心灵的犹豫
此时的我是那么的无助。因为,我们学校马上要进行春季职高招生了。当我听到李校长和老师们对职高优点的讲解,我心动了。我只是担心我的理想通过读职高还能实现吗?心里有所犹豫。不过,也许在别人的家庭中,他们都还没这个选择的机会呢!因为,长辈们的思想没有改变。
幸运的是,我的家人都很尊重我的决定。得到了他们的许可后,我的家人都问我:“想不想在石子读职高?”我的回答不是否决,只是说:“我不知道”。也许,这与我的性格有关吧!因为我的理想有很多,在生活中只要我有兴趣的我都不会放弃。就如我下棋似的:这颗棋子也想保住,那颗棋子也想保住,可到头来却满盘皆输。
读职高这条路等待我的将是什么呢?最终我会做出正确的选择。在我考虑升学时,我想我的选择应该是读中师吧!因为,我从小的理想就是当教师。在我的内心里,这个理想很坚定,我从未忘记过。它应该是我最终的选择,也是我将来要走的路。相信我的选择是正确的吧!在我初三还没毕业前,我都还没做出最后的选择,因为此时此刻我的内心正在犹豫。
我相信我会冲出这个迷宫,找到前进的方向,我要坚定走好读职校考大学这条大路。朋友们,你们也要相信自己的选择是正确的,让我们为自己的选择一起努力吧!奋斗吧!
我,12岁了
5月5日,也就是我的生日的前3天,我在网上瞎逛,听见QQ叫了一声,一看,原来是一个叫“冷疯”的人给我发来这条信息:请把这条信息发给你十个好友,你将得到20个Q币,可以在自己的QQ空间内办一个独特的生日Party。我才不会花那么长时间去发呢,到头来还不是竹篮打水――一场空,但又猛然想起,3天后,就是我的生日。
我想引起老妈的注意,便明知故问:“妈,你什么时候生日?”妈妈说她想不起来了。我又说:“那老爸呢?”妈妈又说不知道,我彻底绝望了。
到了我生日那天,一回家,爸妈便对我说:“儿子,今天你爸妈有事,你自己弄点东西吃,啊?”说完,他们就一起走了,我看着他们离去的背影,鼻子一酸,跑到自己的“小天地”里去大哭了一场,把床单哭湿了一大片。之后,我从自己的“小金库”里拿了30元钱,到外面海吃了一顿。
我再次回到家中时,已是8点多,老爸和老妈在桌上摆了一个超大型的巧克力蛋糕,一见我回到家,他们就唱起了歌。好啊,他们使“连环计”整我,我差点休克。在烛光中,我的泪水差点将蛋糕上的蜡烛浇灭。
过了几天,学校体检,我长大了一岁,胖了二斤,而快乐,多了三分。
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始终犹豫小时候,对颜色没什么太大的概念,没有最喜欢的与不喜欢的,或许可证是儿时太过于天真烂漫吧,对什么都是憧憬的心理。上了初中,交了一生中最珍惜且最珍贵的朋友。或许有点爱乌及屋的缘故吧{呵呵,她听了不揍我才怪呢},由于她喜欢紫色,我也喜欢上了紫色。当然,现在也还是喜欢紫色的。高中,自己都不知道什么时候喜欢上了黑色。黑色,是绝望的颜色吗/或许还有些颓废吧。反正买东西或别的什么老是喜欢选择黑色,而对那些较鲜艳较可爱的颜色却一点感觉都没有。有时候,自己比较喜欢黑一点的地方,这样会比较有安全感。似乎见不得光,奇怪吧。对可爱的物件没什么感觉,相反看到伤感的颓废的却更愿意去选择。难道是我太过伤感吗?但我知道至少我不颓废。这两个月一直在犹豫中度过,有时也绝望,过后又抱有希望与幻想,就这样一直折磨着。本来选好了要走的路又因为某些外在因素改变了决定,可最终还是回到了最原始的那个无奈的选择,可是却没有什么办法。人时候就在想,不管怎么样都定下来会比较好,不再让自己饱受折磨,可……打算做出了最后的决定--贷款去上学,下了决心好好奋三年,可当一切都认为成了定局而满怀期待的计划且等待着开学那天的到来,常常忍不住幻想自己在学校的情景时,一个又一个新的问题又出现,让我不得不再多考虑哈。