冷落的心
一连几天这大雪不断,道路像被封堵了似的,有时还真看不清道眼,就象面前一刷哇白,有时眼睛象被刺得不敢睁开,还象那白星在眼前乱点,整个天地都象沉入了洁白的世界里,连我也是同样如此。
冷清,低落常常伴随着我,就象干什么也都没有精神。一早上起来,就是忙活不停,和锅碗瓢盆教上了劲。其实我根本不会做饭,但又出于无奈,只有硬着性子做了,既然干什么都没有兴趣,就勉强的凑活着这样了。
来到了厨房,一看都够了,可是那肚子里还咕噜咕噜象打鼓似的,就不得不动手做了起来,首先我把煤气灶打开,锅里放了点油,还没等油开了我就把葱花放入里面,此时这一放不要劲,那油炸得四周那都是,因为葱花是冻的,我也不清楚,那油都贱到我的脸上,把我烫的用手去朴陋,可是这不要紧,铲子也掉在了地上,我又气又恼,急忙把煤气关掉,在稳定一下自己。
在这空挡,我把早已切好的土豆条先拿过来,还没等我打开煤气灶,就先把它放入进去,等打开灶后,这次没有炸,我就又加点盐,水等,就开始煮了起来。这时电饭锅里的饭也好了,我就凑活着吃几口,就急忙地走出家门,可没想外面竟然是这般景象,寒冷的冰心刺骨,我深一脚浅一脚的向上班的路上走,雪花在我的周身飞舞,满地都是那银白的一切,根本有时都看不到对方来的人,一不小心就会撞到一起。因为心情不好,在加之一晚上根本没有睡什么觉,就觉得全身昏昏沉沉的,全身没有什么力气,又因为吃得也是对付的,再加之这外面的大雪,走起路来就不那么灵便,一连摔了几跤,也不大碍,扑陋扑陋就再爬起来,再继续走。
天气越来越冷,我因为穿得也少,出来有些急,又加之不象刚出来时的那样,该死的天气又刮起了风,再加之大雪封天,几乎象刮起了大烟炮,我搂抱着怀,走了将近半个多小时,到达了单位。还没等我站稳脚跟,刚要坐下来休息一会,就听外面嘎吱停下一辆黑色的轿车,从车下走下来几个人,来到我们这里来检查,也不容分说,直闯入我们的办公室,我还没有什么精神准备,他们就都闯入进来,领头的先开了口说到:“你把你们的安全活动和安全检查拿出来给我们看看”,我这时因为心情不大好,就待搭不稀里的接待了他们,慢腾腾地把那找出来,往桌子上一放,说道:“你们自己看吧?都在这里呢!”
他们打开翻了翻,看没有什么纰漏,就又到外面去检查去了。因为我是管技术和达标工作的主任,我只能硬着头皮陪着公司这些人检查,等检查的走了,我才松了口气,就坐在办公桌前靠椅上休息了一会,过了一会,我就坐起身来,想写一下工作总结,就把身子转过去,到卷柜里找一些资料,这一找不要紧,一本书从卷柜里掉了出来,我拿起来一看,一下就想起来了,这不是在她家里搬家时我捡到的一本书吗?我爱不释手地把它捧在手里,又转身坐在那里,这都有三四年的光景了,此时我一看到这本书,就又把我带到当初那思念的痛苦中。
我想起那时,是她们家搬走不到几个月的时间,也不知道搬到那里去了,也没有通知我,在我来到她们家搬走的废墟上,无意间在一个夹缝里发现了这本书,不知道是她无意丢去的,还是有意放置的,是唐扶摇著的《我只是难过,不能陪你一起老》,那时我捡到它后,我回到家里,一气把它看完,看完后,又拿到班上,一有空再看一下。这本书我看了很感动,这不真的象我和她妈?那揪心的痛,一次又一次刺扎我的心里,我怎不思念着她。
也许这就是老天的注定,也许这就是老天的安排,我不能和她在一起,就象那书的名字似的,我只是难过,不能陪你一起老。
我此时傻呆呆捧着那本书,看窗外飘舞的雪花,心里象针扎一样的痛,在远方的她,现在可好吗?是否还象雪花一样的洁白纯洁。
