给十八岁的你
时光总是悄无声息的流逝,直到到了某一个特别的节点上你才恍然发觉。
就像你以为不用说再见的最后都再也不见。
就像你从不知道说不准哪一次就成了最后一次。
过了好久你才发觉,可是连时光的尾巴都抓不住了。
我不知道儿时的单纯天真已被岁月剥离了多少
我不知道儿时的快乐满足是否现在已经觉得渺遥
我不知道这一路上我究竟收获什么又丢了什么
我不知道我还不够坚硬的外壳能否抵挡得住未来的花招
我只知道留恋也好毅然也罢,我已经走到了岁月的节点上
我只知道不需要什么理由,我必须要用更好的自己迎接扑面的风雨
我只知道要用坚强的躯壳保护自己柔弱的心,呵护那个单纯善良幼稚的小小心灵
我只知道一路上有爱同行就会有无尽的力量,我可以在跌落谷底的绝望中迸发出飞天的翅膀
村上春树说:你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化,不准偷偷想念,不准回头看。去过自己另外的生活。你要听话,不是所有的鱼都会生活在同一片海里。
我确实是要过另外的生活了。因为高三。
但我恐怕做不到不偷偷想念,不回头看。
最可悲的是,我已经不觉得我是会生活在另外一片海里的鱼了。
这就是成长?谁曾经不知天高地厚地叫嚣:我要上北大!我要月薪一亿!我要给家人买超豪华别墅!
呵呵
算了,梦想早已死了,再祭奠又有何用。
小时候看《十八岁的天空》,特别憧憬高中生活。觉得那时自己就是大人了,会不会也有个我的star?
现在真到了十八岁的天空下,却觉得自己还是个小孩,觉得还没有到可以承担起爱情的责任的年纪。
就这样了。该去睡了。明天太阳还是会升起。
给十八岁的自己
李成杰
也许过了这一天,我就成年了;也许过了这一天,我就应该多想想自己的未来,多想身边的人了。有些妙笔它并不能生出璀璨的花,但是它能记住你的心情,给你力量,给你经验,就好比我现在相信此文会帮助我一样。
从法律上讲,父母赡养我的义务已经完成了,但我很无奈,我无法自食其力,至少现在是这样的。也许我应该要学着收集力量了,一切有益于我的事物它间接的也会有益于我的父母。他们仍在为生活而谋生计,我没有理由阻止他们赚钱,因为我自己不能拿掉或者分担掉他们的压力,我能做的至少说着积极乐观的话,帮他们想赚钱的法子。我骨子里就不是一个钱奴,但我的现状是没有钱万万不能,直到此时此刻,我依然只想靠着梦想工作,未来的工资只要三四千就够了,我不奢求腰缠万贯,只要一家人够吃够用,过上小康生活就满足了,平凡就是美好。这就是我的希望,也仅仅是希望。
对于爱情和友情这两方面,我已经混淆了。我是一个不懂得交际的人,对爱情对友情,我只讲求自己付出,而到最后,什么是爱情,什么是友情,连我自己都不知道了,因为我重感情,很重很重,重到可以压死自己。爱情和友情在我的经历中虽然模糊了实像,但在我心里字典上的解释是完全不相同的,它们是两种不同的语言虽然都是暖的。但是用法就讲究了。你把友情的话语说给恋人听,她可能会选择跟你做朋友,或者选择沉默维持关系。但若是将爱情的话语说给朋友听,朋友会认为你是在表白,你只会让他们反感,他们会选择跟你疏远,甚至从此将对你很介意。尽管,我不是他所理解的那个意思。有一句话说的对,情歌是永远都唱不完的,只要你有唱不完的情歌,那你就会有伤不完的心。心已倦了,泪也不要了,爱情就是浮云,跟爱情有关的词语将不会出现在我的嘴边和笔下,期限是高中阶段,必须灭绝这个词。
对于自己,我的希望就太多了,不管是性格,态度,记忆力,什么乱七八糟的,我都希望改变,可是,改了之后这还会是我吗?人无完人,但这些东西连我自己都厌恶,难道我还不该改吗?对于学业方面也确实要坚定一下心的意志了,再过两年就要考大学了,录取分数线却高得吓人,荒废了一年的高一,在激将到来的高二和终会到来的高三,我必须要努力,必须得赶上去,要不然就没有筹码可以赢得这场最终的考试了,所以最后一个希望是,好好学习!
