写于深夜里
有的话,想说却难以表达,有的事,想摆脱却终得以痛苦。
可,今夜,望着这无情地黑暗,我已最古老的方式向您诉说
亲爱的、、、、爸爸:
今夜你的话,或许明天您什么也不记得,或许又是一次重复的借口,我甚至不知道,这一生,妈妈和我究竟还要被你伤害多少次。
其实,我知道,妈妈又何不曾想流泪,只是,你的伤害让她已经伤痕累累,她以麻木的痛苦,在我眼中,看来有多么心酸。
不知从什么时候,或许,是很小的时候,有或许,是一直存在的过去,从那时起,你告诉我,说,小姨他们家又借了我们家多少多少钱,你告诉我,他们是如何亏欠我们家,你总认为他们得以有现在的幸福,都源于对我们家的亏欠。
不!爸爸,不是一切都想你想的那样!
有许多事,妈妈没有告诉你,外公早逝那年,妈妈和小姨在山上祭祀,那次的意外,让所有的人都很痛心,那年冬天,山上的寒冷,已是雪白成片,而当时的小姨因为贫穷只穿了一件单薄的外衣,在寒风中,冷的发抖,那样的情境,你看见了吗?身处在那时的妈妈,又怎忍心看着自己唯一的妹妹,忍饥挨饿?这些亲情,这些爱,你难道都感受不到吗?爸
你说,我和妈妈都恨你,不啊,我和妈妈从没有恨过你,只是,你为什么,总放不下自己的面子,为什么,不肯相信自己的亲人,你总把自己和妈妈的界限划地那样清楚——刘家,晏家。我不懂,你们究竟是亲家还是仇家?为什么,你从来没有想过我的感受,你和妈妈的纠纷,我不懂,我只是想看着你们幸福地在一起,而不是,如今的样子啊……
今天,我已整天没有看见你的身影,晚上,当你满口脏话地回家时,身上浓重的酒味,那样鲜明地刺痛了我和妈妈的心,你说过的话,明天便会忘记,只是,刀刺进了肉里,即使拔了出来,也会疼地出血……
还记得那次么?你喝醉了酒,倒在马路上,若不是刚好被熟人看见,恐怕我和妈妈已经失去你了吧?这些感受,你却不以为然,无视于生命的脆弱,而妈妈,外公外婆一早逝,小姨因为你的关系,和我们家的关系不好,你让她失去你后,如何生活下去?
同学说,羡慕我的幸福,有一个贤惠的妈妈,善解人意的爸爸,可我不想,把别人眼中我们的幸福变成虚影,我的爸爸,仿佛有两个,一个,是平日里温柔的爸爸,而另一个,是醉酒后伤害我和妈妈的爸爸,而妈妈,始终如一的对我关心所以,在你经常提起的问题——如果你们离婚,我会选择谁时,总毫不犹豫地选择妈妈,即使知道,这样会让你失望,也这样选择。
今晚,我流着一滴滴的泪,写下这里的一字一句,或许,你永远也看不到,这里,是您孩子的肺腑之言,可惜,你却永远也感受不到。
也许,在很久以前,你是我心中一直的好父亲。
写些什么呢?
