想念
薄雾,清晨。我在暖暖的炉火边烤着冰冷的手。忽然。一缕香气扑鼻而来,浓烈,却冲得人头昏。我起身走到一边,发现这令人作呕的香味竟是从这桂花树中发出。我走到它身边,却不想着带动的细微的风竟带落了几片桂花花瓣,它们如个个病西施,如此娇弱,个个呻吟着,打了几个转落到地面不动了。剩下的花立刻低眉顺眼,向我舞起婀娜的身姿,希望我善待它们。我一笑,这家中养的桂花就是不如那家乡的桂花啊!
家乡的小镇坐落于江南丘陵两座山丘之间,每逢秋冬,都会刮起大风。外婆家后院有一大片桂树,每岁夏初之时,个个都会吐出新芽,生机焕发。这时的天气很暖,很怡人。外婆每天都会拉着我,旭日东升时,带我去桂花林。桂树即使没有开花,但个个苗条笔直,钻出探夏的芽也似那时的我,睁着求知的双眼,好奇地打量着这世界。于是我就在桂树林里跑着,任细枝拉拽我的衣角,凭新芽轻抚我的脸颊。那感觉,温馨,舒适。我穿梭于桂树间,风儿追着我,虫儿躲着我,光儿照着我,暖洋洋的感觉溢满心间。
夏末秋初,桂花绽放了。个个小巧玲珑,为这世界增添一份香气与快乐。由于天冷,我没有外出,一直窝在家里。那天,狂风如约而至,席卷整个村庄,我感觉吊灯在摇动,忽然一声巨响,床边的花瓶被风刮落地上,打碎了。我忽然间想起了桂花,飞似地跑了出去,希望能在巨风将它们吹落前再看它们一眼。而等到我跑到桂花林边,我被眼前的景象惊呆了:地上一片零落的花朵都没有,所有的桂花都昂首挺立,用身躯与狂风对抗!看它们虽然小,但丝毫不退让,个个都紧紧咬住枝头,用生命与自然、与困难抗衡!我被震住了。不知何时,外婆来到我身边,轻轻地说:“这桂花习惯了这里的气候,风愈大,它愈不肯放松,面对大风,永不畏惧。”
到了深秋,风比之前小了许多,我依然能嗅到桂花的香气,还是那样沁人心脾。我兴致勃勃地走出来要看桂花,而眼前的景色又一次使我不解:桂花的花瓣全都躺在了地上!外婆来到我的身边,轻轻对我说:“这花,生时与困难相搏,经历了轰轰烈烈的生命,为人们送去了快乐与芳香,现在它的使命完成了,虽然没有风,也都回归养育它的大地,不留恋年华,更不多惜命,即使这样,仍然散发着清香,即使有一天埋到了土中,也会化作养分,滋养来年生命。这也是一种传承,一种家乡祖祖辈辈传下来的精神。”
我捧起一簇花瓣,似有所悟,望着望着,梦忽被惊醒,眼前只有一盆娇弱的、失去了顽强本性的桂花树。想念故乡那花,想念那顽强,什么时候才能有那坚韧的毅力、自强不息的力量?
想念那故土
也许想念是一种病,是对人内心精神的折磨,是一种与日俱增的伤痛,是“断肠人在天涯”的悲观情怀,而我的想念,似乎已是病入膏肓,在岁月长河中侵占我的心理与味觉。
我的家乡在内地,那里也并不富饶,所有的东西都是上天给予的恩惠。那里的猪、牛、羊也是多数家庭赖以生存的希望。而牛,则被称为“圣物”,也自然而然称为重大节日的必需品之一。我从小也就耳濡目染,见到牛就无比亲切,牛也毫不介意任我爬上爬下,这摸那摸。
牛的普及自然产生了很多吃法,其中我的最爱便是牛肉干。把饱满的肉捡出来,加入大量调味品,并用棍棒打得夯实,这一步骤我也亲身体验过,那时不懂事,光着脚丫就进去,鲜红的血液贱得满身都是,踩下去那叭叭的响声兴奋了我的神经,但这种恶心又淘气的行为总会招惹妈妈的臭骂,但这段时间也似乎是我最快乐的时光。之后我们把肉放入密室腌制晾干,成品十分诱人,金黄的外表上,蓬松的肉渣装饰着牛肉干,内里则如硬汉,坚硬无比,光凭手很难撕开,用刀切开后,内里构造无凹陷处,都是平滑的曲线。这肉也并不酥软,但很有嚼劲。吃一口瞬间香气便在口中绽放。牛肉干也是当地有名的小吃,也霸占了我童年近乎一半的快乐记忆。
后来搬至这美丽的海滨城市,也开始了全新的生活。这里的海鲜鲜美无比,但我似乎根本不上心,嘴里吃的是鲍鱼、大虾,到了嘴里好像都变成了牛肉干的味道。记得有一次买年货,琳琅满目的商品让人眼花缭乱,但我一眼便扫到了牛肉干,妈妈理解我的心情给我买了好大一包。这在我眼中早已不是填满肚子的口粮,而是遏制住想念的精神食粮。我迫不及待撕开包装掏出一片,直接丢进口中,但我却暗然失色,一样的是牛肉干,不一样的是家乡的味道。这牛肉干非但没有缓解我的想念,还让我的思念加剧,这不是嘴馋,不是挑剔,而是来自灵魂的创伤,是想念对我的抨击!
