行走_100字
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人生道路,总有伤;风雨过后,总有爱。不要躺在使你痛苦的陷阱里,不要停在使你跌倒的跑道上,因为前面还有更长的路,需要你去行走,去探索。
湖南蓝山二中288黄星高二:***
一生有你_800字
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少时的我们都有一个梦,每当我们彷徨、失意、退缩的时候,总会将它拿出翻看,给自己不断前进的动力,
但是,梦想是虚幻而美好的,生活是现实而残酷的,有多少人怀揣着自己的梦想努力在人生的大道上奔走,却受到了一次有一次残酷的打击,梦的火种在岁月无情的浇灌下慢慢的熄灭,留下的,不过是回忆的灰烬和无奈的感慨。于是,筷子兄弟以他们独特的嗓音唱出:“梦想总是遥不可及,是不是应该放弃;花开花落又是雨季,春天啊你在哪里?”这是做着对梦想的动摇,对生活的无奈。想那些古代的文人志士因失意于自己的理想郁郁寡终的例子也是屡见不鲜。回想汨罗江上披头散发的屈原,独坐在一条小船上,他心中的梦早已被无情的现实击碎,高喊着:安能以身之察察,受物之汶汶者乎?接着,纵身一跃跳入江中,将满腹的忧愁化作了汨罗千古流淌的无奈。
他们是悲哀的,他的梦想不能实现,或痛苦的苟且于现实,或放弃自己的生命。但是还有另外一批人,他们通过自己的不懈努力,使梦想的种子开出了无比鲜艳的花朵。
还记得春晚上以一曲《春天里》一炮走红的旭日阳刚组合把!先前他们只不过是两个普普通通的打工仔,怀揣这自己的梦想,但为了生机不得不到北京打工,不知经历了多少挫折与磨难,才成就了今天旭日阳刚组合,一曲春天里充斥着激动,他们两个将之前心中的苦闷与忧郁通过歌曲表现的淋漓尽致,打动了所有人。“十年寒窗无人问,一举成名天下知”。但试想一下,如果音乐的梦想没有在他们的心中根深蒂固,他们怎么能有如此的动力取得今天的成功。
现在的我们已经悄然开始了自己对梦想的追逐,那粒种子在我们的心中已经悄然萌发,也许在三十年后的今天,我们会拍拍自己的胸膛问问自己:当初的愿望实现了吗?我们当初的是否在岁月的风中悄然离去。在此刻望着漫天飘零的年华在岁月中凋谢,当年的故事我们是否还记得呢?
当我们老了,翻开自己人生的书籍,是否有这样的一页让我们激动不已那,面对这此刻的自己,想对心中的那颗种子说:一生有你,就不会孤单。
山东省菏泽市第一中学高二:刘铮
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行走_2000字E度网专稿 未经允许不得转载心里面不自觉的就空了下来,是一种无法名状的,讲不清的感觉。第一批实习的同学马上就要走了。晚自修前一群人大动干戈的让人在夏季校服上签名,红笔的记号笔,鲜艳夺目。有签名字的、也有签留言的。老师们也相继留言,数学老师更甚,方程式、抛物线都来了。我还没有体会到这种不熟悉的感觉,但是下个学期上去,教室里忽然就空了九个位子,肯定会不习惯,然后才会慢慢适应。而这些感觉,又能同谁诉说呢,我那么害怕改变,害怕忽然离去的人。就像寝室里忽然空掉的床位,和那个活跃的身影。考试前没日没夜争分夺秒的背诵。我想起体育课我们三三两两坐在操场上面,对着远处的草丛还有天空,死命的记住一大段一大段文字,眼睛看的都花了。我以为时间就这样定格了,就这样多好,浅浅淡淡,没有教室里的压抑。我想起我烦躁的那些数学题,记了又忘了的公式,和草稿门上怎么演算都是错的草稿。我想起数学课上我的昏昏欲睡,被老师叫起来的尴尬,同学们的说笑。等等等等。而这些,不过是六场考试的完结,六张试卷的鉴别,就这么轻易的,结束了。