上网这么多年,屈指算来,到现在也抗战八年了,不过平常上网,我只是查查资料,看看电影,听听音乐,玩玩游戏,偶尔去QQ抢别位,就很知足了。
去年,在朋友的影响下,我在搜狐开了一个博,开始写一些的东西,一时兴趣很浓,每天都搔首沉思,写一些自以为是的东西传上去,然后耐心等待被人来访,细心看着访问量直往上升,心情确实不错了一段时间,不过,我不是一个那么耐心十足的人,工作和生活的压力也容不了我这么清闲,坚持了两个月,后来也就一天打鱼,五天晒网,再后来,一个月也难得去瞧瞧,更别说去更新一下,最近,看到许多网友把个人空间打扮得很漂亮,有特色,自己又开始有些心动了,行动后再想想,说实在的,我自己个人空间确实没有多大信心,不可能,也绝对不可能把它装扮得高雅博学,魅力四射,特色独具,像个绅士一样,彬彬有礼,井井有条,既然不能这样,就顺其自然吧,把它弄成什么样子就什么样子,别在特意去强求些什么,只把它作为自己上网的一份见证吧,作为自己享受生活的一小部分,也许在未来的几年后,十几年后,孩子长大了,找到了爸爸在网上的这些涂鸦之笔,一定会偷偷发笑。哦,这就是爸爸吗?呵呵,那时,我也会翘起嘴角回答,是爸爸,爸爸也是寻常人呢
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写于深夜里夜深了,枕边熟睡的妈妈也响起了鼾声。我从枕下摸出我的手机,看了看屏幕上的时间,已是凌晨一点过了,我借着手机微弱的光,轻轻地掀开了被子,慢慢的从床上坐起来,床发出了吱吱的声音,我转过头去看啦看妈妈,还好没醒。我继续向床边移动,我将双脚伸到地面上,笨拙的靠感觉穿上拖鞋,缓缓地站起来,我有回过头去看了看,松了一口气,我的心砰砰的加速跳动着。“唉,明天就要开学了,我得快点赶完作业才行”,我心想。我在黑暗之中摸索着走向写字台,刚伸出手去按下台灯的开关,我又把手缩了回来,不行,这台灯光那么强,万一晃到了我妈,我不就遭曝光了。我只好把手机屏幕的光微微调高,我慢慢的坐在凳子上小心翼翼的把从书包里拿出的作业放在书桌上,我用手机照着,走马观花的翻了一下,正如碧浪洗衣液中的那句广告词,跟新的一样,不过幸好老师没有撕我们的答案,我窃喜,把作业本翻到最后,一手按住书本一只手准备将答案撕下,把纸张斜着一定的角度,不得了,才刚撕开一厘米左右,就听到了纸的惨叫,我猛地一回头,只见我妈翻了个身,,吓的我马上捂住手机趴在书桌上,过没多久,又听见鼾声才坐起身来。我又回头看了看,确定好警报解除后,又按亮手机,拿起笔开始写起来。我的手不听使唤的抖动着,写出的字也像蚯蚓一般弯弯曲曲的,不过没办法只能写成这样了,我时而屏住呼吸这样能稍微缓解一下跳动的不安的心。写了不知多久手变得酸疼,肚子也有点饿了,这时想起了客厅里的芒果,嘴馋的我放下了笔,站起身来大步轻轻地走到卧室门前,慢慢的拉下扶手,门开了我按下客厅灯的按钮,就像果篮走去,我拿了两个大的芒果剥了皮,就坐在沙发上美滋滋的吃起来,真甜,当我准备吃第二个芒果的时候我听到了我妈叫我的声音!不好,不会是被发现了吧!我连抽了几张纸擦了擦关上灯就进卧室了,一看原来是我妈说梦话,真是虚惊一场。被这样一折腾那还有心思补作业,反正就只有几页了,明天早上再补吧。我又缓缓地爬上了床。第一次深夜补作业,真是又惊险又刺激。800字 初一 记叙文