冷落这秋
晨曦,冷清风,默默的旋转,无言地长叹。
摇曳的浅叶,在阳光的闪耀下消藏着春韵的泪痕。街车抛下一缕尘土,消失在静静的远方,留些空旷的余音,在云端飘荡。湖边,清澈的水辉映晨练的人,潇洒着汗水,延续着他们想要的健康。而我停留在孩子酣睡的不远处,看这秋的风景,听孩子梦一般的呼吸。
冷落的秋天,是相思的季节。情感寄托在心里,还是在落叶中洒落成瓣?碎了满眼的相思,浓了心中的眷恋。那中秋的月亮,依然挂在皓洁的天空,可有温暖的怀抱,可有挚热的触点,将这秋点燃?燃成赤红的天空,曼连天边;炽成情般的天地,温暖山川。这样的秋,圆了这月亮的忧郁弯眉,醉了这相聚的温柔亲情。
孩子翻身,仿似将这秋压沉,转眼又沉醉于仙剑境宇,做自己痴心的游荡。孩子呀,你幸福哟。你眼里的秋,单单如落叶那么纯美,如旋转的美少,轻盈盈的舞步纤纤,那样如初秀丽。我守护你在你的身边,孤单看着天际,那游离的云徘徊无期,是做回家的向往吗?
三十二年了,没有回家过中秋了,我记忆的中秋就是书上的字、眼里的想、无奈中的行走,还有身边欲去还近的风。回想小时月饼上的香味,粘满了童趣,勾勒了温暖,离家多载,这远远的香甜填进了我空旷的灵思,伴我孤单的行,寂寞的走。我时时跳望家的方向,感受着烟雾里的芳香,盼望有一天,家就是我的睫眉,家就是我的心肺,一生相守不离左右。
萧萧风中倍思别,千里相念情更切,多少绿荷梦相倚,西风回首思雨蝶。这秋,是远古亘有浓缩积发之情感,是千古名家“心中沉浸不失暖意,字间怅惆不尽伤触”的秋天。
这秋,凉得无度,袖间穿梭丝丝的寒冷;这秋,荒得无垠,宇间轻扫羞红的青色;这秋,迷惘双眼,心里摇动浓浓的乡情;这秋,乱得纷扰,梦里沉吟喃喃的情思。
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被冷落的红领巾一年级当我们刚刚来到这个校园,一切还不熟悉的时候,对这个有许多小朋友的乐园充满了新奇,一年级就在一个接一个的疑问中度过了。上一年级的我们,对老师的话可是言听计从,尽管有些调皮,但多半还是听话的。现在回想起来,开学的第一天,恰巧是星期一,我们都穿上了刚刚发的崭新的校服,排着整齐的队伍,站在操场上,一切是那么的有趣,在幼儿园可从没举行过这样的活动。看着大哥哥大姐姐举着鲜红的国旗,放上旗杆,就这样,国旗一点一点升入了半空中。当时好羡慕那些升旗手,就想等我们长大了也要当这升旗手,也要当着那么多人的面,把国旗一点一点升上去,多神气呀!该唱国歌了,我们只学过“小燕子”可没学过“义勇军进行曲”也只好随着音乐,“咿咿呀呀”的附和着,当时也不知道难听,还唱得挺带劲呢。可现在想起来,真是“年幼无知”啊!二年级这时,我们稍稍长大一点了,一年级下半学期的时候,还发了红领巾,戴上可神气了!星期天去看爷爷奶奶还得戴着,骄傲地对爷爷奶奶说:“我是少先队员了!”,接着就会得到一阵夸赞,甭提多高兴了!当然,我们更不肯放过任何一个可以戴红领巾的机会。所以,就格外盼望星期一升国旗,那就可以戴着鲜艳的红领巾,唱着刚学会的虽然不熟练,但还是爱唱的国歌,高高地举起右手,看着国旗还是一点一点升入半空中。旁边的一年级的小弟弟小妹妹就会投来羡慕的目光,真是好幸福啊!终于可以满足自己小小的虚荣心了,再想一想一年级的时候,不禁觉得自己高大、懂事了许多。三年级三年级相对一、二年级来说,学业可就繁重了,不单单只是在学“a、o、e……”和“1+1等于几”了,还要放弃原来不对就擦得铅笔,开始拿起钢笔,正儿八经的学写字了。