别了!我的奶奶
人生来就有生老病死、悲欢离合。离别总是难免的,但离别时我们不应该只有悲伤,更应该带上一份温暖的祝福。
我的奶奶喜欢花、爱花。一年四季家中总有盛开的花朵,春天的太阳花,夏天的牵牛花,秋天的菊花,还有冬天的水仙花。奶奶最爱的就是冬天的水仙花了;冬天,总有一盆盆的水仙花在家的每个房间里散发着怡人的清香。
那一年的冬天,不知为何,水仙花开得特别的好,碧绿的叶儿衬着白色的花瓣,把花香洒满了家里的每个角落。放寒假了,奶奶整个假期都陪着我,帮我分析作文题,检查我的数学作业,还陪着我做游戏,每天我们好像总有很多的事可以一起来做;天冷了,奶奶追着我让我加衣服,而我则乘机和她做起迷藏;当我调皮的去捉弄午睡的爷爷时,奶奶总会板着脸小声训斥我说我太淘气了;最开心的就是和奶奶一起照料那些水仙花了,这时候奶奶总是慈祥的夸奖我是个能干的好孩子。那一年的冬天,奶奶和我都觉得天好像不太冷,水仙花开得非常的香,花朵也特别得饱满。
眼到了第二年的冬天,水仙花依然摆满了家中的每个角落,可是碧绿的叶子好像失去了光泽,花儿也干巴巴的少了些许的生气,因为奶奶生病住院了,没人悉心的照顾水仙花了。放了寒假,我有时间可以陪陪奶奶了,在医院里我给她讲笑话、讲学校里的趣事逗她开心,让重病中的奶奶有点安慰,暂时忘却病痛的折磨。奶奶不在家的那些日子里,我学着奶奶的样子照顾起那些水仙花,希望奶奶病愈回家时,给她一个惊喜。但是那些开得并不美的水仙花没有给奶奶丁点的欣慰,因为奶奶没有机会再看到她心爱的水仙花了。别了,我的奶奶。
今年,冬天来了,家里没有了水仙花的踪影,不是我忘了水仙花,而是我对养好水仙花没有信心。冬天的房间里没有水仙花总是显得有些落寞。因为奶奶不在了,没人会种出充满生气、清新高雅的水仙花了,也没有人耐心的教我做作业了,没人追着叫我加衣服了。记忆中那盛开的水仙花是那样的美,莫非真是传说中的花中仙子?
喜欢花的奶奶走了,那些花香也飘散离去了。
离别,总是悲伤的,但离别时留下的祝福却是温暖的。我相信明年的冬天,那些水仙花一定会重新降临我家,在每间屋子里发出阵阵的清香,碧绿的叶子和洁白的花瓣在阳光照射下会散发出熠熠的光彩,
祝福着我,祝福奶奶。
别了,我的奶奶。
俘虏
突然之间感觉自己好麻木,似乎对于什么都没有以前那么尖锐的感触了,就算有不开心,也从来不表现出来,好象什么事本来就该那样,朋友无意间说的一些很敏感的话,渐渐的,学会平静,就连我自己都不晓得哪里来的那一份平静,似乎是一种沉默中的呐喊,有什么悲伤的事情,都一起来吧,但笼着一层压抑的黑色,不可告人的幽默,一个人玩转。
我会说,这样很好。
又是新的一年,应该会有新的不一样吧,不知道那看不见的未来会是怎样的将结果通知,不痛不痒。我感觉上帝在笑我,嘲笑我的认真,嘲笑我的自作多情
觉得自己很悲哀,对一个笔友都会付出认真的感情,以前每天都通信,我想我已经习惯了文字间不经意的温暖,突然间不写,很不习惯,象是一下子失去了一个可以依靠的形状,一下子冰凉,一下子看不见光
不久以前,会每天很期待他的信,象等一个信仰,象守一个透明的渴望,有时候看见文字间流露出的伤感,会有很深的触动,因为对文字的敏感,因为对寂寞的习惯,,完全可以体会得到笔者所谓和寡的坚持,也会难过,也会不自觉地想安慰。
毕竟从来没有一个人那样评价过我的文字,从来没有一个人可以看到平静中暗藏的感伤,没有人知道我用心呵护着的透明的坚持需要多不可言语的强壮。
毕竟那些内敛的东西,一直是没人看得到的。
一直不是很确定,因为一直不相信时间会这么漫长。漫长到我可以重新喜欢上一个人,就象当初喜欢某个人一样。
人,最终还是会败给伟大的时间吧!
