有时,我也想放肆
当承受已到极限,当一切都已无所谓时!我,也想放肆一回。
————题记
能生活在大城市中,曾经是多人梦寐以求的事情。如今,诞生在大城市中的我,又是多么希望能像生活在乡村的孩子一般无忧无律!
朝霞未醒,我却早早地蹋在了冰冷的人行道上,一步一步,艰难地迈向学校。
中午,艳阳高照,终于得到了片刻的安宁。没有了老师乏味的讲解,似乎一切都被“宁静”唤醒!
夜晚,夕阳早已离去,天色早已入黑,拖着一天的知识,走着冰凉的归家之路,听着风的清唱,看着车辆呼啸而过……
到家了,看着舒适的床,却怎么也躺不下。在父母的再三督促中,只好挑灯夜战!
子夜,疲惫的身躯终于被舒展,紧绷的大脑终于被释放……
每天,不断地重复着相同的“旅程”,日记本里不断地留下同一行字:“累了!”
不知道为什么,当我看见家长、看见老师甚至是校园时,就有一种突如其来的烦闷感,他们让我烦恼,让我疲惫……
假如有一天,你问我:“你童年有什么值得回忆的事吗?”
“当然有,我最记得我的日记本总是写着“累了”两个字!”
是的,着就是我的一切。一个生活在大城市里的孩子的童年,一段悠悠的催眠曲,一个没有翅膀的小鸟的写照……
所以,有时,我也想放肆一回。好让那日记,不会永远乏味;好让那颗疲惫的心,再次拾回梦想;好让那生活,染上些绚烂的色彩!
有时,我也想放肆。在学校、老师、家长、甚至是朋友对我施加压力时,我需要放肆,我需要发泄。宣泄出我内心的压抑,吐出隐藏了15年的愤怒。
可是,我做不到!
代号:枪神
Awp'M-137,Jep&G;_Kod.7 Dare
to be.
轻轻的我用右手拨开了ZIPPO的后盖,红色的火苗照映着我布满伤痕的脸颊。从口袋里拿出那盒MILD-7,发现仅剩下最后的一根了。点燃。两手轻摇三圈左轮枪,上膛。扣上师傅的那顶很旧的牛仔帽。记住我的名字:尼尔斯。Desperado
now here starting.Ready?Show
time!
Shot
Care!!!
我的名字叫尼尔斯,我来自天界。我出生在皇都的首都根特,一个中产阶级的家庭。在那样优越的生活环境里,父亲和母亲的宠爱让我感到疲惫,我早已厌倦正常人普通的生活,真的很没意思。父亲是天界守护台的一名守护者,他几乎天天不回家。我记得他有一把很漂亮的左轮手枪,每天都把它擦得很光亮,但是每次我提出要把玩一番的请求时,他总是漫不经心的拒绝,他怕我开走火,我知道他还深刻的记着我4岁那年玩枪点着了家附近的弹药库,巨大的爆炸给我的左面颊造成一条无法抹去的伤痕。我只是记得从那以后父亲不允许我碰枪械,甚至连火都不能靠近。我的童年就是在这样的无聊。而作为一名枪手家族的后代,摸枪的欲望几近让我发疯,真的已经是忍无可忍了。
我8岁的那年,我的好朋友,邻居家的小卡特由于从小受到父亲的点拨和指导,已经成功考取证书成为一名合格的枪炮师了。我挨不住寂寞,没事就背着父亲去他家里玩。每次看到他证书上大大的“Launcher”时,我心里都十分难过,为什么父亲不教育我,为什么他每天都有那么多忙不完的公事。还记得那天,当我看见卡特的装束时我都替他头疼,身上背着,手里扛着,腰上挎着,各式各样的重火器。这么多的东西整天背着多累啊。我很喜欢那把大狙枪,没事就瞄这瞄那的,他一高兴,就带我去了后山的射击场,就连弹药都是他自己准备的。可能是我长期以来忍着对枪械浓厚兴趣的缘故吧,顿时就激动的挥舞着狙击枪,在距离靶1000px的线上,迅速开枪,大概是巧合吧,子弹竟命中靶心,我高兴的一口气打了十几枪,没有低于10环的!卡特瞠目结舌的说,你怎么不看准星啊...
终于在10岁那年,我也考取了枪炮师的证书。还记得当我双手捧着证书递给正在擦拭左轮的父亲时,他表情一怔,接着他说,可是你比卡特晚了两年啊。你们可是同岁啊。我本以为父亲能为我感到骄傲,我很难过,大哭着跑出了家门,我一定要证明给你们看,我不是个天才,但我也不是个白痴!回到了学校,整理了一下自己的枪械设备。告别了卡特,告别了曾经引导我进步的恩师,我要走出一条属于我自己的道路。记得临走时卡特问我的去向,我说,去一个能让够我发挥自我的地方...
