莫名的寂落
莫名的寂落
不曾想到生死有时竟只有一步的距离,如此的近,交错而过的背影走向两个不同的彼岸。
今天又和他在站台相遇。
我和小陈同年级不同班,本来我和他之间并无任何交集,但在偶然下,我们相遇了。周五那天在放学后我自己坐公车回家,站台上他突然冒出来和我打招呼,不知怎么的他就认识我,好像对我有些许了解。我礼貌性的回了一句,对于他,我只觉得同级生中是有这么个人,貌似有点“名气”,但我却想不起来他为何而“出名”,我从谁那听来的。没想到我们不仅在一个站台等车还和他坐一辆车,他在建北桥站下,我在施家桥站下。一路上他很健谈,但我却稍微有些讨厌他,因为他的谎言太过夸张,拼命塑造一个好学生的形象,但他脸上调皮的坏笑出卖了他。在对话中,我到站了,还是礼貌性的告别。说起来,为什么我之前都没遇见他呢?因为我只有周五放学才自己坐公车回家,平时上下学的接送这项“光荣”的任务均为老爸负责。就连周五的特例都是最近才开始的。回忆着一天,我进入了梦乡。夜深了。
次日,我特别留意了下小陈,果然,他就是个不折不扣的捣蛋鬼,老师头疼的对象之一,
别的不说,光做个广播体操都像只老公鸡振翅。我们在廊上遇到,他就开始胡扯,我在一边吐槽。午饭后,阳光照耀,懒洋洋的。舒适的校园生活在持续着。
时光飞快的流逝,已经很久没遇到他了,我也没介意,因为我讨厌他那“形象伪装”说严重些就是虚!伪!期末考试后,我迎来了一个美好的暑假。
开学报到的那天,我来到教室,还没坐稳,就听到小骆在宣传“新闻”:三班的小陈死了。我立刻跳了起来:“怎么回事啊,如果是玩笑也太过分了。”“是真的。”小骆郑重其事,“我不知道详细情况,这是三班的朋友告诉我的,他们班主任说要把这事当做他们班的秘密,不过还是传遍了全年级,毕竟他是和二班吃铅笔芯的小苏,我们班老油条小郑和一班的‘肥鸭子’齐名的四天王之一呢,大家或多或少都有些关注他,以后看不到他和老师的对决了,这点稍微有些遗憾呢。四天王都是乐意挑战老师极限的‘英勇之辈’啊。”
难以名状的感情翻涌上了我的心头,对于别的同学来说,他只是个笑料,但他是,是,我的朋友!这刻我明白了,虽然我讨厌他,但是心里却把他当成了朋友。回想起了在站台上的第一次相遇;在公交车上他那吸引目光的坏笑;在洒落阳光的走廊上,他的胡扯。我吃惊的发现不知何时我心中有他的影子:阳光下,他笑着,但我却没法在周五和他一起回家了。
班主任走进了教室,严肃地说:“你们大概都知道了一个消息,但我希望你们要明白不要凭借猜测散布谣言,我现在告诉你们情况。”原来,在放假前,小陈查出得了脑癌,并不是晚期,却是手术动不到的地方。夜深了,我做了一个直到现在也不曾忘记的梦,小陈站在我家的院子里在向我笑,虽然是晚上,但他的样子却很清晰,周围的气氛很是诡异,可我却没有感到害怕。
我到现在也想象不出,这个“坏学生”是如何度过他人生的最后一个暑假的。我们度过了春天夏天,他留在了夏天,我走向了秋天,他在盛夏中消散,我迎来了秋寒,仿佛一切都是因果轮回。我曾幻想,小陈是否和我们开了个“小玩笑”,其实是转学了呢?这不切实际的念头,跟着我进入了中学。小学的悠闲时光结束了,在初中的学习压力中,我喘不过气,偶尔调整心情来到走廊处,我迎着刺目的阳光,眯着眼睛。幻想中的小陈也站在某初中的走廊上望着太阳,和我在不同的地方沐浴同样的阳光。
不知何时,有一个身影停在了我的身边。
初二:陈钰华
我的第一次比赛