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母校,别了六年前在美丽的冬,入了学。六年后又在“凄美”的夏离去。——题记一个陪伴着我们走了许多年的学校,怎么也会有一定的感情吧,我对我的母校就有一些特殊的感情。时光如梭,岁月如流,小学的学习生活眨眼就过去了。明年,我即将毕业。我心中充满了留恋。回首,母校的一草一木是那样熟悉;再回首,母校的一砖一瓦是那样亲切。我即将离去,带着在这学到的知识武器,去闯荡“江湖”。我忘不了,亲爱的老师,您那谆谆的教诲,忘不了您那亲切的目光。从认字学数到能写会算,您为我们操了多少心,流了多少汗。敬爱的老师,您还记得吗?在好多次考试时我的成绩不好。您教导我说:“你仔细想一想,我们来学校的最终目的是什么呢?你这几次考不好,说明你还有不足之处。只要努力,好成绩还是会落到你头上的;不要灰心丧气,机会还是有的。”在您的亲切教导下,我的心胸豁然开朗,从此端正了学习态度,取得了优异的成绩。您说,我能忘记您对我的教诲吗?忘不了,亲爱的同学!忘不了我们朝夕相处的那些美好时光,忘不了我们之间那一段浓厚的友谊。在这六年中,我们度过了多么美好的岁月,经历了多少艰难的风风雨雨。我们曾经在知识的海洋中奋力拼搏,在操场上尽情地玩耍。可是,六年时间如流水般过去,我们就要分手了,我的心中怎么能够平静呢?我们之间的那种亲如手足的同窗情谊,我能忘记吗?在母校里的喜悦,失落,轻松,紧张充实,空虚,成功,失败多少奋斗,多少困难多少风雨,多少“锤炼”就在这里让我们锻炼、磨练让我们变得更坚强,但是“你”又显得苍老了些。即将远离母校,心中有多么的不舍,回想那如烟雨的往事,我在“你”的怀抱中成长了这些年,在这第六年的夏天,我即将远离你而去,不辜负你的期望,去闯荡出自己的一片天! 两千多个日日夜夜中,我们共同用泪水和汗水写下了永远的友谊,可是在那两千多个日日夜夜后,我们得分别了,在那两千多个日日夜夜中我们分分离离,又聚在一起,可是这次我们分开也许就不能在相见了。心中的不舍又能去向谁述说呢?亲爱的同学们,不知道你们是否有这样的想法,但是不管你们有没有,我的不舍是无法用言语去表达的~~~再见了,同学们,再见了,老师,再见了,母校。我们大家以后都会奔仆自己心目中理想的中学,这是我人生中的第一个转折点,您是我生命中的导师,是您指引着我一步一步地走向成熟,我感谢您,我敬爱的母校。别了,母校。900字 六年级 书信
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别了勇气盛世大唐繁华长安。逼仄小巷之中我与你擦肩而过,你是钟灵毓秀的豪门千金,我是落拓不羁的天涯书生。你的世界中我是你耳边的一束秋风,而我的世界就是你。你的随从无意碰掉我手中的折扇,你微微低头嘴角里勾起一抹微笑表示歉意,这一抹微笑我久久不能忘却。垂首叹息又想到了你那一低头的温柔。但我没有勇气对你说任何的话语!小巷中相逢一面,你洒下了我对你寻求的起点。你是谁我浑然不知,我是谁你无关宏旨。但我的心里没有勇气,没有跟去。小巷深处那便是我的家,迈过矮矮的门槛,深深的庭院淹没在了秋色之中,悲惨而寂廖。抬头望去,硕大的树上叶子已寥寥无几,心中勇气却被这孤寂缓缓勾起。身关上那淡褪朱红又爬满青苔的木门,回到与你相逢的地方,你已不在。快步来到街区看见你走在长桥边的古道,你即将身,前去追随,在你弯的地方又是一条悠长的小巷。你已走到了那小巷的尽头。你回首遥望好像发觉了我的存在,这条小巷的距离并没有减弱你的目光,我看见了你双眸中带着的惘然。见你对身边的随从说了什么,她便向我走来,见到我便问:“公子为何跟随我家小姐?”“敢问你家小姐姓名?”“我家小姐姓名公子不必知道,望公子不要再跟随。”她说完便身离去。渐渐的你也消失在了我的视线中。