真的想好好奋它一把,下了决心,并且也很有信心,可现实中一切都不会如你愿,而我注定的是最倒霉的一个,现实处处与理想作对。一次次的伤心失望。可我就是强硬的坚强的,一直告诉自己:相信一切都会过去的。是啊,一切终将成为遥远的过去。或许若干年后回忆到此时时会感到自己好傻……那天问z天天过的开不开心,她很坚定的说不开心。我问她为什么,她说因为人的贪欲心太强了。自我感觉她说的也满有道理的,不过有一点不很同意,就是如果一个人就此满足现状,那他是不是太没理想了,还有点惰落呢?在是我能够安于现状就这么平淡的过,或许我根本不会感到迷茫的,可是我做不到。感觉自己活的挺累的。不过我现在知道了,其实有很多人都过的不开心,甚至比自己还要累,不然网上怎么会有那么多的非主流颓废呢?难道这就是青春吗?是青涩的春天吧!为什么就是做不到洒脱的放手?其实那天x说的很有道理,不是不想放弃,而是放不下。的确,我真的是放不下。现在有些后悔高中没有勤奋三年了,要做到像初中那样,我相信我上一本是决对没问题的。可是因为太多的外在压力让我迷茫,让我不知所措,真的没办法恢复。有些事情是在很久后才看开的,不过都有些相当晚了。想过去复读,完全好好的奋一年,因为种种原因只是想了一想;也想过去自考,也想过去上高职,也想过什么也不要去想……如果可以的话,真想快些离开这里,这样也就决定了。不管选择哪样的路,都要义无反顾的走下去。没有后悔的佘地与精力。前段时间脾气变的好曝,自己也没发觉。现在才明白,一切不还是因为学校的事。一有学校上了心自然也平和了,可见还是很在乎的。为什么现在有人想好好学习都这么难?因为太晚了……1200字 高三 写人
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心灵生活在都市中,每逢周末,一个人独处的时间很多,一到这个时候,孤独不自觉的升上心头。我常徜徉在古书中,看到古人的倾心相交。我总觉得酸酸的,是嫉妒,是触景伤情,我自己也说不清。古人一生的精神都寄托在知己身上,一杯酒,一生情。用生命去实践“士为知己者死”的诺言。使天地为之变色。我常慕古人之风,去求知己。但走在人生的路上,抬眼望去,所见的都是假面下的孤独的灵魂。“独行独坐,独唱独酬还独卧,伫立神伤”,也许正是现在人的精神写照。人们带着自己孤独的假面游走在钢筋水泥的丛林里,自私、乖张、刚愎自用,自衿功伐,奋其私智而不师古。人与人之间总是若即若离的,交人而不交心,即使是你自认的和你最亲近的朋友,也有可能是面和心不和。一个人有烦恼是因为记性太好,尤其是在独处的时候。一些应该想,或不应该想的事,都涌上了心头。在孤独的城市中我追求着自己的梦。曾经我为这个梦努力过,奋斗过。但我在接近它的边缘时,却发现这个梦原来没有想象中的那么美。佛曰:“多欲为苦,生死疲劳,从贪欲起。”我不明白如果事业的成就是以生命的枯萎为代价,那人的一生又是在追求的什么;如果事业的成就是以情感的自闭为条件,那人的一生又是在探求什么;事业的成就是以自身的巨大牺牲为原则,那么人的一身又是在奋斗什么。如果文明的进步是以道德的损失为前提,那么人的一生是在进步,还是退化。“浊酒一杯家万里,燕然未勒归无计。羌管悠悠霜满地,人不寐,将军白发征夫泪。”生命是一条美丽而曲折的幽径,路旁有妍花的丽蝶,累累的美果,但我们很少去停留观赏,或咀嚼它,只一心一意地渴望赶到我们幻想中更加美丽的豁然开朗的大道。然而在前进的程途中,却逐渐树影凄凉,花蝶匿迹,果实无存,最后终于发觉到达一个荒漠。人生最终的价值在于觉醒和思考的能力,而不只在于生存。人生是各种不同的变故、循环不已的痛苦和欢乐组成的。那种永远不变的蓝天只存在于心灵中间,向现实的人生去要求未免是奢望。躲进小楼成一统,管他冬夏与春秋800字 高三 散文
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