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写于深夜里天黑之前我匆匆告别外婆,来到我的住处。明天就要到另一个地方去读书了,我想在自己的住出呆一晚。还是不习惯把这几间房子叫家,记得以前读过一个小故事:一位巡夜的警察碰到一个醉汉,他发现这醉汉是这座城市一个有名的单身富豪。便讨好的对醉汉说:“先生,您需要我送你回家吗?”醉汉望了望四周问:“家?我那有家啊?”警察微微笑了一下,指了指不远处的一幢别墅说:“那儿啊,那不是你家吗?”醉汉苦笑道:“那只是我的房子,不是家。”看看我所处的这屋子,有种空旷的苦涩感。这房子买了大约有四年了吧!也空了快四年了。所以怎么能叫家呢?家是由人组成的,房子只是家所拥有的财产。虽然只是几间房子我还是会隔段日子来看看或是呆一晚,说不定什么时候就变成一个家了呢!电视已经停播了,可能凌晨两点了吧。因为一直空着,这房子没铺床,床上只有床垫。被子、毯子、枕头……都被我锁在衣柜里,我不想去动它们,看来只有坐一夜了。我去拿件大衣披上,夜深了,有点冷。……现在还多了继续吧,写什么呢?心里好乱,突然想找个人说说话,但四周除了家具就是墙壁了。妈妈爸爸在他们的住处睡着了吧?也可能正在想我,或者?好想和他们聊聊,也好想看看妈妈熟睡的样子。可惜我没千里眼。想想弟弟,他在外婆那儿睡着了吗?也许还在看小说,他和我不同,父母不在身边他会觉得自由,没约束感。我好羡慕有约束的家庭,可我没有。我不知道自己写的什么,似乎是记流水帐。不过笔尖跟着心在走。孤单的心境,孤单的文字,记录孤单的故事。550字 高三 叙事
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写于深夜里_900字夜深了,枕边熟睡的妈妈也响起了鼾声。 我从枕下摸出我的手机,看了看屏幕上的时间,已是凌晨一点过了,我借着手机微弱的光,轻轻地掀开了被子,慢慢的从床上坐起来,床发出了吱吱的声音,我转过头去看啦看妈妈,还好没醒。我继续向床边移动,我将双脚伸到地面上,笨拙的靠感觉穿上拖鞋,缓缓地站起来,我有回过头去看了看,松了一口气,我的心砰砰的加速跳动着。“唉,明天就要开学了,我得快点赶完作业才行”,我心想。我在黑暗之中摸索着走向写字台,刚伸出手去按下台灯的开关,我又把手缩了回来,不行,这台灯光那么强,万一晃到了我妈,我不就遭曝光了。我只好把手机屏幕的光微微调高,我慢慢的坐在凳子上小心翼翼的把从书包里拿出的作业放在书桌上,我用手机照着,走马观花的翻了一下,正如碧浪洗衣液中的那句广告词,跟新的一样,不过幸好老师没有撕我们的答案,我窃喜,把作业本翻到最后,一手按住书本一只手准备将答案撕下,把纸张斜着一定的角度,不得了,才刚撕开一厘米左右,就听到了纸的惨叫,我猛地一回头,只见我妈翻了个身,,吓的我马上捂住手机趴在书桌上,过没多久,又听见鼾声才坐起身来。我又回头看了看,确定好警报解除后,又按亮手机,拿起笔开始写起来。我的手不听使唤的抖动着,写出的字也像蚯蚓一般弯弯曲曲的,不过没办法只能写成这样了,我时而屏住呼吸这样能稍微缓解一下跳动的不安的心。写了不知多久手变得酸疼,肚子也有点饿了,这时想起了客厅里的芒果,嘴馋的我放下了笔,站起身来大步轻轻地走到卧室门前,慢慢的拉下扶手,门开了我按下客厅灯的按钮,就像果篮走去,我拿了两个大的芒果剥了皮,就坐在沙发上美滋滋的吃起来,真甜,当我准备吃第二个芒果的时候我听到了我妈叫我的声音!不好,不会是被发现了吧!我连抽了几张纸擦了擦关上灯就进卧室了,一看原来是我妈说梦话,真是虚惊一场。被这样一折腾那还有心思补作业,反正就只有几页了,明天早上再补吧。我又缓缓地爬上了床。第一次深夜补作业,真是又惊险又刺激。初三:0宝宝0作文网专稿 未经允许不得转载800字 初三 叙事
