父亲是不老的山河
“那是我小时候,常坐在父亲肩头,父亲是儿那登天的梯,父亲是那拉车的牛,忘不了粗茶淡饭哦将我养大,忘不了一声长叹,半壶老酒……”清早,我端着茶杯坐在窗前,MP3里唱着感人的《父亲》。
茶叶不停地翻滚、分层、下落,茶水渐渐变浓,白烟缕缕,茶杯壁上沾满水珠,宛如一颗颗透亮可爱的水晶豆。茶香是那么的浓烈、醉人!
茶渐渐凉下来,可以大口地喝了。但我不会这样。那份永恒的茶香要把它留在嘴里,细细品味——醇香、甘甜、亲切、博爱。
父亲多大了?50岁,1956年10月15日出生。这几个阿拉伯数字我记得特别清楚。父亲不爱打扮,终日穿着干净的裤子和洁白的衬衫和一双普通的拖鞋,外出做生意就穿上一双旧皮鞋,但他是个穿不惯皮鞋的人,一回到家就把它脱了,整齐地放在床下。父亲的脸带着岁月的沧桑,有一点点黝黑,但很干净。他没有过多的言语,但眼睛总有不尽的话――牵挂、关心、鼓励、希望。像很多年过半百的父亲一样,父亲有不少的白发了。那白发时常告诉我“岁月不留人”的残酷和感伤,催我前进。最让我心疼的是父亲的手,它没有我的白皙和光滑,它拿过石料、锯子、锄头、修剪茶树的大剪刀、毛巾和笔,它撑起了一个家。在我的记忆中,父亲的手总是很粗糙的。
农历10月15日,父亲的生日就要到了,我要送什么礼物给他呢?我把最后一口茶水含在嘴里想着。泡过热水的茶叶舒展开的,有的仍像原来的样子——一片完整的叶子,只是变得苍黄。我闻一闻,茶香依然醉人。我想起小时候,在我生日的那天,妈妈总要煮一碗下两个鸡蛋的甜汤给我,父亲则抚摸我的小脑瓜说:“今天让你好好玩哦!”这个日子是很值得我怀念的,但现在妈妈再不能煮汤给我,父亲也不再以亲切的口吻准我好好玩一天。
我童年时,父亲是个木匠。家里总有很多的木屑,我则是在这些小精灵中玩着长大的。父亲做的东西总是有用而且精美,家里的大门、餐桌、床和摆放毛巾的木架都是父亲亲手所做,至今仍焕发青春的容貌和活力。在耳濡目染中,我也懂得了一点木艺,家里的小书架就是我做的。父亲当木匠之前,在深圳当建筑工头的助理,本来有不错的工作,但父亲怕妈妈抚养我们三兄姐弟担子太重,最终辞职回来了。父亲也是一个不错的建筑工人,家里的房子就是父亲建筑才能的一个见证。
我和姐姐读小学四年级时,父亲在医院当保安。他并不因为身份的低微而感到丢脸,他把整个医院当是自己的家。父亲崇高的责任感对我的影响是很大的,现在我是一个学生干部,像父亲一样我把集体当是自己的家。在我读五年级的时候,家里发生了一场惨苦的灾难――妈妈在车祸中离开了我们。我一直不愿向别人诉说家里的不幸,想起来我就心痛,眼泪禁不住流下。那时候,父亲、哥哥姐姐和我哭成一团,时间一分一秒割着整颗心,生不得,死不能,日子是天昏地暗的。没有想到我最后一次碰到妈妈,不是她温暖的怀抱,竟是冰冷的双脚。而我年幼无知,居然听了家乡的封建习俗,把我最爱的妈妈放进棺中……18年来,流下眼泪最多的就是在这里,我一直很内疚,那时我第一次也是唯一一次看到父亲哭。父亲哭完以后说了一句话让我刻骨铭心,今生难忘:“再苦楚也要把你们抚养长大、成才!”我一直牢牢记住父亲,不让他再为这个家掉一滴眼泪。
初二,我的学习成绩跃进班级前三名,也获得了“三好学生”、“优秀青年志愿者”、“优秀共青团员”等荣誉称号。中考,我成为村里考上重点高中为数不多的孩子之一,父亲为我骄傲为我自豪。而我的好成绩其实是父亲给予我的,是他不屈于命运的精神催我奋进。
有一件事有必要说一下,在我和姐姐即将踏进初中大门的时候,父亲很不情愿地给我们找了一个继母。我所预料所害怕的结果到底还是来了。后来不到一年,那个继母带着她的女儿走了。我看出,父亲的眼里带着一丝无奈和解脱。这给我内心的震撼无疑是很大的,以致在中考前父亲给我们找了第二个继母我不知说什么,甚至失去了祝福父亲的童真。
父亲劳累一生,我该祝福他的。平日他早出晚归忙生意,家里有些冷清,继母来了,家变了样。那两个活泼可爱的小女孩更是给残缺的家增添不少的笑声。我感到很开心,妈妈也会开心的。父亲对妈妈的感情是忠贞的,但为了我们他破了“今生再不娶”的誓言,我从心底感谢父亲深爱父亲,无私的父爱是那么伟大。我说“继母”,并没有容不下别人的意思;我和姐姐叫继母“阿姨”,并不是我不接受继母的意思――妈妈只有永远的一个。
姐姐在我走进棉中大门的时候踏上打工之路,父亲没有能力供我们两个人读书。面对姐姐那双渴望的眼睛,父亲重重地低下头长叹,现实是那么的残酷和无奈,消得人憔悴啊!在我的记忆中,哥哥给我的印象是很模糊的。我们相差7岁,他长年在外边,很多事我们都不知道,包括我父亲。我只知道他还没有一份稳定的职业。所以父亲烦恼、伤心,他不只一次面对妈妈的照片自责:“静音啊,孩子不成器,都怪我没有教育好啊。。。。。。”每当看到父亲这样呆愣愣地自言自语,我总是禁不住要哭,是我们对不起父亲。每次接过父亲的钱,我的心里总是很难受,不知道这凝结了父亲多少的血汗啊!虽然家里并不富裕,但父亲总是满足我学习上的需要,而自己却省吃俭用。“只要你有出息,砸锅卖铁也要供你上学!”父亲的支持和希望让我看到未来的光明,可是光明需要自己去创造,父亲则是给予我创造的巨大力量的人。我是父亲唯一的寄托,父亲则是我永远的港湾。每当学校放假,无论学习有多忙,我都要坚持骑一个小时单车回家。家,总能带给我温暖和喜悦。
……
哦!我突然想起已经很久没去看父亲的茶园了。
茶园并不太远,自行车在清早的冷风中向前,一会就到了。茶叶已经嫩绿了,身上带着一颗颗露珠,在晨光下格外好看。突然,我愣住了――父亲在茶园里已经忙得满头大汗。看着茶园,看着父亲,我站在原地仿佛不能动了。许久许久,MP3里唱着:“父亲是山,父亲是河,父亲是不老的山河……”
父亲是世界上最不堪的一个斗士
小时候我看过一部日本电影《砂器》。影片讲战后日本东北部一对失去土地的父子,他们到处流浪,在大雨滂沱中赶路,在大雪天里乞讨,在崎岖的山路上跋涉。有一次,儿子被富家子弟殴打,瘦小的父亲拼命用身体挡住拳头和棍棒,滚落到水沟里。还有一次下大雪,父亲讨来一碗粥,用砂锅煮热了让儿子喝,儿子让他先喝,两人推来推去烫到了嘴,痛得原地大跳,却又相拥哈哈大笑……这个温暖的镜头,让我哭了。
那个父亲后来得了麻风病,被强行带到医院,儿子则被一户好心人家收留。后来儿子逃到东京,机缘巧合学习钢琴并成为崭露头角的钢琴家,还认识了一名大金融家的女儿。正当谈婚论嫁时,早前的养父找到了他,让他去见他的亲生父亲,当时日本很重视门第,为了掩盖出身,他在车站把养父杀了。后来侦破的过程很复杂,我不太记得,之记得最后的情景是:警视厅探员把钢琴家的照片递到在麻风病院的生父面前,为保全儿子,生父拒绝承认这是他的儿子,只是默默地看着照片,默默地老泪纵横……
这个镜头被评为日本人性系列电影里最经典的镜头之一,电影院里的人哭得稀里哗啦。我当时不明白那个父亲为何这样做,等我明白,已为人父。
父亲是世上最不堪的那个斗士。
如果你要问我当了父亲最主要的体会,这就是回答。
