忏悔
他又被这个男人惊醒,他猛地坐了起来。
他在那里瘫坐着,呆滞的目光望着前方。
过往如一场噩梦,如今便是梦醒时分。他长叹了一口气。
从小命运就对他不公。当他还不记事的时候,父母上山打柴,可能被野兽吃掉了。等他爷爷去寻找他俩的时候,只找到了衣服的残片和几摊血迹。他的爷爷抚养了他,让他度过了一个还算像样的童年。
他二十岁时候,爷爷的了一场病,严重到咳嗽出黑黑的血丝。他背着他的爷爷到了好几十里外的县城医院,听医生说是什么肺结核,已经是晚期。他跪下求医生,磕的满脑袋是血。可医生因为他没有医药费,硬是把他推了出来。三天之后,他的爷爷死在了家中,痛苦的连句遗言都说不出来。
他趴在爷爷的坟前,已没有眼泪,红肿的眼中只有仇恨。当晚,医院燃起了熊熊大火,好在病人被及时转移,才没有造成重大伤亡。
他发誓要过上好生活,无论怎样。他要把世界欠他的东西都抢回来。
他的确是抢回来。他准备了一把刀,晚上躲在胡同里,遇见独自的人就出来恐吓他们,威胁他们。那些人为了保命,都会把钱交给他,然后跑开。那是他最富裕的一段时光。直到三年之后。
他不知道那个男人为什么不把那个装满钱的信封交给他,他也不知道厮打时到底发生了什么。但那把刀就插在那个男人的胸膛上,连着那个信封都染红了。
他到现在都忘不了那个晚上,那个漫长的晚上。他把那个男人的尸体拖到了山上,把他埋的很深很深。然后他回了家,使劲的洗手,然后瘫倒在了床上。那是他第一晚被这个男人吓醒,这个面色惨白,浑身是血的男人。他像是触电一般惊醒。他不敢睡觉。
他决定把财物整理一下,逃到一个很远的地方。他起了一瓶啤酒,开始数信封里的钱,他还读了里面那封信。
他发了疯似的装起了所有的钱,死命的往县城医院跑。他不太记得信里的内容了,只依稀记得“黑色的血丝”“肺结核晚期”“救命钱”……他到了医院。医生问他是谁,他说他叫辉儿,是那个死者,那个老太的孙子。他让医生赶快拿着这钱给老太治病。
他瘫坐在走廊里,他听不到任何声音,只记得那个医生冷冰冰的话语。“抱歉,您来晚了。”他把信封和钱留在那里,自己离开了。
他逃到了很远很远的地方。
之后的每个月,他都以这个亡者的名义,给他的“家人”回去一些钱,他在信中和这一家人交流,了解他们的家庭。他的家人想见他,他只是一味的推脱,说他在外地赚了大钱,他在外地发展很好,他的工作不允许他脱身。他不敢回去。
七年之后,往常一样,他收到了这家人的信。信里说,“他”的爷爷因为意外,双眼失明了。他想让他的孙子回来,和他说说话。
他辗转回来了。按着邮编找到了这家人。趁着照顾老爷子的人都出去了,他偷偷的进来。他喊了一声爷爷,却再也抑制不住十年的泪。
“辉儿?是你吗?”
“是。”他抹了抹泪。
“这些年你去哪里了,我们都很想你。”
静默
“爷爷,我犯了一个无可挽回的错误,你会原谅我吗。”
“如果你是在说你的奶奶的话,这不是你的错。”
“这是我的错。”他又抑制不住眼泪了。
静默
“记住,辉儿。你犯了错误不是让我们原谅你,是你自己能原谅你自己。你一定要挽回自己的错误。我们活的要对得起良心”
静默
他离开了,他不好再说什么。他卖掉了家里的所有东西。几天后,他把钱偷偷的放在了这家人门口。
他自首了。
法官判决他时,他要求了一件事。
他仍在那里瘫坐着,目光呆滞的望着前方。
后记:法官笔记:认罪态度良好,但因罪行重大,无期徒刑。备注:判决后捐献了自己的眼角膜给受害者家属,须狱警按做残障人士照顾。
忏悔
我,忏悔。为了我所做的一切,我忏悔。
我忏悔,忏悔每天早晨。每天早晨,我都在重复一个动作,闹钟响了,按下“延迟”键,再响,再按,又响,又按……终于,在反复之中惊醒,妈呀!七点半了……紧接着的是一阵鸡飞狗跳,风驰电,然后是挥汗如雨,结果嘛……有时“喜笑颜开”,有时“怆然涕下”,有时却“狗血淋头”……经过高二级教学楼,那可是个危险地带,两位“门神”左右站着,专门抓我这样“屡次迟到不改”的罪人!哦,你们真是太可怕了!如果我有正当理由的话,我是不必害怕滴,而且步伐稳健。若非,那可就是几米一步的“凌波”之术啦。
“聪明的人自有办法应付任何情况。”这是我一直信奉的名言。我忏悔,忏悔我的不诚实,也忏悔我的失败。我已经练就了说谎不眨眼的密术了,似乎无人能窥探我的内心世界。所以,在我迟到之际,我总能轻松面对,而且毋庸置疑。回想过去,有多少门神拜倒在我的脚下!因此,我忏悔我的不诚实。其实,我并不想迟到,当然我也不是想故意迟到。可是,我不知道为什么,每次背起书包,走出家门,就有种感觉,怕自己在离开家之后,将会成为“孤魂野鬼”。我爱学校,我喜欢读书,但是,我却很难融入学校。在学校,我似乎不是我,不是那个真实的我,我总是感觉自己的心被掏空了一般。恩,虽然学校里有很多的朋友,但是,真正了解我的又有多少呢?我闷……闷?是吧!也许我该一个人好好静静,也许是上帝给我的考验吧,考验我的耐心没,考验我的勇气。
我忏悔,忏悔自己对于时间的态度。“时间对于每一个人都是公平的。”我很喜欢着一句话,我很欣赏这种看法。可是,我却是个时间白痴。浪费时间,是我的罪。
我的时间老是不够!我以前老是这样认为。不够?呵呵。每天回到家里,都要7:30后才能吃饭,然后洗澡,看下书本,就差不多该睡觉了,一天也就这样过了。我会永远这样吗?永远?永远有多远?我要逃,我不能继续堕落下去。
堕落……只能让我走上绝路,我站在选择的路口,向左,还是向右?我迷惘了,我选文,还是理?我停下前进的脚步,任凭原本前进比我慢的同学先通过。看着他们的回头一笑,我僵硬地微笑。我退步了。我问我的同桌:“怎么那么厉害了,以前不觉得!”同桌说:“不是,只是你变弱了。”我变弱了?弱?我的字典里没有这样的字眼。我并不差,我只是怕失败。我没有信心做任何事情,怕失败。很多时候,我选择逃避。所以,有人说我冷漠。可是,如果我失败了,他们更会瞧不起我了,不是吗?我很怕……我相信一定有自己擅长的东西,只是我还没有发现而已。
我忏悔,忏悔自己乱七八遭的生活。每天不知道自己在做什么,也不明白什么是有意义的,什么又是值得去做的。自己似乎没什么特长……写文章造诣不深,打羽毛球技术不高,游戏胜率偏低,唱歌不一般走音,这就是所谓的“一无是处”了。我郁闷,郁闷自己怎么会像个傻瓜一样,笨得无可救药!我忏悔,我的笨让世界少了一点生机,我的笨让学校少了一丝光芒,我的笨让小婴儿也会为我哭泣,我忏悔……
我忏悔,我要改过自新。怎么改?我不知道。也许在猴年马月之后,我会找到。如果真的有上帝,为什么要我存在在这个世界上?因为……我有用!“天生我材必有用”,即便是蠢材。我相信我会成功的,我会变得快乐起来,我会好好的!
