一次灵魂的洗礼
灵魂,一个生命中最奇妙的存在,你可以骗得了别人,但永远骗不了自己的灵魂。灵魂,潜伏在内心的深处,它影响着你的一切。
就在昨天,我读了报纸上一篇文章《灵魂十问》,字数不多,但每个字都能震撼我的心灵;语句不美,每句话却能冲击着我的灵魂。
1.如果让你从认识的人中找出一些人来,让他们站在你身后,他们都向你保证会托住你,那么,你会毫不犹豫的选择谁?这个“谁”有多少个?
这是第一问,这个“谁”就是指自己相信的人,每个人都有自己的相信的人,那么,你相信的人多吗?有谁值得你相信?你在思考这个问题时会不会想到一些挚友,但他喜欢开玩笑,你是否会否定他?仅仅因为他幽默了一点。
2.如果你被大火围困在二楼阳台上,一个陌生人向你喊道:“跳下来,我会接住你!”你会不会跳下去?你需要思考多久才会相信一个陌生人?
这是第二问,和第一问一样,都是有关信任的问题,或许你对自己亲朋好友非常信任,那么一个毫无关系的陌生人你会相信吗?你是“防人之心”还是“信任之心”呢?
3.如果有一天,你在一个城市里迷了路并身无分文,只有一张电话卡,假如只允许向朋友求助,你觉得会有多少朋友问讯赶来?有多少人会借口拒绝?
这是第三问,我认为,会赶来的应该是生活上的朋友,借口拒绝的是生意的朋友吧。
4.如果上帝宣布:每做一件好事,奖励一百美元,坏事罚款100美元。你会变成富人还是穷人。
这是第四问,问的是你现实的生活,你在生活是活雷锋?还是....自我反省吧。
5.如果让你举办一次宴会,你可以邀请朋友或有钱的邻居,他们会记住你的盛情并有能力偿还,你也可以邀请流浪汉和伤残者,他们也会记住你的仁慈,但没有能力偿还,你会邀请谁那?
这是第五问,现在有不少做好事的人会愿意要一些金钱的犒劳,好事的目的就变成了索取。
6.如果在白天,如果在一个繁华的大街上,地上有一美元,你会去捡吗?如果是在晚上无人的时候,你回去捡吗?
这是第六问,在诱惑的面前,你是拒绝还是接受,或许你拒绝只是因为有人监督,那么,在没人发现的时候你还会拒绝吗?你会因为诱惑来出卖自己的良心吗?
7.在一个风雨交加的晚上,你开车去接在汽车站躲雨的妻子,当你到达时,你发现除了妻子外还有你尊敬的老师、曾救过你命的医生以及你知心的朋友,他们已经浑身湿透,而假如你的车子只能做3个人,你会选择谁?在你思索的时候,有没有过这样的想法:自己下车,让他们先走,再让一个人开车回来接你?
这是第7问。你在思索谁该牺牲时有没有想到自己?
8.你不小心踩了一个彪形大汉的脚,他正准备好好教训你,你会怎么办?是一直道歉吗?如果你身怀绝技,还会道歉吗?
这是第八问,你如果不小心惹了一个比自己厉害的人,第一直觉当然是道歉,如果把条件改一下,你比他厉害,你还会道歉吗?你如果认为道歉只是逃避麻烦,那么你错了。
9.在一个深夜里,你在街上见到一辆钟爱的跑车。假如车恰好没有锁,四周也没人,你会开车走吗?如果有人在你背后逼你开走呢?
这是第9问,对于第一个问题,我相信大家都不会,至于第二个,就很难令人抉择,因为两个做法对比很大,1.会,得到一辆跑车,在心中也有了借口来应付自己的良心谴责—有人拿枪逼我开的。2.不会,不仅拿不了跑车,命也有可能搭上,也不像英雄一样名垂千古,但唯一的获得是良心。
10,对于上面的9问,你是否认真思考过,你对你的承诺又有几分信守?