我们的父亲没有《至高无上》中男主角的那种不怒自威;连油画《父亲》所展现的那古铜脸色中透出的勤劳坚忍,也不大看得出来。他们中的大多数为生活所困,面色无光,有些不大不小的疾病。其中一些连感情也并不如意,很年轻就显出一些猥琐来。可是他们爱着自己的孩子,像愚蠢而勇敢的工蚁,不落下任何一项工作。
我住的小区里有个捡垃圾的大爷,我到现在也不知他叫什么。他并非那种邋遢的捡垃圾大爷,而是衣着干净,见人很有礼貌地打招呼。他总是精心地把纸盒、废旧电器、报纸归类放好在板车上,不掉下来任何垃圾。他儿子也在这城里打工。曾经觉得他儿子很不孝,后来才知他儿子也极力反对他这么干,可他总偷偷跑出来捡垃圾,骗儿子说在公司找了差事。
他说,每回出来捡垃圾都要穿上好的衣服,这样保安就不会赶他,也不会给儿子丢脸。他偶尔会到我家来收一些纸盒,我妈会留他吃饭,每回他都虔诚地拜拜我家的观世音菩萨像。我跟他交谈过一次,他说:“儿子要在城里买房,再过半年,差不多首付就有了,我也可以回老家了。”
你问我我的父亲是怎样的。他是个三流的音乐家,形象和性格都有些像《虎口脱险》里的那个指挥,暴躁而神经质。我很小的时候他便逼我练琴,我若不从或弹错,便要挨打。我从小身形敏捷,闪躲灵活,有一次钻到床下面去(新疆兵团的那种床,下面可藏半个班的人),他跟着钻进来,我在里面用扫帚对抗,导致床板坍塌,他的鼻梁都被砸出血了……还有一次学校发大肉(新疆管猪肉叫大肉),因为天冷肉冻得太硬,菜刀切不开,我俩就在院子里用斧头砍,我砍时大叫“砍死爸爸”。那天哈密大雪纷飞,他的鼻尖上全是雪花,他问我说什么,我又大声说“砍死爸爸”,他听了,就默默哭了。这是他唯一一次在我面前哭。直到现在我也没问过他为什么哭,不必问。
后来他跟我母亲离异,我随母亲回四川,从此父子聚少离多。后来知道他过得落魄,再婚也不幸福,女儿不想理他竟至离家出走……几年前我俩有过一次很隆重的见面,我给他买了很多衣服,他很开心地试穿了所有衣服,郑重地在镜子前走来走去。他把西服的口子一口气扣到了最下摆,浑然不觉。
我爸是如此不堪的一个斗士,他想把我培养成一个音乐大师,我却成了码字师傅。他想把我儿子培养成一个音乐大师,可我儿子却成了网球运动员。那次他回河南时,在车站认真拿起珂仔(作者的儿子——编者注)的手看了又看,说:“手指这么长,韧带这么开,可惜了……”头也不回,黯然离去。
你问我和我的父亲有什么不同。曾经觉得有很多不同,现在觉得其实一样,我们都努力让自己在儿子面前从容不迫,却内心恐慌。儿子出生那天,我正在谈一件重要的事,听说要生了,急急开车向几百里外那座小城赶去。
等我赶到,他已然出生。他神色安静,不着喜怒,正躺在襁褓里昏昏沉睡。他那样眼熟,却又无比陌生,像远方发来的一封不知来历的邮件,我不敢贸然打开,怕一打开,就接下一个高深莫测的任务。他间或醒来过,眼镜尚未完全睁开,只淡淡地瞄了我一眼,那么骄傲甚至暗藏某种不屑……然后又睡去。我盯着他,深觉责任重大又无法逃避。
我不知道其他父亲是否跟我有同样的感受,见到孩子第一眼时,一个突如其来的生命让自己感到迷茫。我曾对他半夜哭闹深感烦躁,对他把家里弄得乱七八糟而感到怒火中烧。可渐渐地,不知何时,他已成为我最好的朋友。我无需承诺,就知此生必须保护他,帮助他,哪怕牺牲自己的生命也在所不惜。
我觉得拿一身洒满北美阳光的父亲的标准来要求中国父亲并不公平,北美父亲是公民,势必有公民的尊严。可你看春运期间的那些父亲,他们迅疾地从车窗翻进去,动作粗俗,表情难看。倘抢到一个位置必大声招呼,怕被别人再抢了去。刚坐定,就忙着找开水泡面,或用粗糙的手擦拭着苹果让孩子吃。他们爱孩子,还要在孩子面前装得若无其事。我们都知道,倘孩子们发现我们的不堪,才是我们最大的不堪。曾经的一些事情让珂仔哭了,说再也不练网球了,因为我为供他练球太辛苦。我大笑着骗他,告诉他:“你不知道,老爸我其实是有很多钱的,我暗地里其实是一个有钱人,你看,这是银行卡,这是存折……”他很相信,深以我为骄傲。
我小心翼翼地隐藏住自己不堪的奋斗,给他创造不必考虑尴尬问题的条件。我得努力工作,每天把胡须刮得干干净净,穿着整洁的衣服,让他觉得父亲其实很潇洒很浪漫,不甘人后,不输于人,成竹在胸。
相关推荐
-
父亲•老牛•麦地五月的骄阳炙烤着大地,也煎熬着我疲惫烦躁的心。没经父母同意,我就放弃了高考。父亲并没有像母亲那样数落我,只是默然了好大一会儿。这并不让我觉得奇怪,父亲就是这样的老实巴交。很多时候,我甚至看不惯他——村里像他一样的壮劳力,都怀着淘金的梦想到城里打工去了,哪像他,一直默默地守着贫瘠的土地,守着贫穷的乡村。在这点上,父亲犟得很,就像一头牛。对,牛!父亲就属牛!“先去喂牛,然后跟我去麦地。”父亲一边在桌子腿上磕着鞋里的土,一边对我说。我哪里喂过牛?这样想着,我走进牛棚,端了一筐草,倒在牛槽里。老牛很大声地打了两个响鼻,似乎对我很不满。“怎么这样粗心?”父亲走过来,用双手把稻草从牛槽里捧到筐子里,并仔细地搜捡起来,不一会儿就从稻草里挑出几片塑料纸和几个小石块。然后父亲又把稻草倒在一个大盆里淘洗,再空干净了水才倒在牛槽里。父亲拍拍牛背,说:“好了,吃吧,伙计,吃饱了咱去麦地。”牛似乎真能听懂父亲的话,对着父亲眨巴了一下眼,慢慢嚼起来……我牵着牛,父亲拉着车,向麦地走去。整个麦地像是金黄的大锦缎。一阵阵热风吹过,麦地里掀起一波波麦浪。父亲开始割麦了。他弯下腰,左手搂住麦子,右手挥舞镰刀。晌午,父亲把麦子扎成捆儿放到车上,很快装满了车。我向麦地一望,发现他并不是一排排地收割,而是先收割熟好的麦子,暂时留下的是一块块还泛绿的麦子。我这才明白父亲为什么不用收割机。只要是他收割过的地方,都只留下整齐的麦茬。要走了,父亲在后面驾车,老牛在前面拉车。上坡时,父亲吆喝着,说是吆喝,倒不如说是给牛鼓劲儿,因为那简直像是欢快的歌唱。而牛,也哞哞地叫,把绳索拉得更紧。终于上了坡。父亲对我说:“爹是农民,牛和麦地,是我的活。”牛似乎听懂了父亲的话,又哞哞地叫了两声,仿佛说:“可不,耕地也是我的活。”我不由得肃然起敬。父亲啊,你是一个平凡的劳动者,可你一直坚守着农民的职责,热爱着自己的岗位,精心于自己的事业。可我作为一名学生,却连你养的牛都不如。我一定重回学校,收割好我自己的“麦地”……蓦然回首,我发现麦地、老牛和父亲,是一样的质朴的肤色……800字 高二 记叙文
-