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忏悔那真的是我活到现在最后悔的一件事了。其实我说不清这到底是怎样的一件事了,我只记得那时的我,与同学们一起笑闹,信誓旦旦地说我肯定不会后悔的。现在我真的觉得那时的我是一个傻子,也许在你们听起来有些夸张,但我现在真的觉得我是无可救药的。不会后悔?天真可笑。这件事其实总的来说就是学生联合家长在教务处一闹,于是,那位老师就离开了学校。听起来不复杂,确实。但我每每想起这件事,总会不自觉地咬着下唇,也许,这样的感觉能让我记得我到底做了些什么吧。也许,能激发起我的愧疚吧。真的,真的,我至今也没有忘记那一段日子,也许在也不会忘了。我们那样傻的一群小孩,以为自己的选择没有错,听不进老师的劝告,我们以为,我们是学生,我们最大,一切为我们服务。没想到害人害己。老师离开了,我们的成绩一落千丈。直到毕业,我们仍不知悔改,嘴硬地坚持自己是对的。其实我想,那是每个人潜意识里都知道自己错了,可是就是在那样一个相对平衡的环境里,作为一个孩子仅有的骄傲,附和,也许成了唯一一种选择。最后的理智也被吞噬。离那段日子也不过几年,唯一的改变就是我来到了另一个学校,这时候我静下心来想一想,真的是,悔不当初。我放不下这一切,我真的觉得愧疚,我不知道该怎样弥补这一切,也许再也弥补不了了。现在我已与吴老师失去了联系。其实自从我们闹完后的一个月,我就再也没见过她了。最初的最初我们没有想过事情会发展到那样一个严重的地步,但是尽管如此,从前的我们也只是一笑而过,开着玩笑说再也不会有人遭殃了。那是怎样的丧尽天良啊,我不懂。吴老师教的并没有很差,可能是来的不是时候。那是我们原来的老师不教我们了,学校就从外面调了一个老师过来,原来的老师深受我们喜爱,于是之前那位老师的离开,吴老师就变得像我们的不满与怨气的发泄口,似罪魁祸首一般,变得不受待见。我能想象,她是怎样满怀期待的来到我们班,又是怎样伤心欲绝的离开学校。也许在她离开学校的那一刻,回转回头再看一眼学校,不知道她有没有流泪,要是我,我一定会很难受。我小的时候就想做一名老师,不是那种老师问你的梦想是什么,那种老师科学家之类的回答。因为我觉得看着孩子们长大,一定一定是一件很幸福的事情。但是老师被我们气走,这件事就如同梦魇一般,在当我憧憬着自己的未来时给我当头一棒,我担心同样的事情会发生在我身上。因为我想。做错了什么事情,必然是有惩罚的。老师,不知道我们的任性给你造成了多大的麻烦,给你带去了多大的打击。可是,算了,现在那还来得及说可是呢?我真的很想见见你,也许,这样我的愧疚会轻一些。我想对你说,其实你是一名优秀的老师,而我们却不是优秀的学生。对不起,老师。对不起。点评:脉络分明,层次感强,叙气说井然有序,纤毫不乱。详略得当,主次分明,思路清晰。精挑细拣,素材似为主题量身定制。文章杂而不乱,能做到详略得当,重点突出。1200字 初一 记叙文
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忏悔小小的猫儿徘徊在马路上,一辆辆车在它身边疾驰而过,它让我想起了你。你当初也是这般大小,瘦骨嶙峋。父亲在我家的后门发现了你,你身上湿淋淋的,嘴里发出尖细的“喵喵”声,只有两只手掌般大小,父亲收留了你,你便又有了安身之所。现在想来,你那是也许是一个刚出生不久的孩子,失去母爱的孤儿吧。可惜,那是我太任性,太不懂事了。在我家养了几个星期后,你渐渐与我们熟悉起来,常常在我们身边一个劲儿的叫着。我的父亲见了,更是喜爱。而我却带着一种敌意,与一种厌烦。现在,只要一想起那时的你,心中的歉意便油然而生。那天,外面下着倾盆大雨,房檐上的水滴重重的从上面摔下来,溅起一阵水花。你变得很不安静,或许是雷声与大雨吓着了你吧。出于一种讨厌,我终于按耐不住了,狠命的将毫无防备的你抓起丢向外面那个冰冷的世界。我真傻,你那时还那么小,怎么经受得住那样的重击?随着一声凄惨的“喵”声,你离开了这个世界。雨珠打落在你的身上,一滴又一滴,你却再也没叫了。父亲赶了过来,却只剩下了你那小小的,冰冷的尸体。他叹了一口气,只能将你小小的尸体丢远一点。或许他那时只是很无奈吧,有什么办法?我这么小,怎么会懂?我很愧疚,因为自己一时的喜怒哀乐而活生生的夺取了你的生命,如今七年过去了,每每让我想起你,心中的歉疚便使我的良心深深地谴责着我。若时光能回到那时,我定会好好待你。而此时我却只能在心中深深的为你祈祷,希望你在天堂要快乐。我愿为我的行为忏悔,为你小小的尸体盖一座小小的坟,不让你再在经受风雨的摧残。600字 初一
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忏悔世界上令人忏悔的事很多,我也忏悔过,那件事之后,我自责,我愧疚,我甚至恨我自己。那次快要语文期中考了,语文成绩一向不错的我也没把它当成一回事,别人正紧张地复习着,而我却闲来无事。期中考来临,教室里都是“唰唰”的写字声,题目还是一如既往的简单,可当我做到阅读题时,有道题却难倒了我,文章都读好几遍了,可就是想不出答案。焦急的我突然冒出了一个坏念头:抄别人答案!我当初也有点害怕,但还是想试试,刚好我旁边的人成绩也不赖。开始行动了,我像长颈鹿似地伸长脖子,往旁边一瞄,成功了!我看到答案了,不过我心如刀割,这是我第一次看别人答案,不过看也看来了,我把答案写了上去……过了几天,成绩出来了。我是全班最高分,可这所谓高分是虚假的,我后悔了。而那题我对了,与其说是我对了,还不如说那个人对了,我想鼓起勇气,去向老师承认错误,却又不敢,我想:我应该算是个小偷吧,只不过不是偷东西,而是偷别人答案罢了。我恨我自己当了个“小偷”,但从那以后,我再也没做过类似的事了。这件事让我久久不能忘怀,如果时光可以倒流,我决不会再干那样的事了。450字 初二
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忏悔在人生的十字路口,我茫然失措地张望。阴沉的天空、冷漠的人群、又一次考砸的测试、老师和父母呆板的脸……一切一切扑面而来,让我窒息。有些事情会给人感觉,有些感觉会形成过不去的坎,这些坎表明,我仿佛被这个世界遗弃。抽烟,喝洒,上网!从此它们就成了我逃避的借口。烟雾在空中升腾,缥缈的却是美好的青春,烈酒在胸中燃烧,烧灼的是满腔的热情,时间在网络间流逝,繁忙的网络承载的却是空虚的灵魂。拖着的躯壳,纯粹是一堆化学元素组成的垃圾,孤独地游离在空气里,失去了进取的勇气,与亲友真挚的眼神背道而驰。为什么,为什么要用烟洒掩饰心底的无助,为什么要用网络弥补灵魂的空虚!真的,我真的讨厌那些玩艺,他们像幽灵一样将我死死地捆缚,它们想把我推下断崖。我才16岁啊,我的人生才刚刚萌芽,我的理想才刚刚起步,那颗刚刚迸发出火花几欲奋起的心,为何要在花季里凋零。在混浊的烈洒里,在缥缈的烟雾中,在虚幻的网络里,我那渴望远方的梦被消磨得无影无踪。恶习将我重重包围,我在无尽的黑夜里用力睁大眼睛,却看不到远方,只有灵魂在抽搐中倍受煎熬,仿佛虫蚁叮噬我的骨髓。在老师面前我如同一个罪犯,我的放荡不羁失去了表现的勇气,为什么我的神情那般惶恐?陋习却对我如胶似漆,它在我身上肆意地显摆,为什么在它面前我似乎是一个病入膏肓的人,在临死前万分平静?难道这注定是一场浩劫,要在大火之中才能涅磐?我那忏悔的泪啊,流得那般狼狈。550字 五年级
