向内走,寻找幸福
美国作家梭罗说:“生命并不长,别再赶时间了”;
向内走,寻找幸福 人本主义心理学家马斯洛说:“人如果不能时刻倾听自己的心声,就无法明智选择人生的道路”;
“苹果之父”乔布斯在斯坦福大学毕业典礼上演讲:“你的时间有限,不要让别人意见的嘈杂声淹没你自己内心的声音,勇敢的去追随自己的内心和直觉,它们从来都知道你真正会成为什么人”。
在茫茫人海、漫漫生命长路之中,我们一路走来,为各种理由奔波、挣扎、奋斗,我们一路追求,为富裕的生活、为成功的事业、为美满的家庭、为健康的身体……,在一路狂奔中有谁曾经停下脚步问问自己的内心,听听心灵真正渴望的是什么?我们如此锲而不舍,到底在追求什么?所有答案最终都指向同一个真理:我们都在追求的只不过是幸福。
幸福是什么?一个身无分文的穷人说:有钱就幸福;一个忙忙碌碌的富人说:有闲就幸福;一个寒窗苦读的学子说:能放假就幸福;一个婚姻破碎的女人说:能被爱就幸福;一个双腿截肢的残者说:能走路就幸福;一个双目失明的盲人说:能看见就幸福;…… 每个人对幸福的理解和感受都不一样,积极心理学把这种理解和感受称为“主观幸福感”。不管你是通过追求什么到达幸福,所有人在这种主观幸福感中都体验到了两种共同的情绪:快乐和满足,并且这种快乐和满足不是稍纵即逝的,而是一种长久保持的并且持续对生活施加正面和积极影响的。幸福就是一种主观感受,是我们内心深处油然升起的一种深深的喜悦感和满足感。
很多人在达到了目标后的确体验到了短暂的快乐和满足,此时的他们认为自己很幸福。但是好景不长,在这种感觉随着时间渐渐逝去时,又重新跌入了焦虑和空虚的深渊,于是便又开始设定下一个目标,进入新一轮的追逐。大部分人都是在这种情绪的起起伏伏中,通过不断地追求一个又一个目标来寻找着幸福。在他们心里都有一个“如果”定律:如果我很有钱,如果我成功了,如果我找到一个爱我的人……那我便会很幸福。
幸福似乎只有依靠这些外在的东西才能够生存,没有了这些依靠,幸福便只是那镜中花、水中月,遥望而不可及。于是,这部分人只有永远紧绷着神经、丝毫不敢松懈,在危机感的驱使下向着一个又一个目标不断地疲于奔命,他们以为只有这样才能牢牢地将这些外在事物、从而将幸福永远抓在手里。难道真是这样的么?那持久的幸福到底在哪里?事实上,所有这些人都犯了一个同样的错误:他们误以为幸福只能通过追求外在的东西才能得到,他们搞错了幸福的方向。
幸福永远只存在于我们内心最深处,只有向内走,问道于心灵,才能真正拥有幸福。好消息是:事实上,幸福是我们每个人的本来面目,真正的你便是那永远的爱、喜悦和和平,充满着无限的智慧和无穷的创造力,人人生而就享有幸福,人人生而就拥有无限的潜能去创造自己的幸福,这些都不是别人赋予的,也不是别人能够抢走的,上天在我们出生之前就平等把幸福赐予了每一个人。在追求幸福的道路上,我们所要做的只不过是尽量还原我们的本来面目而已。
既然幸福不是依靠这些外在事物而存在,那我们是不是就不需要奋斗了呢?当然不是。追求幸福与追求成功并不矛盾,外在的成功往往是通往幸福生活的途经,或是幸福的表现形式。积极心理学研究表明:幸福和成功存在着强烈的相互关系。幸福的人群在生活的各个层面上都更容易获得成功,包括健康、收入、婚姻、家庭、事业、友谊及其他社交关系等。
不管是追求幸福也好,追求外在的成功也好,共同之处都是不可能在忽略心灵的基础上得到。人类的心灵就像一台放映机,外在世界只不过是它投射出来的影像,我们不可能在外在世界呈现出我们内心没有的东西。外在一切的关系(与健康、与金钱、与家人、与事业、与朋友……)都是我们内在与自我的关系的投射,只有向内理清了内在关系,我们才能向外在外部世界显化出这些关系的圆满。所以如果你想要幸福,你必须首先在心里体验到幸福,才能在外在显化出幸福;同理,你想要富裕的生活、成功的事业、幸福的家庭、健康的身体……你必须首先在心里真正拥有这些信念,并且体验到它,你才能在你的外在得到你想要的一切。每个人的心灵都储藏着一切你能想象到的任何可能性,每个人的内在都拥有着无限的潜能,只要你相信,并愿意为之付诸努力,你就一定能得到你真心渴望的一切,包括幸福。不论你在追求什么,正确并且唯一的途径只能是由内而外的自然呈现。幸福的心灵是人生之树开花结果、枝繁叶茂的土壤,土壤肥沃,树木才能茁壮成长,若土壤贫瘠了,树木也无法壮大,并且最终将会慢慢枯萎。