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深夜里小镇在酣睡中。风好像无家可归的流量着。夜真是寂寞,发蓝的灯光毫无生气,疲惫地照着小区。风摇着树,于是大街上便有斑驳的影子在晃动,好像一个灰色的梦。“嘘——”母亲轻声地对父亲:“别出声!”说完,蹑手蹑脚地走进我的卧室。“今天这么冷,他怎么还把被子踢了?真是的,哪天他不踢被子了,说不定病就好了!”父亲有些抱怨地说。母亲没有说话,而是蹑手蹑脚地盖上了我的被子,接着,又蹑手蹑脚地同父亲一起,走出了卧室。而对其实早已醒来的我来说,这注定是个不眠之夜……夜在一寸一寸地缩短,黑暗在渐渐淡化,小镇也在渐渐醒来,尽管月亮知道自己的时日不长了,但她还是替代太阳尽力发光。我在床上,翻来覆去,辗转反侧。深邃的夜已经悄然逝去。黎明近在咫尺。又是一阵轻轻的脚步声,我连忙盖起被子,假装熟睡的样子。母亲走了进来,看着我。她自言自语地说:“他终于不踢被子了。”却不知我在棉被里一阵轻轻的啜泣……时光的皱褶里点缀着爱的箴言,打捞记忆,母亲的爱镌刻在心的深处。大自然的浓墨,渲染了恣意的生命,而母亲的心,却升华了生命的光辉!六年级:雷翔一号400字 六年级 叙事
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写在深夜呼啸而过的列车,扬尘而去,我想起了你。夏天似乎还没过去,秋天就来了,树叶依旧绿,随风摇摆,但会飘落许多叶子,用一个上午的时间才能扫完,写到这里的时候电脑只剩一个小时的电可以待机,就像夏天依旧过去但残留余温。夏天和冬天一样,悠长,足够回味一整夏,一个冬。这个城市里的天气很奇妙,常常会一个地方倾盆大雨,一个地方万里无云,但出了空调房,所有地方的温度都一样,似乎离开有空调的日子里是一种莫名的煎熬,热气蒸发在皮肤里,仿佛蒙上一层蒸汽,滚烫的。低楼层里没能随时随地看到整个城市的夜空,离天空很远很远,离云朵很远很远,我想起那些年里,也离你很远很远,你像存在梦境里。我想你的时候就听歌,听你的声音,却依旧没能再遇见你,哪怕再梦里,后来我知道,没有遇见你的时候,我需要一个人吃饭,一个生活,一个人逛街,一个人行走,不喜欢淋雨后的整身狼狈,还流淌着雨水,于是在每一天都带上伞,挡太阳,遮风雨。再忙的日子里,每天记录下点滴,只是写日记的习惯渐渐变。凌晨两点,不知道世界上那个地方式白天,我只知道现在是黑夜,想你在梦里的时候,多想留住你,你依旧是温暖如初,容颜不改,而我一直在爱你,在时光深处,不久后我要见与你有关的人,不知道会是怎样的场景,怎样的对白。500字 高三 记叙文
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写于谦“千锤万凿出深山,烈火焚烧若等闲。粉身碎骨浑不怕,要留清白在人间。”年幼懵懂时,初读此诗,便觉此人真是铮铮铁骨,千锤百炼却仍坚守自己的信念,形体俱灭却仍不屈服,可谓之勇士。如今,当我读懂了他,明了了诗中真意,更感其忠心义烈。那个从江南水乡中走出来的年轻人,吴侬软语,精致灵秀并没有磨去他骨子里的刚直固守,反而铸就了他坚贞的脊梁。虽年少,他却坚守气节,以文天祥为榜样,高诵着“自是书生守名节,莫惭辜负指迷人”。就这样,和所有读书人向往的一样,无畏的他踏上了仕途。那个在朝堂上口若悬河,斥责叛王的他在仕途之始一路平步青云。然而上天断然不会总是垂青于一人。不受贿赂,一心为民,两袖清风,却遭人相忌。他清廉,他正直,却与黑暗的官场格格不入,他不愿与之同流合污,无意献媚,被王振及其党羽陷害,无妄遭受牢狱之灾。我敬佩他逆流而上的勇气,总有一些人,是朝代的脊梁,在那个黑暗的时代里,他是唯一的光。外夷的铁骑步步逼近,大地颤动,山河沦陷,人心惶惶,全然一片亡国之象。群臣聚殿而议南迁避难。“言南迁者,可斩也!”一声坚毅的怒吼响彻大殿。