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忏悔录我紫岚是日曲卡雪山脚下,浩翰的尕玛儿草原上的一匹母狼。在饥肠辘辘的处境中让即将分娩的我更加怀念我的丈夫黑桑,黑桑是一匹强壮而勇敢的大公狼,为了实现自己成为狼王的梦想一直磨炼自己,就在我将分娩的前期他却死于非命,为了实现黑桑狼王的梦想,为了腹中的狼仔和强烈的饥饿感的迫使下,我冒着险前往鹿场偷获了一只小鹿,正当我享受美食时,鹿场的大白狗追了上来,坏事不期而遇,我正与大白狗搏斗时狼仔们出生了,我只得强忍着剧痛吓走了大白狗,在随后的洪水中我又丧失了一只自己的孩子。我为了能够让三只公狼中的一只完成他们父亲黑桑成为狼王的梦想竭尽全力,但事与愿违,他们没有成为狼王反而失去了生命。而对于媚媚在她的三个哥哥死去的情况下,我将实现狼王梦的重任交负给她,为此她和我都付出了沉重的代价。我为保护媚媚刚出生的狼仔而与大金雕展开了殊死搏斗,就在我弥留之际回望自己的一生而作出了深深的忏悔……追悔莫及黑仔你长的最像你的父亲黑桑,因此我对你也特别的偏爱,并深信你长大后会成为如同你父亲一样强壮有胆魄的公狼,实现黑桑的梦想。为了把你培养成为”超狼”我总是将最好的食物和最先喝奶的特权都交给了你,当你从蓝魂那里夺回属于自己的特权时,更加让我坚信你是实现狼王梦的最佳继承人,可由于我的过于自信,让你葬身于大金雕腹中使我追悔莫及。明星陨落蓝魂,妈妈对不起你。妈妈对黑仔的偏爱,而忽视了你的存在,但是我对你是由衷的欣赏,你勇于同黑仔争夺特权,在与黄牛犊争斗时你表现出的顽强不屈的精神,反应出你是当狼王的好材料。可是你却丧生于猎人的捕兽器之下,我唯一能够为你做的就是结束你的生命,维护你做为狼的尊严,你的死就像明星陨落使我寄居成狼王梦的梦想再度破灭。希望破灭双毛由于从小我对你的轻视使你不但在身体上过于瘦弱,更让你养成了十足的奴性,丝毫没有狼嗜血的本性。为了让你成为狼王我教授你厮杀的格斗的技巧,使你身体变得强壮,为了激发你嗜血的本性我将母爱深埋,用折磨的手段来彻底扫除你精神上的缺陷。可是当你面对狼王低沉而厚重的长嚎时,你的自卑感又表现了出来,为此葬送在群狼的口下。与其说你死在狼王的爪下,不如说是由于我对你的不重视而产生的自卑感下,我的狼王梦再度破灭。新希望的代价媚媚在你的三位哥哥死后,我将完成狼王梦的重任寄托在你所繁衍的后代身上。因此我决不允许你同瘦弱难看的独眼草狼吊吊相爱,我认为除掉吊吊便可以保证以后狼王优良的血统,我为此付出了同你断绝亲情的代价,而你付出了自己的爱情。追忆我的一生,由于为了完成黑桑狼王的梦想,我让我的三个儿子付出了生命,让我的女儿付出了自己的爱情,这样沉重的代价依然不能使这个梦想实现。让我明白孩子最终的快乐才是我的快乐,可是一切都无法挽回,我只能闭上我沉重而又忧伤的眼睛……指导教师:张勇1000字 高一 演讲稿
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忏悔记对不起,给我的过去,给我的旧时光,给我的记忆一声,对不起。对不起。能够挽回什么呢?毕竟,我留在别人的记忆里,不能够改变了的样子。于是,这句对不起,别人听不见,唯有我自己能够听见。对不起、献给我的过去了的岁月。我的曾经,任性无礼。我的曾经,火爆失态。我的曾经,不能够说,曾经对别人的伤害是永恒的,可是,那些伤害会是记忆。这些记忆,记载着我的错误。而我生命中的人,并非人人都能够原谅我。于是,我过去了的岁月。请你接受我的道歉,尽管,什么也不能够挽回。我只是希望,我能够,放下这些愧疚。我只是希望,我能够,以后都不要带着包袱成长。我的过去,你会原谅我的对吗?我可以,得到新生吗?我可以,继续光鲜的活着,对吗?我饱含愧疚的过去,于我的道歉中,渐渐远去。我真心的希望,我曾经伤害过的人,忘记我的不好,记得我美好的样子。哪怕,没有人记得我,也别让我以讨厌者的姿态活在别人的记忆中。我总是无所事事的活着。我总是满含后悔的活着。我过去了的事情,我会想着一遍又一遍。我不懂得,忘记不美好的事情。但愿我自己的道歉,能够将我记忆中,不应该记得的事情,都擦掉。曾经,有一些人,以天使的身份出现在我身边,与我同行。只是我未曾珍惜。我没有好好的与她们相处。天使离我远去。曾经,有一些人,以路人的身份出现在我身边。哪怕是只见一次,我也未曾重视。我没有好好的与他们交谈,路人对我只是不屑罢了。曾经,有一些人,希望和我做朋友。我却以自己不可理喻的方式,伤害他们。我没有好好的重视这些感情。大家对我也越来越失望。对不起。——梦里,大概有个人会对我说。没有人对你失望,只要你别对自己失望。600字 高一 议论文
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《忏悔录》读后感《忏悔录》读后感1000字这几天一直在读卢梭的《忏悔录》,它被归结为一种经典名著,可是我读过后感觉收获不大。我不知道为什么为翻译成“忏悔录”,卢梭好象也没有什么值得忏悔的吧。从它的英语名称"The Confessions"来说,翻译为“坦白性传记”也许更恰当。读这本书时,能支撑我一直读下去,并直到读完的是他与瓦朗夫人的关系进展。卢梭从小失去母亲,父亲也因打伤一贵族而逃亡他乡,他从小不得不四处流浪,食不果腹,甚至沾染了诸多流氓无赖习气的浪子,在他16岁生活无着、走投无路的时候,神甫蓬韦尔先生建议他去投靠瓦朗夫人。他说:“她是一位非常仁慈的好夫人,她能把别人的灵魂从她本人已摆脱了的错误中拯救出来。”那时瓦朗夫人已经28岁,他称他为“妈妈”,其实他们的关系是情人关系。在卢梭成长的过程中,瓦朗夫人无私地利用自己的人脉资源、钱财无怨无悔地支持着卢梭,即使卢梭最不可思议的举动,瓦朗夫人给予的都是宽容。瓦朗夫人也是一个才华横溢的人,她利用一切关系帮助身份卑微的卢梭,在日常生活中给予他无微不至的关怀,正是瓦朗夫人无私的爱成就了卢梭。在卢梭眼里,瓦朗夫人是一位温柔的母亲、一位亲爱的姐姐、一个迷人的女友,他始终如一地这么看待她,在他的心里也只有她。就像书中所说:“所有别的女人受到我的钟爱皆因姿色使然,一旦没有了姿色,我的爱也随之消失;但妈妈却不然,尽管她会变得又老又丑,可我的爱却不会减退。”后来卢梭厌倦了城市生活,同时他的健康状况颇令人担忧,瓦朗夫人同意与卢梭一起去偏僻的郊区生活,在瓦朗夫人的悉心照料下,卢梭的健康得到了恢复,在尚贝里郊外的沙尔麦特,卢梭度过了他生命中最为幸福的自由时光。