我也许并不喜欢想念,我讨厌它日夜给我精神的打击,但它让我有理由继续憧憬美好的诞生,有勇气和信心更加向理想的生活努力,可能当我再次吃到家乡的牛肉干,我日夜的思念也将化为回报,这或许就是想念给我精神的鼓舞吧!
相似题目
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想念那一刻友谊之种落在我心间历经轻狂岁月历经风吹雨打渐渐地,它长大了并且枝繁叶茂了每一片叶都刻下了我们的回忆每一朵花都传递着友谊的芳香过去变成回忆早已变成停留的美好现实等待着接受想念无时不刻但悲欢离合,人之常情所以让我们带着岁月的泪水奔跑让青春年华精彩的绽放去迎接新的未来100字 初三
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想念时至五月,春光正盛,春天的清新、向上之气在大地间蔓延。我乘着这股气息,一路来到了我两年前离开的老家。进入村界,几乎一路两边都偶是油菜花。到了黄海公路桥的桥顶,向下望去,长长的通榆河从桥底穿过,我们以前经常在夏天的傍晚来到这大桥边乘凉,所做的事情就是看穿船,看装着各种货物的大船往来穿行。那天,我又看到了曾经最让我兴奋的景象:数十条大船被连在一起,延伸到看不见的远方,伸至天边“黄河之水天上来”,这数十条运船,好像从天而来,宛如浮在那天来之水上面。这样的情景我始终记忆犹新。在河的两岸,都是大片大片的田野,随便朝哪片田野望去,全是黄色的油菜花。到了目的地,周围都是很熟的人。在那里,家家都是两层的小楼房,大门几乎整天都是开着的,闲的无事,就出来玩玩、走走,随便什么时候都能拿个小板凳到门口坐着,看报纸,享受着外面的凉风。邻里之间也经常出门,走几步就能到邻家去,经常交往,关系十分密切。以我个人感受来说,这跟在我新来的城市小区里,是很不一样的。要是阿紫非长假期间,邻里之间几乎从来不交往,也不见其他人出门,关系很淡。在那里,还有很让我想念的地方,就是那里的风景。吃过中饭后,我来到田里,去看那油菜田地。来到田边,满眼望去,皆是一片绿黄相间的世界。我踏入田间一条小道,进入这世界中。高高的油菜花随风摇摆,甩出阵阵清香,将我往更深处吸引,我感觉我被油菜花围了个严严实实,我伸出手,拨开挡着我的油菜花,向前走去,周围大小的蝴蝶、蜜蜂飞来飞去,它们也抓住了这大好春光,辛勤地工作着。我渐渐走出了这一部分黄绿相间的世界,走上了一个隔着两片田地的小土坡。我回身望去,好像看见一张无比宽广的黄地毯,这样宽广的景象,让我心胸顿时开阔,心情十分舒畅。这样的景象,让我十分想念。不久我又要离去,每当想到这些事情,我对那里的想念之情就油然而生。750字 初二 散文
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想念每天零点的钟声敲响,我就闭上眼想着你的脸,缓缓进入梦乡。——题记爸爸,午夜零点的钟声轻轻响起,我开始想你!进入高中的生活之后,每天晚上总是奋斗到很迟。在干燥的空气中充满了紧张的学习气氛,在纯白的纸上有我写字的声音。我把我的生活填得很满,我让自己不停的做题,不留一点时间。因为我害怕当停下来时,我就会想起你。你总是扰乱我所有的思绪,让我从快乐变得忧愁。你让我无法专心做任何事,让我的心情一下落到谷底。爸爸,你知道吗?你对我的生活已经扬成了一种干扰,但是我却不想离开你,我也离不开你。真的!这一次是两个月,比起上一次一年半的时间没有看到你,这一次似乎很短。但是这次的想念却不比上一次少。我克制住自己不去见你,给你的新家留了空间,也给了自己一个疗伤的时间。我害怕我会忘记你的眼,你的眉,还有你轻轻抱住我的温暖。其实我真的不介意和他共享一个爸爸,我只是希望你可以分出一点时间来陪我,而不是像现在这样等着我去找你。你真的不是一个好爸爸,可是我却那么爱你……我用一种特殊的方式想你,就是在零点想着你的脸入睡。可是我却没有办法让你呆在我身边久一点。