17岁
窗外,没有了春天的气息,花草树木都欣欣向荣的长着,曾经嫩绿的小芽已经长成了枝条,曾经幼弱的苞蕊也已经长成了花朵,春雨也已经悄悄的远离了我们,留下的是炎热的烈日。
我已经17岁了,曾经的我还在幻想着长大,却不曾发觉自己已经长大了,就像有人幸福着,却还在渴望着幸福。我不知道是不是当身边的事物都不在了,我们才发现其实它是存在的,并且一直都在我们身边。
时光匆匆流逝,岁月被刻上了一圈又一圈的年轮,我们都即将老去,岁月无情的在我们身上肆虐着,直到我们的身心都被摧残得动弹不得。越是这样,我越是想抓住时光。但我却忘了时光像沙一样,你手掌越是握得越紧,越是消失得更快,于是大把大把的时光从我的指缝里无声无息的逝去。
有时候,我总觉得17岁就像是一瓶绿茶,透露着淡淡的香味,淡淡的忧伤,淡到人们无法抓摸。我也情愿我的17岁像一瓶绿茶,除了淡还是淡。
看着身边的事物都发生了变化,而我却无能为力去挽回,心如刀割般疼痛。看着父母亲鬓角都是白丝,突然觉得我好有罪恶感,因为当我还在庆祝大了一岁的时候,却忽略了父母又老了一岁。那一刻,我发誓不要再让他们为我操心,我要学会懂事。
我是个懂事很晚的小孩,当母亲把鱼尾夹给我,把鱼头留给她时,我以为那是理所当然的,以为母亲一定是爱吃鱼头的。当明白其中的道理时,我已经是17岁了,到了17岁才知道每一个母亲都疼爱着自己的孩子,都会迁就她的孩子,我开始悔恨17岁为何不早点到来呢?
17年的春,17年的夏,17年的秋,17年的冬,跟随了17年的梦。
17岁的喜,17岁的怒,17岁的哀,17岁的乐,伴随了17岁的我。
17岁想说的话太多太多,可是却找不着一个能概括17岁的词,呵呵,17岁大概就是这样吧,神秘得让人找不着北。
让我来守护你,我的17岁,让它过得无怨无悔。
可爱的小乖
我的哥哥家有一只非常可爱的宠物狗它叫小乖,还是我给它起的名字呢!因为这只小狗很乖,所以我和哥哥都很喜欢它。每次我去哥哥家,都要看看小乖。每当我走去的时候,小乖都急忙跑来,向我摇尾巴。我非常高兴。急忙拿出一块饼干给它吃,它把饼干叼走,坐在自己的窝里吃起来。看着它那狼吞虎咽的样子,我开心的笑了。
可是不兴的事发生了。那是一个一个万里乌云的下午,我和哥哥抱着“小乖”出去散步。忽然,“小乖”从哥哥身上跳下来,那时正好有一个骑摩托车的青年男子跑过来,我和哥哥大声说:“小乖,危险。”可是,小乖还是被摩托车撞了。我和哥哥惊呆了,等我们醒来时,小乖已经死了。我和哥哥流着眼泪说:“小乖,都怪我们没有好好的对待你。青年人赶紧说:“对不起。”说完急忙从口袋拿出50元钱递给了大姨,大姨接过了,哥哥说:“钱有什么用,我们要的是友谊”说完,我和哥哥又哭起来。大姨安慰我们,说:“没事,我再养一只和小乖一样的。”我说:“但是永远没有原来的小乖了。”
小乖,虽然你已经死了,可是我永远记住你给我的乐趣。
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17岁老师报到了我的名字,我快步走到讲台,领取了我的高中第一套校服,不觉心里激荡着一种情感,是自豪还是对未来的信心,我觉得那个时候是开始的希望,就像是要参加另一场竞争更激烈的马拉松。校园生活比自己想象得还要快,快到跑着去食堂、争着去卫生间……但在吃过晚饭后的一段时光里是较为缓慢的,那就是,打电话。电话那头是妈妈关切的询问,而这头是我不住地说着自己是如何如何坚强、如何如何自觉,没有一句是抱怨和不愿。嘴里总是不停说着学校里的新鲜事,还有自己对明天的畅想,但就是没说那句最简单的话:“妈妈,我好想你!”也许是怕被妈妈说幼稚,也许是碍于同寝室的嘲笑,我放下了电话,心里感觉就是缺了这句话啊!新生的到来给校园增添了一股新希望的气流,不仅水更绿、山更青,就连笨拙的石头都跳起了舞,拨动脚边的野草。同学的自我介绍、老师的讲课方式都是那么似曾相识,但与初中又有些不同。我们自觉多了,要早早地预习课文;我们成熟多了,侃侃地介绍自己的特点。大家为了三年后的目标聚在一起,一起努力,努力争取,争取考上自己理想的大学!多么令人激动的字眼,“大学”以前似乎很遥远,如今却是现实的。我心里对妈妈说:“妈妈,我一定会努力的!”晚自习后,在音乐铃声的陪伴下,乖乖在躺在床上。我从没想过,我对亲人、朋友的思念竟然会如此强烈,他们不时时在我们的身边吗?原来这些人我们一刻也不想离开啊!突然许许多多的片段疯狂地在脑海里播放着,像是按了循环键一样不停地、不停地……耳朵里渐渐溢满了水,是眼泪从眼角到鬓角再到耳郭。这不是害怕、懦弱的表现,是我终于明白了自己最重要的是什么而感动不已所倾泻的幸福。17岁的首页有杂多却丰富的内容,有思念和幸福的心情,还有就是……就是希望和自信!我迅速地洗漱完毕,向朝东方向的食堂跑去……650字 高二 叙事
