣的。到最后,皮开肉绽,鲜血染红一切,我才知道,原来这么累。我劝了她几句,可是,她们既然不听,那就是她们的事了。“留下来。不要走。”我听到一对男女在纠缠。那女孩显然很痛苦,但她仍一个潇洒的转身,带走了一切。那男的眼里燃气复活的火焰,对着脆弱的背影歇斯底里地怒号:“你总有一天会后悔的!!!!”女孩强忍难受,走了。我看到这般景象,勾起冷笑。似乎亲身体验过的感觉比较刺激。我回到那个地方,看到一群保镖,我的眼神凝重起来。屋里坐着一个贵妇,显然,她很嫌弃这里的一切。我面无表情地走进去,无视她。“离,你可以无视我,但你不能否认我们的关系!”那个人叫住我。我开始疯狂地大笑:“关系?多好笑啊!也不知道是哪个败类!把一个8岁女孩从那个什么‘家’赶出来,还说没有任何关系!现在啊,恩?怎么了,怎么那个败类来到这个又脏又破的小小屋子里来了?好奇怪哦!不过…小姐,这里可不是你的什么地方,请你给我带着你的脏东西滚出去!!”我火地吼出来。贵妇显然怔住了,她绝对没想到,现在在她面前的,已经不是当年那个指挥哭泣的小女孩了,是一个冷若冰霜,冷血,拥有女王般的震慑力的少女了!我像扫地出门一样,把她的脏东西扔了出去。贵妇微怒地望着我。我像玩世不恭的小姐一样,瞄了她一眼。见她不走,我忍住火地对她“客气”地说:“怎么?还不走,这么厚脸皮。哦…也对,能把自己的女儿赶出家门的人,能有多少教养?干嘛?该不会…你也想尝尝被‘丢’出去的滋味吧!你该不会那么无耻吧!”她开始发火:“殷浅离,你到底想怎样!”我不但不怕,还鼓掌,说:“哟,装不了贵妇多久吧,怎样?杀我啊!本性露出来的吧!不过啊,我没像以前那么不识趣。你不走是吧!我走,反正我也不想呆在一个败类呆过的地方!!”我拉起书包,头也不回地走了……今天算是我最舒服的一天,因为我出气了。出了一口12年都没有出过的气。呼…感觉很舒服。我又租了一套房子,继续过着独来独往的日子,继续面目表情、冷若冰霜到老…后记那个败类几次找我,但是都被我赶了出去。这回…真的只有我一个了,我到底该释怀,还是该痛苦…唉…月亮和星星会陪我的,我并不孤独。但是…如果它们是人,就好了……1200字以上 四年级 状物
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书香相伴慰柔心印象中的一本好书应当是很朴素的封面,米色或浅灰色的底色,只印着简洁的书名,作者和淡淡的点缀,翻开来是雪白的纸和黑色的字迹。每拿到一本新书,触到那光洁的封面和厚厚的书脊,总感觉像捧着一个完美的承诺,百般留意,怕一不小心弄上脏兮兮的污点。最喜欢读散文了,读起来轻轻松松,如听友人诉心知。快乐时我去读,悲伤时我也去读,每一次读都会有新的感受。细细品味,发觉每一篇文章里都饱含一颗爱心,爱生活,爱朋友,爱家人。读散文,实在不失为一种享受。尤其是夜深人静之时,在灯下伴书伏卧,更有一种完全不同的气氛。读散文,如拾捡朝花,如水中采莲。每读到深处,便觉处于寥无人烟的深山幽谷中,浓雾弥漫于半山腰,山谷中溪水淙淙,落花逐水,水边有奇花异草,清幽淡雅。读完后,便觉齿颊余香,回味无穷……偶尔思绪还会寻着作者的脚印一路走去,即使不能进入作者心灵深处的孤岛,也能涉水于岛边赏到美景,听到鸟语,看到炊烟,得到心灵的共鸣。小说,我最喜欢读悲伤的。“悲剧就是把美好的东西撕碎给人看”,谁都不想目睹悲剧的发生,谁都期待圆满的结局,即使是在小说里。但是,正是因为不忍心,所以很关注。朋友说,经常读悲伤的小说,就会变得忧郁了,还是不读的好。但是,我不太认同。