每次我都决定不再去找你,因为你从来不会主动来看我。但是每次我总是先低头,仍然主动去看你。爸爸,没有了你我的生命会缺一角,但没有我你的生命依然完整。对我来说你就像一轮残缺的月,虽然残缺很美丽。慢慢的,对你的想念变成了一种习惯。虽然每次想到你心还是会痛,但是对我来说你还是很重要。我愿意原谅你的一切过错,甚至是你的背叛。我不奢求你回到我身边,但至少你应该向我证明你还爱我。难道这些都只是我遥不可及的梦想吗,爸爸?在零点你占据了我大脑每一个地方,但在梦醒后我就会把你忘掉。我用这样特殊的方式来想念你——我亲爱的爸爸。700字 高二 记叙文
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想念——《想念》对你的想念,依旧那么强烈。骑单车到很远的郊外,坐在山顶吹吹夏风、听听歌、然后闭眼想你。手拉手走很久的路,喝着温热的奶茶、手里还拿着冰棍儿,在路边的秋千上打发时间不愿说byebye。回家无论多晚,都能看到窗口暖色的灯,还有冰箱里的还未吃完的半根火腿肠,拿出来就吃。夹在书里的小纸条,压在枕头下的耳机,泛黄的老照片,箱子底破旧得还舍不得扔掉的玩具。★盛夏里的一段小时光,我想,应该是美好的吧。2010的快乐男生。精彩纷呈。正在心里感叹,长江后浪推前浪、前浪死在沙滩上。喜欢李行亮,不是因为他的外貌,只是单纯地喜欢欣赏他的声音。特别是他唱的那些英文歌。喜欢刘心,喜欢陈翔。陈翔的外貌很像古代的那种妖孽美男子。特别是他的眼睛,里面饱含的是什么,忧郁?亦或是深情?还喜欢delay组合。我喜欢他们的原创歌曲。特别是《天涯》:风花雪月你统统都不要我拿什么来换你一笑陈翔唱的那首《想念》是袁惟仁的。太太太销魂了。我的魂都被他勾走了。★我在异乡的夜半醒来听着完全陌生的对白当初那么多的勇气让我离开我却连时差都调不回来我的夜晚是你的白天当我思念时你正入眠戴的手表是你的时间回想着你疼爱我的脸我的夜晚是你的白天当你醒时我梦里相见只为了和你再见一面我会不分昼夜的想念我的夜晚是你的白天当我思念时你正入眠戴的手表是你的时间回想着你疼爱我的脸我的夜晚是你的白天当你醒时我梦里相见只为了和你再见一面我会不分昼夜的想念我在异乡的街道徘徊听着完全陌生的对白当初那么多的勇气让我离开我却连时差都调不回来我的夜晚是你的白天当我思念时你正入眠戴的手表是你的时间回想着你疼爱我的脸我的夜晚是你的白天当你醒时我梦里相见只为了和你再见一面我会不分昼夜的想念我的夜晚是你的白天当我思念时你正入眠戴的手表是你的时间回想着你疼爱我的脸我的夜晚是你的白天当你醒时我梦里相见只为了和你再见一面我会不分昼夜的想念from:殿拾壹。750字 初一 诗歌
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想念月假回家时,在家中翻箱倒柜,漫无目的地寻找着一些过去的东西。在一只大大的纸箱子里,我寻到了一本厚厚的日历,一九九八年的日历,心中某个地方被触动了一下。仔细地回想,才忆起,一九九八年,是奶奶去世的那一年。在我依稀的记忆中,那时的奶奶家中总会放上一本日历,每过一天,奶奶就会一边念叨一边撕下一页日历,一本日历撕完,新年也就来临了。那时,过年时我在奶奶跟前唱歌跳舞,笑嘻嘻地接过一个大大的红包。奶奶就会摸摸我的头,笑呵呵的,那时我总觉得,奶奶那花白的头发随着他的皱纹一起欢快的抖动的样子,特别有趣。奶奶总喜欢用她那粗糙厚大的手握着我的小手,一老一小在夕阳下走过青石板路。她总给我讲一些古老的故事,一遍一遍,不厌其烦。现在我回想起那幅画面,依旧觉得很美很安详,那种沉浸在夕阳余晖中的安详。夏日的夜晚,繁星满布,奶奶总会端出他亲手熬制的绿豆汁,清爽甘甜,我至今都再也未喝到过那种属于奶奶的味道。她会与我在院子里那棵香樟树下乘凉,一边用扇子替我驱蚊,一边跟我讲过去的事情。我望着奶奶饱经风霜的脸,幼小的心里生出一种微妙的感觉,一种仿佛已过沧桑的感觉。