路

路(一)

文/舒田志

懂得了摆在面前的现实，才发觉应该抓紧走自己的路。

考前还是考后，也无论终究懂得了各色各样的诱惑和欲望后，才明白要做一些有意义的事。

懂得了失魂落魄后，才知道要会是怎样的一个结果，在心中都得定下一个计划，决定走好自己的路。

路，这个既陌生又熟悉的名字。一些人还未果敢的决定走怎样的路，不用去想，甚至害怕去想，所以才陌生。一些人在心中已定下好了一个目标，一个正在靠近他们令他们值得奋斗的目标，所以才熟悉。而我的路令我感到既陌生又熟悉，说不清又道不明。

我也不能就这么糊涂的过着，我想要决定我该怎么走路，心中却滋生一种莫名的害怕（我似乎要进入连我自己都无法预知的世界）但我不想被遗失在一个无人问津的角落，我得找到一个出口。

我曾经饱受着孤独的煎熬，那就象生活在一片孤岛上，百无聊赖，而这种窝藏在心底的情调近乎麻木了些许，已经很难分辨这是不是孤独了。于是想到今后的路，我得学会调理这种低调的情绪不要让它困扰我，压抑我。

也许我成熟了许多，也坚强了许多。真的，我应该坚强起来，不再理会别人的闲言碎语，走自己的路，让别人去说吧。

心中的一条路，我却不能道出究竟是一条什么路，我只知道它里面夹杂着坦然面对，待人真诚，小心谨慎，树立斗志，用心学，用心做的精神和行为指导。我的直觉告诉我，我应该坚持下去。

有些时候，我的行为近乎荒唐，我察觉到只是众多的不解和不屑（这也源于我这些时对待学习的无动于衷）因此我甚至会失去一些朋友，这令我很痛心。对他们而言解释只不过是多余的借口，一句句令人厌烦的陈词滥调。为此，我只能沉默，我相信等他们真正认清了，成熟了的时候，他们会理解我的。我何曾又不知道读书是多么的重要。你们可曾知道曾经对我谆谆教导，寄厚望于我的父亲对我只能“降格”了，因为他担心他曾看好的这么一个儿子被被网络游戏折磨傻了。

在我离开学校的日子里，我看到我的表哥因为难以找到工作而四处奔波，我也看到我的堂哥和堂嫂因为钱的问题常闹纠纷，我更看到我四十多岁的母亲因为我第一次出了远门。可想而知，多学一点知识是多么重要。有时，我想到自己如果不念书了，到底还会做些什么。我不在学校的时候，常常因为这些感觉到灵魂空荡荡的。我原本想，等我的情绪好了以后，我会努力冲刺一把，认认真真读完高三的，可还是没能如愿。

你们也许看不到，我几乎每天被这种种不知名的情绪影响着，学习成绩也自然下降了，我很无奈，为此，我只得默默地在众人的指责（他们说我不珍惜机会）声中离开。我知道他们是为了我好，我并不是一个糊涂的人，可我不能因为这就停下，我的路，必须得走。当然，我们活着自然缺少不了朋友的关心理解和帮助，但更多的时候，我们还得靠自己，朋友不是永远的靠山。也许，朋友哪天会因为你的处境突然不再理睬你了，但只要自己不放弃自己，乐观地对待生活，你会照样活得有滋有味。

路，是需要我们去创造的，也正如鲁迅所说∶“地上本没有路，走的人多了也便成了路。”中学时的班主任曾老师在我的试卷上写下∶“路，在脚下。”我也这么认为。此时，我只是认为走这条路，才有动力，才能找准前进的方向。

每个人都有自己的路要走，然而我们都不可能一帆风顺，同样会遭受打击和不幸，无情的现实会时刻阻碍着我们的梦想，此时，你们就要对自己说∶“我要坚强，我就能挺住。”

你们也

许会欣羡我曾在学习中的位置，而这自始至终都没有让我真正满足过，我只是觉得还不够，我仍须努力…

对于我们每个人，路还很遥远，我们只须怀着对美好前程的憧憬，一步步走下去，终究会柳暗花明的。

路(二)

文/舒田志

一个徘徊在无奈举措当中的我，

一个蜷缩在铁铮铮的现实中的我，

一个难以抛却思念的我，

一个在许许多多的日夜苦思冥想而仍旧困惑如故的我正不顾一切地要铁心走过一段我想所未想甚至很多人都不屑一顾的历程。我最终还是决定了:于迷惑中前行，在矛盾中起步。我没有退路了，这是一个普遍的需要，这更是我最后的需要。

----题记

提笔之前，首先我得感谢你——小志。没有你的支持，我是不会动起笔的，我也不会这么自信。你真的是我的一个好知己。和你在一起，我们可以无话不谈，这真的让我很高兴，很安心。