记得还在上学的时候,恩师曾讲过,很久以前,魔族第九使徒巴卡尔侵略了天界,并且封锁了天界与传说中阿拉德大陆之间的连接通道,天空之城。后来,天界中“机械七战神”开始了“代号:盖波加”的科学研究。虽然最后是以失败告终,但是天界人们发起的机械革命推翻了巴卡尔的暴政。巴卡尔在临死之时所爆发的愤怒,使得天界仅有的一块大陆分成了数块。现在的无法地区,已经成为天界最大的大陆。据说那里没有法律,文明低落,是荒淫无度的犯罪者们的天堂。毅然决然的,我一路东南,做好了去往遥远对岸的那片大陆的准备。我要证明自己,我要让正义在无法地区扎根。
我来到了无法地区南部,一个小村落,叫做阿登高地。还记得当看到满地的器械碎片以及巨石上风干的血迹时,我眉头一阵紧锁,我知道这里一定发生过激烈的战争,在这个没有法律的大陆里,战争将是最频繁的事。在村里,我认识了卡图和奥德利。卡图是阿登高地守备队的成员,而他在体术上的造诣已使他成为一名出色的体术漫游枪手。在村子里他是个出了名的喜欢一对一决斗的家伙。奥德利是一名黑发女枪炮师,卡图的伙伴。她天生患有脑部情感区域无法工作的障碍,也就是说在危急时刻,他不会顾及情感问题而与敌人对决,所以在守备队里被人称做“人肉机枪”。来到阿登高地的第二天,我见到了守备队长,那个十分厉害的角色,那个传说中被人称做“玻璃”的漫游枪手,比尔莫兹。他是个严肃而又冷静的人,话极其的少,当他看了我过人的狙击技术后,直接任命我为守备队成员,在战斗中负责远程狙击。那时我无比的兴奋,几夜没睡,等待着大展身手那一天的来临。
那时候,以安杰·希波为首的卡勒特尔组织正试图占据皇都和无法地区,而我们的守备队要进行顽强的抵抗,不能让邪恶得逞。记得阿登高地的第一次会战中,我们获得了抵抗的胜利,但是我的表现却很是失败,连我自己都不能原谅自己。也许是第一次参加战斗吧,面对战场上不断倒下的尸体和漫天轰隆的炮火,恐惧心理一次次的冲昏头脑,狙击枪打出的子弹就没有命中过,就连握枪的手都止不住颤抖。从那以后我经常跟奥德利在一起,学习她的沉着冷静,学习她精准的射击技巧。没过几天,第二次会战爆发,我在关键时刻拯救了守备队的危机,我以出色的临场表现赢得了守备队长的称赞,他们送了我一个称号“The
Left
Straight”。也就是在那个时刻,我终于找回了自我,并且结识了一位天才女漫游枪手,她的名字叫凯丽。她的确是个天才,左轮的拔枪速度更是远超常人。那个时候我18岁,她26岁,可是我们却成了很好的朋友,从那以后她总是不耐烦的向我灌输着左轮的拔枪技巧,与其说是灌输,不如说她在炫耀。我说,我不是漫游枪手,我也不使用左轮枪。她便用无辜的表情凝视着我,她说你左脸上的那道疤痕很帅。即便是我再怎么也没对她有什么非分之想。
村子的后边有个宽阔无比的大草坪,常常是枪手们决斗的练习场地。而出乎我意料的是,当一天早上醒来时,我看到了互相拿枪对峙着的凯利,还有卡图。接连不断的射击和空气中弥漫的火药味让我虚弱,我说,你们这是怎么了,漫游之间的决斗有必要这么认真么。他们分明没有理会我的存在,而在最后时刻凯利迅速拔枪打中了卡图的右胸,而她自己也身受重伤。在我的目瞪口呆中,他们纷纷被狞笑着的皮耶连续射击打下了悬崖。我的双眼一阵发红,直接狙击,激光,将那个叛徒直挺挺的打倒在地。我冲向悬崖边上,跪向下面的一片汪洋,我最好的朋友,请你们不要就这样离开我。擦干了眼泪,我心里默念,放心吧,我会守护着阿登高地,我不会让你们失望的。
在最后一场守卫战里,我不顾一切的杀戮,我饱含着泪水,为自己不能保护身边的人感到自责。远远的我看见奥德利受了伤,而远处一名狙手正向她提起了狙枪!我奋不顾身的冲向她,我不能再失去了,我要保护好她,哪怕是牺牲了我自己。一声枪响打破了沉寂,随之而来的是从右手传来的剧痛。我怀里的奥德利,她正用感激的眼神看着我。放下她,我提手,狙击,激光,格林机枪疯狂的朝向对面扫射,当那名狙手倒下时,我终于彻底的松了一口气...
战争结束了,而结果是那样的惨不忍睹。由于内部人员的背叛,守备队长比尔莫兹“玻璃”战死。但是敌人的部队也被打垮了。最终,我决定离开这个让我内心自责的地方。临走前,奥德利从怀里拿出了一把左轮手枪,她把它递给了我。她说,这把枪的名字,绝杀-M1873。是凯利让我转交给你的,她说你有使用左轮枪的天赋。我接下枪,什么都没有说,但是眼泪已经止不住流了下来。这个固执的家伙,是那么的希望改变我...