可是由于身份地位的悬殊,虽然他们俩在一起生活了很多年,也没有走到一起。可最后,瓦朗夫人因为交男友不慎,没有听从卢梭的劝阻,离开卢梭后生活很凄惨,所有的财产都被人骗走了,丈夫对她很粗暴,最终郁郁而终。卢梭听说了她的处境,好象只是只是给她经济上一点资助,也没有去看她。但是,卢梭倒是去了好几次他们初次相遇的地方。1928年,人们甚至按照卢梭的意愿,在她和卢梭相遇的地方竖起了黄金的栏杆,以纪念卢梭与瓦朗夫人相遇200周年,供后人瞻仰凭吊。瓦朗夫人是幸运的,作为一个女人,作为一个恩人,作为一个人。看完这本书后,眼前便挥不去黄金的栏杆,想像周围的景物应该是什么样子的。我不知有一天,我会不会在心中为别人树起一个栏杆?知与遇,很难,很难!在当前已经不再蔚蓝、不再纯洁的感情天空下,如果还有一双眼睛与我一同哭泣与拼搏,那么泪水与汗水的倒影中必会映出丝缕金黄,那么生活就值得我为之拼搏吧。《忏悔录》读后感1000字近来我又读了一遍法国启蒙作家卢梭的《忏悔录》(陈筱卿译,译林出版社,1994年版)。上下两卷共十二章,中译本634页,洋洋五十余万字,一口气读下来,看得我俩眼朦胧。随着卢梭叙述的文字河流,我又一次漂进了他丰富而传奇的心灵之海,不由自主地陷入思想与情感的漩涡里,拜倒在上帝的脚下,发出深沉的喟叹——忏悔吧!经历了五十多年的风风雨雨,面对周遭无数的恶毒攻讦,他毅然拿起了如椽巨笔,写下这部自传体的《忏悔录》,把自己赤裸裸地剥现在世人面前,让人们看到一个完完全全真实的卢梭自我。胜过任何的辩解与粉饰,所有的人面对这个真实的灵魂,都沉默不语。因为人们在他面前就如在一面纤尘不染的平镜前一样,照射出了自己灵魂的卑污与丑恶。正如卢梭所云:我如实地描绘自己是个什么样的人,是可鄙可恶绝不隐瞒,是善良宽厚高尚也不遮掩:“我把我那你看不到的内心暴露出来了。上帝啊,把我无数同类召到我周围来吧,让他们听听我的忏悔,让他们为我的丑恶而叹息,让他们为我的可鄙而羞愧。让他们每一个人也以同样的真诚把自己的内心呈献在你的宝座前面,然后,看有谁敢于对你说:‘我比那人要好!’”我是没有这样的勇气的。在世人面前我展现给大家的形象,决不是我的全部。有许多东西,它们深藏在我心灵的深处,只有我一个人面对自己时,才有可能浮现。像卢梭那样冷酷地解剖自己,是需要非常的胆量与勇气的。早在上中学的时候,我就心惊肉跳地读着卢梭的《忏悔录》,,因为我读出了自己意识深处那么多的黑暗的洪流。也就是从那时起,我学会了在日记本上反省、忏悔、自律、自强,自己要对自己真实。不知有多少次夜深人静的时候,我面对苍穹,寻找上帝的光芒。我曾经数次把一摞摞厚厚的日记本点燃,企图在灰飞烟灭之中,消灭那个可怕的魔鬼。如果把所有的日记搜集起来,也许也是一部属于我的《忏悔录》。而今我再一次读着《忏悔录》,我的心跳得更加厉害。检视自己成人之后的将近十八年的心灵历程,我发现我更加无法面对卢梭这面镜子。有更多的黑色洪流,不可阻挡地向我涌来,几乎淹没了我。我徒然地挣扎,甚至甘心情愿地投入洪流的怀抱。犹如从恶梦中惊醒一般,我蓦地坐起,张开双臂,渴望拥抱光明与希望的抚慰。在物欲横流的今天,谁还能够像你一样真实地忏悔?在告别尘世的那天,谁还能够像你一样安然地入睡?就如今日在电脑前写着这些文字将要贴在博客上面一样,我还能够面对远朋近友,有足够的勇气对他们说:“这就是我真实的自己”吗……卢梭,你让我再一次发出深沉的喟叹——唉!《忏悔录》读后感1000字先提前说一下,这还是一本相当不错的书,免得看我后面写的东西被误导了。卢梭是个很感性的人,虽然他有这样或那样的缺点,但这并不影响我们欣赏他的才华,也不影响我觉得这个人的可爱、感性、热情、真诚还有可怜。我也并不想说如果他不怎样就不会怎样了,因为如果他没有这些,他也就成不了这个为我们写《忏悔录》的卢梭了。早在去年学《欧洲文化入门》时就对卢梭有了很深的印象,书上的名人很多,但我对卢梭及他的《社会契约论》印象最为深刻(可能部门原因是里面有两个人写《社会契约论》同时他的名字发音和英国的罗素很像,为了把这些彻底区分开来,我多下了点功夫吧!嘿嘿)。最近看了卢梭的《忏悔录》,也算是浅浅地知道了这个大文豪简单而又平凡的一生吧!虽然事实上并不是那么地简单与平凡,但是作者本人却有意将所有的事都清描淡写!打个比方吧,法国国王的岳父荷兰国王写了篇文章,他觉得其中有不妥之处,就直接写了封信给荷兰国王为其指明了,虽然他反复强调写信的时候是如何惶恐,其措辞是如何委婉,生怕得罪国王云云,但是回头想想单就他有这胆量写信就已经不是一般人能做的了,何况当时他还年轻并不是十分有名。我还在其书上摘了一点内容下来,当然他的书能摘的东西是很多的,只是我懒嘛,也就仅摘了些特别能让我引起共鸣的东西。其开篇他就写道“万能的上帝啊!我揭去了我内心的一切伪饰,和你亲眼看到的完全一样。请你把无数的同类众生召唤到我跟前来吧,让他们听听我的忏悔,让他们为我的种种堕落而叹息,让他们为我的种种缺陷而羞惭。然后,让他们每一个人在您的宝座前面,同样真诚地袒露自己的心灵中的秘密,看谁有勇气说:‘我比这个人好!’”我是很赞成他的这种超强的自信心啦,也看到了他书中所描述的自信心的来源,但是却不能完全认同。因为这始终是他自己的主观看法,我没有听到反方意见,而他又是那么地敏感,拥有所有名作家所共有的特点:天赋过人、敏感、细腻而又容易受伤;另一原因就是这只是他那个时候的法国人,就我所知,咱们国家的古人要是写出忏悔录来,比他更好更高尚的人还是蛮多的,特别是一群爱国之士如戚继光、文天祥、岳飞、杜甫等,我就不多举了,文学水平有限,怕说多错多。当时的法国社交界还真是一个蛮奇怪的圈子,那时的名流贵妇们是流行包养情人的,而她们的丈夫们在多数情况下也是知情的,甚至以老婆包养的情人的身份而自豪,这不光是这本书里出现的,同期的其它法国作品里也都有,我不得不说这感觉很奇怪,也很变态。可能我看的书不多,但同期的英美作品里比较少看到这样的,即使有写也相对比较隐晦,所以这也总是让我更认同英国的文化一些。点评:脉络分明,层次感强,叙气说井然有序,纤毫不乱。详略得当,主次分明,思路清晰。精挑细拣,素材似为主题量身定制。情节变化不落于俗套,偶有悬念骤生,波澜迭起,出人意外,事件的发展过程体现了作者的创新构思。1200字以上 高一 读后感