一切是不是走的太快了一点,一些后悔都没来得及,一些该背的都没来得及背,考试唰地一下就溜走了。我攥在手里的,还有什么,我觉得我的手太松,什么都从我的手里溜走了。每天熄灯后都和和小蜗在床上闹,她拉我被子我扯她头发,摔枕头喷六神各种。不一会便消停。我记得我们第一次吵架,为了一点再小不过的事情,之后大家都静了下来,然后是道歉与和解。那些没心没肺嘻嘻哈哈的日子,那些追追赶赶骂骂吵吵的日子,我发觉我少不了那一种闹的感觉。是她在我耳边聒噪,然后埋怨我“只会哦啊,还会不会说点别的”,是她反驳我的种种不是,而我在这边点头称道,万事让着。是她批评我的不是,我笑着在这边解释赔着不是。等等等等。可是,我独来独往甚久,有这样的默契与相交实属不易,我也万分珍惜。这样的开心与愉悦没有思虑的日子,是我从来没有过的。傍晚走了很长一段路,四十分钟的路程,天气好到没话说,风吹到人的脸上万分舒畅。借了三本书回家,装在书包里沉甸甸了,可是不知道自己什么时候会去看。把数学书也拿回家了,下了很大决心想要去看。每个晚上饭后话题总离不开我的成绩,要高三了之类,而我只能顺从地答应他们各种。阿姨讲到小时候的时候,她说“父母说你一句是应该的,你却不应该顶他们。他们辛辛苦苦的把你抚养大。”仔细回想,才知道当初那个横冲直撞的自己有多么幼稚,父母的一切辛劳你都看看在眼里,你却永远不会谅解。考试之前总以各种借口反对自己去骑车去玩,其实只不过想让自己心安一些罢了,而现在放假了却是感觉失去了一股动力,感觉一切都无所谓了。还想要出去,我要去找一个有树木花草没有人涉足的地方。我可以拍照可以在里面睡上一觉。考试各种不顺利,心拨凉拔凉的。我一直都对成绩很在乎的,可是我一直落在后面,望着我前面乌泱泱的一片人,压根就没法比。久了似乎也就习惯了,偶尔会冒出几个念头让我热血个片刻,之后又消停了。好像找不到一种我想要的生活。太忙了觉得累,闲下来又不知道自己要做什么。千方百计不让自己玩电脑,玩了电脑就一事无成,肆意浪费时间。静下来的话可以听到闹钟秒针的滴滴答答,走得很有规律。做各种奇奇怪怪的梦,醒来又全部忘记。我尝试着改变,想把一切做到完美,想不被安排不要听从。而之前设想的种种暑假计划,只不过是脑海里的海市蜃楼,真正放假的那一刻到来,我统统抛于脑后。炎热的夏天还没有真正开始,我怎会如此颓唐。一股淡淡的失落吧,永远都讲不清。心情这种么,很不一定的,指不定那个时候又发昏了的笑个半天,心情就好了。而考试,只不过是淡淡的一笔而已。它就像那个“滴答”声,漫长的周转中,不被人注意的一个片刻。而你只要一直走,不管是哪个方向,会看到一些陌生的、从未见过的风景和人文,那你的心情会好起来。被压抑的久了顾虑的多了,当然会累,望到大片的绿色,澄蓝的湖水以及明朗的天空,或者有野鸭还有各种小虫,生命的迹象是让人愉悦的,大自然会把你的心情调和。不管走哪一条路,都不会是死路,永远都会通。我想起那个荒僻的码头,一条没有人开过的路,一座荒僻了的厂,傍晚四五点钟的夕阳,我需要的静谧,不过就是如此。漫无目的有什么不好。也对。太准了反而就是刻意。需要接触一些新的人了解一些新的事,想要自己的脑海里有一些新的见闻以及经历,这不是片刻就能取的。关注,不管是走路或者骑行,关注别人的一言一行还有那些路过的人事,很普通、庸俗,但是谁又能知道,也许,她居住在一个残缺的家庭,她有一段不平凡的经历,而这些,是我们所不知的。我想去追溯那些久远的故事,以询问的方式。对那些白发苍苍的来着似乎生来就有一种敬畏,那些花白,是光阴的见证。我想知道很久以前的故事,写一个很老的故事,普通的一个人,永远都能挖掘出不普通的故事。我见到姥姥,八十几岁,瘦成了一把骨头。