今天我参加了《多瑙河2009国际艺术选拔赛》。这是我第一次参加比赛。我的心情特别特别的紧张,担心演奏不好不能去北京,不能去维也纳。我纹丝不动地坐在那里有半个小时的时间,心里一直在想着《第二号小步舞曲》。当听到主持人说:“请33号选手上场”的时候,我的心情越来越紧张,把准备好自我介绍的词还忘了一句,但是我还是把主要的都介绍了一下。当我报完演出曲目后,开始演奏,由于心情高度紧张,我居然演奏一半的时候给忘了曲子,我在台上停了6、7秒钟,我最后我还是想起来了,越往后面我的心情越放松,第二段我很顺利的就完成了。当我演奏完以后,我听见台下一片掌声,主持人问我演奏得好不好,我自信地说:“好”。
妈妈在路上表扬我说“才学半年的琴,这么长的曲子能拉到这种程度已经很不错了。”我也积累了一次舞台经验。回家我要继续刻苦练,迎接北京的比赛。
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逻辑·落寂逻辑与落寂,音同,意思差了十万八千里。也许就是这样,所以当他们同时出现在一个人身上的时候,她才会孤独,倒霉,悲伤下去。一、逻辑数学课上,老师不停地讲着那些逻辑,那些道理。坐在窗边,我仰望窗外灰色的天空,只有叹气。悲哀,我一个喜欢阳光的孩子,却只能永远逆光而行,留下那一地的悲伤。万物且按逻辑来,围绕这逻辑,我是那么地孤独。坏学生是吗?望着窗外灰色天空,陷入沉思。坏学生的定义是什么?我不知道。只知道,我没带试卷会被老师骂好几天,好学生老师则是想办法让他们脱离这个问题。只知道,我要是呆呆地望着黑板思考时,老师会骂,好学生老师会表扬他们好思考。换了个数学老师,我只能淡漠,没什么感觉,即使全世界的人都误会我,我也不会去争辩。很累很累的。我的第一单元考的并不好,失算了。呵呵,还是刚好在语文课上考的。第二单元考的很好,但是是按数学座位坐。分下考卷后,数学老师质问我:你是不是抄你同桌的。呵呵,坐在我旁边的……都是天才,我?鸡立鹤群吧?我的作业写得好,老师们就开始怀疑我抄谁的,查不出来就说我抄网上的,然后让我附近的人换来换去。语文老师天天针对我,骂我,直到跟父母说情况才缓和。什么人都学会怀疑我了。嘴边扬起一丝苦笑。这就是逻辑吧,从小到大没人理我,到六年级好不容易有几个理我的老师和同学,在我最无奈悲伤的时候伤害了我。一个人说我坏,就没人认为我好了,我是那么地努力想融入这个集体,但是因为排挤,连最初的集体荣誉心都丢失了。我陷入了更悲惨的遭遇。我无法回到最初状态了,回到那个天天带着微笑,写着让人捧腹大笑的女孩。可是感谢他们,我学会了用文字记述心情。所有跟我相处不错的同学,他们的父母都对他们下了通缉令:不准跟我这个坏学生在一起。不是稀罕那份走终生的友谊,而是那份关怀。逻辑,因为被所有人排挤,我学会了用文字记述心情。然后又把最初的心给丢失了,又丢失了来之不易的友谊,然后又会在角落望着别人玩……坐标是生活,逻辑是命运,可惜,他们给我带来的是无尽的悲伤。二、落寂落寂,心一片冰冷。从不曾在自己身上用这个词。因为当初单纯懵懂的我认为世上只要努力就行。可是努力是不够的,我不够格,再怎么努力也会踏回原点。为什么会在自己身上用这个词?因为我累了,想睡了,想一觉不醒。很傻吧,我想要关怀啊。我不善言辞,怎么可能会有关怀呢?曾经一个人给我的评价。我看似大大咧咧,却很敏感,别人的讽刺,对我的伤害都是加倍的。我可以因为一个批评伤心好几天,真傻。