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生命的忏悔生命的忏悔时间、生命,当时只道是寻常,失去之后才知是销魂蚀骨的不寻常。——题记深夜,整个城市都静静地睡去了……仿佛隔世一般,我的身体竟不受控制地跌入一个深渊,漆黑一片。突然有一道刺眼的白光射来,我不禁遮住双眼,一个陌生又阴冷的声音传来:“欢迎你来到地狱,我就是死神阎王爷,从今天起,你就要在这里生活了。”我突然毛骨悚然,大声嘶吼:“不,我不!”“来不及了,因为你一点也不珍惜在世时的时光,所以我决定让你提前60年死。”他缓缓说道。全然不理瘫坐在地上的我。“那……那能不能请你让我再活一天,我还不想死。”我哭着哀求道。而阎王爷却无情地摆摆手:“你想用这一天的时光来干什么?”“我,我想用它好好地看看世上的一切,花,草,我的亲人,朋友……”我不停地说着,抖然发觉自己走过的17年光阴是如此的毫无意义。我看着他,期盼他能大发慈悲答应我的请求。“你的想法不错,但我不能答应,你刚刚所说的一切我都留了足够的时间给你去支配,然而我从来没见你去做,也从没见你如此珍惜时光,珍惜生命,不信,你跟着我回到从前去看看。”我无力地哀求着,在他的指引下经过了时光隧道回到了从前。他先是带着我去了我家,我看见我的妈妈抱着我唱歌、玩耍。他一边解释说:“这四年的时光,你就是这样度过的。这不怪你,那时你什么都不懂。再来看你之后的三年。”我们来到了幼儿园,在那里,我看见了自己正跟小朋友打架,然后上课捣蛋,又常常因为擅自玩水被罚站。“你也看到了,这三年的时光,你不仅没有受到应有的启蒙教育,反倒长了一身坏毛病,这只是你浪费时间的开始。”死神不紧不慢地说着,又带我来到了小学的课堂,他指着呼呼大睡的我说:“你看,在小学六年的时光里,你睡去了大部分时间,这远远超出了我准备给你的时间,还需要我再接着带你去看吗?这十六年的时光里,你叹息生命没有意义5000次,叹息时光过得太慢8686次,用在听歌、逛街、玩耍、上网、聚会的时间超过你生命的三分之二,难道你还能为自己找理由辩解吗?”我又一次瘫倒,浑身无力,叹息了一次又一次。当我也开始反省时,死神又把我带回了地狱,我将在地狱中反思我短暂而又碌碌无为的生命,忏悔我浪费的每一秒……800字 高一 演讲稿
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等待忏悔忏悔,是一种弥补过错的方式,不知忏悔,让他们一错再错,掉进黑暗的深渊……千年以前,秦始皇,焚书坑儒,大修阿房,活埋了多少学子,累坏了多少工人!他忏悔了吗?没有!所以在未来的日子里,他们会败,他们灭亡,这成了始皇帝人生中的一大污点,历史告诉我们:他依然需要忏悔。千年以后,又是一个民不聊生的年代。日本——一个弹丸之地所孕育出来的子民,抑制不住自己膨胀的野心,顶上了肥肉一般的华夏大地。终于战争打响了,太阳旗被残忍地插在了中国神圣的土地上,那些侵略者们在这片土地上肆意作为,有多爱国青年和战士把他们炽热的鲜血洒在他们的刀下?这灭绝人性的行为终究是激起了中国人民的愤怒。历史是公平的,他们终于失败了。但他们不知忏悔,在科技发达的今天,他们想逃脱侵略的罪名,来洗刷掉自己身上的污点——小泉依旧参拜靖国神社,似乎还要改掉自己的历史教科书!这引起了全世界人民的公愤,日本人民没有理由更改历史,更没有理由知错不改!但我们依旧需要等待,等待他们醒悟,等待他们忏悔。因为等待忏悔即使等待和平。400字 初二 议论文
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过往忏悔从我来到岛上的第一年就发现,龙宫岛的雨季总带着一种若有若无的压抑感,黑压压的乌云,连海也变的混浊的黑,潮湿的空气拌着咸咸的海水味,沉寂地令人喘不过气来。在这个时间放春假,无非是一种赏赐。巧克力从今天下午开始,就在院子里不停地叫,还不时拼命甩动着铁链,妄想挣脱掉。它那有时突如其来的叫声,害得容子妈妈在这一个下午就摔破2只碗加一把大汤匙,我在楼上总是听到她抱怨连连。没办法,只有我来当回高拜,解救容子妈妈了。随手拿起挂在墙上的宽边花帽,露出了那把跟了我无数年的枪,无论在当初的新联合国,还是现在的龙宫岛,我一次也没有放开过它,不知为什么,我突然犹豫,该不该带上它。"卡侬卡侬,"容子妈妈站在旁边,疑惑地看着我,"在想什么呢?干吗发呆!""没有,没什么特别的事啦!对了,妈妈,您有什么事吗?""没有,只是油刚好用完了,我现在要出去买,锅上正在炖萝卜汤,你可以帮我看一下吗?"她抚着头,一脸为难的样子。"我去买好了,刚好我也要带巧克力去散步。"扫过一眼墙上的枪,还是......不带好了......虽然自己也不知道为什么。"卡侬,如果下雨的话,你就先避雨,别着急,等雨停了再回来也没有关系!""我出门了,妈妈!"巧克力在解开铁链后,就一直处于兴奋状态,一路拖着我狂奔,这让我确实体验到这家伙胖了。下雨前的龙宫岛,闷闷地就像个大蒸笼。"巧克力,我们去看大家吧,我很想念他们哦!"巧克力似乎同意我的意见,难得乖乖地让我牵着往神社去。翔子的墓碑座落在阶梯旁边,安静,素雅。我并不认识翔子,只能从照片上看着它,我和她都是被容子妈妈收养的女儿。听说她为了守护一骑的小岛,跟异界体同归于尽了。"翔子,我来看你了,我这个跟你没有任何血缘关系的姐姐来看你喽!今天的龙宫岛天气好差,是不是你生气啊,我知道,因为翔子和龙宫岛的风同活,同在。你笑一笑吧,翔子,这样,天空就会放晴了......""卡侬!"一个温柔的声音突兀响起,"你也来看翔子了吗?""真矢?是你啊,吓了我一大跳!"我理理头发,笑着看她。"呵呵,卡侬你也会来找翔子聊天啊,我也是哦!"她走到墓前,双掌合实,祈祷。"现在岛上真的好和平,即使天气这么差,心情也不会像战斗时那么糟糕。我很喜欢这样的小岛,怀着深深的忏悔去爱它。卡侬,你也是吧?不仅我们,大家其实也是一样的。为什么大家非死不可呢?为什么当初死的不是我们呢!"在天空还未发泄它所有怨恨的时候,在真矢的心里已经降下了第一场雨,连着她所有的悲痛。我无法安慰她,因为我不知该做什么才能抑制住自己源源不断流出的眼泪......已经没有战争,所以不再需要枪了......但是,我们现在所有的和平......翔子,甲洋,道庄,卫,乙姬,总士......全部都是用她们的生命换来的。雨,终于星星点点地落下来......最终变成疯狂地冲击。我们就在这场雨中,带着深深的思念和忏悔,泣不成声......1000字 初二 议论文
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永远的忏悔又是烟尘满飞,人车争霸。出门时的好心情被眼前的场面骚扰,我不由的抱怨起这马拉松式的修路工程,一阵风吹起,我便开始抢车道,左拧右拐,象一条游蛇一样走到了小路尽头。谁料到这尽头只是噩梦的开始,手掌大的一个出口,却拥挤着各种交通运输工具。左边是小轿车,右边是行人,中间是自行车族,我一看表,快上课了,不禁抱怨到:真是屋漏偏逢连阴雨,不管三七二十一,冲出去就是好汉,在一片鸣笛声中,我加大火力前进,忽然一辆自行车堵在了我的前面。我猛的一拐,堵住了一些行人的路,左边的一个骑车大爷为了不与我相撞,便象左拐。一不小心撞上了一辆风度翩翩的奥迪,人们纷纷停下脚步询问老大爷是否有事。确定那老大爷没事正准备离开时,一个尖锐的声音刺入我的耳膜。“呀。我的车,你怎么骑的,看给我划的!”“对不住,车太多,我不小心……”看到如此场景,我脑子一热,拼命望外挤,快速离开现场,然而耳边依旧是那个尖锐的声音。还有老大爷尴尬的赔礼声,我是否该回去?这与我有关吗?一连串的问题在我脑海中徘徊,不知不觉我已经到了学校。我迈着沉重的步伐回到了自己的座位。同桌似乎发现我有些萎靡不振,便询问我事情的原委,我向她和盘托出。“后悔吗?”“恩”。“那就赶紧回去。“我看了她一眼,没说什么,冲下楼,回到那个遗憾的地方,发现一切都不存在了。到了那里,早以一片安静,那些拥挤的车辆,人群也不在了,只有一阵风吹起。吹起满地灰尘,拂乱我的头发,我呆呆的望着。有一种说不出的感觉,转身离开的时候,已是烟尘满飞。我…… ……也许有些事情过去了就没有追回的可能。这件事象流星一样过去了,留给我的只有好想说声对不起。600字 初二 议论文