于谦,直身伫立在大殿,铿锵有力的话语,震醒了已被国难冲昏头脑的大臣。他无畏,他无惧,“宁正而毙,不苟而全”是他最好的写照。当他在岳庙前题下“血不曾冷,风孰与高”时,定是做好了与岳飞热血洒疆土的决心,所以在那惊心动魄站出来的一瞬,他一定不曾犹豫,不曾后悔。官场多年,却血性仍在,国难当头,能力挽狂澜,言之国士不为甚!整顿军纪,身先士卒,以死自誓。一介文官,却有勇将之风。北京,保下了。而这样一个智勇双全的人,却死于猜忌与陷害。“好在故园三亩宅,功成身退是男儿”,淡泊至此,又何来谋逆?何其可笑,以“意欲”作为定罪之证!我痛惜,我扼腕,如此之才,却不容于世!公道自在人心,历史也不会抹杀他的功绩。他担得起鲁迅先生所说的“勇士”,曾扶摇而上,也曾身陷囹圄,曾两袖清风一心为民,也曾力挽狂澜亲自上阵,正如《石灰吟》所言,他千锤万凿苦读不辍终入朝堂,烈火焚烧颇遭众忌却毫不在意,不惧身死,只求清白磊落。他不改初心,最终实现了年少的志向,就像《道士下山》中的台词一样,“不择手段是豪杰不改初衷真英雄”。于谦,一位忠臣,一位勇士,一位真英雄。900字 初三 写人
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深夜随想烟燃着,烟飘着。挥散不去的,是那如烟似雾的彷徨。夜已深,灯仍亮着,只得继续用笔驱散这份寂寞。这些天正在过年,可是天——依旧寒着,地——依旧冻着。虽处在一片浮华的喧嚣声包围下,我的心却是始终无法真正追随着环境而跳跃。我仅仅可以做到的,便是于仿佛无限存在的空闲中进行无聊的思考。我在思索着自己的方向。说来可笑,作为一名毕业在即的高三学生,时至此刻我还未能明确自己的目标与方向。想想也正常,一个就连自己脚下正行的路都无法塌实走的人,又能对远方的美景有多少的企盼呢?我就是这样一个别人眼中的叛逆者:不务正业、厌恶学习、迷恋网络、一无是处……我明白,自己是脚踏在现实与虚幻交界处的流浪者,也许随时会沦陷在其中的一个空间里。我清楚地知道自己,只要我愿意,即便是知道前方可能是悬崖深渊我也不会勒马止步。我最无法接受的是,现实逼迫着我一边鄙视憎恨着中国教育的同时,一边又无可奈何地屈服于这可笑的制度之下。我想,如若不是处于“亲情”这沉如枷锁的二字束缚之下,总爱凭义气行事的我大概早已汇入涛涛社会之流,数年之后,多半如蝼蚁般悄然湮没在茫茫大众之中。我并不害怕这样的结局,可是,“责任”二字又不容许我带着亲人的关爱去豪赌。每个人都应有自己的追求,可这么多年以来形成的叛逆心理已让我对于追求感受到前所未有的麻木。在别人眼中,我始终是个长不大的成年人。可我也有过自己的愿憬,也有着自己想要做的事。在时间的流驶中,并无刻意追求标新立异的我赫然变成了一股逆流,在没有方向的自我世界中挣扎着。每当空虚来袭的时候,感觉自己就像一匹脱缰的,连自己都无法驯服自己的野马,一匹深陷泥沼无法自拔的野马。在没有人注视的夜里,我可以尽情地在心底宣泄着,宣泄着全身的不满,宣泄着满脑的自责。在此时此刻,我可以大声地在心底告诉自己什么是我最渴望做的事——在我个人的世界里,我的梦可以是如过去革命先辈那样将自己潜藏已久的爱国热忱迸发出中国历史上又一绚烂的火光,哪怕是流尽我的血液,也在所不惜、在所不辞。但是,历史潮流的趋势注定让我不能得偿所愿。生不逢时给予我最为巨大的痛苦与悲哀,而我也多是只能成为现实中的一粒不起眼的尘土,也只能是在一边仰天怒号着“我命由我不由天”的同时,一边无可奈何地向着现实、向着命运作着妥协让步。除了沉默,我还能做些什么呢?一支烟灭了,可以再点燃下一支。可那段已渐行渐远与这段正悄然消散的青春岁月,她又将何去何从?曲终烟散,湮灭不了的,是我那如烟似雾的深深落寞……900字 高三 写人