未来的路是要靠自己走的,走的时候,别忘了看看别人,也许那个人,将会帮助你。
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十八岁一文理分班那天,太阳很辣,赤裸裸的照着大地,就象我们那时的心情。我们顶着烈日去疯狂,忘乎所以的大叫,以为这可以忘记什么,耀眼的阳光刺得我的眼睛好痛。回来后,我听了《流年》,当听到“我在你身边,打了个照面,五月的晴天,闪了电”时,我感到心里某个地方被灼了一下。曾经同在一间教室一起学习打闹的同学,从此走向不同的方向,想起以前嬉戏的情景,我莫名的想流泪。他们在匆匆地收拾东西,要搬走了,一一握手送别,走得好潇洒。我想我的眼泪快要出来了,但最终只是眨了眨眼。二这段时间以来,日子过得好混沌,上课――下课,上学――放学,宿舍――教室――饭堂,课余是疯狂的听音乐,聊的话题也不过“CD”“周杰伦”“空虚”,饭堂的优质服务周也掀起了一阵不小的风波,可惜它只是一周以前来,一周以后走。下课后,我座在座位上,看着身边不同的人共同的迷茫。三教学楼后是一所小学,站在教室的窗旁就可以看到。傍晚放学后教室里总有几个同学在那里凭窗远眺,看着小学生们愉快地喊“老师再见”,轻松地背着书包,排着队走出来,手拉着手,还唱着歌,那歌声飘得很远很远,唤醒了记忆的某个沉睡的角落。曾几何时,我们也这样,想回到过去。想回到过去,也许幼稚确实能掩饰住什么。四学校的广播站每天都有好多人电歌,很多幸福的人都得到了祝福,每天都有好多人生日,那天,我忽然听到“十七岁不可能永远是春光灿烂,一路上难免要经历风风雨雨,在那时,希望你能站起来,拨开乌云,看到自己的一片星空。”歌声在校园上空回荡“背对背默默许下心愿,远方的星如果听得见,一定能实现……”算一算,距离十八岁还有几个月,还是许个愿让自己的儿童时代过得更好些吧,即使是站在儿童时代的尾巴上。600字 高三 叙事
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十八岁记事作文:十八岁十八岁,对于这个词,我想每个人肯定都有着很多不同的含义。但是,有一种解释,我想是大家共有的。毫无疑问,那就是每个人都会有很多的感悟和对人生这词的理解,在这十八年里,每个人的人生观,价值观,世界观几(基)本上形成了。这同时也决定了每个人今后人生的追求和向往。我也不例外。十八岁,对我来说,太有压力和负担了。是我人生道路上的一道不得不越过的门。只要越过了,就要面对很有残酷的现实和作出很多无奈的选择,每当想起十八岁时候,都有些感伤,人要是不长大就好了。然而十八岁又是美好的,意味着我可以自由的追求我的梦想,我不在(再)受别人的约束,我终于长大了。时间不容我选择,我已经长大了,十八岁有太多的感慨和无奈,在这十八年来,我经历了许多的磨难和选择,我见证到人生的百态,我感受到了生活的滋味。生活是甜的美好的。在我十八年里,有着太多的朋友和家人关心,我在他们的保护中成长。生活是苦的在成长的过程中,有着许多的困难和挫折,要去克服。生活是酸的,。生活中总会有许多感伤的故事上演,生离死别是最为痛苦的,每当面对这样的情景,我都是好多希望没有离别。可是天下没有不散的晏(宴)席。生活是辣的,生活中总有许多的神奇的东西和惊险的事,让人们没有做好准备就蹦出来,让人措手不及。在十八年的成长生涯中,我感受太多了,让我懂得了生命的意义和人生的道理。同时,也让我不断的成熟。让我在十八岁时,感受到我已是大人了,要勇敢的去面对许多事,要对自己有信心,通过自己的认识去选择一道适合自己的人生道路,让命运掌握在自己的手中,为自己的生命添上绚丽的色彩,勇敢的面对自己的十八岁吧,让它成为你美好人生的转折点。600字 高三 叙事
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过渡的十八岁从年小幼稚的童年的十万个为什么,许许多多的事物到思绪逐渐成熟的时候。我们有时不只所措,常常徘徊,渴望。常常回忆过去的点点滴滴,天真的想法想永远停留在儿时的美好时光。然而社会的巨变,事物的变迁,我们开始感受达到郁闷与压抑-如同在清晨的海边蓦地暴露在开始炙热的太阳下。夕阳倾斜,温柔地拍打在幼嫩的小脸上。好平静,好美好,好珍贵的一瞬间。可那永远是一瞬间的美好,就在那一刻它悄悄地从我们的指甲间潺潺地滑过,让人来不及触摸,就这样消失的无影无踪。有时,我们在表达,交谈,敷衍,我们不经过思考。那些自然而然的情绪到底算什么?最原始,最拙朴。最真挚的意愿和感受?还是最不遐思索,不可付诸实践的过眼云烟。身处繁华闹市时渴望独处,渴望回归天地玄黄宇宙洪荒之时不加调饰的纯粹。年轻的我们敏感而善变,不善于更不屑于掩饰自己。而当我们渐渐长大,老去,到了所谓成熟的年纪,懂得常常三思后行去不再善于表达情感,说话只有陈述语气缺乏形容词,害怕情绪被窥视。我们学会说话客气委婉弦外有音,我们经过思考终于决定并且从此习惯小心翼翼拐弯抹角。把领悟和决定的权利留给听者吧!这也是一种进步吗?我们的言语可能更多的是在敷衍自己。也许,我们是为了尊重关爱他人给别人留更多的余地;但毫无疑问,我们渴望他人的认同,害怕面对错误的将来,害怕承受错误的后果。尽管错误不会因为犯错的人不同程度的无知而改变,但责任却将由不同的主体承担。责任可以被忽略,却总是因忽略而日益凸显!思想在蜕变,我们的生命在永恒的矛盾中进行,在方与圆中妥协。600字 高二 叙事
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