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17岁17岁,充满幻想的年龄!17岁,多梦的岁月!17岁,想爱和被爱的时刻!17岁,多愁善感的日子!一17岁,我喜欢幻想。曾经,我幻想我若是个博学的人多好!就可以在国文课上高谈阔论,上至盘古女娲,下到现实社会,从汤武谈到唐王,再从屈原讲到李杜……然后,让全班人都睁大了眼睛,让那些小女生变成我的粉丝……我想,如果我是个亿万富翁,那多好!首先,我可以离开这个应试教育的牢笼,又不用为生活烦恼。我想,我是个教育家多好!我就用我的力量帮助和我一样的困兽!让学习真正变成欢乐的!……可是,这是幻想!抬头,天还是天,云仍然随风!我还是我!二17岁,正是青春的年华!渴望爱,是一个平常。或许,爱还很幼稚,还很青涩,但是这又有什么关系呢?那只是爱罢了。和她(他)漫步在松林,一起享受阳光,一起享受雨露,呼吸微风。我们要的,只是这种感觉,微妙的感觉而已!三17岁,有很多的欢乐,很多的悲伤。欢乐的时候,我喜欢和兄弟泡在一起,在热闹中,和所有人分享这份快乐;悲伤的时候,我会一个人,静静的,躺在繁星点缀的天空下的草地上,痴痴的望着天。就喜欢这样躺着,静静的,让全世界忘了我的存在,然后让我在孤寂中消逝,消逝……17岁呀!多样的年华!450字 高三 叙事
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17岁我的十七岁在歌声与阳光的飘扬中静静绽放着,当歌声渐失,阳光暗淡的时候,就躲在被窝里酝酿苍白哀愁的文字.当第二天,旭日重升,天空放晴,歌声依旧时,便探出脑袋,重新仰望这个世界,并且希望它不再荒芜,尽管一次又一次失望,一次又一次坚强。不想理会的,依然要触碰,并且要尽最大努力.做到最好.当周遭的人露出微笑时,受伤的心也能得到安慰,也能有个牵强的理由来说服自己:一定要撑住,为了花开的瞬间。最爱的季节是夏日,即使脸庞会被炙热的阳光舔得通红,也要执着地朝着太阳奔跑.因为那是梦萌芽的季节,那是青春发光的季节,那是与爱相遇的季节。时间是条河流,缓缓的,宁静的。行色匆匆的路人,是轮水车,貌似无奈地顺时针或逆时针转着,也许疲惫,却停不下来。越过了十七个春秋,尝遍了快乐与悲伤,也许只是肤浅地触碰,却深到了心底。脑海时常被记忆覆盖,是天真惹的祸。那冗长的片断密密地缠绕着,织成一片晴天,有时下雨的天空。被时间驱赶的脚步深深浅浅踏在生活的海滩上,任凭夕阳把它镀成金色,然后在浪花的嬉戏中被舔去,不留任何痕迹。奔波在两点一线间,享受生命的淳厚,仰望浅蓝的天空,呼吸阳光的气息,让生活的味道慢慢渗透到寂静的心底,让十七岁慢慢散发青春的颜色,以至于苍老之后还能够有张古老却美好的照片可以挂,可以缅怀。忙碌的缝隙中,习惯留一些文字,无论是随心的思索或是无谓的抒发,总之,为生活铺就了一席休憩的地盘。十七,遇到很多人和事,有欢喜的,也有无奈的。但每个人都是善良的,每件事都是该来的。我像所有的女孩一样,追求阳光与快乐,梦想成功与爱情。只是我含蓄地没有说出口,只是羞涩地藏在心里,只是默默地做自己该做却不喜欢做的事。其实懵懂是什么,我明白。不想涉足这块明净的土地,也身不由己。青春的外套是资本,很多人都这么说。可我觉的,拥有珍爱的情愫才是青春的美。懂得珍惜身边的人,懂得热爱生活的芬芳,才不负上天给你的青春时光,一段美妙的旅程。十七的花园需要辛勤的灌溉,奋斗是花季最需要做的事。因为无论想走怎样的一条路,都必须付出汗水与泪水。那样的季节才不会单调乏味,空虚寂寞。虽然有时侯付出并没有得到相应的收获,树阴过大地荫蔽了你的天空,失败过早地覆盖了你的影子,但我试过,我知道沮丧是最愚蠢的方式,放弃是最软弱的抵抗!倘若紫罗兰轻易的在暴风雨中低头,梅花轻易的在风雪中枯萎,雏菊轻易的在秋色中暗淡,那么何来一座芬芳漫溢,春色无边,绚烂多姿的花园?忧伤,回忆,快乐,懵懂,奋斗,形形色色流着青春印记的辞藻充实着美丽的梦,描绘着美丽的风景。一帘淡月,一席碎梦,在枕边流成青色的丝绸,柔软得如同一汪透明的湖泊,盛满了十七岁的忧与乐。一封誓言,一部承诺,在风中飘成纯丽的羽毛,轻盈得如同一曲悠然的乐章,跃动着十七的踌躇满志。1000字 高三 叙事