优秀的老司机父亲父亲开车二十几年了,是一名优秀的老司机。这一天,这个家庭重复着它往日的规律,正常的运转着,像一个精密的机器,不能缺少一个零件。一阵手机铃声响起,母亲从厨房走出,手在衣角蹭了两下,拿起手机,露出疑惑的神色——是个陌生的号码,她看了看旁边坐着的我,按下了接通键。对方传来了焦急的声音,我听不清具体内容,但我知道,这声音不好,使我母亲的脸色不停的变,最后成为一种恐惧、焦虑和不安的混合体。母亲扔下手中的活,奔了出去,开着车走了,我也没问出个所以然,但我也感到事情不对劲,一种恐惧从我的心里萌发,且愈加壮大,母亲从来没有这样过。到了下午,我听到脚步声,父亲和母亲一起回来了,父亲略显激动,两眼放光,母亲却又一种释然感,先前的焦虑一扫而光。经过我身边时,说了句:“你父亲,刚捡了条命。”便径直走到厨房,去忙那早该熟了的饭菜。我望了母亲那疲惫的背影一眼,便疑惑地打量起了父亲,虽然我心中已有眉目。我和父亲坐到餐桌旁,他对我讲了起来。这次的对话,却成了我难以泯灭的一段记忆。“我在路上正常行驶着,在一个不算太急的转弯处,一辆大型卡车欲要超车,这时前面也有量大型卡车驶来,后面的车急打方向盘,就把我的车压在下面……”父亲一边回忆一边说到。父亲文化程度不高,说不出多么生动的语言,但我激动得很,尤其是听到父亲的车被压在下面时,我更是紧张。“车,直接废了……”父亲又补充了句。父亲的声音有点颤像是害怕刚刚经历的一幕,又像是庆幸自己的福大命大。是啊,也就是我父亲如此福大命大,虽然他确确实实的坐在我面前,可这一切多么的不现实,多么虚幻,就在几小时前,他差点可就死了。我每次这么想,就忍不住骂自己混蛋,“为什么不相信这一切,还盼着父亲死?”可紧接着来的就是恐惧,如果父亲没有福大命大,那,我面前会是什么?我母亲会怎样?爷爷奶奶这样?我该怎么办?这个家庭又该怎么办?亲人们那悲痛欲绝的心,一颗颗被伤心撕裂了的心怎么办?我,尤其是母亲,丧父丧夫之痛该如何承受?一个幸福的家庭就在一瞬间变成了悲剧。我不敢再往下想了。母亲端上了饭菜,我们一家人坐在一起,吃着这顿迟到了的午饭,每个人心中都在想着什么。“围观的人说‘车都这样了,人肯定活不了了’。”父亲说,“知道我爬出来,人们又说道‘奇迹,真是奇迹’。”是啊,真是奇迹,可人世间又能有几个奇迹。那些在路上行驶的人,哪一个背后没有这样一个小家庭,他们为了这个家,上了路,因为这个家,心甘情愿且高兴的在路上行驶;因为这个家,他们才不怕迷失方向。可又有多少个家庭能有奇迹,那因事故而毁了的,不仅是一人之命,而是数人之心。司机们,在踩油门时,好好想想身后的家吧。在路上行驶,珍惜那身后的幸福。“爸,往后小心点。”我往嘴里送了一勺饭,边嚼边说,这迟到的午饭,充满了异样的味道。父亲开车二十几年了,是一名优秀的老司机……1200字 高二 写人
-
青春不老青春就是不停地相遇,不停地告别。少年在这个路口挥手说再见,在下个路口又遇见另一群可以一起前进的人。就像一场结尾与开头颠倒的舞台剧,提前预知了悲伤,然后义无反顾地走下去。我们相遇相聚,如今也走到了尽头,简单地告别,作鸟兽散。只是很多年之后,在昏暗的黄昏,在旋律响起的一瞬间,在涛声如鼓的海边,你会不会突然想起我们曾在一起,然后偷偷红了眼眶,为着那些可爱的人,为着那段青葱的岁月。等到沧海桑田,宇宙洪荒,还有什么永垂不朽,我们的青春不老啊。我们在回忆里永远年轻着。记忆里是你轻轻扬起的嘴角,是你一字一画认认真真的板书,是你弯下腰搬水的背影,是你声嘶力竭大声呼喊的模样,是你随手递过来的纸条,是你意气风发遥远而温柔的梦想,是你犯二时的可爱,是你在纸上画下的美丽的花纹,是你挂在包上的明星饰品,是你古怪的衣着,是你埋下头哭红的眼眶,是你骂我傻逼时弯弯的眉眼……看,我们每个人都在彼此的回忆里鲜活着,永不老去。在世界的尽头,青春以一种永恒,不可逆的姿态苍翠着。高二:微凉薄荷400字 高二 散文
-
我的父亲是纳粹“我父亲17岁申请入党——德国国家社会主义工人党,简称‘纳粹党’,后来加入党卫军。1942年,他赴斯大林格勒参战,被俘。历尽千辛万苦逃回德国后,竟不知道战争已经结束,更不知道祖国已一分为二。他先被同胞怀疑是苏联间谍,接着又因曾参加党卫军这个‘历史污点’而担心受审。1960年,我们全家移民来到澳大利亚。自此,父亲再也没回过德国。”赫瑞,德裔澳大利亚人。2013年2月,中国农历新年刚过,他和他的中国妻子以及两个孩子第一次来我家。餐桌上,他用亲身经历高度赞扬中医,贬低西医,精彩故事一个接一个甩,引来阵阵欢笑。后来说到父亲,他用简单几句话就草草收工。这是我头回碰到“纳粹”后代,岂肯错过。寻个空,我悄悄恳求赫瑞,能不能找个合适的机会让我“打破砂锅问到底”。赫瑞在深圳待过多年,他与第二任妻子就是在深圳认识并相爱的。我对赫瑞说:“我们算是深圳老乡。中国有句俗话,美不美,家乡水;亲不亲,故乡人。”赫瑞笑了,爽快应允我。2013年4月,赫瑞的母亲去世,他说:“我们家纯种的德意志人,就剩下我了。”话语里尽是忧伤。1960年来澳洲时,他6岁。前些年,弟弟死于一场意外。父亲则是刚过知天命之年就去世了。我自作主张给赫瑞的父亲取名“老赫瑞”,原谅我有意遮掩他的真名。被裹挟的少年1925年,老赫瑞出生于德国慕尼黑。这一年,因“啤酒馆政变”失败而入狱的希特勒提前出狱,并出版自传《我的奋斗》。1933年,希特勒出任德国总理,继而登上总统宝座,《我的奋斗》成为德国中小学教材。此时,老赫瑞正是一名小学生。我疑心,希特勒的法西斯主义会被老师一再强调为“必考点”,非掌握不可。这样一来,希特勒的政治思想便堂而皇之地武装了老赫瑞的头脑,进而武装了他的四肢。独裁者都深知枪炮不是万能的,唯有在思想上钳制人民,才能真正奴役整个国家、社会和民众。由此,无须刀枪压阵、言辞威逼,人民自会心甘情愿地去为独裁者效劳。千千万万的老赫瑞,就是被希特勒思想挟持而舍生忘死的普通民众。1939年,希特勒用闪电战攻占波兰。此时,14岁的老赫瑞正是翩翩少年,和很多德国同胞一样为元首的英明伟大欢欣鼓舞,时刻不忘向领袖致敬和表示效忠:“Heil!Hitler!(希特勒万岁)”世人把希特勒视为恶魔是后来的事,当时的德国人,谁不把希特勒视为至高无上的神。第一次世界大战后,作为战败国的德国是一副彻头彻尾的烂摊子,而希特勒上台后效仿美国,大刀阔斧发展经济,把德国改造成经济强国。军事上,希特勒先把捷克斯洛伐克收入囊中,后霸占波兰,让大多数德国人兴奋得忘乎所以。世人大多如此,外族入侵,恨得牙痒痒,而当自己的祖国攻占异国,就忘了侵略者的罪恶,反倒会为血迹斑斑的胜利呐喊助威。1942年,老赫瑞17岁,本是考大学的年龄,或者相准一个妙龄女孩准备进攻,而后享受花前月下、卿卿我我的美好时光。只是,在独裁国家,人民不会有个人理想和意志,甚至日常生活和寻常情感也会被“没收”,所以,17岁的老赫瑞的学业也罢,爱情也罢,全都成了镜花水月。这一年是希特勒的多事之秋,闪电战用得炉火纯青从而横扫欧洲大陆的德军在莫斯科栽了跟头。战无不胜的神话破灭,希特勒号召全国人民踊跃参军,老赫瑞作为热血青年。决心效忠伟大领袖,加入希特勒的党卫军。最初,他被派往波兰。赫瑞说,父亲去波兰前,被选为某领域的优秀代表。希特勒接见了他,并给他颁发了奖章。“什么领域?”赫瑞不清楚。父亲也不曾告诉他究竟是因为什么受到了希特勒的接见,而且,元首会给一个不曾上过战场的男孩授予嘉奖。我疑心老赫瑞在入伍前接受了军事训练,也许在军事比武中夺魁,如射击大赛,于是受到表彰。不能责怪赫瑞对父亲的人生简史模棱两可。从战俘营逃回国后,老赫瑞一直生活在担惊受怕中。二战后,抓捕、审判纳粹党徒的呼声一直很高。直到1960年,以色列特工还不远万里飞赴阿根廷,抓捕、审判继而绞死了改名换姓躲在那里的“纳粹屠夫”阿道夫艾希曼。老赫瑞参加过党卫军,这段不干净的历史始终压在心头。