很孤单啊,真的。很累很累,真希望,闭上眼就可以假装天黑……或者,让时光、逆流!五岁,被我们那里的孩子王骂,最后还落下了一个傻子的称号。于是没人会理我了。七岁,以为情况会好转,却被我们班的班长打,还落下了一个白痴的名字。情况更悲惨,因为我已经有了自尊心。十岁,从小努力到大,未曾改变状况,而自己却越变越糟,心情不好的时候,我就可以一个月天天吃药打点滴。心情好的时候,我还可以说一两句话。十三岁了,情况终于好转,就当我以为黎明快来时,却明白了那只是月亮洒下来的一丝亮光。于是,我叛逆,但并不坏。于是,我厌学,但爱文学。也许,我真的如他们口中说的,任性;也许,我真的如他们口中说的,做作;也许,我真的如他们口中说的,很傻……真想沉睡……活着,好累……后记:很想发泄、发泄……于是就有了这篇文章,也许我真的无药可救了吧,脸上的笑容,不知道是真的还是假的。看着别人和朋友说话,很伤感了。也许,我会遗失了曾经的笑容。小颖真的真的很累,不要批评我了,就让我在任性这一次,好吗?1200字以上 一年级 写人
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莫名的感慨千山万水有多长?万水千山有多远?茫茫人海有多遥?人海茫茫有多远?就在千山万水中,就在茫茫人海里,我,遇见了你。原来,你也在这里!是的,你,在这边,我,在这里。我就在这边与你邂逅相逢,我就在这里和你不期而遇。犹忆那时偶识,瞬间打开记忆恍似前世约定,一霎那点亮胸中的明灯所有定格的画面缓慢的播放。邂逅你的秋天,秋风徐徐,暗香浮动,娇花照水。盼望幻化成云,思念伫立成风,眷恋摇曳成漫天飞舞的霓裳,将那秋的容颜恍惚成灯影里的一种曼妙。一直犹豫徘徊、踟蹰彷徨、飘浮在云间的心,在执手相望的一刻,在眼波流转的一刻,在脉脉不语的一刻,在凝眸低首的一刻,在尘埃中灿灿地绽放出一朵盈盈润润的解语花。那秋天的梦里久久沉醉的,是前世今生的轮回吗?那耳畔轻轻掠过的,是缱绻一生的期许吗?那身旁浅浅弥漫的,是缘定三生的相思吗?一颗枯槐一片树林,两双氤氲的眼,两个孤独了千年的人,两颗寂寞的千年的心,在初相识的那一刻,白衣飘飘,彩袖招招,将一种偶然的邂逅书写成璀璨华章,将一道流动的风景凝固成刹那永恒。目光穿越重重心锁,心灵摒却世间浮华,曾经以为自己的前世今生就是为了那一次的相遇;曾经以为自己的心如止水就是为了换来和你邂逅相逢的那个瞬间。然而,在错误的时间相遇,只有轻若飞絮般的叹息,只能让情如挥手袖底风,空悲切,满是繁花散尽的忧伤凄凉。如若,一切如梦,梦过多时我还是不愿醒来,剩下的,是我痛苦的挣扎,无尽的思念,我被和谐的阳光包围着,再也牵不到你的温柔手,再也见不到你熟悉的音貌,再也听不到你富有磁性的声音,听不到你富有远见的鼓励和引导,只能无奈的望着你就这样默默的消失在我的生活中,然,怎样才能放下这颗记挂的心?回廊一寸相思地,愁痕满地无人省。假如,人生若只初相见,是否你我会更快乐?是否你我会更幸福?是否你我就没有今天的惆怅和寂寥?人生总是走走停停,人生总是牵牵绊绊,人生总是缠缠绵绵,人生总是曲曲折折,人生总是反反复复,人生总是起起落落,人生总是辗转反侧。昨日种种的喧嚣繁华,低下了头也只是一种传说。谁是谁的时光?谁是谁的温暖?谁是谁的旅途?谁是谁的幸福?谁是谁的伤口?谁是谁的救赎?谁是谁的相思泪?谁是谁的故人情?谁是谁的朱砂痣?