阿拉德历1009年,我来到了无法地区的最大城市,“雾都”黑兹。在那里我遇到了一位老人,他看到了我腰上别着的1873,然后他就说他的名字叫维利克特,可以教我射击。其实早在我离开阿登高地的一刹那,我已经决定要成为一名漫游枪手,因为在那艰苦的紧张的战争环境中,枪手必须掌握在任何姿势、任何时刻都能向敌人射击的技巧。维利克特说,你要成为一名真正的漫游,首先要卸下身上的重火器。对于漫游枪手来说,速度就是生命。他说,凯利是他最得意的弟子,1873就是我送给她的。既然她看中了你,那么我不会怀疑你对左轮枪的天赋和能力。放手去做吧。我兴奋的拜他为师。
我在老人的秘密练习场地里进行了为期一年的艰苦训练,期间,他以最严格的要求训练我,对拔枪速度,射击速度,精准度,攻击速度,移动速度,反应速度之类各种速度的训练。他要求我练习各种近战格斗技巧,包括体术,尤其是对腿功的练习。我常常想起体术专精的漫游枪手卡图,想起那些难忘的日子,想念卡特,还有始终不能对我认可的父亲。老人对我说,做一个成功的漫游枪手,你一定要豪爽,要将男人的浪漫发挥到极致。
当我得到了维利克特认可的一刹那,我内心十分的欢喜。证书上大大的Ranger让我激动不已。我知道,选择了漫游枪手这条道路,就注定要一个人流浪天下,注定要承受寂寞,承受别人所不能承受的痛苦。总结了自己这一年的努力,我的付出终于得到了回报,我习得了乱射,师傅总说攻击就是最好的防御,乱射是在混乱中保护自身的最好攻击。还有爆头一击,那是不亚于狙击枪最强攻击的一个技能,而我对于精准的苛刻练习,也终于能在无视的情况下打出爆头一击和回头一击。各种体术,踏射,移动起身回旋踢,瞬踢,自动反击,近战的时候我自信,自己就是一名格斗家。熟练的运用了1873的我,终于卸下了最后一把重火器,狙枪。我在自己的左面颊上用胶带封上了那道疤痕,扣上了师傅的那顶很旧的牛仔帽。
告别了,师傅,我将不辜负你的期望,成为一名真正维护正义的枪手。
阿拉德历1012年,无法地区的战乱基本平定,那是我无数个日夜的战斗所换来的成果。我只身行动,以寡敌众,用双枪踏出了一条平定的道路。在那些段日子里,随时可能的战斗和袭击都是致命的,不过也成就了我敏锐的思维和洞察力。我领悟了使用左轮手枪的精髓,在射击的时候用超常的思维和判断可以产生不可思议的破坏力。这就是死亡左轮,Shot
Care。那把1873已经成为了我的好伙伴,在关键的时刻总是能助我一臂之力,扫平一切眼前的障碍。他们不知道我的身份,但是给我起了一个很不可思议的绰号,开膛手(The
Ripper)。就这样,我不再留恋天界,我要用自己的力量寻找掉落山崖的卡图和凯丽。在无数个噩梦惊醒的夜里浮现脑海的画面。阿登高地天界的尽头,那座断崖。我纵身一跃,然后只是感觉到空间不断的扩张又缩小,剧烈的震荡,接着一口海水打在面庞。
我知道这就是传说中的天空之海,天空之城再次出现以来,有很多的天界人掉落下来,应该有很多的机会存活下来。应该是在那个传说中的阿拉德大陆。据说守护着最后关卡的是一个魔法生命体,名字叫赛格哈特。我还没来得及多想,就敏感的发觉一束巨大的激光朝我射来,一个后跳躲过,移动TMS,铲。激光?难道我这么幸运,直接掉在了城主宫殿?OK,Shot
Care!再移动,瞬踢直接晕掉!乱射!一阵红色的骷髅迸发出来,这就是死亡左轮的效果。回头一击,直接KO!临走前他不忘提醒我:你你你可以走了...
顺着天空之城的出口我走出了西海岸,原来阿拉德是这样美丽的一块大陆,碧蓝色的天,潮湿的空气,以及街上络绎不绝的行人。不能以这样的形象出现在这里的人类面前,25岁的我已经是一个挺拔英俊的男人了,身高又那么的出众,我需要变换一个形象。
一个女枪手应该不能让大家太过关注吧,即便是这样,又有很多色胆包天的人不时的瞄向我,说实话我已经把帽檐拽的很低很低了。不只是为了遮掩我脸上的那道疤痕而已。远远的我看到一个拿着左轮的妩媚至极的女子在那里卖弄风骚的大叫着,“那边那个小伙,挺帅的嘛!”我这心里一阵阵的滴血,擦亮了眼睛发现,那不是凯丽么!
凯丽是费了好一阵才把我认出来的,我原本激动的心又一次伤的很深很深,我说,你都三十好几的人了,还在这...
...她说,你说你这么帅的小伙,为啥要扮成个女枪啊,我又不能吃了你。我极度眩晕...
我们谈及了这七年发生的很多事,以及我现在的身份,我已经是一名漫游枪手。她说,在我掉落下来后,漂流到了贝尔玛尔公国被救而幸存。在这几十年里,阿拉德有很多大事发生,冬眠三十年的冷龙斯卡沙从沉睡中苏醒,抢占了班图族的领地。饱受寒冷、饥饿摧残的班图族翻越斯特鲁山脉,野蛮入侵了贝尔玛尔的帝国防线。有很多冒险家,为了保护公国的领土而前去战争。现在我在赫顿玛尔负责教授枪手枪械的使用方法。我知道你是一个喜欢独来独往的人,有些事情不用我说,你该知道怎么做。放手去做吧,做真正的你自己。
在我临走前,她问我,1873用的还爽吗?再送你一把,省的你空着一只手不知道干嘛。我接枪,发现这是一把比1873更加厚重的左轮枪,以及枪身上挂的名字,死亡舞步。十分高兴,什么都没有说,我径直的离去了,留给她一个女枪的背影。