他经常梦见被苏联人追杀,与此同时,内心深处还有失败和绝望。不能说老赫瑞还沉浸在希特勒描绘的强大的德意志帝国梦里,但祖国被侵占瓜分的事实让他难以接受。这样的心情,哪里还会有向儿女们详细口述历史的闲情逸致。从赫瑞那里,我才得知党卫军分两类,一类是电影里见识过太多的刽子手形象。屠杀手无寸铁的犹太人和政治异己分子,这些刽子手往往由秘密警察(盖世太保)和普通党卫军出任;另一类是手握枪炮,直接编入集团军上前线,和德国国防军并肩作战的武装党卫军。老赫瑞属于后者。评价武装党卫军,最有发言权的莫过于战功显赫、与其正面交锋无数次的苏联元帅朱可夫。他说:“希特勒麾下的纳粹党卫军是最值得依靠的军队、最值得尊敬的对手。”朱可夫元帅还说,希特勒的武装党卫军要么战死疆场,要么弹尽粮绝被俘,绝不会投降。事实的确如此。抛开政治立场与信仰的正邪之分,德国纳粹武装党卫军最符合军人的标准。成员严格遵从信仰,忠于理想,以服从上级命令为天职,富有责任感、使命感与荣誉感,绝对忠诚于领袖,对敌人凶狠残忍,在最艰苦的情况下也能保持顽强的斗志,战斗力强悍。可惜,由于坚守的信仰是法西斯主义的错误方向,武装党卫军最终一条道走到黑,随着希特勒的灭亡而灭亡。老赫瑞在波兰短期享受了一番战胜国主人的滋味后,就走向斯大林格勒,那里战事正酣。关于这场战役,图书、电影已经描绘了一千零一次,我无意于画蛇添足,只重复一句:这是人类历史上最惨烈的战役,历时199天,双方伤亡人数超过200万。战役落下帷幕,苏军以100多万将士伤亡的代价惨胜,老赫瑞成为9万多名被俘德军中的一员。逃亡之路战俘中的一小撮经过红军的批评教育和感化,加入世界反法西斯队伍中,这主要是德军中的高级将领,普通士兵就去了战俘营当苦力。二战中,其实没几个道德高尚的国家把战俘当人看。斯大林格勒战役中被俘的9万多名德军将士,最后活着回国的仅有6000人。老赫瑞幸运地活了下来。老赫瑞在西伯利亚盐井采盐,条件恶劣不可怕,可怕的是内心的煎熬。他和许多德国战俘都抱着同样的信念:失败是暂时的,元首最终会像他自己所坚信的那样雄霸世界。他决心逃跑,不仅仅是为了活命,更是为了回到自己的阵营,拿起武器再战斗。第一次逃出战俘营,老赫瑞很快灰溜溜地自己回头。逃跑时是秋末,西伯利亚已是天寒地冻,野地里,他熬不过饥寒交迫。第二次,他学机灵了选择夏天开溜,但没多久就被抓回战俘营。两次“越狱”后,老赫瑞安分守己了好些日子,他还学会了打俄罗斯扑克。很快,因牌技高超,他和苏联看守打得火热。他把自己的牌技传授给看守,没想到“扑克外交”奏效了。看守知道他贼心不死,居然给他出点子:一定要在夏天逃走,否则迟早会冻死在野外;出逃后,不管白天黑夜,一定要在玉米地里原地不动躲三天,这样一来,追逃者就会以为你已冻死或饿死。“我父亲趴在玉米地里,饿了就啃玉米棒子。”赫瑞说。老赫瑞逃离战俘营时,二战已结束10年了。他逃跑时该是赫鲁晓夫时期。按理说,二战结束,所有战俘都应获得自由,回到各自的祖国。老赫瑞回到慕尼黑,途中有多少曲折,赫瑞没说,我也没问。老赫瑞回到慕尼黑后大吃一惊,战争当真早已结束,他仍不相信元首已自杀身亡,尽管在战俘营早有苏联人告诉他这些。冷战阴云此时正弥漫在全世界,他不敢面对现实——祖国一分为二,且是界限分明的敌我阵营……慕尼黑属于联邦德国,有人怀疑他是苏联间谍,对他进行攻击,并调查他的“来历”。激进势力则要求对曾经的党卫军成员一个个清算。老赫瑞痛不欲生:“我为祖国出生入死,祖国却不要我了。”他决心离开伟大的德意志。赫瑞说他父亲是个球迷。老赫瑞的故乡有一支足球队名叫拜仁慕尼黑。20世纪70年代,在“足球皇帝”贝肯鲍尔的带领下,拜仁慕尼黑连续三次夺得欧洲冠军杯。那些年,在澳大利亚,老赫瑞总会在黑白电视机前追看拜仁慕尼黑的比赛,无论胜败,他都会又哭又笑,泪流满面。那些年,赫瑞不懂父亲的怪诞,等自己也到了知天命之年,才慢慢懂得父亲的泪。故园北望路漫漫,双袖龙钟泪不干,魂兮终生不曾归去。1200字以上 高二
-
我的父亲是谁人们常说父爱如山,可在我看来,我的父亲对我的爱,并非完全如山那样严峻,有时却如水那样温柔。父亲是位有文化,品德高尚的人,虽然他不像别的家长那样富有,但他为我付出的绝对不比别的孩子差,甚至比他们还好。每当谈起我的父亲,我不禁流泪。我的父亲他很认真,他平时工作很繁忙,但无论如何,每天坚持问候我有关学习、生活上的事情,只要我学习上有问题,他都会在百忙中抽出时间去辅导我。从上学到现在,每一次家长会他都从未缺席,他曾说过:“无论再忙,孩子永远是我考虑的第一位”。我的父亲他很温柔,如果我做错事了,他的第一反应不是打、骂我,而是心平气和地教导我。无论我做错了什么,他都从自身发掘问题后,再去教育我。父亲已是我生命中所不可缺少的一部分。在学习上他是我的好老师,在生活上,他是我的好朋友。我爱我的父亲,因为他给了我生命;我爱我的父亲,因为他让我有一个幸福的家庭;我爱我的父亲,因为他使我懂得做人的道理,引导我走正确的道路;我爱我的父亲,因为……现在我那渐渐变老的父亲,两鬓又多了一丝白发,看着那身体一日比一日的虚弱,我的心万分痛苦。父亲,您放心吧,我一定会不负您的重望。长大后依然清楚记得归家的路如何走。450字 高二 记叙文
-
父亲老了父亲老了。是的,父亲老了,岁月的皱纹慢慢的爬上他的额头,布满了他的一切,斑斑驳驳。夕阳缓缓西斜,闪着血色光芒。与父亲奕棋驱车跳马沉炮,我无情地攻陷父亲的领地,气势汹汹。父亲,只是一味防守,立土飞象平车,苦心修筑防线,缓缓地调兵遣将,面无表情。什么时候,他如此保守?如此怯弱?思绪游离,忆起曾经的父亲,弃子干脆,落子果断,总自信满满地说:“你输了!”然后我不服气地抢着,拽着他再下一盘。人生匆匆,那青春,那勇气,那自信,那些拼搏就这般无可奈何地从父亲躯体上流逝,又缓缓注入我的体内。我又驱车破豪,叩开父亲的城门。此时,父亲缓缓地说:“我输了。”从未轻言放弃的他竟轻易认输,他本可以弃车跳马抵抗一番,但他没有。我看着父亲竟一下子看见那冷白的发丝,那密而深的皱纹。粗心的女儿怎能知晓父亲一日日地变老,一点点丧失青春?噢,我的父亲不再年轻!夕阳绚烂,缓缓笼罩这楚河汉界,又悄悄流逝去昔日雄风。我竟一下子想起:我轻松扳倒父亲的手腕,我乐呵呵地跑到父亲的面前,我不屑地看父亲艰难地解数学题……人生点点,一日又一日中,父亲慢慢边老了,一点一点……我却一日日长大,一点一点。我突然有些明白,父亲的老因为我,我渐渐不需要他了,不需要那宽宽的温暖的胸膛。心里酸酸的,闷闷的。人生中最珍贵的东西总若无其事地消逝,我也不可避免会这样的。又看看了父亲,宛如夕阳。他的嘴微微动了一下:“再下一盘吧。”语言缓缓的,目光中却充满着慈爱。我突然明白,他只是希望我赢,希望我超过他,希望把信心和勇气传递给我,即便是让他老去……夕阳无可挽回,绽放巨大的光芒,我依偎着父亲,看着这点点人生,心里想的只是:与父亲一起,慢慢变老。五年级:郑宇钠600字 五年级 写人
-