谁是谁的明月光?谁是谁一生的无悔?谁是谁永恒的梦想?谁是谁落寞的眼神?谁是谁寥落的悲哀?谁是谁梦想的天堂?谁是谁匆匆的过客?谁是谁红尘的劫难?谁是谁擦肩而过的无奈?谁是谁生死不变的眷恋?谁为谁心疼?谁为谁执着?谁为谁守候?谁为谁憔悴?谁为谁痴狂?谁为谁沉沦?谁辜负了谁?谁伤害了谁?谁来了又去?谁去了又来?谁比谁清醒,谁比谁执着?谁欠谁的情?谁欠谁的泪?谁的心花为谁绽?谁的情根为谁种?谁的寂寞对谁说?谁的思念谁来听?谁的执迷不悔为了谁?谁的无怨无悔是为了谁?今夜,幽幽地唱响心曲,在琵琶弦上倾诉无奈、黯然神伤的人又何止我一个?古往今来,有多少人拼却红颜为痴情,有多少人望断红尘徒伤悲,又有多少人泪透红绡痛断肠。情长自古多伤心,曾经一往情深的我们是不是一定会为命运的无情叹息?多情总被无情恼,曾经相思成灾的我们是不是一定躲不过造化的捉弄?万般风景俱看遍,万种深情都惘然。到底,谁是谁的谁?也许,一切的一切,都不过是过眼云烟。当繁华散尽后,谁又能陪谁看细水长流?平凡的我,打不开命运的锁。红尘的心事,或许,只有有心的人才会真正地读懂吧。倘若人生真的在你我初初相识的那一刻停住,假如岁月真的在你我初初相识的那一刻凝固,今夜的你我,是否真的就能忘却人间千古的忧愁呢?然而,擦肩而过的你我,匆匆邂逅之后,终于不能一起走……常常,相逢,不是恨晚,便是恨早。爱和哀愁,都只是一种人生的经历。流年似水,浮生如梦。红尘滚滚,天地悠悠,过客匆匆,当繁华落尽时,城市,你,我,都会慢慢地老去,曾经爱过念过的人都会在苍茫的背影中渐行渐远。惟有在氲氤墨香和晶莹泪光中袅袅绽放的灿灿心花,历经岁月的洗礼之后,在滚滚红尘的喧嚣浮躁中依然灼灼生辉,便如那些生命中永不消逝的馨香记忆,历久弥新、暗自妖娆。1200字以上 初一 散文
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莫名的悲哀我出生在农村,在农村长大;对于农村,我有太多的话想说。然而,对于现在的我,对农村倒觉得有一种莫名的悲哀。因为我喜欢农村,不仅仅是因为那里山水;绝大多数是那里的人们,那里的人们是那样的淳朴,那样的可敬。三年前,我别离了农村,来到这繁华的城市,和我的叔叔一起生活。刚开始我很兴奋,因为这是我第一次走出大山,来到这繁华的城市,我的脸上洋溢这幸福的笑容。三年来,我对这城市的看法也在逐渐的发生改变。我感到在这个看似和谐的城市里,有一种莫名的悲哀缠绕着我,我再也感觉不到农村人们的那种淳朴的气质。那种无拘无束的生活可能将永远的离我远去,在这个繁华的城市里,我有太多的无奈,有太多的无助。对我影响对深刻的是,城市里面的人,把自己封闭的太厉害了;把自己封闭在自己的城堡里,别人很难进来,自己又很难走出去。我很厌倦这些,可是我却在我爷爷的身上找到了安慰。我爷爷也是农村的,他在城市里生活了几年,但是他身上那种淳朴的形象并没有变。我记忆最深刻的就是:现在城市里面的人,听到有人敲门,开门的时候总要从猫眼里面看看是谁。可是我爷爷从来没有看过,听到有人敲门,总要现在屋里说一句:“来了。”然后把门打开,从来没有通过猫眼往外面看过。我叔叔就经常跟我的爷爷说:“以后听到有人敲门,先看看是谁,在开门,万一遇到坏人,怎么办啊!”然而我爷爷却坦然的回答说:“我一个老人家,家里又没什么值钱的东西。还怕什么啊!”是啊!家里是没什么贵重的东西,电视机太重,其他轻的东西,一时半会也很难找到。