试后随感

本来是不想哭的，说好了要坚强的面对失败。可是，在跟妈咪说成绩时，我还是哭了，忍不住的泪水似断了线的珠子般，一串串的滑落。是懊悔的泪吧。

这次期末考试，我失败了。不败记录，被打败了。曾经第一的辉煌，不复存在。压力，真的好大好大。同学、老师、家长的期望，破灭了。在泪水落地的瞬间，一切都不复存在。

老师们都安慰我，同学们也只是善意的嘲笑，可越是这样，我就越坐如针扎，就越懊悔。老师说，全级第一的宝座要大家轮流抢、轮流坐，不能总是我一个人。人要有目标才有动力，要有失败才有成功。我懂。可是在看到成绩的那一瞬间，我还是想哭，也许是得第一得惯了吧。表面上仍对着老师同学们微笑，心里却空洞洞的，仿若遗失了最美好的东西。

我知道，母亲是想让我得第一的，我也知道，以我的水平，这次本是能得第一的。可是，我却只得了第二，被第一名甩开了足足5、6分。曾经，我还信誓旦旦的说要把第二名甩开10分以上，所有老师都拿这件事当模范，鼓舞其他班的同学。这一切的一切，注定我的失败要变得不同寻常。

这次得第一的，是在期中考只考了51名的平时名不见经传的一个女孩。这是一匹黑马！全级的黑马好多，第一的位置，很难保，因为所有人都在进步。原地踏步就等于退步，是呵，等于退步！

真的很失败，本来拿手的政治、语文、数学，这次都考得不理想。平时从未失手的这三科，这次却摔得好惨。思绪好乱……

近段时间的学习，我的确松懈了。不知为何，有时学不进去。母亲不曾一次的提过，我也不曾一次的认识到，可是，在周末，还是任时间白白流失。为什么呢？也许是步入青春期了吧，心中的花花心思多了，学习上分心了，甚至有时还觉得，母亲好拢∫郧按游从泄?难健ご罅耍?模?脖淞耍?淞恕?

现在的我，真的连自己也不喜欢。知道事情的严重性，知道该怎么做，却不想去做，最后，眼睁睁的看着自己失败，却无能为力。是无能为力吗？是吗？扪心自问，不是吧。我无法拍着胸脯保证：在学习上，我无愧！

好讨厌现在的自己啊。因为是优等生，所以不想被普通同学排挤。本着这种心态，好生差生，我都会在一起玩。也许是受差生影响吧，心，不再单纯，不再只有学习，而是多了些，其他难以言表的东西。

学习，现在最重要的，是学习吧。

曾有段时间，厌恶学习，因为觉得自己是学习的傀儡。母亲却告诉我，学习不是为任何人，而是为了自己。这个道理，我懂。可是，那又怎样，在烦闷时，依旧不会想起。似懂非懂。

同学们都说我是好学生，是神童。很开心，这是他们对我的肯定。可是，这样的压力，真的很大。一次的失利，也会弄得满城风雨，沸沸扬扬。作为优等生，这种压力，要顶得住呵，不能倒下，也不要给自己，太多羁绊，太多束缚。这样的自己，会活得很累。

有时候在想，自己是在为什么而学。是啊，在表面上大家都会说，为自己而学。可是，在内心里，又有几个人真的是这样呢？

想了好久，我是在为荣耀而学的吧。喜欢听到老师的表扬，同学的赞美；喜欢看到，父母愉悦的神情，好虚荣！这样的我，会走入误区的，注定会。

心，真的好乱。就像一团繁乱的线，找不到头绪。

说真的，我不想让同学们觉得我很努力用功，不想让他们觉得我刻苦，因为这样，我就会跟他们不是一路人了，我不喜欢孤独，那种感觉，好可怕。我不想只当一个冷漠的、清高的优等生，不想。可是，在听写前，我还是会提前先背好字词；在考试前，我还是会认真复习…一切都还是默默进行着，但，似乎不够专心了。

女生们总跟我说，自己喜欢上了XX班的XXX男生，她们把我当成了诉说的对象。表面上，我会跟她们平静交谈，但心中，却也多了份情絮。心，还是会分的，还是会，这是无法制止的，无法制止。

也许就是因为这些吧，这次的失败，完全是自己造成的。

话，就这么多，总算发泄完了。泪，也干了，而且，不会再落下，不会。

喜欢晴天娃娃，因为无论在何时，她都是微笑的，灿烂的微笑。我会像晴天娃娃那样，无论遇到再大的困难，都会以微笑来面对，不哭，不哭……

马上就是初二了，希望在这个新的学年里，我能加油、努力，更上一层楼！心中的杂念，统统剔除，满载梦想的航船，向着胜利，出发！