那种悲伤的感觉是让人依恋的,就像明明知道美丽的玫瑰有刺,却还要去采摘。适当惹一些眼泪也是一种心情的释放,等伤心过后,转而回到现实,便会发现,自已的生活是如此美好,头顶的阳光是如此灿烂,反倒会快乐起来。两年多大学生活没有大喜大悲,却朦朦胧胧深一脚浅一脚地徜徉在书海中,沉浸在故事主人公的命运交错中,从中体会到人世间的酸、甜、苦、辣,看到作者或明或暗的悲伤,碰触到作者或温柔或冷酷的目光,感受到作者或淡雅或浓烈的思想……最爱读《红岩》中的江姐,她的智勇和超人的胆识真让我佩服。在那已经勾勒好的近乎传神的轮廓里竟也一遍遍染上自己的色彩,深深爱意中,更深怀对书的感激。一部部经典名著拿在手中,厚厚实实的,就有一份快乐充溢心中。《红楼梦》等不知读过几遍了,可还是忍不住要翻来看。读它们并不是简单的接受,而是在反复中求提高,潜移默化中积累知识和情感的积淀。发现自己一天不读心里便会空旷旷的不知何所依。所谓“三日不读书,便觉面目可憎,言语乏味”,居不可无竹,室不可无书。屋子里没有书,就好像一间房子里没有窗户。一册在手,喜不自禁,如获珍宝。翻开来,先自袭来的是书香,书墨飘香,亲切无比,惹人心醉,深深地吸一口,便沁入心脾了。我喜欢三毛的一句话:雨夜读书是最奢华的享受。所以对于黄昏或者有雨的日子,我一直都是心怀感激的。当黄昏依窗看书成了生活的一种习惯后,就喜欢眺望窗外,眺望那些窗外大同小异的人间风景,独自心中便滋生出许多感叹,那黄昏的余晖透过纱窗,渗出的温馨情感在心灵深处蠕动,使人泪湿,捧一本散发着墨香的好书,翻阅在喧闹后的黄昏,最易入心。有书做伴的晚上,墨香犹如花草,沁入心脾,阅读的过程就是旅游的征途,天马行空,恣意驰骋。心境和环境不谋而合的时候,便是读书的最佳时机。隆冬隐退,春风又绿江南岸的时候,最舒适的是捧着一本《红楼梦》,坐在花团紧簇的迎春花树下,聆听颦儿“花飞花谢飞满天,红消香断有谁怜”的哀怨,看她随花飞到天尽头,觅香丘,一?g净土掩风流的高洁光影。任花瓣飘落,任花魂撒脱,闭上双眼,度过一世的烂漫……在雨打芭蕉,绿肥红瘦的季节,最喜欢伴着一本散文或者诗集度过一个温暖的下午,让文字涤净心灵的尘埃,灌溉干涸的心田,呈现一片绿,透出万点红。到了烈日炎炎,知了扰梦的时节,出门是不适合的。那索性在午后捧一本精装的《泰戈尔诗选》来看,既赏心,又阅目,要是再戴上耳机听几曲轻音乐,让优美的旋律把外面的一切都隔绝开,独自沉浸在美好的世界里,度过清凉一夏。红叶满天,丹桂飘香,秋高气爽的季节,读一本小说再好不过了,《简?爱》《巴黎圣母院》《茶花女》《飘》《傲慢与偏见》《红与黑》《茶馆》《四世同堂》《雷雨》《家》当然是首选。寒冬的深夜,窝于温暧的被窝,最适合与哲人秉烛夜谈,去拜访另一个时空的高尚灵魂,欣赏苏格拉底的潇洒,柏拉图的完美理想,尼采充耳不闻的智慧……在忙碌了一天之后,步入属于自己的简单的那片小天地,在桔黄而温馨的灯光下,展开心爱的书,用心品读,不知不觉中,书的融融馨香驱散了身心的疲惫与烦恼,世事的繁琐与纷争。在书中撷取丰富的知识营养,给精神上以滋补和调养,永葆向上的青春活力。有书的日子,心便有了一份寄托。月有阴晴圆缺,人有悲欢离合,书却是一生不变的相随。读过的书,走过的路,就是人生的旅程。一卷在手,便似与一位朋友娓娓而谈,或者是听一位长者的谆谆教诲,心中不禁思绪万千。有书相伴,孤独的日子鲜活了许多,有书相伴,漫漫长夜有滋有味,有书相伴,我的思绪天马行空。在这秋日的黄昏,手捧一本还正散发着缕缕墨香的好书,翻阅在这充溢着阳光余晖的窗前,也许此时此刻是最安然自得的。