老师经常挂在嘴边,这个年级是“低年级向高年级过渡的一个阶段,非常重要”我们也总是半信半疑地点点头,只觉得玩的时间比以前少多了。这时又对低年级的同学充满了羡慕,不再想当那威风的升旗手了,还是想回到那“年幼无知”的低年级。不但学业加重了,竞争也激烈了,还要竞选中队长,这接近了一年级的愿望--去当那威风凛凛的升旗手。所以,左胳膊的袖子上,又多了两道杠,虚荣心又上来了,就像刚得到红领巾的时候,不放过任何一个可以炫耀的机会。当然最好的时机,就是升旗仪式上。这两道杠,盖过了红领巾的地位。四年级对红领巾不那么喜爱了,当中队长,也没那么多兴趣了,只是在一天又一天的挨日子,数着,期中考试的时间,期末考试的日子。但不知是不是老天捉弄人,越想过得快,偏偏过得慢,课下还没有玩够,上课铃就响了,课上也总想着什么时候下课啊。一天,两天……就这么过去了。不知怎么回事,那时却特别爱升旗仪式。也许是趁升旗的时候,可以放“思想的野马”,不会有人管;也许是升旗仪式要耽误一节早读课,可以少一节枯燥而渴望下课铃(至少当是这样认为)的课……五年级现在可不像一年级的时候了,那么爱穿校服,也可能是长大了,爱美了,校服又肥又大,不愿意穿罢了。不愿意穿校服,自然也不愿意戴红领巾。除非老师规定一定要穿、戴。记得一次升旗的时候,国歌响起来了,国旗也开始升了,我们习惯性的把右手高高地举过头顶,但听见从喇叭中传出一个声音,“没戴红领巾的同学把手放下”,高年级有一多半同学灰溜溜的把手放了下来。当然也包括我,谁也没有想到会这样……早知道就把红领巾戴上,也不比现在这样尴尬了,真是恨不得在地上找条缝钻进去。但后来渐渐的也习惯了,可能是后来天气冷了,也不愿意把手从袖口伸出来,也就懒得戴红领巾了。六年级小学里的最后一年了,也有点留念,想想这六年,一晃眼就过去了。也懂得自尊自爱了。星期一升旗的时候,就自觉地把红领巾戴上,(虽然没有几个人戴红领巾,独树一帜挺难受的)升完旗就马上迅速的解下红领巾。一次升旗,我们都站好了队,我也从口袋里摸出红领巾,戴到脖子上。身后传来了一阵嘲笑声:“都什么年代了,还戴红领巾”,接着就是一阵笑声。我难受极了,但还是低着头勉强升旗仪式结束才把红领巾摘下。以后怕再被人嘲笑,也就再没有戴过红领巾。都说六年级的学生长大了,是全校学生的表率,我真觉得脸红,不说别的,就升旗仪式上,我们没有了一、二年级时那股崇拜、尊敬的劲头,只是嘻嘻哈哈,当作一种习惯罢了。今天,《小学生日常行为规范》发下来了,我看到了这样一行字“要尊敬国旗、国徽……”,再看看许久没戴的红领巾,心头一阵悲哀……我们一定要爱护红领巾,象图中的小朋友那样:瞧,他们多喜欢红领巾!1200字以上 五年级 叙事
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请别冷落爱你最深的人当你面对一双冰冷无情的眼睛时,是哭是笑;当你看见一张灰白色的笑脸时,是悲是喜?冰冷无情因为过份的爱,灰白色意味饱经沧桑,此时的愁与笑又有什么分别?也许我的出现带给了她无限愁苦,又或许我的生命给她带去了几丝希望,可我的心中仍是不安,太多年来伤她最深的一直是我,可能是我占据了她整颗心吧,不止一次问自己:我,配吗?学校后面的小路。“为什么?我才不要回到那个鬼地方!”“可那是你的家啊,即使那里条件太差那毕竟是生你养你的地方!”“妈,你今天来学校找我就是为了让我回去?”