很久以前,是很讨厌她的,讨厌她的罗嗦和无知,而现在,每每见到都觉得很心疼,她说自己最近很长一段时间都吃不下东西了,没力气,越来越瘦。拄着拐杖走路的步伐也越来越慢,好像随时都会摔跤。如若谁匆匆忙忙的自旁边擦过,她肯定会摔跤。回到婴儿的脆弱。你不知道她为什么会拄着拐杖,你也不知道为什么她的老伴比她小十几岁,你更加不可思议她居然生了七个孩子,等等等等。而这一切,永远都被当做记忆。不被记录下来,就被人遗忘了。是写的初衷。怀念和记录。不知道活到这一大把年纪是在想些什么,衣食总不会担忧吧?总不会想着自己的儿子今天又去赌博了吧?还是想着是不是应该换件衣服穿穿了。是想到死。年龄越大这种担忧愈加明显。不自觉的会脱口而出“我也活不久了。死了的好。”而被骂是总脱离不了一个称呼“老不死的。”尊敬不在,永远不在。她偶尔会回忆起自己年轻时风光的时候,“像你那么大的时候,我……”翻翻泛黄的老照片,脸上满是满足和感伤。会不会,在走完之前,把自己的人生,好好追溯一遍。你来讲述,我愿意倾听,你这一生,用一天一夜,可以讲完吗?旅游卫视的《行者》是我喜欢的一个节目,行走,未知让这一切充满了刺激和忐忑。走,新的开始抑或痛苦的开端。一切,都未定。而我们只能选择走,而现在,你才走了这段漫漫长路的几分之一,一切都还很长。高二:王梦燚1200字以上 高二 散文
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行走人的一生都在行走,看众生百态,悟那五千情。——— 题记是一个漫长的过程,旅途中累了,哭了,笑了,都未曾停止过前进的步伐,蓦然回首,看那早已难觅踪影的起点,才发现,随着时间的推移,我们已渐行渐远……行走是一种优雅的姿态,脚下的路程越来越少,使我们骄傲自豪。天上的太阳是火红的,沿途的花儿相继开放着,不必采摘它们,因为沿途的风景会使你眼花缭乱,目不暇接。行走是一次身心的锻炼,你能攀登那高高的山岭,越过无垠的汪洋,抬头望那蓝蓝的天空,埋头掬一捧轻轻的泉水,不知何时已汗流浃背。难免的,在路上没有人摔过跤,也许是在高峰中重重地跌落,也许是因为一点小风小浪就一蹶不振,停止前进。“天降大任于斯人也,必先苦其心志,饿其体肤”,跌倒了就赶快爬起来,别怨天尤人,而应该展望前方——路还很长。行走是一次心灵的洗涤。当我们为了学习、生活而奔波劳碌,匆匆行走时,却已经错失了太多美好风景。路的长短我们无法左右,那就让我们主宰行走的速度!城市中的工作者每天总是快节奏地生活着,何不放缓你的脚步,别落得身心疲惫仍在傻傻工作。而在社会基层碌碌无为,游手好闲的人,总是在某个地方长期地停留,却在狡辩称“是自己怀才不遇,缺的是机缘“,殊不知,前方的道路机会无处不在,只是自己的真才实学不够。灵魂的局限才是最最可怕的,加快自己的脚步,前方的未知就能变成已知,能为己而用的已知。行走是智慧的选择,人生路上,选择是必不可少的,当分岔路口出现时,选择也就随之存在着。不同的人有不同的选择,既然选择了就要义无反顾地走下去,没有机会让你重来。因为人生的每一天都是现场直播,没有彩排,每一个选择都像是一面镜子,可以折射出智慧的光芒,或是愚蠢的光彩。行走是……人类之所以被称之为“高级动物“,是因为他们有着非凡的智慧,但这并不是与生俱来的,他是在不断学习,不断进取,不断行走的过程中得到的,果然生活处处离不开行走。人生路上,我悠悠行。悟理懂情,我悠悠行。——后记800字 高二