既然幸福就在我们每个人的心里,那为什么还有那么多人找不到它?通往幸福的道路上到底是什么在阻碍了我们?答案只有一个:那就是我们自己。我曾听过一则小故事,非常耐人寻味:“一个早晨,一名牧师正在准备第二天的讲道词。太太出去买东西了,小儿子约翰哭着嚷着要去迪斯尼乐园。为了转移儿子的注意力,牧师将一幅色彩滨纷的世界地图撕成许多小碎片,对儿子说:‘小约翰,你如果能把这张地图拼起来,我就带你去迪斯尼乐园。’牧师以为这件事会使约翰花费大半个上午的时间,但不到十分钟,小约翰便拼好了。每一片碎纸片都整整齐齐地排列在一起,整张世界地图又恢复了原状。牧师很吃惊,问道:‘孩子,你怎么拼得这么快?’小约翰回答:‘很简单呀!地图的另一面是一个人的照片,我先把这个人的照片拼在一块,然后把它翻过来。我想,如果这个人对的,那么,这个世界也是对的。’
牧师忍不住笑了起来,决定马上带儿子去迪斯尼乐园,并谢谢儿子帮助他准备好了明天的讲道词:人对了,世界就对了。”阻碍我们获得幸福的只有我们自己。我们的人生模式受很多因素影响:性格特质、原生家庭、各种教育、外在环境、生活事件、家族系统等,所有这些因素都以两种形式影响着我们的一言一行:思想和情绪,我们的大脑就是被各种各样的念头和感觉不断塑造出来的。我们和家人的关系、和金钱的关系、和事业的关系、和健康的关系……最终都反映在与自我的关系中,如果你觉得哪个关系出了问题,那必定在你内在存在着由你的思维和情绪制造出来的障碍妨碍了你与它们的关系。成长就是不断往内清理自己的内心、突破思维和情绪的障碍,从而由内而外获得各种圆满的关系,最终收获幸福的过程。
如何突破障碍、寻找到幸福呢?答案很简单,却需要我们用一生的时间将这个简单的答案一点点付诸实践,那就是:觉察、觉察、再觉察;清理、清理、再清理。每时每刻都要记得往内觉察自己每一个起心动念、每一丝情绪感受,不断清理那些负面的情绪和认知,养成能够带来幸福的行为习惯;将我们遇到的每一个困难和挑战、每一个帮助或伤害自己的人都看作是上天赐予我们的礼物,他们都是来帮助我们更好的认识自己、突破障碍、获得成长的;满怀感恩心全然接受当下发生的一切,鼓足勇气迎接人生的每一次挑战,每跨越一次障碍我们就离那个永远充满着深深的爱和喜悦、本就幸福的自己更近一步。心理学大师荣格说:“向外看的人,做着梦;向内看的人,醒着。”唯有向内走,不断突破自我编织的障碍,我们才能最终收获真正幸福的自己!
向前!向前!向前!
人生就像一条清澈的小溪,永远百折不回、乐观坚强的奔向大海,直到最后一滴。有时它会被冷酷的阻断;有时它会被无情的搁浅;更甚至,它还来不急瞥一眼夜幕下的苍穹。但它从未为自己的选择而后悔,它不会放弃,始终执着地向前、向前!人生如此,我们,那享受人生的我们又有什么理由轻言放弃呢?!那就让我们向前!向前!向前吧!
昨天刚刚结束了800米测验,现在还像走在棉花糖上软绵绵的……十几个人挤在了六道的跑道上,略显拥挤,每个人脸上的表情都是凝重的,老师发出了“预备--跑”的口令,我还在发愣,是看到嘉起跑,我才开始跑的。嘉和另一个人跑在我的前面。弄得我快也不是慢也不是。再犹豫了几秒之后,我决定超过她,但那时我并不知道,我会为我这不理智的做法付出多少代价,我甩开步子尽情的跑着。那一刻,我丢下了一切的一切,耳边只有风声,脚下只有跑不完的路,没有考试,没有作业,没有压力,没有唠叨……我是自由的。一圈过去了,老师告诉我我用了1分32秒,而我已有些气喘吁吁了。我有些茫然,第一次发现学校的跑道是那么长,仿佛跑不到尽头。跑过第一个弯道,我的步子已经不知觉得慢了下来,腿像灌了铅似的,怎么也抬不动。嘉超了上来跑在我前面,甩了我十几米的距离。我想再次冲上去,可体力已经不允许了。快到第二个弯道时,我似乎已经没有了一丝力气,我的脚步慢了下来,嘉回头望了我一眼,对着天空喊了一声“李小龙”。我才她是喊给自己听的,也是喊给我听的。但我确也从中获得了不少力量。我想起那时我们曾一起谈论《李小龙传奇》,谈论他的毅力,在被人一次次打倒后站了起来,在瘫痪后站了起来!命运和他开了如此大的玩笑,他却没有放弃!我即将停下的脚步又迈了起来,或许远比不上之前的速度,但,我会坚持,因为李小龙的精神使我充满了力量,因为有人的鼓励使我看到了希望,就算会倒下,我也会坚持,向前、向前,永不放弃!!因为只有这样我才不会后悔,我已然竭尽全力了。那最后的200米好长,真的好长。步子也变得好重,仿佛每迈一步都要抽尽我全身的力量。一个人超过了我,又一个人超过了我,我有些失落,可我不会放弃,因为嘉,因为李小龙,我坚持了下来,我是咬着牙跑完全程的。那一刻我恨不得瘫坐在地上,我已完成任务了,跑完全程我只用了3分41秒,可那3分多钟对我而言太漫长了,那3分钟里我经历了太多太多!!