父亲老了父亲老了凛冽的北风呼啸而来,刺骨的北风把冷意带到了北国。真的,好渴望下一场大学雪,可以把整个身体吞噬掉的大学,挽留住父亲奔波的脚步。儿时的我。总以为父亲不会变老,儿时的我,总以为父亲像大猩猩一样力大无穷儿时的我,总想着父亲不论去哪里,离家有多远,都不会担心,因为那是我的父亲。现在长大了,不再有那么幼稚的思想。这天,我无意中瞥了一眼忙碌中的父亲,突然,我发现父亲的后脑勺长满了白发。才知道父亲在不知不觉中变老了,本以为那是因年纪大了才长出的白发,但是仔细算了算,父亲才三十多啊。又仔细想了了想。那一天,父亲穿着破旧的军绿色的大棉袄,脸上和头上都布满了灰尘,当他急促的从寒风中走进暖屋的那一刻,我看到了他苍老而又粗糙的脸。这时我才意识到父亲真的老了。唉,此时此刻我明白了,父亲是为了他的女儿能有更好的生活,才默默的忍受着痛苦,慢慢的父亲才会变老。父亲老了,岁月夺去了他的青春,我无法抹去岁月在他身体上烙下的痕迹。现在的父亲,就如秋天中瑟瑟发抖的黄叶,一不小心就会落到养生他的大地上,而我却只能默默地祈祷,希望那无私的太阳永远照着那片泛黄的黄叶。永远不会腐烂。现在父亲用那布满伤痕的双手,用那虚弱的身体把我,拉扯到了十八周岁。可能这就是给我的成人礼吧!不知为什么?我很害怕,害做不好独立与自主。害怕给他带来失望与痛苦。如果,我可以化作一束光,我愿意回过头去,为父亲承担他所承担的一切。因为,父亲给我带来的爱与关怀太多太多了,而我却从未体会到过初三:任子川550字 初三 写人
-
父亲不知道我同父亲之间。似乎已有千山万水的阻隔,无法理解和坦白.我们从来不彼此表达感情。不管是爱,还是失望。似乎这表达是被禁忌的,带来羞耻之心的。我在空荡荡的家里尝试独自入睡。他还未回家。彻夜亮着灯。灯光太刺眼,无法睡着,偶尔睡过去,醒来的时候眼睛灼痛。于是在枕边放着毛笔,睡觉的时候就捏着它。这个习惯维持了多年。不知道为什么,这始终是我最深刻的少年记忆。想打在眼睛上的伤口,那种疾痛,如深深放入的钉子,不能亦无法忘记.之后开始独自吃饭,睡觉,做功课,处理自己的情绪和内心。因为这个男子,是父亲。所以就必须接受这种生活。我后来亦习惯了独自相处又一直非常憎恶没有人在身边。矛盾和无法捉摸的感情。他对我的爱与封闭,使我没有学会与其他男子妥当相处的方式.他是我失去生命追起初的选择。两个人的感情一开始就带着罪恶和欠缺。如同宿命。这阴影促使一个人用更剧烈激盛的方式对待生命。因为它急需弥补,探究,摸索,分辨与改造。他不能够确定和相信一切人和事.如今我想起来。我是在用不妥协和颠沛流离,追寻在漫长时光中所缺失的爱及安全。追寻失望。就像鸡蛋碰石头一样,是顽固而执拗的生活,并因对抗而充满了毁灭感.我们相爱,不可分割,彼此信任就像血脉相通。我们懂得,一眼就看到彼此的心底。互相怜悯却并不宽容。伤害对方,斩钉截铁,不留余地。我的发肤骨骼来自于他。善良无辜,我的精神意志隶属于他。无能为力。但决议叛逆,要离开他,不惜一切代价。父亲不知道。她已经是一个他彻底无法了解的女子.550字 高三 写人
-
父亲是至宝每天不管夜有多深,我睡得有多沉,晚归的父亲,一定会走到我的房间,在我的脸颊上,给我一个晚安「爱的小亲亲」,有时我会感觉到那一股熟悉的暖意,有时却睡得完全没有知觉,但是那都不重要,因为我知道父亲的爱,就藏在「小亲亲」关怀中。父亲的爱,也隐藏在一双粗糙却灵巧的大手里,包括童年制作的风筝、模型飞机拼装、筷子手枪制作,每一个讲解,每一次动作,都十分仔细。虽然这一些玩具一点都不精美,却非常有趣而且具有保存价值,因为那是融入父亲的爱,散发出来的光芒。父爱是那一本本生动童话故事书,是我牙牙学语时的三字经,是英语启蒙的ABC,更是我逐渐长大后待人接物的好老师,他一遍又一遍重复叮咛,没有厌烦,没有放弃,像是栽培小草,像是灌溉小树。父亲的爱,也藏身在他那坚强的胸膛里,不知小时候有多少的日子,他焦急的往返于家里与医院之间,我不明白父亲的叹息是什么意思,只记得我喜欢窝在父亲的怀抱里,沉沉地睡着。父爱也是那张沉默的面孔,再苦再累,也一声不吭,默默地吞咽所有的苦难、扛起所有的重任。父爱也是不论刮风下雨,先匆忙把我喂饱,再开着车送我到补习班补码学,不为什么,只为了让我的数学更进步。放假了,阳明山花季有我们父女的赞叹,主题乐园有我们的惊声尖叫,还有游泳池里有我们嘻笑声音,父爱是陪伴着我游遍全台的美好回忆,无时无刻让我在大自然中快乐成长。当我闹脾气时,父爱也是我童年时挨的那一记巴掌,打在我永远不可能再犯的那个错误上。直到现在,只要我稍微想放纵一下,就会想起那一次的教训。父爱就像是警钟,时时刻刻提醒我要循规蹈矩,不要常犯错。父亲的爱是大山,壮阔挺拔,父亲的爱是大海、浩浩荡荡;父亲的爱,是我一辈子的宝藏,取之不尽,用之不竭,永远陪伴着我成长,不求回报,不计代价,只要我快乐,只要我幸福。父亲给我的宝藏,我一定要好好珍惜,直到天涯海角、海枯石烂。750字 初中 写人
-
父亲是什么父亲是一盏明灯,为我照亮前方的路。父亲是一片大海,保护着我的心灵。父亲是一片天空,教我们做心胸宽广的人,父亲是我的现在,也是我的未来。坐在摩托车上,您为我挡风,您为我遮雨,您却没有说过苦字,如果叫我用什么形容你,我亅的什么好词都可以形容你,我的父亲。100字 一年级 写人
-
锦绣山河中华上下五千年的光阴,在弹指间流逝。远去的历史,却在时间的银河中敲击着曾经的警钟。告诫泱泱华夏,国耻勿忘!历史,就是这样被人铭记的,锦绣山河就是这样被人守护的。历史的风烟最终落于晴明。清明时节,已是草长莺飞的季节,却在清明节那天下雪了。洁白的雪花悠然地,从空中飞舞盘旋。为清明又添了一份冷清空气,中夹杂着凄凉的气氛,随着那场雪飘入我心。雪后我们踏着铺满春雪的小径,来到一个建有“烈士纪念碑”的地方缅怀先烈。那里是我的家乡,那里有我们的革命英雄,长眠于此。怀着一颗崇敬的心,我终于来到纪念碑前眼前是一座高达5米的建筑物在它的正中央备用金期写上了七个大字:“人民英雄纪念碑。”那七个大字在暖融融的阳光下熠熠生辉,显得那么耀眼夺目我的心情为之震撼,我的瞳孔里也折射出坚定的光,我始终知道那里是为我们祖国捐躯的先烈是我们的光和希望,是一腔热血顽强拼搏的精神,我的心再一次被历史深深的震撼。那一刻,时间仿佛静止了耳畔响起一阵荡气回肠的号角声。我的心和时光一起追溯到那段回忆里里,那是一段怎样的年代,只有硝烟和战争,只有残忍和杀戮,那时的人们却依旧顽强,自信,向上,不屈。用自己的热血泼洒辉煌,用心谱写历史用灵魂捍卫尊严,用精神改变,明天在那个风云年代理多少人因战争而妻离子散多少人因战争而颠沛流离多少人因战争而家破人亡,想到那些耳畔轻轻响起屈原的“路漫漫其修远兮,吾将上下而求索。”想起岳飞的“青山有幸埋忠骨。”想起古人的“天下兴亡匹夫有责。”想起王翰的“醉卧沙场君莫笑,古来征战几人回?”想起文天祥的“人生自古谁无死,留取丹心照汗青。”感受王之涣的“羌笛何须怨杨柳,春风不度玉门关”的怅惘。心里不觉又蒙上了一层哀殇。回想曾经在抗美援朝中,因美国威胁而导致中国不得不出兵压制进军朝鲜。年仅26岁的邱少云和21岁的黄继光,也随之奔赴战场――“抗美援朝,保家卫国。”