换坐风波
今天我们班刮起了换坐风波,一阵整个教室都沸腾了起来......
中午王老师一声令下,这换坐风波就开始了。当时的我一直在心里想着“千万不要把我换走呀。”可是是福不是祸,是祸躲不了的这句话居然在今天显灵了,老师的“圣旨”可不是我这个“平民”可以抵抗的,无奈之下只好听从“皇命”,“忍痛”和我的同桌分开了换到了别的地方,不过这也正好应证了一句话:“只有失去了才懂得珍惜。”前几秒钟还说要换到高兴旁边坐,可后几秘钟立马后悔得哭了起来。我们这一组不算什么,只是哭了那么一会就适应了,而这下面一组才叫那个绝呀。
风波还未停止,而只是越刮越凶猛了。这个,看这一对上下学期都坐在一起的活宝,立马被王老师折了开来。他们友情可以说是天长地久呀。就随着王老师的“圣旨”一下,张桢贤还想抵抗一下,可是没有什么用,他们还是被分开了,这一分开可是不得了哇!张桢贤刚换了同桌,他的脸上立马出现了乌云,狂风大作,这可是下雨的先兆。不幸的话,请你看,不一会他的脸马上就下起了“倾盆大雨"呀!
俗话说得好:“天下没有不散之宴席”现在只能看下学期我和我的同桌能有缘分在坐在一起了。
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洗礼洗 礼 和以往差不多,这个高一暑假又快要在懒懒散散中结束了。暑假的最后一星期,哥哥邀请我去他家的虾塘帮忙。老爸见我这一假期在家养尊处优,同意我去乡下体验体验农民的艰辛。至于我,也早就想远离父母无休无止的唠叨了。哥哥家的虾塘离村庄是有点距离的,显得有些偏僻、空旷和安静。虾塘边上搭了两间简陋的小屋,伯父和二十出头的哥哥就住在这里。这些天,虾正是成长的关键时期,需要昼夜看护。没有更多的寒暄,我很快融入了他们简单而又清苦的生活。伯父派给我的工作很简单——就是白天睡觉,夜里和哥哥一起守望、观察,防止贼人偷虾,观察塘中水位和对虾的供氧措施是否完好,碰到虾塘里有什么不测,就向难得小憩的伯父通报情况。第一夜,我是那么的显得兴奋与好奇。先是蹦蹦跳跳围着四个虾塘绕一圈,而后摆开躺椅和一小方凳,泡上香醇的红茶,和哥哥侃起三海经,晃叽晃叽,悠哉悠哉。郊野的深夜,万物近似停止了一切喧嚣,月光照耀虾塘,水平如镜,四四方方的虾塘,反射着柔和的月光,照亮了另一片静土,我真的感觉到了浪漫洒脱……真正是诗一般的风景啊!直到天快蒙蒙亮的时候,兴头过了,才有了些困意,还好也到了回村中家里睡觉的时候。第二夜,兴奋与好奇在渐渐淡去……。第三、第四夜我有些撑不住了。每隔20分钟一次的塘上巡视有些累了,手脚上的蚊子疙瘩块随处摸得到,低气压憋得汗水一波又一波,满身粘糊糊的不自在,瞌睡是一个接一个……。第五夜,也就是返家的最后一夜,我有些木讷地坚持着。夜风伴随着蚊虫的侵扰,变得有些烦躁,不像前两夜那么坐得定,站得稳了。下半夜,虾塘突然发生了点情况:由于闷热,虾缺氧都游到岸塘边了。伯父背着“增氧粉”带着哥哥去给虾塘增氧了,叫我留守。远处朦胧的夜色中,伯父开启了增氧泵,“哗哗”声响起,随后,塘埂上闪现的,是伯父微驮的背影和哥哥难得一见的虔诚的配合,他们小心翼翼的在撒“增氧粉”……。我突然没有了困意,眼前的画面震慑了我——这是怎样的一幅古典式田园劳作图啊!。听父亲说过,伯父没有更多的文化,但看着人家在兴旺发展,他心里急,所以承包了这几块虾塘,准备赚点钱给哥哥装修新房。