虽然这一次,我有几分狼狈,被几个人超过,但是我体会到了友谊,我学会了坚持“不要轻视樵夫手上的斧头,只要坚持,在粗壮的大树也会拜倒在他们手下”这是一本书上的一句话。坚持,或许只是一个信念,一个永不放弃的信念。我觉得只要相信自己,只要坚持,只要向前,无论多大的困难都会过去,前方终会是一片光明!!!
向前!向前!向前!多么响亮的口号!每每被友人喊出,总会让人充满力量,总会给人坚持下去的勇气,给人巨大的信心!有朋友,有亲人,漫漫人生路上的挫折算什么?成龙有一首歌这样唱到:“妈妈的鼓励
路上的勇气
唤醒阳光不换季
阻挡风和雨
有爱陪伴你
告诉你
不放弃坚强的泪滴
明天的接力沐浴生命
不失意受伤羽翼飞起
在天空搏击
猛然再泪光里你最美丽”这首《相信自己》是听了多遍的,每每音乐响起,就会感到充满力量!相信自己,永不放弃!让我们向前!向前!向前吧!
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寻找幸福我越来越发现自己叛逆:不止一次和母亲吵架,抱怨母亲,生母亲的气……又因为和母亲眼光不同再次发生矛盾,我俩各自偎依大树下,沉默不语。心中若一张冲不破的网,想开口又找不到话题。姐姐倒是巧妙地避开了这僵硬的局面:“听说三叶草有四叶的,传说找到它就可以找到幸福。”出于好奇,也是为逃避,我就在花圃中寻觅,排遣。母亲并不是相信神话的教徒,竟主动过来帮忙。我不经意地望着:她那双老皱树皮般的手小心翼翼驳开叶片,用饱含沧桑的眸注视着。我的心隐隐作痛,内心深处仿佛有一个声音在责问我:你眼中的幸福就是任由你胡作非为,对你不闻不问?一切都是我不对?思绪间您已经颤巍巍地走过来,才发现您步子蹒跚了,背拱起来了,人真的老了。“不,我不是,妈妈,对不起,都是儿子的错,您爱我爱得太深了,我把您的爱淡化了,是我不理解您给的幸福,您一直是爱我的,我……”我在心底里大声呼唤。您顺其自然地把这四叶草给了我,可我那颗寸草之心怎能担得起这博大的爱?远处不知何时响起了《懂你》:“把爱全给了我,把世界给了我,是不是春去秋来你的爱已无声……”我在心底默默地写下一首诗《母亲》:不经意触到您的眸,眼神依旧饱含深情。风撩起您的白发,是为了向我倾诉您的忧愁!?您用青春的代价把我养大,我竟和您吵架!上帝啊!母亲额头上的皱纹是在惩罚我吗?这未免太残酷了吧!求你别在让皱纹增加!别在让皱纹增加!500字 初一 抒情散文
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寻找幸福幸福是什么?我开始沉默,开始寻找答案。迷茫里,我彷徨……无奈地休憩;无奈地幻想;或许等待着明天能得到答案,或许就只能凭着空想。幸福是什么?是自由,是富贵吗?自由的人生是快乐的人生吗?难道富贵的人生才是没有烦恼的人生吗?沉默而又无奈,无奈而又消沉。这时,静谧的星空划过一颗流星,原来……不要抱怨幸福的遥远;不要抱怨幸福的短暂;其实它的璀璨夺目,它的转瞬即逝,便上它无声的本质。滴水不成河,滴露不成雨。而幸福就是这样:点点滴滴……无处不在!200字 初一 抒情散文
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向左走,向右走(一)一条没有尽头的道路,你我在不同的方向莽撞前行。天南地北,海角天涯。送走明月,迎来朝阳。右边是你留下的惆怅轨迹,左边是我写下的美丽誓言。我们都在这条诡异奇妙的街道,徘徊游荡。如同断线的风筝,我在不同的地方穿梭来回。经历过离奇是非的事,遇到过悲伤快乐的人。于是我站在人生的交叉点,看着曾经蜷缩的往事,幸福的泪流满面。(二)过去我总是认真的认为,有些事能随着时间的流散而忘的一干二净。可是,现在我却难过的发现,遥远的记忆是如此清晰如此坚固,如此的让我难以忘怀。所以我总是唱着那句“有些事情总是后来才看清楚,然而我已找不到来时的路。”那时我们是群快乐的孩子,单纯的用最自信的姿态期待着明日的灿烂。我可以穿着最土冒的衣服,背着最传统单肩包,对着每一个路过的人最幸福的微笑。有些懵懂是那么的让人欢喜,有些懂事是那么的让人伤心。