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行走面前,是两条不知延伸到哪里的铁轨;两边,是离离的野草;都是一种永恒。记忆像铁轨一样漫长,梦境却总是干涸。一步一步踏开枕木,在心中默念每数够一百,就捡一粒石子放在手心。手中有十粒石子时,有些眩晕,仰头看天,眩晕的感觉更强烈。在铁轨上坐下,脸埋在手中,感到手心的温热和石子的冰凉。抬起头看,蓦然发现面前是一片墓地,青色的墓碑静默地立着,像是不屈的意志。刹那,一种莫名的归属感像是裹挟在风里一样骤然袭遍全身,站起身,怔怔地眺望。风在草间呜咽,周围一片漠然。指间的石子悄然滑落,击打在铁轨上,铮然作响。阳光很强烈,有些耀眼。我紧走几步。前面就是公路与铁轨的交会处。可以闻到合欢的绒花的香味,令人沉迷。脚底有钝钝的痛。脚步依然不停。风在合欢树顶飒飒作响。我想起很多年前的夜晚,和朋友穿过已经人走灯熄的校园,听晚风在各个角落游走,单车叮叮的声音在夜里十分清脆。在校门外的街道上,看见微笑与路灯的光在彼此的瞳仁里闪亮,然后说,再见。很多年了吗?我有些茫然。合欢的叶子闭了起来,绒花的香味变的暖融融的。一只斑鸠从草丛中跃起,“扑嘘嘘嘘”飞过天空。400字 高二 散文
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行走我曾以为天上的星星永远这样安静地卧着却忘了它们是该在天亮前赶着要回家哦,停一停散步好么你们也来数数地上有几个小孩就像我们手指的寸寸笔画记住,笑着的都是孩儿慢一点,再慢一点那样,萤火虫才肯逗留小的时候早晨随奶奶去买菜。奶奶提一个篮子,弓着背,在前头小步迈着,但走得极慢。我便睡眼朦胧地在后头跟着。两个人就在礴阳微泻的城市角落里穿越纵横的小巷。依稀记得那里没有车流与喧嚣,偶见巷边人家门前倚着目光无知的小孩,被大人唤着洗漱。或沿河走,彼岸早起的妇人在河浦头洗衣,敲打声顺着安静的河水荡开来,直到脚边,也疑是有了轻微的震动……那是一段毫无知觉的时光。甚至不觉得自己有手有脚,耳边奶奶絮叨着今天的菜价。我就这么茫然地,看着脚边深色而柔软的苔藓,空白的思绪流转至深处夹杂一些童年单纯的欢悦感。这样极细微的步履,极缓慢地行走,留待回首,记忆的那杯酒,已微凉。四岁,幼儿园。站在贴满彩画的走廊里,没有哭叫。教室里走出一个年轻的女老师,弯下腰问我:“要不要先去玩?”对于陌生人羞于讲话,但眼前姐姐一般的眉眼,即便是一颗封锁的心,也轻而易举地感应到了。我点头,她拉起我的手,慢慢地沿长长的走廊走着。我似乎怕迈错步子,又对愈来愈近的欢笑声感到陌生,同时也一张一合地迸溅出继续对新事物的兴奋。走廊太长,而那双手就一直温暖着我,小心翼翼地穿过了许多颜色,许多图案。墙上贴得满满的,这些图画挨挤着,仿佛也在不休地吵闹着。我包围在这种热闹之中,第一次感受到了一个初次见面的人给予的关切。于是走廊的尽头我推开那间教室的门,慢慢坐下来,在老师温和的目光中用桌上的积木搭一座残缺的城堡。八岁,小学。听很多人说,那里可不像幼稚园了,有哭闹的小孩,没有雷打不动的午睡和点心。可是要去上小学前的暑假,我还只是用橡皮泥捏小动物的娃娃,小学仅仅是坐井观天的小小眺望。开学前一天,妈妈领着我去学校逛逛。我望着用石子铺的操场,前后陈旧但十分严肃的教学楼,还有夏末已开始微笑的桂花树,像是被硬生生地抛入了另一种空气,陌生感把我围住。那些颜色,可以交织成彩虹的眼泪,微笑,全都不见。我似乎开始渐渐感受到,许多东西正在不可抑制地远去,模糊,最终淡忘。就像那时搭的小小城堡,残缺而失落。就在这样的不安之中,又是那样的一双手。妈妈握着我,我们从前门走到后门。那时的新碶小学还没有重建,却有一种自在的清新。谈及小学,我脑海汇总闪现的第一幅画面就是最初的那次行走,我所见到的池塘、乱石、香樟,以及掌心中默默传达的安定。这些细微的东西,展现着原始的充实感,让我看到一种立体的严肃,让我开始成长起来。十四岁,初中。我已不再是那个动不动就慌乱的小孩了。心里盘旋的小小期待,却依旧在踏入校门的那一刻蠢蠢欲动。