星期天没人陪我玩
星期天,我做完作业,来到爸爸身边,想同邀请爸爸完玩捉迷藏。可爸爸正在全神贯注地埋头工作。我以为爸爸再过一会儿,就可以和我玩了,就耐心地等着。时间一分一秒地过去了,可爸爸连看一眼也不看。我急忙说:“爸爸,我们去逛逛吧?”爸爸才慢慢地转过来说:“我正在想一种高科技养鸡的新方法,哪有空出去和你玩。”说完又低头继续工作。我想如果我撒一娇,那爸爸一定会带我出去玩。于是,我就大哭大闹起来,但爸爸还是不理不睬。“绝招”不灵了,我只好灰溜溜地走了。
我来到鸡舍边,看见妈妈在喂鸡,我跑到妈妈身边说:“妈妈,爸爸不带我出去玩,你总该带我出去玩吧!”妈妈说:“请别打搅我了。你要知道,我不喂饲料给鸡吃,鸡会饿死的!”
这时,传来一阵敲们声。我以为我的朋友找我玩呢,就三步并做两步走去开门。一看,一位妇女和一青年男人,我的心立刻凉了半截。那位妇女说:“老师傅,请您教我怎么加工饲料,怎么喂鸡均匀,怎么才能让鸡多下蛋。”妈妈点点头说:“来,我来教你们。”说完就耐心地教他们。我用厌恶的目光狠狠地看了他们一眼,心想:“要是你们不来,我总有希望能让妈妈带我出去玩的。”(妈妈这样耐心帮助他人,你也可以学学,放假也会开心的)
无奈,我只好回房间去,这时,我才知道我的作业没作完,我就认真的做起来。
黄昏
酷爱黄昏,也许是我一生不变的信念。美丽,固然是黄昏无可议非的本质,可我对黄昏的喜爱,已不仅仅是因为它的美丽,每当我面对西山渐坠的夕阳时,我总觉得,在美丽的更深处,蕴涵着一些天荒地老的故事,以及许多不可追随的忆。抛却黄昏的悲壮与苍凉,用生活中难得闲情去细细品位昏,心无杂念地走在村旁已近乎荒芜的小路上,会觉得许多生中的包袱已在不紧不慢的脚步挪动中无形的消失了,有的只思想的放飞。在这个时候,许多已忘记的和一些深锁记忆深可从未打开过的东西,仿佛都在黄昏的牵引中,得到了开启。
偶尔在一个秋日的黄昏里,田间的草垛上,由于我过于贪黄昏而忘了归去。当天色渐晚华灯初上的时候,有一只蝙蝠从我头顶划过,响一只黑色的幽灵,一闪即没又无声无息,让怀疑它的存在。许多年以来,我都不曾想起过它,仿佛蝙蝠在世上消失在每个人心里消失一样,被我深锁在了时光的宝盒里,无暇顾及。现在蝙蝠的出现,又令我想起一些关于蝙蝠的记忆。其实我不少接触过蝙蝠,在小的时候,我们都说蝙蝠是一只披着大衣的老鼠,是“老鼠王”。一旦看到蝙蝠,总想方设法逮住它,然后用一种极其残酷的手法把它整死,因为它是“老鼠王”,只要它死了,家里那些没长翅膀的老鼠才不敢偷吃大米了。那时候,“擒贼先擒王”的道理已经始灌入了幼小的心灵。后来,随着年龄的增大,我又改变了对蝙蝠的看法,我发现蝙蝠是昼伏夜出的动物,且居住在山洞,出来时喜欢停在人家的屋檐底下,象是在窥探屋内的动静,于是我就把蝙蝠说成是披着风衣的“大侠”,飞檐走壁且不留痕迹。在以后的很长一段时间里,我总喜欢学蝙蝠的那手绝活:倒挂金钩,直到有一次从数干上摔下来,才再也不敢了。
蝙蝠把我带回了一个鲜活的童年,让我重新感知了一个孩童的天真。想着我曾用如此单纯的眼光去丑化和美化蝙蝠,我的嘴角涌现了一丝孩童般的笑。
躺在这柔软的稻草堆上,嗅着清新的稻草味儿,依然沉溺于童年的回忆。我仿佛看到了儿时的我,因为沉迷玩耍而把母亲深切的呼唤声抛之脑后。那时候,还不懂得什么是关怀,在孩童单纯的思想里,关怀也许还是一个老师逼着要去默写的生词。就这样,那种最具磁性最带关爱的母性之声,在我懵懂的年龄里,被无情、的抹煞了。而今天,我却独坐黄昏里,怅然若失。我所失去的,也不只是母亲的叫唤之声,还有儿时的伙伴。他们的笑声,他们的影子,在我心里依然清晰可见。但不知在许多年后的此时此刻,他们是否也忆起了我?
我想不会的。因为时间,是世上最佳的易容品。它不但可以改变一个人的容貌,更重要的是它还能改变每个人的心灵,控制任何人思想的变迁。没有人能摆脱时间的束缚。这些儿时的伙伴,现在又是何种模样,何种心思?我已无法去一一寻找答案。因为他们都在时间的蜕变中,不断转变着体壳,失去作为人性最为宝贵的东西——纯真!连我自己在内,都在不断变迁的时间和地域里,不断变更着自己。天空闪过的那只蝙蝠,不正说明这一切吗?现在,我们再也不会用孩童天真眼光去看待蝙蝠,把它说成是“老鼠王”或“大侠”了。
失去童心,失去纯真,是人类共同的悲哀。而在每个人的心里又或多或少地保留着一写童真,只是被琐在了时间的深处。就象在傍晚出现的蝙蝠,它一直都在这个世界上存在着,只是,我们在忙碌的生活中,已无暇拥有闲情逸致,在某个傍晚或黄昏去寻找蝙蝠,寻找童真或去看看自己了。
——又是一只蝙蝠从头顶划过,在告知黑夜的真正降临。秋风习习,在村头仿佛又传来了母亲的叫唤声,我觅声而归。
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