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风筝的忏悔"我是一直自由自在的风筝,没有束缚.但当我爱上了猪,我便拥有了一根束缚住自己的风筝线,但我还是想飞翔,向往着蓝天,白云.但我知道,我永远会回到地面,回到风筝线的怀抱,成为风筝线的风筝."我曾经对小狐狸这样说,我不爱被束缚."我曾经一个人走在冰冷的大街上,只有闪烁的路灯陪伴我,把握的影子一次又一次的拉长,在一次又一次地剪短.我不喜欢孤独的感觉,但当我爱上了猪,我便学会了一个人生存."我曾经对小狐狸这样说,我不爱孤单.我一直不爱孤单的傻风筝.在寒冷的空中寻找混暖的翅膀.其实我们每个人从出生开始就是孤单的.没有陪伴你的人.可我好时忍不住向猪撒娇:"不要让我孤单一个好吗?我怕黑."猪听完总是微微一笑,在阳光下,温暖一遍遍地袭遍我全身,让我误以为他是不经意间坠落人间的天使.可是,天使是要回到属于他的天堂的.到现在,那一片湮红还不时出现在我的梦中,那大概就是从人间到天堂的通道,从在空中划出一道完美的弧线的黑色中渗出.黑色,我的猪,最爱的颜色.他的颜色.孤单的风筝,永远是一个人.天使,也将离去.风筝,向往天空的宁静.无论人世间的一切如何改变,天都不会变,永远那么平静与安详.风筝,向往天空,我的猪,在那里安眠.450字 初三 议论文
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掌声献给忏悔有人说,时间可以让人忘记一切事情,甚至我们不想忘记的。但时间不能冲走我们内心深处的记忆,不能清洗过去的心灵的污秽。在人生道路上,为了净化我们的心灵,为了少走歧路,请带上忏悔上路吧!在当今和平世界,美国政府为了自身利益不惜发动战争使千万人流离失所死于战火,他们应该忏悔;当人类为了赚取更多利润,滥伐树木破坏环境,人类应该忏悔;当猎人的枪响了又一只母羊倒下了,而它腹中还有一只未出世的小羊,猎人应该忏悔;当酒后开车的司机造成了交通事故后逃之夭夭,他应该忏悔。而当一个人丢失了一样东西呢?夏日炎炎,阳光炙热,像要把大地烤熟一样,到处都时一股干燥闷热的气息,人像要蒸发似的。我实在酷热难挡,口也干渴得要裂缝了,看着邻居小朋友正津津有味地吃着雪糕,我更是垂涎欲滴。一摸口袋,空的。于是我就“穷则思变”到处翻箱倒柜,终于在柜台上看到了五快钱。正好家里没人,我的手正准备伸过去,可又想:没经过爸妈的同意就拿,会不会……可我顾不得那么多了,那钱也迫不及待的想飞出我手上一样。我不由自主地抓住了钱往小卖部跑去。不一会儿,我满载而归,买了自己喜爱吃的糖果和雪糕。那五块钱在家里待烦了想出去旅行,现在终于如它所愿,也如我所愿了。我正喜滋滋地品尝美餐,姐姐推门而入来个人赃并获我只好撒谎说钱是爸爸给我的并邀她与我“分赃”。我们正吃得津津有味,谁只刚骗了“狼”又来了“虎”。爸爸看着我们问钱是谁拿的,我一下子吓的不知所措,爸爸再一次“逼供”,姐姐只好招了,但她没有供出我。之后,姐姐被爸爸痛骂了一顿。她委屈地哭了。可记得爸爸一次又一次地对我们说犯错了承认,就是诚实的好孩子,可年少不懂事的我竟没有勇气承认错误,为姐姐洗冤。以后家里一丢失了什么东西,姐姐就是重点怀疑对象,她一次又一次委屈地哭了,而我却欲言而止,心里隐隐作痛。事隔这么久,姐姐也出外打工了,着件事一直困扰着我,我丢失了一样宝贵的东西――诚实。如果你丢失了金钱,你只失去了一小部分;如果你失去了健康,你只失去了一小半;如果你失去了诚信,那你几乎就一贫如洗。忏悔是心灵的净化与再生的过程,是一个犯错与改错的过程。盈盈月光,我揽一杯最清的;落落余辉,我拥一缕最暖的;灼灼红叶,我拾一片最热的;萋萋芳草,我摘一株最灿的;漫漫人生,我要背上世间最重的行囊――忏悔,我要把掌声献给忏悔。在人生道路中不断前进,前进。从此,沧海桑田,心不再老。900字 高三 议论文
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忏悔我,忏悔。为了我所做的一切,我忏悔。我忏悔,忏悔每天早晨。每天早晨,我都在重复一个动作,闹钟响了,按下“延迟”键,再响,再按,又响,又按……终于,在反复之中惊醒,妈呀!七点半了……紧接着的是一阵鸡飞狗跳,风驰电,然后是挥汗如雨,结果嘛……有时“喜笑颜开”,有时“怆然涕下”,有时却“狗血淋头”……经过高二级教学楼,那可是个危险地带,两位“门神”左右站着,专门抓我这样“屡次迟到不改”的罪人!哦,你们真是太可怕了!如果我有正当理由的话,我是不必害怕滴,而且步伐稳健。若非,那可就是几米一步的“凌波”之术啦。“聪明的人自有办法应付任何情况。”这是我一直信奉的名言。我忏悔,忏悔我的不诚实,也忏悔我的失败。我已经练就了说谎不眨眼的密术了,似乎无人能窥探我的内心世界。所以,在我迟到之际,我总能轻松面对,而且毋庸置疑。回想过去,有多少门神拜倒在我的脚下!因此,我忏悔我的不诚实。其实,我并不想迟到,当然我也不是想故意迟到。可是,我不知道为什么,每次背起书包,走出家门,就有种感觉,怕自己在离开家之后,将会成为“孤魂野鬼”。我爱学校,我喜欢读书,但是,我却很难融入学校。在学校,我似乎不是我,不是那个真实的我,我总是感觉自己的心被掏空了一般。恩,虽然学校里有很多的朋友,但是,真正了解我的又有多少呢?我闷……闷?是吧!也许我该一个人好好静静,也许是上帝给我的考验吧,考验我的耐心没,考验我的勇气。我忏悔,忏悔自己对于时间的态度。“时间对于每一个人都是公平的。”我很喜欢着一句话,我很欣赏这种看法。可是,我却是个时间白痴。浪费时间,是我的罪。我的时间老是不够!我以前老是这样认为。不够?呵呵。每天回到家里,都要7:30后才能吃饭,然后洗澡,看下书本,就差不多该睡觉了,一天也就这样过了。我会永远这样吗?永远?永远有多远?我要逃,我不能继续堕落下去。堕落……只能让我走上绝路,我站在选择的路口,向左,还是向右?我迷惘了,我选文,还是理?我停下前进的脚步,任凭原本前进比我慢的同学先通过。看着他们的回头一笑,我僵硬地微笑。我退步了。我问我的同桌:“怎么那么厉害了,以前不觉得!”同桌说:“不是,只是你变弱了。”我变弱了?弱?我的字典里没有这样的字眼。我并不差,我只是怕失败。我没有信心做任何事情,怕失败。很多时候,我选择逃避。所以,有人说我冷漠。可是,如果我失败了,他们更会瞧不起我了,不是吗?我很怕……我相信一定有自己擅长的东西,只是我还没有发现而已。我忏悔,忏悔自己乱七八遭的生活。每天不知道自己在做什么,也不明白什么是有意义的,什么又是值得去做的。自己似乎没什么特长……写文章造诣不深,打羽毛球技术不高,游戏胜率偏低,唱歌不一般走音,这就是所谓的“一无是处”了。我郁闷,郁闷自己怎么会像个傻瓜一样,笨得无可救药!我忏悔,我的笨让世界少了一点生机,我的笨让学校少了一丝光芒,我的笨让小婴儿也会为我哭泣,我忏悔……我忏悔,我要改过自新。怎么改?我不知道。也许在猴年马月之后,我会找到。如果真的有上帝,为什么要我存在在这个世界上?因为……我有用!“天生我材必有用”,即便是蠢材。我相信我会成功的,我会变得快乐起来,我会好好的!1200字 高三 叙事