看着他们劳作的背影,朦胧中我脑际里闪出父亲慈祥的面容:这是一张未老先衰的脸,脸色焦黄,脸皮皱褶,缺少红润和光泽。一副干瘦的体态。父亲在单位很要强,是个老先进,在得了好多奖的同时,还得了个老胃病。父亲原本是运动员出生,但现在,俯卧撑比不上我了;篮球也总是先体力不支而下场。父亲是无微不至的呵护我的,陪读、陪聊、陪玩、陪打点滴……。我深悟,父母对我的恩泽是浩瀚无边的。回想自己,我为他们做了什么?……。对不起,我至爱的双亲。看着他们劳作的背影,他们的这种坚持,朦胧中脑际里又回放出了我每个学习阶段的剪影:小学不用功,成绩平平,回家哭鼻子;初中似懂非懂,知道努力定会成功,却不知如何去坚持;进入高中,多少次暗下“毒誓”,蓦然回首,还在中游徘徊……。我这是怎么了?我快不认识自己了!看着他们劳作的背影,我的后背有了丝丝凉意。我浮想到了良心、罪过……。我不信宗教,此时,我真的感觉到了一盅圣水从我头颈灌入。1200字 高二
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洗礼有几个月,抑或是有几年了,一直想写篇志来骂骂该死的爱情。可能爱情只有对我来说,是该死的,也可能是对某些人来说是该死的,或者说是一些失恋的、恋爱未遂的人。可是我不知道如何去骂,毕竟爱情是一大信仰,它曾是我的动力,曾是我的执着,虽一路颠簸,但至少始终觉着有一丝苦涩的幸福。也许,我真的还没有资格评价他什么爱来爱去,因为本就没有谈过恋爱,本就是一个人幻想着成长起来,本就没有洞悉过真正的爱情所谓什么!所以,我又能指手画脚些什么!?今年我开始二十了,很巧,二十岁生日赶上情人节。虽然被天玩笑,但是跟着一堆搞破鞋的缸子们出来,一点凄凉的景象都没有显露出来。那天到现在,挺长时间了,一直没有写篇志来记录。二十岁的我,已经没有了十八岁时候的活力和欣喜。二十岁咋说也是大坎,可是没有心情,也就没去记录些什么。看看,才二十岁!我们还年轻,但是我们已经老了。有时候还在疑惑,爱情是不是不在了。其实它还在,只不过被忽略于某个不经意走过的路口处。当我们远眺,还是会有人很幸福的相爱在下个路口。滴答滴答滴滴答~PS:如今自己都不相信曾经信誓旦旦的爱,那以后还会信誓旦旦吗?刚才,随便躺在凳子上睡着了,醒来,茅塞顿开。二十跟十八也许真的是有本质区别,只是我一直没有注意到。也许纠结情绪的根源在于我还在用十八岁的眼光来看二十岁的世界!十八岁的时候我们有梦想,我们敢于大声说出来;十八岁的时候我们欢笑,敢于嬉闹;十八岁的时候,只要我们还在好好学习,还有一些梦想,那样的人生就很充实很阳光了!然而二十岁却并非如此。二十岁,我们已经半脱离了父母。或者说,我们进一步的向一个个体发展了。在这一过程中我们应该有所承担,该正确的认识到有所为,有所不为!更重要的是,随着生活大环境的变化,我们是否应该改变一下自己的人生观?夏天的时候,家族出游,我舅跟我谈话,他说了这么一句:“现在放这一座山,让你给他收拾出来。你们这代人就会想,怎么能不干这个活,我们这代人想的却是怎么才能把这活干完,干好。”这句话很有道理,我记得很深刻。虽然很讽刺我们这一代人,但是仔细想想,我们认为自己可以吃苦,但是真要是有座山放在我们的工作任务内,我们十有八九会不干先放弃!