烦躁的心情已被暖暖的霞光所融化,空气润润的,让人就是这般懒懒地依窗读书。这样光景,这份心境也为好读者开出一张免费的令人感动的优惠单,竟是那样悠然,那样舒坦。读书是一种唯美的意境。沉静于雨的柔和,毫不张扬的沙沙声;醉心于光的轻盈,恰到好处让视野充盈。好书摆在随手可触的地方,翻开在雨后宁静的窗前,静卧在我无眠的枕边,有书相伴,旅途不再漫长。这样,我会拥有一个安静而美丽的心境,在这个宁静而温馨的书的净土中,我喜欢慢慢的走近自我,聆听自己内心的声音,在红尘滚滚中,不再有凡心,有的只是感动和超然,任心灵的琴键时起时伏,任琴声如醉如痴……1200字以上 初三 书信
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“理想”生命匮乏的自慰工具一个人诞生在这个世界上,做的第一件事必然是哭,正因为他们不想来到这个世界,却被迫而来到这世界。从而产生了苦痛,被动地来到这世界,却没有主动的活法。人,本是脆弱的,无论在肉体上还是心灵上。往往在这世界上遇到的苦痛却无可奈何时,心中从而产生一种空虚感,然而就会不断去寻找,寻找属于自己的寄托世界。正因为这样,人就会在心中自我建造一个与现实相反的精神世界,但这世界在现实生活中是永远实现不了的,这便是“理想”。在生活中,世人总说自己的理想是想当什么样的职业,事业,赚钱,那并不是所谓的理想,那只不过是生活目标罢了,即便带有着理想的色彩。理想不是指引人类走向未来的灯塔,人类从来没有实现过自己的理想,从神话一直到种种形而上学的乌托邦,相信理想一定能够实现,正像相信天堂的存在与死后能上天堂一样。理想不是未来,而是人类现实命运的参照,理想的光环越明亮就使人更深切地体验到现实人生的黑暗。简单来说就是人的欲望不能实现时,人就会敌视导致自己的欲望不能实现的事物。从而对这社会产生了一种怀疑,不满。正因为这样人从而在这苦痛当中,更加可以感受现实的黑暗。就是以自己的理想作为参照系,与现实相对比,而现实与自己的理想世界便会产生一种差异,这种差异往往是人对社会的怀疑和不满。庄子追求的绝对自由,或许在世人当中就是所谓的逃避现实,而这样的逃避现实而去追求自由恰恰反映了庄子对现实的厌恶,鄙视,批判。在形而上学的乌托邦里,或者是在乌托邦这理想国度中所形成的种种美好事物,人人平等,没有任何压迫,就如同我们中国古代诗人陶渊明的桃花园与康有为的大同世界,是因为现实种种不公平,压迫,黑暗的条件下而诞生的。许多人认为天堂是一个光明的地方,向往如此美丽的地方。人对神的理解是全能全知的,希望死后能成为神,但有没有想过天堂中的灵光不正反衬出现实的黑暗吗?神的全能和全知不正意味着人的无能与无知吗?正是在天堂的衬托下,人生的赎罪历程才显得如此艰难,可怕;说到这里读者你或许觉得这文章是如此的消极,或许是消极的,这我可以承认,但我个人认为人的发展是由自信转向自卑的。人是不断地发现自己的缺点,从中发现自己心中的黑暗,然而感到自卑。如果人只看自己的优点,便只会成为一个生产工具,一个被社会生产出来的工具罢了。中国历史上的封建制度便是这样地维持了几千年,在这几千年当中,有某些思想进步的知识分子和革命分子曾经试图打破这封建制度,悲剧的是这全失败了,直到孙中山的出现,失败的原因并不是经济实力、军事力量不足,而是那些绝大部分愚昧的被封建制度洗脑的人们给消灭的,或者是那些知识分子中被封建势力的权力与利益而诱惑的。在中国历史上把封建的诱惑写出来的,那便是《西游记》的作者吴承恩。吴承恩或许不知道自己所写的故事已经包含了封建诱惑,也许知道,但无论知或不知,不可否定的是西游记确确实实反映了封建的压迫和诱惑。