校园好大。操场宽阔明亮。依旧是我和妈妈,我们走过桥,走过图书馆,走过科技园。头顶的香樟,身边的花朵。这些夏天尾巴上的阳光,植物,它们给我公园的错觉,使我流连。我觉得我又走进了另一种空气,无确定的色彩、线条、味觉可言,高得擦及天空,无法触摸。这次行走,似曾相识的气息翻涌,却再也没有一双手,给我温暖,或者勇气。有些路需要一个人坚定地走,成长最终需要去面对更大更远的风景。我想着许多东西,仔细洞察却空无一物。一次接一次的行走,岁月淌过的痕迹越来越长。我回过头去看,这一路曲折模糊。它们考验我的视线,于是我将它们抛下,兀自前行。一次又一次,心里塞了好多说不清的东西,它们多得都快装不下。我想的越来越多,我希望可以周全,可同时却越来越慌乱。我觉得大家都在跑,就像一阵一阵黑色的风,朝着那个遥不可及的太阳。可是我看不清太阳的位置,也不明白它代表着什么。于是我只好跟着一阵一阵黑色的风跑,盲目着自己的追赶。只有朱德庸说:“世界一直在向前跑,而我们大家紧追在后。可不可以停下来喘口气,选择“自己”,而不是选择“大家”?也许这样才能不再为了追求速度,却丧失了我们的生活,还有生长的本质。”他在文章中也谈到,自小的不合群,使他开始反复思考,用画笔和外界单向沟通,却也让他能坚持走出一条自己的路。走出一条自己的路。这是艰难的,需要克服野草、荆棘牵绊,更需要抵挡花海与芳香的诱惑。你要明白你自己的路,该经过哪里,该通往哪里。我想我们也应该去寻找一个自己的太阳,我们追求的那个东西叫做成功,可成功分很多种,使它发光的色彩也有很多,我们都应该拥有各自的光芒与追求它的方向。有一句话把我打动——也许我不太明白我想要什么,但是我很清楚自己不想要什么。我想在后面再加一句——我们可以慢慢去寻找、发现自己想要的,但1200字以上 高二 散文
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行走,行走_2000字行走,行走。习惯于一个人行走,步调快速,沉默,低头,凝望脚跟跟随的影子,不打伞。任凭毒辣的阳光在肌肤上肆意的亲吻,对于我,是一种享受,是一种关于自然的信仰。大自然所天生赋予的东西,人类总希望尝试改变,去征服以证实自身的智商。这是一种愚蠢的行为,接受并非代表着投降,相反,那是另一种对抗。我不涂防晒油,那种粘腻的液体,抹在身上,这是缺少安全感的人的工具。我不需要。我抬头,阳光刺眼的闪烁,遥远的光芒,伸手,无法触碰。最美丽的东西是无法抵达的。那些普照在我们身上的阳光,应该是一种恩赐。行走,行走。两个人的行走有太多的禁闭。沉闷,找话题,忍耐,需要步调一致。会在选择方向上出现分歧,那时侯,总有一方需要妥协。对于行走来说,等同于投降。我们走的路,应该是自身内心呐喊的方向,必须追随自己。相反,那是木偶的旅程,无法思考。一大群人的行走,无疑是马戏团的小丑。在大街上嘻嚷,喧闹,霸占了整个人行道,自得其乐的谈话,唾沫四溅。其实最后回想,谁也想不起自己讲过的话。那种行走,脚,无疑是退化成最基本的工具,显得空洞无力,只是朝着早已定好的目标前进,那不能算是行走。我反感诸如此类的行走。行走,行走。行走是一种被信仰,被尊重的行为。并非单纯的双脚重复动作。它是具有生命力,具有力量,具有思考的方式,可以引领我走向远方。行走与路途无关,或长或短,或高或低,这不是衡量行走质量的标准。肮脏的小市场,华丽的红地毯,山路,平地……唯一可以丈量的,是我们内心的感受,我们本能的思考。在行走中所发觉,所自行,所暗涌的东西,才是最为珍贵的,最能体现行走的意义。行走,行走。我喜欢一个人行走,没有限制,没有固定的路线,固定的路程。只有随性的游离,穿梭。每天放学后与晚修间的一个半小时内,经常是我行走的天地。