那么人生观该怎么样呢?我现在只想到了一点与以前截然不同。那就是——做!曾经会幻想,敢做梦,才会让自己展翅。如今已然升空,需要做的便不是梦,而是事了!从做梦到做事,这大概就是成长路途中的又一村吧。做不一定最好,但至少要做,并且尽量做完!前二十年,吊儿郎当,没做明白啥,很多事都做到一半就半途而废了!所以这个性格也就留下来了。那么,就让自己从做完开始,让自己从坚持开始,来迎接又一个崭新的人生阶段吧!我会更孝顺爹娘,因为我正在为一个看得见摸得着的回报做努力,当然还希望为他们做的更多,即便不圆了二老的发财梦,至少也不能成为累赘!为他们的平安,健康,快乐做祈祷!也为身边所有人的爹娘做祈祷!我还会更珍惜我的生活,即便枯燥乏味,即便没有惊喜,即便水尽山穷,我也还要记得感动!当然我还要珍惜的人很多,比如我缸子们,比如朋友死党们,比如亲人们,比如Linda,比如红满生命,比如····1200字 高三 散文
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洗礼心若能持平,清静如水,装在圆的或方的容器里,甚至溪河大海中,又有什么损伤呢?谁可以包容一切,也可以被一切包容。因为水性永远不二。佛,也可以理解为修行圆满的人,何为圆满?有人会说心境的变化。理解为:体会了静静品一壶乌龙茶比起在喧闹的晚宴更能清洗心灵,如林清玄的清欢,他之所以好也正是对生活无求,不讲物质只讲心灵。也就是:“山中何所有?岭上多白云,只可子怡悦,不堪持赠君,自是第一流人物。”中的第一流人物也。这固然不错,但我所理解的佛中人,是在生活中得到感悟的,是在任何时候都能为自己所做错事忏悔的。我,也不止一次忏悔过,但真正的受洗却不曾经历过。我为曾经斗争的浸泡,也没有多大的磨难给我洗濯。仅以一个旁观者的角度去理解一场爱的洗礼,那样的爱如莲,清净,纯洁……剃度,为吾心温柔白素贞,一条千年蛇精,在断桥等待,等待千年前的那个小童。当他们再一次又一次的磨难,与一名叫法海和尚斗争了一次次后,好不容易能够携手共老,结此一生。法海又再次出现,用他,一个捉妖老道的名义拆散。白素贞入雷峰塔,许汉文剃度进佛门。对此我极为不赞,试问一个心系夫君的妖,如何为妖;一个温柔似水的女子如何害人,佛门,佛门究竟何为佛门。不是断尽七情,斩尽六欲。不是用一个假名义完成他的意愿。而是有着自己的见解,不是一心为佛,而是一心为人,不是说佛无情无感,若无情感,如何普渡众生。许仙的剃度让我看到了他自身的义:剃度,也为洗礼,经历斗争与磨难,加以锻炼,身的艰苦。我也有自己的见解:他,理去了人生的烦恼,沉沦在佛礼,许是在佛陀面前忏悔,许是在为他心系一生的女子承诺下一世……伤心的时候,静下心,理一理,剪一剪,离愁便自然而去。垂泪,为汝的伤心渡口我品不出乌龙的芳醇,体会不了碧螺春的那种淡泊悠然的气息。品茶,听人说是人生心情的变化,喝到苦处,才逐渐清凉。咋咋自己的嘴,残留在舌尖的余香,让人回味。我,尝过一味糖,它也似有人的心情变化。将它含入口中,一股浓浓的苦涩占据我心,慢慢这味儿消散,酸又马上霸占着味蕾,呼了一下空气,鼻尖上也沾染上了,当他慢慢滑出,甜顺着唾液流进了胃……体会了三味,经历了味觉的洗礼,也感受得到了“人生在世不称意”。情感的挫折与苦难是生命必然的悲情。