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17岁公交车行驶在喧闹繁华的市中心,速度的变更让手中的镜头经历反复地颠簸。络绎不绝的人流与嘈杂在我的视网膜上一再突显,经过十字路口的时候恰巧红灯,色彩溘然转换,车子骤地急刹,一直戴在右手腕上镯子脱落坠地,躲进熙攘人群占去的车厢底。我俯身下去,试图拣起,却寻觅不得踪迹。那是三年前生日箴曦从重庆特意带回的礼物,凹凸有致的暗花,错综复杂的雕刻隐约有飞天的影子,姿态轻盈,摇曳娉婷。我仍清楚地记得他把银镯从一个铺着艳丽红布的铁盒里取出的样子,面容虔诚,郑重地绕过我的手腕,他说,请你答应我之后要好好地活下去。我执拗地扭过头不去看他的眼睛,却感觉到了他滚烫灼热的泪水在心里黑暗的沼泽地上绽放的碎裂涟漪。医生说是可以手术,不过永远无法根除,那么,即便我活下去也注定是个永远令人担忧的孩子了。商场上的大屏幕上播放着一家医院的广告,沾满鲜血的婴儿被双手托举,脆弱的四肢蜷缩,竭力挣揣。是新生。膨亨大腹,提着黑色公文包的年迈男子。刚起锅的冰糖葫芦,红色的汁液,粘稠地滑到穿干净毛衣的孩子白皙肥胖的手指上。因为元旦促销,竟相挂起的红色条幅,圣诞优惠价目表,为促销正在搭建的舞台,是很干燥的松木,有散发着无形香味的纹路。坐在最前排中年妇女脸上抹了厚厚的脂粉,浓艳的颜色更是称出了臃肿暗淡的眼袋,廉价的口红味夹杂着刚吃过的掉渣饼独特的油腻气息,蓬松的卷发因为强力定型胶失去了弹性,僵硬无比。我费力地推开手边的玻璃窗,湿润的空气里弥漫着街道惯有的灰尘,废气味道,散乱一地的改建方砖有着沉寂的灰暗色泽,服饰店牌因为冬季的趋寒开始忙碌翻新。我塞着两只耳麦,隔绝这无关紧要的烦琐,纷乱,喧嚣,聒噪,被掐去生意的画面安静地如同涓涓细流,涌进心脏温热处的沼泽,芳香流溢。一切却与我毫无干系。没有人记得今天的日子。电话铃起,剧烈的震动摩挲着我手心的肌肤。倍感不安。是我,我在了。挂断键,结束通话。一十二秒。人与人的距离终归如此,冷漠及实质上的疏离。车子在皇家饼屋前的站台停住,我扯紧背包奋力地挤下车,站稳后才惊觉银镯未拾。静默的将是谁拣起的幸运,可对我们的意义却迥然异同。而,这就是失去,在你甚至没有足够的时间去回忆曾经是否珍惜将来是否依在,就已消失踪迹。抬手空荡荡的臂腕,不露遗痕。有叫卖的黑沙炒栗,漆红色的坚硬外壳迸裂出一角,可以看见嫩黄色的果肉,推着小车的老人正从竹筒里取甜酒粽子,用细长的竹枝顶着,透明的橱窗里有扭好的麻花,颜色金黄,滚了一身嫩糯的芝麻,叠加有很诱人的姿态,拉二胡乞讨,蓬头垢面的老人满脸络腮胡,戴着一顶新疆小帽,盛怒的店员嗤之以鼻将其驱赶,我撞见他的时候才发现他并非病足,步履蹒跚,他很用力地一把将我推开,扬长而去,众目睽睽。也许,不,你的同情在这个时候是那么讽刺的愚不可及。我突然觉得自己是站在舞台中央的小丑,迎着四方的嘲弄无地自容。隐约的刚出炉的蛋糕馨香,混合着店员的香水味。我面无表情地在卡片上找到相应的蛋糕,冷漠地把钱摆向殷情的收银员,然后在那假象的微笑下转身离开。蛋糕切开的时候,我看见了上面艳丽的大朵花儿,还有一个雪白的圣诞老人,绿色挂满糖果,礼物的雪松,闪烁跃动的烛光下生日快乐前面是我陌生的名字。我只是代买蛋糕的人,而并非有资格握刀的寿星。我翻开笔记本的日历,手机在口袋里震动,屏幕上赫然的字眼刺得我泪水潸然:屈倪,生日快乐。世界突然变得那么寂寥跟空旷,我们都是一个个无法迷途知返的孩童,希冀救赎,却总被太多的假象蒙蔽,无法自拨,惟有自慰。我跟自己说,生日快乐哦,然后掉着眼泪睡进梦里。一段漫长无聊的公交路线。一只丢失了的银镯。一个跟自己毫无干系的蛋糕。一条只有自己看到的备忘录提醒信息。一句说给自己听的生日快乐。我孤寂的不为人知的十七岁就这么结束,似乎未曾开始过般,或繁华或黯淡的岁月轰然坍塌,化作尘埃。我们。就此遗忘跟别离。给自己跟世界。1200字以上 高三 叙事
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17岁,这年“好好长大哦!17岁了,明年就长大了,18岁,可以去成人宣誓哦!”我都记不起是谁跟我说的这句话了,但是,这个不太熟悉的声音总是会在某些时候在我耳边响起,也许是白天坐在门前看下雨的时候,也许是晚上突然惊醒坐在床上打开台灯的时候,还可能是在书架上找到那本很久很久以前的《格林童话》的时候贩贩贩对17岁一直是很期待的,以为一切会因为17岁的到来变得很不同,毕竟再过一年,只需要一年的时间啊,我就可以不用挂着“未成年人”的标志牌了。我就会获得朝思暮想18年的自由了!“过什么生日啊?又不是小孩子,还迷恋那个大大的奶油蛋糕!”我不需要像小时候那样在朋友们的欢呼声中迎接自己的17岁,我想一个人来面对,一个人来掀开命运女神在17岁时神秘的面纱,一个人来迈开走向17岁的脚步贩贩贩我学会了独处,喜欢上了寂静,沉浸到了夜的深沉里。我觉得变化应该是从读的书开始,我发现,不管我愿不愿意,不管我有意还是无意,我的阅读兴趣都在悄悄的向一个方向转移着,我虽然还不能说出这个方向的特点,还不能指明这个方向,但是我一直在朝这个方向走着:从以前超喜欢的几乎都有一个欢乐的结局的童话,但是现在我喜欢看的几乎都是悲剧,渐渐发现其实悲剧比喜剧更有读的意义、更吸引人去思考。