一路风尘,一路踪迹只为心中那个单纯的愿望,战争是残酷的,可是没有战争没有反抗,还会有我们吗?终于,我们猜中了开头却没有猜中结尾,那一次,千里辗转,上甘岭战役中黄继光,为了保全军队,甘愿用自己的身体为战友们挡子弹,那一年,志愿军某团一名正处于风华正茂之年的志愿军为了使自己所在的队伍不被发现,不幸被敌人的炮火烧灼,月黑风高,为了顾全大局,他在火蔓延全身之时,放弃自救,直到被熊熊烈火吞噬,他就是我们的民族英雄――邱少云,在他仅有的20多年的年华里为中国革命奉献了自己年轻的生命。他们是真正的中国军人,历史,因他们而被铭记我们的锦绣山河,因他们而壮美。历史的风烟因他们而飘洒在清明的小径上。思绪被一阵清风拉回来,眼前的一幕幕依旧在我的脑海里挥之不去,七尺男儿为了家国,在战场浴血奋战的场景似乎就在眼前,曾经发生的一切似乎就在昨天,是否有一天历史会被重新翻起那些天的,零,是否已经安息,现在的和平能维持多久,无论如何,我们中华民族必将取得胜利,我们中华儿女必将继续装点江山。泱泱华夏,必将铭记历史,不忘国耻。历史的硝烟似乎消散,一切似乎归于平静,清明的雪似乎逐渐融化,拾一片落花的瞬间,仿佛看到洛阳城旁的老树根继续延伸,耳畔一声渺远的鸡啼戛然而止,历史将继续被中华人民铭记,锦绣山河将继续被中华人民守护。1200字以上 初三 写景
-
父亲的老房情结每次回老家,父亲都提起他的老房。父亲提起他的老房,总是在两个时段,一是在每顿晚饭之后,一家人围坐在土炕上聊天,或者是看电视之际,是一本正经、非常严肃地在说。另一是遇到节假日,父亲喝点小酒,半醉半醒之际,是满怀深情、流着眼泪在说。每当这时,我们作为儿女的,要做的只能就是当一个非常忠实的听众。父亲说得次数多了,我们听得次数也多了,也就习以为常了,也就没把它当一回事,听了也就忘了,根本就没心思记在心上。父亲就这样在我们爱听不听、爱记不记当中打发着时日,渐渐老去。我们也在半听不听、半忘不忘当中奋斗光阴,努力打拼。近几年,父亲随着年事渐高,再加上腿病,不能麻利地行走了,卧炕休息的时间也就多了起来,但对老房的思念之情却与日俱增,父亲的老房情结也就越来越深了,只是作为儿女的我们没有察觉而已。2013年农历腊月的一个双休日,我只身一人去看望父亲。几个月不见,父亲明显感觉苍老了许多,父亲的腿病也更加严重了。吃过晚饭,弟弟到外面闲逛去了,弟妻陪两个侄子在东屋里写作业,堂屋里只剩下我和父亲了。我和父亲一边聊家事,一边看电视。那天晚上,父亲兴致很高,倒上互助散酒,自斟自饮起来,还不时地问我,要不要喝一杯?几杯酒下肚,父亲的话匣子就打开了,父亲又提起了他的老屋。边说边饮,边饮边说,说到心酸处,眼泪就下来了,开始啜泣起来。我只好识趣地赶紧关了电视机,从思想上做好了又一次当一个“忠实”听众的准备。那天晚上,不知是父亲极度悲伤的样子感染了我,还是我对父亲孤身一人(母亲因病离世已经23年了)的凄凉处境所打动,我对父亲的话题突然有了好感,打破了以往每次只听不说的局面,我主动插话和父亲攀谈起来。父亲说,在他的一生中,我家的堂屋已经翻修了三次。第一次是在父亲结婚后的第二年(1961年)春天,也是父亲学木匠手艺刚出道的时候。那年春节刚过,父亲在爷爷的安排下,开始张罗盖房子的事宜,从平地面到打地基,从赶市场到选木料,从起大梁到上房泥,整整三个月的忙碌,三间堂屋才终于落成。接下来,从垒土墙到装门窗,从修土炕到做家具,从搞粉刷到贴窗纸,父亲时断时续的又忙活了半年,到立冬的时候三间堂屋才全部收拾停当,并挑选了一个吉日,和母亲一同搬了进去,开始和爷爷分家过日子。从父亲修建堂屋过程的描述中,我可以明显地感受到他当时修建堂屋之艰难。虽说后来父亲木匠手艺日益长进,甚至成了我们那个地方比较有名的“掌尺”(老家人对手艺高的木匠的称谓),但当时父亲想通过自己不太成熟的手艺,修建堂屋也是有很大困难的,这一点也许只有父亲自己最清楚。父亲说,我家的堂屋落成之后,装饰了当时最流行的“带小方格”的花窗,非常好看。虽说,由于经济拮据,堂屋的椽子、檩子、大梁等没能使用上等的松木,木料的直径都比较小,但当时也算是比较好的了。显然,不难理解,父亲对自己经过一木一料亲自挑选,一丈一尺亲自比划,一砖一瓦亲手垒成的房屋,自然是最难以忘记的,因为这里面包含着父亲太多的心血和汗水,因此感情也是最深厚的。可惜,这三间堂屋在我哥哥结婚成家后的第二年(1988年)秋天就被拆掉了。原因很简单,据父亲说,是自己的一句气话造成的。当时,哥哥结婚以后,家里婆媳关系处理不好,经常闹矛盾,一次矛盾过后,父亲就说了一句气话,叫哥哥把三间堂屋拆了另起炉灶。于是,正值血气方刚、年轻气盛和不知天高地厚的哥哥就在那年秋天,叫来几个朋友把老家的堂屋给拆了,拉到自己的新庄廓里,当成偏房盖了起来。这也是直到现在,父亲还和哥哥有着解不开的矛盾的根源所在。第二次,修建堂屋的时候,是我参加工作的那年(1993年)秋天。当时是父亲手艺最娴熟,经验也是最丰富的时候,可谓是炉火纯青,随心所欲,父亲当时在本地木匠中的名声很大。可恰在父亲事业蒸蒸日上之际,母亲却被查出患了绝症。不愿放弃一丝希望的父亲,就卖口粮、卖牲口凑钱,和亲戚、朋友们借钱,送母亲到省内最好的医院——省人民医院进行治疗。一个多月下来,母亲的病一点也没见好转,但钱花了不少,从此父亲就有了欠账,再加上我当时在外地上学,开销不少,家里的经济状况已经是非常地糟糕。随着母亲的离世,家境更是萧条。母亲离世的第三个年头,父亲又在原址修建了三间堂屋。这次修建堂屋,还是由于家里经济拮据的缘故,父亲还是没能买上诚心如意的松木,父亲的好手艺也就没有了用武之地,父亲也就半是松木,半是杨木,甚至还夹杂了不少柳木、榆木之类的,将就着将堂屋又盖了起来。在这种情况下,修建的堂屋,可想而知,父亲对他的感情自然也是比较淡漠的。第三次,修建堂屋是在前年(2012年)春天。前两年,弟弟到玉树地震灾区去打工,两年的时间,挣了八九万,钱多了,弟弟就有了想法了,和父亲商量以后,弟弟就把堂屋给拆了,把庄廓向后拓展了五六米,用上等的松木新盖了三间堂屋。弟弟对堂屋进行了双层封闭,廊檐里面一层用松木板,廊檐外面一层用铝合金,外墙全部用红砖砌成,里墙全部用涂料刷白,堂屋廊檐地面铺了乳白色带花纹的地板砖,堂屋里间铺了米黄色的复合木地板,房子又高又宽敞,既大气又漂亮,冬天非常暖和。但此时父亲的想法是,房子不是用我自己的钱修建的,修建房子的木匠也不是他自己,所以对这新修建成的堂屋产生了一种抵触情绪。堂屋全部修缮完毕后,父亲竟执拗的不肯搬进堂屋居住。在亲戚们的苦口婆心和好说歹说下,父亲才搬进了堂屋。因此,父亲对这次修建的堂屋也就没有了一点感情,真应了那句话俗话:“金山银山不如自家的土山,金窝银窝不如自家的狗窝”。父亲对堂屋的三种态度,三种感情,反映了父亲的三种心理状态,也从一个侧面间接地反映了父亲对自己一生事业成败的一个简单的评价和总结。第一次修建的堂屋,之所以有深厚的感情,是因为它太多的包含有父亲年轻有为、事业初成的欢乐与喜悦。第二次修建的堂屋,之所以感情比较淡漠,是因为它表现的是父亲空有一身武艺却无处施展拳脚的无奈与伤悲。第三次修建的堂屋,之所以没有一点感情,是父亲对自己日薄西山却壮志未酬的遗憾和自责。父亲对老房的情结,实际上是他对自己过去美好生活的一种怀念。从父亲的浓浓的老房情结中,我更加深了对父亲内心世界的了解,使我真正地读懂了父亲,它将使我对父亲更加的肃然起敬。同时,我也有了很多的感悟。诚然,现实生活中,每个人人生的轨迹各有不同,但每个人都有为实现自己的梦想而努力奋斗和积极拼搏的权利,不管结局如何,精彩的是为之奋斗的过程,有时过程比结果重要。由此,我联想到了创业和守业之间的关系。人的一生中,创业固然是重要的,也是很艰难的,但守业是尤为重要的,比创业还艰难。光创业不守业,最终会一事无成。谁能保证,每个人的一生是创业和守业的双丰收呢?唉!大多数的人可能跟我父亲一样,只有创业,没有守业。1200字以上 初三 散文