夜晚,我无法入眠。来到了古桥上,我多么希望在这长安月下有你陪伴。忽然发现在桥的不远处有一个身影,这身影是如此的熟稔,走下桥去靠近观看。这正是你,孤单的一个站在那里。是心中没有消散的勇气让我不由的上前问道:“这寒冷的夜晚,姑娘为何一人在此发呆?”你有些惊讶的回答到:“公子不也是如此!”我又说:“姑娘还是否记得我?”“记得,请问公子为何在朗朗乾坤跟随于我又为何出现在这秋夜?”“我只是日有所思,夜有所念。”“够了,公子不必再说下去,告辞!”“在下能否有幸知道姑娘的名字?”“我的名字在这盛世与繁华之中。”说完你便离去。看着你被夜晚吞噬的背影,心中的失落犹如这夜中的秋风在我的身边盘旋。勇气也正被这夜晚吞噬。在未来如此漫长的日子里我苦苦寻求,每天我都要走过小巷,不知多少次,日出到迟暮;又有多少次,站在长桥之上追忆那晚与你的对话,又一岁荣枯。整日的思忖也不知你的名字。秋风再次吹过了长安,留下了漫天的飘雪,整个长安像是开满了六月的悉茗。我即将奔往西域,离开盛世的大唐繁华的长安。我募然领悟,你的名字是在这盛世与繁华之中。但我已无法验证,不是没有机会,而是没有勇气!我只能说:“别了勇气!别了心中的你!”高三:王应达900字 高三 散文
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别了,青春所有的孩子都会长大,只是我比他们都快了一个节拍。——题记我一路小跑在这充满茉莉花香的野地上,最后终于跑尽了一路的芬芳。不情愿地的停下脚步,习惯性地转身,然后缓缓地扬起左手,挥一挥,告别那满地的茉莉花,告别那狂燥炙热的青春。这么多年来还是习惯于左手,仿佛左手能够承载整个青春全部的记忆。玩得累了高中,世界仍然是那么的空白。绿色的窗帘,黑色的笔盖。潮湿的空气把所有的试卷都漂成了白色,只留下粗黑的印刷体。笔尖随着重心,被反复地旋转,无论是顺时还是逆时。一样的节奏,不变的旋律。总是高傲的认为凭着上天赋予的些许智慧,就能把地球当成篮球一样把弄在手里;总是盲目地把时间消耗在笔尖的圆周运动中。曾经,我把不学无术当成是在玩酷,可还是傲慢地自夸自己是人才,却把老师眼里的好学生看作是假正经,尽管他们的前途比自己的光明。学着冒充领导签字,这成为高中的必修课程。厌倦了老师的苦口婆心时,随手签出一张字条,然后一整天地泡在网吧里,玩着连自己都觉得无聊的网游,可还是故作尽情的样子。现在才发觉,以前的想法是多么的幼稚,多么的可笑,不再认为逃课是一种萧洒,不再认为吸烟与喝酒就是男人的豪放。安静的站在窗前,找来一面镜子,发现自己多了一份颓废,少了份桀骜。原来,青春并不是人人能玩转的魔方。累了,真的累了。爱得痛了过了那么久,总以为时间能够冲淡一切。可当我一个人闷坐在教室时,依然感觉你就坐在我前面,抬起头对着我傻笑。当初,背弃你只是为了换得现在的孤独吗?我曾无数次的问过自己,却仍如身在迷雾中,找不到事情的真相。你知道吗?但我说分手的时候我后悔了,好想,好想转身跟你说对不起,可是那么多的对不起,我怎么说得完。现在回忆起来,总有一种冲动,忍不住想跟你道歉,祈求获得你的原谅。然而,有谁,有谁会一直在原地等待,错过,就意味着永远失去。窗外,不知何时下起了蒙蒙的细雨。你看:“连天空都在为你哭泣。”说这句话的时候,心里感到一阵隐隐的疼痛。爱,真的痛了。以后不再爱了,可以吗?18了,别了——所有人说:“在青春的时候,如果不曾看过一本疼痛的爱情小说,那这个青春就白过了。”可是,我已经痛过很多次,不想,也不愿再去涉足。默默地在心里许下一个愿望,然后满大街地疯狂到半夜,尽情地挥霍了自己青春里最后一个夜晚。夜里,一个人,星星洋洋洒洒地排满了天空,把月亮挤出了天外。垂下千斤重的头颅,然后轻轻地抬起左手,该戒了,18了,所有的所有,别了……900字 高一 散文