背上书包,快速穿过人流汹涌的街道。我喜欢陌生的东西,能让我感到安全。所以我会选择生疏的街道开始行走。行走间的不看路牌,不理会方向问题。会在某一个十字路口转弯,会驻足于某个小巷口。我并不感到恐慌,因为我知道,脚下的路都是通的,犹如血脉相连般紧扣。经常找不到出口,来回碰撞,它可能隐藏在下一个拐角。这正是行走的趣味之处,无法预知的未来。人们习惯于计划、盘算、预定。即使这样,人们早已预知了将来的死亡,却束手无策。既然这样,我们更应该遵循生命的规律,在探寻中找到答案。行走是一个很好的介质。行走,行走。上帝赐予了我们的双脚,就是用来发觉与探寻的工具。会在小巷尽头发现卖米糕的老嬷嬷,会在石板梯砖上发现潮湿滑腻的台藓,会在红瓦顶上发现伸出头来的野花,贴有窗花的木窗,门前的黄狗,亦或是隐藏在林荫处的教堂。都带给我无限的惊喜,所有的这一切一切,我都必须虔诚的感谢,是双脚所引领我至的结果。在高楼与人群的城市间穿梭,容器缺乏安全感,面对木无表情的庞大人群,彼此擦肩而过,过多的无礼冲撞。高楼的冰冷反光膜墙,严密的保安。会带来严重的压抑感与窒息的感觉。甚至连空气都显得稀薄与无力。看不到太阳、蓝天、白云,这些原始的东西被高科技所湮灭的那一刻,我们应该感到悲哀与自责。城市的露天大广场,高扬的喷泉,人工的草皮,挂着“禁止踩踏”与“**国家花园城市”的牌子,这些基本的自然,都变成了利益的称号。当事物违反了它生存的本意时,无疑是一场残忍的扼杀。行走,行走。所以我热爱那些纯朴而自然的东西,热爱原始的气味,这并不过分,但对于长期蜗居在城市的人来说,那是奢侈。我相信很多人都会拥有这种本能,但是随着日子的渐长,这种感官的要求便会退化,甚至是硬生生的抹杀。他们的鼻腔内,只有华丽高调的香水味道。行走的另一种目的,是唤起我们曾经过往而隐匿的记忆,触碰那些曾经走远的物品。剥落的墙壁,青砖所掉落的灰尘,被孩童涂鸦,那是一堵坚毅的墙,承载着匆匆的过客。凹突有致的木门,被触摸得光滑透亮的铁制门把,有“吱呀”声响。一推开,光线射进弄堂,犹如打开一道记忆之门,充满幻想。废旧的老自行车,落寞的倚在身旁,厚钝的切菜声响,“沙沙”的掏米声,远处飘来的肉香,拥有富足的味道。走一步,停一下。舍不得离开,那些最普通的平房,21寸老电视,毛主席肖像,挂在床头的红结,油绿的窗花,光着屁股的孩童,打牙祭的老人,肥胖的中年妇女……过往种种,都在震撼着我的思考。行走,行走。行走当中,肌肉会发生本能的反应。酸痛,抽筋,麻木,带有紧绷的恶感,踩在地上有沉重的东西一直坠下,脚跟灼热而发麻。不能坐下,继续行走。每一声撞击,都在敲打着心房。我能感受到双脚的快乐与疯狂。汗液随着额头,背脊,肩膀一直流下,延至下巴,手掌与脚踝。慢慢渗出背心,粘在背上。额头的刘海打湿了一片,帖服于眉尖上。镜片上的雾气开始蔓延。灼热的喉咙,发出干哑的声音。我知道,这些都是行走所带给我的单纯的,无杂质的附属品。是身体的一种澄澈的呼吸与张扬。在体内交换着,交流着。行走,无论东西,并非一种混乱的劫取,别怀着过多的愿望,也不能肆意的前进,那是一种贪欲,需要控制。我会在适当的时候,停止,掉头,返回。不能过分迷恋,无休止的索取,这是忠告。行走,行走。1200字以上 高三 散文