奶奶已经去世十年了,整整十年我不敢也不愿再回忆起奶奶对我的好,怕一想,就会有某些感情从内心泛滥,不可收拾。时隔十年,我面对这本日历,才敢去回忆过去的种种。奶奶走了,留下她未翻完的日历与对孙女的爱与世长辞了。妈妈说,奶奶走的那天,正值夏季,炉上还炖着绿豆汁,惦记着给我喝。我那时傻乎乎的,只知道一个劲儿地喝那壶绿豆汁,一直喝,一直喝……我把头埋进日历里,眼眶迅速的红肿,轻轻的呜咽了起来。日历边角有些微微皱卷,我将它抚平,小心翼翼的放入箱底,让它带着我儿时的记忆一起泛黄吧。曾经听奶奶说,人死后会在天上看着她的亲人,于是,我抬起头望着天,眯着眼睛对奶奶微笑。不知她能否看到,我对她的想念。750字 初一 写人
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想念时间仿佛只在拂过脸颊的那一瞬间,悄然逝去。来去匆匆中,我们相遇,相识,到相知,直到最后默默离去,只留下一段永恒的回忆。——题记初二时,他教我们数学。一身洒脱的着装,似乱不乱的头发,远望不见眼睛,近看有一撮胡须,看起来极像一只可爱的“mouse”。所以调皮的我们给他取了个可爱而又可笑的外号“老鼠”。他很爱笑。只要他踏进教室,常以笑面人,从不发脾气。初识他,可能感受不到他的笑,因为他只露出淡淡的笑,再加上他那小得可怜的眼睛,有时你甚至会觉得他在“阴笑”,或者只感到严肃而已。不过,日子久了,你会发现他的笑很温暖,很和蔼,是一双慈父才拥有的眼睛,是亲近的朋友才能表现的微笑。他很负责。可能正因为这样,他才拥有“主任”的头衔。每次,我们交了作业或者交了卷子,他总能在一、两节课后就改完,而且很细致地指出你的错误,上课时就会很认真地讲解,直到每个同学都会心地点头示意听懂了。他会把每次考试的成绩统计以后,用很规范的正楷字张贴在教室里,让每个同学自己找准位置,耐心地帮助成绩差的同学。所以,就连我这个数学烂得一塌糊涂的学生,也在初二有了提高,真的很感激!他很幽默,也可以说很博学。因为他是地道的数学老师,却可以出口成章,不得不让我们刮目相看。记得有一次,我们班掀起了“抄作业热”,他很反对,于是便头头是道:“不要抄作业,如果你每次都只是道听途说,似懂非懂,考试时,看到同样的题目,好像似曾相识,但它认识你,你却不认识它。所以,不仅要知其然,还要知其所以然。”顿时,同学们目瞪口呆,但过后,但是一阵钦佩的笑声。还有一次,夕会后,他还未下课,两个捣蛋鬼便冲出教室。我们叫他们,他们也不听。可他却脱口而出:“你有你的自由,我有我的追求,如果你要走,我就不会强迫把你来留。”教室顿时响起一阵热烈的掌声,那两个调皮鬼也回到座位乖乖坐好了。真的很佩服,真的好想念他!现在,每次吃午饭时,我们都会时不时地碰到他,站在政教室门前,扫视着来来往往的同学,认真地巡查。他依旧留着一撮胡子,一脸的严肃,偶尔,他会眯着小眼微笑着向我们打招呼。看得出他仍然很爱笑,仍然很幽默。他曾经说他像一个撑船的人,送走了一拨又一拨学生,却没有人记得他。可他全然不知,他早已烙进了每一个学生的心里,刻骨铭心。或许几年以后,他会忘记教过我,忘记我的名字,但是我对他的想念,却无法释怀,无法不想他的笑,他的胡子,他陪我们走过的充满欢声笑语的日子。900字 初三 写人
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想念想念你们,想念我们的一点一滴。想念我们上课吃东西的情形。想念我们走在路上的欢声笑语。想念我们在下课疯的情形。想念我们哭、笑的情形。想念我们一起去厕所的情形。想念老师唠叨的日子。想念我们想方设法要请假条的日子。想念我们一起罚站的我们。我想你们了,初中的同学。初三:范志茹100字 初三 抒情散文