在我前往贝尔玛尔帝国防线与班图族作战的那段日子,是我一生最难忘的记忆。我结识了很多优秀的阿拉德冒险家,有鬼剑,神枪手,格斗家,圣职者,还有瘦弱的女性魔法师们。他们的作战能力或许有待提高,但是他们的意志绝对是不折不扣的坚强,在关键时刻总是奋不顾身,完全将自己的生命置之度外。当我卸下女枪的外表,扣上破旧的牛仔帽,露出我英俊的面庞时,他们又一阵阵的怔住了,尤其是那个小萝莉元素师爱丽丝,竟然从此以后粘住我不放开了。然而,在决战的最后一天,她死了,被班图的雪崩拉比纳的重拳击碎了心脏。我十分悲痛,回到赫顿玛尔,在索西亚的酒馆里沉醉,并买了一盒MILD-7,一个崭新的ZIPPO。我的眼前开始了烟雾的缭绕。
终于我还是发现了,我的能力还不足以保护身边所有的人。我需要更高的技术,让自己成为邪恶的主宰。于是我前去挑战暗黑城那片王的遗迹的五大守护,还有比尔马克帝国试验场的机械牛头人。我去了大概有两个星期,但是不得不说我参透出了射击的真谛,不是百发百中,而是一击必杀。终于在与机械牛的战斗中,我成功觉醒,领悟了猝死的射击技巧,以及疯狂屠戮!我用左轮枪一般是5发一换,在领悟疯狂屠戮的一刹那,我用接连不断的轮番射击以及空中360度循环全角度射击彻底击垮了还在迷茫中的机械牛头人,最后一枪,回头一击,迸发出死亡的气焰直接猝死,大大的红色骷髅出现,我双眼紧闭,拉下帽檐,战斗结束。
终于那一天还是来了,我走到了凯丽面前,嘴角微笑,用交织着各种感情的眼神告诉她,我终于觉醒了,我现在是亡命之徒,Desperado,代号:枪神。
阿拉德历1019年,我前往了阿拉德最后一片混乱之地,诺斯玛尔。之前这里暴发了黑死病导致全村人全部死亡,无一幸免。我就是一个人前往,一个人归来,用我一个人的力量解决了所有的疯狂盗贼,以及占据着那里的领主,魔笛使者皮特。这场战役让我体会到了什么叫做残酷,我用沾满鲜血的双手向他们展示我一击必杀的技术,以及我平乱的决心。话说皮特利用意念操控我进行自杀,关键时刻的我直接Shot
Care并打出最强的猝死爆头一击,将他的笛音虐杀在摇篮。
阿拉德大陆恢复了多年不见的光明,冒险家们在一起庆祝,我不再久留,通过天空之城回到了天界。同时重逢了很多年不见了的奥德利,她已经不再是以前那个弱小的要人保护的女枪炮师了。她早已成功的觉醒了,重炮,HeavyBarrel。
她对我说,这么多年不见,你变了好多。天界现在算是安定了,但是魔界与天界间出现了强烈的摩擦,泰拉城在与易丹的版块撞击中出现了强烈的空间裂缝,在裂缝中涌现出很多异界魂灵,很多不明生物向我们这里入侵。我明白了她的意思。什么都没有说,我们冲向了天界之门,来到了那被扭曲了空间的地方,空间碎片像玻璃一样乱飞,裂缝就像是黑洞一样不断的吸纳着,同时从里面不断有红色的双眼向外边张望着,突然,许多黑色的魂灵冲了出来,天地剧烈的震动!
奥德利高喊着觉醒技:AncientTrigger!一个巨大的远古扳机从空间出现,瞬间炮口瞄准了最大的裂缝,无数条激光从边缘射出,接着不断汇合,扳机瞬间爆发出毁灭天地的一击重炮,顿时魂灵灰飞烟灭!但是随之而来的,裂缝进一步扩张了!又有无数双红色的眼睛朝这边凝视!我怒了!
我轻轻的把帽檐往下一拉,双手将左轮轻摇三圈,上膛。
Shot
Care!!!
我展开了全面的攻击,我知道,这将是一场没有硝烟的战争,我的双手也不会沾满鲜血,但是敌人是异界的力量,我心中还是有些谨慎。不管怎么样,你们谁都不会成为我的对手,你们的存在就是我花样表演的配角。让我为你们送葬吧,疯狂屠戮!
一轮接一轮的连续射击,我发现我的1873和死亡舞步枪筒已经由于灼热而变成了红色。我知道你们也跟我一样兴奋了!漫天的红色骷髅以及猝死时惨痛的悲鸣已经被我无视,就让我淋漓尽致的去享受吧!
就当我屠戮结束的一刹那,我掐掐手指,天地爆炸,同时我听到了在魂灵的包围中挣扎着的奥德利。她的确已经是尽力了,而我,也快到极限了。我冲过去一阵乱射,发现倒在我怀中的她已经由于筋疲力竭而接近昏迷了。而她的胸口上,分明被邪恶的爪子掏出了血淋淋的空洞!我痛哭了!她说,我们尽力了,我们维护世界的正义,我们死而无憾。尼尔斯,我知道我快不行了,但是我要告诉你,其实我一直都爱着你,我一直都等着和你一起走到最后,等着和你一起穿越终点。我爱着你,从我第一次遇见你那一刻开始。现在我们能在一起,我能倒在你的怀里,我已经知足了...
...她带着微笑闭上了双眼,而我发出了惊天的悔恨之声!
沉默支撑跃过陌生,静静看着凌晨黄昏。
我放下了怀中的奥德利,静静的从怀中拿出少了一根的MILD-7,抽出一根,口袋里掏出ZIPPO,掀开后盖。点燃。拔出双枪,用尽我脑中参悟过的所有射击技能。下蹲。闭上双眼。我知道,这是我最后一次人生的表演了。Desperado
now
here。
?d开。
毁天灭地,绝杀舞步!
我手中的绝杀-M1873和死亡舞步幻化成8把冰蓝色的左轮枪,以及一顶巨大的时钟。这将是我最后的一搏了。当时钟的指针摆动到XII时,突然异变发生了!
天地间弥漫着冰蓝色的弹药以及我变幻无穷的身姿。重力,无视。时间,无视。空间,无视。不知道在这里度过了多久。但是可以肯定的是,战斗结束了。而我承受着被强制做出超人体发挥而带来的钻心剧痛。
当我看着依然存在的空间裂缝时,我没有任何表情,已经没有任何生灵在身边存在了。我慢慢挪向奥德利。我还有许多的话没能对你说过,现在我来了,别走远,等着我。
失去平衡,慢慢下沉...
奥德利,最后的战役,我陪你走到最后。我们就要重逢了...