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行走,行走睁开眼,阳光慢慢洒满窗边的角落,一点一点填补无声的黑暗,似乎静止的时间,又开始流动起来,如小溪一般缓缓流过,从无知的心中淌走。想象,回忆。忽然发现了隐藏在浮尘下面的,狂风般的一速度,那种大面积带走的快乐,美好,令人深感悲伤。瞬间,不能保留,这是一种很抽象的现实,罢了。我不能像多拉A梦一样,穿越星辰,穿越流逝的一刻,回到上一秒。那一秒记录着什么呢?是快乐。是悲伤。还是一种未知的情绪呢。不要奢望了吧,无论有多么强烈的,思念情绪。思念以往的情绪。好歹。锁住吧。因为好像没有办法奢望,挽回。嗯,回到上一秒有什么用呢,这是才一个现实的问题。我为什么那么奢望回到上一秒呢。生命是在行走而不是返回。也许在某一段时段,让自己感到很幸福。很快乐。很甜蜜。可又有什么用呢。回去了,又怎么样呢。好像,与其返回快乐,一直陷在快乐的棉花里,还真不如向前走,去探至未知的下一秒,收获更多。也许,我可以慢慢的,慢慢的走。不要奢望什么呢。仿佛更好。收获到什么呢。也许是悲伤,也学是快乐,还是什么也没有......但一直在向前走,前走。踏上未知的旅程。正是明白了安妮宝贝的辛酸。她写的《行走,行走》章节中的散文,无言的表达了她的无奈,兴许每个人也都是如此,向前走,前走......行尸走肉般。路上也许会有不尽的阳光,那也会有无尽的风雨。却一直记录着。一切。一切的。真的没什么好惋惜的。不再对时间的无情感到难过。不再,不再。很开朗的感觉,很奔放。微微的风吹过来,几根细碎的头发,在面前飘动。昔日,已是往事,真的不必在惋惜。那让它随着记忆,飘吧,飘吧。慢慢的,慢慢的......六年级了,我虽要离别很多。但还是抱一种,平淡吧。既然不能挽留,又何必叹息。离开就离开。是会很不舍,却又欣慰。唉,我还是孩子吧,情绪化的无知女孩吧。沉默......窗边的阳光,更加放肆的挤进来。给它们的空间太少,那照在地上上的光痕,色泽已经越发的,耀眼,强烈。拉开窗帘,刷,空间展开,大面积的暖阳洒进来。很高兴,很欣慰。却有种莫名的感动。望着天边的太阳,回想昨日的天气。阴沉沉,灰蒙蒙。但这个天气,却会即转而逝,又会有今天的阳光出现。或许,在前进,也会如此,离别与相逢,对于每一个瞬间。这使我不得不想起一句英文“Thepastispast,Letuslookahead.过去的事已过去,让我们向前看吧。”是的,是的。但请保持。这个即转而逝的瞬间,它很真的宝贵,很宝贵......行走,行走。900字 高三 散文
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摇篮_100字学校是摇篮,摇着同学们。同学们认真上课,就是为“摇篮”添加光彩。大树是摇篮,摇着鸟宝宝。小鸟叽叽叫,就在为“摇篮”添加光彩。妈妈是摇篮,摇着刚出生的宝宝。宝宝长大有工作,就是为“摇篮”减轻压力。50字 二年级 叙事
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悲歌_100字幸福的泪水像汪洋的海汹涌地流进我悲伤的心夜,依然幽静月,寒冷如冰谁,感情坚定我,独奏空曲已变调的歌唱不出旋律被染黑的云布满着天际短暂的生命如花般凋零孤独的身影在路上慢行一步一步地踏进你的心50字 高三 散文
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无声_100字E度网专稿 未经允许不得转载在微凉的北京心也是差不多的温度桌上没喝的咖啡已经不见了清香缕缕我看见借酒消愁的人们我听见孤寂的像岁月的声音我惊叹谁为青春来买单河北省邯郸市成安四中高三:小包儿50字 高三 散文
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无题_100字E度网专稿 未经允许不得转载看遍地梨花遮我忧伤饮浊酒一壶仍望不断离殇我欲随君而去奈何路不知何方天若有情为我指路你若爱卿怎舍我独自悲伤情切切恨绵绵天涯何处再见君河北省邯郸市成安四中高三:小包儿50字 高三 散文