母亲看到我不屑的感情,冷冷道:“不然呢!”看着母亲的脸由晴转阴,我抑制住自己,小声说:“我是不会回去的。你知道那边的学校有多差吗?你知道那边的房子有多旧吗?你知道我有多么不喜欢那里吗……”“这里是好,但这里的一切并不属于你呀!你不拥有这里的任何东西……”“我不管,我宁愿属于这而不拥有这。好了,妈,我上课了,你回吧!”我不顾母亲的反应,转身就走了,并未回头,或许是怕看到那双诚恳的双眼吧。我从不否认我是一个虚荣的人,甚至可以漠视自己的家乡,但就是这样一个无情的我,却成为了她的唯一。是责任?是习惯?不论是不是爱,都被我忽视了。不记得是多少年前,一个雷雨交加的夜晚,母亲在去学校接我的路上,接到了小舅住院的消息,她来不及多想,打车去了医院,我只知道那个晚上是我最难熬的,一个小学生在雨中独自向前走,深一脚浅一脚的摸到了家,门没锁,进了屋我第一件事就是坐在地上大哭。等了好久也没看见那关心的目光,那一刻,似乎整片天都变了颜色,也是从那一刻起,我不再眷恋母亲那双温暖的手,也不会再在黑夜里等待她的呵护。因为我对她的感情里夹杂了异物,这种东西叫做“恨”。不久后,我与母亲聊天,母亲提起了那件事,没等她说到第三句话就被我打断了,“妈,您捅到我的痛处了。”我笑着说,目光却比冰还冷。母亲没有再说话,良久,才低声道:“或许那件事伤你极深,但那却使你长大了……”“长大?如果受伤害才能长大,我宁愿一辈子做小孩!”我向外走去,在我打开门时,只听见母亲小声说:“与其让你一辈子做小孩,我更愿意让你恨我。”我一怔,愣了片刻,快步走了出去。我知道母亲落泪了,我又何尝不是呢?只是没人看见罢了。真奇怪,像我这样的坏孩子,也会为一个人落泪了。我一直以为那天母亲是出去玩了,当时她并没有跟我解释,或许是怕我担心小舅的病情。而后来,我从未给过她解释的机会。某一年的某一天,母亲病了,我是亲眼看见她倒下去的,在她面前,我落了第一滴只为她一个人的泪,而这一滴泪却勾起了母亲千千万万的回忆,难道这一滴泪真有那么重要吗?在她面前我一直是冷言冷语,而在她背后我哭了多少次又有几个人知道?而面对我的“一切无所谓”,母亲也只好把温度降到最低,把她的爱埋藏在内心深处。从此我们都“冷落”了对方。我不知道那恨是虚是实。是假?则证明在我心中她最为重要。是真?那没有爱,又哪来的恨呢?辽宁省抚顺市抚顺县石文九年一贯制学校初二:陈祥宇1200字以上 初二 写人
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心与心的距离人在身边,觉得遥不可及,人在天边,觉得驻在心间;你在远方,我百般期盼,你往眼前,我十分厌烦;你和我稀薄头不见抬头见,手与手无缘相牵;你和我从没唔面,心与心永恒相连。这就是神奇得带点蛊惑的距离,这就是美得有点迷人的距离。雾里看花,楼头望月,芳草更得更远而生,地平线在远处走近还远,长距离生发美感受,生发诱惑,生发想象,生发无穷的期盼与追求;鱼翔水里,蜂落蕊中,轻轻地贴着你的脸,融入你的心房,零距离使人融,使人亲切,使人幸福,使人与人产生爱的火花,使心与心产生情的雨露,产生真实可掬的美妙感觉。 你看我时很远,我看你时很近。一堵厚实的墙让人无法进放,一张薄透的纸也让人终生相融,咫尺天涯,对面沟壑,相邻也常是天堑;相逢常是美丽的错误码率,距离短短,将人生拉得迢迢又远远;短短距离,将情感推得长长又遥遥。君住长江头,我住长江尾,这端与那端,流水滔滔,白云悠悠。