那时小芸和我是班里最“横行霸道”的两个人,连男生都要让我们三分。我们在一起手拉着手回家,唱着当时很流行而现在早已老调的歌曲,肆无忌惮。是否还记得童年阳光里那一朵蝴蝶花它在你头上美丽的盛开洋溢着天真无瑕慢慢地长大曾有的心情不知不觉变化痴守的初恋永恒的誓言经不起风吹雨打岁月的流逝蝴蝶已飞走是否还记着它如今的善变美丽的谎言谁都得学会长大早已经习惯一个人难过情爱纷乱复杂想忘记过去却总又想起曾经的无怨无悔(三)海市蜃楼是那般虚幻,我的笑容却是如此真实。如果你要用双手来触摸我的脸庞,请小心那块坚硬的伤疤。如果你忘记了我是谁,请记住那个自称是人生过客的落寞身影。(四)我会在傍晚夕阳落下的时候,站在阳台上看着迟暮的天空。我竭力寻找着那只跨越群山的飞鸟,期待它扔给我一只洁白的羽毛,抖落一地的苍茫。它在哪里?又在何方用它最智慧的眸子看着尘世的人们?那天放学时班长叫住我,说,你的信。我打开,居然是菲儿,好久没联系的死党。于是开始神经质的对着信哭得一塌糊涂。晚上昏昏沉沉回到家,又想起菲儿走时拉着我的手说,梦茹你要好好的,你要幸福,我们要永远是好朋友。是的,我们永远是好朋友。(五)梦想自己有一台童话里的拉丁神灯,可以对着它许着全世界最幼稚最简单的愿望。我想插上天使的翅膀,去寻找自己心爱的王子。然后轻轻的吻着他,流下全天下最干净的眼泪,让心灵深处那道传统的缺口,无尽地流着它的绝世委屈。白昼是我的左手,黑夜是我的右手。我的左手会贪婪伸向繁华的空间,我的右手会安静留在寂寞的风景。如此忙碌,如此劳累。我总是拥有着一场又一场班驳复杂的梦境,载着我走在扬花飘落的离别季节。会看着那些过往,蔓延在自己的脚下匍匐张合。我相信梦里的一切,但绝不是唯心主义者。我自认为自己有着理性的思考方式,能按捺住主观的骚动和不安,能平息一切梦后的浮躁和喧嚣。我的梦境很长很长,长的我看不到边界,长的我走不到沿岸。(六)记忆里的雨声从未消失,它依然会在天空呜咽的时候爽快的敲打大地。不知道我的头发长的够不够盛满一杯雨水,倒影出自己孤单遥远的青春。世纪初的冷清季节,我流浪在不同的十字路口。看着陌生的人群一阵阵的流淌,然后朝着各自的方向一如既往。这个被抛弃的哀伤瞳孔,有谁看的见?这个被迷惑的悲情音符。有谁听的清?我想很勇敢。真的很勇敢。(七)高楼大厦的绵长阴影笼罩着一个缓慢赶路的人,像一场沉闷的文艺电影定格放映。你看的懂我吗?如果可以,请你给我一个快乐的微笑。风铃在门帘上依旧回旋,花朵在泥土上依旧绽放。你和我的故事依旧不断的上演,谁是最会演戏的戏子?谁是最坚贞的万世主角?轰然一声,塌了插曲。我想是该停止了。我不知道这些文字是向左还是向右走,正如我不知道明天是晴天还是大雨。如果向左,我想告诉那些人,我怀念他们。如果向右,我想记住那些事,我害怕遗忘。1200字以上 初二 议论文
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向左走,向右走之左左①————[我生命的道路上全是指向左的箭头。只是习惯而已。总有一天我会向右走。]——左左的信仰这个世界真是疯了不是吗。早上出门我往左走,回家仍然往左走。还好,我的家和学校还能容忍我的无知。于是我很少出门。听歌,写字,睡觉。我的生活很萎靡。可是有什么办法,世界上还有比我更傻的方向盲么。我一个人住。因为爸妈的背叛我有了机会。他们知道我是方向盲,每天派人送饭送钱。我也毫不客气的享用。这不是我的错,我是他们生的,我没有责任。我也很少去上学,一出门我就有到别处去看看的欲望。生活了十多年的城市,竟然连中心广场也没去过,是不是很可悲?医生说,方向盲的并发症是两种极端,孤僻和疯癫。我爸妈自然不希望我是个疯子,于是我很听话的孤僻起来。其实孤僻比疯癫更可怕。那是冰冷又绝望。与世隔绝,只是一个人或者说死尸在那里。我住50平米不到的正方体形房子,我喜欢这么小,我知道单独在别墅里的感觉,冰冷绝望。我最常做的事情就是靠在左边的墙上翻几米的《向左走,向右走》。我不知道这面墙的后面是否也有个和我同样的人在干同样的事,我也没有兴趣去了解,因为我出门从来往左走,而那栋楼在我的右边。我唯一能与外界联系的是一个笔记本和电话。