生活中更多的,其实应该是不完美,正因为有了太多的不完美,我们才会为了珍贵的完美去奋斗,去创造,去拼搏。就像牛郎织女的故事比白雪公主,比灰姑娘的故事也许少了许多浪漫,但是却多了更多的真实,更多的生活的东西,更多我们东方文明的气息。以前一直都喜欢那些气冲斗牛、激情澎湃、慷慨激昂的文章,特别是那些豪放派的词,背了好多,没事的时候,自己在家里激情澎湃地朗诵,还真有“年少万兜鍪,坐断东南战未休”的那种豪情万丈的感受呢!而现在,突然发现其实婉约词才是风光无限啊!小桥流水,留恋戏蝶,轻风细雨,人面桃花贩贩贩曾经很是鄙视的李煜,现在却觉得他真的是当之无愧的“词中之帝”。一句“问君能有几多愁,恰似一江春水向东流”几乎道出了千年来所有失意之人的心声,也许他作为一个帝王的确很失败,但是作为一个天才的艺术家,他却开创了一个更让人叹为观止的新天地。“那年我们17岁,笑那么直接狂野,泪流的不知不觉,不懂什么叫明天贩贩贩”他们的歌声唱出了我的感受,确实是这样的,不知不觉中,我学会了忧伤,学会了流泪,学会了把自己藏起来,学会了躲在眼镜后面看人。学会了很多我想学会的,也学会了很多我不想学会的。我开始很在意“多愁善感”这个词,某些时候,还会很刻意的去寻找这种感觉。呵呵,几乎所有的人都说我的文章很大气。可是他们都不知道我其实很喜欢的文章是那种很细腻、很精致的,我喜欢的感觉不是什么气壮山河啊、豪气冲天啊的那种,而是很会欣赏生活的细节的那些,就像一幅写意山水画和一幅花鸟画,虽然意境开阔的感觉很让人鼓舞,但是精细妍丽更令人体会到生活的美好、激起人们创造的激情。但是不知道为什么,尽管我有时候也会很激动地去准备写一篇计划中应该是很婉约的文章,感情也是有些柔弱,甚至有些忧愁的,可是一写就变成了很是慷慨大气的,很乐观的那种语调了!呵呵,真是不知道为什么!我开始为我的高考作文担心了:我的文章嘛,喜欢的呢就觉得是大气;不喜欢的呢,就觉得是粗枝大叶、玩世不恭。嗨!到底要怎么写才好啊?上帝救救我啊!还有什么呢?17岁,这年,我,发现自己变得很啰嗦——迷上了和朋友聊天,不知道他们烦不烦贩贩贩哦!还有,17岁,过了这一年,下一年就是高考!高考?!高考!1200字以上 高三 叙事
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17岁的四季季节嬗递总是那么的快。就像啊,自己原本那么爱的紫色陡然被抛弃,转眼又爱上了这深沉的气息。似压抑地喘不过气,却又那么的飘飘渺渺,让人总想多停留一会儿,不忍离开。多诗意的季节啊,也应该是失意的季节吧!17岁的秋季,让人浮想联翩的季节,也许是美的,也许也是霉的吧!因为承接了一个夏季凄美的故事;也因为所有的汗水都以眼泪的形式悄然蒸发;或者是因为那样美好的开始突然就这样结束。初恋的旋律戛然而止在唯美的季节,诗意变成了失意,只留下一个冬天的寒冷独自品尝。原来回忆那么美好,原来回忆那么伤痛,原来有时候失忆也是种奢侈的幸福。避开所有的人,抛开所有的事,躲着狠狠哭了一个冬季。已无所谓伤不伤,亦无所谓痛不痛。记忆的轮回不再,也许是麻木,也许是没有勇气,抑或是想逃避。但只要能停下。走走、停停。去看下一个春季,美丽的春季。季节嬗递。轮回。又一个重复上演的故事。350字 高三 日记
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致亲爱的自己,17岁当华灯初上一个人行走在熙熙攘攘的人群中时我常常会想到一个问题世上有谁值得你依靠是的没有谁天生就欠你的也没有谁就一定要忠于你所以你唯一需要明白的就是你只能靠自己当你受委屈的时候不要告诉你身边的任何一个人哪怕那个人很爱很爱你想哭,就躲在被子里痛快的哭一场想死,可不能因为你的生死不是你说了就算的亲爱的自己,你不要不爱自己如果你都不爱自己那么谁还会心疼你呢亲爱的自己,累了就休息一下哭了,可别指望别人来给你拭泪说不准别人还在背后嘲笑你呢失去,不算什么是你的它终究都还在不是你的强求也没用无须太在乎一些不值得的人或事因为太在乎早晚都会受伤的所以我们都不要太过感情用事亲爱的自己世界上能靠的就只有你自己别人你怎么也靠不住所以别人世俗的眼光你不要太过在意因为你是你他是他,谁也代替不了谁告诉自己:无论外界发生什么你都要有足够的勇气去面对自己才是最最坚实的后盾时常保持一种面朝大海,春暖花开的心态相信凭着自己的能力也有美好的幸福生活400字 高二 叙事