手与手不能相牵。梦与梦却日日相连;眼与眼不能对望,心与心却时时交错。关山千万重,阻不断绵绵的思念;水路千万里,隔不开苦苦的牵挂。距离是思念与牵挂的生产线,大批量地生产人生最真挚最热烈的爱怨交织与悲欢交集的情感。距离是一块橡皮,拉长,感情才有绷紧的张力;距离是一张弦弓,拉长,感情才有冲动的欲望;距离是一根弹簧,拉长,感情才有接近的期求。如果人对鲜花已经熟视无睹,那么鲜花,你不必四季开放,你可以隔着冬夏,待到养大才灿烂开放;如果人对鲜花已经举伞躲避,那么鲜花,你不必日日光临,你可以隔着风雨,隔着霜雪,待到冬后才倾情明媚。在爱情缺乏少许情的时候,你该要的也许不是接近,而是疏远;在亲情乏至的时候,你应该也许不是厮守,而是分开。零距离让人亲密,也产生摩擦;长距离产生思念,也让人遗忘。距离是烦人的鬼怪,距离也是撩人的精灵;距离是碰伤感情的恶魔,距离也是愈合伤口的天使。走吧,熟悉的地方没有景色,远方才有梦想;来吧,陌生的地方没有感情,故乡才是门宿。从此岸到彼岸,是路程的距离,我们不倦跋涉,在跋涉中感受风景,感受生活,感受酸甜苦辣;从此时到彼时,是岁月的距离,我们不倦奔走,在奔走中体验过去,体验现在,体验悲欢祸福;从此心到彼心,是心灵的距离,我们不倦往来,在往来中品尝苦恼,品尝人生,百般滋味皆备的喜怒哀乐。有一种距离,我们渴望抵达,那就是爱与爱的距离;有一种距离,我们渴望出发,那就是梦与梦的距离;有一种距离,我们渴望拉长,那就是生与死的距离;有一种距离,我们渴望缩短,那就是心与心的距离。 心灵的距离呱呱落地的那一天起,我就注定成为一个人,一个生活在世界上的人。上天造就了人类,造就了世间万物,每个人都是血肉之躯,却惟有那颗跳动的心,或善良,或邪恶,或热诚,或冷漠…… 有人说“世界上最远的距离就是心灵的距离”,我不知道。有人说“有时,人与人之间相隔就一扇窗的距离,只是,这不仅是窗的距离,更是心的距离”,我不知道。从没有刻意去想过这样一个问题,很多事在没有经历之前,不能妄加评论,在茫茫的人生海上航行,看不到彼岸。小时侯的我是善良的,会因为路边的乞丐而泪流满面,就算把袋袋掏空,也要给他一些“资助”;看电视,会因为一个悲伤的结局而痛苦不已;读历史,会因为红军战士在长征途中的艰难而揪心难过。那时的是与非总是勾勒的很清楚,好人与坏人一眼就能分辨。 逐渐长大,而那条是与非的界限也逐渐模糊,曾经的果断变成深沉的思考,曾经的单纯变成复杂又多角度的解析。不知道这是不是长大的痕迹,亦或是自己的心灵已不再如同往昔。“年轮”一圈一圈的增长,在懂得更多的知识,明白更多的道理的同时,困惑也在不断的产生。原来的自己转变成新的自己,从单纯走向成熟,我想这就是心灵的距离,自身与自身的距离。 心灵的距离并不可怕,只是留一份空间舒展心灵而已。而人与人之间的距离需要逐渐的磨合,世界上没有一片相同的叶子,更何况人呢。学会理解,心灵的距离可以缩短。1200字以上 高二 散文