不过，这一阵子都没有联系到你了，不知你又作出了怎样的决定，但是我可以从你的51中看出，你的文章素材越来越广泛，越来越进步了。你的组织也渐渐扩大，得到了一些人的支持。不管怎样决定，你至少会沿着这条路走下去，你曾说过的：我也会鼓励身边的一些人写一写真心的东西。

我想我以后也注定不能停下手中的笔了，我也要努力着坚持写下去。没有你的支持与鼓励，没有与你这样的知心人相识，恐怕我写的东西是毫无意义的。我认识的群体当中，这些笔端发酵品，对于一些人也必定是发了霉的病菌，闻所未闻。

如今我又一次站在了十字路口。不敢轻易为自己作出选择，心底有种说不出的苦闷，冷冷的正如这冬天里的雪。

这段日子我一直都想与你取得联系，问问你对我的这个决定所作出的看法。我现在想告诉你我开始矛盾了，但终究没有了先前的彷徨。

记得你跟我提起过，指定干那行是没有前途的。你也曾在高考后去你叔叔的工地上干过，想必你对那种苦应该有一段深刻的了解。起初，我从来就没有想要干这个，别人一谈到，我总是趾高气扬地回答他们：“我就算乞讨，也不会卖苦力的工人，要不然我读高中岂不是白费！”现在回过头来，当时还真有点自大。中国学生千千万万，区区一名高中生，又何足挂齿！父亲也是百般苦劝，让我首选它。这倒好，周围的亲人也开始与父亲嚷嚷以致于意见一致了。我心里很不服气，难道非得干这个才能“真正”生存吗？

我不知道选择进一家工资很低的工厂还是去那个用血和汗换钱的工地。于是我对人问了很多问题，我也想过进厂不是长宜之计，更何况现在进厂的很少能挣到钱。有的则不然还经常向家里索要补贴；也有许多人干别的事没多久就纷纷转入这行。还有一些人兴许能够闯出一片天地，我想真的会很难。倘若我真的选择去进厂，就拖累了家庭，更加拖累了没有接受初等教育的弟弟。有人可能会说干嘛非得学这，学别的！这个社会不能光凭一个人一意孤行就能了结的！我真正的了解到我最富有的亲戚也是干这行的，我的许多亲人今也被拉拢一块干。这次应该是一个很好的机会，难得与众多亲人相聚一堂。我学它，是因为我不愿看到家庭难以摆脱被生活暂时缠绕的困境。我更加不愿意看到自己的父亲在乞求别人的目光中践踏自己的自尊！我良心不屈！

之前，我万万没有想到今天会沿着曾经丝毫不愿想的路起步。对于一个高中生而言，很多人都将它列入了低贱的榜单上。我也不例外。我已下定决心，即便如你所说的没有前途。我也没有什么伟大的理想，但我不会就这样走这一生的，这只是我人生中的一个过道。我已经存在于这样一个家庭环境里，就必须有责任有能力为之付出。

现在回忆起奥斯特洛夫斯基的一句话：“人的生命如洪水奔流，不遇着岛屿和暗礁就难以激起美丽的浪花。”大概我真的从这句话中弄出个所以然了。我很庆幸生存在这样一个环境里，它给予了我更持久的锻炼。我也许存在的矛盾就是不愿走这条路，化解它的办法不是沿着这条路走“过”去，才是解决问题的关键。

既然如此。当我选择了这一年的旅程，不论是惊悚在高高的位置，还是奔波在风霜雪雨中，或是驱赶在厉叫狂吼中......为了让自己的意志磨练得更坚强，我一定会咬紧牙关挺过去的！

尽管这一切就像苦行僧的修行一样，我会把这过程中的每一个细节摆放在心里，把每一份苦当作一笔财富。就如疯狂英语创始者李阳：我身上现在还有许多缺点，我还要受到折磨和打击，只是为了进一步的完善自我。我相信这种苦会带给我一笔财富。我还年轻，就有能力创造这笔财富！

不管众人怎样看待，至少它对一个生活在农村的人是有普遍意义的。我没有更多的门路，父亲还在如饥似渴为我另谋他路。我站在门外久久徘徊不定，不敢轻易对父亲承诺什么。父亲的每一次苦劝都遭到了我的拒绝。其实，我早已在考虑这个问题了，我只是不相轻易将自己交给命运罢了。而这样的环境把我推向了更加现实的层面。我觉得应该这样做。我不愿就这样萎靡于现实！这已是没有退路的退路，但它也是懂得自我创造，自我牺牲的开始。也许某一天有人也会像我这般矛盾的时候，只希望到时候你不要迷茫下去，顺利踏过门槛。

其实，人生就是一个不断自我提炼的过程。我情愿这就是一所炼狱，让我的精神与力量得到结合，让我在思想和行动上更加自强！我也相信你在这个生活圈子当中变得更强，你取得的成绩一定会让我大感惊讶！

相信2008会带给我好运！

相信2008会带给所有有责任的人好运！