-
你不是一个好父亲爸。你不是一个好父亲。你知道,你在那讽刺的话语中贬低了一个女孩的理想吗?每次的每次,你总是会批评我。为什么你那么笨,成绩考的那么差。为什么你那么粗心,任何事情都不能细心点呢。为什么你总是乱花钱,我辛辛苦苦赚来的钱是可以让你这样乱花的吗?为什么你的态度那么不好,总是得罪别人。很多次,我都忍受不了你那样讽刺我的语气,所以,每当你数落我的时候,我总会不耐烦的走开,回到房间,用小声的哭泣来倾诉自己的悲伤。当心情好时,你会偶尔鼓励我,但鼓励过后,却又在简洁的语句中狠狠开了我一枪。而但心情极坏时,你总是会拿我开刀,若是一不小心跟你说了仅仅一句话,就会挨你的骂。“跟我谈理想,你这小鬼才不懂。屁啊。歌星。歌个屁。像你这种人,可能连一个医生都做不了,还说到歌星,真是不要脸。”父亲坐在客厅的沙发上这样说我。“干你什么事,说到理想,你才不懂。你就不可以多多体谅你自己女儿的心吗。为什么每次都要这样贬低我。”我瞥了一眼父亲,甚至有些愤怒。他指着我的脑袋,大幅度的戳,“你小孩懂个屁啊,你说说。碣石会有歌星出现吗,好好想想吧你,别老是做白日梦。”父亲继续说。而在场的母亲也出口了:“我们这个地方根本就没有一个歌星,完全不可能会有的,想通些吧。不要老是想些乱七八糟的,读好你的书就行了。”听到他们如此贬低我的理想,我彻底愤怒了,跑回自己的房间,拼了命的砸上了门。不对,根本不对。普通的父母不是会鼓励孩子去拥有理想,实现理想吗?为什么只有我的父母会这样,我知道我不够资格,但是这毕竟是我的理想,我的梦想诶,为什么要如此贬低。即使不可能可以实现,父母也不是应该会安慰子女的吗?为什么只有我的父母会这样。脑海顿时又出现了父亲威风的坐在沙发上,翘着二郎腿,嚣张的说我的场景。所以,我实在忍耐不住了,一点也不含蓄的哭了。而这时,正当晚上,哭泣声甚至一直还在房间里回荡。我这个理想已经差不多维持了9年了,一点都没有变动过。当然,这也是一部偶像剧激励了我,同时,我也爱唱歌。我不懂为什么他们要这样说我,而且父母也知道我爱唱歌,但是,他们总是在我唱得最深情的时候,给了我一句“恶心死了”。让我倍受打击,突然地歌唱声完全静止了。“爸,妈。我长大后想成为一名歌星,即会唱歌又会跳舞,会有好多好多人喜欢我的!那样多威风啊!我好喜欢唱歌。所以,我现在要学乐器,学跳舞,给我报名好不好。”模糊清晰的记得,小学的我这样天真的说过。“好好读你的书吧。将来你不可能会实现的。你现在就给我好好听话,考个第一名给我看。”父亲反驳了我。我父亲就这样,是“变态”的父亲,不是一般的贬低我。在别人面前,别人会觉得我很幸福,因为他把我养的白白胖胖的,而且要什么就有什么。但在背后,他却一次又一次的不断呵斥我,要细心,要聪明,不要胡思乱想。我真的可以算是他的傀儡,我以后也是伸手就可以拿到钱的机器。我虽然爱看大长今,但我不爱当医生,因为做医生都要面对血。“你以后要当个医生给我看,做不到的话,你就给我去拖机车,给人打零碎工。”“不要,我晕血,我讨厌血。”“你就不要再装模作样了,谁不知道你是个怎样的人。整天就会装装装。你试试再装。”他老是说我装模作样,我有吗,我有吗,为什么就不信任我。我所讨厌的东西,表现出来的心情,脱落出来的语言,都是一个一个,一句一句,一字一字的真实的。如果每个人都像你这样对待孩子,成何体统。我宁可自己不出现在这个世界。我真的知道自己不可能会实现理想。但这是我的幻想的一片天啊。每个人都会理想吧,每个人都幻想过吧,那是属于自己的。它可以在隐隐约约中满足我们的欲望。我不懂。爸,为什么你要伤害一个女生的心,那是她仅有的一个欲望,仅有属于的自己东西。为什么要用“不可能”的语句来反驳呢。我不懂,我真的不懂。现在,对我来说,你不是一个好父亲。玉燕中学初二:sasa。1200字以上 初二 状物
-
时光不老站在十字开头年纪的尾巴梢上,我好像是没有资格说我青春无悔的,毕竟我正青春。我所走过的这段十几岁的路,只是青春的边角。我看不清它的轮廓,而时间是光芒,终有一天刺退所有雾霭。常常想,等我老了,掉光了牙,在摇椅上看日落时,或许手边有个他,又或者一只解闷的小狗,然后想想年少的时候自己到底是什么模样,又后不后悔干了什么事情。三年是个太美好的词,好像一切青春朦胧的模样都在这三年显现,我总是这么想。那是中考前最后一天,我们的学校没有被做考场,那天我们就要离开它了。九年三班在第一幢教学楼的的三层最西面。那个时候爬上三楼然后朝着教室走过去,也总能听到班里同学擅自开启电脑播放的歌曲,从张震岳到许嵩,中文和洋文,这些变成了我们青春的背景音乐。最后一个早读是社会,当时历史和思想政治还没有分开,社会还能开卷考。我是课代表,在上面领读,三年下来的默契已经不用我多说了。这个早读没有人偷偷传纸条,也没有人躲在书堆里偷偷吃早上还没有凉透的早饭。我们被学校特批早放学,很久没有这个感觉了,一直都是学校最后一批人离开的,突兀的变成第一批离开,有些不习惯还有不舍得。我们的学校很小,没有大大的足球场或者四个篮架那么奢侈的篮球场,我们没有塑胶跑道甚至没有每一楼的厕所。这个学校有种特有的年代感,离开的时候才发现它有多美,别人永远发现不了的美。有个小小的团体,初中多见的是三三两两的小团体。这一点也不影响大家一起的关系。一起回家的是我们三个姑娘。那天回家是一起走回去的,一小时三十分钟的路程好像真的很短很短,这三年我们真的习惯了彼此,在同学录上的留言也显得随意,好像我们都知道我们是不会分开的一样,这样巨大的安全感就是这个小团体的美丽。我们光顾了沿途的唯一一家小卖部,东西不多甚至真的找不到想吃的,但是还是沿着小小的过道在为数不多的货架边徘徊,有些东西,找的不是一样明确的物质,而是一种久违,舍不得的感情。很早以前旁边有一家由年老的走路都不稳的一对老夫妻经营的小吃店,也不知道是哪一天路过的时候他们不开门了,这才想起,这对老夫妇,大概已经到了抹不动桌子,拖不动地的时候了,也想起以前在他们小吃店里吃到的老是这里少放了盐,那里又太咸了的日子,然后才发现,原来时间就是这样慢慢吃掉我们的,行动力还有记忆力。路过蓝色卷帘大门的时候,我在想他们现在在干什么。