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深夜追念望着窗外皎洁的月光,我有些茫然,不知道自己在这种情况下有做些什么好,MP3中传出了那句我们所熟悉的歌词“池塘边的榕树上,知了在声声叫着夏天。草丛边的秋千上,只有蝴蝶停在上面。黑板上老师的粉笔,还在拼命叽叽喳喳写个不停。等待着下课,等待着放学,等待游戏的童年”是啊,长大了,慢慢变得忙碌,期盼着曾经的孩提时光,可有些事情,过去了就是过去了,谁都不会刻意去追随,只是心中有些悲凉,却又不知道因为什么,只是深深的坠落下去“总是要等到睡觉前才知道,功课只做了一点点。总是要等到考试后才知道,该念的书都没有念。一寸光阴一寸金,老师说过寸金难买寸光阴,一天又一天,一年又一年,迷迷糊糊的童年”歌曲中看似是对逝去时光的惋惜,可倒不如说是对从前快乐日子的追忆,迷迷糊糊,又有何不好?只是天真的乐趣罢,倒也没什么不对,倒也是种向往,只是没有可能地,因为,竞争太强烈了,没人给你时间去“追忆”。“福利社里面什么都有,就是口袋里没有半毛钱。诸葛四郎和魔鬼党,到底谁抢到那支宝剑。隔壁班的那个男孩,怎么还没经过我的窗前。嘴里的历史,手里的漫画,心里初恋的童年”青春,自然少不了一些作料,青色的感情,含在嘴中,涩涩的,青青的,就像不经意之间掉落的果子,但却又舍不得放手,可最后还是的丢弃果子,走到书桌前,念那句“明日复明日,明日何其多?”父母的训斥,要是少些,大抵那青色的果子就不会吸引我们,不是吗?“没有人知道为什么,太阳总下到山的那一边。没有人能够告诉我,山里面有没有住着神仙。多少平日记忆总是一个人,面对着天空发呆。就这么好奇,就这么幻想,这么孤单的童年”是啊,想找个人谈谈心,想找个人说说话,友谊是我们这个年纪不可或缺的吧~~~可是,怎么不见了?是世俗的昏庸,还是所谓的“正直”?抑或者都不是?是心中不想让别人抓住自己把病的魔鬼在作祟?还是,不知为何的迷茫?我不懂“阳光下蜻蜓飞过来,一片片绿油油的稻田。水彩蜡笔和万花筒,画不出天边那一条彩虹。什么时候才能像高年级的同学,有张成熟与长大的脸。盼望着假期,盼望着明天,盼望长大的童年。一天又一天,一年又一年,盼望长大的童年”以前,小时候很盼望长大,现在,却有些抵触长大,但对未来的憧憬还没有放弃,对童年的留恋依旧荡漾于我心久久不能散去,那种感觉,我是才疏学浅,不好形容,只是,忘怀900字 初一 散文
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深夜抒怀又是一个月盈之夜,我半夜从梦中醒来,翻来覆去再也无法入睡。我干脆下床起来,来到窗前,两手推开窗户,把好好的圆月碎成两半。窗外的月光很亮,再加上繁华都市通夜透亮的灯光,还真是让人忘记了这是深夜。借着月光和灯光,我极力远望,看到了满月的清辉倒映在海面上,细细的潮音撼动了我沉寂已久的心,我此时的心早已荡漾起澎湃的风声水响。思绪的野马已狂性大发,挣脱缰绳跑得早已不见踪影。那是1992年春节刚过,我停薪留职带上女儿跟随老公一起来到深圳这座新兴的开放城市,当时的深圳正处在开发和建设阶段,南山这边到处都是贫瘠的黄土地,很多地方正在忙着搞基建,那不成形的羊肠小道到处都是湿漉漉的黄泥巴,每逢下雨天,粘在鞋子上的黄泥巴怎么也檫不掉。深圳最大的特点就是:住宅区和厂房区相隔很远,每天上班是早出晚归,中午就一个小时的吃饭和休息时间,更本无法中午回家。再加上孩子又小,在内地过惯了悠闲生活的我,当时非常后悔来到这里。随着时间的推移,深圳的快速发展,我总算慢慢适应了这里的生活。