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想念窗外明亮月光,可是你的笑脸,那闪闪的星光,可是你柔情的双眼,听风儿轻轻而沙沙的走来,可是你对我柔情的话语,好想你,你快听见,呵呵呵我知道,你听见了,我知道,你也想我了,在相同的夜晚,虽然我们相隔很远,在这个美丽而多情的夜晚,风儿会为我们穿心,月儿会为带来你的笑语,晚安,我的爱人,我睡了,我盼望着春节的到来,春节来了你也回来了,我害怕春节过去,春节过了你又要走了,含着笑送你,望着远去的车,我轻轻的转身,泪落下了,我又要去看日历了,我又该盼春节了。200字 初三 书信
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想念曾经的誓言说了一遍又一遍你是否还记得我微笑时的侧脸生命的天空划出最蔚蓝的灿烂我恍然间想起你说过的永远我们的诺言星空见证的诺言我们是否还能一如既往回到从前地球每天转一圈我却想你很多遍想念你默默时宁静的双眼思念穿越了地平线泪水淹没了海平面你是否还看得见爱是天使眷顾的信念怎么了,怎么办难道就这样相忘于江湖直到永远怎么了,怎么办可是友情不是那么容易就断了线可是我们永远也无法不想念~~~200字 初三 书信
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想念竟然还在傻傻望着那只摇曳的火焰——题记脑海中又闪现你灿烂的笑脸奏响记忆的琴键被思念的丝线紧牵让它去诉说那无尽的惦念去触动心弦去追忆童年杂乱的心线慢慢编蝴蝶双飞翩翩想念那个凄美的秋天那个幸福的瞬间永远守着那誓言纵然是痛苦的诗篇把情感的一滴一点编织成飘飞的缠绵让它拥抱蓝天让它飞舞翩翩把思念化为一只铜箭射向云巅飞天只要记忆从此沉淀把记忆的果园装得沉甸甸当一只苹果落下屋檐连同日夜的香甜把星空的记惦化作永恒的经典多想踏上险峻的山巅芳草芊芊路途远远再靠上你的肩等待阳光露出笑脸等待瀑布飞溅等待风儿戋戋等待过往飞燕等待日月星辰之团圆等待秋叶片片再去追赶光焰直至遥远的地平线300字 初三 书信
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想念人世间最痛苦的莫过于对故人逝去的想念,那种像身处浓雾中而苦苦寻找的无助。当记忆的碎片再次被粘接上,涌现脑海的首页,开启想念之路催人泪眼飘渺。我虽未感受过其中的意境,但我从家父那里真切的感受到了那种断肠般的痛苦……年前腊月初九是外祖母的一周年祭,腊月初时就听爸说起,到了那天让我和姐姐自己去学校读书。他要早上去市场里买菜,到时给来为外祖母祭奠的亲戚们准备菜肴。一晃眼便到了这一天到来,早早的我迷糊中听到爸爸洗漱完毕下楼,不一会儿厨房里轻声地发出些叮咚声,透过一扇扇门还是微微地溢出汤汁的浓香,翻了个身就着这浓香继续着美梦……等我早上起床下楼,急切的跑入厨房。看到餐桌上一份尚有余热的卤鹅爪,妈妈端出热气腾腾的菜泡饭。吃着早餐听妈妈说起爸爸早上三点多就起来了,熬制了浸泡鹅爪的卤汁,再准备灶具等厨房用具。然后就先去了趟舅公家,而后就直接去市场里买菜了。估计现在已经买好菜到舅公家,开始对各种食材进行首道工序清洗整理……妈妈说的我好像看到爸爸此时那忙碌的背影,就在我身边。而后的闲暇一日,我突然问起爸爸。外祖母的后代有那么多的外甥和外甥女及孙子孙女,为什么那天的周年祭上爸爸会宁可停工一天而去做点事情。从爸爸的谈叙中得知,爸爸的童年岁月故事,那时爸爸基本上就住在外祖母家的,由于生活条件不好,每次简单粗糙的饭菜中,爸爸总能满满的感受到外祖母对他的无限疼爱,隔辈亲的真切体念在那个艰苦的年代表现的,那叫一个淋漓尽致。以致爸爸把他的那个童年记忆深刻地印入了他脑海。随着外祖母的年纪增长,爸爸在平日里有事没事都喜欢去外祖母那里走走看看,和她聊聊天。而现在这一晃眼外祖母已经离去我们整整一年了,爸爸对外祖母的想念之情是日渐浓烈。每一次开过舅公家路口,爸爸都会不由地想起,许多年前有一位老者,步履蹒跚地出现在当时爸爸上下班路过的路边,忘记了那些见面中谈论和转达给家人的事情,但是那种望断秋水般的等待,叫人无数次体验到了一种恩重如山的伟大亲情,说话间看到爸爸眼角再次湿润……爸爸对外祖母的想念可以说是占满了脑海,到了外祖母的周年祭。爸爸没有理由更加多为此尽点绵薄而表对故人的想念之情……听了爸爸真切的讲述,我仿佛觉得自己忽然间长大了不少。确实,拥有之时的珍惜才是最好的记忆。人与人之间,真心换真心,活在当下的同时也要把爱留在当下。别让以后的想念再次遗憾的占据咱们的记忆,因为到那时我们可以坦然的说起,我们都把美好的回忆留给了那个时候……1000字 五年级