然而俗语说的对:防人之心不可无,害人之心不可有。可是我爷爷对别人确实一点防备都没有,这和生活在这个复杂多变的都市中的人们的做法是格格不入的啊!我爷爷显得是那样的淳朴可敬,他太相信别人,正是因为相信别人,我的爷爷才会在这个都市里面找到几个朋友啊!尽管我爷爷不知道说普通话,也不知道说长沙方言;但是心与心的交流已经超过了语言的交流,交流已经不再是问题了。小时候,我觉得每一个人都是好人。因为那个时候对于好人的认识很模糊,只要谁给我糖吃,我就认为谁好。然而随着文化水平的提高,对现实生活的认识的能力也在不断的加深,好人已经不在是一块糖那么简单了。我们提高自己的文化水平,可以让自己在以后的认识路上减少我们的痛苦,然而我们这样做,也给社会增加了一种莫名的悲哀。人和人之间缺少了一种信任,那既是人类社会素质的悲哀,也是人自己的悲哀。以前在家乡,赶集是我觉得最好玩的事。因为在集上,我可以看到形形色色的人,觉得挺有意思的,还不用注意自己的行为,而且还可以吃到好吃的,在我少年时代,那别提多有趣啦。但是现在,我是长大了,对社会也有一定的认识了,然而我却开始讨厌上街。我不想知道为什么,因为可能会使我感到厌烦。现在的大街上,道路更加干净了;人也更加多了;人的警惕心提高了;包包拽的更紧了;不良分子也多了些;少年时代的那种无忧无虑的上街的感觉已经不复存在了。我感觉上街很累,不仅要防备别人的动作,还要为自己的行为思考。我记得有一次,我买完东西回家,在公交停车站等车,不小心碰到了一位女士的包包,结果那位女士回过头来盯着我,好像我是小偷一样的,尽管我连连道歉,我还是可以感觉到那位女士的异样的眼神。这不是我想要上街的结果,于是我觉得上街对我来说是一种负担。城市里面的人的心眼太多,抱着怀疑一切的心态上街,那是一种负担,我为生活在城市里面的人感到悲哀,因为生活在这种环境下,要想活的快乐,获得别人的信任,是难上加难。我现在很怀念以前那种感觉,那种无忧无虑的感觉。我现在也很怀念家乡人,那种淳朴而又可敬的家乡人。但是我又不得不面对现实,面对这种可能没有信任的社会。我感到悲哀,在悲哀之余,我开始思考我最初的选择,到底是对还是错。我叔叔的一席话将我这个生活在梦中的人拉回了现实,他对我说:你要是后悔你的选择,现在还可以改变。但是你要记住,这个社会就是这个样子,无论你怎么改,你都要面对现实。是啊!无论我怎么样改,我都得面对现实,那么我又何必改呢?现实的社会是这样,我也不能改变什么。除了徒伤之外,我应该感谢社会。给了我一个认识的机会。1200字以上 高三 叙事
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岭寂一连几天都有零星的雨点落下,心情很不好,脾气也不好,很爱睡觉,而且一睡就是好几节课。窗外能见度也仅仅150多米,看不清更远处,这样的天气,我好喜欢。我喜欢孩童时代,因为他(她)们没有压力,一切都好纯洁。每当看见一群小孩子在玩耍的时候,我的心就会痛,我会恨,恨自己为什么长大,恨自己为什么变成了现在这个样子!……很久以前,我是一个天真无邪的孩子,喜欢躺在一片干净的草地上,看着淡蓝色的天空,看着一朵一朵的白云,看飞过叫不出名字的鸟儿,听它们“说话”,然后很开心地,很天真地笑,眸子里浮云流水般清澈。很久以前,我长大了一点点,同别的小伙伴一样,背着书包上学堂。