我没有朋友,自然没有电话。上网。我的网名叫做向右走。我渴望那一天我能往右走。我试图搜索过叫向左走的人。很多很多。只是我看见一个人,他的头像是只向左的鞋子,而我的,向右。我靠在左墙上噼里啪啦敲击键盘和向左走聊天。他说我很悲怆啊。我问什么。他说没什么。我没有多问,只是心口隐隐地闷。很奇怪的感觉。他又说,你想出去吗。我不假思索地说想。既然他莫名其妙,我自然也得跟上。他说你会回头么。我似乎没有想过这个问题,当然也没有做过。向右走:恩,我还没有过,但,应该会吧。向左走:噢。那么,下次如果有人叫你的话,回头吧。然后他消失得无影无踪。我并没有出去。我真的很困了。我又像往常那样,将留声机的声音开到极至。却依然没有人来敲门,所以我很喜欢这座公寓。留声机的喧嚣渐渐被梦埋没,我睡着了。回头?我没想过。我真的没想过。②————[后来我终于不再猜测,因为右边,是和左边一样的风景。]——————————————梦界——————————————漫漫。漫漫。漫漫。汹涌的水蔓延过来。恍然间,我坐在自由女神高举的火炬边沿上。黄昏渲染出漫天华丽的色彩以及被打散的白色飞鸟。暮色苍茫。时间还是不会留情这幅华丽而苍茫的画面。就算是瞬间的定格,都不可以。都不可以。不可以。不。向左走吧。右边有什么呢?无尽的苍穹抑或繁华?在这个梦里,没有人呼唤我,但是我却回头了。转向右边。我终于明白。右边,是和左边一样的风景。只有微小的不一样。那一刻,我的心虽终于被填满,但因为这满满的重量,它如石头般下垂。满满的失落。原来是这样。原来。是这样。这样。而同时我又多么幸运。我拥有一张人生路上的双程车票。上天注定我要往左,那么,就请回头吧。扭转脖子的一瞬间,就看到了另一程车的风景。为什么没有想到,回去既然还是沿着原路,那样,还是一样的。一样的呀。我突然很痛苦,很失落。胸口的闷气似乎一触即发。如果,如果,我不回头。我会一直有遐想,美好的,遐想。③————[梦逝去的时候很残忍。现实把梦境的坛子摔得粉碎。而我们,只能面无表情地默默看一切。]醒来的时候我很无奈。梦,给我的启示很可怕。右边,是和左边一样的么。是真的一样么。真的,还要回头么。让心像石头一样下垂?噢,满满的失落。我终于发现。抉择是件多么难的事情。而且,一旦选择了,就不能再改变。因为你看到的一切会化为记忆深深刻在脑海,直至死去,才能完全忘却。怎,么,办。脑汁,要被狡尽了。那么,这个抉择,就让它来得越晚越好吧。我不想出去。真的不想。我面临的,是艰难与痛苦。即使我被禁锢起来吧。1200字以上 六年级
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内向是个严重的错误在生活中,性格相当地重要,从小到大,它就决定着我们的命运。性格开朗的人,往往善于交际,人缘好,朋友多。而性格内向的人往往会默默无声,有时候,他们会显得很傻,笨拙。但是,你可曾知道,性格内向的人往往没有自信心,怕做错事。犹豫太多,不是他们笨,而是他们想的太多,越是这样,往往越会做错事,但是我想说,他们不是故意的。其实他们内心的世界并不内向,反而很开朗,他们想的很多,只是没有把它讲出来,只是默默地藏在心里。或许,内向成了我们的一种忧郁。很多人试着改掉自己的性格,可是,性格这个东西怎能说改就改,有这么容易?从小到大,我就是一个内向的孩子。所以,我往往不会引人注意。记得小时候,我的父母就离我远去了。从小,就是在他人的环境中长大。小时候待的地方很热闹,邻居都很热心,也挨的很近。所以,我从小就跟他们接触较多。但是,他们却很喜欢跟我开玩笑,那时的我很天真,把玩笑当真,可是我也是一个有自尊心的孩子。不是孩子就可以戏弄,不要因为他们的天真来耍他们。当他们看到我当真的傻样子时总会哈哈大笑,可我的心里却莫名其妙感到一种悲伤和气愤。凭什么大人就能戏耍孩子,难道孩子就是被大人拿来戏耍用的吗?记得很小的时候,我就不喜欢和陌生人接触。刚刚见的时候,总会感觉一种莫名其妙的害怕,总感觉他是坏人。因为奶娘常常告诉我,不想随便接受他们的东西,也不要跟他们走。我记住了奶娘的话,于是,我便对陌生人起了一种警惕的心理。