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有时,我也想放弃生活像杯浓茶,先苦后甜,倘若你放弃了它,你又怎会品味得到它的甘甜?——题记 漫漫人生路,无数坎坷荆棘,行走其中,难免会疲乏,我们都是这条路上的苦行僧,为了目标不断前行。有时,我也想放弃…… 我仰头望着外面,天,灰蒙蒙的,使我的心情蒙上了一层阴影,闷热的天气让我的内心也在躁动,视线回到书桌上,望着这书本堆砌的小山,心中更是弥漫了一层层无形的压力,想到那句歌词“充满鲜花的世界到底在哪里,如果它真的存在那么我一定会去”,我真想抛下一切去一个这样的地方,从此无忧无虑。 “哗啦啦”,天空终于把酝酿许久的雨滴全部喷涌而出,我也要将我的沉闷全部发泄出去,我打开门,走出去,雨打在我的头上,打在我的身上,钻进我的衣服里,我嗅着泥土的芬芳,望向远处,发现一片小草,它们同我一样被雨水疯狂地拍打,雨水打在它们身上,它们弯下了腰,但是随后又挺身而起,周而复始,从未真正倒下,小草被雨水打击着,发出阵阵声响,好一首独特的“命运交响曲”!小草以自己的方式纵情演奏着,而我,则是它们最虔诚的听众,我贪婪地听着,仿佛要把这天籁之声永远印在脑海。我要像小草一样不屈不挠,用挺直的身躯面对生活中的困难。 天晴了,我心中的阴霾也消散了,迎接久违的阳光。经历风雨的小草好像又嫩绿的几分,显得格外诱人。我沐浴着这和煦的日光,笑容绽放在我的脸上。我终于明白了,原来,我一直生活在充满“鲜花”的世界中,只是我过去未曾知道啊。 执一杯浓茶,细细品味,不介意它的苦,因为,我爱它的甘甜,也爱它的苦涩。550字 初三 散文
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有时,我也想偷懒漫漫人生旅途,我把生活诠释成一段孤独的流浪,通向梦想的大道旁驿站不断,我却不愿停步,期待轰轰烈烈,期待举世无双,直至精疲力尽。蓦然回首,才发现,生活远远不是这样。也许是在题海里浸泡得太久,实在太累,我披星戴月而归。 打开灯,书桌上一杯热腾腾的奶茶使小小的房间格外温馨。我并不奇怪,一点也不,因为奶茶每天的这个时候都会准时出现在那儿,风雨无阻,而那也是平凡而又伟大的母爱的表现…吃点点心再这个澡,似乎所有的疲劳都离我而去,整颗心一片轻松。坐到书桌前,带着一丝祈求、慢慢地一点一点地拉开那已被摩得光亮光亮的书包拉链,希望书包之中的书本能少点,但映入眼中的一切让我那颗以放松的心又一次沉重无比。周报、试卷、训练题…像一座座大山般阻碍着我走向轻松的道路,于是我只有像愚公学习,像他一般一橇一担地将眼前的大山一担担移到知识的海洋中去… 九点半…十点…十点半… 时间如同流水般飞快流逝着,眼前的大山却一点滴一点滴的移进知识的海洋。“啊!…好累啊!”我抱怨着,顺手拿过桌上的奶茶美美地喝上一口“啊!真舒服啊!”这时我我脑子里突然闪过一段话:“读书苦,读书累,读书还要交学费,不如…”甩甩头看到钟十点半出了啊,又看看这一桌作业课本加参考资料以及那一张张如同天空般的白云与黑点…我脑中突然又闪过一个念头:“我是不是可以将之前“挖”的山变成一条隧道呢?”——偷懒不写了,但我却下不了决心,可面前的作业让我由不得不在“要”与“不要”之间抉择徘徊。要,我可以现在美美的去睡上一觉。不要,毕竟我是课代表要领导作用。“要…不要…要…不要…要…不要…啊!好烦啊!”一抬头正好看到爱迪生的一句话,于是我又一头扎进“挖山”之中!十点…十一点…十一点半 “啊!终于好了。”心情一下子放松了下来,那感觉就像背了几吨的东西终于放下的一般轻松自在。灯熄灭了,我带着对明天的期待中睡去,梦中我回到了学校…真是想不偷懒都很难啊!有时,我真的也想偷懒,但我桌上的那句话无时无刻都在提醒着我。在这里我把它送给大家:“世上没有天才,天才是百分之一的灵感加百分之九十九的汗水构成的”800字 初三 书信
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有时,我也想哭天灰蒙蒙的,我漫无目的地走在雨中,任由细雨打湿我的衣物。一步接着一步,心里无比惆怅。广播里还在播放着音乐,细雨伴着风吹入我的脖子,头缩了缩。衣物随风摆动着,沉重的记忆如潮水般涌入脑海,“你怎么这么自私啊?还说是朋友呢?!”“**,我说你怎么这样啊?”“你这个胆小鬼,怎么这么没用啊?!我们还当什么朋友啊?”一句句带刺的话,让我有些承受不住。我一直以为,我是只坚强的小强,我可以承受住很多很多,可谁曾想,我终究不过是只懦弱的蜗牛。人为什么总要伪装呢?不想笑,何必勉强?做自己,不是很好吗?我常常这样想。我试着用真实的自己与他人交往,得到的却是伤痕累累的自己。于是,我也学会了伪装。我可以笑着面对所有人,笑着面对所有事,也许,你会说我无情。但没有人知道,在笑着的下一秒,我心中无尽的苦涩。笑得太多,会累的。“唰唰唰。”头顶的树枝不停摆动,落叶如一只只无家可归的蝴蝶,随风舞蹈着落下。“真美、、、”我儒动那有些干裂的双唇,伸出双手,接住一片落叶——黄色和黑色交错着,无声地诉说着它那沧桑历史。我的眼圈红了,眼底闪着泪光,仰头望天,希望借此不让泪水留下。可那积蓄已久的悲伤似乎早已按捺不住,泪水终是沿着眼角留下,一滴接着一滴。我缓缓蹲下,把头埋入膝盖,任泪水浸湿我的裤管。哭累了,站起身,嘴角扯出一抹苦涩的笑,“亲爱的**,你不是小强吗?干嘛要哭?再苦再累,不都挺过来了吗?现在这么点苦,你、、都熬不住了吗?坚强起来吧,不要再让他们嘲笑了。”我这样对自己说。人生路上,困难不断,也许,我们会受伤,也许,我们会哭泣,但最终,我们总会变得坚强。笑就了,脸会麻木,心会很累的,我只是个普通不过的人,有时,也会想哭的。初二:也许无奈600字 初二 书信