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作文:过往忏悔"过往--忏悔"之风奈我何从我来到岛上的第一年就发现,龙宫岛的雨季总带着一种若有若无的压抑感,黑压压的乌云,连海也变的混浊的黑,潮湿的空气拌着咸咸的海水味,沉寂地令人喘不过气来。 在这个时间放春假,无非是一种赏赐。 巧克力从今天下午开始,就在院子里不停地叫,还不时拼命甩动着铁链,妄想挣脱掉。它那有时突如其来的叫声,害得容子妈妈在这一个下午就摔破2只碗加一把大汤匙,我在楼上总是听到她抱怨连连。没办法,只有我来当回高拜,解救容子妈妈了。随手拿起挂在墙上的宽边花帽,露出了那把跟了我无数年的枪,无论在当初的新联合国,还是现在的龙宫岛,我一次也没有放开过它,不知为什么,我突然犹豫,该不该带上它。"卡侬卡侬,"容子妈妈站在旁边,疑惑地看着我,"在想什么呢?干吗发呆!""没有,没什么特别的事啦!对了,妈妈,您有什么事吗?""没有,只是油刚好用完了,我现在要出去买,锅上正在炖萝卜汤,你可以帮我看一下吗?"她抚着头,一脸为难的样子。"我去买好了,刚好我也要带巧克力去散步。"扫过一眼墙上的枪,还是......不带好了......虽然自己也不知道为什么。"卡侬,如果下雨的话,你就先避雨,别着急,等雨停了再回来也没有关系!""我出门了,妈妈!"巧克力在解开铁链后,就一直处于兴奋状态,一路拖着我狂奔,这让我确实体验到这家伙胖了。下雨前的龙宫岛,闷闷地就像个大蒸笼。"巧克力,我们去看大家吧,我很想念他们哦!"巧克力似乎同意我的意见,难得乖乖地让我牵着往神社去。翔子的墓碑座落在阶梯旁边,安静,素雅。我并不认识翔子,只能从照片上看着它,我和她都是被容子妈妈收养的女儿。听说她为了守护一骑的小岛,跟异界体同归于尽了。"翔子,我来看你了,我这个跟你没有任何血缘关系的姐姐来看你喽!今天的龙宫岛天气好差,是不是你生气啊,我知道,因为翔子和龙宫岛的风同活,同在。你笑一笑吧,翔子,这样,天空就会放晴了......""卡侬!"一个温柔的声音突兀响起,"你也来看翔子了吗?""真矢?是你啊,吓了我一大跳!"我理理头发,笑着看她。"呵呵,卡侬你也会来找翔子聊天啊,我也是哦!"她走到墓前,双掌合实,祈祷。"现在岛上真的好和平,即使天气这么差,心情也不会像战斗时那么糟糕。我很喜欢这样的小岛,怀着深深的忏悔去爱它。卡侬,你也是吧?不仅我们,大家其实也是一样的。为什么大家非死不可呢?为什么当初死的不是我们呢!"在天空还未发泄它所有怨恨的时候,在真矢的心里已经降下了第一场雨,连着她所有的悲痛。我无法安慰她,因为我不知该做什么才能抑制住自己源源不断流出的眼泪......已经没有战争,所以不再需要枪了......但是,我们现在所有的和平......翔子,甲洋,道庄,卫,乙姬,总士......全部都是用她们的生命换来的。雨,终于星星点点地落下来......最终变成疯狂地冲击。我们就在这场雨中,带着深深的思念和忏悔,泣不成声......本站用户1200字 高三 叙事
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小屋前的忏悔小路还是这条小路,小屋还是这间小屋,我突然站住,眼前迷蒙一片,欲去拾回那丢失的东西,然而已不可能,往事如在昨日,不知道怎样才能原谅自己……那时候,我很小,奶奶总坐在这间小屋门口。天天如此,她很瘦,很瘦,连走路都困难,就是从屋里走到屋外,都由她的女儿扶着。当我们这帮孩子每天早晚路过时,她总会叫住最小的我,塞给我几块糖。每天如此,所以,我也很乐意从小屋前经过。就这样,不知又过了多久,我也稍大一点了,一个伙伴对我说:“你别吃那老太婆的糖啦,你看她有我脏!”想起那皱巴巴的脸和那双干枯的手,我竟然相信了。此后,我不再去接她的糖,无论她怎样叫我。一次,一个伙伴竟然一把夺过她手里的糖摔在地上。我忽然看见她眼睛里新生的失望和忽然苍白的脸。我似乎有点不忍,但终究没有责备那个伙伴。突然有一天,她用很尖的声音叫住我。我见她手里拿着一个红苹果,不知是由于经不起苹果的诱惑,还是不忍心看见那失望的眼神,我情不自禁地走过去。她笑了,而且笑得好甜,满脸的皱纹像一丛丛野花。她把苹果递给我说:“你怎么不理我啦!”我咬着苹果说:“他们说你脏,所以……”我没有说下去,因为我看见,她的双眼分明有泪,泪很浊。我急了,说:老奶奶别哭,我不嫌你脏。你看,我在吃你的苹果。一点也不脏”。听我这样说,老奶奶拉过我,颤抖地说:“好,好孩子,做我的孙子好吗?”这只是一个很简单的要求,然而我竟简单地拒绝了她。“为什么?”显然,她没有料到。我说:“你好丑,脸上那么多皱纹,我奶奶比你好看多了。我也不知道自己为什么会说出这种话。是因为我不愿有个丑奶奶?可似乎又不该这样对她,真有些后悔。我抬头还想说什么,可看见她又流泪了,那泪水比方才更浊了。黯然的眼神流露出无比的失望,我害怕了,挣脱她的手跑了。好久没经过那小屋了,好久没见到老奶奶了。这天我想再看看她还在不在,到底怎么了。于是,我又决定从小屋走过。走过小屋,那熟悉的声音又叫住了我,我看到她手里有两上鸡蛋,想起老奶奶的要求……还没等她开口,我便冲着她喊:“我不做你的孙子,我才不要哩!”说着便逃似的回了家。第二天一早,我被一阵奇怪的声音吵醒,便问妈妈。妈妈说:“一位老人死了。”“啊,那个老人?”我赶紧下床,“是不是那边小屋里那个很老的老奶奶?”“对呀!你怎么道?这回轮到奶妈奇怪了。我感到自己很失态了,漫不经心地答:“猜呗!”“猜?!妈妈笑着摇摇头。“她常给我东西吃呢!我说着。是吗?妈妈好像明白了什么似的,慢慢点着头:“噢,是这样……”我呆站着,听着远远传来的哭声,我的心咚咚地跳。妈妈又对我说:“老人前几天不知怎么回事,一口饭也不肯吃,可昨天,又让女儿煮了两个鸡蛋,女儿把一杯水和两个鸡蛋给她,她把水喝了,却拿着蛋发愣,说什么要给谁,今早吃鸡蛋不喝水……就噎死了,可怜她总想有个孙子,唉——”听着听着,我猛然意识到我做错了:就是因为我,老人才……假如我答应做她的孙子,她就不会不吃饭;假如我接过她手里的鸡蛋,她就不会只吃蛋不喝水……我在心底呼喊:“奶奶,我错了,我答应你,我愿意……”可,她还能听见吗?那么,我该怎么办呢?走过这条熟悉的小路,回头望望,小屋前的身影,依稀还在,那熟悉的声音仍在耳边。老奶奶的坟上,该是青草茵茵了吧?我抑制不住自己的情感,写下了这一篇虽然不是忏悔,可也充满忏悔之情的文字。哎……1200字 五年级 叙事