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心命运很不公平。有些人的生活一直是美好的,顺风顺水得让人嫉妒的两眼发红。而另外一些苦逼的人,活着活着人生就成了悲剧,而且还是丝毫不引人注目、在犄角旮旯沾满灰尘无人欣赏的悲剧。我无疑属于后者。从小到大一直是个群众之间的反派角色,全班最难教的一个学生,无恶不作但是没做出什么惊天动地的坏事,成绩也没有坏到哪里去,甚至慢慢与生存状态成反比,这令我很不爽。有时想叛逆干一些杀人放火的勾当,比如说把某某某的书包当柴烧,或者把一直看着碍眼的某某某的肚子上捅个窟窿。但我偏偏没这个勇气,青春这么短暂,我可不想在少管所里燃烧它。再说,我还巴望长大以后好好做人出人头地——不过,也许这只是个可悲的梦想,可悲的一文不值。我真的羡慕死那群品学兼优的学生,老师家长的宠儿,永远昂着自信的头颅,好像他们就高人一等。但说实话,我也很瞧不起他们------一看那些满足空洞的眼神,就知道他们是从蜜罐子里爬出的******,没吃过真正的苦,没有成熟感。我才不想成为他们,这些哈巴狗一样的人。我的心鬼鬼祟祟的,总是装着别人无法理解的东西。打开它,只有一片黑暗的天空。矛盾?我是很矛盾的。我厌恶命运的不公不义,但又享受着它所带来的一切苦痛;我仇恨这个充满冷暴力、摇摇欲坠的死亡的家庭,但又觉得住在这里特别舒服;我害怕躯体上的疼痛,但又渴望身上布满伤口全是血的感觉;我鄙视空话连篇的文章,但现在,我就坐在电脑前写一些不知所云的,废物。每个寒假都是颓废的,当然这是对我而言。像某些人呢,可以去旅游,甚至是出国。可是我就只能被困在家里。因为我的家长,对出游不感兴趣。我也一样。在家里又能干些啥呢?肯定是写作业了。每天我都早早写完当日的作业,然后挥霍大把大把不知道干什么好的时间。直到上初中后我才发现,零碎的时间可以酝酿、创作。此时我的心一定是没有归属感,不然我也不会唠唠叨叨这么多。不过,既然谈到了创作这一有意思的话题,我就说说我的写作经历。写小说可能是我唯一的特长了。我这么一个心理阴暗、叛逆多疑的人比较善于观察。在此我也要感谢这挨千刀的命运,虽然它让我失去那么多,但好歹给我逆天的创作力,一有灵感我脑子就噗噗噗冒泡,然后我就在电脑上写下些光怪陆离的故事。我的心很会猜疑,也特别能想。可惜,我初中之前的小说都写在纸上,现在不知丢哪去了。我不清楚为什么我会有那么一颗对外界充满敌意的心,这也许是因为小学混得不好的缘故。小学低年级那段日子我成绩不好,别人语数英科总拿满分,我全是九十几八十几,偶尔来个七十几。但所谓造化弄人啊,升到高年级以后,我的语文成绩竟然冲在前头了,想想都觉得不可思议。这事以后的事,现在先不说。好吧,那时我不仅成绩不好,还不懂得打扮自己,整天穿的土里土气,好多衣服放在衣柜里没穿几次全小掉了。父母工作忙,也不留心我的穿着打扮。更重要的是,我思维跟别人明显不同。别的女生都是玩跳皮筋踢毽子什么的,我却喜欢捉虫子来养。这种行为说好听一点是探究科学的行为,说的不好听就是隔路。可惜的是,那时候天真的我从来不在意别人的看法,重点是没有心机,不懂得保护自己。其实,我也可以活的很酷,但我不想。我的心已经习惯了孤独,习惯了漂流。到了初中,班里高手一群,我想我应该不算。我的心不喜欢哗众取宠,虽然孤独会伤害到内心,但它是释放自己最好的办法。既然废话都说完,就让我迷惘的心继续漂泊。愿它能找到火种,与命运对抗,在波涛汹涌的荆棘人生中乘风破浪。哈——2017.01.261200字以上 初二