但是,接触久了,我又是一个调皮的孩子,总是去烦他们,把家里弄得一团糟。我也不知怎么了,我甚至连自己的叔叔,阿姨都不敢接近。总是他们问一句,我答一句的。其实我知道他们对我都很好,但是,我心里总会有一种莫名其妙的恐惧感。我不敢一个人在叔叔阿姨家待一个晚上,因为我跟他们不熟悉,对一切充满了陌生。大人们总是劝我试着去接近他们,但是我一见到他们心里就紧张个不停。后来渐渐地长大了一些,或许,那时候还小吧,他们不仅没有责怪我,反而觉得有一些可爱,原谅了,宽容了我内向的性格。但是随着我年龄的增长,我的性格一点儿也没变。我去爷爷奶奶家,也不会一进门就叫“爷爷”“奶奶”,于是他们就责怪我没有嘴巴。真是笨,连爷爷奶奶也不会叫,我总是会不争气地流出自己的眼泪,又是换来他们的批评,哭什么哭,一个男子汉这么没用。记得7岁时我离开了奶娘家,进了二阿姨家,我平时也很少见到二阿姨。她的家在高胡,离这里有一段距离。好像平时我不怎么去那里,所以对那里也很陌生。我记得有一次,阿姨生病了在挂盐水,他走不开叫我帮她买下面包,因为他以前带我买过的。可是我却莫名其妙在那个地方绕了大半圈,结果连原来的地方也找不到了。阿姨见我这么久还不回来,便着急地拿起吊瓶,出来找我。我也不知我当时跑到哪里去了,我慌张了,就哭了。不久,阿姨找到了我。以后,她便再也不敢让我一个人出去了。后来妈妈回来了,可是当时我差点儿连妈妈也认不出了,因为她离开我的时间最久。我听别的大人说过,在妈妈出国的那年,我们一家人在那个凉亭里,爸爸抱着我,和妈妈依依惜别。妈妈问我:“等妈妈出国了,以后我再回来,你还会认得我吗?”当时我不知怎么的,竟然应了一句;“那你走了,我就不认你了,你就不是我妈妈了。”这句话让妈妈瞬时流出了眼泪,她还是带着泪水离开了。现在想想,真是不应该,我怎么能这么说呢,虽说我对那时说过的话已经没有任何记忆了,但我还是自责万分。妈妈回来那天,那是个夏天,阳光洒满了整个房间。但我还没有起床。妈妈依稀地把我从床上叫起来,当时我虽然不怎么认识她,却对她充满的亲切感,或许这就是亲情的感应吧。刚开始,我连“妈妈”两个字也不敢叫,所以,我的性格从小就是这么的内向的。我跟妈妈一起生活了2年,这两年我经历了很多,做了很多事。2年后,一个夜晚,爸爸突然从门外走进来,这令全家人大吃一惊。唯独我,还搞不清楚,因为我也不认得他了。所以当时,我只是默默地看着他。我跟爸爸的相处并没有像那么顺利,我渐渐对他产生了一种恐惧感,总感觉他是坏人。因为我从前在家经常听妈妈说,爸爸很凶,不乖会被打的。其实现在根据我自身的体验,爸爸也并非如此,他也是个讲道理,体谅人的人,只是他脾气有点差。所以那时,表面上看上去的爸爸很凶。以至于,后来那两年我没叫过他一声“爸爸”。这令全家人疑惑不解,其实那时我对他充满了恐惧,根本不敢叫他,也不敢跟他多说话。我们的的感情也是从后来妈妈出国以后才渐渐好些吧。在小学那段时间里,我经历过的事情很多很多… …记得二三年级我一学期会换几个同桌,因为那时我不懂事,很烦人… …后来渐渐懂事了,成绩也渐渐提上去了。那时,我语文一直很好,作文也比较好,字写得也算不错,所以我的语文成了我唯一的骄傲。原本在那时,因为我内向的性格就饱受欺凌,特别是毕业那年… …虽然回忆是美好的,但是前面惊心动魄的场面依然清晰。那时我很想上初中,换一个学校,换个环境,有新的同学,重新开始。但我的初一生活并没有我想的那么好,或许那时我太天真了,不知道一个人的性格能决定一个人一生的命运。初一上学期是一个噩梦般的学期,刚进学校的时候感觉还不错。我跟同学之间的第一感觉是很好的,但是因为我的性格过度内向,以至于引起很多的误会,因为我不善解释,所以误会一直存在。刚进学校,我就被同学们称为“猥琐男”,其实我不喜欢这个外号。所以我极力向同学解释,以至于现在没人再叫我“猥琐男”了。那时,几乎全班都在欺负我,受伤太多太多… …不想再说了。现在,比以前好。但是我知道,我的性格是很内向,很多时候试着去接近别人。但是我太看不起自己的了,会害怕被别人拒绝。记得成绩单上,老师一句就是说我是个内向的男孩… …总之,内向是一个严重的错误,有时候性格决定命运吧。。我挣扎了这么久,也没有改掉自己的性格,只是治标不治本,在以后会磕磕碰碰。唉… …内向的人实在是太凄苦了,常常被人冷落,却没人懂他,内向是个恶魔,始终也摆脱不了的恶魔,不想多说,越说越悲… …1200字以上 初一