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有时,我也想变成傻瓜对于大多数人来说,变成傻瓜也许很可笑,可那对我来说,可能全世界最幸福的事也莫过于它了。闷热的午后,没有一丝风,知了无力的呻吟着,我托着疲惫的身躯和沉重的书包在数学班与化学班之间穿梭着,跳着美丽的“芭蕾舞”,回到家再写那如同“珠穆朗玛峰”的作业。天啊,这是人过的生活么?没错,就是,就是我暑假“天堂般的生活”。这叫我怎能不愿意变成傻瓜?变成傻瓜,就可以不用去上哪所谓的补习班;不用去做那所谓的作业;更不用去思考那所谓的几何题。老妈同老师应该是“铁哥们儿”,“铁”到一周一个电话,一个电话一个来小时,每次通话完毕,就开始对我进行“思想品德教育”,每次教育不少于一个小时,表现好还送一个小时,表现不好加两个小时,例如以下:“你上课别老走神,有什么东西下课想…”“马马虎虎,你说说你也不比别人差哪,就是马虎,上次数学卷,又马虎,那么简单个东西,你就是不能考满分……又不爱听了,我是为你好,不让我还管你……”“你老师说你也不笨,就是不用功,用功了考重点根本没问题,你说你用点功能死呀,还是能缺快肉?就四年,用了四年功,你就不会像你姐那样……”话说我老姐是从辽宁省东港市鼎鼎有名的职业中专毕业的“高材生”,据说,她高考的时候,那数学考得,那是,惊天地,泣鬼神……才考了十三分。自那以后,全家老老少少,上上下下十八口人都拿她给我们做“榜样”,用她为我们敲响“历史的警钟”,唉,可怜的老姐,我为你默哀。以上事例说明,当一个傻瓜会有多么幸福……有时,我也想变成傻瓜,最起码,不会这么累……550字 初三 书信
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有时,我也想挣脱铁链一声尖锐的嘶吼划破了喧闹,只见一名粗壮的汉字青筋暴起,黝黑的大手一把抓过女子的额发,将其往墙上砸,沉闷的一响使在这家名为36X°的名牌服装店的人们惊住,手中的丽衣滑落。这一刻,空气凝滞,充斥着易燃的微粒元素。十分钟前午后温软的阳光洒落在我的身上,车水马龙的购物街上洋溢着欢声笑语。我晃着冒着肥皂香的松软白毛,时不时发出兴奋的声音。女主人穿着时尚的黑皮甲,高筒黑靴。空气中浮沉着浓郁的奶茶香,这本是女主人今天带我出来逛街的好日子。可是,当女主人进去36X°挑衣服不久,却发生了令人惊诧的一幕。某电三轮汉子正在暴打那位美丽的大学生村官,我愣愣地望着汉子一遍又一遍往墙上砸,暴突的眼泡,尖刺的胡碴,以及毛孔粗大布满垢渍的大手,刺激着我的血液,不断沸腾着。我又望了望四周的人们,有些人是淡漠的眼神,紧闭的双唇发不出一声吭响,有些人眉头紧锁,低下头默默无声。店内一名员工竟然还手持相机,欲拍下人群的反应。我再也经受不住,牙齿发出咯咯的摩擦声。我朝前吠了一声,刨着地欲向前冲去,可是铁链把我揪了回来,紧紧箍着我的颈脖,我扭过头看我的女主人。明明她美丽的身影笼罩在阳光之下,可为什么现在如此灰黑失色,明明阳光温软绵细,可为什么现在如此刺眼青白。女主人低声说:“乖狗狗,别惹是生非。”原来,这条铁链是人情的淡薄,无论我想要用多大的力气,都无法战胜它。十分钟后汉子用拳头往她的头部和胸部猛击,一拳又一拳,大学生村官的脸慢慢苍白,嘴角流出血丝,全身软绵绵的没有一丝力气。最终完全趴倒在地,眼睛紧闭。粗暴的电三轮汉子忿然离去,似乎打得不够过瘾。警察很快就来了。我隐忍着眼里的泪水,感到生命的气息正在一点一点惨然消逝,我只是一只宠物狗,手无寸力来与猛贼斗争。但是,我的女主人呢,周围的人群呢?我只能双唇紧闭,发不出一声吭响。短短的十分钟内,一颗即将发出亮光的明星黯然陨落。有时,我也想挣脱铁链啊。珠海市文园中学初三:魏淑妹800字 初三 书信
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有时我也想走近你滴不尽相思血泪抛红豆,开不完春柳春花满画楼,睡不稳纱窗风雨黄昏后,忘不了新愁与旧愁;喝不完金波玉液噎满喉,望不见菱花镜里形容瘦,展不开的眉头,捱不明的更漏,恰便似遮不住的青山隐隐,流不断的绿水幽幽……红楼梦至第几层无意徘徊于杨柳荫里葬花卿客的“依今葬花人笑痴,他年葬我侬知谁?”,有心眷顾那栊翠庵里孤清的木鱼的低吟;无意吮那蘅芬清芬,看那金锁生辉,有心听那秋爽斋内冷雨敲窗,抚那芭蕉凝翠。不爱那黛玉宝钗,只钟情于你们:槛外人妙玉与焦下客探春。妙玉,有时,我也想走近你,却害怕你驱我回那花花世界,槛外之人岂独卿?你甘愿把青春随风卷入木鱼的一下下敲击里,却没有留意背后警幻仙子深深的叹息,你青目加于钗黛二人,却才知道自己的孤独。呜呼哉!连你也逃脱不了红颜薄命的预言,美玉陷泥!