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心蓝蓝的天空,白云飘飘,女孩脚上的漂亮小靴子外露着脚丫,童年重临于我的心头。童年是午后的秋天,梦的延续本应该继续追寻,其实并不想再回到像那个时候一样,罪孽的最后并不是眼泪,而是要一直背负的痛苦,请不要摆出一副像是牺牲了一样的脸,展现出你的温柔,刻画在孩子们心中的甜美,无人能取代,也无人能改变。为了实现愿望而生存下去,在这深夜里像已忘却一般,人生还很漫长吧?平平庸庸地,已经无路可退,那一天所担负的全部,明天将要担负的全部,不会把这些排序。长发飘散在风之间,拉紧思念紧紧相连,偷偷地闭上眼睛,那是因为看不到不想看到的东西,不需要的流言,在身体之中燃烧,真正的期待着……难道是现实?想要放声大喊,是否能被听见,为了前进,何不欢迎一切敌友,未能完成的事情,还想重新再来一次。走在迷茫的旅途中,灰色的天空下,从天而降,点点雨滴,重复进行着漫反射,笔直的光线,纵横交错,也不知将去向何处,向着远方,勇往直前,淡淡的残像,铭刻眼中,终将到达那未知的世界。最为重要的事物,却被你我刻意掩盖,宝石一般,仿若花瓣星火绮丽绚烂的形状,霞光下的天空,闪耀着虹色的光芒,此刻那雪白的景色正在召唤,明天的影子,此时震颤不断,从那遥远的彼岸,发出呼唤。虽然不能很好地表达,却一直在心里惦记,在雨过的午后,聚束成团,倾注而来,无限的色调,混合交织,无法集中精神,身体还在犹豫,浑身颤抖不已,即使努力克制,形势不利,虽无希望,只有靠胆量过了这关,摸索着和目标的距离,却不断地寻找那片渐渐消失的天空,克制冲动,需要的是赢家的自尊,品尝的是胜利的美酒,还是败北的苦水。投入那幻想的世界,把握时机,捉住你悄然离去的尾巴,追寻梦想的脚步,每时每刻都是永不停步,为了展现完美胜利的瞬间,让我品尝那胜利的美酒,继续前进!常驻心底的欲望,膨胀的尽头看不见梦想,引诱我渐渐堕落坠下,直至深处。荣光的境界线,若要将其飞越,How many, 需要付出的多少代价? 逆境中全力击掌,仍能再度奋起,使出便全力不怠。最美丽的童话,刻于历史之中,惊愕的大逆转,华丽做出决定,Do you know? 命运索取之物,此刻沐浴在巴别塔顶的阳光下,温暖爱意在体内涓涓流淌,不断追寻抵达的尽头,何不在此处划下句点。这记忆不会再度消失,满溢的梦想,紧拥着希冀,将这一切付于歌声,悲伤愤怒都化作力量,注定的命运近在身旁。闪耀璀璨的世界,这令我心动的欢呼之声,是绝不会遭到背叛的,指尖已然近触真实,所谓的靠近、温暖、都变得无法理解,雨,到底何时才能停住,只剩下那八月的悲哀!如果心,慢慢地近了;雨,也慢慢地停了;这轮镶嵌在夜空的明月,将有无数的星星陪伴在身旁。超出预想,逆反异常,无意间重绘了风景;后悔也好,寂寞也罢,此刻如泡沫烟消云散;笔直的道路,受挫跌倒,伤口疮痂已被剥落,现在能才够更加地坚强;在这片天空下,无论身在何方,不愿放手的到底是何物? 据理力争,得出结论才能成为胜者,沉默是金,已然全将过往败露,目标在前方若即然离去,我们不由得深深叹息,心中相连的强烈羁绊,从来都不曾轻易断开。回响不休,那些毫不留情的记忆,一点宽恕的意思都找不着,终于找到了,新的黎明,时间依旧阻碍着一切,安慰是时候降临了吧,轻抚、疲累的脸颊,将所有不安零落瓦解掉。所有的爱都是无形的,只有用心去感受,才能知道它的存在,如果你感受不到它的存在,你的心将是残废的,无法用心去感受一切事物的美好,就算你拥有一切,你也永远分享不到快乐。路,一个人走,那有如何;如果心是近的,再远的路,也是短的;孤单的人很多,快乐的却没有几个!点评:语句通顺,句意流畅,言辞优美,叙写形象、生动、鲜明,语言表达能力较强。详略得当,主次分明,思路清晰。精挑细拣,素材似为主题量身定制。文章前后连贯,形成完整的形象。1200字以上 高三 记叙文