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寻找幸福的点滴幸福,在我儿时的梦里是流光溢彩的。在我童年的欢笑中是独一无二的。你了解幸福的真谛吗?幸福也许不是那一沓沓厚厚的钞票,不是那至高无尚的权利,也不是那闪闪发光的金银珠宝,更不是天天锦衣玉食的生活。在我的眼中,幸福应该是生活中一个微不足道的点滴小事,可在瞬间,却一定会品尝到它的甜蜜。幸福,应该是心灵深处微妙的感受,是一个人真真切切的感受,当你无助时,一点帮助就是一滴幸福的露水;当你悲伤时,一句安慰就是幸福的暖壶;当你口渴时,幸福的甘泉会侵入你的心脾;当你孤单时,幸福是一封远方的信,为你带来一点关怀;”我的幸福就是既庸俗又平常的“炒鸡蛋”。我总是善于尝试一些新的事情,并从中寻找幸福,使生活变得多姿多彩。十岁生日那天,妈妈为我准备了丰富的美食佳肴,有各种各样的海鲜,有色、香、味俱全的红烧肉,还有滋补营养的鸡汤,可我想试着做一做炒鸡蛋,“自己炒的鸡蛋一定是最美味的,吃时的感受也一定是最幸福的!”这样的念头在我的心里接连不断的冒出来,我再也抑制不住内心的激动了,想立刻尝到自己做的美食。我按照妈妈教给我的方法,先把煤气小心翼翼的拧开了,随后又打开灶台的电,倒上了金闪闪的油。真是弄得手忙脚乱。就这样,两个圆圆的鸡蛋就被我打到碗里,变成了黄澄澄的糊状,筷子在我的手下发出了清脆悦耳的“打鸡蛋”声,像一首筷子交响曲。油也煎好了,鸡蛋也打好了,一切工作准备就绪,对了!还要在鸡蛋里放盐和葱花呢,我真是糊涂,“咵咵咵”我烟熏火燎的把鸡蛋下进锅里,只听见一声巨响,“嘭”像一颗炸弹,浓浓的烟雾笼罩了整个厨房,把妈妈呛得咳喘不停,连句话也说不上来。我此时已经有点灰心了,想着;“哎!鸡蛋一定是糊了,我真笨!我不断地在责备自己,可当烟雾渐渐散去的时候,我发现鸡蛋膨胀了起来,还是那样鲜嫩,那样诱人,我的信心又从远处飞了回来,我一丝不苟的翻炒着鸡蛋,不敢有一丝马虎,心里也美滋滋的,想马上尝到我亲手做的炒鸡蛋,不一会儿。鸡蛋泛起了微糊,我想一定是好了吧!就急匆匆的铲到盘子里,舌头不停地舔动着嘴唇,我像一只小馋猫,痴痴的望着那盘黄黄的,有点微糊的鸡蛋。我拿起了一双筷子,二话不说就先放进了妈妈的嘴里,想听到赞扬声的内心充满了激动,当妈妈的脸上浮现出一副欣慰和肯定的表情后,我感觉幸福来到了我的身边,幸福的雨露洒满了我的额头,虽然在这过程中遇到了不少麻烦和阻挡我的障碍,可我坚持下来了,我喜悦的,幸福的笑着,这是多甜的笑啊!我也按耐不住内心的激动了,夹起一块儿最大最圆的鸡蛋喂进了我的小嘴。是真的,妈妈没有欺骗我,我做的鸡蛋真好吃,我有信心拿去与那些美食相比,我的内心仿佛笼罩上了一层幸福的纱,正如我所想的一样,自己做的东西,一定是世上独一无二的。我再一次带着幸福的把鸡蛋放进口中品尝着。妈妈也竖起了大拇指,我跌进了幸福的隧道,再也出不来了,你看,在不知不觉中幸福就悄悄的来到了我的身边,我忘情地品尝着它,心里乐得像吃了蜜桃,甜滋滋的,同时我也更热爱生活了,我发现生活中有太多太多美好的地方让我去挖掘,我正等待着、向往着明天的幸福。在生活的点滴中,一定不仅仅是这一件事让我们体会到了真正的幸福,还有数不清的点滴,幸福很简单,它就在生活中的某一个角落藏着,只要用心去寻找它,对它有正确的观念,幸福一定会向你招手、微笑的。我们也一定要珍惜今天幸福的时光,不要让它白白流失。让我们一起插上幸福的羽翼,寻找幸福的点滴吧!1200字以上 初一 记叙文