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资阳故事那年我们17岁谱一阙相思词为歌,吟唱着,走过红尘,像你绮丽的诗句,多情的微笑,让我甘愿坠入网中,为您踏霜涉水;最华丽的时分我们共同创造,痛苦和忧伤,我们又该如何倾诉,或长或短的一生中,我们最真实的积蓄,只有爱以及爱相关的乐章。17岁,阳光般灿烂,鲜花般美好。泪眼婆裟的记忆中,你修长的身影,无疑是最动人的旋律,一段爱情,能跨越多少个年头,在转身的那一刻,我们轻轻的,不带走一片云彩。17岁,那篮球架下跃起的身姿,那满堂的喝彩,无疑是你最美的时刻;17岁,当爱情来临的时候,我们都还不够成熟…那年的天空,也像现在一样,深邃的让人看不到尽头。只有那一片片化也化不开的云朵,无声无息的跌落在我心里。如今我依然矗立在这寒风凛冽的山崖,感受那每一缕刺骨的清凉。韶华渐逝,我们不能释怀的,还是那么多。多少次辗转反侧,多少次泪如雨下,只因那一年,我们的年少轻狂。抬头凝望着那山崖上最高的地方,一行俊秀的字体清晰如初。那飞扬的文字,记录着我们永恒的欢乐。“高点,再高点嘛!”看着那修长的身影跃跃欲试,我捂嘴偷笑。“这样的他真是可爱,这样的爱情,我们怎能割舍。”“好啦,好啦,已经最高了!”你满脸潮红的转过身,捏着我的脸,“小笨蛋,你想累死我么?”我调皮的吐吐舌头,从口袋里掏出纸巾,轻轻的替你擦拭汗水,你呆呆的望着我。那时的我们,多么想要时间就此停留,永不流逝。“喂”,我在背后拍着你的肩,把你从沉思中惊醒,你站起来,牵着你的手,向另一边跑去。身后传来一阵嘻笑声,我总爱闹,而你却坐在石头上,惬意得吹着风,看着眼前心爱的女孩如此快乐,自己也迷失了。那一株止血草,每年都生长的如此茂盛。“路边红芍,年年知为谁生”,那一种不离不弃生长在崖缝中的药草,亦如你,为梦想而执着的努力生长着。我依然留恋着看到我流血的脚,你紧张而偾怒的神情,那放大的瞳孔,殷红的脸颊,手上去轻轻的包扎着,幸福,漫延……那沿山爬起的小径,布满了我们爱的步履,深深浅浅的脚印,映衬着这段幸福的旅行。淅沥的雨中,那湿润的眼眶,温暖的怀抱,铭记了一段段动人的故事,却也铺垫了一个个悲情的记忆。那一声撕心裂肺的呐喊,那一时摇曳的身影,在我绝望的恐惧中,结束了。没有任何预兆,没有任何前奏,你掉下山崖的那一刻,忘却了我,远走了。一座山的高度,切断了我们的前世今生。多少个魂牵梦萦的晚上,我哭着醒来,望着冰冷的天花板泪如雨下,夜依然寒冷,夹杂着滚烫的泪水,止不住的抽涕,让我好想你。那年,我们17岁。17岁,我们真挚的幻想爱情,我们勇敢的承诺天长地久,我们寄予爱最美的回忆。孰不知,17岁,我们太年轻,太懵懂,太不懂得珍惜,所以太容易留下悲伤。记得那年四月,当我走上小径,看着漫天的樱花在空中旋舞,仿佛一场令人迷醉的樱花雨,纷繁的花瓣,炫彩夺目,让我陶醉。可惜的是,在精彩的生命最终却也敌不过“化作春泥更护花”的悲剧。又或许,人生本来就是一个茶几,上面摆满了“杯具”。岁月如流,又是一年的冬天,当那飘飞如梦的雪花,再度滑过我的心海,带着某种情愫成为我诗稿的静物,那时,我们正年轻。如今,生活的沧桑教会了我许多现实。钟摆的节奏,送走了无数的日日夜夜,也远离了关于你的如痴如梦的记忆。如今我依然站在你消逝的地点,如往年一样,清晰的铭记那某年某日的那一刻,风刺痛了我的眼眸,我依然站在原地,祈盼着那一年,我们的故事。那年,我们17岁。岁月带走了青春,时光移去了往昔,历在心底的,一层一层展开,一次以此的回忆,一片一片剥去,全都印满了相思。原来,思念一个人更是没有理由,有的只是不可触摸的过往,不忍揭开的撕痛。而种种苦痛,缘于一次侕然的相逢与错过,一次最平常的相见。并不是每个人都能蓦然回首的刹那,遇到那个灯火阑珊的人,如果人生若只如初见,即使相对无言,一生的渴盼,是不是就可以成为面对的如愿相见。1200字以上 高一 叙事
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After 17是夜,透明的深黑色将一切包围。关掉灯,从烦人的磁电复合场中解脱出来,才发现周围是出奇的静,让人心慌的静,舍友们不知道什么时候已经睡着了。黑色让人害怕。脑海里的恐怖画面层出不穷,甚至小学看的鬼片都来捣乱,捂住脑袋也无济于事。放弃挣扎。打开灯,一簇小小的光亮给了我些许镇定,手表永远波澜不惊,分针和时针在2点互相取暖。风刮个不停,声音刺耳。舍友的梦话断断续续,又像是在哭诉。像极了恐怖电影里的画面。打开mp4,命令它背光时间为永久。有质感的声音响起来的时候,眼泪终于掉下来。“自从那一天起我自己做决定自从那一天起不轻易接受谁的邀请自从那一天起听我说的道理When I am after 17。陈绮真的《After17》和我至今没学会的勇敢。就像月亮里原来没有倾国的嫦娥,牛郎和织女不过是两颗冷冰冰的星球一样,长大原来没有想象中那么美好,只是悲伤得让人掉眼泪。