在学校中我认识了好多东西,学习了好多歌曲,当第一次用天真的声音唱出:“世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝……”时,妈妈紧紧地抱着我,哭了。现在我明白,那是激动和幸福的泪水。很久一前,我小学毕业,上了初中,步入了我人生中的花季,脑海里的梦和幻想时时浮现,不曾感觉什么是压力,什么是学习,什么是中考,什么是未来。然而,现在……现在很久以前的孩子学会了“微笑”,是寂寞且疼痛的“微笑”,也就是小四说的一样:“我对我喜欢的人生气,不喜欢的人,我对他(她)们笑”。现在,很久以前的小学生学会了顶嘴,与妈妈吵架。我不知道自己为什么这么做,现在想起来,妈妈应该很心痛,是吗?现在,很久以前的中学生学会了哭泣,在被自己匍匐的一片狼籍的房间里,我独自蜷缩着头脚,伤心地、痛苦地、迷茫地流着泪。什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。然而就在那一瞬间,我仿佛听见了全世界崩溃的声音。如今,那个孩子是一名高中生了,他有了喜欢的人,她伤害了他,使他难受。他学习不好,然而他的父母又对他抱有好大的期望,期望他考一所好的大学,可他却……面对种种压力,他放弃了。他对自己最爱的人说“再见”;对自己最爱的人说“分手”;对自己最爱的人说“对不起”。他想要离开了,他不喜欢这个世界,他已经完全绝望了。一次偶然的投稿让他遇见了一位叫月影的编辑。他信任编辑,对编辑老师说:老师,我很失败,我恋爱的人不爱我,父母对我的期望好大,我学习不好,我什么也没有了,老师,我活着还有什么意义?老师,我想坚强,可是我坚强不起来啊!老师,对不起,我让您失望了……他对老师说出了埋藏心底18年的疼痛,老师对他的站内消息好担心,于是老师留下了她的qq。她却不能面对面与他交谈,于是写下了一篇名为《怎样才能唤醒你,迷失的蝴蝶》:蝴蝶,18岁,在读高二。认识他,是从《红袖添香》的站内消息开始的。应该在一个月多前吧,我如往常一样登陆《红袖添香》,看文、审稿。此时,收到他发来的站内消息,问b级是什么意思,自己的文章为什么在列表栏找不到?他为什么写不出积极向上的文字等等,我一一做了回复,就这样,我们成了淡淡的朋友。一天,又收到他的站内消息,说他好压抑,他喜欢上一个女孩儿,但两人在相处一段时间后,女孩儿闹着要了离开,而他却总也放不下这段情,他为她写了文字……他说,我变了,变得喜欢坐在河边听流水的声音,看夕阳落山;他说,我变了,变得会哭,我迷失了自己,再也找不回从前的欢笑,再也找不回从前的自我;他说:您知道我为什么叫蝴蝶吗?因为,蝴蝶好自由,我想,不久我会和它们一起的。因为我喜欢自由。真的好喜欢自由。我的心已经千疮百孔了,再也承受不了这个不属于我的世界了,我想,我本不应该来到这个世界的,我走错了。真的错了……我告诉他,让他试着走出来,忘掉她、忘掉关于她的一切,并试着开始新的生活,走过这一段之后再回顾,就会知道这一切都算不了什么的。〖作者:迷失方向的蝴蝶〗1200字以上 高三 散文