我只能像宝玉一样做个槛外人,任泪水肆意奔腾在你的命运里。生性的刚强令我相惜,你乃宝玉之妹,自不流连于儿女情长,睛明强干让我佩服。我也想走近你,却害怕你玫瑰花刺扎伤了我也扎伤了自己,迎风滴泪,家乡一河相隔,伤感你的同时也伤感自己,你知不知道,有时我也想走进你,却又却步,只能让泪化作雨,等候灵性的你的感知。怒发冲冠,凭栏处,潇潇雨歇,抬望眼,仰长长啸,壮怀激烈。三十功名尘与土,八千里路云和月,莫等闲,白了少年头,空悲切。满江夕照相映红曾几何时,忘却了江南香径的独徘徊,迷恋于金戈铁马和甲光向日的壮烈,也是在那个时候,我见到了一张沧桑的脸,一颗赤血的心,那便是你,岳武穆,我有时也想走近你,但你脸庞过于刚毅的线条令我惶恐,你是英雄,我不敢对你说一句话,因为我太平凡了。你也会伤心,“知音少,弦断有谁听?”孤寂的心境源自你的命运——生于洪浪,死于“风波”,还我河山的怒喊已经褪色至苍白,只有风波亭还在见证你的忠心。我又一次潸然泪下,为你。有时,我也想走近你们,但历史轻轻推开我,我又能作为一个局外人,窥视这你们的悲欢离合,可是,你们对我说:“你已经走近我们了”。700字 初三 书信
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有时,我也想回到过去每天来回于学校与家之间,儿时的梦想被我小心地装进书包里,却被一张张考卷无情的淹没,脚下带着前所未有的迷茫,因为不知人生的下一步该向左还是是向右,不明白什么才值得自己高兴,也许灰色就是我的心情。时间一天又一天地从指间溜走,却发现无法找到值得珍藏的回忆,也许这便是十五岁的人生,处处蕴藏着让人想要逃避的情绪,于是我好想,回到过去。还记得小时候妈妈问我:“长大了想干什么呢?”,我总是回答想当舞蹈家,可我每次都是喃喃的应付几句,因为,我怕说出来妈妈也会说我现在怎么怎么...然后笑笑,我喜欢看她的笑因为我能从妈妈的笑中感受到,他的温暖!只是,现在妈妈很少笑了,只是经常对着我的考卷叹气,我问妈妈你为什么叹气,妈妈依旧对着我笑,只是笑容中带着苦涩与悲伤。还记得小时候总喜欢跑步,每天最快乐的时光便是与爸爸的对战,那时最高兴的莫过于爸爸对我速度的夸奖,因为老师说过:“父亲的爱像沉重的山,永远不会善于表达”。于是,我更加明白了这份夸奖的珍贵,只是,现在的爸爸很少与我跑步了,因为我总有写不完的作业与看不完的书,就算偶尔跑一下步,他也总是在批评我的匆忙与分心,父爱依旧像沉重的山,只是沉重的让我有点喘不过气。我好想回到过去,再回到那个温暖的瞬间,不明白自己做错了什么,为什么家的感觉在梦里冰冷,只剩下美好的回忆。妈妈错了吗?没有,她依旧爱我,爸爸错了吗?没有,他依旧爱我。谁错了?是我,也许是我还没有找到自己的位置,总想停留在温暖的怀抱,总不知努力,只觉得长大还是很遥远的事情,只知道被动地感受生活的美好,却不知灌到嘴里的全是苦涩。十五岁的天空等着雏鹰脱去稚嫩的羽毛,生活还在继续,只是他,需要变的更加成熟。650字 初三 书信
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有时我也想最美好的,不过是些坚信在有一天能够实现的希望。——题记有时,我也想,最初的希望,会降临在我的身旁。尚未刺眼的旭日光芒悄然跌进了幽幽阡陌的怀抱,满树糯米般的流苏花啜饮着芳醇的露,凝望远方的苍穹,朦胧的香蓦然飘散到它所望的那个方向。浅栗色披肩发,圆框镜片下那双透着怎么都说不清的柔和的眼眸,漾着盈盈笑意。飒飒飒……微风般轻轻的,开口,语调满是客气,是在包容,而不是在责备。她是一位老师,就要尽到她的责任。她不认为自己能一味训斥学生,要尝试自己的方法,但每每学生都会心服口服。殊不知,时间久了却少有用处。她,真的太温柔。我又是多么希望她“凶一些”!哪有学生不调皮?这是老师的感叹,也是组长的感叹。组长虽同身为学生,但毕竟又增添了新的责任——管理。又有哪位组长不希望本组组员“乖巧省心”一点呢?满面愁容,惆怅悲凉,无可奈何……蓦然,老师那满怀包容的话语从记忆中缓缓飘了出来:“他们可以按着自己的心意去做事情,则自己先要以身作则,帮助他们,才有说服力,才有组长应有的气质。”似云飘雾散般,这些洒满馨香的希望飘然落在我的心上。最重要的希望,乃成为“学神”也!总有一天,领奖台会为我的成就而助我绚烂绽放。花飘香,是因为有希望;若再无希望,那么等待着的,是落满地的,曾经的芬芳。500字 初一
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有时我也想我行我素人心齐,泰山移。诸如此类的话语从小到大没少听。老师总教育我,在学习上,要求合作共赢;在社会中,讲究福祸共担。但我也想独自完成一件事。一个人看电影,一个人出门,做自己想做的事,做自己乐意的事。我才不感到生活无趣!为了顾及朋友的面子,为了避免日后的影响,却总要帮助别人做些力所能及的事。我也想拒绝,可我做不到。"走自己的路,让别人说去吧。"我佩服说这句话的人的胆量。若能不顾他人的眼光、谈论去和别人交往,有时也会舒心的。但我也想尝试一下。在英语讨论课上,原由四人小组合作的规则竟被我打破了。在老师和同学惊异的注视下发表了我的观点,然后泰然坐下,旁若无人地继续探究问题。这种想法太荒谬了,太不可思议了,以至于我没有任何勇气来完成任何一个步骤。“少壮不努力,老大徒伤悲。”老师父母总是这样教育我们。老师说:“这次考试很重要。”父母说:“你不能再退步了。”一日复一日,我们总在名次的跑道上风餐露宿。可我还是想交一次白卷,还是想试试不学无术的后果。但每一次考试还是绞尽脑汁,为得到安慰人的成绩。如果我成年级倒数,如何面对大家,更难面对自己。好吧,当作一个天马行空的梦罢了。有时,我也想不看他人的想法我行我素一回,可我做不到。500字 初中