我没有勇敢,没有坚强,没有懂事。有的只是寂寞,悲伤和彷徨。越长大越不安,越长大越孤单。雨开始下了,泥土和青草的混合味道让人想起童年的捉迷藏。我躲在疯长的麦地里,午后甜甜的阳光让人沉沉睡去。就这样躲到傍晚。伙伴们聚在一起哭,我心里既内疚又快乐。一天又一天,快乐那么浓,化都化不开。偶尔被责骂,撅着的小嘴永远拒绝不了奶奶慈爱的笑容。单纯,也许是快乐的原因。而现在的我呢,怎么可以违心地说快乐。每天困在数理化所谓的逻辑里,远远观望书店里令人心动的书籍。有前途,但是不开心。大人的逻辑永远有道理,永远不能反驳。说话之前要顾及别人的面子,有才华也不会有人真心夸赞你,朋友间不可以毫无顾及,你喜欢的可以毫不留情的打击你。妈妈说生活是无奈的,真对。我想念冬日的夜晚,奶奶讲的新奇故事。科学告诉我,奶奶在骗我,它们都是假的。没有童话,没有寓言,不过是用来哄小孩子的。我还没有准备好,就要步入成人的世界。深黑色游走在寂寞边缘,渐渐褪色。一天又快要来到了。眼皮开始打架。也许时间会给我标准答案。After 17。是什么在那里等我呢?800字 高三 叙事
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17年的岁月······慢慢的开始明白那些年,现在发现需要懂得珍惜,需要懂得所有。那些年,不成熟的我让我失去了许多,再回首,一切又是那么唯美,那么悔恨。岁月,夺走了我的最美时光,夕阳最终还是要落下,因为:谁也不知道明天的太阳有多亮、有多大。偶尔在无人的晚上回想看看那些有光无光的生活,总会使我又想哭又想笑,自己16年的青春居然就能经历这么多趣事:妈妈告诉我,八周多的时候我就学会了走路,总是把身上弄脏,手腕上留下的疤痕都能说明我过得却实比别人更“辛苦”。四岁时我就被“遣送”去了私人幼儿园,在那里,我度过了一年,还认识到了我的第一个同学潘涛,他和我一起在那家私人教室里一起捏橡皮泥,认识生字。后来,我五岁了,换去了大型幼儿园里,在那里有好多小朋友,我们共同学习,一起玩耍,有时候会被同学欺负,还会被同学关心,但却很开心,一晃三年过去了,爸爸去了毛里求斯,说要去三年,于是,最后就只剩我和妈妈两个人在家了,在洮西小学里,我感到了学校的安全感,老师的温柔感,虽然从三年级开始就开始叛逆,经常不写作业,但我还是觉得那里要安全得多,那时候我们每每出去郊游,都会和同伴很开心,在学校里还是那么开心,听着老师的讲课,我开始充实自己的眼界,说实话,我很感谢那里,我现在最后的母校!没有带来的是光彩,我想说一声,对不起。还记得二年级开始,妈妈就把我托管到了老师家吃住,还记得前三天总是会在睡觉的时候哭着想家,现在发现我更想听着老师的课,和同学一起学习。虽然有时候我三门功课的成绩加起来不到180分,却很欣慰能有那样的生活,可以说有辛苦有幸福。有时候我会恨爸爸妈妈,我真不懂的这一切有必要吗?现在想想,如果没有,我的未来要怎么办?。也许是吧,这一切谁都不知道,活在当下最好的。就这样,我在老师家里度过了4个痛苦又幸福的岁月,就连暑假我也在那度过一个月,后一个月,我会去外婆家度过。外婆人很亲和,也很幽默,总会暑假的晚上在天台上陪我说笑话,纳凉。一连小学的六年生活结束了,六个暑假过去了,更让我舍不得的是外婆没能再陪我走下去,结束了她57岁的短暂生命。也许这就意味着我该独自走下去了,也许意味着我该坚强了。六年了,爸爸也不知道出国了多少次,毛里求斯之后他又去了迪拜、安哥拉、卡塔尔。这时我才意味到他的白头带去了他的年轻,而我就是他忙碌奔波的动力吧,总是想对他说:爸爸,你辛苦了~却总是话到嘴边就说不出口。而妈妈又是一个人含辛茹苦了几年的岁月把我替爸爸带大,虽然有时候他们真的很凶,有时候很好,我还是没能坚强的把那些美好流了下来。还有那些小学老师:夏老师,李老师,盖老师,吴老师,何老师,王老师,汤老师等等。我真的觉得他们很好,只是我没能好好珍惜自己的大好时光,总觉得没有什么,现在开始学会关注,却一去不复返。还有那时候在二中呆过的一年,我真的觉得自己不够,没有把这七年好好把握,没有让自己过得:值得!从二中出来,就是我能在学校学习的终点线了,出来我才14岁,想着开始学习了自己一直喜欢的钢琴,唯美的音乐能让我静静地回忆,让我开始珍惜,开始学会了爱,我喜欢钢琴,因为它的琴键每一个都不一样的音色,连在一起,就是一段优雅的钢琴人生,能让我不用再把多时的泪水压抑更久······同时我还在学素描,却渐渐地发现,它们的颜色都是灰的,灰蒙蒙,没有心情可言。现在,我在家呆着两年,却一点都不觉得不上学,不工作,不努力更好,因为我好想长大,懂事,大胆爱自己所爱的女生,为社会做出一个社会公民应做的责任,为爸爸妈妈的那几年做出应尽的责任。虽然没有机会了,我还是好想对这一切的所有说六个字:对不起,谢谢了。我的17年……1200字以上 初二 叙事