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想念明月高悬,湖水中倒映着皎洁的月影,树叶在风的吹拂下“沙沙”作响。圆月皎洁的像一面镜子,传说中的嫦娥好像在皎月中翩翩起舞。正是八月十五日中秋节,家家都传出中秋饼的香气,馋得我们这些小孩子直留口水。我拿着饮料,坐在阳台边赏月,望着月光被云雾慢慢地所遮住,我想起了我童年的玩伴——哮天犬。这是因为我小时候有点喜欢神话中的二郞神而起给它的名字。哮天犬是我最忠实的玩伴,也是经常偷零食的“作案者”。我和哮天犬经常“顶风作案”,时常到厨房门口溜达,厨房里的冰箱对于我们这些馋嘴的小孩子来说,那是拥有着无穷无尽的美味佳肴,里面的无数糖果,锯开,水果等。厨房没有人后,我会和哮天犬一起溜进厨房。然后哮天犬会跑到厨房门口去放哨。我偷偷摸摸地打开冰箱门,望着里面的食品两眼发光。突然,还没等我获得胜利,哮天犬叫了起来,应该是有人来了,我和哮天犬偷偷地溜了出去。站在墙角处瞅着厨房,我奶奶来了,奶奶进来说了一阵——然后拿着个犁子走了。等奶奶走后,我和哮天犬又偷溜进去,依然是哮天犬放哨,我偷摸地打开冰箱六,快速地把零食住口袋里搬。直到口袋快要装潢了的时候,我才依依不舍地离开了厨房。到了厨房门口叫着哮天犬,才和它溜到树林丛里的一个空地上,那片空地属于我们的秘密基地,经常和哮天犬在这里“分赃”零食,我们两个家伙对这些零依吃得不亦乐乎呢!但好景不长,在我一次上学期间,我骑着自行车往学校去。浑然不知哮天犬跟着我在后面跑,我骑进学校后,哮天犬“汪汪”叫了两声,我才回过头来,看见了哮天犬,我停下车对哮天犬招了招手,示意它应该回去了。哮天犬满眼不舍地望着我跑了,我在学校中学习。中午,我回到家,问起爷爷:“爷爷,哮天犬呢:”爷爷说道:“哮天犬被车撞死了。”我当时听了如晴天惊雷一般劈了我一顿,我不敢相信,哮天犬怎么可能死呢?我有些“丧心病狂”地对爷爷哭道:“爷爷,你是骗我对不对!”爷爷说:“我没有骗你,哮天犬的尸体还扔在树林外呢!”我忙跑到树林中,到了爷爷告诉我的那个地点,望着哮天犬的尸体,哭得泪流满面,当时我也不知道怎么挺过来,我埋了哮天犬的尸体。那天正是八月十五日中秋节,但我高兴不起来,因为那是哮天犬的忌日。每年的八月十五日,我都会对那皎洁的圆月说道:“天犬,你现在在别的世界过得好吗?”。每当想到哮天犬时,两眼经常被泪水所模糊。哮天犬,我忠实的玩伴,是我快乐的童年中一部分,想念的情绪如决堤的洪水奔涌而出,泪不知何时流了一面,双眼模糊地,想着与哮天犬在一起快乐,一起玩耍,一起“分赃”的快乐情景,无尽的思念如江河之水一样。1000字 六年级
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想念想念是一枚印章,岁月为刀,情感作染,给予我成长的认证。——题记身边值得我想念的实在太多太多:我想念夏花的绚烂,想念秋叶的静美,想念“忽如一夜春风来”的明艳,想念“谁家新燕啄春泥”的活泼,但我更深深想念着它,他们……所有的思念连在一起编织着我的青春,我的梦。忆童真时光如白驹过隙,最美的年华终将逝去,只是我们曾在单薄的童真里打马而过,穿过紫槿,穿过木棉,穿过那一树甜丝丝的回忆。忆时光,览过往,我竟如此想念那棵槐树,老家小院那棵很老很老,也许目睹了三代人成长的洋槐树。我想念四五月间那一树的雪白,花朵虽小,却一簇簇拉起手来,意欲遮过绿叶。