看到飞花落尽为止断肠;听见筝琴流动不禁惘然;蜡烛在夜中也为我们垂泪;春天的蚕吐丝到死方休……有谁理解过,经过这些洗礼:落花飞舞之后,春天的新芽就要抽起;蜡烛烧尽的时候,黎明的天光将要掀起;春蚕吐丝自持终极,是一只蛾的重生;让飞花落下,春蚕吐丝,蜡烛流泪,让时光的河流轻轻流过生命中的伤心渡口。心若能寒冷,则结成冰,可以割裂皮肉,甚至冰冻世界。心若能燥热,则化成烟气消逝,不能再见,甚至烫伤自己,燃烧世界。我们的人生就是在洗礼中度过,我们的生命不能打折,要绽放水的美丽。初二:崔景玉1200字 初二 散文
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灵魂写下这两个字的时候,我突然觉得很诡异。好像我已经被囚禁在一个漆黑泛着蓝光的无形空间里。我很清楚我还坐在书房里,对着一堆文字已经好几天了。我强迫自己多看一个字,多记一句话。但是,现在想来,我什么都没有刻在脑子里。从突然大包行李回家那个晚上开始,我便不知道要以什么样的姿态面对这个世界。那个晚上,恰巧身体不适,又有工作,忙完已经9点多了。更多的因为心情实在不想吃东西。我告诉他们我吃过了,强装着淡定,跟着他们随便打包了一些行李上车了。我努力不让自己的眼泪在他们面前掉下来。黑暗里,我以为自己的声音够平静,相较他们毫无颤抖的“没事发生”,我想还是能听出来我要爆炸的心脏。我坐在副驾驶室里,因为方便指路,然后想要昏昏睡去。从那一刻开始,我异地恋了。其实异地恋并不是痛苦的象征,只是对我而言事情绝非停留在表层。因为工作、感情,我跟家里人争执,到平静,又有争执,慢慢趋于平静,想必还会观点对峙,他进攻,我防守,还做了一些退让。此次灵魂出窍,更多是因工作引起的,工作牵扯到我的交友和我的情感。我一直处于强硬却被动的状态。若是一个“独立自主”的人,我想我何必把时间拖延这么久呢?我不开心、他不开心,还牵扯到其他亲戚都阴沉着脸。我大可一走了之,法律上可没有规定谁的理多一些就必须听谁的。但是我不能。我不是一个主观的人,我还是他的女儿,也是这个家庭的一份子。有一个月,就是刚刚过去的奇妙6月,我觉得生不如死,好想逃离。我为自己打算了一下眼前,两条路:直接走人和从七楼阳台跳下去。我更倾向直接走人,因为我还有爱的人,我更爱自己,不想早早就跟世界说再见,我没有活够,我没有那么脆弱,所以我尽量不去阳台,也不看外面的世界。可到最终我没有选择掉头就走,因为我要的太多了。有人说:你对他的要求太高了。我想是的吧,因为我更爱我自己。我绝不承认我是不理解他的用心良苦,但我不得不承认我有一些自私了。我渴望着自己做主一件事——自己的终身大事。我不认为我选择的工作就没有发展前途,当然我也承认他为我安排的一定稳定妥当。我有一个刚毕业而激动澎湃的心,也相信自己的是一抔可塑的泥,但没有人给我肯定。这里的人指我的家人。他们有他们的道理,我有我的想法。我们一个在南一个在北,谁也不想往对方那边靠一靠。我们开始僵持,各自都吃不好睡不好。非要比个高低的话,我想是他更憔悴了许多。我们开始思考,不再与对方多说什么。他做好了各种安排,而我,被自己囚禁了。我只有一颗想飞的心,却没有实际行动。因为我身不由己。终于,我找到了机会,或许说在妥协下,我选择他期望的路子,然后垂死挣扎。我不知道我的未来将在何方,而他更不会知道。但是,这须藤般的缠绕始终牵连着我们。我在这头,他在那头。无论我的工作好,我的感情好,他终是不懂。唯独他心心念念着一句:都是为了你好!我竟无言以对。然后,沉默、反思、逃离、抗拒,我似乎胡越来越想你那个在异地期待着的人儿。也似乎看到了三毛年轻时候的挣扎和挣脱。多久之后,我会选择低头还是洒脱?这一份心境的追求或许只有自己懂,外人看来,总猜不透吧!1200字 初三 散文
