渐行时光里失去了、却又得到了什么

现在不知该如何描述所谓的生活，太复杂，让人无法理解，那份纯真早已不在属于我。

一直以来，自以为是的认为我是幸福的，

可那份幸福感我却从未再次拥有，脸上一丝稚气也因爱渐渐的褪落。

独自走在城市的边缘，想着这些年，这些事，

在生命中曾经那些挚爱也不在了，或许是自己不懂的该怎么珍惜一个人，听着老歌，想着好多人，有现在在身边的，有离开的，有后来遇到的，

点点滴滴请你们铭记：我长大了、思想变的成熟了、不再是那个只会依赖别人的孩子，

你们不在我会照顾自己不生病，不饿肚子，不哭泣。

开始明白太多以前所接触不到的事、物、理、人。

高中，渐渐的明白并不是每个人都有义务对我好、并不是所有人都会真心的待我、并不是所有人都会忍受我发脾气，于是学会了保护自己，渐渐的学会隐藏，不再那么孩子气，那么自私。

现在是个喜欢抒情的女孩吧。遇事会想很多，会想想如果我这样做了会不会伤害到别人，以前大大咧咧的那个我渐渐的离去了。

那天透彻的哭了，因为怀念吧，特别想以前的那个单纯善良的女孩子。

他们都说我适合那种旧旧的粉色会显的我特别干净。呵/干净？对我而言这个词我不配罢了。或许是自己堕落的想法，不允许自己有丝毫的污点，这样会觉得害怕。

如果衣服哪里了，会狠狠的蹭掉它，觉得恶心的感觉，有种要把衣服扔掉的冲动，变的神经系系的。

身边的人都需要爱和关心而我也学会了该怎样和她们接触。

不再谈一些男男女女的情感不知是害怕还是不想。总之原因不详。

但有时还是想要有个可以依赖的人，然后想要找他的时候他随时都会出现，不论如何掩饰，不得不承认的是我还是个喜欢依赖别人的小孩。有那么个肩膀可以专署我，即使这个想法不是我的思维中可以产生的，由于是个没有安全感的人。所以我喜欢大狗不喜欢小狗，大狗会保护我。

现在或未来在我的内心只能/只在乎他一个，但如果说他照顾不了我，他给不了我想要的，我还是不会离开。确切的说是我的心不会离开。

我会找另一个人来照顾我，但唯一确信的是：我的心理一直都会是他。一辈子都会是。

永远搞不懂自己在想什么，我是个矛盾体，想这样又想那样，

一直活在自己的世界，

执着的坚持着别人所谓的歪理，然后没有规则的生活着，收集自己觉得好看的，自己觉得该珍惜的，现在所有的情对于我而言，并没有那么的重。

只是在一起它就会很重要罢了。

女孩长大后都会有属于自己的不想别人打扰的秘密，然后还坚持着说：什么都没有变。

何必呢，我们不需要自欺欺人的，不是么。