一阵清风拂过,将绵长的香味吹得老远……树下,花瓣飘零,轻盈如雪,染白地面,也香甜了我的童年。老槐树的心里有我儿时的秘密,有我的眼泪,也有我的欢声笑语……满满的,浓浓的。正如我的心,此刻被童年的回忆充满。想念,最初的快乐,纯净的美好。思亲情绵长的亲情,是脚下延伸的旅程。无论走到天涯还是海角,它都是一种牵挂和眷恋,紧紧相随相伴,不离不弃,让我枯燥平淡的日子变得摇曳多姿……那是流淌在岁月里的暖,停留在心灵上的爱。雨,那样连绵,如我心头哽咽。少小离家,曾经离情满怀。而今,偶尔有满眼的泪,嘴上却挂着笑,我知道现在的分离是为了以后更好的在一起。我想念父亲将我一把抱起的力度,想念母亲简单却美味的饭菜,想念一家三口出游的快乐时光……每当想念的潮水将我包围,我便望着家的方向,相信远方,被我称为“父亲”、“母亲”的人也在望着我,充满期待的眼神唤醒我迷茫的灵魂,于是感觉温暖,释然,仿佛所有来自命运的压力都不曾降临。素年,无数个春夏秋冬,有你们在,岁月静好。想念,亲情的温度,岁月的波澜。念过往在某个午后,它蓦然间绣在枝头,点点嫣红,深情款款将内心的花事展露,不知它可曾想念过最初的自己——那含苞待放,却处处透着灵气和淡雅的曾经。我想念最初的花苞,最初的天真和梦想。如今花失去了自由自在,却拥有了美艳的脸颊和灿烂的盛开;它少了一份无忧无虑,却成为了春天的使者,倾诉着万物整个严冬对阳春的浓浓思念;它没有了奇思妙想,却多了一份现实的追求和目标。哦,我是如此想念你,从前的自己!上帝是公平的,拥有也意味着失去。但想念不等于后悔,我无愧于心,无悔自己的选择,我相信从前的我因现在的我而自豪!在这一刻,我理解了你,你懂得了我,你来看此花时,彼此落入彼此眸中。想念,曾经的自己,无悔于心!我不忍唤醒青春的渡船,就让我在消逝的时光里写下一首永恒。我怕渡船一摆动,我的想念就碎在波动的水面上。天,高远成纯洁的蓝。云,飘逝着轻轻淡淡的红。远方,笛声回荡,吹一曲想念,一曲沉甸甸的爱恋……1000字 高一
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想念不知你可曾在夜深人静时,是否会有那么一个模糊的身影浮现在眼前,即使你对她早已忘记,忘记她的姓名,忘记她的长相,也忘记了她是谁。已有八年,未曾与她联络了。暂且称她为诺诺吧。诺诺,一个与我年纪比我大些的女孩儿。与她相识,似乎是08年的夏日。08年,还居住在一个比较简陋的居民楼里。那时所居住的地方是比较偏僻,比较脏乱的。南方的夏日总是那么令人燥热,还未到六月,便是如此。那年,我六岁。诺诺是隔壁家的孩子,她比我大四岁,而且经常给我零食,我总是唤她小姐姐。记忆中的小姐姐,很爱笑,也很喜欢将自己打扮得漂漂亮亮的。但小姐姐的家中,总会出现砸东西的声音还有小姐姐父母吵架的声音,每当那时,小姐姐总会从家中溜出来,来找只与她相隔2米的我。小姐姐喜欢带着我去附近的公园玩耍,有时会拿她并不多的零花钱,为我买点小玩意。因为当时父母工作比较忙,家中只有年迈的奶奶,当时的自己并没有上学,每逢周末,小姐姐放假时,便和小姐姐在外面玩耍。记得,我曾从楼道的二楼的楼梯上不幸滚落下来,二楼与一楼间,有十八个阶梯。滚落到一楼时,自己全身酸疼,冷汗不停的流,也无力气去呼喊。第一个发现我的是小姐姐。后来从她口中得知,她去找我并没有看见我,便到楼下看看,于是看见躺在地上的我。当时,我与小姐姐家中没有大人,而且自己的意识不是很清楚,但依然记得是小姐姐疯了一般去求别人将我送到医院。那栋居民楼里的人,有些市侩与世俗。永远不会忘记他们丑陋的眼光与嘴脸。他们看着可笑的我们,没有一个人去打电话,最终还是一个年纪较大的阿姨,拨通了120,并且叫了自己的父母来。摔倒,被送去医院,不远的路程,花费了一个小时。很多事情,不愿去回忆,但也不愿刻意忘记。10年,诺诺一家搬出了这栋居民楼,据说是小姐姐的父母闹离婚,她妈妈要将她带走。