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灵魂我不知道该怎样形容我的心情。悲?或喜?或一片茫然?连我自己都无从得知。时而哀哀地抬起头,神情目然地望着虚渺的天空,想让我的视线射穿宇宙,却明白终究是徒劳无功。我的梦啊,你让我如何去追寻?我从来不知道,花季,原来是这样的容易让人伤感。常常在上课的时候神游太空,不管老师是如何苦口婆心地在讲台上画出一幅幅白色的抽象画,不管他们怎样拼命地让学生们精神集中,更甚是在课堂上第一次向我提问后怒心冲冲地欣赏我迷迷糊糊答错后呆立无言的表情——我第一次在课堂上如此尴尬。老师心目中的好学生。我?是吗?应该是吧,虽然成绩不是顶尖的,但也可以算是中上水平。可是那真的是我吗?那个充满天真与烂漫的我?不!长大了,我不再是!成长已给我带上了一副沉重的枷锁啊!我感到我在空洞的荒原上狂奔,无力而拼命地向前天空呐喊:救救我!我的灵魂!我的灵魂,我发疯似地梦想着我的那个自由洒脱,充满生机的灵魂。我终于明白了什么叫做死气沉沉,终于明白了为什么许多人都讨厌这个词语。因为现在,我的灵魂,就是死的。记得在我听得还算认真的一节课上政治老师说,没有梦想的人就是僵尸。而台下的我则苦涩地在心里接上了一句:而我,现在正完成着从人到僵尸的转变。想寻求一种平静,带着浓重忧郁的气息我缓缓地转头望着窗外。很奇怪,灰沉的天空下着雪,而且很大。在我以前的十四年里我从未见到过这样大的雪。雪景,此刻在我的眼中并没有轻舞、飞扬的美,它打破了我以前描写雪景时所有的感慨,似乎毫无节奏的雪花一个劲地向下倾泻着,全然的碎乱和凶猛。在我眼中,它似乎在渲泻着我内心的悲愤。看着急泻的雪花,我的心中更没由来地涌现出一股悲凉。像笼子里的金丝雀?我无奈地摇了摇头。只是一只普通的小鸟罢了。但是既使是一只普通的小鸟,我也希望飞啊!可人们想看的想听的,也只不过是我的外表和叫声罢了,除此之外我没有其它的利用价值。人们认为:鸟,天生就是用来让人看和听声音的。我并不是小说的忠实拥戴者,我清楚地知道那也许只是作者们在作的一些美好的梦。所以,我充当了这些梦的观赏者。出乎我意料的,居然也得到了一丝安慰。毕竟,还有一些人也和我一样会在现实中作梦啊!担心我陷进去?呵呵,不会。以前我也许会,但现在,现实与梦,我分得很开。也许,我真的有了厌世情绪也说不定。人,总是忘了自己来到这个世上的真正意义。我们是要去追梦的,并不是为了勾心斗角、杀人放火、残害生灵而来到这个世界上的!如果世界是这样,那么这个世界、我们的未来就真的没什么价值了。生命,也毫无意义。窗外的雪花零散地飘落下来,没有了刚才狂风暴雨般地气势,终于出现了所谓雪的“优美”。今生,软弱的我也许注定是没落了。倘若真的有来生,那么请你赐予我一个真正的灵魂吧!1200字 初一 抒情