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写给17岁的自己_600字作者:史尧 年级:高二 17根蜡烛插好,烛火在眼前闪耀。跳动的星芒中,我数着,数着自己的未成年只剩下最后一年余额。 闭上双眼,我许下了16年来最长的生日愿望...... 我想要适应世界的多样。 人类没有那么善良——或许光荣的歌颂不过是最廉价的小红花;也许“忠言逆耳”源于自诩“过来人”的不甘心。身在地狱的人,见不得你在天堂。 我想要永远拥有善良。 也许我做不到“无穷的远方,无数的人们都与我有关”,“独善其身”才是属于我的慰藉。往后,我的哪怕一丝的恶意也必须被掐灭,因为我已懂得,所有的恶,都是从15伏特开始。 我想要总是保持乐观。 我将要为自己的理想不懈前进,并且一遍又一遍告诉自己:脚印会被磨去,但路标不会失踪;太阳尚且遥远,但目标终将抵达。若黑夜笼罩,我可能迷失方向;当天亮时分,我笃信初心就在目之所及的前方。而她在那儿,是如此光芒万丈。也许有一刻,我内心会向往流浪……但是,惟愿于我迷惘时刻,不忘——“无论世界多广,转身还有故乡”。 我想要树立独立主见。 一味恪守中国式“听话哲学”只是从婴孩到巨婴的无效更迭。叛逆是改造世界的烈焰,但火焰固有温暖与毁灭并存的属性,我不会也不能让他烧毁我的人生。 睁开双眼,我面前闪耀的烛火渐消。十七根蜡烛[复习必备 | 海量免费学习视频资源尽在“学而思轻课APP”>>>点击了解] 已逐渐融化——而接下来,他们将消失。我抬眸,照片墙上是自己曾经肆意张扬无忧无虑仿佛无所谓未来的的笑…… 我默默对自己说: 你再也不能那样笑了。 轻关上柴门,门敞着缝隙,无情的时光在流淌...作文网专稿,未经允许不得转载650字 高二
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岁岁重阳歲歲重陽“人生易老天難老,歲歲重陽。”每當想起毛主席的《采桑子·重陽》這一首橫掃千古的名篇大作,不禁心生感慨:重陽節又到了。老人高興,兒女高興,小孩也高興,好一派喜慶氣氛。重陽節:節令名。陰曆的九月十九,又叫重九。因為九是陽數,九月一個陽,九日一個陽,故名“重陽”,又叫敬老節,有登高的傳統習俗。登高時,佩戴茱萸囊,據說可以避邪。重陽節對於老人來說,是一個高興的節日。老人門可以結伴,手握金菊,前去登高。可重陽節對一些特殊的老人來說,又有著不一般的意義,故曆代文人墨客,對重陽節大加吟誦,各抒感慨!“今又重陽,戰地黃花分外香”,毛主席的《采桑子·重陽》,內容描寫重陽節的戰地風光,借景抒情,表現了戰爭勝利後的喜悅和對革命前途的樂觀,並從而對馬克思列寧主義的自然觀或宇宙觀作了形象的詩的揭示,是富有深刻哲理意蘊的。而對於一些退役老軍人來說,會勾起他們無限的回憶與遐想。抗戰時期,他們是如此的風光,如此的英勇,充滿了動力與奉獻祖國的激情。可一年一度秋風勁,歲歲重陽,他們也老了!回憶當年,他們會感到無比欣慰與自豪。每到重陽,他們會為自己倍感驕傲。“每封佳節倍思親’,有些兒女忙於事業,沒有多餘的時間和精力去照顧和陪伴他們的父母親,只有把他們送進養老院。可每到重陽節,兒女想父母,父母也思念兒女,想來想去,即使是節日,彼此也獨自生悲,徒感寂寥。今逢重陽,而我們因該為這些飽受思念之苦的老人們做些什麼呢?雖然我們是小孩,卻也可以為他們做很多很多。我們可以用自己的零花錢買一些東西,去養老院慰問那些老人,陪他們一起過節,讓他們不用感到孤獨,還可以自編自演一些節目,與老爺爺老奶奶一起開心,一起快樂。這樣,老人們不僅開心了,我們也度過了有意義的一天。重陽節過了一年又一年,今又重陽,對老人們來說,他們一定會一起吟誦:“人生易老天難老,歲歲重陽……”650字 初一 议论文
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我的偶像(17)他风华绝代——题记在唐代鼎盛的时候,诞生了一个不凡的人物。他戏曲的一生,创作了无数的歌词;他豪放的风格,立起来辉煌的丰碑。他儿时也不曾爱读书,再一次逃学的时候,看见一个老婆婆在磨铁棒,他好奇地问老婆婆在干嘛。老婆婆头也比抬地答道:“磨针。” 他很惊讶,那么大的铁棒怎么能磨成细小的针!老婆婆告诉他,只要坚持不懈的努力,铁棒总能磨成针。他恍然大悟,回去发愤图强,终于成了著名的诗人。他一世诗篇。他的诗歌颂了祖国的山河的壮美,抒发了昂扬的进取精神,表现出藐视权贵,超凡脱俗的风骨。他的诗飘逸洒脱。充满想象力和感染力,具有浓郁的浪漫情怀。他的诗与裴旻的剑舞,张旭的狂草合称“唐代三绝”。