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《忏悔录》读书笔记作文今天基督徒所表现出来的生命状态:读经的时间越来越少了,甚至只存在着公事化而已;祷告的时间越来越短了,甚至只存在着形式化而已;聚会的热情越来越弱了,甚至只存在着责任感而已。今天基督徒的所表现出来的生活状态:基督徒的生活只剩一下招牌而已,而已经失去了基督徒的生活内涵:简仆、圣洁、真诚等,于是基督徒的生活越来越世俗化,凡世人所用的手段,基督徒也统统用上,可能比他们用的更精。这样的思想观念的主导下面,基督徒的生活离罪恶越来越接近了,散失了基督徒生活的属灵原则。基督徒需要重寻奥古斯丁式的忏悔精神传统,让基督徒的生命越来越圣化,让基督徒的生活越来越圣化,同时,也让忏悔精神把基督徒更高境界的生命状态。一个基督徒的属灵生命越来越向高峰攀登时,越来越需要忏悔精神,也就是一个人看到自己的污秽,说时他已经进入了圣洁的海洋,就如保罗一样,他的生命境界越来越来高的时候,他不断的发现自己是一个罪人中的罪魁,这一种的承认并没有使他的使徒地位受到动摇,也更没有使人轻视他,更没有使他名声大跌。反而使人更加尊重他,因为他已经是一个真正圣洁的人。在忏悔精神的促使之下面,使他更加与神接近。今天的基督徒没有忏悔精神,只能造成基督徒越来越麻木,也就是做任何事情时,没有了一颗会不会得罪上帝的敏感之心,没有这样的一颗心,使基督徒对是与非、对与错的辨别能力很弱,很容易受到罪恶的诱惑,受到诱惑犯罪之后还感觉不到自己已经犯罪。只有具有忏悔精神的基督徒,对小罪恶有大敏感,使基督徒的生命更纯洁,让生命中的污秽渐渐被 炼尽。今天的基督徒没有忏悔精神,只能造成基督徒越来越世俗化,也就是做任何事情时,没有以真理的准则去判断可不可以做,而是以什么好处或利益去判断可不可以做。在这现的主观思考的导下,基督徒离真理的准则越来越远了,同时忏悔的精神也越来越弱,当基督徒相似时,基督徒的忏悔精神完全给丢弃了,于是形成一种主观思想,基督徒还需要什么忏悔吗?忏悔精神可以让基督徒更加属灵化,一举一动深深的表达出属灵的原则。今天的基督徒没有忏悔精神,只能造成基督徒越来越远离上帝,没法真正体会到“以马内利”的精神,反而只把“以马内利”当作一个宗教标志而已,或都一个广告词而已,而已经完全失落了真正的含义就是神要与你同在,这一个真实的应许。一个不能体会上帝同在的人,也就是忏悔的精神越来越远了,感受不到什么地方,或什么事情需要向神忏悔,在这样的主观思想指导下,人只能更加接近罪恶,而远离上帝。忏悔精神可以让基督徒更加与神接近,也可以更加体会神的同在。主啊!期盼你让这一个时代的基督徒,能像奥古斯丁一样,向您表现出深深的忏悔之举,让这一种奥古斯丁式的忏悔精神在神州大地之建立起来,只有忏悔精神让基督徒与你更加接近;只有忏悔精神让基督徒更加爱神与爱人;只有忏悔精神让基督徒更加圣洁像您。愿你在这块土地上聆听基督徒的忏悔之声。以上是小编为大家整理好的范文,希望大家喜欢1200字 高二
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通往天国的忏悔中秋节快到了,爷爷奶奶您们生活是否舒适?收到孙女给您们烧的月饼了吗?您们二老在上面还斗嘴吗?天气渐寒,爷爷,您怕冷,一定记得自己加衣物。自从您们走后,已经整正三年了,三年来,在1095个日子里,每个夜里我几乎都会梦到您。您一个人呆在昏暗的小屋里,有时阳光射进映出房里扬着的细碎的灰尘,您用您的习惯姿势苍凉地坐在滕椅上,双目直直地盯在门口,那是您在盼呀,盼呀,儿子,媳妇,孙子,孙女能出现在您的视线里,哪怕是盯久了出现的幻觉。偶尔一个路人从您的门前穿过,您那呆滞的目光便一下子有了神采,身子微微前倾,待仔细看过后,变没有了先前的神韵,身子不愿退后,因为您怕,怕就在那一瞬间,亲人们来了。您更知道,离门口近一点,您早点看到熟悉的身影的机率也会更大一些。在我很小的时候,爸妈因为工作忙,是您们一手把我带大。您每每出现在我的眼里总离不开两样东西:拐杖和滕椅。我知道,骨质增生已经折磨了你很久了。在初发期,您还可以一手牵着我,一手杵着拐杖带我上楼顶上玩,我的小手在您厚实宽大的掌心里同样感受到了父母般的温暖。后来,您牵我的次数越来越少,最后,您干脆坐上了滕椅,也再也没有出过那扇门。一直到您走的那一刻,姿势依然没有变,嘴微微张开,顺势流下来的唾液是您自言自语“你们一定会来看我的“的思念。我知道,您一定很想走出那扇门,亲自来看看总说自己忙的我们,牵牵我的小手,就一下下就好,可一直到您的视线模糊,血液不再流动的那一刻,也没望见我们。待我渐渐长大,似乎厌倦了和您们在一起的生活。无休止的争吵,房间里总有一股刺鼻的中药味和物品开始发霉的味道。那时的我根本没有想到要给您们打扫一下,为您们二老创造一个舒适的环境也许会减少您们的争吵,而是一味地逃避,只要自己不处在那种恶劣的环境就万事大吉了。现在想想,进您们那个房间好象只是每天像例行公事似的喊了一声“爷爷,奶奶吃饭了!“而且只是在门口,转过身后还会唠叨一句“真烦,天天吃饭都要人请。“可恶,真是恨透了那时的自己,难道忘了是谁一次次在深夜为自己洗尿片,难道忘了是谁在自己半夜惊醒后抱在怀里等自己熟睡后才躺下的。多少个日夜,我睡了多少,您们有休息了多少;我快乐地玩耍了多少,您们又操劳了多少。现在居然因为一些难闻的气味而不想和您们亲近,就忘了您们的养育之情,真是太惭愧了。奶奶,您还记得吗?您生前第一次给我钱的时候。即使您忘了,我也会一辈子记住。当时您也察觉到了我们的关系很疏远。您就问李婆婆(我家保姆)“为什么鲁鲁不爱过来玩“她回答道“大概是您对她的关心少了,很少给她钱吧!“您听完后,如醐醍灌顶,第二天就把我喊到您的房间里去,塞给我10元钱,念到:“拿着吧,自己去买点好吃的“说话间,您一直盯着我的眼睛,希望我的眼神里能放出您所期盼的光彩和惊奇,但您看到的只是我的不屑和伪装的喜爱。那一次,您的眼神彻底暗淡了。有些事是后来李婆婆告诉我的,孰知着10元钱是您从这一个月的药钱里节省出来的呀!爷爷,奶奶,现在我就在您们的坟前,墓碑上您老慈祥的微笑依旧那么熟悉,孙女在您面前的忏悔您们听到了吗?曾经有一分真挚的亲情摆在我面前,我没有珍惜。直到消失才追悔,莫及。如果上天在给我一次机会,我将好好孝敬我的爷爷奶奶,如果非要在前面加个期限,我希望是一万年。1200字 高二 写人