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有时我也想疯狂16岁,花样年华,花季少女,趁着青春,有时,我也想疯狂。早晨,看着嫩绿的叶子上挂着调皮露珠,听着头顶美丽的鸟儿嘤嘤的叫声,很唯美。真想,把肩上的书包一甩,不顾一切的投入大自然的怀抱,享受甘甜的雨水,享受和煦的微风。但是,神圣的学校还在等待着我,等待着我朗朗的读书声。尽管,有时,我也想疯狂。中午,骄阳似火,正如我的心一般热情。炽热的空气就在我的周围,弥漫着一股热情。真想,把肩上的书一抛,拉着好友的手,奔跑在车水马龙的马路上,任由大风把发型吹乱了,任由汗水把衣服打湿。,但是,家里的亲人还在等待着我,热呼呼的饭菜在等待着我,等待着我乖巧的报告学校的生活。尽管,有时,我也想疯狂。傍晚,夕阳无限好,只是近黄昏。眼看着一对对情侣在悠闲漫步,尤其浪漫。真想,把肩上的书包一扔,去谈一场轰轰烈烈的恋爱,如杰克与萝丝的“youjump,Ijump”,尔康与紫薇的“山无棱,天地合,乃敢与君绝”。但是我的未来还在等待着我,我的辉煌人生还在等待着我,等待着我华丽的登场,我又怎么可以让未来失望呢?尽管,有时,我也想疯狂。没有年少的轻狂,何来的青春无悔。只是心中大胆的想法,不一定都要付诸行动。只是保留着心中美好的遐想,又何妨?让我轻轻地告诉你,有时我也想疯狂。500字 初中
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有时,我也想流泪他曾对我说:“我们都是同样的人,都是不愿被世俗淹没的人。”“讨好别人会失去自我,失去自我,也就失去了生命存在的价值……”“别被世俗打败!”黑色一点点吞噬了天空,取而代之的是一片黑暗。逃不过的无边黑暗,看不尽的无边黑暗,摸不到的无边黑暗。每到凌晨一点的时候,我总是感到恐慌和不安。于是想起今天的虚伪的笑。“虚伪”——真合适不过。仰望天空,一片漆黑。一个人的声音在耳边响起:因为我和他们不合,所以他们处处排挤我,想赶我走。你和我很像,都是一个不愿被世俗淹没的人。但你与我不同的是,你是永不退缩的。于是心狠狠地一痛,睫毛早已承受不住泪珠的重量,大颗大颗的眼泪顺颊而下。或许我早已被世俗淹没了吧?或许我不是以前的我了吧?但是那个曾经不愿奉承讨好别人的我为什么会变了呢?每当我对别人虚伪地笑时,就会有一个声音在我的耳边响起:“讨好别人会失去自我,失去自我,也就失去了生命存在的价值。别讨好别人!”不知何时,泪水早已模糊了我的视线……那个曾经和我并肩作战的人,你还在战斗吗?或许那个我早已丢失在了某个时间,某个地点,某个路口了。没有人会帮她找到回家的路。于是,那个女孩或许会被永久地孤立于世俗之间,或许她会抵抗到她生命终结的那一天;或许,终有一天,她会被世俗打败。最后,丢掉她的灵魂。我不愿看到那一天……有时,我也想哭泣,也想流泪。石家庄市长安区81中学初二:刘笑虹500字 初二 抒情散文
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有时我也想哭在众人面前,我虽然不是非常坚强,但也不是懦弱的胆小鬼,落魄时,我也想哭;痛苦时,我也想哭;难受时,我也想哭。但,我都忍住了,因为尊严。真的,我现在好怀念哭哦,好久没哭了诶,大哭,可以将所有的烦恼和不愉快丢到脑后,尽情释放自己的心情。从小,妈妈就让我去学古筝,虽然心里有一百个不情愿,可“母命难违”,从此,我就在妈妈的逼迫下开始了水深火热的生活,每个夜晚,我都是努力睁着快合上的双眼,不情愿地练习古筝,直到手指发麻。长久以来,我的手不再是正常小孩白白嫩嫩的小手,而是因练习古筝而磨出了老茧的手。在那一个个充满月光的夜晚,我有时也曾想过放弃,想过大哭一长,但我没有,停在思绪想了好久,妈妈这也是为了我好啊,她只是想让我能比别人优秀一点,以后走上社会这路会更轻松啊。我定了定心,决定学好古筝。终于,今年夏天,我经过5年多的努力,属于我的成功来到了,我成功了,那一刻,以前所有的不愉快全都消失了。在班里,我从来不哭,即便是受了很大的委屈,我也是将苦果咽下去,绝不表现出来。一次,坐在我前面的商小雨冤枉我把他的书包弄脏了,“我、没有、!”我很淡很淡地说了一句,但很坚决。有谁知道我的心里是多么的难受,后来他知道真的不是我所为时,他向我道歉,我也答应了,可他却不知道我的心里有多么难受,我想哭,可羞于同学面前,我没哭。面对困难,我也想大哭,但更多的时候,我还是选择了坚强面对。500字 初一 记叙文
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