举个例子,就那孙悟空与天庭来讲,孙悟空所代表的是反抗的力量,而天庭便代表了封建势力。孙悟空在花果山称王时,玉帝派太上老君与孙悟空谈判,说玉帝给予他官做。然而玉帝这样做的目的并不是真的给予孙悟空一个官,而是害怕孙悟空的势力会有朝一日太过于强大,害怕自己的统治地位不保,从而收买孙悟空。当剧情发展到孙悟空大闹天宫,再被如来佛祖用五指山压着孙悟空,那并不是一座普通的五指山,它代表着封建势力的示威,如同对人们说:“你们不允许反抗,否则你们别想有好日子过。”然后更大的诱惑出现了,就是成佛,而孙悟空既想逃出五指山的压迫,也能够有机会成佛,那何乐而不为呢?然而一个反抗势力就这样被反统治了。如果人类仅仅陶醉于理想中,把理想本身作为现实人生的绝对价值,理想便失去了它的激励作用,变成了麻醉剂。生活中行尸走肉的人有两种,一种是按一个社会的绝对标准规则而生存的人,另一种便是一直沉醉在理想当中的人。理想本是生命匮乏的自我安慰,相对于现实比较,更能体验现实的黑暗,从而改变人类的缺点,然而却某些人只存在理想世界里,根本只有个躯壳罢了。理想是生命本身匮乏而产生来自我安慰的,人们都觉得理想本身价值是美好的,但恰恰相反,理想本身并没有价值,它只不过是现实悲剧的参照。或许这样说理想本身是有价值的,在与现实的对照中所产生的悲剧基础鞭策和激励人类不断向自身发现缺点并改正。在这种悲剧的冲击自身心灵同时理想起另一种作用,那便是把心中的伤口治疗好。我的心已经被现实无数次地践踏着,却每次都是理想使我再次站起来,继续挑战着现实。可是它也会使人不敢或不愿意正视现实的苦难,对残酷的人生采取逃避的态度,生活在不真实自欺欺人之中,每天沉溺于永远无法实现的乌托邦,一辈子用那种行尸走肉的方式生活着,那与死人并无区别。然而,人类并不能离开理想,否则,人就只满足现状,成为平庸的、斤斤计较的现实主义者,同样与沉溺于理想相似,都是毫无作为。绝对理想主义者与绝对现实主义者都不再有也不能实现充实的生活,因为他们已经不再是人了。绝对现实主义者是被现实黑暗牵引着的木偶,而绝对理想主义者也只会被幻想摆布着。每每想到这些人,只能默默地哀叹着说:“真是些悲哀的孩子。”中国历史上的孔孟主张的是“仁”,而“仁”并不是任意便能做到,或者说这就是所谓的理想,如果以它作为参照系与现实相对比,那么“仁”这主张便能发出万丈光芒,可是,中国却用如此使人必须按这种主张作为标准来做,,而“仁”这又广泛又难以达到这境界,并不是每个人可做到的。然而,这种标准人生规则往往会使人变成表面是这种人格,而内心却疑心重重,无恶不作的虚伪之人。而这种社会上的这些人,很容易把一个心底善良的人变成极度虚伪的人。就像老舍所写的《骆驼祥子》的主人公那样,由一个老实,脚踏实地的人改变成了一个悲剧的人。而我自身害怕的是我长大后成为自己现在所鄙视的人。现实所产生的巨大的精神伤害力,不断冲击着生命,那便是生命的匮乏,而生命的匮乏不只是社会所带来的,就算是理想也会令我们生命产生更大的伤害,或许这样说,理想的实质不是生命的充实而是生命的匮乏;不是人的自我超越的现实完成,而是自我超越的不可能;不是人类前途的不可知,才有幻想中的种种可知;人类无法现实地超越自身的悲剧才是理想的实质。但必须指出,在中国长久历史中,或者西方历史,甚至世界的未来,理想给予人类无数次的伤害,同时也给予我们希望,是生命的自我安慰。1200字以上 高三 议论文
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