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冬寂让思想放飞课间我会走出那拘束着我放飞思想的教室,来到走廊边,望着已不再蔚蓝的天空,产生遐想。寒风穿过我的头发,带来丝丝凉意,可我并不觉得冷,而是一种享受,享受着这刺骨的冷的感觉!不经打一寒颤,也只有在这时我才能意识到我的存在。我紧闭双眼,迎接着她对我心灵的洗涤!也许那片树叶与我同感,她颤抖着,不,不是一片,是全部的黄叶,她的颤抖让我有点心痛,既然如此冷,为何还要如此坚持?为何不随风飘落?可她却告诉我:“我要坚强的走完生命的全过程,直到被泥土埋没!”我颇为震惊,一片树叶都有如此高尚的情操,我又有什么理由去逃避生活中的困难与挫折呢?我轻柔的闭上眼睛,领悟在一霎那所明白的真知!当我再次睁开双眼,看到的是一片片黄叶飞落,就像那句英文歌:“Ican see the first leaf falling,It“syellow oh nice。”的确很美!但只有用心感应才能发现!哪一个是真正的我不是有那样一句诗吗?“不识庐山真面目,只缘身在此山中”。往往最不了解的人就是自己,但我认为我是了解自己的!经常有同学对我说:“你以前很文静的,现在怎么变得爱疯爱闹了”。每当他们这么说,我只有漠然的一笑,怀疑起自己来,我真的变l了吗?呵呵,我心底有一个呼喊声,她是另一个自己,她坚定的告诉我,你一直都是这样,从未变过(性格)。是啊,除了在成长中对友情、人生、理想有了些新的看法,我的性格依旧如往!仍然多愁善感。只不过在初2时的烦恼最多,不仅要忍受训练所带来的伤痛还有面对以往如荷花一样纯洁的队友被污浊泥泞一点一点的玷污,而我却无能为力,一个充满温馨的大家庭渐渐变得冷漠。每晚她们入睡后,我却一人在流泪,所有的痛苦一触即发,第二天脸上却是挂满了笑容面对每一个人,那时的我笑容是多么的勉强。心的刺痛,梦的破碎,都是我独自承受!那时的我能不文静吗?退队后,在同学的关心下,我又再一次感受到人性美,我叽叽喳喳的声音不必再哽咽,笑容重现!就像阴霾过后重见阳光,我被她那耀眼的光芒所吸引,心口的伤痛慢慢的愈合。从未有过的快感,我不必再压抑自己,一个活泼开朗的我又回来了!也许是积压的痛楚太多,我又过于想释放出来,那笑容已变得疯狂!友谊的真谛在同学的温暖下,我回到了从前的自己。但我不久发现一个问题,由于彼此经历的事不同,想法自然也就不一样,他们只知谈吃喝玩乐很少有成熟的见解。我试过与他们沟通,但那只是枉然!对于友谊,我会真心去付出,但他们就是不能理解,到头来伤害的还是自己,既然不值就不用那样去付出,何必让自己受伤呢?只想找一个真正了解自己的朋友,怎么就那么难呢?有时真的觉得他们很肤浅、庸俗!我知道这样想是错误的,虽然他们不能了解我,但是会在我伤心地时候关心、问候我,还不知足吗?对朋友的要求岂能太高?什么是知己?在我看来那是心灵与心灵之间的沟通,不需要语言,也许只是一个眼神,也许是一个简单的动作,也许只是一声叹息,对方就能会意!无论如何,我都不会放弃,寻吧!这永远属于我们的回忆我永远都不会忘记和你们在一起的时光,爽、?婷。虽然我们身处异地,一次见面是多么的难得!可我们从不会因“距离”而放弃这段至今纯真的友情!因为我们知道“她”的不易!我知道我们三人一直在用那颗纯洁的心灵守护着“她”!希望我们能创造奇迹!我只想要一个平凡的初中生活我的要求并不高,只想过一个平凡的初中生活!可就连这一点都难以实现。相爱不如相知,能在初中生活留下一段纯真的友谊,做为我们永远美好的回忆,不是很好吗?当我们回首过去,会发现那是怎样的美丽!为何要让这友谊变质呢?让我们共同努力创建美好的明天吧!武汉市第27中初三翁诗怡1200字以上 初三 书信