像文艺电影一样,我脑海里定格的画面是三个姑娘背着书包走在不宽敞的水泥路上,夕阳把她们照的闪闪发光,记忆里的夏天。然后是中考,坐在考场上我出奇的镇定,浑身上下充满的是对美好未来的憧憬还有对身边人的不舍。之后是等待成绩。我不明白为什么父母选择在这个时候去过二人世界,把还没放暑假的妹妹托付给了我。好在打小就被他们培养成了金刚一样的女子,所以状况我也能应付。其间他们打过电话,问问家里的情况然后轻描淡写问了问成绩。我说还没有出来。事后才知道当时爸妈以也是为我骗他们,以为成绩不如意瞒着他们。直到他们回家,成绩刚好就在那天晚上出来的时候,他们才相信我是真的没有瞒着。这一系列,我才敢大胆猜测他们为了逃避什么,第一个女儿,第一次重要的考试,他们自己都没有经历过这种煎熬所以逃避,由此我显得特别的勇敢。当然这只是孩子的幼稚想法而已。暑假,很长的暑假。一个午后接到一个熟悉的来电,失声哭了很久,好在家里就我一个人。没错男生的电话,这么想来还真的不叫人省心啊。初中喜欢了很久的男生,他把我当成好哥们吧,告诉我他找到了一个喜欢的女生。这些小小的情愫都在夏天里膨胀爆炸。所谓青春,大概就是这样一个过程吧。不过之后好像一点也不难过了,想想也是,有什么可难过的,这样,永远是记忆里那个美好的少年不好吗?什么都应该在最美好的时候停住,像保鲜一样停住。然后,字幕出现白色字体:一年半以后。现在的我如愿进入高中,偶尔刷新空间的动态。会看见小团体里的某个她穿着我没见过她穿的衣服,和一个我不认识的人,在我不熟悉的地方拍了照片,下面是一大串陌生名字的回复。又一个她,剪了刘海烫了大卷,这才发现我们许久未见。幸好你们的笑容你们的眼神,你的虎牙还有你的酒窝都还是我熟悉的样子。好像从没有离开过一样。而那个男生也日渐俊朗起来,棱角分明的样子,是青春年少的样子。半路夭折的情感到现在我也只是想起来笑笑。时光时光啊,你都不曾老去。尽管我们好像分散在这座小城的不同角落,我们拥有共同的三年,稚嫩美好充满回忆的三年。我真的该好好谢谢你们。学校翻新了,有了塑胶跑道有了每层的厕所,有了豪气的大门还有更多更多的教学楼和班级。小卖部搬家了,那个蓝色卷蓝大门真的至此都再没有打开过了。去学校的路上装上了很多路灯,水泥路变得宽敞了。一年半的变化真的可以很大啊。但这终究都只是一些表面的变化而已,记忆里那些地方那些人永远是时光里的模样。而时光又不曾老去,青春把时光装进保鲜盒,然后告诉我不要担心旧日不见了,整理好继续向前。时光不会老,也请你相信我们不会散,一切都还是青春的模样。真的真的,时光不老。1200字以上 六年级 散文
-
不“爱”我的父亲父亲对于我来说是一个令我想要远离的“死敌”。在我还没有懂得父亲的爱的时候,我总把父亲当做是一个与我积怨很深的人。至于对他的感情说不上来到底是一种怎样的情感。总之他没有什么值得我敬佩的,相反我觉得这么多年来,我一直在受着源于父亲的委屈。我与父亲间的关系微妙而特殊。当我藏在抽屉最底下的打火机被发现的时候,我就在想他会用怎样悲伤愤怒失望透顶的眼神看着我,就像我是他亲生的一般。或许这也是我一直以来所期望的“状态”。我所说的亲生,并不是你们眼里的体内有他一半的基因,身体里流窜着和他相同的血液,骨子有和他一样的硬气,我说的,应该是表情。那只旧的连样式都模糊不清,棱角也不再锐利打火机,此刻正静静躺在抽屉里,是以和我一样难堪的姿势,暴露在同一片空气里,他轻轻地弯下腰,伸出食指和中指,捏起打火机,我屏住呼吸咽了咽口水,我能感受到胸腔内剧烈的跳动,怦,怦,怦,怦,这样猛烈地撞击给我带来一丝丝的快感,我相信,一只在阳光炙烤的沙滩上垂死挣扎的鱼看到一片浪花正凶猛的向它袭来时,它一定能于我感同身受。你愤怒吧,为了那只打火机,为了那个爷爷唯一留下来的遗物,为了那个你随身携带这么多年的“灵魂”,为了我十五年来受尽的委屈,为了我此刻雀跃的心情。他背对着我将那只打火机放进兜里,我在他身后等他回头,我要知道是否他脸上氤氲了愤怒,我要亲眼看见他涨红脸颊双目凸显浑身颤抖的模样。他慢慢直起身,向外走去,我怔怔地望着他的脚步,直到他把门轻轻掩死,他自始至终一语不发,出现,离开,甚至用房门隔绝了背影,真是聪明。那只在沙滩上挣扎的鱼儿也已经死了,那片巨大的浪花只不过是它死前的最后一点希冀,也许当它明白这一点的时候,已经能从容的面对死亡了,需要我来向你描述吗,那种巨大的,片刻的失望,它会一点一点的腐蚀你每一寸精神,然后把你的身体当做垃圾场一样一股脑的灌入所有的悲伤,它会陪你日日夜夜的,或许你没有足够多的日日夜夜,但它一定会陪伴你到老到死的那天,兢兢业业,尽职尽责,直到你除了绝望之外,看不懂其他所有心情的颜色。我不记得那年我究竟几岁了,只依稀记得我当时还不知道有个叫薄情寡义的词汇,更不知道它会某一天作为起始,然后日以继夜的出现在我脑海里。当时我正对这一道题目发呆,借故喝水去客厅里看每晚七点二十准时播放的黑猫警长,我捏着喝水杯子的耳朵专心致志的盯着电视机笑得前仰后合,杯子里的水不小心洒在腿上,那时我对温度也没什么概念,只觉得腿上的皮肤火辣辣的,有刺痛感,于是我脸上的笑容被眼泪代替,电视机里转来的声音被嚎啕的哭声淹没,妈妈闻声赶来,着急忙慌的将我领到浴室不断用冷水拍打我的肌肤,过了好久,妈妈关上水,抬起头问我,还疼么?我点点头,又摇摇头,谁能告诉我,她脸上挂着的那串晶莹的东西是经历了和我一样的疼痛然后幻化出来的眼泪吗?我擦满泪珠的小手被妈妈小心翼翼的用掌心包裹住领着我走出浴室,取而代之坐在沙发上津津有味看球赛的人是他,他几乎连余光都没有施舍给我,他问我“疼吗?”那样不咸不淡的口气,无论怎样拆开,都拼不出我想要的关怀,我企图用和他一样平静的口气告诉他,不疼。“疼吗,?”“不疼。”多么完美的对话啊,可话到嘴边,硬生生变成了一个字,疼。真的,好疼啊爸爸,不过好像不是腿,是左胸第四根肋骨往里一寸的地方,也许是缩的太紧,我感受不到它平日里的颤抖。伴随着我的话音,电视里传来一句“哎呀,太可惜啦”与我的疼融洽在一起,天作地和,举案齐眉,白头到老。第二天上学的时候腿还在隐隐作痛,同桌小云扶着我边走边说“怎么办,这次考试不及格,回家爸爸一定骂死我的。”她一边说一边急得跺脚,我笑着跟她说“没事的,你爸爸那么疼你,肯定不会生气的。”“哎呀,你不懂啦,越是疼爱,就越是生气,恨铁不成钢嘛,由爱生恨你懂不懂啊笨蛋”我收起笑容一语不发的往家赶。他此刻正端坐在沙发上看报纸,我站到一旁,没有吭声,他好像并没有看见我一样,我深吸一口气说“成绩单发下来了”我的声音在这寂静的客厅显得有些突兀,他好像被吓了一跳,轻轻应和了一声,我仿佛受到鼓励一样继续说,“我,我考了不及格。”他把报纸略微倾斜,疑惑地看了我一眼,我紧抿着嘴唇逼自己跟他对视,内心不断给自己加油打气,没关系,没关系,生气代表他在乎我,生气代表他爱我,生气代表……“回屋做作业吧”我内心一瞬间归于平静,波澜不惊。都说愿望说不来就不灵了,那么我要告诉你,在我八岁那年,曾认真的许过一个愿,希望他能一辈子陪在我身边。1200字以上 初二 记叙文
-
1.0