她的离开,毫无声息,就这样,退出了我的世界。人走了,楼还在。看着对面的租客,来了一批,走了一批,又来了一批······只不过,再也没有那个爱笑的小姐姐了。很感谢,当时有那么一个亲切的女孩愿意与孤僻的自己玩耍,也很感谢当时有那么一个女孩愿意去包容我的所有任性。三年的相处,累积的点点滴滴,所有的爱意沉淀在那份浓浓的想念里······后来呀,因父母工作的变动,自己一家也搬出了那栋生活了九年的老旧的居民楼。新的环境,很好,没有了烟雾在居民楼内,没有了是不是隔壁的吵架声,也没有了夏日苍蝇满天飞的景象。但,总感觉自己,与这,格格不入。很好。再后来呀,从父母得知小姐姐的消息,又是一个两年后了。他们说,小姐姐这些年过的并不好,会被他的后爸虐待,读完了初中忍受不了,便辍学离家出走了······听到这,我,心疼了。那么一个爱笑,爱玩,爱闯祸的女孩,似乎不复存在了。若此生有幸,还能见到她一面,必会对她说,一声谢谢。但似乎已经没有任何意义了。我们终会被岁月磨去菱角,终会在柴米油盐中生活,终会说再见。那么,祝愿消失的你,加油,好好生活着!想念那个女孩儿,即使我从不知她的姓名。1000字 初二 叙事
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想念我独自坐在沙发上,想念犹如千万条毒蛇缠绕着我的心,这紧绷绷的感觉使我窒息。不知从何时开始,我冰冷的泪水已顺着我的脸颊滴湿我的膝盖。妈妈,我亲爱的妈妈,姐姐,我亲爱的姐姐,我真想念你们呀,我们何时可以让这种分离的痛苦远离我们呢?我知道,我们现在各奔一方,是为了各自的工作与学习。虽然这只是暂时的分离,可每次一触及这条思绪的神经线,我的心总像在痉挛般的痛……那天,我感冒了,爸爸在寒风刺骨及倾盆大雨的夜晚给我买了药,那关爱的眼神鼓励着我;不要紧的,很快就好起来的,还帮我按摩。妈妈呢,从早上我跟她说我不舒服开始,就一直的陪在我身边照顾我。妈妈先让我舒服的坐在沙发上,将我包裹在厚实的棉被里,播放我喜欢的音乐,常常让我多喝水,然后帮我做治疗感冒的穴位按摩,并一边按摩,一边详细的向我解释穴位的所在及名称及作用。让我在那头昏脑胀中享受着舒适及不知不觉中初步接触一些穴位的知识,妈妈的手竖起来在我的头上做爪形按摩,真是舒服。随后反复按摩我的迎向穴太阳穴印堂穴……还经常用她那温暖的嘴唇吻我的额头,以测试我是否在慢慢的退烧。我虽然还在浑身酸软的不适,但我确实很享受躺在妈妈温暖的怀抱里。姐姐也很多次的过来用手摸摸我的额头,然后在摸自己的额头,还用鼓励的笑容对着我……我那么重的感冒,结果在家里人无微不至的关怀下很快就好起来了。我多想我以后的日子都会这样温暖和充满了爱——妈妈和姐姐能一直这样在我身边陪着我呀!可是现在……只能在梦中和网上见到妈妈。这种想念的痛苦好像已经包围了我很多很多年了,这种久远的年份像大山一样压着我,让我似乎喘不过气来,心也犹如被刀割一样……为什么我们一家人团聚的时间是那么短暂,而分开后的日子我又觉得那么漫长呢?我环顾四周,前些天的情景又浮现在我的眼前:电视机正在播放着连续剧,我们母女三人悠闲地坐在沙发上看电视,妈妈用她暖和的手来回搓着姐姐那似乎穿一万对袜子都不会温暖的脚,我则一边看电视一边在妈妈身旁撒娇。妈妈把客厅称为“悠闲区”,因为我们坐在那里是悠悠闲闲,快快乐乐的。可为什么我现在自己坐在这里心中却充满痛苦和寂寞呢?是因为我太想念妈妈和姐姐吗?是的,我被“想念”包围着,我曾经极力想摆脱这种痛苦,可是身边有太多事物让我想起你们---我最爱的亲人们。我为什么不敢进我所爱的我的房间呢?因为我一进去,我就想起来我跟姐姐在房间一起学习的情景……哦,我的心呀,真痛!想念是痛苦的又是甜蜜的,因为如果我现在不尝到分离的痛苦,又如何尝到我们再见面时的快乐呢?台山汶村中心小学五年级:伍若诗1000字 五年级 叙事
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