如今的深圳是一座现代化的大都市,更是世界级的花园城市,它繁华富有,充满了青春活力,是很多人梦寐以求的理想所在。可又有几人能知道繁华后面的艰辛与汗水呢。有谁能知道深圳国贸大厦一天一层的神话是怎样造就的呢?是啊,那些成千上万来自祖国各地的不甘平凡的打工仔、打工妹,为了梦想来此创业。他(她)们告别父母,辞别乡亲,踏上打工的旅途。他(她)背井离乡,吃尽苦头,牺牲青春,用勤劳、汗水和热血谱写了深圳的辉煌。那些开荒牛不知辛苦,用智慧和汗水铸就了深圳的繁华和兴旺。他们没有享受,只有操劳,没有聚敛,只有付出。他们就象马太福音书里所说的那种光,点着了,放在高处,上面被烧着,下面被插着——但却照亮了一家的人,找着了许多失落的东西。来到深圳的人都有这样一种感觉:深圳是磨练人意志力的地方,他必须比别人要能承受更多的心里压力和负荷。深圳是一座新兴的开放城市,它年轻而富有魅力,它朝气而充满活力。生活在这里的人民同它一样青春。这里我说的青春并不完全是人生的一段时光,它是一种心理的状态。它并不完全指丰润的双颊,鲜红的嘴唇,或是伸屈自如的腿胫,而是意志的韧度,理想的特质,情感的蓬勃。在深远的人生之泉中,它是一股新鲜沁凉的清流。900字 初三 散文
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深夜呓语深夜十点,心烦躁,未眠。我安静地平躺在床上,盯着白色的顶灯,心里泛出一丝酸楚,一丝无奈。“啪。”我关掉灯,周围陷入一片黑暗。我希望这片没有尽头的黑暗把我吞噬了,不想去理会心里那些乱七八糟的心绪。却辗难眠。耳边放着一些翻唱乐曲和班得瑞的轻音乐,不去想,不去想,我随便的把我沉醉在音乐中,心里还是那般撕裂的疼痛。记忆里一片苍白荒芜,我总觉得我的心在一把锋利的刀的旁边,稍有不慎,便刺得鲜血淋漓。绵长不停止的黑暗和寂静还是把我引入了深深的沉思中。心依然在隐隐约约地疼着。蓦然回首我走过的这十三年,竟然是那样的孤独。记得在哪看过一句话:我的世界,风来过,雨来过。我为我自己悲哀。十三年里,居然没有一个很好的朋友。心里的那一方世界,是何等的寂寞寥落。和我相处八年的同学,我做到得只能是无语了。那些城府很深的同学,已经被这个世俗的世界所同化里。过身,满怀希望一头扎进网络,在里寻找着那个挚友。从来没有人真正知道我在想什么,也没有人来关心我的内心世界。有时候,我真的想像个孩子一样痛哭一场,但我知道,哭是没用的。我多么希望在我哭的时候,有个身影会温暖地对我说,别哭了,一切都过去了。我奢望着一切,但有一次次的化为泡影。很多人以为的我的生活是何等的灿烂辉煌,是的,从小我学习就很好,还是班长,但也许只有我知道,我是何等的希望有个知心朋友。哪怕,我失去一切。一直觉得自己活的很累,我一直以为是因为学习的压力。这一刻我才知道,因为我没有朋友,所以的一切只能默默的承担。默默的分享。呵,心累了。这个暑假零零碎碎地过去了一半,爸爸说,我这个暑假性格大变。我自己也感觉到了这一点,我越来越沉默,越来越安静了。这也许就是长大的变现吧。我宁愿我永远都是那个长不大的孩子,不知愁,不知世事。我的心也许就会好受些吧。我也不会这么彷徨,这么无助了……我不明白妈妈的那句话,也不理解“小小年纪交什么朋友……”听着这句话,我只能无奈了。妈妈从没懂过我,理解过我。我在想,如果小时候没有朋友,这个童年该是多么黑暗啊。黑暗中,眼角不知不觉溢出了泪花。心还在疼着,无奈着。我跟着MP3里哽咽地哼了几句,想平复我高亢的情绪。“在陌生的国度, 迈着坚强的脚步 我们知道你的付出。 相信幸福在不远处常常梦到自己在一条阴暗的小巷,四处无人,孤寂寥落,阳光就洋洋洒洒地照在我的前面,我却接触不到。没有向前的勇气。今夜。各外的静。900字 六年级 散文