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向左走向右走向左走向右走每天穿梭于熙熙攘攘的人潮之中,一个人显得寥落而微不足道;每天挺立于浩浩淼淼的天地之间,一个人又觉得高大而不可估摸。寄居于三界之中,难免道听途说诸如“天堂很暖和”一类富于想象的话,而关于追寻的巧合和机缘的错过,在时间和空间的丛林里,只落得忧郁和柔弱。于是,扼腕兴叹,驻足于这交错万千迷宫般的阡陌之上,通往天堂的路向左走还是向右走?席慕容在十字路口曾经给了我们暗示,可是,没有给我们答案。我明知自己也长有两只脚,行进的路却一曲九折,蜿蜒盘旋,不知洒下了多少汗水,留下了多少辛酸,等到终于弄懂了一段路的标示,昨日的付出即将兑现之时,却又不得不被动地踏上另一条并无标示的路段。被动,人生的脚踏着的路,有数不胜数的被动。是被动将我狠命地撕扯,也是被动让我来到这个世上,让我被动地在一片土地上转着圈儿,被动站在十字路口,让灵魂变的空虚,让感觉变的乏力,让思想变得混沌,让精神变得猥琐,太多该做的事情还未完成,太多该得的东西没有得到,不知不觉中,被动地成为了生活中微不足道的失败者,只是偶尔,还渴望在失败的天空下飞翔。留下的,已是无尽的遗憾。我明知自己不是盲人,十分自信在自己身上不会发生“盲人摸象”的悲剧,却往往在前进的道路上,迷茫地找不着方向。我明知自己早已不再有最初的单纯,一直希望拥有阳光般的气质已经出现,总想标榜在人群熙攘的路口留下自己永不磨灭的足迹,或是在人头攒动的广场一抬眼就能看到自己高高在上的雕像。这种盲目,依着这种不经意的盲目,总想以更高一层的姿态鄙视着人类的荒唐,然而,浅浅的印记被接踵而来的陌生踱步一再湮灭,孱弱的塑像总也禁不住烈日狂风。正是这种盲目,让我厌恶那种事与愿违的失望,可是,常常在没有人的地方,我又安静地走着事与愿违的方向。我明知人生不是一场梦,却也常常口口声声地附和:人生是一场梦!梦是令人叹息不止的怪物。这种怪物时不时缠绕着你,让你弄不懂矛盾之间的关系。为什么明明做对的事会遭到错的批评、指责,甚至是讥讽;让你弄不懂为什么美德在被发扬之前与之相伴的总是误解与委屈。我害怕梦,害怕选择,害怕改变。于是我选择了回过头去,我明知人生不可能回头,却总是发现,面向曾经有过的往昔,远远比现在美丽的东西,却不知何时早已逝去,那一幕一幕其实并不遥远,却拥着永远无法碰触的距离。这一刻,是难以言喻的失落与惋惜。我明知独自喜欢月光,并不是满月而是弯月的光,喜欢那种淡淡的黄,很冷,很静,甚至很悲!有时候觉得,悲其实是一种很美的颜色,应该近似于那种厚重的深蓝色。而每个人又都有不同的审美眼光,有着自己一套独特的关于构图的法则,有的人欣赏快乐的亮黄色前景连成一片,几近充满整个画面的美,而我却更加欣赏那种天地宽广,在大片深蓝色画布上繁星点点的美,只是星星或大或小,或明或暗的差别而已。在以悲为背景色的人生画布上,当快乐和希望的前景遇到了空白,那么用来补白的,一定就是那个叫做悲的背景色。我明知人生就像是一部书,你无法增加书的页数,也无法改变书的名称,甚至于几个固定的故事的情节,你都无法改变。这固然是可悲的。但是,你可以选择纸和字的颜色,选择不同的字体,选择不同的行间距和字间距,可以画出自己想要的插图,等到来世,再对这部书续写一个假想的美丽结局。原来,命运也曾留给我们发挥的余地。“左”是“昨”的谐音,可以用来代表简单,“右”则带有偏离现实的倾向,简单与偏离都是可弃可取之处,人生有个时差,有个间断,有个期间,取舍之间,总会被太多太多的愁绪和哀伤所羁绊,我们只有在一次又一次学着爬起,学着飞翔,更重要的,是在学着麻木。人间没有永恒的夜晚,世界没有永恒的冬天。也许人生原本如此!既然人无完人,也本不该有完美的人生。这一点,没有人可以改变。著作怎样的人生?怎样在悲情的天空中涂抹几颗亮丽的星辰?下一步,我应当怎样选择?向左走,还是向右走?我仍然在思考着。思考着属于我的怎样的一种人生。如果可以轻易找到退路,一切都会是单纯……选择一条路,意味着放弃了另一种可能。既然一开始就要放弃什么,放了就放了。没有什么后路可退,那是缘分听从自己内心的选择。学那高空走索的勇士吧,只顾提了全心全神地往前走,回头或迟疑,都是万劫不复。只有走下去,才知道结果是什么当你在岔路口为左右而彷徨。1200字以上 初三 书信
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