他年少作诗,年少轻狂,许多诗都成了不可超越的经典。他爱喝酒。曾在酒后题下“云想衣裳花想容,春风拂槛露华浓。”可有时想起朝廷腐败,权贵奢侈,百姓困窘之时,也会举杯消愁,与酒分享他的惆怅与苦闷。虽然一路坎坎坷坷,可他依然积极乐观。他坚信“天生我才必有用,千金散尽还复来。”他那自信的心态,怎能不使我崇拜?他放荡不羁。曾吟“飞流直下三千尺,疑是银河落九天。 ”他一剑天涯。很多人只知道他是诗仙,文人。却不知他还是一代剑仙。他的技术仅次于裴旻毫不逊色,居唐朝第二。他在现在诗歌里惩恶扬善,在现实中如火纯青。“十步杀一人,千里不留行,事了拂衣去,深藏身与名。”杜甫也曾崇拜他,曾写诗与他。他重情重义。朋友送别他时,吟“桃花潭水深千尺,不及汪伦送我情”。他曾给朋友寄诗,“我寄愁心与明月,随君直到夜郎西。”这就是我的偶像,虽过千年,仍傲视风霜。在我心中,他依然对着明月,船头吟诗,左手提壶,右手拿剑,长歌一曲,仰天大笑。650字 初一 写人
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有你真好[17]老师,您是辛勤的园丁,把祖国的花朵培养成人;您是春雨。滋润祖国的花朵;您是一盏明灯,照亮我前进的道路;您是纯蚕,默默无闻做贡 献。感谢您,赞美您,老师。记得有一次,我正认真听您讲课。您抛了一个很难的问题,都没有人回答,也没有人敢回答。顿时教室里安静极了,周围的同学不敢发出一点声音,把头埋很低。然而,您的一句话把我点燃了……“各位先生们,女土们,请你们把高贵的头颅抬起来。”哈哈,顿时教室里出现了欢声笑语。我不能坐以待毙了,我把手举得很高,老师看见了我的手,惊讶地把我叫起来。因为平时极度不喜欢发言的我今天终于举手了。我回答完问题后,老师欣慰地说:“很好,希望你以后也能像今天这样积极发言。老师相信你!”老师啊,就因为您的一小小句赞语,激发了我热爱学习的一颗心。老师,有您的鼓励,真好!还记得有一次月考。那天,您正在生气地公布语文成绩,我忐忑不安,生怕自己考砸了。结果念到我后,89.5分……天啊!我觉得我的心都要塌下来了,就那么0.5分啊,太遗憾了……我当时的心情简直一团糟,我不知道怎么向家人们交代……过了几个礼拜,您正在公布进步奖和前十名的奖状。我的心情已经不知道怎么形容了,反正肯定没有我……“李瑞承,来拿你的进步奖。”什么?嗯?有我?我不会在做梦吧!我摆着一幅不可思议的脸去领奖。事后,您向我投来欣慰的目光:“不错,你的进步我确实看到了,希望你以后继续保持。”下课后,我一直在一旁偷乐。老师啊,有您的赞扬,真好!此后,我总是认真听您的悉心教导。我知道,我要努力学习,不会辜负您对我的期望。在未来黑漆漆的道路上,不能没有您。老师,有您,是真的很好。650字 五年级 写人
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14岁14岁,这个美好的年纪!14岁,这个烦恼的年纪14岁,这个浪漫的年纪!14岁,这个似水流年的年纪!在这一段时间里是否有巨大压力?如果有就放声发泄吧!不必深藏心底,不必压抑着,不必装着和轻松。如果你的成绩不好的话,为什么不把成绩和学习放在脑后而去轰轰烈烈的玩一玩吧!如果你的身体里装满了爱的情感,那何不去找一个人谈一场轰轰烈烈的恋爱呢?如果你暗恋一个人已久的话,为什么不找一个合适的机会,一个好地方,大胆的告诉他或她你的想法和感觉呢?如果你一直在老师令你不舒服的管教下,你又为什么不离开学校去外面的时间闯一闯呢?如果你早就厌烦了父母的唠叨,严厉和对你的期待,你为什么不脱离他们去独立生活呢?如果你总是活在其它同学的光芒之下的话,为何不找一个你认为是真理的理由嘲笑它们呢?如果你早就看卷了朋友们熟悉的面孔,为何你不离开它们重新结交一些朋友呢?14岁,这个凄凉的季节!14岁,这个冷清的季节!14岁,这个花谢的季节!14岁,这个悲伤的季节!…如果你把学习掉字脑后可能会被它们遗忘!如果你去谈一场以轰轰烈烈而开始的恋爱,那么终将以分开,离别,痛苦而收场!如果你大胆的像你心仪的人告白的话,也许答应也许拒绝,但这种伤害会永久的留在你的心口上。如果你离开老师的保护,去外面的时间闯一闯,或许你会再次回到学校寻找庇护所。如果你离开父母的爱,去独立生活,你会孤单,会伤心,父母这棵大树就是你的依靠。如果你找一个你以为是真理的理由去嘲笑他们的话,同样以其人之道还治其人之身。如果你离开了你熟悉的面孔,交一些新朋友,但你是否又早点他们是否是真心的呢?14岁,是一个应当发泄的年纪。14岁,是一只小船不应过早的上岸…650字 初二 诗歌
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